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周囲が無職の夫を讃えます

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（トピ主12）

働く女

2011年9月15日 06:11

ひと

30代女性、夫も30代、1才・3才の子供がいます。
夫はもう1年以上無職ですが、そんな夫がとにかく人に褒められ、
私は羨まれます。

発端は1年半前に夫が内臓系の病気になり、
やむなく会社を退職したことです。

半年ほどでほぼ完治し、いたって元気ですが、
現在は経過観察のため病気療養中扱いで厳密に言えば「失業者」ではありません。そのため子供達は認可保育園への入園が可能でしたので、夫の収入が断たれたあと、夫に代わり私が日中は正社員、夜間・土日は元から勤めていた飲食店パートで働く生活が始まりました。

現在手取りは35万あります。
ローンを返しながらもなんとかやっていける額です。
夫はこれに安心して、就職する気を完全に失いました。

晴れて（？）失業者になった暁には、
保育園を退園せず済む程度に短時間のバイトでもして暮らすそうです。

夫の今の立場は専業主夫です。最低限の家事はしてくれます。
子供は朝7時から夜7時まで保育園です。夫が夕食やお風呂も入れてくれます。
私の休日は月に1～2日。朝は7時に家を出て帰宅時間は毎日深夜1時ですのでほとんどの家事育児は夫に丸投げです。

そしてこの夫について、夫の両親や親戚は家事育児を頑張ってて偉い！嫁は幸せ者！と言い、
友人や知人、保育園ママ・先生などは、ステキなご主人！イクメン！うちの夫もこうならば…と羨まれ、
すっかり気をよくした夫本人も、頑張っているのだからもっと評価されたい、と言います。
しかし私は限りないモヤモヤがおさまりません。

一般男性より家事育児を担ってくれているのはわかっています。
一定の感謝の気持ちもあります。
子供はすっかり夫に懐き、私にはあまり寄ってきません。

今！「誰が食わせてると…」と言っちゃう男性の気持ちが分かった気が！

どうか気持ちの持ちようを教えてください。

トピ内ID：0153359011

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育児してもらいましょう

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🐴

ミラクルママ

2011年9月15日 07:23

手取り35万ならば、ご主人は育児に専念してもらってはいかがですか？保育園をやめて、昼間旦那さんに育ててもらいましょう。あなたのご主人のように昼間の育児は人任せで、専業主夫をやれていると思われては、日中、子育てに奮闘している主婦からみても心外ですよ。

トピ内ID：7465328182

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話し合いと摺り合わせ

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♨

秋の温泉

2011年9月15日 07:34

ご主人が褒められることで、トピ主さんが不満に思うのは、今の生活が、トピ主さんの望むスタイルではないからですね。
そして、今の状態は、病気という事情により、やむを得ず非常時の一時的な体制として選んだはずが、話し合いもなく、なし崩しに恒常化しそうなことが、不満を強くしているのでしょう。

そこで、まず現在の状況を整理しませんか？
ご主人はいつから働いていいのか、主治医に確認しましょう。

働いて大丈夫と言われたら、そこからは、トピ主さんとご主人は対等ということになります。

そこで、トピ主さんが望むスタイルもはっきりさせましょう。
家事も仕事も分担の兼業主婦がいいのか。
自分が大黒柱にしても、子供と過ごす時間がとれるよう、ご主人にパートで補ってほしいのか。
自分が専業主婦をしたいのか。
今のままでいいが、家事育児はして当然という専業主夫としての自覚と家事レベルを要求したいのか。

自分の望みがわかったら、ご主人と話し合いましょう。
今の生活は自分の望みではないとハッキリ告げて、ご主人と交渉、お互いに納得いく生活スタイルを見付けるよう、粘り強く話し合う必要があると思います。

トピ内ID：1835614275

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パート辞めたら？

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兼業主婦

2011年9月15日 07:36

ついでに妻も辞めたら？

残るのは正社員としての自分と、母親としての自分。

それでいかがですか？

血縁じゃない周囲の方々は、かげでは
「あの家のご主人、奥様にだけ仕事させて自分はプー太郎。わたしだったら耐えられないわ」
なぁんて言ってますよ。
うわべの言葉に惑わされないでください。

血縁関係は、夫が苦労せずにすむなら嫁は使用人扱いです。
自分の息子を「ヒモ」と言われても、平気な方のようですから、切り捨ててもOKです。

あと「イクメン」って言葉、夫婦で子育てするのは当たり前なんです。
女の「イクメン」(「イクジョ」？)ってないですよね。
どんだけ男を崇め奉ればいいのでしょうか？
今度言われたら、ガツンと言ってやればいいですよ。
夫にも、周囲の人にも。

トピ内ID：7845279239

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皆さんが褒めるのは・・・

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😨

きのこ

2011年9月15日 07:37

単なるリップサービスじゃないですか？

だって「御主人、無職で大変ね～」なんて言えないじゃないですか。
家事を手伝ってくれる夫は良いですが「専業主夫」は私だったら絶対イヤです。
しかも、トピ主さんは仕事を掛け持ちで、「馬車馬の如く」働いていらっしゃる・・・。
周囲の明らかなお世辞で「評価されたい！」なんて、気を良くしてしまう御主人もどうかと・・・。

厳密には失業者じゃないって、どういうことですか？
会社は休職じゃなくて「退職」と書かれてますが・・・無職＝失業者じゃないかもしれませんが（求職中じゃないから？）、既に元気で経過観察中なのに働いていないのは、少なくとも世間一般には「失業中」と同じに見られると思いますよ。

子供が小さいうちはともかく、就学年齢になって手が掛からなくなった時どうするつもりなのでしょうか？ずっと扶養家族（orバイト）？
年をとれば取るほど、再就職は難しいですよ？
トピ主さんは、それを覚悟していらっしゃるのなら良いですが・・・。

暢気に「気の持ちよう」なんて聞いてる場合じゃないと思います。

トピ内ID：5598161906

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それは無理　共働きに戻して

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チロル

2011年9月15日 07:42

気の持ちようを悟り
我慢し続けていいわけがない

トピ主さん正社員のお仕事であれば
家事の分担も可能ですよね

夫に共働きの提案をしましょう
片方が仕事を掛け持ちして成り立つ家庭なんて
破綻しますよ
トピ主さんが体をこわしたらどうするつもりでしょう

歯車が狂うと正社員の職も失ってしまいますよ
そこまで無理をしてはいけません

７時～７時まで保育園に預けているなら
すぐにでもトピ主さんのバイト代くらい稼いで
トピ主さんを仕事ひとつにしてあげられますよ

そうすべきでしょ？
ね？
トピ主さん騙されてない？
言い含められて
判断間違ってない？

病気だからという一時的措置だった事
仕事掛け持ちを続けるのは
過労などによる破綻のリスクがありすぎると伝え

何がなんでも共働きに戻しましょう
トピ主さんのご両親
親戚でも良い
話し合いに参加してもらいましょう

ガンバレ
負けるな
わたしが我慢すれば
頑張ればなんとかなるなんて思っちゃ駄目だよ
絶対頑張りすぎないで

幸せな未来は自分で勝ち取るんだからね

トピ内ID：2876318165

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リップサービスですよ

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あお

2011年9月15日 08:01

夫の両親はともかく
友人知人ママ友などは完全にリップサービスですよ。
だって言えないでしょう？
「専業主夫なんて甲斐性ないねえー！」とは。

トピ主さんお疲れさまです。
もう家事育児全部ご主人に丸投げでいいですよ。
お子さんもそのうち絶対わかってくれます。
もっといろいろ理解できる歳になったら、主さんを尊敬すると思うけどなあ。
女の細腕で一家を支えてるんだから。

しかし、専業主婦はまわりから「家事育児がんばってえらい！」ってあんまり言われませんよね～
当たり前なんだねそれが。やっぱり男女差あるなあ

トピ内ID：5344717897

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ひどい…

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匿名

2011年9月15日 08:02

夜間、土日のパートは無理だ、もう限界。と言って辞めるべきです。
その分の収入は夫に補てんしてもらうべきだと思う。

妻が専業主婦で、夫が正社員に加え夜間も土日も働いている夫婦なんてほとんどないと思います。

トピ内ID：8358633858

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なんだろう

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🐱

にか

2011年9月15日 08:15

私ならそんな旦那さん……捨てちゃうかも。
男気って私の中では大切なので。宝くじで３億当たったなら主夫でも良いけど、そんな生活も抜け殻になりそう。。

土日のパートが余計なんだよ。そこは主夫に日中パートしてもらうとか。
保育園行かせて最低限の家事って。。旦那さん妊娠しているわけでもないんでしょ？笑なんだかなぁ

トピ内ID：4825573129

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良い経験じゃないですか

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意地悪じいさん

2011年9月15日 08:28

世の女ども全てが経験すべき事ですよ。
まぁ、女なんかいくら正社員でも稼ぎはしれているので完全に男の立場がわかるわけではありませんが。

トピ内ID：2991032320

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すごいです！大黒柱さんです。

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39歳パート主婦

2011年9月15日 08:43

あなたが讃えられて当然だと思います。
とても頑張ってる。でもちょっと無理しすぎかも。

ご主人がパートを始めたら土日と夜間のバイトは止める方向で。そんな生活を続けられるわけがありません。確実に体を壊します。
産後すぐから今まで出来たのは「夫が倒れた！私がやらねば」と言うハイテンション状態だったからです。

ご主人が生活に余裕があると勘違いして「パート代はお小遣いだよね♪」なんてことを考えていたら修正が大変ですから話し合いをすぐにしてみてください。
世の中のパート主婦にも「余った時間働いて小遣い程度稼ぐ」人もいらっしゃいますが、これは配偶者と家計が許しているから、です。
主さんとご主人の家庭なのですから、周りと比べても仕方が無いですよね。
とことん話し合った方が良いです。
主さんのもやもやの正体が分かるかも知れません。正体が分かったら改善するのみ、です。

主さん働き者だし、これでご主人も働き者ならもう本当に最強夫婦なのに。
今はイクメンが流行りだけれど、育児が一段落ついた後も『男性』がフラフラしてたら世間の目は厳しくなる、ってことは言った方が良いかも…。

トピ内ID：7435082717

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体を壊しますよ

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雲雀

2011年9月15日 09:01

昼は正社員、夜はパートで、毎日朝は7時に出て、深夜1時帰宅、休日は月に1～2日。

確実に体を壊しますよ。御主人の就業意欲を高めるためにも、夜のパートは辞めましょう。

お金より健康です。

トピ内ID：8006077240

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夫と妻逆の立場なら

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とまと

2011年9月15日 12:13

なんの違和感もないじゃん。

あなたは大黒柱なんだから、世の夫と同じ振る舞いでいいのでは？

あなたは仕事だけして、家事、育児は夫に丸投げにし、
飲みに出るのも、一人の時間が欲しい時もあなたの好きな時間に
フラっと出かければいいんですよ。

だって世の夫と呼ばれる人はみんなそうですよね？

でも、周りの人も夫を褒めそやしながら思ってますよ。
「ウチの夫はそんなんじゃなくて良かった。」って。

トピ内ID：4177038741

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なんだかなぁ

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エビマヨ

2011年9月15日 12:16

女が専業主婦で家族に尽くすのは当たり前。
兼業主婦にしたって女は仕事して家事して育児するのは当たり前。
トピ主みたいに大黒柱になって家族を養っても『世の男はみんなそうしてる、男の大変さが分かったか』のような表現。対して、男がちょっと家事＆育児をすると偉いみたいな評価‥
納得いかない～。まだまだ世の中、女で男並みに稼げる女性って少ないし
第一、体力も違うでしょうに‥
女性は子供１人生む毎に体力落ちるし、子宮の影響でホルモンバランスだって崩しやすい。
いくら男女平等を口にしても、お互いに無理なとこあるでしょうに。
トピ主さん
週に１日はお仕事休み入れないと体壊しますよ。

