詳細検索

    家族・友人・人間関係このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    周囲が無職の夫を讃えます

    お気に入り追加
    レス209
    (トピ主12
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    働く女
    ひと
    30代女性、夫も30代、1才・3才の子供がいます。
    夫はもう1年以上無職ですが、そんな夫がとにかく人に褒められ、
    私は羨まれます。

    発端は1年半前に夫が内臓系の病気になり、
    やむなく会社を退職したことです。

    半年ほどでほぼ完治し、いたって元気ですが、
    現在は経過観察のため病気療養中扱いで厳密に言えば「失業者」ではありません。そのため子供達は認可保育園への入園が可能でしたので、夫の収入が断たれたあと、夫に代わり私が日中は正社員、夜間・土日は元から勤めていた飲食店パートで働く生活が始まりました。

    現在手取りは35万あります。
    ローンを返しながらもなんとかやっていける額です。
    夫はこれに安心して、就職する気を完全に失いました。

    晴れて(?)失業者になった暁には、
    保育園を退園せず済む程度に短時間のバイトでもして暮らすそうです。

    夫の今の立場は専業主夫です。最低限の家事はしてくれます。
    子供は朝7時から夜7時まで保育園です。夫が夕食やお風呂も入れてくれます。
    私の休日は月に1~2日。朝は7時に家を出て帰宅時間は毎日深夜1時ですのでほとんどの家事育児は夫に丸投げです。

    そしてこの夫について、夫の両親や親戚は家事育児を頑張ってて偉い!嫁は幸せ者!と言い、
    友人や知人、保育園ママ・先生などは、ステキなご主人!イクメン!うちの夫もこうならば…と羨まれ、
    すっかり気をよくした夫本人も、頑張っているのだからもっと評価されたい、と言います。
    しかし私は限りないモヤモヤがおさまりません。

    一般男性より家事育児を担ってくれているのはわかっています。
    一定の感謝の気持ちもあります。
    子供はすっかり夫に懐き、私にはあまり寄ってきません。

    今!「誰が食わせてると…」と言っちゃう男性の気持ちが分かった気が!

    どうか気持ちの持ちようを教えてください。

    トピ内ID:0153359011

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 0 面白い
    • 0 びっくり
    • 0 涙ぽろり
    • 0 エール
    • 0 なるほど

    レス

    レス数209

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (12)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    並び順:古い順
    10件ずつ表示

    育児してもらいましょう

    しおりをつける
    🐴
    ミラクルママ
    手取り35万ならば、ご主人は育児に専念してもらってはいかがですか?保育園をやめて、昼間旦那さんに育ててもらいましょう。あなたのご主人のように昼間の育児は人任せで、専業主夫をやれていると思われては、日中、子育てに奮闘している主婦からみても心外ですよ。

    トピ内ID:7465328182

    ...本文を表示

    話し合いと摺り合わせ

    しおりをつける
    秋の温泉
    ご主人が褒められることで、トピ主さんが不満に思うのは、今の生活が、トピ主さんの望むスタイルではないからですね。
    そして、今の状態は、病気という事情により、やむを得ず非常時の一時的な体制として選んだはずが、話し合いもなく、なし崩しに恒常化しそうなことが、不満を強くしているのでしょう。

    そこで、まず現在の状況を整理しませんか?
    ご主人はいつから働いていいのか、主治医に確認しましょう。

    働いて大丈夫と言われたら、そこからは、トピ主さんとご主人は対等ということになります。

    そこで、トピ主さんが望むスタイルもはっきりさせましょう。
    家事も仕事も分担の兼業主婦がいいのか。
    自分が大黒柱にしても、子供と過ごす時間がとれるよう、ご主人にパートで補ってほしいのか。
    自分が専業主婦をしたいのか。
    今のままでいいが、家事育児はして当然という専業主夫としての自覚と家事レベルを要求したいのか。

    自分の望みがわかったら、ご主人と話し合いましょう。
    今の生活は自分の望みではないとハッキリ告げて、ご主人と交渉、お互いに納得いく生活スタイルを見付けるよう、粘り強く話し合う必要があると思います。

    トピ内ID:1835614275

    ...本文を表示

    パート辞めたら?

    しおりをつける
    blank
    兼業主婦
    ついでに妻も辞めたら?

    残るのは正社員としての自分と、母親としての自分。

    それでいかがですか?


    血縁じゃない周囲の方々は、かげでは
    「あの家のご主人、奥様にだけ仕事させて自分はプー太郎。わたしだったら耐えられないわ」
    なぁんて言ってますよ。
    うわべの言葉に惑わされないでください。

    血縁関係は、夫が苦労せずにすむなら嫁は使用人扱いです。
    自分の息子を「ヒモ」と言われても、平気な方のようですから、切り捨ててもOKです。

    あと「イクメン」って言葉、夫婦で子育てするのは当たり前なんです。
    女の「イクメン」(「イクジョ」?)ってないですよね。
    どんだけ男を崇め奉ればいいのでしょうか?
    今度言われたら、ガツンと言ってやればいいですよ。
    夫にも、周囲の人にも。

    トピ内ID:7845279239

    ...本文を表示

    皆さんが褒めるのは・・・

    しおりをつける
    😨
    きのこ
    単なるリップサービスじゃないですか?

    だって「御主人、無職で大変ね~」なんて言えないじゃないですか。
    家事を手伝ってくれる夫は良いですが「専業主夫」は私だったら絶対イヤです。
    しかも、トピ主さんは仕事を掛け持ちで、「馬車馬の如く」働いていらっしゃる・・・。
    周囲の明らかなお世辞で「評価されたい!」なんて、気を良くしてしまう御主人もどうかと・・・。

    厳密には失業者じゃないって、どういうことですか?
    会社は休職じゃなくて「退職」と書かれてますが・・・無職=失業者じゃないかもしれませんが(求職中じゃないから?)、既に元気で経過観察中なのに働いていないのは、少なくとも世間一般には「失業中」と同じに見られると思いますよ。

    子供が小さいうちはともかく、就学年齢になって手が掛からなくなった時どうするつもりなのでしょうか?ずっと扶養家族(orバイト)?
    年をとれば取るほど、再就職は難しいですよ?
    トピ主さんは、それを覚悟していらっしゃるのなら良いですが・・・。

    暢気に「気の持ちよう」なんて聞いてる場合じゃないと思います。

    トピ内ID:5598161906

    ...本文を表示

    それは無理 共働きに戻して

    しおりをつける
    blank
    チロル
    気の持ちようを悟り
    我慢し続けていいわけがない

    トピ主さん正社員のお仕事であれば
    家事の分担も可能ですよね

    夫に共働きの提案をしましょう
    片方が仕事を掛け持ちして成り立つ家庭なんて
    破綻しますよ
    トピ主さんが体をこわしたらどうするつもりでしょう

    歯車が狂うと正社員の職も失ってしまいますよ
    そこまで無理をしてはいけません

    7時~7時まで保育園に預けているなら
    すぐにでもトピ主さんのバイト代くらい稼いで
    トピ主さんを仕事ひとつにしてあげられますよ

    そうすべきでしょ?
    ね?
    トピ主さん騙されてない?
    言い含められて
    判断間違ってない?

    病気だからという一時的措置だった事
    仕事掛け持ちを続けるのは
    過労などによる破綻のリスクがありすぎると伝え

    何がなんでも共働きに戻しましょう
    トピ主さんのご両親
    親戚でも良い
    話し合いに参加してもらいましょう

    ガンバレ
    負けるな
    わたしが我慢すれば
    頑張ればなんとかなるなんて思っちゃ駄目だよ
    絶対頑張りすぎないで

    幸せな未来は自分で勝ち取るんだからね

    トピ内ID:2876318165

    ...本文を表示

    リップサービスですよ

    しおりをつける
    blank
    あお
    夫の両親はともかく
    友人知人ママ友などは完全にリップサービスですよ。
    だって言えないでしょう?
    「専業主夫なんて甲斐性ないねえー!」とは。

    トピ主さんお疲れさまです。
    もう家事育児全部ご主人に丸投げでいいですよ。
    お子さんもそのうち絶対わかってくれます。
    もっといろいろ理解できる歳になったら、主さんを尊敬すると思うけどなあ。
    女の細腕で一家を支えてるんだから。


    しかし、専業主婦はまわりから「家事育児がんばってえらい!」ってあんまり言われませんよね~
    当たり前なんだねそれが。やっぱり男女差あるなあ

    トピ内ID:5344717897

    ...本文を表示

    ひどい…

    しおりをつける
    blank
    匿名
    夜間、土日のパートは無理だ、もう限界。と言って辞めるべきです。
    その分の収入は夫に補てんしてもらうべきだと思う。

    妻が専業主婦で、夫が正社員に加え夜間も土日も働いている夫婦なんてほとんどないと思います。

    トピ内ID:8358633858

    ...本文を表示

    なんだろう

    しおりをつける
    🐱
    にか
    私ならそんな旦那さん……捨てちゃうかも。
    男気って私の中では大切なので。宝くじで3億当たったなら主夫でも良いけど、そんな生活も抜け殻になりそう。。

    土日のパートが余計なんだよ。そこは主夫に日中パートしてもらうとか。
    保育園行かせて最低限の家事って。。旦那さん妊娠しているわけでもないんでしょ?笑なんだかなぁ

    トピ内ID:4825573129

    ...本文を表示

    良い経験じゃないですか

    しおりをつける
    blank
    意地悪じいさん
    世の女ども全てが経験すべき事ですよ。
    まぁ、女なんかいくら正社員でも稼ぎはしれているので完全に男の立場がわかるわけではありませんが。

    トピ内ID:2991032320

    ...本文を表示

    すごいです!大黒柱さんです。

    しおりをつける
    blank
    39歳パート主婦
    あなたが讃えられて当然だと思います。
    とても頑張ってる。でもちょっと無理しすぎかも。

    ご主人がパートを始めたら土日と夜間のバイトは止める方向で。そんな生活を続けられるわけがありません。確実に体を壊します。
    産後すぐから今まで出来たのは「夫が倒れた!私がやらねば」と言うハイテンション状態だったからです。

    ご主人が生活に余裕があると勘違いして「パート代はお小遣いだよね♪」なんてことを考えていたら修正が大変ですから話し合いをすぐにしてみてください。
    世の中のパート主婦にも「余った時間働いて小遣い程度稼ぐ」人もいらっしゃいますが、これは配偶者と家計が許しているから、です。
    主さんとご主人の家庭なのですから、周りと比べても仕方が無いですよね。
    とことん話し合った方が良いです。
    主さんのもやもやの正体が分かるかも知れません。正体が分かったら改善するのみ、です。

    主さん働き者だし、これでご主人も働き者ならもう本当に最強夫婦なのに。
    今はイクメンが流行りだけれど、育児が一段落ついた後も『男性』がフラフラしてたら世間の目は厳しくなる、ってことは言った方が良いかも…。

    トピ内ID:7435082717

    ...本文を表示

    体を壊しますよ

    しおりをつける
    blank
    雲雀
    昼は正社員、夜はパートで、毎日朝は7時に出て、深夜1時帰宅、休日は月に1~2日。

    確実に体を壊しますよ。御主人の就業意欲を高めるためにも、夜のパートは辞めましょう。

    お金より健康です。

    トピ内ID:8006077240

    ...本文を表示

    レスします。

    しおりをつける
    blank
    masu
    あなたDVの気がありそうなんで気を付けなよ。

    誰が食わせてんだ?はぁ?家事育児もしてくれてる夫とあなたと二人で稼いだんでしょ?
    家のことを夫が見てくれているからあなたは仕事だけしていられるんでしょ?
    何言ってんの?
    あなたが言ってることは、世間の専業主婦は楽だってことと、
    なんで女性が稼がなきゃいけないんだ?ってこと。
    世の中なめてない?

    家事育児をしている夫をもっと尊敬して。
    そしてあなたは沢山働いて稼いできて。
    それを世間の男性は当たり前のようにしてるよ?
    さらには小遣い制で節約して、家計握られて、家事まで手伝っている男性も沢山しるよ。

    あなたがもっと自覚と責任を持たないと家族はうまくいかないよ。
    あなたは自立も兼ねて、ただ稼いできてるだけ。
    母親でも妻でもなんでもない。
    明日から心を入れ替えて、家事育児を手伝い、もっと小遣いも減らして稼いできてね。

    トピ内ID:8286052639

    ...本文を表示

    別に

    しおりをつける
    🙂
    ササヨシ
    嫌いなわけじゃ無いのなら、
    世の中の既婚男性や主さんと同じ立場の人は、大体家に帰って、家事をして育児をしてくれるパートナーや子供を見ながら、「このために働いてるなぁ~」てのが働くモチベーションみたいですよ。
    養ってやってる感を感じてでも良いと思いますけど。

    トピ内ID:2388827045

    ...本文を表示

    この状態は一般化できないって

    しおりをつける
    🙂
    よしよし
    現状では、トピ主さんの労働時間が長すぎて不公平すぎですよ!
    こんな状態は「男性」にだってそうそう見られるもんじゃありませんから。

    だんなさんが短時間パート始めたらトピ主さんは夜の仕事やめられますよね。

    だんなさん:1歳と3歳の育児と家事(をしっかりやる)+パート
    トピ主さん:会社の仕事のみ

    という状態になれば、だんなさんへの過剰な賛辞も「まあいっかー」と流せるような、心の余裕が出てくるんじゃないでしょうか(←いわゆる普通のサラリーマン家庭の状態はこんな感じでしょう。家事育児ちゃんとやっててもそんな誉められないという点が違いますが…)。

    いまは非常事態でたいへんだと思いますが、なんとか心に余裕ができる家族の形に落ち着くよう、がんばってください!!

    トピ内ID:1719895619

    ...本文を表示

    妙ですよね。

    しおりをつける
    blank
    kana
    主様は、毎日お仕事頑張っておられて本当に偉いです。夜間と土日までとは頭が下がります。一方、ご主人は、専業主婦なら当たり前のことをされているだけですよね。それなのに、男だからと讃えられるなんて、主様がもやもやされるお気持ちわかります。義両親やその親戚はご主人を讃えるのは身内だから良い様に考えたいだけと思いますよ。主様のご両親はどう言われていますか?他人は、家の中の事はわかりませんから、きっと、ご主人はお仕事もされてその上子供の面倒もみてると思ってるんじゃありませんか?

    主様、夜間、土日のパートの時間を削減して 主様がお子さんと触れ合う時間を作られてはいかがですか?ご主人にも 昼間働いて頂きましょう。ご主人は元気なのに朝7時から夜7時まで暇なんですよね?平日にパート5時間くらいしてもらえれば、主様のパートを削減する事も十分可能と思いますが。

    トピ内ID:6703126784

    ...本文を表示

    保育園をもうやめてみれば?

    しおりをつける
    blank
    かーる
    そりゃ昼間子供達がいないのだから、楽でしょうよ。
    逆に夫が働いていて、妻が専業主婦で子供を12時間保育園に預けてたら
    誉められないですよね。

    保育園をやめさせて、24時間みさせてみれば?
    働きたくなるかもしれませんね。

    だけど、ご主人が元気になったのなら夜や土日も働く必要はありませんよ。
    いつまでもそんな働き方が続く訳が無いのですから、正社員の仕事だけで
    やっていくことにして、ご主人にも働いてもらう。
    きちんと二人で話し合わなければいけませんよ。

    周りが誉めるのは今だけです。主さんが昼夜働いていることを段々皆が知ってきたら
    そうも言われなくなるでしょう。
    もしかしたら、誉めてるのは上辺だけかもしれませんよ。

    裸の王様だったりしてね。

    トピ内ID:1968344422

    ...本文を表示

    今度はあなたが

    しおりをつける
    blank
    ぶるべり
    そんな無理無理なダブルワーク、長く続きませんよ。今度はあなたが体を壊してしまいます。
    せめて夜のアルバイトはやめましょうよ。土日もどちらか一方だけに。

    というか、本当に働く気がまったくなくなったのなら、今後の生活のことをどうするのか話し合わないと、本当にその男、駄目人間になりますよ。

    ・ダブルワークは体がきつい。1年半続けて限界が来た。だから今後は正社員の分だけで家計をやって欲しい。つまり節約に徹しろ。

    ・これ以上、今の労働では続けられない。本気で働く気がないのなら、母子家庭のほうが生活が楽になる。だから離婚も視野に入れていく。

    病気になった夫を放り出したなら、そりゃ非難ごうごうでしょうけれど、元気になって働かない男を放り出しても、同情しても非難なんてしません。

    しかし周囲の賞賛って、トピ主さんはほとんど家に居ないので、ご主人が周りに言われていることを嬉しそうに妻に報告してるってことですよね。
    あぁ、言ってやりたい。「みんな本気で褒めてると思ってるの?本音は奥さんが可哀想って思ってるよ!本気にしたりして馬鹿みたい!」

    トピ内ID:3438945577

    ...本文を表示

    トピ主さんが家族を養っていけばいいじゃないの

    しおりをつける
    blank
    あら、いいじゃない。
     素敵ですね。私も自活できる女性は羨ましいです。トピ主さんの場合は主婦と主夫が逆転しているだけですから、世間的には何ら問題はないかと思います。今時、女性だけが育児・家事をやって仕事しないっていうのも、おかしいもんね。
     それに月35万円も稼げるんですもの、立派じゃないですか。それこそ病弱な旦那さんが稼ぎにいくより、よっぽど稼げそうだし、旦那さんを無理やり仕事に出して又病気になられても困るのでは?

     という事で、もうここはトピ主さんが一家を背負っていくというのがベストだと思います。それで旦那様は主夫をやってもらって、まぁまぁ体調が良くなったらパートに出て貰うっていうね。それでトピ主さんは土日休めば良い。あら、解決。
     
     あ、でもこれって世間の専業主婦さんの逆のパターンですね。これに不満があるっていうなら、女性は働かなくても良いという風潮を作ってしまった女性達を恨んでください。

     私は応援してますよー。

    トピ内ID:6621970874

    ...本文を表示

    意地悪じいさん

    しおりをつける
    blank
    ずるり
    年収なんか書いてないのに
    その自信満々な根拠はどこから?

    トピ主さん嘘でも水商売をしましょう。

    「だって女の私が男性様と同等を稼ぎ出すのはこれしかないでしょ?
     しょうがないよね。私はどうせ女だからごめんね、女で」

    それで「まあ、がんばれ」と言うなら離婚へのシナリオを描いてください。
    男の家計簿なんて多寡が知れてます。今からヘソクリを貯めて巣立ってください。

    トピ内ID:9070184094

    ...本文を表示

    ホントの事は言えないからね

    しおりをつける
    blank
    スイミー
    旦那さん無職?!大丈夫?
    なんて言えないでしょ~。
    トピさんが稼いでるとなれば生活は成り立ってるんだろうし、他人は生活についてあれこれ言えません。
    旦那さんが主夫なんてすごいねーくらいしか言うこと無いですよ。

    でもね、誰が食わせてる…は間違ってます。
    食わせてるのが夫でも妻でも。
    んなことどっちだっていいんです。
    大事なのはお子さんですから。

    トピ内ID:8780763789

    ...本文を表示

    トピ主さん、働きすぎ!