トピ内ID：7924297670

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冷静に話し合ってだんなさんに仕事を

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❤

saku

2011年9月15日 12:30

まずちょっと深呼吸です。
だんなさんと、じっくり話すべきです。
私なら、絶対に嫌というか、
体がもちませんよ。
まずパートをやめて、だんなさんに育児をしてもらい
夜はゆっくり休みましょうよ。
とぴっく主さんが倒れたらどうするんですか。

私の息子がそんなことだったら
はっきり働きなさいと言いますよ。
私は、在宅勤務です（体が弱いのであってます）
１０万くらいなら、ホームページを勉強すれば
稼げますよ。

トピ内ID：2973013458

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変わった人達ですね

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☂

2011年9月15日 12:31

自業自得としか思えないんですが…。
月２の休みって一般的では無いですよ。
それが当たり前なら労働基準法なんていりませんよね～。
そのことについてトピ主さんも夫も改善しようと思っておらず
論点が
妻「男の気持ちがわかった！」
夫「（家事育児で）評価されたい」
だものね。夫が内臓系のご病気を経験されているにもかかわらず
妻の健康をとても軽視されてる様に見えるのが私なんかは気になりますが、
ご相談は気持ちの持ちようだけで良いんですよね。驚愕。
まぁそこに関してはトピに書いていないご事情があるんでしょうから
「養ってやってるのに～！！キーーーッ」
って思うだけなら自由なんですし、月２の休みで頑張って下さい！！

トピ内ID：0007742665

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早急に改善を！

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高

2011年9月15日 12:33

トピ主さん、旦那さんに感謝してる場合じゃないですよ（苦笑）
感謝なんて、必要ありません。
あまりに当たり前で、しかも甘やかしまくりですから…

妻が専業主婦で、子供は、朝７時から夜７時まで保育園に
まるまる預けっぱなし　最低限の家事のみ
夫は、昼間は正社員の他に、夜も土日もパート　休日は月数日
体力気力の限界状態…
こんな妻に、感謝が必要ですか？

本来なら、トピ主さんは昼間に正社員で働くだけで十分ですし
旦那さんは、昼間の育児を保育園に丸投げなら、昼間はパート
すべきなのです
これが、世間一般のスタイルであり、普通の大黒柱男性家庭の
在り方です。

ですから、意地悪じいさんさんや、masuさんの言い分は
全く通らない話ですね～
むしろ、ただ正社員だけやってる一般的男性より、トピ主さんは
数倍大変で、アリエナイほど働いているのです。
単なる正社員男性と比べるなど、トピ主さんに失礼ですよ。

トピ主さんは、世の夫と同じように、専業主夫の夫に対し
キチンと家庭の状況を把握させましょう
このままでは、大黒柱は早晩倒れますよ。

トピ内ID：0165196462

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hami

2011年9月15日 23:06

最低限の家事と保育園後の子供の世話で「家事頑張ってて偉い」のならば、この世はものすごく偉い人がわんさかいるでしょうね。

でも問題は周囲じゃないです。

私の夫が昼正社員で夜間土日バイト・・・私はさせませんよ。夫が大切ですから。
収入が足りないなら節約の努力をしますし、それでも足りないなら私も外で働きに出ます。
他人の私がトピ主さんの状況を大変だろうな～と思うのに、人生のパートナーのはずの旦那さんはどう考えているのでしょう。
「もっと評価されたい」！？今でも評価されすぎです。そりゃあモヤモヤもするのは当然です。

気持ちの持ちようよりも状況を変えなくてはいけないと思います。

トピ内ID：8492683791

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無理

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😑

う～ん

2011年9月15日 23:29

私には無理、トピック主さんすごい。

飲食店パートはやめましょうよ、
そんなにキツクちゃ身体も心も壊しますよ。
正社員の収入だけでやりくりしてもらいましょ。

パート分はご主人がなんとかするでしょ。
義実家には、お褒めの言葉より金銭的に援助してもらえば。
非常事態だからいいのじゃない？
妻が病気になった時の実家の援助はよく聞きますよ。

トピ内ID：7992135919

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家事育児は夫に丸投げ？

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🙂

匿名

2011年9月15日 23:46

　家事はともかく、育児を夫に丸投げしてはいけませ
　んよね？育児は夫婦２人でするものですから。
　

　これでは、仕事ばかりで家庭を返り見ない妻ですよ。
　家族との時間を作るように是非努力してくださいね。

　長時間働かないと、家族が養えないのは、あなたの
　スキルが足りないからではないですか？
　スキルアップして、短時間で稼いで、家族との
　時間を作ってください。

　男と女の立場が逆になってるだけですよ。
　男女平等。
　この状態を否定するのであれば、世の専業主婦を
　否定することになりませんかね。

トピ内ID：0135236858

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周りの方が褒めるのは

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🐤

みみかき

2011年9月16日 02:40

男性って褒められるとすごく喜ぶの知ってますか？
女性よりも褒められることに敏感なんです。

夫が病気になる前に、たくさん褒めたり感謝していましたか？
共働きであろうとなかろうと、とにかく男性にとっては
賞賛されることは大事なことなんですよ。

もしかしたら、ですよ。

働いていたときは妻に感謝も褒められもしなかったのが、
働かずに家事育児をすることで
社交辞令であれ、周りの人に褒められ認められたことに
すごく幸せを感じてしまったのかもしれません。

言い方は悪いかもしれませんが、男性は犬と同じなんです。
褒められて嬉しい方をやり続けたくなってしまうものなんです。

夫が病気になる前の、あなたの行動に心当たりはありませんか。

トピ内ID：1440648501

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こんにゃく。

2011年9月16日 03:11

こんにちは。
正社員の上、パート。今に体を壊すと思いますよ。
定年までそんな生活できると思いますか？
パートをやめて、経済苦にでもなれば、夫さんも働く気になるかも。

あなたが倒れて二人で病気療養になったら、家庭として立ち行かないでしょう。
今の状況はおかしいことを夫さんとよく話し合った方がいいと思います。
今の夫さんをよくやっているという周りの人はバカですよ。専業主婦ならみんな当たり前にやっていることだと思います。

トピ内ID：1878140126

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ありがとうございます4

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😑

保育園の時間を減らすとよいのでは？

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はな

2011年9月16日 05:15

旦那様が療養中ということで、期間限定だから耐えられるのですよね。
旦那様の様子を見て徐々に徐々に変えて行ったらいいのではないですか？

まず、保育園の延長を止めて保育料を減らしたらどうですか？
親が家で暇をしているのに、未収園児の子供が１２時間も預けられるってかわいそうに思います。９時～３時半とかにして、延長料を払わなくて済む分、少しでもパートを減らせますよね。

その後、さらに大丈夫だったら、旦那様にパートで働きに出てもらったらいいのですよ。トピ主さんがしている、夜や土日のバイトをしてもらったらどうですか？

今の状態は、もうすぐ終わるさ！と思ったらどうでしょうか。

健康になっても、１２時間も１人で過ごす時間があると、ゲームにはまったりとか、女性の影とか、いろいろ怖いですね。

１～２年経っても働かないのなら、公立幼稚園に転園するしかないでしょう。
すごく安いけど、保育時間が少なく親の手がかかります。
世の専業主婦を地で行ってもらいましょう。
保育園に送迎に行くだけで、実際の子育ての場に参加したことが無いのでしょう。絶対に居心地悪いですよ。

トピ内ID：8286675261

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何も不思議に感じませんが

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ははは

2011年9月16日 05:44

トピ主さんもここで大勢の女性に讃えられてるじゃないですか。

男だったら手取り35万で家族の面倒をみても讃えられませんよ。月2回の休みも、お前の給料が安いから、努力不足と貶されます。家事育児をろくにしないのだから当たり前と言われるかもしれませんね。

それにまだ大黒柱になって1年も絶ってないのでは？

これは女なのによくやっているから讃えらているんですよ？代わって夫君。男にしてはよくやってます。だからこちらも讃えられているんです。

何も不思議に感じません。

＞晴れて（？）失業者になった暁には、保育園を退園せず済む程度に短時間のバイトでもして暮らすそうです。

協力的な良い夫君ですね。もうすぐの辛抱です。夜の仕事は辞められそうじゃないですか。

トピ内ID：5152039952

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ママ

2011年9月16日 06:56

調子に乗りすぎない程度におだててさ。パパ助かる～！ありがとね～って。そして自分にも感謝させる。

気をよくさせたら、そのうちパートにでも出させて（パパならできるよ～スーパーマンだもんって！）主さんは休む日数増やす。

頑張って！

でもさ主さん、ご主人を無職ってないよね。専業主婦批判してるようなもんだよ。

トピ内ID：5907062321

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私も心外・・・

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そなた

2011年9月16日 06:58

それって、専業主婦（夫）が子供を朝から晩まで保育園に預けっぱなしにしている状況ですよね…。
育児・家事頑張ってるも何もないと思いますが…。
まぁ、大病後の経過観察という重要な期間なんでしょうが。

保育園のママたちや先生方が旦那様を褒めるのはまぁ、お世辞的な意味合いもあるかもしれません。
普通、ちゃんと外で働いてお給料をもらってくる旦那様を望むでしょうから。
逆に旦那様はお勤めをしたうえで子育てをメインでやっていると勘違いされている可能性は？
旦那様の親や親せきが彼を誉めるのはどうなんでしょう、、、同じ状況だったら私もモヤモヤしちゃうと思う。
「○○さん、息子がとんでもない迷惑かけて本当にごめんね。朝から晩まで、それに週末まで働いているなんて、本当に苦労をかけるね…。」って感じで言ってくれたら「いいえ～、○○さんには子育て頑張ってもらってるからいいんですよ！」って言えるかもしれないのに。

トピ主様、お仕事頑張りすぎですよ。正社員の職だけにして、意図的に収入を減らして、旦那様に少し危機感を持ってもらっては？

トピ内ID：4856381197

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皆さん本文は、ちゃんと読みましょうよ～

しおりをつける

高

2011年9月16日 07:01

うーん、何故、こうも何人もの方々が、トピ主さんの本文を
読み落としたり、勘違いしてるのでしょうか？

トピ主夫と、世の専業主婦は、全く違ってますよ！
世の中の専業主婦は、健康でパートもしていないのに
子供を朝の７時～夜７時まで、保育所に丸投げなんて
しないですって（笑）

トピ主家庭が単なる専業主婦家庭の、男女逆転版だと
単純に受けとっているのでしょうか？
トピ主夫は「専業主夫」になったのではなく、ただの
「ヒモ」になってしまっただけですよ？
トピ主夫を、世の普通の専業主婦さん達と同じにするなんて
主婦の方々にも、失礼な話です。
妻がキチンと専業主婦をしてくれている世の中の男性も
トピ主さんより遥かに恵まれた存在です。

トピ主さんも、「イクメン」だの、「専業主夫」だのの
周囲の言葉に惑わされず、夫がヒモ化してるだけなのを
ちゃんと自覚して下さいね。

トピ内ID：0165196462

...本文を表示

あなたの家事負担が少なすぎます

しおりをつける

😒

オッチャン

2011年9月16日 07:11

35万ってのは十分ではないかもしれませんが、まぁそこそこ程度の稼ぎですね。それにしては家事の分担が少ないと思います。小町を熟読し、世の専業主婦たちが夫に要求するレベルの家事を負担しましょう。育児にももっと積極的に関わるべきですし、たまの休みには家族のために「サービス」や「手伝い」ではなく主体的に行動すべきです。

また、専業主夫はどんなにゴロゴロしているように見えても24時間365日の激務なので、旦那を労ってあげなければなりません。折に触れて感謝を表し、旦那が働きたい時には好きなように働いてもらい、その稼ぎは旦那の自由にさせてあげるべきです。

なんてね。トピ主さんの働き方があり得ないとかいってる皆さん。旦那に感謝しましょうね。

トピ内ID：5140561112

...本文を表示

休日のバイトだけは、お辞めになったほうがよろしいかと...