    しおりをつける
    blank
    夢花
    今は共働きですが、専業主婦も経験したことがあります。

    はっきり言って、トピ主さん働きすぎです。
    過労死してもおかしくないレベルです。
    それにひきかえご主人は、保育園に12時間も子どもをあずけて、
    それで育児を完璧にしているつもりでしょうか?
    はっきり言って、家事より育児の方が大変なのに、
    それを保育園に丸投げしてイクメン気取りなんて、笑ってしまいます。
    トピ主さんがモヤモヤして当たり前です。

    こう書くと専業主婦批判とおっしゃる人がいるかもしれませんが、
    12時間保育園に子どもを預けている専業主婦なんて、そうそういませんよ。
    まだ幼い子どもを保育園に預けずに育てているから、専業主婦の育児が大変だと評価されるんです。

    夜間と土日のパートは辞めた方がいいです。
    トピ主さんが倒れて、正社員の方の仕事まで失うことになったら一大事です。
    お金が足りない分はなんとかご主人に家計をやりくりしてもらいましょう。
    保育園を退園すれば保育料が浮くしね。
    もしくは、ご主人が昼間4~5時間のパートとか。
    くれぐれも無理はしないでくださいね。

    トピ内ID:8881086103

    ...本文を表示

    皆さんの褒め言葉は単なる「社交辞令」でしょ?

    しおりをつける
    🐷
    男性会社員
    そうとしか言えないでしょう?

    「奥様、ご主人が無職で大変ですね~」とは言えないでしょう?

    まぁご主人もプライドを持ってる普通の男なら…自分が今、凄く情けない状況にいる事を気づきますから…お子さんもいずれトピ主さんの頑張ってる姿に気がつく時がきます。それまで身体を壊さない様に…頑張らないで下さい。

    本当に倒れますよ。

    トピ内ID:5579261300

    ...本文を表示

    夫と妻逆の立場なら

    しおりをつける
    blank
    とまと
    なんの違和感もないじゃん。

    あなたは大黒柱なんだから、世の夫と同じ振る舞いでいいのでは?

    あなたは仕事だけして、家事、育児は夫に丸投げにし、
    飲みに出るのも、一人の時間が欲しい時もあなたの好きな時間に
    フラっと出かければいいんですよ。

    だって世の夫と呼ばれる人はみんなそうですよね?

    でも、周りの人も夫を褒めそやしながら思ってますよ。
    「ウチの夫はそんなんじゃなくて良かった。」って。

    トピ内ID:4177038741

    ...本文を表示

    なんだかなぁ

    しおりをつける
    blank
    エビマヨ
    女が専業主婦で家族に尽くすのは当たり前。
    兼業主婦にしたって女は仕事して家事して育児するのは当たり前。
    トピ主みたいに大黒柱になって家族を養っても『世の男はみんなそうしてる、男の大変さが分かったか』のような表現。 対して、男がちょっと家事&育児をすると偉いみたいな評価‥
    納得いかない~。 まだまだ世の中、女で男並みに稼げる女性って少ないし
    第一、体力も違うでしょうに‥
    女性は子供1人生む毎に体力落ちるし、子宮の影響でホルモンバランスだって崩しやすい。
    いくら男女平等を口にしても、お互いに無理なとこあるでしょうに。
    トピ主さん
    週に1日はお仕事休み入れないと体壊しますよ。

    トピ内ID:7924297670

    ...本文を表示

    冷静に話し合ってだんなさんに仕事を

    しおりをつける
    saku
    まずちょっと深呼吸です。
    だんなさんと、じっくり話すべきです。
    私なら、絶対に嫌というか、
    体がもちませんよ。
    まずパートをやめて、だんなさんに育児をしてもらい
    夜はゆっくり休みましょうよ。
    とぴっく主さんが倒れたらどうするんですか。

    私の息子がそんなことだったら
    はっきり働きなさいと言いますよ。
    私は、在宅勤務です(体が弱いのであってます)
    10万くらいなら、ホームページを勉強すれば
    稼げますよ。

    トピ内ID:2973013458

    ...本文を表示

    変わった人達ですね

    しおりをつける
    N
    自業自得としか思えないんですが…。
    月2の休みって一般的では無いですよ。
    それが当たり前なら労働基準法なんていりませんよね~。
    そのことについてトピ主さんも夫も改善しようと思っておらず
    論点が
    妻「男の気持ちがわかった!」
    夫「(家事育児で)評価されたい」
    だものね。夫が内臓系のご病気を経験されているにもかかわらず
    妻の健康をとても軽視されてる様に見えるのが私なんかは気になりますが、
    ご相談は気持ちの持ちようだけで良いんですよね。驚愕。
    まぁそこに関してはトピに書いていないご事情があるんでしょうから
    「養ってやってるのに~!!キーーーッ」
    って思うだけなら自由なんですし、月2の休みで頑張って下さい!!

    トピ内ID:0007742665

    ...本文を表示

    早急に改善を!

    しおりをつける
    blank
    トピ主さん、旦那さんに感謝してる場合じゃないですよ(苦笑)
    感謝なんて、必要ありません。
    あまりに当たり前で、しかも甘やかしまくりですから…

    妻が専業主婦で、子供は、朝7時から夜7時まで保育園に
    まるまる預けっぱなし 最低限の家事のみ
    夫は、昼間は正社員の他に、夜も土日もパート 休日は月数日
    体力気力の限界状態…
    こんな妻に、感謝が必要ですか?

    本来なら、トピ主さんは昼間に正社員で働くだけで十分ですし
    旦那さんは、昼間の育児を保育園に丸投げなら、昼間はパート
    すべきなのです
    これが、世間一般のスタイルであり、普通の大黒柱男性家庭の
    在り方です。

    ですから、意地悪じいさんさんや、masuさんの言い分は
    全く通らない話ですね~
    むしろ、ただ正社員だけやってる一般的男性より、トピ主さんは
    数倍大変で、アリエナイほど働いているのです。
    単なる正社員男性と比べるなど、トピ主さんに失礼ですよ。

    トピ主さんは、世の夫と同じように、専業主夫の夫に対し
    キチンと家庭の状況を把握させましょう
    このままでは、大黒柱は早晩倒れますよ。

    トピ内ID:0165196462

    ...本文を表示

    横ですがmasuさん

    しおりをつける
    blank
    こと。
    主さんの夫さんは、少なくとも「育児」はほぼしてませんよ。
    朝七時から夜七時まで保育園なら面倒見るのは夜と休日だけですよね。
    世のワーキングマザーがこんな感じです。
    これ、専業主婦がやったら立派に「育児放棄」って言われるような状態で、それなのに夫が周りから褒められるからもやもやしてるんですよ。

    朝から晩まで子どもが家にいて当たり前に24時間面倒見てから、「イクメン」って言われるんならまだしも。
    夫がしっかり専業主夫してくれたら少なくとも二人分の保育園費用は浮きますから、その分仕事減らせますよね。

    主さんは、夫が病気療養中でなくなったとしたら・・・・
    ・保育園をやめる
    ・夫がきっちり仕事をする
    ・ローンは諦めるなど身の丈にあった生活をする。
    などを考えて、少なくともパートは辞めないと体壊します。

    世間の男性は・・・と言う方もいますが、世間の男性は結婚・出産で仕事辞めないでしょう。主さんは状況から察するに、元々はパートのみで、ご主人の退職後今の正社員に就いたのではないでしょうか。ずっとキャリアが継続していた訳ではないのなら、その分収入的には厳しくて当然だと思います。

    トピ内ID:9703748236

    ...本文を表示

    えっ!

    しおりをつける
    🐧
    はっぱ
    ご主人と同じスタイルの専業主婦の方々は
    世の中にいっぱいいるのに
    トピ主さんは
    専業主夫と専業主婦は違うのですね。
    可哀想ご主人

    トピ内ID:0861420095

    ...本文を表示

    「イクメンの妻」を愉しむ

    しおりをつける
    💄
    夫が無職です
     

     つかの間の「イクメンの妻」を愉しみましょう。今ならノロケを言ってもOKです。

     …実際のところは、体調を崩して観察期間なのですから、ここで夫が働こうと無理して再び体を壊したり、働けない自分を情けなく思って抑うつ状態になったりしたら困ります。そんな風に思っています。

    >子供はすっかり夫に懐き、私にはあまり寄ってきません。

     これだけは、ムカついたので、「お母さんが帰ってきたらお母さんと遊ぶ」ように夫に協力してもらっています。

    トピ内ID:8787463697

    ...本文を表示

    2馬力しなされ

    しおりをつける
    🙂
    モト
    ダメ夫!

    以上です。


    パート辞めたら良いですよ。
    本気で困らないと旦那は動いてくれません。

    トピ内ID:6275460964

    ...本文を表示

    問題は周囲じゃありません。

    しおりをつける
    blank
    hami
    最低限の家事と保育園後の子供の世話で「家事頑張ってて偉い」のならば、この世はものすごく偉い人がわんさかいるでしょうね。

    でも問題は周囲じゃないです。

    私の夫が昼正社員で夜間土日バイト・・・私はさせませんよ。夫が大切ですから。
    収入が足りないなら節約の努力をしますし、それでも足りないなら私も外で働きに出ます。
    他人の私がトピ主さんの状況を大変だろうな~と思うのに、人生のパートナーのはずの旦那さんはどう考えているのでしょう。
    「もっと評価されたい」!?今でも評価されすぎです。そりゃあモヤモヤもするのは当然です。

    気持ちの持ちようよりも状況を変えなくてはいけないと思います。

    トピ内ID:8492683791

    ...本文を表示

    無理

    しおりをつける
    😑
    う~ん
    私には無理、トピック主さんすごい。

    飲食店パートはやめましょうよ、
    そんなにキツクちゃ身体も心も壊しますよ。
    正社員の収入だけでやりくりしてもらいましょ。

    パート分はご主人がなんとかするでしょ。
    義実家には、お褒めの言葉より金銭的に援助してもらえば。
    非常事態だからいいのじゃない?
    妻が病気になった時の実家の援助はよく聞きますよ。

    トピ内ID:7992135919

    ...本文を表示

    家事育児は夫に丸投げ?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
     家事はともかく、育児を夫に丸投げしてはいけませ
     んよね?育児は夫婦2人でするものですから。
     

     これでは、仕事ばかりで家庭を返り見ない妻ですよ。
     家族との時間を作るように是非努力してくださいね。

     長時間働かないと、家族が養えないのは、あなたの
     スキルが足りないからではないですか?
     スキルアップして、短時間で稼いで、家族との
     時間を作ってください。

     男と女の立場が逆になってるだけですよ。
     男女平等。
     この状態を否定するのであれば、世の専業主婦を
     否定することになりませんかね。

    トピ内ID:0135236858

    ...本文を表示

    周りの方が褒めるのは

    しおりをつける
    😨
    リップサービス以外の何物でもないと思います。

    「えっ。そんな夫ありえない」
    「家の夫がそんなじゃなくて良かった…」
    「気の毒すぎる」

    と思っても、面と向かって言えませんから…。


    不満をもつということは、主様は仕事をバリバリやりたい方ではないということですよね。ちゃんと話し合った方がいいのでは?このままでは体がもたない、短時間のバイトで済まされては困る、ちゃんと働いてほしい、と。

    あくまで「気の持ちよう」で対処しようとされるなら、「夫が家事と育児で家庭を支える、自分は仕事をして家計を支える」と、世の一般的夫婦の逆の発想でいくしかないのでは…。

    トピ内ID:0183376705

    ...本文を表示

    勘違いでは?

    しおりをつける
    blank
    ごもじもじ
    旦那さんを褒めている人は旦那さんが無職というのを知らないだけでは?

    トピ内ID:6026337538

    ...本文を表示

    私は嬉しかったし楽しかったなあ・・・

    しおりをつける
    blank
    kana
    主人が専業主夫、私がフルタイムで働いていた時期があります。

    そういえば、その時期、同じように、家のことをやる主人のこと、周りから、トピ主さんの言うところの「讃えられた」ことがあったなあと思いだしました。「ご主人、なんでもやって、すごいね」「イクメンだね」「うやらましいなあ」とか…。

    で、逆に、主人の友人の間では、「仕事もしないで、うらやましいなあ」「こんないい奥さん、ほかにいないぞ」とか、うらやましがられるとともに、逆に私のことが讃えられていました。

    そして、どちらの声に対しても「そうでしょ。ふふっ。」と思っていました。だって、実際、専業主婦になってくれる男性ってなかなかいないし、そうなっても自分を卑下したりすることもなく、自信を持って家のことも子供のこともきちんとやってくれる主人は、私の誇りでしたよ。楽しめませんか?

    その後、結局彼は仕事に戻ってしまったので、今は普通の共働きですが、あの時期が、私は一番楽しかったなあ…。彼の家事・育児能力も高まったし、その後のためにも役立ちました。

    ただ、ダブルワークはきついですね。そこは再考の余地ありだと思います。

    トピ内ID:8859904389

    ...本文を表示

    働きすぎ

    しおりをつける
    blank
    Roxy
    体壊してあなたが失業したら無職夫婦になりますよ

    認可と言ってもただじゃないんだから、退園させて多少のお金は浮かせてパートをすぐにやめましょう

    家で1歳と3歳の子供をみながら家事もこなす旦那さんなんて最大級のイクメンとして賞賛されますよ

    でもそれは普通の子持ち専業主婦なんですけどね、、、

    トピ内ID:3372087603

    ...本文を表示

    なんとまぁ

    しおりをつける
    blank
    アラスカ
    トピ主を過労死させたいんでしょうかね?
    せめてパートはもう身体が限界だと言って、やめればどうですか?
    トピ主だって旦那が倒れたから収入を得るために、そんなに働いてるんでしょう?
    トピ主が倒れたら収入ゼロで、どうしようもなくなりますよ。
    倒れるまで働け!って言うなら、離婚。
    一生専業主夫!って言うのも、離婚。正社員の給料でやっていけないのなら、夫婦二人で働くべきなんです。

    それに保育園代がムダでしょ。7時から7時預かっておいて、なにが主夫だか。専業なら幼稚園でじゅうぶん。待機してる子のためにも2人分ゆずりましょう。

    ウソでもいいから、一度倒れてみたら?

    トピ内ID:4685800896

    ...本文を表示

    本当の話とは思えません

    しおりをつける
    blank
    さしすせそ
    トピ主さんは昼の仕事を終えたあと夜間、土日もアルバイトですか?
    その状況を周りは知っていますか?

    知ってて褒める人などいるでしょうか、到底信じられません。
    その状況ならまず、
    保育園にかかるお金が勿体無いですし、
    土日と夜間は旦那さんが働くべきと思います。

    トピ内ID:2946281068

    ...本文を表示

    男性は犬と一緒

    しおりをつける
    🐤
    みみかき
    男性って褒められるとすごく喜ぶの知ってますか?
    女性よりも褒められることに敏感なんです。

    夫が病気になる前に、たくさん褒めたり感謝していましたか?
    共働きであろうとなかろうと、とにかく男性にとっては
    賞賛されることは大事なことなんですよ。

    もしかしたら、ですよ。

    働いていたときは妻に感謝も褒められもしなかったのが、
    働かずに家事育児をすることで
    社交辞令であれ、周りの人に褒められ認められたことに
    すごく幸せを感じてしまったのかもしれません。

    言い方は悪いかもしれませんが、男性は犬と同じなんです。
    褒められて嬉しい方をやり続けたくなってしまうものなんです。

    夫が病気になる前の、あなたの行動に心当たりはありませんか。

    トピ内ID:1440648501

    ...本文を表示

    エビマヨさん…

    しおりをつける
    blank
    kaya
    そういうこと言うの…本当にやめてください。
    男より体力ないとか、ホルモンバランスとか、
    男より"筋力"がないのは仕方ありませんが、体力は性差というより自己管理の賜物ですし、
    ホルモンバランスって医療の力であっさり制御できるんですよ、知ってます?
    生理休暇なんてものも整備されてます。私にはズル休みとしか思えないけど、毎月取得してる人もいるし…
    男だから女だから、なんて時代はとっくの昔に終わってるんです。女だってガンガン稼げます。
    能力の違いを性の違いにすり替えないでください。

    私は、主さんが特別に大変だとは思いません。
    寧ろそんなに働いてるのに手取り35万って、少ないと思います。バイト代も含まれているんですよね?
    残業代や資格手当なども出ませんか?もしくは不当に安かったりしませんか?
    せっかく育児も家事もしなくていい環境なのですから、もっと稼げる職種への転職など考慮に入れませんか?
    身体があまりに辛いなら旦那さんに相談して、バイトだけでも辞められる態勢を作れないものでしょうか。
    旦那さんがそれすら拒むなら、それは酷いと私も思います。

    トピ内ID:1749198260

    ...本文を表示

    ありがとうございます1

    しおりをつける
    😑
    働く女
    皆さま、ご意見や親身なアドバイスを本当にありがとうございます。
    まず書き忘れていましたが、夫にはこれまで散々不満である旨を伝えています。
    ですが夫はドロップアウトしてから「終わった」感が強いようで、どうせこの歳(30代後半)でまともな就職はできない、
    もうあくせく働きたくない、それに無理してもし再発したら?
    (その心配はほぼ無いと言われています。なったとしても再発ではなく、ただもう一度罹っただけ)
    忙しいのは可哀想だとは思うけど、現状うまくいっている、と主張します。
    もし働くとしてもその前に学校(それこそその歳で!?)に行くか、商売でもやりたい(資金は!?)などと
    明らかに逃げの発言も多々あり…

    私は出産前に勤めていた会社が倒産し、出産後すぐから(その頃は昼間)パートに出ながら就職活動もしていましたので
    夫婦共働きで協力して生活していくこと、またもし片方に何かあったときはもう片方が支えることについては望むところでした。
    そして今がまさに「何かあったとき」だとは思うのですが、どうも納得がいかずイライラしてしまうのです。

    トピ内ID:0153359011

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(12件)全て見る

    ありがとうございます2

    しおりをつける
    😑
    働く女
    ここで相談させていただいて、みなさんのカキコミを見てわかったのですが、
    私は「よく頑張ってるね」と褒めて欲しかったのだと思います。
    身体を心配してくださった方もたくさんいらして、とっても嬉しかったです。
    (厳しい意見を下さった方も、参考になりました。)
    そして何人もの方に「旦那さんダメだよね~!」と同調して貰ったことで、思いのほかスッキリしました。
    子供を12時間も保育園に任せて何が専業主夫?と私も思っておりましたが
    周囲の「男性だもん、普通できないよ、偉いよ~!」との言葉に、
    世間の認識ってそうなの?とわからなくなっていました。


    いくつかの疑問にお答えするとしたら
    まず厳密に言うと「失業者」ではない、という表現について、
    本人が不安で働けないと言っているので診断書上は療養中で健康上問題あり、となっているため
    「いますぐ働ける状態」にないということでハローワークでは求職者とは認定されません。
    認定されれば待機期間後数ヶ月は就職活動しながら失業手当が貰えます。

    私に両親はおらず、妹は遠方に住んでいます。

    トピ内ID:0153359011

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(12件)全て見る

    ありがとうございます3

    しおりをつける
    😑
    働く女
    収入35万の内訳は正社員20+パート15なので、パートを辞めるとかなり苦しく、
    また夫の言う「短時間、週3日程度」のバイト(そもそもそんな仕事があるのか?)では
    15万円を稼ぎ出すのは無理かと思われます。

    賞賛の声は事情がばれている保育園がらみの方にたまの送り迎えの時に言われたり、
    あとは正社員での勤め先の人たち(ダブルワークを認めて貰うため、事情は知っています)、
    メールで近居報告するママ友、夫の両親、親戚などから直接聞かされることも多いです。

    ただ「いいご主人」くらいなら、笑って流せるのですが、
    「子供達をほったらかして仕事ばかりして、小さいのに可哀想」
    「よくご主人も許してくれるね?理解あって優しい旦那様。感謝しなきゃ」
    と言われるとつい、なにさ!と思ってしまいます。

    味方してくれる友人も
    「あなたが働くからご主人は働かないんじゃないの?思い切ってどちらか辞めれば?」
    とアドバイスしてくれますが、今は不安で職を手放すことができません。

    トピ内ID:0153359011

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(12件)全て見る

    パート、やめた方がいい

    しおりをつける
    blank
    こんにゃく。
    こんにちは。
    正社員の上、パート。今に体を壊すと思いますよ。
    定年までそんな生活できると思いますか?
    パートをやめて、経済苦にでもなれば、夫さんも働く気になるかも。

    あなたが倒れて二人で病気療養になったら、家庭として立ち行かないでしょう。
    今の状況はおかしいことを夫さんとよく話し合った方がいいと思います。
    今の夫さんをよくやっているという周りの人はバカですよ。専業主婦ならみんな当たり前にやっていることだと思います。

    トピ内ID:1878140126

    ...本文を表示

    ありがとうございます4

    しおりをつける
    😑
    働く女
    夫には特にお金のかかる趣味はありませんし、家計は私が管理しています。
    無駄遣いはしないし良い父親の一面を持っていることもわかっています。
    しかし裕福でない場合、健康ならば働けるだけ働いて当たり前、
    お金はあればあるほど良い、という価値観を捨てられず夫にガミガミ言ってしまいます。
    おまけに共通の友人に私について「家事育児を放棄して母親失格」と話していたのを知り、ガックリ…

    正直、愛情がかなり薄らいできて、離婚の二文字がよぎりますが
    夫がいなければダブルワークはできず収入が半減することと、
    (この夫では養育費は計算に入れない方が安全)
    夫のことが大好きな子供達のこと、
    正社員での勤め先の会社の業績がとても悪いことから自分の将来の不安が大きく
    なかなか踏み切れずにいます。

    皆さんならどうされますか。

    トピ内ID:0153359011

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(12件)全て見る

    まあ確かにね

    しおりをつける
    blank
    とも
    専業主夫として十分な家事・育児をしてくれる男性は少ないからね。
    稼ぎがないのに、家事もしないでいばりくさってる夫なんか
    世の中にはゴロゴロいます。

    それに比べれば、トピ主さんのところの旦那さんは立派。

    とまあ、比べられる元の基準が低いから褒められるんですよ、男性側は。

    女性は専業主婦だと、家事育児かんぺきにやって、
    やっと「当たり前」なのにね。ずるいよね。

    ですがその分、妻の立場で大黒柱になって一家の家計を担っている
    トピ主さんは、夫よりずっとずっとえらいですよ!
    もっと褒めてもらってもいいですよね! その気持ちわかります。

    旦那さんが周りに褒められていい気になっているなら、
    専業主夫としてもっと要求レベルを上げてもいいんですよ。
    それこそ「誰に養ってもらってると・・・」を振りかざして。

    でもトピ主さんも無理しないで。旦那さんの身体が悪いうちは
    ダブルワークも仕方ないかもしれないけど、治って少しでも
    稼げるようになったら、トピ主さんは土日のパートは辞めていいと
    思いますよ。

    一家の収入と家事をどう分担するか。よく話し合ってください。

    トピ内ID:3304195984

    ...本文を表示

    専業なのに毎日朝から晩まで保育園?

    しおりをつける
    blank
    はる
    いやいやおかしい。男女逆にしてもこんな奥さん叩き出されます。
    自分が働きたくないからって、夫に正社員勤務に加えて
    お休みの日や勤務後も夜中までバイトさせたうえ
    子供を朝から晩まで保育所に突っ込んでるなんて妻は普通ではありません。

    保育園を辞めないのなら、旦那さんはきちんとパートすべきですし
    短時間しか働きたくないのであれば、保育園を辞めて
    どうしても手が足りない時だけ一時保育に頼るべきです。
    こんな働き方をしてたらトピ主さんが死んでしまいますよ。
    体力の限界が来て、昼夜どちらのお仕事にも差し支えたらどうしますか?
    無職二人でお子さんをどう育てるのですか?

    しかし専業主婦の皆さんは、トピ主さんの旦那さんと同じことをして
    なおかつ保育園にも頼らずご自分で育児をされているのに
    「怠け者」「半人前」「世間が狭い」「養ってもらってるくせに」と
    男からも女からも酷いこと言われてる世の中で、ご主人はいいご身分ですね。
    彼女らがそう言われるのなら、旦那さんはもっと酷い怠け者なのに。

    トピ内ID:6476991057

    ...本文を表示

    わかってくれていますよ

    しおりをつける
    blank
    Ybkl
    皆さんが書かれている通り、リップサービスだと思いますよ
    心の中では、主さま大変ね、と思っているはずです

    保育園で12時間も保育してもらっているのですか?!
    一般的な専業主婦の家庭では幼稚園に入れ9時頃から2時頃までの保育です
    帰ってきてからは着替えさせて持ち物チェック、おやつを食べさせ公園などで遊ばせるために一緒に出かけます
    帰ってから夕飯、お風呂、片づけ・・幼稚園児を持つ母の夕方は結構忙しいです
    ご主人は普通の専業主婦よりは楽なはずですよ

    毎日ほぼ休みなく働いている妻と、日中12時間もフリーな時間がある夫ではどちらが大変か言うまでもないです
    仕事ができないご主人に代わってそこまで頑張れるトピ主さまは本当に素晴らしいと思います

    トピ主さまのお身体が心配なので、ご主人とは良く話し合って、トピ主さまがお休みをとれるように仕事を始めてもらった方が良いと思います

    私は専業主婦ですが、夫には家族のために働いてもらっている事の感謝を口にし、子ども達にもリスペクトするように教えています
    ご主人さまは感謝をしてくれているのでしょうか?
    トピ主さまが不憫に思えます

    トピ内ID:9923094896

    ...本文を表示

    分かって言っているの?

    しおりをつける
    blank
    あとくらん
    このトピでトピ主さん夫を批判している人達はそのまま専業主婦を批判している事に気づいていますか?

    >ご主人と同じスタイルの専業主婦の方々は世の中にいっぱいいるのに専業主夫と専業主婦は違うのですね

    はっぱさんの仰る通りです。

    >これが、世間一般のスタイルであり、普通の大黒柱男性家庭の在り方です

    それは高さんの価値観ですよね?
    大体、夫婦のあり方は夫婦それぞれの問題と主張していたのは小町女性ですよ。

    >ですから、意地悪じいさんさんや、masuさんの言い分は全く通らない話ですね

    している事は全く同じ専業主婦(夫)なのにこれだけ真逆の意見を主張する事自体、社会的信用を得られない事に気づきましょう。

    >世の中、女で男並みに稼げる女性って少ないし第一、体力も違うでしょうに

    その主張をするのなら同期・同じ仕事であっても男女で賃金が異なる事は正しい事になりますね。
    このように義務を果たす様言われると責任転嫁や屁理屈を駆使して回避する人は権利を主張する資格はありません。

    トピ内ID:5658061975

    ...本文を表示

    延長料金は?

    しおりをつける
    😨
    りゅう
    7時から7時だと、延長料金はいくらくらい
    かかってるのでしょう?
    専業主夫というなら、貯金・節約も
    頑張って欲しいなぁ~と思います。

    というか、
    そんなに長時間、ご主人は何してるの?
    家事だけしてるなら、家中ピッカピカな気が。
    パチンコとか?疲れて寝てる?
    実はちゃんと就職活動してるとか?

    トピ主さんは、週に一日だけでも休めませんか?
    ギリギリの生活になるのかもしれませんが、
    今は忙しすぎるので、少し気持ちが収まると思いますが。。。
    二人とも穏やかな気持ちで暮らせる
    妥協点が見つかるといいですね。

    トピ内ID:9703459579

    ...本文を表示

    保育園の時間を減らすとよいのでは?

    しおりをつける
    blank
    はな
    旦那様が療養中ということで、期間限定だから耐えられるのですよね。
    旦那様の様子を見て徐々に徐々に変えて行ったらいいのではないですか?

    まず、保育園の延長を止めて保育料を減らしたらどうですか?
    親が家で暇をしているのに、未収園児の子供が12時間も預けられるってかわいそうに思います。9時~3時半とかにして、延長料を払わなくて済む分、少しでもパートを減らせますよね。

    その後、さらに大丈夫だったら、旦那様にパートで働きに出てもらったらいいのですよ。トピ主さんがしている、夜や土日のバイトをしてもらったらどうですか?

    今の状態は、もうすぐ終わるさ!と思ったらどうでしょうか。

    健康になっても、12時間も1人で過ごす時間があると、ゲームにはまったりとか、女性の影とか、いろいろ怖いですね。

    1~2年経っても働かないのなら、公立幼稚園に転園するしかないでしょう。
    すごく安いけど、保育時間が少なく親の手がかかります。
    世の専業主婦を地で行ってもらいましょう。
    保育園に送迎に行くだけで、実際の子育ての場に参加したことが無いのでしょう。絶対に居心地悪いですよ。

    トピ内ID:8286675261

    ...本文を表示

    何も不思議に感じませんが

    しおりをつける
    blank
    ははは
    トピ主さんもここで大勢の女性に讃えられてるじゃないですか。

    男だったら手取り35万で家族の面倒をみても讃えられませんよ。月2回の休みも、お前の給料が安いから、努力不足と貶されます。家事育児をろくにしないのだから当たり前と言われるかもしれませんね。

    それにまだ大黒柱になって1年も絶ってないのでは?

    これは女なのによくやっているから讃えらているんですよ?代わって夫君。男にしてはよくやってます。だからこちらも讃えられているんです。

    何も不思議に感じません。


    >晴れて(?)失業者になった暁には、保育園を退園せず済む程度に短時間のバイトでもして暮らすそうです。

    協力的な良い夫君ですね。もうすぐの辛抱です。夜の仕事は辞められそうじゃないですか。

    トピ内ID:5152039952

    ...本文を表示

    普通の夫だったら、夫は夜間・土日まで働かない

    しおりをつける
    blank
    あのさ
    「世間の夫婦の男女逆なだけ」といってる方々。

    明らかに、コレおかしいパターンでしょ?
    普通の家庭の夫は「夜間」や「土日」まで働くもんなんですかねー。
    しかもトピ主さんちは、子供は保育園で預かってもらってる。
    マレにそういう家庭があったとしても、その場合奥さんは賞賛ではなく非難の的だよね。

    トピ主さん、どうか身体をお大事に。結局のところ、自分の身体は自分で守るしかないのよね。

    トピ内ID:9446336658

    ...本文を表示

    嘘じゃん

    しおりをつける
    🎶
    ぱっぱらー
    >ご主人と同じスタイルの専業主婦の方々は
    世の中にいっぱいいるのに

    一杯いませんって

    夫:正社員
    妻:子供が小さいうち専業主婦
    その後パートが多い

    そんなことしたら男だって体壊すよ~

    トピ内ID:2542645378

    ...本文を表示

    保育園やめよう

    しおりをつける
    🐤
    lili
    朝から晩まで保育園に預けて、イクメン気取り???

    とんでもない怠け者と結婚してしまいましたね。
    ちょっとケースが違いますが、お嬢様なのに低収入のイクメン男性と結婚した友達に対して、みんな「わ~子煩悩でうらやまし~」って口では言いますよ。でもそれって、まだその男性は低収入ながらも稼いできているからですよね。

    まったくの無職、かつ保育園に子供預けて暇なくせにヒモ願望な旦那だったら、悲惨過ぎて何と声をかけてよいかわかりません。なので取りあえず「羨まし~」って褒めておくしかないのではないでしょうか?

    トピ主様がもやもやするように、今の状況は悲惨です。

    私だったらそんな旦那、荷物にしかならないから捨てるけどな・・・その前に取りあえず保育園は辞めさせて名実ともに専業主夫になってもらえばどうでしょう?それでもモヤモヤは取れないなら離婚しましょう。

    トピ内ID:5414286696

    ...本文を表示

    もっとおだててうまく使えば?

    しおりをつける
    blank
    ママ
    調子に乗りすぎない程度におだててさ。パパ助かる~!ありがとね~って。そして自分にも感謝させる。

    気をよくさせたら、そのうちパートにでも出させて(パパならできるよ~スーパーマンだもんって!)主さんは休む日数増やす。

    頑張って!


    でもさ主さん、ご主人を無職ってないよね。専業主婦批判してるようなもんだよ。

    トピ内ID:5907062321

    ...本文を表示

    私も心外・・・

    しおりをつける
    blank
    そなた
    それって、専業主婦(夫)が子供を朝から晩まで保育園に預けっぱなしにしている状況ですよね…。
    育児・家事頑張ってるも何もないと思いますが…。
    まぁ、大病後の経過観察という重要な期間なんでしょうが。

    保育園のママたちや先生方が旦那様を褒めるのはまぁ、お世辞的な意味合いもあるかもしれません。
    普通、ちゃんと外で働いてお給料をもらってくる旦那様を望むでしょうから。
    逆に旦那様はお勤めをしたうえで子育てをメインでやっていると勘違いされている可能性は?
    旦那様の親や親せきが彼を誉めるのはどうなんでしょう、、、同じ状況だったら私もモヤモヤしちゃうと思う。
    「○○さん、息子がとんでもない迷惑かけて本当にごめんね。朝から晩まで、それに週末まで働いているなんて、本当に苦労をかけるね…。」って感じで言ってくれたら「いいえ~、○○さんには子育て頑張ってもらってるからいいんですよ!」って言えるかもしれないのに。

    トピ主様、お仕事頑張りすぎですよ。正社員の職だけにして、意図的に収入を減らして、旦那様に少し危機感を持ってもらっては?

    トピ内ID:4856381197

    ...本文を表示

    皆さん本文は、ちゃんと読みましょうよ~

    しおりをつける
    blank
    うーん、何故、こうも何人もの方々が、トピ主さんの本文を
    読み落としたり、勘違いしてるのでしょうか?

    トピ主夫と、世の専業主婦は、全く違ってますよ!
    世の中の専業主婦は、健康でパートもしていないのに
    子供を朝の7時~夜7時まで、保育所に丸投げなんて
    しないですって(笑)

    トピ主家庭が単なる専業主婦家庭の、男女逆転版だと
    単純に受けとっているのでしょうか?
    トピ主夫は「専業主夫」になったのではなく、ただの
    「ヒモ」になってしまっただけですよ?
    トピ主夫を、世の普通の専業主婦さん達と同じにするなんて
    主婦の方々にも、失礼な話です。
    妻がキチンと専業主婦をしてくれている世の中の男性も
    トピ主さんより遥かに恵まれた存在です。

    トピ主さんも、「イクメン」だの、「専業主夫」だのの
    周囲の言葉に惑わされず、夫がヒモ化してるだけなのを
    ちゃんと自覚して下さいね。

    トピ内ID:0165196462

    ...本文を表示

    あなたの家事負担が少なすぎます

    しおりをつける
    😒
    オッチャン
    35万ってのは十分ではないかもしれませんが、まぁそこそこ程度の稼ぎですね。それにしては家事の分担が少ないと思います。小町を熟読し、世の専業主婦たちが夫に要求するレベルの家事を負担しましょう。育児にももっと積極的に関わるべきですし、たまの休みには家族のために「サービス」や「手伝い」ではなく主体的に行動すべきです。

    また、専業主夫はどんなにゴロゴロしているように見えても24時間365日の激務なので、旦那を労ってあげなければなりません。折に触れて感謝を表し、旦那が働きたい時には好きなように働いてもらい、その稼ぎは旦那の自由にさせてあげるべきです。

    なんてね。トピ主さんの働き方があり得ないとかいってる皆さん。旦那に感謝しましょうね。

    トピ内ID:5140561112

    ...本文を表示

    休日のバイトだけは、お辞めになったほうがよろしいかと...

    しおりをつける
    blank
    Rosatom
    世の中のありがちな男女が逆になっただけですから、トピ主様ご夫婦いずれも、特別に偉いとは思いません。
    ですが休日のバイトは過労を招きますし、母子関係の構築に必要な時間もとれないのではありませんか?
    お辞めになって、休日はきちんとお子さんに向き合って過ごされることを、お勧めいたします。

    なお、ご主人は特に賞賛されるべきとは思いませんが、「周囲のリップサービスであり、実は軽蔑されている」という見方が多いことには驚きました。
    そのような意見の方々は「専業主婦」を全否定しておられるのか、あるいは「女性は社会進出してもしなくてもよいが、男性が家庭に入ることは認めない」という、ダブルスタンダードな考えの持ち主なのでしょうか?

    トピ内ID:4441072083

    ...本文を表示

    補足です。

    しおりをつける
    😑
    働く女
    保育園を辞めれば?と仰って下さる方が多いので補足しますが、
    前年度収入が低いのと、現在の事情を鑑みて保育料はとても安く設定されています。
    二人合わせても上の子を幼稚園に入れるよりも安いです。
    (市内に公立の幼稚園はほとんどないので私立へ通うのが普通。とても高い)

    また母親の就業時間は厳しくチェックされ保育時間が決められますが、
    父親の就業時間が何時から何時までであっても預かってくれる時間に影響しません。行政的には育児に関して父親は戦力と見なされていないようです。

    どっちにしろ夫に子供をみてもらうより保育園が何かと安心なのと、
    激戦区で2年以上待機してやっと入園できたので、できれば退園させたくありません。
    それこそ育児を理由に働いてくれなくなるのもイヤで…

    トピ内ID:0153359011

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(12件)全て見る

    なんとなく

    しおりをつける
    二人目妊婦
    気持ちわかります。

    なんかあったら支えたい
    これって 努力はしてるけど実らない場合に純粋に思いますよね。
    ご主人が 再就職して頑張ろうとはしてくれている、でも上手くいかないから私が支えてあげよう、上手く行くまで代わりに頑張ろう。

    でも今現在のご主人の様子は?
    なんで自分だけ頑張らなくちゃいけないの…
    ってなりますよね。
    主さま 頑張ってますよ。
    ご主人と キチンと話し合いしてください。

    ぶっちゃけ 朝から晩まで子供預けてて専業とかありえないですよ。
    別にご主人凄いとか思いません。家事やら育児やら出来て当然です。

    比べても仕方ないかもですが、うちの夫の仕事は1日の拘束時間が長く、休みも週1回。その休みもたまになくなります。
    絶対疲れてるししんどいはずなのに、育児に対してとても積極的です。
    とても感謝してます。
    おかげで私は出産を終え落ち着いたら気持ち良く復職できそうです。

    色んな夫婦の形がありますが、お互いが歩み寄ってベストな関係築いてくださいね。

    トピ内ID:7320555122

    ...本文を表示

    最低限ご主人に子供の面倒はみてもらおうよ

    しおりをつける
    フィヨルド
    男女逆だったら、と何かの一つ覚えのようなレスをつけている人もいますが、専業主婦が大病をしているわけでもないのに子供の面倒をみないで保育園にずっと預けますか?
    専業主夫なら保育園に預けてのうのうとしていていいんですか?
    1歳児の保育料は高いです。
    下のお子さんだけでもご主人が面倒を見ればそれだけで家計にゆとりがでます。
    ご主人にそれが出来ないなら、お昼時だけでもファストフード等でバイトをしてもらってはどうですか?
    扶養控除内で働けますよ。
    もし専業主婦がトピ主さんのご主人と同じ生活をしたら思い切り叩かれてますよ。
    おまけに自分で出産したわけでもないんだから、産後の肥立ちが悪いわけでもないでしょうし、母乳で育児してるわけでもないでしょう?
    男女逆だったら、なんて言い訳はなりたたないのでは?