しおりをつける

Rosatom

2011年9月16日 07:23

世の中のありがちな男女が逆になっただけですから、トピ主様ご夫婦いずれも、特別に偉いとは思いません。
ですが休日のバイトは過労を招きますし、母子関係の構築に必要な時間もとれないのではありませんか？
お辞めになって、休日はきちんとお子さんに向き合って過ごされることを、お勧めいたします。

なお、ご主人は特に賞賛されるべきとは思いませんが、「周囲のリップサービスであり、実は軽蔑されている」という見方が多いことには驚きました。
そのような意見の方々は「専業主婦」を全否定しておられるのか、あるいは「女性は社会進出してもしなくてもよいが、男性が家庭に入ることは認めない」という、ダブルスタンダードな考えの持ち主なのでしょうか？

トピ内ID：4441072083

...本文を表示

補足です。

しおりをつける

😑

働く女

2011年9月16日 08:12

保育園を辞めれば？と仰って下さる方が多いので補足しますが、
前年度収入が低いのと、現在の事情を鑑みて保育料はとても安く設定されています。
二人合わせても上の子を幼稚園に入れるよりも安いです。
（市内に公立の幼稚園はほとんどないので私立へ通うのが普通。とても高い）

また母親の就業時間は厳しくチェックされ保育時間が決められますが、
父親の就業時間が何時から何時までであっても預かってくれる時間に影響しません。行政的には育児に関して父親は戦力と見なされていないようです。

どっちにしろ夫に子供をみてもらうより保育園が何かと安心なのと、
激戦区で2年以上待機してやっと入園できたので、できれば退園させたくありません。
それこそ育児を理由に働いてくれなくなるのもイヤで…

トピ内ID：0153359011

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トピ主のコメント(12件)全て見る

なんとなく

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☁

二人目妊婦

2011年9月16日 08:31

気持ちわかります。

なんかあったら支えたい
これって努力はしてるけど実らない場合に純粋に思いますよね。
ご主人が再就職して頑張ろうとはしてくれている、でも上手くいかないから私が支えてあげよう、上手く行くまで代わりに頑張ろう。

でも今現在のご主人の様子は？
なんで自分だけ頑張らなくちゃいけないの…
ってなりますよね。
主さま頑張ってますよ。
ご主人とキチンと話し合いしてください。

ぶっちゃけ朝から晩まで子供預けてて専業とかありえないですよ。
別にご主人凄いとか思いません。家事やら育児やら出来て当然です。

比べても仕方ないかもですが、うちの夫の仕事は1日の拘束時間が長く、休みも週１回。その休みもたまになくなります。
絶対疲れてるししんどいはずなのに、育児に対してとても積極的です。
とても感謝してます。
おかげで私は出産を終え落ち着いたら気持ち良く復職できそうです。

色んな夫婦の形がありますが、お互いが歩み寄ってベストな関係築いてくださいね。

トピ内ID：7320555122

...本文を表示

最低限ご主人に子供の面倒はみてもらおうよ

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☁

フィヨルド

2011年9月16日 08:43

男女逆だったら、と何かの一つ覚えのようなレスをつけている人もいますが、専業主婦が大病をしているわけでもないのに子供の面倒をみないで保育園にずっと預けますか？
専業主夫なら保育園に預けてのうのうとしていていいんですか？
１歳児の保育料は高いです。
下のお子さんだけでもご主人が面倒を見ればそれだけで家計にゆとりがでます。
ご主人にそれが出来ないなら、お昼時だけでもファストフード等でバイトをしてもらってはどうですか？
扶養控除内で働けますよ。
もし専業主婦がトピ主さんのご主人と同じ生活をしたら思い切り叩かれてますよ。
おまけに自分で出産したわけでもないんだから、産後の肥立ちが悪いわけでもないでしょうし、母乳で育児してるわけでもないでしょう？
男女逆だったら、なんて言い訳はなりたたないのでは？

トピ内ID：5078617096

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子供が小さいうちは離婚しない

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😨

ちょこちょこ

2011年9月16日 08:53

子供が小さいうちは、我慢して現状維持が良いと思います。

小学生か中学生ぐらいになったら、子供もだんだん気が付いてくると思います。無職の父親について・・・。
そうなったら、あなたの気持ちひとつになってきますよ。楽しみですね！
それまで、辛いでしょうが、我慢したほうが良いと思います。子供のためだと思って。

周囲の、「あなたは母親失格」発言は、仕事をかけもちしてバリバリ稼いでいるあなたに嫉妬しているのですよ。
子供が小さいうちの母親っていうのは、無職でいる自分がコンプレックスなのです。仕事を持っている母親が羨ましいのです。

旦那様も、卑屈になっているのでしょうね。友人にあなたを中傷するメールをするなんて・・・。

私は、あなたはよく頑張っていると思うし、お気持ちもよく分かります。ただ、今は我慢するしかないと思います。決定的な離婚理由がありません・・・。（暴力や浮気など）

子供が大きくなるまで我慢したらあなたの勝ちです。

トピ内ID：9846597502

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不安な気持ちはわかりますが

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🐴

umako

2011年9月16日 10:00

　お疲れ様です。
　
　金銭面での不安はわかります。
　それでもできるだけ早くパートはおやめになられたほうがいいです。
　
　このままだと、もしもトピさんが身体を壊して働けなくなったら
　最悪、稼げないことを責められ、家庭を顧みなかったと罵られ
　損切りとして離別させられてしまうかもしれないからです。

　どうしても辞めるのが無理なら
　パート先に事情を話して
　当分の間だけ、日数を三分の一に減らしていただき、
　できればその間、嘘でも「もう限界、働けない」と
　ご主人に打ち明けてみてください。

　それで豹変するようなご主人なら、残念ながらご縁がないものと思われたほうがいいです。
　あなたが私の娘なら絶対に連れ戻します。身体と心が壊れてしまう前にね。

　

トピ内ID：7874394229

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讃えているのは

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🐤

おいおい

2011年9月16日 10:34

うわべだけですよ。
腹の底では、
「奥さんがあ～んなに苦労して働いているんだから、せめて育児・家事はやってもらわないとねぇ」
と思っていて、それを蔭ながら支えているつもりなだけかと。

それはさておき、ご主人御病気は完治されたんですか？
(保育園に入り続けられているのであれば、まだ療養中ですってことかな？)
もしそうであるならば、今後のライフスタイルをきちんとお二人で
話し合われるべきです。

トピ内ID：7320777353

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みつこ

2011年9月16日 12:35

今後働かない、育児も保育園任せ、それでも立派な専業主夫な旦那を年金貰えるまで…40年くらい？ずーっと休み月2回のダブルワークで働き続けるんですよね？
すごいわー！！！
私には無理！！！ホントすごいわ～すごいわ～すごいわ～
私だったら体力持たないし、私だって育児したいし、貯金だってして旅行に行きたい～けど、月２の休みじゃ旅行も無理よね…そんなの私には無理だもの。
ホントにすごいわー

こんなものでいいかしら？
結局、ほめてもらえて、苦労している私に酔っている育児放棄の母親ってことでいいんですよね？

（愚痴）って書いておいてくださいよ。

トピ内ID：8922097616

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レスします

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りんごりんごりんご

2011年9月16日 12:41

休みの日がそれだけでは、体壊しませんか？大丈夫ですか？

夫側の親戚関係は、そういうもんじゃないですか？怒る対象からはずしてみたら？こうだよ、夫側の親戚って。何でも肯定。

他の人たちは、社交辞令っていうか、「大変ですね○○（トピ主）さん」っていうとマイナスなイメージあるから、そういう言い方かもしれませんね。

私は大病して、今ようやく週４のパートです。そうなってみるとね、エンジンのかかり方違ってきますよ。ご主人に、理屈をくっつけて、３５万が難しくなってきたから、週２，３でも・・・と乗せてみたら？
私も最初は、こんなもんで様子見で・・・なんて思っていましたけど、もっと働きたくなるんですよね。
ご主人、前は会社員だったんだから、パートでなんて、納得できなくなるんじゃ？？学校いくだの、商売はじめるだのなんだのいったって、大人としての責任を取る、そのために働くっていうのがあるんですもんね。やらせたらどうですか？

夜まで働いていらっしゃるから、体を大事になさってくださいね。

トピ内ID：3701612942

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いつも夫に感謝を

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💔

rau

2011年9月16日 13:28

夫の作った食事には「おいしい」と言いましょう。
たまには、外食にも連れて行ってあげてください。
結婚記念日にはプレゼントを用意してください。

仕事はしっかりと頑張ってください。
でも仕事ばっかりしていると、いつか家族から見捨てられますので気をつけてください。

トピ内ID：5099927405

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ひどいなぁ

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おぐまり

2011年9月16日 14:48

トピ主さんがです。

＞（その心配はほぼ無いと言われています。なったとしても再発ではなく、ただもう一度罹っただけ）

会社を辞めざるを得ないような病気をしたのですよね。
なのに、「ただもう一度罹っただけ」って。

トピ内ID：1173894367

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ご主人、それを云っちゃダメでしょう…

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よるくま

2011年9月16日 20:48

＞共通の友人に私について「家事育児を放棄して母親失格」と
＞話していたのを知り、ガックリ…

トピ主さんのなかで、このことが結構大きかったんじゃないでしょうか？
病気療養を支えてくれているパートナーに対して
謙遜が入っていたとしても、あまりにもあんまりなセリフです。

働くことをガミガミ言い続けるよりも
ここのところをすっきりさせるのが先決かもしれませんよ？

もっと子育てに関わりたい。
そのためには月１～２回の休みでは不満が募る。
家族がみんなで幸せにいるためにも
就労に向けて努力してほしい。

これは夫婦として真っ当な話し合いです。

なにもいますぐ働いて月何十万かせげ！というのではない。
年単位で目標を立て、計画していく覚悟で
（そこから来月、来週、明日に何をするか逆算してみる）
就職活動をご主人任せにせず、夫婦で取り組みませんか？