    トピ内ID:5078617096

    ...本文を表示

    子供が小さいうちは離婚しない

    しおりをつける
    😨
    ちょこちょこ
    子供が小さいうちは、我慢して現状維持が良いと思います。

    小学生か中学生ぐらいになったら、子供もだんだん気が付いてくると思います。無職の父親について・・・。
    そうなったら、あなたの気持ちひとつになってきますよ。楽しみですね!
    それまで、辛いでしょうが、我慢したほうが良いと思います。子供のためだと思って。

    周囲の、「あなたは母親失格」発言は、仕事をかけもちしてバリバリ稼いでいるあなたに嫉妬しているのですよ。
    子供が小さいうちの母親っていうのは、無職でいる自分がコンプレックスなのです。仕事を持っている母親が羨ましいのです。

    旦那様も、卑屈になっているのでしょうね。友人にあなたを中傷するメールをするなんて・・・。

    私は、あなたはよく頑張っていると思うし、お気持ちもよく分かります。ただ、今は我慢するしかないと思います。決定的な離婚理由がありません・・・。(暴力や浮気など)

    子供が大きくなるまで我慢したらあなたの勝ちです。

    トピ内ID:9846597502

    ...本文を表示

    不安な気持ちはわかりますが

    しおりをつける
    🐴
    umako
     お疲れ様です。
     
     金銭面での不安はわかります。
     それでもできるだけ早くパートはおやめになられたほうがいいです。
     
     このままだと、もしもトピさんが身体を壊して働けなくなったら
     最悪、稼げないことを責められ、家庭を顧みなかったと罵られ
     損切りとして離別させられてしまうかもしれないからです。

     どうしても辞めるのが無理なら
     パート先に事情を話して
     当分の間だけ、日数を三分の一に減らしていただき、
     できればその間、嘘でも「もう限界、働けない」と
     ご主人に打ち明けてみてください。

     それで豹変するようなご主人なら、残念ながらご縁がないものと思われたほうがいいです。
     あなたが私の娘なら絶対に連れ戻します。身体と心が壊れてしまう前にね。

     

    トピ内ID:7874394229

    ...本文を表示

    讃えているのは

    しおりをつける
    🐤
    おいおい
    うわべだけですよ。
    腹の底では、
    「奥さんがあ~んなに苦労して働いているんだから、せめて育児・家事はやってもらわないとねぇ」
    と思っていて、それを蔭ながら支えているつもりなだけかと。

    それはさておき、ご主人御病気は完治されたんですか?
    (保育園に入り続けられているのであれば、まだ療養中ですってことかな?)
    もしそうであるならば、今後のライフスタイルをきちんとお二人で
    話し合われるべきです。

    トピ内ID:7320777353

    ...本文を表示

    あり得ない

    しおりをつける
    blank
    本音と建前
    働かない無収入の男なんてあり得ない。


    お友達のご主人がそんな状況なら…トピ主お友達同様、とりあえず育児を評価しますが、本心ではありません。


    心の中では…バカにしてます。(すみません)

    トピ内ID:3311487147

    ...本文を表示

    深夜勤務して貰いましょう!

    しおりをつける
    🐷
    おばはん
    1.保育園は最低限の利用にする。
    2.ご主人には夜中のバイトをしてもらう・・トピ主さんのパートは土日のみ夜中は辞める、ご主人は子供達が保育園の間に寝る。
    これならトピ主さんも子供達とかかわる事が出来るし、いかがでしょう?
    こんな生活をしていたら絶対に身体を壊しますよ。
    大体にして義理の両親は自分の息子の不甲斐なさを謝るならいざ知らず、何を考えているのでしょう。
    私なら義理の両親にブチ切れて談判に行きそうです。
    男は稼いでなんぼのもんでしょうが!!・・・と。

    トピ内ID:9076057000

    ...本文を表示

    ツッコミ三昧

    しおりをつける
    💍
    アフランシ職人
    >専業主婦だと、家事育児完璧にやって、やっと「当たり前」

    その割には小町に家事の手抜きトピでは、賛同する女性が多いのですけど?

    >男女逆にしてもこんな奥さん叩き出されます

    と、言われましても男女逆で妻側が叩かれている意見を見た事がありませんけど?

    >彼女らがそう言われるのなら、旦那さんはもっと酷い怠け者なのに

    「同等」でしょう?

    >ご主人さまは感謝をしてくれているのでしょうか?

    小町では働いている夫に対して「感謝しろ」といつも要求していますが?

    >その後パートが多い

    少なくとも小町ではパートは多くないし、そのパートもほとんどが自分の小遣い稼ぎが主目的ですよね?

    >トピ主夫は「専業主夫」になったのではなく、ただの「ヒモ」になってしまっただけですよ?

    家事・育児をやっているのだから「ヒモ」ではありません。
    それでも「ヒモ」呼ばわりするのなら世の中の身体が弱く仕事ができない専業主婦は皆「ヒモ」という事になります。

    しかし、傍目から見ればただの「男女逆転現象」に過ぎないのに、「デモデモダッテ」と言い訳に必死ですね。

    トピ内ID:8009269949

    ...本文を表示

    トピ主さんはエライ!

    しおりをつける
    blank
    みつこ
    今後働かない、育児も保育園任せ、それでも立派な専業主夫な旦那を年金貰えるまで…40年くらい?ずーっと休み月2回のダブルワークで働き続けるんですよね?
    すごいわー!!!
    私には無理!!!ホントすごいわ~すごいわ~すごいわ~
    私だったら体力持たないし、私だって育児したいし、貯金だってして旅行に行きたい~けど、月2の休みじゃ旅行も無理よね…そんなの私には無理だもの。
    ホントにすごいわー

    こんなものでいいかしら?
    結局、ほめてもらえて、苦労している私に酔っている育児放棄の母親ってことでいいんですよね?

    (愚痴)って書いておいてくださいよ。

    トピ内ID:8922097616

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    blank
    りんごりんごりんご
    休みの日がそれだけでは、体壊しませんか?大丈夫ですか?

    夫側の親戚関係は、そういうもんじゃないですか?怒る対象からはずしてみたら?こうだよ、夫側の親戚って。何でも肯定。

    他の人たちは、社交辞令っていうか、「大変ですね○○(トピ主)さん」っていうとマイナスなイメージあるから、そういう言い方かもしれませんね。

    私は大病して、今ようやく週4のパートです。そうなってみるとね、エンジンのかかり方違ってきますよ。ご主人に、理屈をくっつけて、35万が難しくなってきたから、週2,3でも・・・と乗せてみたら?
    私も最初は、こんなもんで様子見で・・・なんて思っていましたけど、もっと働きたくなるんですよね。
    ご主人、前は会社員だったんだから、パートでなんて、納得できなくなるんじゃ??学校いくだの、商売はじめるだのなんだのいったって、大人としての責任を取る、そのために働くっていうのがあるんですもんね。やらせたらどうですか?


    夜まで働いていらっしゃるから、体を大事になさってくださいね。

    トピ内ID:3701612942

    ...本文を表示

    いつも夫に感謝を

    しおりをつける
    💔
    rau
    夫の作った食事には「おいしい」と言いましょう。
    たまには、外食にも連れて行ってあげてください。
    結婚記念日にはプレゼントを用意してください。

    仕事はしっかりと頑張ってください。
    でも仕事ばっかりしていると、いつか家族から見捨てられますので気をつけてください。

    トピ内ID:5099927405

    ...本文を表示

    ひどいなぁ

    しおりをつける
    blank
    おぐまり
    トピ主さんがです。

    >(その心配はほぼ無いと言われています。なったとしても再発ではなく、ただもう一度罹っただけ)

    会社を辞めざるを得ないような病気をしたのですよね。
    なのに、「ただもう一度罹っただけ」って。

    トピ内ID:1173894367

    ...本文を表示

    ご主人、それを云っちゃダメでしょう…

    しおりをつける
    blank
    よるくま
    >共通の友人に私について「家事育児を放棄して母親失格」と
    >話していたのを知り、ガックリ…

    トピ主さんのなかで、このことが結構大きかったんじゃないでしょうか?
    病気療養を支えてくれているパートナーに対して
    謙遜が入っていたとしても、あまりにもあんまりなセリフです。

    働くことをガミガミ言い続けるよりも
    ここのところをすっきりさせるのが先決かもしれませんよ?


    もっと子育てに関わりたい。
    そのためには月1~2回の休みでは不満が募る。
    家族がみんなで幸せにいるためにも
    就労に向けて努力してほしい。

    これは夫婦として真っ当な話し合いです。


    なにもいますぐ働いて月何十万かせげ!というのではない。
    年単位で目標を立て、計画していく覚悟で
    (そこから来月、来週、明日に何をするか逆算してみる)
    就職活動をご主人任せにせず、夫婦で取り組みませんか?

    トピ内ID:0290589149

    ...本文を表示

    変な人ばかり

    しおりをつける
    🐷
    アラフォー主婦
    トピ主さんの夫をやたら擁護する男性の方がいますが、保育園に預けて専業主夫、という
    ことに関してはスルーですか?世間一般の専業主婦は、そんなことできません。

    また、月に休みが数日しかないトピ主さんに対して、稼ぎが少ないのが悪い、休日は家事をしろ
    なんてよく言えますね。家で奥さんに同じこと言われてるんですか?

    トピ内ID:0838843577

    ...本文を表示

    今が頑張り時なのかも

    しおりをつける
    blank
    だび
    夫さんの病気療養中と病後をささえているトピ主さん、お疲れさま。
    ほぼ完治と診断されてからほぼ一年、そろそろ動き出さないのか、夫?と思ってしまうでしょう、私だったら。

    平日は12時間も独りきりで、一体夫さんは何をやっているんでしょう。閑過ぎると、そろそろ感じてきてもいい頃でしょうに。

    トピ主さんの正社員としてお勤め先の不安など、わかりました。今しばらくは、頑張り続けないといけない時なのかもしれません。

    「最低限の家事」はやってくれる夫さんは、この先ずーっと現状維持なのかしら。そこを見極める時間なのかもしれませんよ、今は。

    それにしても、トピ主さんが体を壊してしまわないか心配。
    私の大学卒業後~30代前半までは、ワーカホリックで自分の意志でトピ主さんみたいな生活をしていました。けれど、体を壊してしまいましたので、定時で帰れる週休二日へと転職。時間ができて、当時の夫との問題点などが見えてきました。

    トピ主さんはお子さんがまだ小さいので、頑張りすぎないよう頑張るしかなかろうと想像し、エールを送ります。

    トピ内ID:0498908541

    ...本文を表示

    保育園やめさせたら

    しおりをつける
    blank
    とまと
    ますます勤労意欲がなくなるのでは?
    もし、ご主人の就職が決まったら、また決まるまでに
    時間がかかりますもんね。

    ご主人はあまり家事・育児をしないんですよね?
    そんな人に1日子供の面倒なんて見させられません。

    働かなくていいわ、家事育児は最低限でいいわ、
    衣食住は保障されてるわ、学校はいかなくていいわ、
    夫だからと大きな顔できるわ、本当にいい身分ですよね。

    主さんもそんな大きな子供(夫)捨てちゃえば?
    シングルになった方が負担が軽くなるのでは?

    トピ内ID:4177038741

    ...本文を表示

    こんな専業主婦いませんよ

    しおりをつける
    😑
    ひどいね
    なんだか、男性と女性の立場が逆だったら普通だという人たちがたくさんいますが、こんな専業主婦いないですよ

    子供はほとんど保育園に預けっぱなしで、さらに配偶者にダブルワークまで?
    まずありえないですね

    周りの賞賛はもちろんデタラメです。
    裏では「最低な男」「あの家どうなってるの?」「関わりたくない」と言われているでしょう
    または旦那さんが「いや、僕は働きたいけど、妻がどうしてもキャリアを積みたいと。世間の目は厳しいけど、妻を応援したいんです」とか吹聴してるか

    妻にWワークさせてまで自分は働く気がない夫というのは終わってますね
    あなたはパートをする必要はありません。
    旦那さんがパートに出るべきです。

    なんでそんなハズレ男に固執するのか…私なら離婚を真剣に考えます

    トピ内ID:0656231804

    ...本文を表示

    大変ね~

    しおりをつける
    🐧
    銀さん
    トピ主さん、すごくがんばってるね。
    我が家は、夫がリストラにあって半年、就職活動中です。
    子供はひとり、私は妊娠中で、以前からの在宅の専門職を続けてます。

    今ちょうどつわりなのもあって、夫が「食洗器のお皿片付けたし、掃除機も(2部屋だけ)かけた!」といかにも家事してやってる風に言われると、かなりカチンときます・・・。
    つわりで寝込んだ時の出来合いの食事以外は、子供のお弁当、朝食、昼食、夕食すべて私担当。
    食洗器に入らないもの、全部洗うのは私。
    トイレ掃除、お風呂掃除、拭き掃除、頼めばイヤイヤやるけど、その態度を見るくらいなら、自分でした方がまし・・・と思ってしまう。
    子供の世話、幼稚園の送迎以外、私。

    極め付けが、夫が週2回欠かさず行くスポーツと、時間があきさえすれば乗るバイク。
    それなら、バイトでもしてくんないかな・・・。

    こっちは、在宅とはいえ、締め切りも責任もある仕事と、つわりと、育児で結構つらいんですけど。。。

    それでも、周囲の評価は「育児に熱心なお父さん」
    え、幼稚園の送り迎えしかしてないですよ、この人・・・。
    見せ方がうまいんだなぁ、きっと。

    トピ内ID:9388421843

    ...本文を表示

    あなたが倒れたらどうするの?

    しおりをつける
    🍴
    そこそこ家事育児できたってそれこそ成長してきたとき子どもに教える教育はできますか?

    男親で立派に育てている人もいますがだいたい働いてます。

    働けるほうが・・・といいますが掛け持ちのつらさわからないのでしょうか。

    掛け持ちすればそりゃ30万以上がんばれますよ。

    だんなさんはあなたに感謝していますか?労わってくれていますか?

    男性より女性のほうが病気多いって心配もあります。

    女性より男性のほうが仕事はあり給料もいいものが多い。昇給も男性のほうが圧倒的に多いんです。

    体調悪くしたといってひとつに仕事しぼりましょう。家計がきつくなれば夫もバイトでも多くはいればいい。
    甘えてるだけと思います。癌治療しながら母子家庭で働くママを知っています。人間窮地にたたされないと甘えて動かないものです。動けないんじゃないんですよ。
    もっと子どもと接する時間作りましょう。悲しいです。

    トピ内ID:7998424662

    ...本文を表示

    長期計画

    しおりをつける
    blank
    なまもの
    お疲れさまです。

    大変ですね、身体持ちませんよ今は良くても40すぎると・・・。

    ご主人も今仕事を探さないと40すぎると・・・

    子供が学校行くと出費も嵩むし身体はつらくなるしね。

    二人でよく考えてた方がいいと思います。

    ちなみに私は元癌患者(サードステージまで進行した癌です)で仕事は朝6時半くらいに家を出て夜11時半位に帰宅してます。
    仕事はできますよ、ご主人。

    トピ内ID:1201453749

    ...本文を表示

    離婚してしまえば

    しおりをつける
    blank
    キートン
     トピ主さんは親権をとるのを前提で
    考えておられますが、大きな賭けに出て
    専業主夫である旦那に親権をゆずって離婚の
    話をしてはいかがでしょうか。
     具体的な離婚の話になれば旦那さんは
    働きに出るために義両親に子供の世話を頼む事になるので、
    事情を聞けば義両親もなんでいままで働かなかったんだと
    旦那をしかってトピ主さんに謝罪して息子との仲を
    考え直してくれないかと話し合いをしてくれれば
    いいかなと。
     よしんば離婚したとしても×一のシングルファーザー
    を甘ったれた旦那がつづけられることもなく
    泣きついてくるんではないかと思うのですが
    いかがでしょうか。

    トピ内ID:7681578854

    ...本文を表示

    教えてください。

    しおりをつける
    blank
    うさくま
    世の中の男性はトピ主様並に働いている、当然の事だ、とおっしゃる方々。

    あなたは、またはあなたのご主人は土日夜間もアルバイトで働き詰めなのですか?
    配偶者は平日12時間一人で家にいるのに?そんなに一人で働いているのですか?

    トピ主はもっと育児に参加すべきだ、とか激務のトピ主様に鞭打つ方、酷いです。
    他トピや、一部の方の女性優位な意見の捌け口にトピ主様を叩いているんじゃないか、と思ってしまいます。

    男女逆でも、家で怠けている方に「パートでも出なさい!配偶者の負担を減らしてあげなさい!」というのが至極真っ当な意見では?
    私はとても出来ません。独身女性ですが。
    というかご主人、そんなに働いていているトピ主様を見て少しでも負担をかけないように、とは思わないんでしょうか?
    そこまでしてるトピ主様の陰口叩くなんて最低です。
    私も、パートは辞めてしまっていいと思います。
    「このままでは私まで体を壊してしまう。あなたも勤め先を探して欲しい」と真面目に話し合ってみては?
    その答えがふざけたものであれば、離婚でも構わないと思います。
    ご実家には頼れませんか?

    トピ内ID:6617984276

    ...本文を表示

    それ、ただのヒモだから

    しおりをつける
    blank
    カンタレラ
    もう気づかれたと思いますが。
    夫の親族が言う事=自分の親族を非難して離婚とかされたら
    とばっちりがくるから。また自分の親族が働く能力がないのを認めると
    一族の恥だから。
    知り合いが言う事=あの家族悲惨だと思っていてもそれ言うわけにも
    いかないから。あとは他人の不幸は蜜の味であなたが大変なのをわざと
    認めてあげないことで、あなたがヘコムのを見て憂さ晴らし。
    大方そんなところですよ、自分のウチだったらぞっとするってね。
    常識で考えたって働かないイクメンてただのヒモでしょ。
    家事全部やったって当たり前じゃない。

    パートで15万って、よっぽど働かないと得られない額ですね。
    正式に話し合った方が良いです。
    このままだと冗談ではなく自分は身体を壊す、そうしたら今自分が
    稼いでいる金額をあなたが稼がなくては、家族が崩壊するのを
    分かっているのか?と。
    イクメンというのは、一家の大黒柱として養うお金を稼ぎだしている上に
    育児をするから称賛にあたいする、あなたは違うことを現実逃避しないで
    認めろと。
    それが出来ないのなら、子供の状況をみて離婚も考えるとね。

    トピ内ID:6717821494

    ...本文を表示

    こんな生活長くは続かない

    しおりをつける
    blank
    モンブラン
    トピ主、倒れてしまいますよ。
    もう少し仕事量を減らすべきです。

    男女逆でも、手取り20で専業主婦と子供2人はありえません。
    兼業主婦か、奥さんが日中パートしてプラス10~15乗せる感じじゃないかな。

    ご主人にはトピ主への愛情なんてないですね。
    愛情があれば、無休で働かせる事なんてしませんよ。止めます。
    土日、夫婦や家族の時間も欲しいでしょう。
    愛し合っていれば。

    メールの件といい、ご主人が周りにトピ主の事を悪く言っているのでしょう。
    トピ主の事をよく言うと、自分のボロが丸見えですから。

    一度、市にでも相談して、離婚したらどの程度援助が出るのか、確認してみては如何でしょうか。
    子供はご主人に見てもらう方が安心でしょうが、生活が成り立っていないのです。離婚のシミュレーションもしてみるべきです。

    その上で、ご主人と生活について話し合いましょう。
    毎月10万以上稼ぐ気がないのなら、離婚も考えていると。
    トピ主の限界を知っても、ご主人が変わらないようなら終わりですね。

    先の話ですが、子供が小さい内の方が、再婚もし易いですし。

    トピ内ID:0399635059

    ...本文を表示

    ご主人の発言にイラっときます

    しおりをつける
    blank
    たこすけ
    その状況で、トピ主さんを家事育児放棄、母親失格と言うなんてありえないと思います。先に夫が仕事放棄してるから、妻が仕方なく働いてるのであって、望んでやってる訳ではないですよね。

    「育児しない私を母親失格というなら、完治してるのに私が働くのに甘えて一切仕事をしないあなたも父親失格。お互いに、もっと父親、母親の役割を果たすべきだと思う。私はパートを減らして子どもと向き合う時間をつくりたい。その代わり、あなたも昼間は保育園に預けて育児はしてないんだから働いて」と言って、冷静に交渉してはどうでしょう。

    ところで、ご主人の言う「学校に行く」という選択肢は否定しないほうがよいと思います。資格もない35歳過ぎた男性が採用されにくいのは事実です。ハローワークで無料で受講できる資格もありますし、有用な資格があれば収入も上がります。ただし収入に直結し、ご主人のやる気が継続するものに限りますが。

    トピ主さんの体と心のリミットを考えても、今が真剣に話し合う時期だと思います。

    トピ内ID:4173374588

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    😑
    働く女
    褒めているのはうわべだけ、リップサービスだとのご意見が多いようですね。
    なんというか…おかしいですが嬉しいです。
    ぜひ本心の厳しいセリフをこの耳で聞きたいくらいです。
    そしたら「そうなの!情けないでしょ!」と言ってストレスが発散できそうに思って。

    それから言っておきたいのですが、専業主婦を批判する気持ちなどこれっぽっちもありません。
    いいと思います、専業主婦。それで生活に困らないのならば、また夫婦が希望しているのならば何の問題もありません。
    ただ我が家は経済的に厳しいので働かねばならないだけで、専業の選択肢が初めから無かっただけです。

    わたしもせめてパートの時間が減れば…と思うものの、現在の職場はこういうシフトなので中途半端に週3日、
    とかに変更はできず、自分でもこれはキツすぎると思いながらも他に条件(近所・月10万以上稼げる・昼間の仕事と被らない)を
    満たす職場が見つからず今に至ります。
    諦めず探す、もしくは他の方法を考えねばいけませんね。

    トピ内ID:0153359011

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(12件)全て見る

    夫婦逆になってるだけって書いてる人たち

    しおりをつける
    🐶
    わんこ
    ちょっと感覚が異常なようです。
    私は男なので、よくいる小町の方々とは考えが違いますが、それにしてもこの状況はよくない。

    では夫婦逆だと仮定してみましょう。
    ご主人の体を心配して、『昼パートに出るので夜のバイトはやめてくれ』というのがまともな妻の姿です。
    それに対して、『俺は大丈夫だから、お前は家を守ってくれ』と旦那が言って初めて、この状況が成り立ちます。

    トピ主さんのケースは夫婦の同意がありません。ですから夫婦が逆になったとしても、『当たり前』ではないんです。もちろん世間には『当たり前』ではない夫婦がたくさんいます。トピ主さんの場合も、『当たり前』の夫婦と形とはいえません。

    以下、トピ主さんへの意見です。
    周りの声に惑わされないこと。
    バイトを減らすこと。
    母子家庭にヘルパーさんが来てるくらいの開き直りの意識を持つこと。
    ↑とは矛盾しますが、きちんと話し合いをすること。その場合、感情的にはならないこと。

    トピ内ID:6459722745

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    😑
    働く女
    夫とまともに話し合える時間はほとんどありませんが、たまに話しても私の方がつい感情的になってしまい、
    夫が「そんなに文句ばっかり言うなら離婚しよう」と言い出すのがいつものパターンです。

    脅しの意味合いが強いように感じますが、
    もし本当にそうなったらと思うと今のうちにお金の算段をつけておかないと…と、
    焦る気持ちがあります。

    ちなみに夫の兄弟は女ばかりのせいか夫の両親は息子LOVE!です。
    夫を褒める上に、イヤならいつでも帰っておいで!と言ってます。
    孫にはあまり興味はないようです。

    自分が(夫の)親なら叱る、私の娘なら連れ戻す、と言ってくださるカキコミを見て涙が出ました。
    皆さんに色々言っていただいて、自分の不満がどこにあるのか、はっきりしてきたように思います。

    トピ内ID:0153359011

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(12件)全て見る

    名指しですみません

    しおりをつける
    😑
    働く女
    ちょうど最後に表示され気になったので…rauさま、

    >夫の作った食事には「おいしい」と言いましょう。
    >たまには、外食にも連れて行ってあげてください。
    >結婚記念日にはプレゼントを用意してください。

    私は朝は食パン、昼はコンビニおにぎり、夜は賄いをいただいているので夫に食事をつくってもらっていません。
    子供達の夕食のみ調理して貰ってます。書かずにすみません。

    外食は私抜きで夫両親も連れて行っているようです。
    お金は渡しています。連れて行く時間はありません。すみません。

    結婚記念日は一方だけがプレゼントを渡す日なんですか?知りませんでした。すみません。


    ついでに育児放棄と仰るみなさま。仰るとおり、ほとんどやってません。そこは間違いないです。
    昼休みが終わりますのでとりあえずこの辺で。

    トピ内ID:0153359011

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(12件)全て見る

    お疲れ様です。

    しおりをつける
    😑
    りんご
    面と向かって、働かないダメ夫ですね。なんて口が裂けても言えませんよ。
    だってそんな旦那と好きで結婚してるのは主さんなんですもん。
    事情を知らない人には、主さんが好きで働いてるように見えるだろうし。

    離婚する気がないなら、せめて仕事を減らして(カツカツの生活になったとしても仕方ないと思います)夫に危機感を持たせるしかないのでは?

    夫が増徴する原因の半分は主さんにもあると思いますよ。
    今のままでは主さんが病気になって倒れても、それなら生活保護をもらおう♪なんて言い出しそうです。

    ばっさり切り捨てて離婚するか、どうにか働くよう強硬手段に出るしかないのでは?

    トピ内ID:7733486497

    ...本文を表示

    いやいやいや・・・

    しおりをつける
    blank
    hami
    2度目です。

    男女逆なら当たり前ってレスありますが、・・・ウソでしょ!?

    子供をこんな長時間あずけてる専業主婦いません。

    日中ひとりなのに最低限の家事?

    旦那さんが昼夜土日とダブルワークさせて平気な奥さんが普通??

    そんな奥さんに感謝しろ???



    関係ないけれど、専業主婦ってそんなやつらって思われてるからよく批判されるんだな~と思いました。

    男女逆でも、こんな専業主婦はイラナイと思います。

    トピ内ID:8492683791

    ...本文を表示

    その憤り、よく分かります

    しおりをつける
    blank
    だらこ
    無職の夫と乳児を養った経験のある者です(夫とは既に離婚しました)。
    まるで過去の私みたい・・と勝手に思って書き込みします。

    働く女さんの憤り、よく分かります。
    女性って、世間的な「男の役割(働いて家族を養うこと)」を仮に担っていても、これまた世間的な「女の役割(家事育児)」を免責される訳ではないんだな、と、大黒柱だった頃の私はいつも思っていました。
    大黒柱として生きること自体は自分で納得して選んだ道なのですが、婚家の人を含む周囲の声が大きなストレスになっていたのです。

    夫の兄「弟にはすまないが・・。だらこさん、弟を養ってください」(弟にすまない、と言うのがポイント。弟のプライドが傷つくのが”すまない”のであって妻の私には一度もすまないと言いませんでした)
    夫の母「タカシ(仮名・夫の名)君が、毎晩ご飯の作り方を聞いてくる。だらこさんは家事をなさらないの?」
    同じく夫の母「(たった四ヶ月の育児休業中だった私に向かって)だらこさん、なぜお仕事なさらないの?」(育児休業中も、私の手当金と貯蓄で生活に問題はありませんでした)

    続きます

    トピ内ID:4121116774

    ...本文を表示

    一回、倒れてみましょうか。

    しおりをつける
    blank
    サニーレタス
    本当にお疲れ様ですね。

    こどもさんが寝静まった頃をみはからい、トイレに立ったタイミングでどったーん!と倒れてみましょう。

    ボケていたご主人の目が覚めて「俺がしっかりしなくちゃ!」と思ってくれるならそれでよし、
    「オマエが倒れたら俺どうなるんだよ~」だったら、今から離婚に向けて貯蓄です。

    トピ内ID:9246911543

    ...本文を表示

    その憤り、よく分かります(2)

    しおりをつける
    blank
    だらこ
    夫は、周囲から「ジョン レノンみたい」と言われて悦に言っていましたが、毎晩、おかずは肉野菜炒めだし、家の用事を頼むと毎回ムッとするので一々機嫌を取らないと動かないし・・。

    結局、育児休業中に夫の借金が判明、さっさと離婚しました。保育園にも入れました。
    今は、娘と自分のために働く日々ですが、残業が全くできないため働き方はかなり制約されています。残業代相当の収入も減りました。
    それでも、ストレスのない楽しい毎日です。

    男女の役割分担が世間一般と逆転する場合、働く女さんが仰る「気の持ちよう」によってストレスの度合いが変わるというのをつくづく実感しました。

    私は、「”頑張ってるね”と言われたい、報われたい」という気持ちがやはりありましたし、「私だけが働き手なのに、なぜ家事育児も普通に求められるんだろう」というストレスを抱いていました。
    そして、周囲が夫をジョンみたいと褒め、無職であっても家長として扱えと婚家の人に言われるたび、自分は報われていないという被害者意識を抱いていきました。

    夫は夫で、私に用事を頼まれるたびにプライドが傷ついていたそうです。

    トピ内ID:4121116774

    ...本文を表示

    理解者はいますか?

    しおりをつける
    🐶
    働き過ぎで、お体が心配ですが
    仕事は辞めたくない、保育園もやめさせたくないと
    トピ主さん自身が仰るなら
    現状を頑張るしかないですよね。

    あとは理解者を作ることでしょうか。
    仕事でそれだけ頑張ってるのですから
    弱音くらい吐いてもいいじゃないですか。

    周りから何か言われて「なにさ!」って意地を張るのをやめて
    実は旦那がもう労働意欲をなくしてて
    ずっと働く気はないみたいなの。
    母親として子供をみたいという気持ちはあるけど
    旦那が働かないのに、私が仕事を減らしたら
    今後家族が生活していけないんです。
    どうしたらいいんでしょう・・・って
    本音と弱音を吐きましょう。

    おそらく自覚があるとは思うのですが
    意地っ張りすぎますよ。
    キリキリ働いて、ストレスをどんどん溜めて
    それでも周りに「なにさ!」って意地を張っていたら
    本当に病気で倒れますよ?

    その時、困るのは誰ですか?
    旦那じゃなくて、子供ですよ。

    働くのをやめられないなら、周囲からの嫌みを撃退し
    ストレスを減らす方法を取ってみましょうよ。
    自分の現状を変えずに、周りだけかえる方法はないと思います。

    トピ内ID:6085750181

    ...本文を表示

    その憤り、よく分かります(3)

    しおりをつける
    blank
    だらこ
    当時の私の気持ちは一言で言うと「報われない」。この気持ちを抱きながら頑張り続けるのはとてもしんどい事でした。

    夫婦の役割が逆転した場合、(外野がなんと言っても)当事者の夫婦は変なプライドや思いこみを捨ててそれぞれの役割を全うする。互いに感謝し合い、「自分は報われている」という気持ちを抱くことで随分変わると思うのですが、人間の意識はそう簡単に変わらないのでストレスが大きいですよね。

    私は、働く女さんの頑張りを沢山褒めて差し上げたいし、夫さんを「外野の無責任発言にいい気にならないで!」と叱って差し上げたいです。

    本当は、ご夫君もちゃんとお仕事されるのが良いのでしょうけど、現状維持であれば働く女さんのみならず、ご夫君側の「気の持ちよう」が変わる必要があると思います。
    「無職の男性が主夫業を完璧にこなしたとしても、一般の専業主婦以上に偉い訳ではない」ということです。

    自分のことばかり書いてしまい、申し訳ありません。
    有効なアドバイスができないのが悔しいのですが、働く女さんの状況が良くなることを心からお祈りしています。
    どうか心身を十分ご自愛ください。

    トピ内ID:4121116774

    ...本文を表示

    有り得ないわ!

    しおりをつける
    😨
    ゼリー
    男女逆なら普通とか言っている人は正気なのかな?全然違うと思います。

    しかも、話し合い(確かに感情的になるトピ様も悪いけど)脅し文句みたいにじゃあ、離婚する?どの口が言ってるのやら。


    それは完全に舐められているんですよ。トピ主様は無職で紐の奴より下に思われてるんです。そこには、愛情も人情も何もありませんよ?


    これは、離婚しかないでしょう!

    トピ内ID:3775025692

    ...本文を表示

    トピ主さんは悪くない!

    しおりをつける
    🙂
    牛乳

    育児放棄と言われる方がいらっしゃいますが、
    旦那様が働いてくれずローンもあるなか
    ダブルワークまでして一生懸命
    家族の生活を支えていらっしゃるトピ主さんは、
    絶対、悪くないです。

    いまの状況でトピ主さんが働かなかったら、
    お子さんの生活もままならなくなってしまうんですよ。

    トピ主さん、大変なこととは思いますが
    くれぐれもお体には気をつけてくださいね。

    トピ内ID:6983710992

    ...本文を表示

    努力は

    しおりをつける
    あめきらい
    報われるはずです!!

    と、わたしは自分に言い聞かせて毎日を生きていますよ

    働く女さんは、立派に頑張ってます
    努力が報われない訳がありませんよ

    考えても見てくださいよ
    育児は介護と違って、ある程度の目途が立ちますよね

    あと4年もすれば、上のお子さんは小学生。
    下のお子さんも、随分手が離れます

    そして、その頃、旦那さんはもしかして40代??
    まさしく、そんな年で就職はかなり厳しい!!状態。

    このころに、笑顔で離婚を宣告してみたらどうでしょう??

    親権もどう見ても働く女さん

    離婚後は仕事ももう少し減らしても、多少生活は苦しくても、母子3人で暮らせませんか??
    もちろん、その時のために、貯蓄もこっそりしましょう
    お金はあるに越したことないです



    休みの日、家にいる時間は、遠慮せず、休養してくださいね

    トピ内ID:1187709090

    ...本文を表示

    頑張れ!

    しおりをつける
    blank
    ケロコ
    大変ですね。
    トピ主様のやるせない気持ち、よーくわかります。

    でも、女性と男性を置き換えれば、似たような話はゴロゴロしてますよね。
    家族の為に一生懸命働き、毎日疲れて帰宅すれば、家事を手伝え、
    休日に休養を取りたくても、家族サービスをしろ…と要求の嵐。

    個人的意見ですが、「誰が稼いできたと思ってるんだ」と、喝を入れてもいいと思いますよ。
    が、逆の立場になったとき、今のご苦労を忘れず、ご主人には十分に優しくしてあげて下さいね。

    主様は能力のある方だと思います。
    万が一、離婚されても、素敵なパートナーが現れると思いますよ。

    トピ内ID:9681222903

    ...本文を表示

    パートは直ぐに辞められませんか?

    しおりをつける
    blank
    れもん
    トピ主さん、家族が大事なのかお金が大事なのかよく考えてください。あなたは失礼ですがお金に執着が強すぎます。だから子供との時間を犠牲にしてまで働けるのだと思います。

    義両親や周りが夫を誉めるのは、あなたの夫が素晴らしいイクメンだからではありませんよ。そう言うしかないのです。あなたが不憫だからですよ。

    一番可愛い盛りでまだ母親を必要としている幼児を無職の夫に任せて働きづめの女性に、あなたの夫は怠け者でハズレ夫ですねとは面と向かって言えません。あなたは影で馬鹿にされています。
    働き過ぎて身体と家庭を壊す前にパートは辞めた方が将来必ず幸せになれます。

    子供と触れ合う時間が無ければあなたもあなたの子供も普通の母と子の情が薄くなります。お金があってもそんな親子関係が良いですか?

    お友達のあなたが働くから夫を駄目にしていると言われた言葉は間違いではないです。本当にそう思います。

    本当に大事なのは温かい家庭です。パパは働かずママは仕事で家に殆どいない家庭でお子さんは幸せになれますか?

    今は若いから無理がきくけどいつか心身と家庭を壊します。

    トピ内ID:1479540786

    ...本文を表示

    あの~

    しおりをつける
    😠
    まるのん
    働いてない男の人ってどうなんでしょう。
    私は無理です。
    だって、男ですよ!
    不満を言って、「離婚だ」って言われるんだったら
    離婚してやったらどうでしょう。
    保育園は、午前7時-午後7時で土曜日も入れれますか?
    母子家庭になったら、福祉手当が出るので月4万~5万弱頂けますよね?
    養育費は期待出来ないでしょうけど、
    離婚したら、大人一人分の生活費は減りますよね。
    正社員のお給料と福祉手当と土曜日のみのパート代で
    20+5+7=32万ぐらいの計算になるんですけど。。
    親子3人だったら余裕ですよ。
    今のお給料だったら、シングルマザーだと保育園代は多分無料です。

    世の中のシングルマザーは、もっと安い給料で養育費も貰えずやってる人たちが
    いっぱいいますよ。

    旦那さんは今のままじゃ、ずーっとこのままでしょうね。
    そりゃ居心地良いですよ。楽ですよ。
    30代で諦めてたら、この先もっと大変ですよ。
    あなたばっかり大変じゃないですか。。

    あと、基本子供の面倒見てる方が親権をとるのに有利みたいなので、気をつけて。

    トピ内ID:7800211405

    ...本文を表示

    何を言ってんだか(笑)

    しおりをつける
    🐱
    いろは
    トピ主さんのレスより、カキコミしてる別の方のレスを読んでイラッとしました(笑)

    そういう方がここに相談の書き込みをして、凄い数のレスで叩かれる人なんだろうなぁとちょっと笑ってしまいました。


    さて、私の個人的な意見ですが、
    「こんなに朝から晩まで働いて、子供にも懐いてもらえず、挙げ句の果てには育児放棄って言われる為に結婚したんじゃない!!!」って思うと思います。

    私がご主人様の立場なら、自分の病気のせいで生活を圧迫するなんて申し訳ないですし、完治したなら用心しながらも仕事を探すでしょう。
    夫婦である以上逆もなんもないと思います。
    お互い支え合い、協力していくものだと思います。


    やはり手段としては感情的にならずに、将来の事を二人できちんと話し合うべきです。
    今がずっと続く、続けられる保証はどこにあるんですか?
    もし更に問題が起きてしまったらどうするんですか?
    問題が起きたときの解決法方を夫婦で話し合うべきです。

    「今がよければそれでいい」。
    それじゃあ共同生活は成り立たないと思います。

    トピ内ID:2034059811

    ...本文を表示

    トピ主さん頑張りすぎないで

    しおりをつける
    blank
    アロハ
    本当によく頑張っていますね
    偉いです

    これが正社員での収入だけで35万ならもう少し違った見方もあると思います
    しかし、昼間は正社員で、夜間と土日のパートでダブルワークですから、体壊さないように気をつけて欲しいです

    専業主夫の知り合いもいるので、専業主夫自体に問題があるとは思っていません

    しかし、妻が正社員とパートを掛け持ちしているのに、自分は家事育児だけしかしていないのは酷いです
    病気の時は仕方がありませんが、健康になったのなら仕事を探すべきだと思います

    これが男女逆でも同じことを思ったと思います

    周りはおかしいです
    離婚を、とは言いませんが、どうかご主人とよく話し合ってください

    トピ内ID:0044688459

    ...本文を表示

    妻が頑張り屋だと夫を駄目にする典型

    しおりをつける
    💢
    のも
    主様、本当にがんばっていますね。でも「がんばってる」と褒められてもこの生活を続けてはいけない。正社員の仕事だけにして、「これ以上は無理、あなた助けて」と言わないと。男性はだれしもヒーローになりたいのです。頼られたい。自分がやらなくて大丈夫だと思うと、とたんに駄目になります。

    一番問題なのは、偏った夫婦観を二人の子供さんが持ってしまうこと。お子さんは男の子?父親とは働かなくてもいい、という価値観を植え付けてますよ。「私が大黒柱になるから大丈夫」と言う女性がいったい世の中何パーセントいると思いますか?間違いなく結婚は難しくなりますよ。女の子でも、ついつい無職ヒモ男を「私ががんばるから」と養ってしまう、これまた大変な人生になってしまいます。

    お子さんの為にも、とりあえず旦那様に毎日、出来る限りの仕事をしてもらうべき。

    周囲がなぜ旦那様を褒めるのか…こんな旦那様であまりにかわいそうだからですよ。普通に大黒柱で働いていて、育児を手伝ってくれない、程度なら「え~やさしくないねえ~」なんて言えますが、状況がかわいそうすぎてヘタなこと言えないんですよ。

    そんなにがんばっちゃダメです!!