トピ内ID：0290589149

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変な人ばかり

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🐷

アラフォー主婦

2011年9月16日 20:57

トピ主さんの夫をやたら擁護する男性の方がいますが、保育園に預けて専業主夫、という
ことに関してはスルーですか？世間一般の専業主婦は、そんなことできません。

また、月に休みが数日しかないトピ主さんに対して、稼ぎが少ないのが悪い、休日は家事をしろ
なんてよく言えますね。家で奥さんに同じこと言われてるんですか？

トピ内ID：0838843577

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今が頑張り時なのかも

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だび

2011年9月16日 21:19

夫さんの病気療養中と病後をささえているトピ主さん、お疲れさま。
ほぼ完治と診断されてからほぼ一年、そろそろ動き出さないのか、夫？と思ってしまうでしょう、私だったら。

平日は12時間も独りきりで、一体夫さんは何をやっているんでしょう。閑過ぎると、そろそろ感じてきてもいい頃でしょうに。

トピ主さんの正社員としてお勤め先の不安など、わかりました。今しばらくは、頑張り続けないといけない時なのかもしれません。

「最低限の家事」はやってくれる夫さんは、この先ずーっと現状維持なのかしら。そこを見極める時間なのかもしれませんよ、今は。

それにしても、トピ主さんが体を壊してしまわないか心配。
私の大学卒業後～30代前半までは、ワーカホリックで自分の意志でトピ主さんみたいな生活をしていました。けれど、体を壊してしまいましたので、定時で帰れる週休二日へと転職。時間ができて、当時の夫との問題点などが見えてきました。

トピ主さんはお子さんがまだ小さいので、頑張りすぎないよう頑張るしかなかろうと想像し、エールを送ります。

トピ内ID：0498908541

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😑

働く女

2011年9月17日 03:53

褒めているのはうわべだけ、リップサービスだとのご意見が多いようですね。
なんというか…おかしいですが嬉しいです。
ぜひ本心の厳しいセリフをこの耳で聞きたいくらいです。
そしたら「そうなの！情けないでしょ！」と言ってストレスが発散できそうに思って。

それから言っておきたいのですが、専業主婦を批判する気持ちなどこれっぽっちもありません。
いいと思います、専業主婦。それで生活に困らないのならば、また夫婦が希望しているのならば何の問題もありません。
ただ我が家は経済的に厳しいので働かねばならないだけで、専業の選択肢が初めから無かっただけです。

わたしもせめてパートの時間が減れば…と思うものの、現在の職場はこういうシフトなので中途半端に週3日、
とかに変更はできず、自分でもこれはキツすぎると思いながらも他に条件（近所・月10万以上稼げる・昼間の仕事と被らない）を
満たす職場が見つからず今に至ります。
諦めず探す、もしくは他の方法を考えねばいけませんね。

トピ内ID：0153359011

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トピ主のコメント(12件)全て見る

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ケロコ

2011年9月17日 10:01

大変ですね。
トピ主様のやるせない気持ち、よーくわかります。

でも、女性と男性を置き換えれば、似たような話はゴロゴロしてますよね。
家族の為に一生懸命働き、毎日疲れて帰宅すれば、家事を手伝え、
休日に休養を取りたくても、家族サービスをしろ…と要求の嵐。

個人的意見ですが、「誰が稼いできたと思ってるんだ」と、喝を入れてもいいと思いますよ。
が、逆の立場になったとき、今のご苦労を忘れず、ご主人には十分に優しくしてあげて下さいね。

主様は能力のある方だと思います。
万が一、離婚されても、素敵なパートナーが現れると思いますよ。

トピ内ID：9681222903

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アロハ

2011年9月17日 11:34

本当によく頑張っていますね
偉いです

これが正社員での収入だけで３５万ならもう少し違った見方もあると思います
しかし、昼間は正社員で、夜間と土日のパートでダブルワークですから、体壊さないように気をつけて欲しいです

専業主夫の知り合いもいるので、専業主夫自体に問題があるとは思っていません

しかし、妻が正社員とパートを掛け持ちしているのに、自分は家事育児だけしかしていないのは酷いです
病気の時は仕方がありませんが、健康になったのなら仕事を探すべきだと思います

これが男女逆でも同じことを思ったと思います

周りはおかしいです
離婚を、とは言いませんが、どうかご主人とよく話し合ってください

トピ内ID：0044688459

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妻が頑張り屋だと夫を駄目にする典型

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💢

のも

2011年9月17日 12:03

主様、本当にがんばっていますね。でも「がんばってる」と褒められてもこの生活を続けてはいけない。正社員の仕事だけにして、「これ以上は無理、あなた助けて」と言わないと。男性はだれしもヒーローになりたいのです。頼られたい。自分がやらなくて大丈夫だと思うと、とたんに駄目になります。

一番問題なのは、偏った夫婦観を二人の子供さんが持ってしまうこと。お子さんは男の子？父親とは働かなくてもいい、という価値観を植え付けてますよ。「私が大黒柱になるから大丈夫」と言う女性がいったい世の中何パーセントいると思いますか？間違いなく結婚は難しくなりますよ。女の子でも、ついつい無職ヒモ男を「私ががんばるから」と養ってしまう、これまた大変な人生になってしまいます。

お子さんの為にも、とりあえず旦那様に毎日、出来る限りの仕事をしてもらうべき。

周囲がなぜ旦那様を褒めるのか…こんな旦那様であまりにかわいそうだからですよ。普通に大黒柱で働いていて、育児を手伝ってくれない、程度なら「え～やさしくないねえ～」なんて言えますが、状況がかわいそうすぎてヘタなこと言えないんですよ。

そんなにがんばっちゃダメです！！

トピ内ID：2639281073

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今のうちに返品

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😡

ねこだまり

2011年9月17日 12:03

今はお子さんが小さいから、イクメンとか子育て大変ね、とか言ってもらえますが、
あと１０～１５年経った時のこと考えてみましょうよ。

働き盛りの男がず～っと家にいる状態・・・
自由になる現金もたいして持っていないし、友人たちとの差も開いて孤独になります。
社会に出ないので話題も乏しく、自分本位の考え方に偏っていき、
活動量も少ないので生活習慣病になるかも知れません。

お子さんたちも年頃になり、社会のことも段々理解して、バイトなんかもするかも。

でも父親無職（ニート？）。子供が働いてるのに、一日中リビングでゴロゴロ。

一緒にいたくないです。家に友達も呼べない。結婚にも絶望します。

それに大人の男性の食い扶持って結構大きくないですか？
離婚して母子家庭になった方が心身ともに楽に暮らせると思います。

以上、実体験からのレスでした。
ちなみに母は心筋梗塞で倒れましたが、父から連絡が来たのは翌日。
駆けつけた子供たちを主治医に会わせることも無く、先に帰りました。
家族のために働けない人間なんて、こんなもんです。

トピ内ID：9307708170

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私も母

2011年9月17日 13:19

一層離婚した方が生活が楽なのでは？
母子家庭なら補助や手当てが出るので下手に働かない旦那が籍に入って居るだけ邪魔じゃないですか？

トピ内ID：1358655631

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トピ主さんが仕事（パート）をやめるといいですよ

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🐷

ジャノーチェFR

2011年9月17日 13:31

女性が働くと、男性は働かなくなるものです。
トピ主さん、本当に偉いですね。
育児放棄と言ってらっしゃる方もおられるみたいですが、わたしは決してそうは思いません。
現状をなんとかしようと頑張っておられて、どうしてもお子さんまで手がまわらない結果になってしまったのですから。
昼夜、本当に偉いです。
お疲れさまです。
でも、このままではダンナさまがヒモのようですので（言い方が悪いですが）思い切って「首になってしまった」とか理由をつけて、
とりあえずパートをやめてはどうでしょうか。
そして、「あなたが働いてくれないと生活していけない」と懇願しましょう。
男性は頼られると俄然、頑張れるものです。
とりあえず、お仕事を半分減らしてはいかがでしょうか。
わたしもトピ主さんと同じく家計を支えています。
同じく主人が病気です。
精神科系の病気というところが異なりますが。
つらいお気持ちお察しします。
頑張って下さいね！

トピ内ID：0676561219

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お体に気を付けてください

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🐤

nanaco

2011年9月17日 13:42

トピ主さんえらいなぁって思います。
ハードワークなので、お体に＆メンタル面でもお気を付け下さい。

うちは共働きで同じ位の収入ですが、
家事育児負担は、自分70%、主人30%な感じです。
それでも、旦那さん協力的で良いね～とか、
もっとちゃんとやらなきゃ～とか、
甘えすぎ～とか、色々言われます。
誰も自分のことを認めてくれず落ち込む日々です。

なんか、日本って男性に甘いなぁ＆働く女性に厳しいなぁって、
常日頃から思います。

トピ主さんの旦那さんの
共通の友人に私について「家事育児を放棄して母親失格」って
発言は本っっっ当に最低だと思います。
トピ主さんをその状況にさせているのは旦那さんですよね・・・。

と、思わず共感してここまで書いてしまいましたが、
最初のレスにあった、｢学校行くかー」は良いかもしれません。
職業訓練校が３カ月～２年（東京都の場合）の期間で、
色々あるり、無料～格安で、条件次第では給付金をもらいながら
通えるのでお勧めです。
すぐに就職は心の準備が出来ないのかなぁと思ったので。。。

トピ内ID：9925360733

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お疲れ様ですね

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💔

rau

2011年9月18日 03:20

ご主人をヒモだとかダメ人間のようにいう人がいますが。
病気療養中ならばしかたないでしょう。

夫が病気なら妻が働くのは当然です。
稼ぎが悪いから長時間労動もしかたないじゃないですか。
一家を養うというのはそういうものです。
家族のために土日返上で働いている人は沢山います。
こんなところで愚痴っても収入は増えませんよ。

こんなことで離婚するなら、逆に病気で働けない妻や、病気でもないのに
働かない専業主婦はみんな離婚の対象になるでしょう。
もし私の妻が病気療養中なら、私は喜んで養いますよ。

「納得がいかずイライラしてしまう」「誰が食わせてると…」なんて。
最低ですね。
トピ主さんの覚悟が足りないだけですよ。

トピ内ID：5099927405

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せめて、副業の収入分くらいは

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マミ

2011年9月18日 14:50

マザコンの典型ですね
そういうタイプは子供みたいで要領だけはいいので他人受けがいいんですよ
私の別れた夫も末っ子で親に甘やかされて育ち、いつまでたっても嬉しそうに親から小遣いをもらうような親離れ出来ないタイプでしたね
キリキリしてるこっちがバカみたいでした
そういうタイプは一生大人にはなれないんじゃないかな？
義両親に返品をお薦めします
そして無職のまま一生両親に甘やかされて面倒見て貰いなさいと
こんな生活が長続きしないですよ
ご主人はトピ主様が稼いでくるお金で子供の面倒を見ているだけ
一家の稼ぎ手のトピ主様に食事も作らないで何が主夫ですか
お子さんが保育園に行く年齢になったらきっぱり離婚をお薦めします

トピ内ID：9664175973

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よくありがちな男の立場で、対応を考えてみたら？

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Rosatom

2011年9月18日 15:04

男女逆ならありがち、とコメントした者の一人です。正気か？との反応も頂きましたが、至って正気で物を申しております。

ご主人が「褒められるほどの方」とは、全く思いませんが、世の中このくらいの男性は珍しくありません。

一般的な対応としては、
1.諦めて、現在の関係に甘んじる
2.三行半を突きつけて離婚し、子供の養育は相手に任せて、養育費の支払い義務のみ背負う
3.相手を説得し、共働きに持ち込む（代わりにトピ主様の「休日の仕事」をやめる）
くらいしかありません。