    トピ内ID:2639281073

    ...本文を表示

    今のうちに返品

    しおりをつける
    😡
    ねこだまり
    今はお子さんが小さいから、イクメンとか子育て大変ね、とか言ってもらえますが、
    あと10~15年経った時のこと考えてみましょうよ。

    働き盛りの男がず~っと家にいる状態・・・
    自由になる現金もたいして持っていないし、友人たちとの差も開いて孤独になります。
    社会に出ないので話題も乏しく、自分本位の考え方に偏っていき、
    活動量も少ないので生活習慣病になるかも知れません。

    お子さんたちも年頃になり、社会のことも段々理解して、バイトなんかもするかも。

    でも父親無職(ニート?)。子供が働いてるのに、一日中リビングでゴロゴロ。

    一緒にいたくないです。家に友達も呼べない。結婚にも絶望します。

    それに大人の男性の食い扶持って結構大きくないですか?
    離婚して母子家庭になった方が心身ともに楽に暮らせると思います。

    以上、実体験からのレスでした。
    ちなみに母は心筋梗塞で倒れましたが、父から連絡が来たのは翌日。
    駆けつけた子供たちを主治医に会わせることも無く、先に帰りました。
    家族のために働けない人間なんて、こんなもんです。

    トピ内ID:9307708170

    ...本文を表示

    なーんだ

    しおりをつける
    blank
    kaya
    なんだ、ただの愚痴だったんですね…。
    現状を打破したいのではなく、周囲に自分をもっと褒めてもらって旦那をもっと貶めてほしいんですね?
    今の状況を周囲に洗いざらいぶちまけて「私は夫をこんなに不満に思っている!!」ってアピールしてみたら、周囲からも思い通りのご回答が得られるのではありませんか。
    他人の夫なんてそうそう貶せないんだから、周囲も適当に褒めてるだけですよたぶん。

    何て言うか、頑張ってるのはわかるんですけど、頑張ってるっていう自覚が強すぎて、相手に対して上から目線なのかなーと思いました。
    旦那さんにも上から目線なのではないですか?「あんた暇ならとょっとは働きなさいよ!」みたいな。
    別にその感覚が悪いとは言いませんが、
    それでは人は動かせません。

    トピ内ID:1749198260

    ...本文を表示

    それなら旦那もパートに出ましょう!!!

    しおりをつける
    MIKA
    >夫の作った食事には「おいしい」と言いましょう。
    たまには、外食にも連れて行ってあげてください。
    結婚記念日にはプレゼントを用意してください。

    仕事はしっかりと頑張ってください。
    でも仕事ばっかりしていると、いつか家族から見捨てられますので気をつけてください。

    …それなら旦那もパートにでましょう。普通は旦那が月曜から金曜まで働いてて給料が足りない場合は奥さんがパートに出るってのが圧倒的です。
    旦那が土日働くなんてのは聞いたことない。
    仕事ばかりしてると家族から見捨てられるって、それは 逆に家のなかにばかりいて楽ばかりしてると見捨てられるのでは…
    パートぐらい夫も出ないと、見捨てられるのは でそれで困るのはどっちでしょう!!!離婚したら圧倒的旦那が困るでしょうね。ま自業自得でしょ。
    子供のタメとか言ってる人いますが、離婚をおすすめします。どっちが困るのでしょうかね。

    トピ内ID:1717532614

    ...本文を表示

    おつかれさまです

    しおりをつける
    🐤
    みー
    昼夜休みなく働いて、家庭わ支えてその言われ様
    そりゃムカつきますよ
    怒るべきです

    好きで育児放棄してるわけじゃないですもん
    したくてもできないから苦しいんじゃない…

    あんまりだと思ってレスしました
    全然アドレスにならなくてゴメンなさい

    トピ内ID:8634371993

    ...本文を表示

    その状態なら

    しおりをつける
    blank
    私も母
    一層離婚した方が生活が楽なのでは?
    母子家庭なら補助や手当てが出るので下手に働かない旦那が籍に入って居るだけ邪魔じゃないですか?

    トピ内ID:1358655631

    ...本文を表示

    トピ主さんが仕事(パート)をやめるといいですよ

    しおりをつける
    🐷
    ジャノーチェFR
    女性が働くと、男性は働かなくなるものです。
    トピ主さん、本当に偉いですね。
    育児放棄と言ってらっしゃる方もおられるみたいですが、わたしは決してそうは思いません。
    現状をなんとかしようと頑張っておられて、どうしてもお子さんまで手がまわらない結果になってしまったのですから。
    昼夜、本当に偉いです。
    お疲れさまです。
    でも、このままではダンナさまがヒモのようですので(言い方が悪いですが)思い切って「首になってしまった」とか理由をつけて、
    とりあえずパートをやめてはどうでしょうか。
    そして、「あなたが働いてくれないと生活していけない」と懇願しましょう。
    男性は頼られると俄然、頑張れるものです。
    とりあえず、お仕事を半分減らしてはいかがでしょうか。
    わたしもトピ主さんと同じく家計を支えています。
    同じく主人が病気です。
    精神科系の病気というところが異なりますが。
    つらいお気持ちお察しします。
    頑張って下さいね!

    トピ内ID:0676561219

    ...本文を表示

    お体に気を付けてください

    しおりをつける
    🐤
    nanaco
    トピ主さんえらいなぁって思います。
    ハードワークなので、お体に&メンタル面でもお気を付け下さい。

    うちは共働きで同じ位の収入ですが、
    家事育児負担は、自分70%、主人30%な感じです。
    それでも、旦那さん協力的で良いね~とか、
    もっとちゃんとやらなきゃ~とか、
    甘えすぎ~とか、色々言われます。
    誰も自分のことを認めてくれず落ち込む日々です。

    なんか、日本って男性に甘いなぁ&働く女性に厳しいなぁって、
    常日頃から思います。

    トピ主さんの旦那さんの
    共通の友人に私について「家事育児を放棄して母親失格」って
    発言は本っっっ当に最低だと思います。
    トピ主さんをその状況にさせているのは旦那さんですよね・・・。

    と、思わず共感してここまで書いてしまいましたが、
    最初のレスにあった、「学校行くかー」は良いかもしれません。
    職業訓練校が3カ月~2年(東京都の場合)の期間で、
    色々あるり、無料~格安で、条件次第では給付金をもらいながら
    通えるのでお勧めです。
    すぐに就職は心の準備が出来ないのかなぁと思ったので。。。

    トピ内ID:9925360733

    ...本文を表示

    お疲れ様ですね

    しおりをつける
    😨
    ハイジ
    働き詰めで身体をこわさないようにと心配してます

    ただただ生活に追われて月日を過ごしていって

    いったい何が残るんでしょか

    少し生活レベルを下げるかしないと本当に病気になっちゃいます

    結婚記念日の贈り物?旦那への感謝の言葉?いらないでしょ

    旦那がアナタに感謝して言うならまだしも。

    トピ内ID:8014937071

    ...本文を表示

    休みが月2日!?

    しおりをつける
    blank
    りりあん
    今度はトピ主さんが倒れます。
    平日はトピ主さんが働き、土日は旦那さんに働いてもらったら?

    あと、イクメンで素敵なんて、お世辞です。
    仕事もして家事育児もしてなら本当に褒めていますが、無職じゃ……。

    影では、甲斐性のない旦那さん、私の夫があんなんでなくて良かったと思われています。

    トピ内ID:2029549369

    ...本文を表示

    もうやめて・・・

    しおりをつける
    blank
    まりか
    疲労は自分が気がつかなくても確実に体に蓄積しています。
    主さんは無理しすぎ。少し休まないと一気に体調を崩してしまいます。
    兄の友人が過労で亡くなっているので、本当に過労って
    馬鹿にできない恐ろしいものですよ。若くてもあっという間ですもの。
    育児放棄なんて思いません。
    主さんはお子さんと接するヒマすらないですよね?本当にお気の毒です。
    叩く声は気にしなくていいです。主さんは頑張っています。
    私は体が弱いので、主さんのような働き方は本当に信じられません。
    それでも気遣ってくれる夫ならまだしも、育児放棄なんて暴言はくような
    夫はいっそ捨ててしまえばいいのにって思っちゃいます。
    くれぐれも、ご自愛くださいね。

    トピ内ID:3718256578

    ...本文を表示

    お体を大事にしてください

    しおりをつける
    blank
    なな
    生活のためとはいえそんなに休日なしで働いたら倒れてしまいますよ。

    本当にお疲れ様です。
    頑張りすぎてます。

    最低限の家事しかしない、しかも疲れているトピ主さんにご飯も作らない。
    お弁当作ってくれたり専業主婦と同じぐらいにきちんと家事をしてくれたら主夫なのだとまだ理解できますが……。

    本当にヒモ状態ですね。


    そんな旦那さんいりますか?

    トピ内ID:5056407387

    ...本文を表示

    男ですが

    しおりをつける
    blank
    緑虫
    >夫が「そんなに文句ばっかり言うなら離婚しよう」と言い出すのがいつものパターンです。
    一度同意してみたらどうでしょう。
    「そうだね、そうしよう。慰謝料は要らないから養育費はいくら払うつもり」くらい。
    『男女逆では』とのレスに有る意味賛同です。
    離婚を切り札にするなら思い切って同意してしまうのもあり。
    そのまま離婚になってもトピ主さんなら大丈夫でしょう。
    無責任なあおりに見えるかも知れませんが、離婚に同意するタイミングを逸した男からのレスです。

    トピ内ID:5938494238

    ...本文を表示

    いらないし・・

    しおりをつける
    blank
    小粒
    そんなヒモ要らないです。よく我慢してますね?

    12時間保育園に預けておいて専業主夫とかないです。
    専業主婦は保育園入れませんからね。

    そんなに保育園で預かって貰えるなら、バイトはその時間までにして、土曜日も預かってくれると思うのですが、土曜日もその時間までにして日曜は辞め。
    で、ヒモを捨てればやっていけると思いますが。場所が違えば無理なのかしら?

    子供が家に居る方に懐くのは仕方ないです。
    主さんが接点なさすぎなんです。
    それをよしとするそのご主人。本当に要らないんですが…
    もっと良く考えませんか?

    トピ内ID:0377255241

    ...本文を表示

    よく頑張ってますね

    しおりをつける
    blank
    リアル
    子供はいつまでも子供じゃないです。いつまでも親に甘えてる訳も無く、
    小学生ぐらいになれば家庭内での役割分担が判ってきますよ。

    ついでに、甲斐性の無い旦那をトピ主さんがどう受け止めている
    のかっていうのも伝わるようになります。

    家庭もそれぞれですから何が正解ってことは無いですが、お互いが
    人間として尊重し合える間柄でないと子供の成育環境としては
    よろしくないと思います。

    トピ内ID:0495171976

    ...本文を表示

    私は貴女を讃えます

    しおりをつける
    blank
    親世代
    私もこれまで専業主夫ってあってもいいじゃないのと思っていました。それは、あくまでも夫が働き妻が家を守るという固定観念に縛られることがないという意味です。けれど、身をけずって、睡眠時間も少ないままの今の生活ではもうそろそろひずみがきていますよね。夜のお仕事を辞めたら食べていけませんか?なんとか暮らしていけるのなら、それをやめて、足りないとご主人が不満を言うなら、ご主人に行動してもらいましょう。隣りの芝生は青い。働く主婦からは理想的と思われるのでしょうね。今回自分の肩に家族の
    暮らしがのしかかってる重みを男たちが耐えているのに気づいたのって、そうなんですね、専業主夫はあくまでも働くのが好きな女性にとっての理想ですね。

    トピ内ID:1055427774

    ...本文を表示

    よく頑張ってる

    しおりをつける
    blank
    みほ
    私の夫は自営業で、今は業績が悪いです。
    手伝っていましたが毎月の生活費が貰えなくなりパートに出て、夫子供達を扶養に入れました。
    夜の空いた時間にはバイトに出ますが、トピ主さん程稼げません。
    素晴らしいです。よく頑張ってると思います。過労が心配なくらいです。
    周りからの理解がないと辛いですね。
    うちでさえ旦那を支えて偉いねと言ってもらえるのに、病気をされたご主人を支えている大黒柱のトピ主さんが労われないのは何故なんでしょう。
    年末年始にトピ主さん実家で、話題にしてもらいましょうかね…?

    トピ内ID:6713454838

    ...本文を表示

    バイトは辞めようよ。

    しおりをつける
    blank
    笑えない
    朝7時~夜7時まで子供を預けているのに、トピ主さんがダブルワーク?
    男女逆でもそんな夫婦いませんよね。
    逆だとしたら、夜のバイト無しで旦那さんがパートに出る。
    家事は基本旦那さんで、トピ主さんがお手伝い。
    じゃないですか?
    保育所に入れているから旦那さん誉められるのでは?
    共働きで旦那さんメインでやってくれている。と思ったら、働くママさんたちから見たら羨ましいですよね。
    でも、家の旦那は無職で朝から晩まで子供預けてるけど、本当に羨ましい?って聞いたら、ほとんどのママさんは嫌がると思いますよ。

    トピ内ID:2711541654

    ...本文を表示

    病気療養中ならば

    しおりをつける
    💔
    rau
    ご主人をヒモだとかダメ人間のようにいう人がいますが。
    病気療養中ならばしかたないでしょう。

    夫が病気なら妻が働くのは当然です。
    稼ぎが悪いから長時間労動もしかたないじゃないですか。
    一家を養うというのはそういうものです。
    家族のために土日返上で働いている人は沢山います。
    こんなところで愚痴っても収入は増えませんよ。

    こんなことで離婚するなら、逆に病気で働けない妻や、病気でもないのに
    働かない専業主婦はみんな離婚の対象になるでしょう。
    もし私の妻が病気療養中なら、私は喜んで養いますよ。

    「納得がいかずイライラしてしまう」「誰が食わせてると…」なんて。
    最低ですね。
    トピ主さんの覚悟が足りないだけですよ。

    トピ内ID:5099927405

    ...本文を表示

    せめて、副業の収入分くらいは

    しおりをつける
    🐶
    わんこ夫人
    夫が稼ぐべきだと思いました。
    お子さん達は殆んど保育園に預けっぱなし、食事も3食作るわけでもなく、お子さんとのふれあいの時間も持てず、昼夜休みなく働くあなたをよそに自分の親と外食??
    ふざけるな!!と私なら切れます。ただのヒモじゃないですか。
    私のパート先に、トピ主さんと全く同じ状況の方がいました。
    朝はAM3時から新聞配達、昼は会社勤め、夜は居酒屋でバイトしながら3人の子育てとマンションのローンを賄ってました。健康だからできることですが、健康は永遠ではありません。
    私はトピ主さんの周りの方たちのように、お愛想は言えない性格なのではっきり言いましたよ。「あなた一人の収入でそこまで出来るのなら、夫は重荷でしかないんじゃない? 存在する意味がない」と。彼女自身、夫への愛情も冷めていたようで、逆に感謝されました。(その後間もなくして離婚し、数年後、びっくりな良縁に恵まれ今は心穏やかに過ごされています。)
    トピ主さんに夫への愛情があり、離婚は無いのなら現状で妥協点を探るしかないでしょうが、あなたの健康が心配です。

    トピ内ID:7433215590

    ...本文を表示

    離婚について

    しおりをつける
    blank
    だらこ
    昨日は、鼻息荒く書き込んでしまい、すみませんでした。
    ご夫君はそもそも病気で退職されたわけですから、「上司が嫌い」なんて理由で辞めた私の元夫と一緒にしてはいけなかったのかもしれませんが、人間、結局働かない方が楽なのでしょうか。ご夫君にとっては働かないことがすっかり既得権化されているようで・・。

    「離婚」の可能性もあると思うのですが、無職の配偶者と離婚するのはそれなりに大変らしい、と離婚前に区の弁護士相談に行った際、感じました。
    「収入のない夫と離婚するには、だらこさんの理由(夫の借金)は弱い。調停に行ったら、”支え合うのが夫婦でしょう”と言われるだけですから、離婚するなら協議離婚でないと」と言われました。それから、「結婚期間がもっと長くなったら、だらこさんから夫さんへの年金分割も考えなければいけません」等々。

    私のたった一度の経験からなので、一般化はできないのですが、働く女さんが無職の夫を養った実績と、ご夫君が子供の面倒を(一応)看た期間が長くなるほど、離婚が難しくなるのでは・・と危惧します。

    続きます

    トピ内ID:4121116774

    ...本文を表示

    離婚について(2)

    しおりをつける
    blank
    だらこ
    元夫は、私が不満を言うと「お前、捨てられたいのか」という人でした。離婚を考え始めてからの私は、「その自信は一体どこから来るの?」と突っ込みたい気持ちを抑えて、「離婚は嫌」と言い続け、夫の借金が発覚した時点で一気に離婚へ持ち込みました。
    ご夫君は、元夫ほどのお馬鹿さんではないと思いますが、油断させておきつつ、密かに貯蓄や職、住居の準備等、お備えになられても良いと思います。

    私の職場は職場結婚が多いのですが、夫が退職して主夫、妻が管理職でバリバリ働きながら、尊敬し合って仲良くやっているご夫婦も複数知っています。
    そういう有り様を知っているので、一概に離婚をお薦めするわけではないのですが、現状では働く女さんの負担があまりに過重で心理的にもキツく、皆様が仰るように長く続けられるものではないと思います。

    くどい投稿ですみませんでした。
    お幸せを、重ねてお祈りいたします。

    トピ内ID:4121116774

    ...本文を表示

    むしろ母子家庭の方が

    しおりをつける
    blank
    ねこちゃん
    保育園も有利だし、住居等も公営で安く入居できるし、手当ても貰えてダブルワークから開放され、月20万の正社員だけでも子供たちと過ごす時間が増えて幸せになれますよ。

    ・・・息子LOVEな義理両親には病身で働けない可哀想な「三番目の子供(という夫)」を熨斗つけて返却しましょう。

    逆にトピ主さんが倒れて「戦力外」になった途端、義理両親は強行に離婚を勧めるでしょうし、それでもトピ主夫が「戦線復帰」の努力をするかは微妙でしょう。

    ・・・一度「働かない」果実を味わうと、もうダメって人は結構多いです。

    あと「父親が無職」状態がこのまま続いて、お子さんが物心ついた時、小学校に上がる時、後悔するよりは「今」決断しておいたほうが宜しいかと。

    夫も子供に本当の意味で「父親の自覚」があったら、今のように妻に甘えて激務で身体壊しそうでも知らん顔は出来ないでしょう。

    病気だからではなく、「夫・父親としてハズレ」だから離婚に向けて準備(家計簿・労働時間・家事内容等の記録)したほうがいい。

    周囲も離婚したら「大変だったね」「やっぱり」と言いますよ。今は言えないけど。

    トピ内ID:6834824580

    ...本文を表示

    でもさあ・・・

    しおりをつける
    blank
    つるかめ
    >日中は正社員、夜間・土日は元から勤めていた飲食店パートで働く生活が始まりました。
    こんな生活を続けていたら、今度はあなたが病気になるよ?っていうか、続かないと思う。
    その場しのぎ、先のことなど、考えられない。とにかく、今日一日を乗り切ろう・・って感じでしょうか。
    こんなことをさせる、亭主ってなんなのって思いますね。

    まあ、お子さんも一歳と三歳だから、パパ大好きだろうけどさ、十年もしたら、母親ばかり、馬車馬のように働かせて、自分はのうのうと家にいる父親をどう思うでしょうか?