3が最も好ましいですが、トピ主様にはご主人を説得する能力はなさそうです。
よって気持ちの持ちようは、「諦める」か、「子供を相手に渡して別れる覚悟をする」か、いずれかしかありません。

ところで、世の中保育園に子供を入れている専業主婦もいますが、その方々が批判の嵐に晒された話を、これまで見聞きした覚えがありません。
トピ主ご主人が批判される背景に性差別的な意識が存在する、何よりの証拠かと存じます。

トピ内ID：4441072083

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まるのんさん

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くおん

2011年9月18日 15:22

福祉手当とは何ですか？
トピ主さんの年収でも五万円も貰えるのですか？

トピ内ID：4235154992

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どうして？

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🐱

おかしいでしょ

2011年9月18日 18:51

ダンナが稼がないから、ダブルワークで家事育児ができないのに、どうしてそれが育児放棄？
ダンナがそうさせてるんでしょ？

月に休みが1日2日って、ダンナより貴女のほうが危険でしょ…死んじゃうよ？
今の状態なら、離婚したほうがましじゃない？
母子家庭になれば、パート辞めても児童手当でなんとかなるよ。

ダンナは、子どもを人質にとって、無職を満喫しているんだよ。
なんで専業主夫なのに、保育園に預けられるの？
保育料も貴女の稼いだお金でしょ？
子どもが懐かなくなったのも、ダンナが貴女のいないところで、子どもにいろいろ吹き込んでいる可能性もある。
ただ、自分の代わりに貴女を働かせるために。

今、貴女は疲れ過ぎていて、まともな思考力を失っているように思える。
それは貴女のせいじゃなくてダンナのせいだけど、誰の力を借りてでもここから抜け出さないと。

まずは法テラスとか都道府県の女性センターとかに相談してみて。
まずは電話して、それから相談に行って。

あなたのために、そしてだまされてる子どもたちのために。
お願い！

トピ内ID：0727761355

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そんな旦那・・・

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うたん

2011年9月18日 21:53

いない方がマシ・・・

トピ内ID：4647427556

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本当のところは

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😡

春蘭

2011年9月19日 16:48

私も何人かの皆さんが書かれている通り、バイトは辞めるべきだと思います。

今までは乗り越えてきたとしても、少しずつ無理が出てくると思います。
（まずトピ主さんの食生活が不安ですし、子供と触れ合えないストレスも
あるはずです。）

まずはバイトを辞めて、それから夫と協議したらいかがですか？
夫の言っている事が完全な甘えなので、成長は見込めないでしょうし、
収入を減らして離婚への工程を歩んだ方がいいかも知れません。

子供達にはお父さんにいつでも会えるようにしてあげるなど、離婚して
も工夫出来ると思います。

トピ内ID：4923145490

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本当によくやってらっしゃいます

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るっこら

2011年9月20日 00:25

トピ主さま、丁寧な言葉じゃなくてごめんなさい。
しかし私の本音です。

ほんとーーーに頑張っててエライですよ！
体がだるくて辛い日も、雨が降ってて寒い日も、炎天下の中でも、
毎日必死に働くということは本当に大変です。
そして、それをパートナーや周囲に認めてもらえないことは、
もっともっと精神的に大変なのではないでしょうか。
出来れば旦那様と距離を置く方向で解決できることを祈っています。

実は我が家も完全に私の収入で生活をしています。
（夫はまだ学生のようなものです）
子どももいるので、なかなかに大変ですが、頑張れるのは認めてもらえるからです。
夫本人、両家の親、友人・知人たちから無理やりに褒めてもらってます（笑）
よっ大黒柱！とか言ってもらえると、やる気もでますしね。

大事なのは認めてもらうことだと本当に思います。
お体を大切になさってください。

トピ内ID：2030761393

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最悪なご主人

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くう

2011年9月20日 01:32

多くの周りの人も思っていますよ、きっと。

奥様のことを、いいように利用しているだけのように思います。
愛が全然感じられません。
そして、人としても、最悪。目の前で辛い思いをしている配偶者に知らん顔。

奥さんがこんなにも辛い状況なのに、自分は逃げることばっかり考えてる。
奥様の食事も用意せずに、自分は親と外食。
文句を言ったら「じゃあ離婚しよう」

「嫌だったらかえっておいで」という旦那のご両親も最悪。
まともな親だったら「奥さんに苦労さすな！男としてどうなんだ！」と叱るはず。

男として終わってる。

トピ内ID：3612577345

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rau様

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😠

兼業主婦

2011年9月20日 02:55

あなたが結婚されているかどうかは知りませんが、トピ主夫婦の偏ったワ－クバランスは当たり前と考えてるのでしょうか？

よくトピ主レスを読んでキチンと理解された方が良いと思いますがね

トピ内ID：1352384816

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「おかしいでしょ」さんに全面同意！

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煮込みハンバーグ

2011年9月20日 03:05

ほんっとにその通りだと思う。
「育児放棄」!?　ふざけんな。だったら私に育児させてみろ！
私が働かなきゃいけないのにいつ育児しろってんだ！
…って、言いたいですよね。

そんなパパがほめられるのに
なぜトピ主さんが「（女性なのに）一家を支えていてすごいね」ってならないの？
なぜ女性ってだけで、人として当たり前の（それ以上の）ことをしているのに「育児放棄」なの？

＜「そんなに文句ばっかり言うなら離婚しよう」
上等ですね。そしたら「どうせこの歳（30代後半）でまともな就職はできない、もうあくせく働きたくない、それに無理してもし再発したら？」って懸念はどこ行っちゃうんだか。実家のママに面倒見てもらうのかな。

私は男性が専業主夫でも構わないと思っています。が、このダンナさんは単に甘えているだけですね。
もう、甘やかすの止めましょうよ。
別レスにあったように、母子家庭は結構福祉が手厚いですよ。まず調べてみたらどうでしょうか。

そして本当に、トピ主さんの体が心配です。
ただでさえ激務なのに、こんな心労まで…
トピ主さんが心穏やかに過ごせる日が早く来ますように。

トピ内ID：0844086808

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ドクターストップ

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まるだるま

2011年9月20日 03:31

トピ主さんの本文から
>半年ほどでほぼ完治し、いたって元気ですが、
>現在は経過観察のため病気療養中扱いで厳密に言えば「失業者」ではありません。

上記のため、医者と行政は病気で働くことができないと判断して、トピ主さんだけが働けると判断しているようですよ。
ハローワークは利用できませんし、民間経由の求人をあたっても、面接で健康状態を聞かれたら嘘を言うわけにはいきませんから、現時点でご主人が働き口を探すのは不可能だと思いますよ。

トピ内ID：5787074343

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女子のほうが覚悟を決めたら強いものね。

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🐴

たしかに

2011年9月20日 03:40

相手には、「今のうちに在宅ワークや次のお金に返られる資格をとる勉強に時間をもっと有効に使ってほしいなー」と時間効率や社会要求の水準を考えたらありますね。（1日に12時間も、三食昼寝付きの自宅で一人なのですよね・・・。舅・姑からリクエストがあるのではないパターンの・・・。）
「無職の大人は他人の税金を使い放題で貢献ではないんだよーーー子供の手本にならないと、次の時代もっと情報と頭を使ってお金を稼げるものへシフトさせて、生活に余裕ができる選択肢をふやしてほしい、都合がわるくなると病人返り・・・自己憐憫にひたるのはやめてほしい」ということになりそうですね。
これからの子供が大人になるときには、「男女関係なく重労働となりかねない情勢だよ。一人でいきていけるプランニングを態度で示していかないといけなくない？」という方向性でだんなのしつけをがんばりましょう！！！！！
男の人の場合、無収入状態が続くと他人との比較を勝手に行い、精神面からどんどん卑屈になっていくのではないかとかんじますもの。

トピ内ID：1760156087

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😠

アラフォー

2011年9月20日 04:54

離婚しましょう。
旦那様が「そんなに文句ばっかりゆうなら離婚しよう」
と言ってくるのはあなたが断る事をわかっているから
強気に言うのです。
養ってもらっているのに感謝すらしてくれなく強気なのは
そんな自分でも優位にたって主導権を握っていたいからです。
離婚して困るのは旦那様でしょう。
旦那実家も最初はよく戻ってきてくれたと思っても
後々うざくなるはずです。
あなたが体を壊しても、もう働いてくれないような感じがしますね。
典型的なモラ男君な気がします。
母子家庭で頑張ってる人たくさんいます。
一度きりの人生です。
よーく考えてみてください。

トピ内ID：3246394566

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どこかで何かを壊さないと新しいものはできない

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ままー

2011年9月20日 06:21

お金がない⇒働く⇒足りない⇒ダブルワーク
表面的でも生活が上手くまわっているから旦那様には危機感がない。

現状を打破しようと思うなら、どこかで打破しなければなりません。
壊して初めて新しいものが作れるのです。
普通は壊さなくても新しいものを作る余地があります。
が、トピ主さんの状況は永遠に周りつづけるループ状態です。

一番の望みは何ですか？
離婚？
ダブルワークをやめる？
転職する？

事実整理もしましょう。
ローン名義は誰？保証人は？
実家が裕福でない限り、旦那様は自活できませんよね。
であれば最大の弱みをつかんでいることになります。
来年の保育料は？
前年度の収入できまるので、来年度は手取り35万の収入で計算されますが大丈夫ですか？うちはそれより少ない収入ですが、1歳で月5万かかります。もちろん認可です。
母子家庭の手当類は調べたことありますか？

子供は小さいうちは一瞬です。
旦那様の怠慢によってその一番良い時期に関われないトピ主さんに心から同情します。

トピ内ID：9395559796

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大変だーー。時間簿はいかがでしょう。

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🐴

たしかに

2011年9月20日 06:43

時給制の仕事から、能力給などこれからますますハードルが高くなっていくとおもいますが、今の現状をみるために、来年のスケジュール帳などがそろそろ店頭に並び始めたとおもいますので、参考までおすすめします。
フランクリンプランナー、アクションプランナー、時間簿、ほぼ日手帳などで、家事と仕事と自己練磨などどのように時間を配置しているかなど、各人で作成。
そのほか、夢手帳などでライフプランの作成をされて、目に見える形にして希望も文章化して、口げんかや言い合いになる前に深呼吸用にお勧めします。
私は、家族の問題が出てきたときほど、仕事のプロジェクト進行の要素を取り入れるようにしました。頭の中だけのもやもやを紙に書き出す、書類に落とすといったことに。
そのほか、参考に「働く女性の成功ノート」なども。それぞれの形になるとおもいますが、その後デジタルwebカレンダーに転記していくなど少し時間をおかれると気持ちの整理になるかと思います。
7-19時まで、ご主人のところスケジュールが、TV・ゲームといったことで埋まってしまっているようでしたら、専門家に相談というステップになりそうですね・・・。

トピ内ID：1760156087

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お疲れ様です

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時々兼業主婦

2011年9月20日 07:28

生活のためとは言え、ダブルワークをなさっているなんて、本当に頭が下がります。

ご主人にとって、トピ主さまは『母親』ですね。
常に、甘えて寄りかかってばかり。

大黒柱の自覚もなく『誉めて欲しい』なんて、呆れてしまいます。大人の発想ではありません。
こんな生活が続けば、間違いなくトピ主さまが参ってしまいます。

しばらく別居するのもアリかもしれませんね。

トピ内ID：5822963405

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私の母親が若いときに質問したような感じの質問

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子どもの立場から

2011年9月20日 09:08

私の母親は一年間で正月一日だけが休みでした。
朝から夜中まで働きどおし。父親は心？の病を理由に無職。
私は、小学生のとき、父親が無職なのが世間と違うと知り、家で楽してる父親が恥ずかしったです。ほんと楽してました。
大人になった今は、父親が働いてないから、私は家族の稼ぎ手になっています。
姉は父親に似た人と結婚。苦労しています。姉は実家依存です。母親はなかなか子育て（孫育て）から解放されません。

あなたのお子さん方も私や姉みたいになるかもしれません。
また私の母親みたいに年老いてもまだ子育てして自由な時間がないかもしれません。
お子さん方の将来を考えていますか？将来を考えているなら即離婚です。
子どもに父親のだめな部分を見せながら育てるというのはよくありません。私が実感しています。
子育てと仕事の両立をどうするかしっかり考えて答えが出たら離婚されては。
それからあまり頭を使わず生活するとぼけるのは早いですよ。将来、旦那さんを介護する毎日になるかも。私の母親みたいに。
母親が離婚してくれていたら、私は幸せだったのにとよく思います。
子どもの立場からも離婚をすすめます。

トピ内ID：7145406471

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なるほど。

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🙂

ぽぽ

2011年9月20日 09:13

お疲れ様です。

多くのレスでいくと
『子供を預けている専業主婦は褒められたものではない』
って事でしょうか？

専業主夫はダメで専業主婦はアリなんですか？

まぁ、病み上がりだからフルに働けないとしても
トピ主の副業分を子供を預けている間にバイトするなどの
して、トピ主が副業をしなくてすむようにする優しさが欲
しいですよね。

トピ内ID：8261030037

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子どもの立場から

2011年9月20日 14:48

私の父親はご飯を作る以外の最低限の家事はしていました。
でも、子どもには楽してるのは見抜けました。
分かるんですよ。
それにあなたへのいたわりの気持ちがない。いたわりの気持ちさえあればなんとか頑張れるのにない。
私の父親もそうでした。
母親は今は憎しみしかありません。
よく考えて幸せを見つけて下さい。

トピ内ID：7145406471

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ダブルワークは許されてますか???

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🐧

みさこ

2011年9月21日 01:32

正社員でダブルワークが許されているとこって、少ない気がするんですが・・・。
就業規則を確認されたほうがいいと思いますよ。
最悪解雇の対象になっちゃいます。

トピ主さんの働き方は無茶すぎます。
本業に差支えが出たら本末転倒ですよ。

なので規則と書きましたが、実際規則がどうあろうと、体を壊す前に一本化されることをお勧めします。
このままでは共倒れになっちゃいますよ。

夫の稼ぎプラス妻のパートはよくある話です。
旦那さんにも最低限パートには出ていただきたいですね。

それが出来ないなら、保育園を辞めて、きちんと専業主夫業をしていただけたら保育料は浮きます。
普通、専業主婦は子どもを預けられませんから。
病院に行くときだけ単発で預けるだけでもずいぶん違いますよ。

夜間・土日ゆっくり休めれば、ずいぶん気持ちも楽になって、旦那さんにも感謝できるようになると思うのですが。

トピ内ID：8125661058

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「無収入だから養育費は払わない」

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はる

2011年9月21日 02:17

この一言に、旦那さんは専業主夫として大失格という事実がよく表れていますね。
自分が育児をメインに担っているくせに、子供を手放す気満々。
結局はその程度しか子供に手をかけてなかったってことです。

「保育園の入園要件は母親の就業時間だけ！？　ふざけんな！」
「専業主夫なのに奥さんのご飯も作らないのかよ、どこまで怠けてんだ！」
と思い、これ以上驚く事はもうないと考えていたんですが甘かったですね。

このトピ主さんと世間の一馬力家庭が同じように見えてる方は
奥さんに一食もご飯を作ってもらえず、稼ぎが足りないから夜中も祝日も働かされ、
安いから得だという理由で子供は朝から晩まで保育園に預けられっぱなしで
そんな生活に不満を吐くと「じゃあ離婚ね。子供は貴方が引き取ってよ。
私専業だから養育費払えないから」と言われているか
そうしたご両親を見てお育ちになったんでしょうね。不幸なご家庭でお気の毒です。

トピ内ID：6476991057

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意趣返しをする方に失望しますね

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かめ

2011年9月21日 03:09

ここぞとばかりにトピ主叩きを始める方が多い事に驚きました。
専業主婦は12時間も子供を保育園に預けない、そこに加えて
妻が働かず夫がダブルワークをする家庭は一般的では無いのではありませんか。
まずダブルワークを夫にさせる位なら、保育園に子供を預けている間に妻が
働く（在宅でもパートでもアルバイトでも）のが、普通の夫婦の在り方だと思います。

トピ主さんを叩く方達はここで憂さを晴らしても、ご自身の家庭は変わりません。
向き合うべきは不公平だと感じているご自身の夫婦の在り方と
家庭の状況ではありませんか。そこに至るまで誰にも強制はされていない筈です。

さて、トピ主さん失礼いたしました。
今の状況はご主人の病後の経過観察とはいえ少なからず異常です。
期限を設けたことで気持ちが持ち直した事とは思いますが、お身体に
影響が出る事は必至でしょう。
落ち着いた頃にきちんと健康診断を受けられた方が良いと思います。
ストレスは病気を呼びますし、これからお子さんを育て上げる
トピ主さんが倒れられたら家庭が成り立ちません。
貴女は誰よりも頑張っていますよ。大丈夫です。
どうぞよりよい未来になりますよう。

トピ内ID：4940735914

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トピ主です

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😑

働く女

2011年9月21日 03:29

質問をいただいていましたのでお答えしておきます。

ダブルワークはどうせ税金の関係でバレずにはおきませんので、
会社にはもちろん報告済み…というか、それを許してくれる会社に就職しました。

ついでと言っては何ですが、
＞働ける体なのに働けない診断書を出す病院ってあるでしょうか？
というように疑問に思われた方が何人かいらしたようなので補足すると、
「医学的には治っているけど本人がまだ働く自信がないということだから、
療養中の診断にしておきましょう。いつまでもは無理ですが、しばらくは構わないので頑張れそうになったら言ってくださいね～」
とのことで、一旦退園すると二度と入園できないのが当たり前の地域である保育園のことも気遣ってくださっての診断のようです。（夫・談）

それから日中の夫の行動…は家事以外は全くわかりません。
本人に訊いても「色々。」と。
お金は食費以外たいして使っていないようなので、ネットしたりゴロゴロしているのだろう、と思ってます。

トピ内ID：0153359011

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トピ主のコメント(12件)全て見る

そうそう、タカリさん

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にぶい

2011年9月21日 03:38

頑張って家族の為に働いていても、認めてもらえないのは
辛いですね

ここは男女逆パターンで、トピ主の女性に共感多数
トピ主＝頑張りすぎで気の毒
トピ主夫＝ナマカワ、冷たい

で、男性が立てたトピならば
「そんなに長時間働かないと家族を養えないなんて情けない」
「能力ないんじゃないの？そんな夫ならいらないわ」
「２人の子どもなのに奥さんに任せっきりなんで父親の自覚あるの？」
「奥さんは病み上がりで家事も大変でしょう、これ以上無理させたら体を壊すよ」

なんて多数のレスを私は想像してしまう

このトピック主の嘆きを聞いて
激務（ダブルワークでなくても残業など）で働いている世の夫達に思いを馳せてみましょうよ

トピ内ID：4082888234

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お母さん、頑張って

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🐤

もぐら

2011年9月21日 05:04

甘やかすほどダメになります。

ダメな夫を、駄目なまま飼いならさないでくださいね。
あなたが働けなくなった時、駄目夫が頼るのは
お子さんたちです。

早いうちに離婚して、養育費ももらわずにいれば
将来旦那様が子供を頼ろうと寄って来ても
「養育された事実はない、よって助ける義理もない」
と認められます。

また、離婚の意思を明確にし、甘えさせないことで
旦那さま自身が立ち直ることもあるでしょう。

友達の子供は小学生です。
旦那様は長年鬱で家にいて、ゲームばかりしているそうです。
その子が1年生の時に、「うちのお父さん、仕事何しているの？」と
聞かれました。

友達のいないところで、こっそりと。
子供なりに親に聞き辛い雰囲気を感じていたのでしょう。
涙が出そうになりました。

最近、学校や習い事をさぼりたがるそうです。
「行かなきゃだめよ」と言った時
「お父さんは会社行かなくて良いの？」と言うそうです。
友達は強く言えなくて悩んでいます。

トピ主さん、どうかお子さんたちの為に
頑張って！

トピ内ID：0720268444

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だったら違法な診断書を止めないと

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まるだるま

2011年9月21日 08:30

>医学的には治っているけど本人がまだ働く自信がないということだから、療養中の診断にしておきましょう。

こんなものでもあればご主人は求職できないです。
医者に掛け合うか、訴えるかしてすぐに取り消しさせましょう。
ご主人が就職できる状態かできない状態かでは、あなたが受ける判断の差は大きいですよ。

トピ内ID：5787074343

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因果応報

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🐴

ローカルウッド

2011年9月21日 09:08

＞意趣返しをする方に失望

そう思われるのなら普段からそうされないよう、発言に気をつける事です。
夫がここのトピ主のように激務で休みも少ないのに睡眠時間を削ってでも妻の愚痴を聞くべきだ、と散々息巻いていたのは小町女性達。
しかもそんな意見を諌める意見さえ女性からは出てきませんでした。
だったら、それが小町のコンセンサスであり、男女逆になったこのトピで件のトピで女性が主張していた事と同様な意見が出るのは当然ですよね？

それとも女性には許されるけど、男性には許されないですか？

＞トピ主さんを叩く方達はここで憂さを晴らしても、ご自身の家庭は変わりません

それは色々なトピでこれといった根拠もなく、しかもトピの本筋とは全く関係ない人格攻撃を男性に行う女性達に言って下さい。
簡単な自浄作用さえ働かせていれば、貴女が失望する事もないのです。
男性を批判する前にまず自分達の無責任意見を反省しましょう。

トピ内ID：3051791382

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家計の見直しが必要なのでは。

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kaya

2011年9月21日 10:25

オーバーワークの前に、支出をこれ以上減らすことはできませんか？
幼いお子さん2人を含む4人家族、35万円でカツカツというのは…
おそらく住宅ローンのせいなのでしょうけれど、どのみち離婚となれば住宅を手放すことになるわけですし、まずは住宅ローンを見直し、売却も視野に入れるのはいかがでしょうか。
旦那さんが働けばいい話ですが、どうもそれは難しいようですし…。