    市役所の女性相談とかに、相談して、早急に今の状況を変えないと、本当に、あなた倒れますよ?
    お金が生活が・・って考えてしまうかもしれないけど、健康はお金では買えないんですから。
    お金より、ご自身の健康、幸福を最優先事項にしましょうよ!

    トピ内ID:2874580149

    ...本文を表示

    専業主婦でさえ褒められないのに

    しおりをつける
    blank
    おかしいよね
    これって男女逆なら

    「奥さん、家事育児して、えらいわね、すごいわ」
    「旦那さん、仕事しかしていないで、こども放っておいて酷いわね。奥様の理解があって、仕事できるのね。羨ましいわ~」


    って、ことですよね。


     失業して専業主夫(といっても、家事全てではなく、稼ぎ主のトピ主さんの食事は作らない)やっているのに、褒める周囲も変。
     まあ、本心じゃないでしょうけど。
     在宅勤務と間違えられているのかな。

     

    トピ内ID:2515509374

    ...本文を表示

    rau様へ

    しおりをつける
    🐶
    zero


    トピ主様のレスを全部読みましたか?
    ご主人の病気はほぼ完治していて、ほとんど再発することはないそうですよ。
    それにご主人は昼間育児はしてませんよ。
    朝7時から夜7時まで保育園です。
    食事も子供の夕飯のみ。
    トピ主様抜きで外食もしてるそうです(笑)

    トピ主様はご主人が病気で働けなくなって支える覚悟で正社員になって土日もバイトして稼いでます。
    月に休みは1~2日ですよ。
    これ以上、なぜ1人だけが頑張らないといけないんでしょうか。
    普通なら、共働きでお互いを支え合うものでしょ?
    これは夫、妻関係ないです。
    夫の稼ぎが少なければ、妻が共働きして支えるでしょ?
    それなのに、このご主人はトピ主様を支えようとしてません。
    自分の代わりに大黒柱になって休む間もなく働いてるトピ主様に感謝もしてません。
    おかしいでしょ?

    育児放棄と言ってる方。
    育児放棄してるのはご主人の方でしょうが。
    専業主夫で家にいるのに育児してないのはご主人ですよ。
    今のトピ主様は一般家庭の夫側の役目です。

    トピ内ID:4027310748

    ...本文を表示

    気にするな

    しおりをつける
    💢
    はたらいく
    トピ主は育児放棄なんかしてないじゃないか。

    グータラな旦那の代わりに必死こいて働いてるの。
    どこが育児放棄なの?

    じゃぁ、毎日激務の夫も育児放棄だよね?
    まさか、男は違うってか?
    冗談はよしこちゃん。

    トピ主の身体が心配。
    旦那働けよ~
    ご自愛くださいね

    トピ内ID:5814344563

    ...本文を表示

    完全なマザコンです

    しおりをつける
    blank
    マミ
    マザコンの典型ですね
    そういうタイプは子供みたいで要領だけはいいので他人受けがいいんですよ
    私の別れた夫も末っ子で親に甘やかされて育ち、いつまでたっても嬉しそうに親から小遣いをもらうような親離れ出来ないタイプでしたね
    キリキリしてるこっちがバカみたいでした
    そういうタイプは一生大人にはなれないんじゃないかな?
    義両親に返品をお薦めします
    そして無職のまま一生両親に甘やかされて面倒見て貰いなさいと
    こんな生活が長続きしないですよ
    ご主人はトピ主様が稼いでくるお金で子供の面倒を見ているだけ
    一家の稼ぎ手のトピ主様に食事も作らないで何が主夫ですか
    お子さんが保育園に行く年齢になったらきっぱり離婚をお薦めします

    トピ内ID:9664175973

    ...本文を表示

    よくありがちな男の立場で、対応を考えてみたら?

    しおりをつける
    blank
    Rosatom
    男女逆ならありがち、とコメントした者の一人です。正気か?との反応も頂きましたが、至って正気で物を申しております。

    ご主人が「褒められるほどの方」とは、全く思いませんが、世の中このくらいの男性は珍しくありません。

    一般的な対応としては、
    1.諦めて、現在の関係に甘んじる
    2.三行半を突きつけて離婚し、子供の養育は相手に任せて、養育費の支払い義務のみ背負う
    3.相手を説得し、共働きに持ち込む(代わりにトピ主様の「休日の仕事」をやめる)
    くらいしかありません。

    3が最も好ましいですが、トピ主様にはご主人を説得する能力はなさそうです。
    よって気持ちの持ちようは、「諦める」か、「子供を相手に渡して別れる覚悟をする」か、いずれかしかありません。

    ところで、世の中保育園に子供を入れている専業主婦もいますが、その方々が批判の嵐に晒された話を、これまで見聞きした覚えがありません。
    トピ主ご主人が批判される背景に性差別的な意識が存在する、何よりの証拠かと存じます。

    トピ内ID:4441072083

    ...本文を表示

    まるのんさん

    しおりをつける
    blank
    くおん
    福祉手当とは何ですか?
    トピ主さんの年収でも五万円も貰えるのですか?

    トピ内ID:4235154992

    ...本文を表示

    どうして?

    しおりをつける
    🐱
    おかしいでしょ
    ダンナが稼がないから、ダブルワークで家事育児ができないのに、どうしてそれが育児放棄?
    ダンナがそうさせてるんでしょ?

    月に休みが1日2日って、ダンナより貴女のほうが危険でしょ…死んじゃうよ?
    今の状態なら、離婚したほうがましじゃない?
    母子家庭になれば、パート辞めても児童手当でなんとかなるよ。

    ダンナは、子どもを人質にとって、無職を満喫しているんだよ。
    なんで専業主夫なのに、保育園に預けられるの?
    保育料も貴女の稼いだお金でしょ?
    子どもが懐かなくなったのも、ダンナが貴女のいないところで、子どもにいろいろ吹き込んでいる可能性もある。
    ただ、自分の代わりに貴女を働かせるために。

    今、貴女は疲れ過ぎていて、まともな思考力を失っているように思える。
    それは貴女のせいじゃなくてダンナのせいだけど、誰の力を借りてでもここから抜け出さないと。

    まずは法テラスとか都道府県の女性センターとかに相談してみて。
    まずは電話して、それから相談に行って。

    あなたのために、そしてだまされてる子どもたちのために。
    お願い!

    トピ内ID:0727761355

    ...本文を表示

    そんな旦那・・・

    しおりをつける
    blank
    うたん

    いない方がマシ・・・

    トピ内ID:4647427556

    ...本文を表示

    本当のところは

    しおりをつける
    🙂
    匿名
     夫が妻を嫌いなんじゃないの?

     これまでの結婚生活で、妻の言動は
     夫にどのように映っていたのか気に
     なりますね。

     夫が仕事してる時、病気の時、自宅
     にいる時、妻はどのような態度だった
     のでしょうか?

     離婚の話でたんですよね。
     夫婦間の信頼関係崩れているのでは?

     そこに一般論あてはめても仕方ない
     ですよね?

     夫が嫌いな妻に対して、仕返しして
     いるように、私には見えますがね。

     夫婦は合わせ鏡。
     まあ、結局どっちもどっちといった
     ところではないでしょうか?

    トピ内ID:0135236858

    ...本文を表示

    大変だ

    しおりをつける
    blank
    にゃ
    うちも同じ様に主人が病気になり無収入になりました。
    私がWワークをしていましたよ。
    朝食作り→小学生見送り→幼稚園児を送り→某ファミレスキッチンでバイト→帰宅→シャワー→パチンコ屋のバイト→0時頃に帰宅→風呂→寝る
    これを週6でした。
    私も育児放棄でしたよ(苦笑)
    だって育児すれば生活費が足りず野垂れ死にですから(笑)
    女でアルバイトなために休む事が出来ず、目一杯働いてやっとの生活でした。
    主人がやってた事は、自分の昼食作り・幼稚園児のお迎え・買い物・夕飯作り・子供の風呂でした。
    幼稚園児は15時帰宅でしたので、15時から育児でした。
    洗濯については調子が良ければやる、掃除は出来ないからやらない。
    やはり褒められてましたよ(笑)
    普通に稼いでやってれば褒められますが、働いてないのに専業主婦の半分にも満たない家事をして褒められていると嫌になりますよね。
    育児放棄と言ってる方に同じ環境を体験して頂きたい(笑)
    夕方から夜まで働かないで育児するなら夜中働きますが、寝る時間はいつなのかと(苦笑)

    トピ内ID:1713740771

    ...本文を表示

    2度目

    しおりをつける
    blank
    にゃ
    ちなみに、うちは主人が亡くなりました。
    母子家庭になりました。
    年金はまだ20代後半と若く収入が少なく払えなく滞納していたので、遺族年金出ませんでした。
    でも、生活は楽になりました。
    ちなみに生命保険も払いきれず解約していたので全くもらってないです。
    手当は国から1人4万ちょっとくらい出ますが2人目からはプラス5000円なので子供2人のうちは5万くらいで、収入によって減りますし5年経つともっと減ります。
    主人亡くなって8年経った今では2万ちょいと半額程度に落ちていますので当てにしない方が良いです。

    今は受験生を抱えて大変ですが(苦笑)
    亡くならない病気や再発の心配も確率少ないなら、離婚も良いと思います。
    働く気が無いなら仕方ないです。
    夫婦は助け合いが大事だと思います。
    だから共働きの夫婦が多いのに、助け合いの気持ちの無い人が目の前にいて自分だけ頑張っていたらおかしくなりますよ。
    決断には勇気がいりますが、お子様小さいしご主人に生活力無いので親権はトピ主様ですし成人男性を1人養うのはキャリアウーマンでないと厳しいですよ。

    トピ内ID:1713740771

    ...本文を表示

    よく耐えられますね…

    しおりをつける
    blank
    ざらめ
    同じ30代です。トピ主さんはまだ前半ですか?私は後半に差し掛かったところですが、無理がきかなくなりました。せめて週一は休まなければ…女性と男性、やはり体力に差があります。女性は更年期ってのもあるし。

    はじめは「パワフルな女性だな」と拝読していました。が、気力だけで耐えてる印象に変わり、周囲の評価云々の前に、トピ主さんがかなり心配になってしまいました。

    男30代、再就職はまだまだ可能です。というか、今しなきゃ本当に再就職出来なくなるよ。

    土日のパートが辛くなってきた…と訴えてはダメですか。

    トピ内ID:2971870868

    ...本文を表示

    は?

    しおりをつける
    blank
    妻の一人
    トピ主さんのことを「育児放棄」とか言う人がいますけど、
    朝7時に家を出て、深夜1時に帰宅。土日も仕事。っていう人に、
    どこに育児をする時間があるんですか?
    夫婦は家庭を保つのに必要なことを分担する義務があると思います。
    片方がお金を稼ぐのなら、片方が家事をするのは当然じゃないでしょうか?
    この場合、奥様が100%収入担当なのだから、ご主人が家事・育児をして当然。
    ましてや収入が足りないからって副業までしてらっしゃるんですよ?
    一般的な家庭なら、ご主人の収入が足りなければ奥様がパート等に出て補っています。
    本来ならトピ主さんのご主人が15万円分稼ぐべきじゃないでしょうか?

    実は私も主人を「扶養家族」に入れたことがあります。
    なのでちょっとはトピ主さんのお気持ちがわかります。
    休日返上で副業までなさるとは!
    トピ主さんは本当にご立派だと思います。

    トピ内ID:1274200929

    ...本文を表示

    なんで夫婦健在なのに一方がダブルワークなの?

    しおりをつける
    blank
    琥珀
    おかしいでしょ…。一方が身を削って仕事掛け持ちで、もう一方は保育園の子供がいる「専業」って(笑)旦那さんは日中何をやってんですか?家事なんて、速攻終わるし保育園行ってるなら時間あり余ってません?あなたの今のバイトの部分を旦那さんが補うべきでしょ?喧嘩の度に離婚離婚言うなら望むところでしょう。ヒモはいらない。あなたは頑張りすぎです。旦那さんにバイトをお願いして、あなたも少し子供との時間を持つべきです。幼児期は母親との関係は大切ですよ。小学校に上がって、やっと父親の出番なんだから。

    トピ内ID:7690304191

    ...本文を表示

    医師はなんといっているの?

    しおりをつける
    blank
    yuki
    ご主人が褒められるのは
    「身体を壊すほど働き、療養中にもかかわらず配偶者の手を借りず家事育児している」という名目だからでは?

    ところで療養中というは医師の診断がでているんですよね?
    本人が「働くのが不安」というだけではその診断はつかないのでは。
    精神系ならともかく内臓系ですよね。

    トピ主さんがかかえているジレンマは世の働く夫達も少なからず感じていると思います。
    家族のために身を粉にして働いても、子供がなつくのは直接育児するほうだし
    家を守る人間が外で働く人間に感謝の気持ちがないとやってられないですよね・・・。

    まあ女性だと一度身体壊したら、家庭に入って最低限の家事育児でも責められないと思いますが。

    とりあえず医師がもう病気は大丈夫というなら、トピ主さんはパート辞めたら?
    生活レベルさげたら夫も働く気になるんじゃないですか。

    トピ内ID:7011177228

    ...本文を表示

    よこですが

    しおりをつける
    blank
    理解不能
    皆さん、「子どものいない妻が疲れて家事が出来ない」という夫側の相談には
    「みんなキャバが違う、奥さんなりに頑張っているのを認めて」「不満なら自分でやれば?」「奥さん疲れているか病気かどちらかよ」

    でも、男性が家事育児をして働かないのは怠けていると断定なのね

    >現在は経過観察のため病気療養中扱いで厳密に言えば「失業者」ではありません。そのため子供達は認可保育園への入園が可能でした

    働ける体なのに働けない診断書を出す病院ってあるでしょうか?

    私も治療後退院してから、他人から見れば「健康そうね、どこが悪いの?」と言われました
    本当に体力がないのです、家事をするのも辛かったです
    長期療養は体力が物凄く落ちます
    普通に生活できているようでも無理が出来ないとは考えられないでしょうか?


    >夫が「そんなに文句ばっかり言うなら離婚しよう」と言い出すのがいつものパターンです

    >夫がいなければダブルワークはできず収入が半減することと

    お互い愛情が冷めた状態で子どもの世話の為に一緒にいるだけみたいですね
    お互いに相手を理解しようとしてないように見えます

    トピ内ID:4082888234

    ...本文を表示

    子供がパパ好きなのは今だけだよ?

    しおりをつける
    blank
    かーる
    いつまでこの生活が続くかわかりませんが、子供が大きくなって色んなことが
    わかってきても”無職の父親”を好きでいるでしょうか?
    もっと先のことも考えてみてください。
    いくら生活が大変でも、むしろ母子家庭の方が夫へのストレスが無い分
    ましなのではないでしょうか。

    離婚したらどうするか、シミュレーションしてみても損はないでしょう。

    トピ内ID:1968344422

    ...本文を表示

    そんな夫絶対いやだ

    しおりをつける
    blank
    らりらりら
    私なら離婚します。そんな夫いないほうがいい。

    母子家庭には行政は手厚いんじゃないかな?詳しくなくてすみません。
    でもパートやめてもやっていけると思うんですが…

    周りが褒めるのを鵜呑みにしてる旦那さん、情けないですね。きっと影で笑われてます。

    トピ主さん、できるなら育児したいですよね。しかもそれだけ働いてるのに出来合い食べさせられて、何が専業主夫?!

    旦那さんが変わらないなら離婚しかないんじゃないですか?

    トピ内ID:1663669367

    ...本文を表示

    バイトは辞める

    しおりをつける
    😡
    春蘭
    私も何人かの皆さんが書かれている通り、バイトは辞めるべきだと思います。

    今までは乗り越えてきたとしても、少しずつ無理が出てくると思います。
    (まずトピ主さんの食生活が不安ですし、子供と触れ合えないストレスも
    あるはずです。)

    まずはバイトを辞めて、それから夫と協議したらいかがですか?
    夫の言っている事が完全な甘えなので、成長は見込めないでしょうし、
    収入を減らして離婚への工程を歩んだ方がいいかも知れません。

    子供達にはお父さんにいつでも会えるようにしてあげるなど、離婚して
    も工夫出来ると思います。

    トピ内ID:4923145490

    ...本文を表示

    本当によくやってらっしゃいます

    しおりをつける
    blank
    るっこら
    トピ主さま、丁寧な言葉じゃなくてごめんなさい。
    しかし私の本音です。

    ほんとーーーに頑張っててエライですよ!
    体がだるくて辛い日も、雨が降ってて寒い日も、炎天下の中でも、
    毎日必死に働くということは本当に大変です。
    そして、それをパートナーや周囲に認めてもらえないことは、
    もっともっと精神的に大変なのではないでしょうか。
    出来れば旦那様と距離を置く方向で解決できることを祈っています。


    実は我が家も完全に私の収入で生活をしています。
    (夫はまだ学生のようなものです)
    子どももいるので、なかなかに大変ですが、頑張れるのは認めてもらえるからです。
    夫本人、両家の親、友人・知人たちから無理やりに褒めてもらってます(笑)
    よっ大黒柱!とか言ってもらえると、やる気もでますしね。

    大事なのは認めてもらうことだと本当に思います。
    お体を大切になさってください。

    トピ内ID:2030761393

    ...本文を表示

    最悪なご主人

    しおりをつける
    blank
    くう
    多くの周りの人も思っていますよ、きっと。

    奥様のことを、いいように利用しているだけのように思います。
    愛が全然感じられません。
    そして、人としても、最悪。目の前で辛い思いをしている配偶者に知らん顔。

    奥さんがこんなにも辛い状況なのに、自分は逃げることばっかり考えてる。
    奥様の食事も用意せずに、自分は親と外食。
    文句を言ったら「じゃあ離婚しよう」

    「嫌だったらかえっておいで」という旦那のご両親も最悪。
    まともな親だったら「奥さんに苦労さすな!男としてどうなんだ!」と叱るはず。

    男として終わってる。

    トピ内ID:3612577345

    ...本文を表示

    rau様

    しおりをつける
    😠
    兼業主婦
    あなたが結婚されているかどうかは知りませんが、トピ主夫婦の偏ったワ-クバランスは当たり前と考えてるのでしょうか?