トピ内ID：1749198260

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よく考えてレスしましょうね

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名無し

2011年9月21日 13:02

＞小町で多いパターンと真逆ということですね

まず働いてもないのに子供を12時間も保育園に預ける主婦はそうそういません。
と言うか、認められませんし。
つまり男女逆パターンは｢多い｣わけがない。

同様のレスがいくつかあったように思いますが、読んでないのかな。
読んでなくてもその点に気づかないで批判するのは考えが浅いですねぇ。

トピ内ID：4001644502

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全ては手に入りません。あきらめも必要です。

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全開ガール

2011年9月21日 15:33

私の父無職の上に、借金まみれでほとんど家にいませんでした。母の収入はパートだったので、手取りで20万もなかったでしょうね。家賃は格安汲み取り式トイレにネズミやゴキブリがわんさか出るボロ家。焼肉のタレかけたご飯、レトルトカレーを家族4人でわけたカレーなどです。でも兄弟三人とも社会人です。高校から奨学金とアルバイトでしたが、私は大学にも行けました。もう、向こうが連絡してこない限り連絡取りません。母も子どもが社会人になったら、たかりになってしまいました。父の事はもちろんですが、母の事も軽蔑しているんです。なぜ、父の借金を母が払っていたのか？なぜ離婚しなかったのか？なぜ正社員になろうとしなかった？貧乏なのに子どもを3人も無理して育てて、祖父母に引き取られた方がよっぽど良い暮らしができたのに。思うところがたくさんあり、母が理解できないのです。もっと良い方法があるだろう、一人で抱えてバカじゃないのと思ってしまうのです。生活レベルを落とせば、ダブルワークしなくて済むのではないでしょうか？夫に何もしてもらわなくても、一人で子どもを育てるにはどうすれば良いかを真剣に試算してみてはどうでしょうか。

トピ内ID：6073862990

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横ですが、

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🍴

もろみレタス

2011年9月22日 08:30

＞まず働いてもないのに子供を12時間も保育園に預ける主婦はそうそういません

預ける時間の長さだけが問題なのですね？
でしたらトピ主さん、夫にあと２，３時間程預ける時間を少なくしてもらえば夫さんがしている事は世の専業主婦と同じになるみたいですよ。
現にそういうトピ（働いていないのに子どもを保育園に預ける専業主婦）も過去いくつかありましたしね。

トピ主さんの夫さんを批判する方達はこれで文句ないですよね？

トピ内ID：5905178907

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いやー参った

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タカリ

2011年9月22日 10:22

>>読んでなくてもその点に気づかないで批判するのは考えが浅いですねぇ。

私の文面の、どの辺が批判してるのか、逆に教えてほしいなあ

トピ主の苛立ちに、全力で共感はしているけど、批判なんてしてないじゃないですかあ
ほら、皆様の大好きな共感ですよ？

おまけに予言付き！！！

我ながら悩めるトピ主に対して親切だなぁと思うんですけどね

トピ内ID：2234419380

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治ってるのに療養中？

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yuki

2011年9月22日 14:00

保育園（役所？）に提出するための診断書ってこちらから病院に出向いて医師にお願いし書いてもらうものですよね？

医師が勝手に気を回してくれたように書いてますが、トピ主夫側がお願いしないとそういう診断書はでないんじゃないですか？

保育園やめさせたくないから、夫は療養中って事にしたということですか。

激戦区との事ですから、本当に困っている待機児童の親がたくさんいるんじゃないでしょうか。

夫が働かないなら保育園辞めさせるか、離婚するかしてはどうですか？
他の方にも迷惑かけてますよ。

トピ内ID：7011177228

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専業主婦目線からすると

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🙂

ほほ

2011年9月22日 15:34

　専業主婦目線でいうと、トピ主の
　「誰が食わせてると・・・」は
　NGワードですね。

　育児丸投げもNGですね。

　ダブルワークでなんとかやって
　いける稼ぎ。

　３つ合わせると、世の専業主婦は
　いいます。「甲斐性なし」と。

トピ内ID：0135236858

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2、3時間じゃ足りないよ～

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名無し

2011年9月22日 16:55

＞現にそういうトピ（働いていないのに子どもを保育園に預ける専業主婦）も過去いくつかありましたしね。

今は保育園に入るのは厳しいですよ。
例えば自営業の親の店で働いてることにして入れちゃお～とか思っても、書類に第三者の署名捺印が必要だったりしますし。

＞でしたらトピ主さん、夫にあと２，３時間程預ける時間を少なくしてもらえば夫さんがしている事は世の専業主婦と同じになるみたいですよ。

｢世の専業主婦｣は働いてないかわけですから、その子供は通常は幼稚園に通うとご存知でしょうか?
1才で幼稚園には入れませんので預ける時間を少なくするどころか、０にしなければ同じにはなりません。
上の子は3才とのことですから、幼稚園に通い出したか3年保育にこれから入るか、ですね。
幼稚園は公立か私立か、送迎バスの有無によって変わりますが、だいたい9時から3時くらいです。
これもまた、2、3時間減らすくらいでは足りません(笑)。

トピ内ID：4001644502

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トピ主さん頑張りすぎ

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甍の波

2011年9月22日 17:38

トピ主さん頑張りすぎです。旦那さんは持ち上げられているようですが１日家にいて最低限の家事しかしないのに子供は保育園に長い間預けていられるんじゃ、楽をしてますよ。普通主婦が夫にするように旦那さんがトピ主さんのお世話をするわけでもないんですよね？大体、女性が家事や育児や夫の世話を頑張っても誉められもしないし稼ぎがないくせにと言われ、トピ主さんのように本当に休みもなく働き続けても認めて貰えず、トピ主さんの努力を見ずにミーハーに育メンだの優しいだの、おかしいですよ。

トピ内ID：9608749886

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惨めな夫

2011年9月23日 14:08

激務に頑張って働いて、自宅に居る時間が少なくて

妻はグウタラ（に見える）
文句を言えば、小町女性は
「２人の子どもなのに、妻に全部押し付けて奥さん可哀相」
「勝手に洗濯された服があると思ってるの？妻が家事育児しているから貴方は仕事に行けるんでしょ」
「家庭を守っている奥さんに感謝してますか？」
「誰のおかげで仕事に行けるかよーーーく考えて！」

激務の夫を支える専業主婦は大変なんですね

トピ主夫、病み上がりということですから、
保育時間が長い分体を休めているのでしょうか？
なにしろ、家事育児は外で働いているより大変ということですから

再発を防ぐには無理は禁物ですからね

トピ内ID：4082888234

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世の専業主婦って・・・

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むじゅん！

2011年9月23日 15:11

専業でも保育園ってトピを探してみました。
『激戦区なのに働かず保育園』
↑とくに専業で預けることに賛同されてませんが。

自営業、農業などは地域の民生委員などの調査があり、証明書が必要です。
生活保護にしても何でも、抜け穴はあるしズルをする人はいるでしょう。
でも、ごく少数です。
つまり働いてないのに保育園に子供を預けている主婦はごくまれです。
私も転勤であちこちに住み、子沢山なので長いこと母親をやってますが、そんな方にはお目にかかったことがないです。
「世の専業主婦」って、世の中の一般的な専業主婦ってことじゃなくて、レアな主婦のことを指してるのかしら？

《でしたらトピ主さん、夫にあと２，３時間程預ける時間を少なくしてもらえば夫さんがしている事は世の専業主婦と同じになるみたいですよ。》っていうレスに対する名無しさんのレスの、どこが的はずれなんですか？

トピ内ID：6857892993

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残念ですが２

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🍴

もろみレタス

2011年9月24日 08:57

＞『激戦区なのに働かず保育園』
＞↑とくに専業で預けることに賛同されてませんが

自分に都合の良いレスだけ提示されても・・・。
私が見たのは、

専業主婦ですが子供を保育園にいれたい
http://okm.yomiuri.co.jp/k/187142

働いていないのに子供を保育園にやる
http://okm.yomiuri.co.jp/k/376219

です。（探せばまだまだありますが。）

＞名無しさんのレスの、どこが的はずれなんですか？

上記のトピを御覧になれば分かると思いますよ。

トピ内ID：5905178907

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ご主人、要領良すぎですね

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フミ

2011年9月24日 16:45

ご主人両親や親戚がご主人を褒めるのは、息子を庇い立てしたい意地や甘やかしでしょう
大人げない人たちですが放っておきましょう
幼稚園のママたちにまで評判いいのは、ご主人の要領の良さと外面の良さでしょう
幼稚園ママたちは子供たちの送迎時しかご主人に会いませんから、トピ主様の夕飯も作らないことは知らないわけです
良きパパぶりをママたちの前でアピることが上手いんだと思います
両親に甘やかされて育った人は愛嬌だけは子供みたいにいいので敵はいません
トピ主様が離婚話を持ち掛けたら逃げるだけということもずるいし
ご主人の甘えた性格が出てしまいますよね
今働けないけれど、ご主人は健康体ならほぼ無休で働くトピ主様の食事くらい作り、家事一切を担当するくらいでいいのにそれはしない
ご主人は本当に要領のいいだけの男だと思います
ご主人はトピ主様の優しさにも甘えていますよね
悪いと思っている、という言葉が出るのはご主人が家事をしてない証拠です
外で懸命に働くトピ主様をご主人も懸命にフォローしていたら、そういう言葉は出ないはずですから

トピ内ID：9664175973

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男女逆でもこんなの叩かれる

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ラヴェンナ

2011年9月25日 05:55

小町お得意の「男女逆にすれば」ですが「私は専業主婦ですが、平日の日中は子供を保育園に預けてネット三昧です。夫は正社員ですが給料が少ないので夜間と土日アルバイトをしてもらってます。周囲は『家事育児頑張ってるね』と言ってくれるのですが、夫は私を評価してくれないので不満です」なんていうトピを立ててみてはいかがでしょうか？　まさか「あら～大変ねえ。酷いご主人ね」なんて同情レスがたくさんつくと思います？

待機児童が問題になっている今、審査も厳しいのに専業主婦で子供を保育園に預けている人って極少数だし（少なくとも私の周囲ではそんな人いません）、それこそ叩かれる行為ですよね。トピ主さんのご主人を非難することは専業主婦叩きにはなりませんよ。正社員の夫に土日も夜間もバイトさせておきながら自分は専業なのに育児を保育園に丸投げし日中遊び呆けてる主婦なんて、まともな主婦からしたら共感できないどころか反感を買うだけです。普通の感覚を持つ主婦なら夫がトピ主さんのような状態なら保育園の時間内にパートして夜間や土日は夫を休ませるものですよ。専業主婦ってそこまで血も涙も夫への愛もないと思われてるんですかねえ？

トピ内ID：3365085665

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でも結局

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yuki

2011年9月25日 09:06

トピ主さんが夫に専業主夫としての仕事をさせたくないんでしょう。

育児は
＞それこそ育児を理由に働いてくれなくなるのもイヤで…
という理由で保育園を辞めさせない。

食事は、夕食にまかないが出るならわざわざ家で食べるのはもったいないので必要ないですが
朝食と弁当は夫につくってもらえばいいのに
それだとますます主夫として認められてしまうから、トピ主さんはあえてそうしていないんでしょう。違う？

夫には家事育児より働いて欲しいんですね。
でも仕事のブランクや再発の危険性がある夫を今から働かせるより
トピ主さんは正社員・夫は家事育児と数時間のパートでもいいんじゃないの？

トピ内ID：7011177228

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横ですが

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⚡

94型式

2011年9月25日 10:15

＞専業でも保育園ってトピを探してみました。
＞『激戦区なのに働かず保育園』
＞↑とくに専業で預けることに賛同されてませんが

私も探してみましたが
『専業主婦の保育園』
専業で預ける事に賛同している方々ばかりでしたよ。（容易に見つかりましたけど・・・）

＞名無しさんのレスの、どこが的はずれなんですか？

もろみレタスさんは「保育園」に預ける専業主婦の話（別に矛盾！もしていません）をしているのに「幼稚園」に預ける専業主婦の話を持ってきて反論するのは的外れと言えるのではないでしょうか？

トピ内ID：9750772452

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トピ主さん、過労死しそう。

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すもも

2011年9月25日 17:23

ダブルワークに、早朝出勤、遅い帰宅。
まともに睡眠とれてます？
仕事の作業効率悪くなってませんか？

ご主人は、甘え過ぎだと思います。
母親失格？育児放棄？
その勤務で、いつ、子供達に関われと？
家事や育児に関わって欲しいなら、トピ主さんのダブルワークをどうにかしようと、
努力する姿勢くらいみせてもいいでしょ。
病気になったのは自分のせいではないとは言え、トピ主さんを労う言葉くらいかけるべき。
ご主人は、卑屈になって心まで寂しくなっているんじゃないですか？

ご主人は、子供の教育を間違っています。
「お母さんが働いてくれているから、生活できているんだよ。」と言うべきです。

男女が逆でも同じことです。

トピ主さんもまた「私の代わりに家事や育児をしてくれてありがとう」と言うべきなんでしょうけど、
ご主人には、響きそうにないですね。

生活や家計の見直しを急いだ方がいいですね。
最悪は、家を手放すことも視野に入れて。
トピ主さんもご主人も、自分に余裕がなさそうですから、
話し合いもギスギスしてしまうのでしょう。
ご主人も働く大変さを解っているでしょうに。

トピ内ID：5440343405

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的外れはどちらでしょう？

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2度目です

2011年9月26日 11:07

>もろみレタスさんは「保育園」に預ける専業主婦の話（別に矛盾！もしていません）をしているのに「幼稚園」に預ける専業主婦の話を持ってきて反論するのは的外れと言えるのではないでしょうか？

もろみレタスさんは「夫にあと２，３時間程預ける時間を少なくしてもらえば夫さんがしている事は世の専業主婦と同じになるみたいですよ。」とおっしゃってます。
この「世の専業主婦」がごくまれな主婦を指しているならいいですが、言葉の意味からしますと一般的な主婦を指すと推測されます。
その場合、世の一般的な専業主婦は子供を幼稚園に預けるのが大多数ですので的外れではないでしょう。

過疎地に行けば幼稚園がないので働いてなくても保育園、ということはあるようです。
また、働いてなくても保育園に入れることに賛同する人はそりゃいるでしょう。
しかし実際に仕事もなく保育園に子供を入れるのは簡単ではありません。
ラヴェンナさんのレスにもあるよう、ごく少数です。
むしろ保育園は入れないので幼稚園の延長保育などを利用して働く人もいるくらいですよ。

トピ内ID：3358326685

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横ですが

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主婦だけど

2011年9月27日 04:34

ラヴェンナさん

「＞男女逆にすれば」ですが「私は専業主婦ですが…（略）

追加で入れたいです
「内臓系の病気になり、やむなく会社を退職し
半年ほどでほぼ完治しましたが、体力がなくなってしまいました
元気そうに見えるらしく、夫から働けと毎日のようにガミガミと文句を言われ辛いです。体力もなく就職しても続ける自信がありません
育児と家事だけでは足りませんか？」

そうすれば「体を大事に」とか「子供の世話をしているだけでも助かる」などとレスがつくと思いますが

男性の立場を解ってほしくて、またはどれくらい理不尽な女性擁護が多いか逆バージョンでレスが入るのでしょう

他のトピでの妻擁護が凄すぎて
同棲である私も閉口してしまうのが多いです
ですから、私はトピ主夫擁護を面白く読んでます

トピ内ID：9402309500

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そうでしょうか？

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⚡

94型式

2011年9月27日 10:53

私が探したトピやもろみレタスさんが提示したトピで専業主婦が子どもを保育園に預ける事を肯定、又は実践している人が圧倒的多数いらっしゃるという事は

＞世の一般的な専業主婦は子供を幼稚園に預けるのが大多数

と言い切るのはちょっと早計に過ぎるのでは？
逆に保育園に預ける専業主婦が一般化しつつあるのではないかと思います。

＞「世の専業主婦」がごくまれな主婦を指しているならいいですが、言葉の意味からしますと一般的な主婦を指すと推測されます

確かにそうですね。しかし、名無しさんは

＞｢世の専業主婦｣は働いてないわけですから、その子供は通常は幼稚園に通う

と条件を限定してしまってますから、子どもを保育園に預ける専業主婦の数が少なくない事を鑑みるとやはり「少々的外れ」感は否めないのではないでしょうか？

トピ内ID：9750772452

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保育園のシステムがわかってない男たち

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なんだかな

2011年9月27日 11:41

トピ主さんのお子さんは1歳と3歳ですよ。
上の子がH20年生まれなら、保育園にはまだ入らない年です。
幼稚園にももちろん入れません。
入園前の1歳と3歳の子どもは通常親が育てます。
外注しないんです。一日中子どもの相手なんです。
育児は24時間365日で大変！というのはこういうことです。

上の子がもう年少だとしても、1歳の子どもはまだ入園前ですので、
下の子が入園する年になるまで、大人一人のフリー時間なんてありません。

また、預けるにしても、親が自宅にいるなら12時間預けっぱなしということはありません。
地域により多少差はありますが、基本は朝9時～夕方5時の8時間です。
朝7時～夜7時までの12時間は通常保育ではありません。
余分な料金を払って延長保育を申し込んでいることになります。

あと、こちらも地域により多少事情は変わりますが、専業主婦は保育園には入れません。
専業主婦なら幼稚園。預ける時間は、通常、朝9時～昼2時の5時間です。

なんにせよ、通常なら入園前の1歳と3歳の子どもを12時間も預けて
一人のフリータイムを満喫する専業主婦なんてありえません。

トピ内ID：2860620133

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捨てなさい

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🙂

ウーロン茶

2011年9月27日 23:49

私は｢いい年をした男がぐたぐたして働きもしない(せめて働けないなら焦るとか）なんて許せない」タチです。

トピ主さんの気持ち分かりますよ

トピ主さんは朝から晩まで必死で働いているのに｢仕事ばかり」と言われ。
正直ヒモ状態の夫が「イクメン」と言われ　実際は働く気もなくグタグタしてる
私なら腹立ちます

ね　離婚しませんか？
子供達が大好きなお父さん　は　お母さんを不幸にするのです
今分からなくてもいつか分かってくれます
夫は大丈夫
バカな親のもとへ帰って一生ニートで暮らすでしょう

離婚するしないは置いておいて　弁護士さんとか法的に詳しい人に相談できませんか？
離婚すれば母子手当等使えるので　夜は一緒にいれるようになるのでは？
住宅だってなんだって　母子には優しいと思います。

トピ主さんの心の為にも。

｢今さらいい職なんてない」なんて昼寝してる夫だったら　どんな仕事でもやってやる！って男の人のほうが私は好きです

トピ内ID：0904502250

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モンブラン

2011年9月29日 07:19

認可保育園では、育児休暇は認められているので、上の子を保育園に預けつつ、下の子を家でみながら１年ぐらい専業主婦暮らしをする兼業主婦は多いよ。
家にいるのだから、保育園の時間を短くするのでもなく、フルで働いていた時のまま７時１９時というケースもたまにある。
だから一概には保育園に子供を預ける専業主婦はいないとは言えないかな。
仕事復帰が定まっている場合だけだけど。

トピ主の旦那さんは２人とも保育園に預けてしまって＆仕事復帰も定まっていないから、このケースからも外れているけれど。

トピ内ID：0399635059

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何を言っても無駄なのか?!

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あきれた

2011年9月29日 08:56

何も言う気にならなかったのですが、下の一点だけ。

＞逆に保育園に預ける専業主婦が一般化しつつあるのではないかと思います。

いくらネット上で肯定派がいようが、現実的にはナイです。
それが可能なら私の周りにもたくさんいるはず。
できれば楽したいのは誰だって同じ。
でも現実的に、そう簡単には審査は通りませんから!
それが現実なら高いお金払って無認可に預けるとか、幼稚園の延長保育利用で働くお母さんなんかいないってば…。

トピ内ID：4001644502

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少しヨコですが

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ユナ

2011年10月3日 09:56

専業主婦が子供を保育園にあずけるのは一般的でないにせよ（地域によっては一般的みたいですが）
預けるとしても、小町では主夫の場合よりだいぶ寛容なのは確かだと思います。
病み上がりならなおさら批判する人いないんじゃないかな。

それにトピ主夫は、本当に医者公認で療養が必要な状態だと思います。

なぜなら医者が公的な文書に虚偽を書くのはあまりに不自然だし
トピ主夫が頼んだとしても、毎日働けと責める妻にわざわざ言うとも思えないし。
何も言わなきゃ責められることなく子供を預けて自分は働かずに済むでしょう。

トピ主さんが「本当は働けるくせに、きっと医者に頼んだんだろう」と思い込んでるだけじゃないかな。

トピ内ID：7024665102

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育児してもらいましょう

話し合いと摺り合わせ

パート辞めたら？

皆さんが褒めるのは・・・

それは無理 共働きに戻して

リップサービスですよ

ひどい…

なんだろう

良い経験じゃないですか

すごいです！大黒柱さんです。

体を壊しますよ

レスします。

別に

この状態は一般化できないって

妙ですよね。

保育園をもうやめてみれば？

今度はあなたが

トピ主さんが家族を養っていけばいいじゃないの

意地悪じいさん

ホントの事は言えないからね

トピ主さん、働きすぎ！

皆さんの褒め言葉は単なる「社交辞令」でしょ？

夫と妻逆の立場なら

なんだかなぁ

冷静に話し合ってだんなさんに仕事を

変わった人達ですね

早急に改善を！

横ですがmasuさん

えっ！

｢イクメンの妻｣を愉しむ

２馬力しなされ

問題は周囲じゃありません。

無理

家事育児は夫に丸投げ？

周りの方が褒めるのは

勘違いでは？

私は嬉しかったし楽しかったなあ・・・

働きすぎ

なんとまぁ

本当の話とは思えません

男性は犬と一緒

エビマヨさん…

ありがとうございます1

ありがとうございます2

ありがとうございます3

パート、やめた方がいい

ありがとうございます4

まあ確かにね

専業なのに毎日朝から晩まで保育園？

わかってくれていますよ

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何も不思議に感じませんが

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嘘じゃん

保育園やめよう

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私も心外・・・

皆さん本文は、ちゃんと読みましょうよ～

あなたの家事負担が少なすぎます

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補足です。

なんとなく

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不安な気持ちはわかりますが

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あり得ない

深夜勤務して貰いましょう！

ツッコミ三昧

トピ主さんはエライ！

レスします

いつも夫に感謝を

ひどいなぁ

ご主人、それを云っちゃダメでしょう…

変な人ばかり

それは無理　共働きに戻して