    よくトピ主レスを読んでキチンと理解された方が良いと思いますがね

    トピ内ID:1352384816

    ...本文を表示

    「おかしいでしょ」さんに全面同意!

    しおりをつける
    blank
    煮込みハンバーグ
    ほんっとにその通りだと思う。
    「育児放棄」!? ふざけんな。だったら私に育児させてみろ!
    私が働かなきゃいけないのにいつ育児しろってんだ!
    …って、言いたいですよね。

    そんなパパがほめられるのに
    なぜトピ主さんが「(女性なのに)一家を支えていてすごいね」ってならないの?
    なぜ女性ってだけで、人として当たり前の(それ以上の)ことをしているのに「育児放棄」なの?

    <「そんなに文句ばっかり言うなら離婚しよう」
    上等ですね。そしたら「どうせこの歳(30代後半)でまともな就職はできない、もうあくせく働きたくない、それに無理してもし再発したら?」って懸念はどこ行っちゃうんだか。実家のママに面倒見てもらうのかな。

    私は男性が専業主夫でも構わないと思っています。が、このダンナさんは単に甘えているだけですね。
    もう、甘やかすの止めましょうよ。
    別レスにあったように、母子家庭は結構福祉が手厚いですよ。まず調べてみたらどうでしょうか。

    そして本当に、トピ主さんの体が心配です。
    ただでさえ激務なのに、こんな心労まで…
    トピ主さんが心穏やかに過ごせる日が早く来ますように。

    トピ内ID:0844086808

    ...本文を表示

    ドクターストップ

    しおりをつける
    blank
    まるだるま
    トピ主さんの本文から
    >半年ほどでほぼ完治し、いたって元気ですが、
    >現在は経過観察のため病気療養中扱いで厳密に言えば「失業者」ではありません。

    上記のため、医者と行政は病気で働くことができないと判断して、トピ主さんだけが働けると判断しているようですよ。
    ハローワークは利用できませんし、民間経由の求人をあたっても、面接で健康状態を聞かれたら嘘を言うわけにはいきませんから、現時点でご主人が働き口を探すのは不可能だと思いますよ。

    トピ内ID:5787074343

    ...本文を表示

    女子のほうが覚悟を決めたら強いものね。

    しおりをつける
    🐴
    たしかに
    相手には、「今のうちに在宅ワークや次のお金に返られる資格をとる勉強に時間をもっと有効に使ってほしいなー」と時間効率や社会要求の水準を考えたらありますね。(1日に12時間も、三食昼寝付きの自宅で一人なのですよね・・・。舅・姑からリクエストがあるのではないパターンの・・・。)
    「無職の大人は他人の税金を使い放題で貢献ではないんだよーーー子供の手本にならないと、次の時代もっと情報と頭を使ってお金を稼げるものへシフトさせて、生活に余裕ができる選択肢をふやしてほしい、都合がわるくなると病人返り・・・自己憐憫にひたるのはやめてほしい」ということになりそうですね。
    これからの子供が大人になるときには、「男女関係なく重労働となりかねない情勢だよ。一人でいきていけるプランニングを態度で示していかないといけなくない?」という方向性でだんなのしつけをがんばりましょう!!!!!
    男の人の場合、無収入状態が続くと他人との比較を勝手に行い、精神面からどんどん卑屈になっていくのではないかとかんじますもの。

    トピ内ID:1760156087

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    blank
    まる
    そう、男性と同程度稼げればトピ主さんがこんな辛い思いすることなかったのに。
    仕事1つじゃ稼げないから、家族養うために働くから、結果的に家事育児に手が回らない状態なのに。
    家事育児放棄?母親失格?どの口が言えるのでしょうね。中途半端な家事育児しかしてないくせに。
    今度はトピ主さんが病気になってしまいますよ。そうなったら立場逆転できるのでしょうか?

    トピ主さんが本当にかわいそう。他人の私が守ってあげたいくらいです。

    せめてご主人も20万稼いでくれればいいんですけどね。
    今どちらのほうが負担が大きいかご主人は理解されてますか?
    トピ主さんが家事育児できない理由をご主人は理解されてますか?

    トピ内ID:7420301553

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    😑
    働く女
    たくさんのアドバイス、ほんとうにありがとうございます。
    何度も読み返しています。
    ずっと自分の中にため込んでいた気持ちを聞いていただき、
    優しい言葉、厳しい後押し、嬉しくて涙がこぼれました。

    また、似たような境遇で頑張っておられる方、すでに一歩踏み出された方、
    とても励みになります。

    どなたか仰ってくださったように、倒れてみせるか、とも考えましたが、
    残念ながら信憑性の薄い健康キャラですので、
    みなさんの言葉を胸に、この週末に話し合いを試みました。
    本当にもうクタクタであること、子供とふれあえず寂しいこと、
    今後どうするつもりか?といったことを、極力落ち着いて話しました。

    夫の反応は「わかってる!」「しつこい」「悪いと思ってる」というところから始まり、
    具体的にいつどうする、という話になるとはっきりせず…
    また離婚を持ち出しましたので、このままならそれでも仕方ないと思っていると告げました。
    しかしやはり怒ってしまい「なら今すぐ出て行く」「無収入だから養育費は払わない」等、
    まともな話し合いはできないままタイムオーバーとなってしまいました。

    トピ内ID:0153359011

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(12件)全て見る

    トピ主です

    しおりをつける
    😑
    働く女
    夫に対する愛情はゼロではありませんが、このままではそうなる日が来るように思います。
    現在の住居のローンはどうしよう、家があるうちは公営住宅にも入れない、子供の将来の教育費は、
    頼れる親戚は周りにはいない、この景気が続くと会社は大丈夫か、自分の老後は…
    とグルグル考えて不安でしたが、
    今はいいけど子供に物心ついてそんな父親の姿を見たら、と仰っていただいたのを読んで、
    やっぱりこの状況はいいはずがないとはっきりわかりましたし、
    辛い経験談を話してくださった(お名前出してすみません)だらこ様の
    >無職の夫を養った実績と、ご夫君が子供の面倒を(一応)看た期間が長くなるほど、離婚が難しくなるのでは
    また年金分割のお話など、思ってもみなかったアドバイスもいただき、
    夫がいるからといって安心な訳じゃない、人をあてにしていてはいけないと
    (どのような形であっても)解決に向けて動き出す勇気が湧きました。

    トピ内ID:0153359011

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(12件)全て見る

    トピ主です

    しおりをつける
    😑
    働く女
    みなさんのご意見を参考に考えたことは、
    まず、夫に対しては期限を切りたいと思います。
    保育園の就業確認のある3月までで私はパートを辞める、
    夫は正社員の仕事に就く努力をするのか、もし合理的な理由で先延ばしだとしても、
    アルバイトはしてもらう、最大延長は上の子が小学生になるまで。
    アドバイス通り、伝え方には気をつけます。

    私の現在の年収では手当ては期待できません。夫からの養育費も計算に入れない方が良いでしょう。
    話し合いの展開次第ではありますが、今日明日の離婚は避け、
    問題について調べること、相談機関を探すこと、少しでも貯金をしておくこと…

    みなさんのご助言をもとに、オロオロするばかりだった自分を変えたいです。

    トピ内ID:0153359011

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(12件)全て見る

    体を壊す前に

    しおりをつける
    😠
    アラフォー
    離婚しましょう。
    旦那様が「そんなに文句ばっかりゆうなら離婚しよう」
    と言ってくるのはあなたが断る事をわかっているから
    強気に言うのです。
    養ってもらっているのに感謝すらしてくれなく強気なのは
    そんな自分でも優位にたって主導権を握っていたいからです。
    離婚して困るのは旦那様でしょう。
    旦那実家も最初はよく戻ってきてくれたと思っても
    後々うざくなるはずです。
    あなたが体を壊しても、もう働いてくれないような感じがしますね。
    典型的なモラ男君な気がします。
    母子家庭で頑張ってる人たくさんいます。
    一度きりの人生です。
    よーく考えてみてください。

    トピ内ID:3246394566

    ...本文を表示

    どこかで何かを壊さないと新しいものはできない

    しおりをつける
    blank
    ままー
    お金がない⇒働く⇒足りない⇒ダブルワーク
    表面的でも生活が上手くまわっているから旦那様には危機感がない。

    現状を打破しようと思うなら、どこかで打破しなければなりません。
    壊して初めて新しいものが作れるのです。
    普通は壊さなくても新しいものを作る余地があります。
    が、トピ主さんの状況は永遠に周りつづけるループ状態です。

    一番の望みは何ですか?
    離婚?
    ダブルワークをやめる?
    転職する?

    事実整理もしましょう。
    ローン名義は誰?保証人は?
    実家が裕福でない限り、旦那様は自活できませんよね。
    であれば最大の弱みをつかんでいることになります。
    来年の保育料は?
    前年度の収入できまるので、来年度は手取り35万の収入で計算されますが大丈夫ですか?うちはそれより少ない収入ですが、1歳で月5万かかります。もちろん認可です。
    母子家庭の手当類は調べたことありますか?

    子供は小さいうちは一瞬です。
    旦那様の怠慢によってその一番良い時期に関われないトピ主さんに心から同情します。

    トピ内ID:9395559796

    ...本文を表示

    大変だーー。時間簿はいかがでしょう。

    しおりをつける
    🐴
    たしかに
    時給制の仕事から、能力給などこれからますますハードルが高くなっていくとおもいますが、今の現状をみるために、来年のスケジュール帳などがそろそろ店頭に並び始めたとおもいますので、参考までおすすめします。
    フランクリンプランナー、アクションプランナー、時間簿、ほぼ日手帳などで、家事と仕事と自己練磨などどのように時間を配置しているかなど、各人で作成。
    そのほか、夢手帳などでライフプランの作成をされて、目に見える形にして希望も文章化して、口げんかや言い合いになる前に深呼吸用にお勧めします。
    私は、家族の問題が出てきたときほど、仕事のプロジェクト進行の要素を取り入れるようにしました。頭の中だけのもやもやを紙に書き出す、書類に落とすといったことに。
    そのほか、参考に「働く女性の成功ノート」なども。それぞれの形になるとおもいますが、その後デジタルwebカレンダーに転記していくなど少し時間をおかれると気持ちの整理になるかと思います。
    7-19時まで、ご主人のところスケジュールが、TV・ゲームといったことで埋まってしまっているようでしたら、専門家に相談というステップになりそうですね・・・。

    トピ内ID:1760156087

    ...本文を表示

    お疲れ様です

    しおりをつける
    blank
    時々兼業主婦
    生活のためとは言え、ダブルワークをなさっているなんて、本当に頭が下がります。


    ご主人にとって、トピ主さまは『母親』ですね。
    常に、甘えて寄りかかってばかり。

    大黒柱の自覚もなく『誉めて欲しい』なんて、呆れてしまいます。大人の発想ではありません。
    こんな生活が続けば、間違いなくトピ主さまが参ってしまいます。

    しばらく別居するのもアリかもしれませんね。

    トピ内ID:5822963405

    ...本文を表示

    私の母親が若いときに質問したような感じの質問

    しおりをつける
    blank
    子どもの立場から
    私の母親は一年間で正月一日だけが休みでした。
    朝から夜中まで働きどおし。父親は心?の病を理由に無職。
    私は、小学生のとき、父親が無職なのが世間と違うと知り、家で楽してる父親が恥ずかしったです。ほんと楽してました。
    大人になった今は、父親が働いてないから、私は家族の稼ぎ手になっています。
    姉は父親に似た人と結婚。苦労しています。姉は実家依存です。母親はなかなか子育て(孫育て)から解放されません。

    あなたのお子さん方も私や姉みたいになるかもしれません。
    また私の母親みたいに年老いてもまだ子育てして自由な時間がないかもしれません。
    お子さん方の将来を考えていますか?将来を考えているなら即離婚です。
    子どもに父親のだめな部分を見せながら育てるというのはよくありません。私が実感しています。
    子育てと仕事の両立をどうするかしっかり考えて答えが出たら離婚されては。
    それからあまり頭を使わず生活するとぼけるのは早いですよ。将来、旦那さんを介護する毎日になるかも。私の母親みたいに。
    母親が離婚してくれていたら、私は幸せだったのにとよく思います。
    子どもの立場からも離婚をすすめます。

    トピ内ID:7145406471

    ...本文を表示

    なるほど。

    しおりをつける
    🙂
    ぽぽ
    お疲れ様です。

    多くのレスでいくと
    『子供を預けている専業主婦は褒められたものではない』
    って事でしょうか?

    専業主夫はダメで専業主婦はアリなんですか?

    まぁ、病み上がりだからフルに働けないとしても
    トピ主の副業分を子供を預けている間にバイトするなどの
    して、トピ主が副業をしなくてすむようにする優しさが欲
    しいですよね。

    トピ内ID:8261030037

    ...本文を表示

    見せしめ

    しおりをつける
    blank
    タカリ
    非常に興味深いですね
    小町で多いパターンと真逆ということですね

    主様、非常に気を悪くされているようですね
    そりゃそうですよ、人間なら男女問わず不公平だと思うはずです


    この後のことを予言して差し上げましょうか?

    40歳
    ろくな資格をもっていない為、昇進は無し
    現状となんら変わらない生活を余儀なくされる
    加齢により精神力、体力の低下を感じる

    50歳
    子供も大きく成長し、完全に主夫の味方に。
    深夜帰宅するだけで家族から迷惑がられ、給与が安いために子供達から甲斐性なしと罵られる
    疲労で身だしなみに気を使えなくなり、子供に嫌がられる
    子供達の要望で、下着を分けて洗わざるを得ない状況に
    年齢的に、パート先は居づらくなり辞めることに

    60歳
    なんとか定年を迎えるも、狙っていたかのような熟年離婚により、財産は半分に分割される
    子供は以前からやさしく面倒を見てくれた(トピ主への悪評の吹き込み有)主夫の味方をし、孤独な余生を送ることとなる

    さあ、よくある男性の人生です
    十分に楽しんでください

    トピ内ID:2234419380

    ...本文を表示

    質問です。

    しおりをつける
    🙂
    音感もヒ素
    昼間は正社で働いておられる、との事ですが夜間・土日パートで働いている事は会社には報告済ですか?

    普通の会社では正社員のダブルワークは禁止だとおもうのですが…内緒で働いておられるのでしたら、ご主人様にはダブルワークがばれたのでパートは辞める事、伝えれませんか?

    トピ内ID:9844260992

    ...本文を表示

    あの・・・

    しおりをつける
    🐱
    超たこやき
    そんな出来の悪い旦那さん
    いらないですよね・・・どう考えても。

    トピ内ID:1449045660

    ...本文を表示

    私の母親が若いときに質問したような感じの質問 2

    しおりをつける
    blank
    子どもの立場から
    私の父親はご飯を作る以外の最低限の家事はしていました。
    でも、子どもには楽してるのは見抜けました。
    分かるんですよ。
    それにあなたへのいたわりの気持ちがない。いたわりの気持ちさえあればなんとか頑張れるのにない。
    私の父親もそうでした。
    母親は今は憎しみしかありません。
    よく考えて幸せを見つけて下さい。

    トピ内ID:7145406471

    ...本文を表示

    ダブルワークは許されてますか???

    しおりをつける
    🐧
    みさこ
    正社員でダブルワークが許されているとこって、少ない気がするんですが・・・。
    就業規則を確認されたほうがいいと思いますよ。
    最悪解雇の対象になっちゃいます。

    トピ主さんの働き方は無茶すぎます。
    本業に差支えが出たら本末転倒ですよ。

    なので規則と書きましたが、実際規則がどうあろうと、体を壊す前に一本化されることをお勧めします。
    このままでは共倒れになっちゃいますよ。

    夫の稼ぎプラス妻のパートはよくある話です。
    旦那さんにも最低限パートには出ていただきたいですね。

    それが出来ないなら、保育園を辞めて、きちんと専業主夫業をしていただけたら保育料は浮きます。
    普通、専業主婦は子どもを預けられませんから。
    病院に行くときだけ単発で預けるだけでもずいぶん違いますよ。

    夜間・土日ゆっくり休めれば、ずいぶん気持ちも楽になって、旦那さんにも感謝できるようになると思うのですが。

    トピ内ID:8125661058

    ...本文を表示

    「無収入だから養育費は払わない」

    しおりをつける
    blank
    はる
    この一言に、旦那さんは専業主夫として大失格という事実がよく表れていますね。
    自分が育児をメインに担っているくせに、子供を手放す気満々。
    結局はその程度しか子供に手をかけてなかったってことです。

    「保育園の入園要件は母親の就業時間だけ!? ふざけんな!」
    「専業主夫なのに奥さんのご飯も作らないのかよ、どこまで怠けてんだ!」
    と思い、これ以上驚く事はもうないと考えていたんですが甘かったですね。

    このトピ主さんと世間の一馬力家庭が同じように見えてる方は
    奥さんに一食もご飯を作ってもらえず、稼ぎが足りないから夜中も祝日も働かされ、
    安いから得だという理由で子供は朝から晩まで保育園に預けられっぱなしで
    そんな生活に不満を吐くと「じゃあ離婚ね。子供は貴方が引き取ってよ。
    私専業だから養育費払えないから」と言われているか
    そうしたご両親を見てお育ちになったんでしょうね。不幸なご家庭でお気の毒です。

    トピ内ID:6476991057

    ...本文を表示

    意趣返しをする方に失望しますね

    しおりをつける
    blank
    かめ
    ここぞとばかりにトピ主叩きを始める方が多い事に驚きました。
    専業主婦は12時間も子供を保育園に預けない、そこに加えて
    妻が働かず夫がダブルワークをする家庭は一般的では無いのではありませんか。
    まずダブルワークを夫にさせる位なら、保育園に子供を預けている間に妻が
    働く(在宅でもパートでもアルバイトでも)のが、普通の夫婦の在り方だと思います。

    トピ主さんを叩く方達はここで憂さを晴らしても、ご自身の家庭は変わりません。
    向き合うべきは不公平だと感じているご自身の夫婦の在り方と
    家庭の状況ではありませんか。そこに至るまで誰にも強制はされていない筈です。

    さて、トピ主さん失礼いたしました。
    今の状況はご主人の病後の経過観察とはいえ少なからず異常です。
    期限を設けたことで気持ちが持ち直した事とは思いますが、お身体に
    影響が出る事は必至でしょう。
    落ち着いた頃にきちんと健康診断を受けられた方が良いと思います。
    ストレスは病気を呼びますし、これからお子さんを育て上げる
    トピ主さんが倒れられたら家庭が成り立ちません。
    貴女は誰よりも頑張っていますよ。大丈夫です。
    どうぞよりよい未来になりますよう。

    トピ内ID:4940735914

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    😑
    働く女
    質問をいただいていましたのでお答えしておきます。

    ダブルワークはどうせ税金の関係でバレずにはおきませんので、
    会社にはもちろん報告済み…というか、それを許してくれる会社に就職しました。

    ついでと言っては何ですが、
    >働ける体なのに働けない診断書を出す病院ってあるでしょうか?
    というように疑問に思われた方が何人かいらしたようなので補足すると、
    「医学的には治っているけど本人がまだ働く自信がないということだから、
    療養中の診断にしておきましょう。いつまでもは無理ですが、しばらくは構わないので頑張れそうになったら言ってくださいね~」
    とのことで、一旦退園すると二度と入園できないのが当たり前の地域である保育園のことも気遣ってくださっての診断のようです。(夫・談)

    それから日中の夫の行動…は家事以外は全くわかりません。
    本人に訊いても「色々。」と。
    お金は食費以外たいして使っていないようなので、ネットしたりゴロゴロしているのだろう、と思ってます。

    トピ内ID:0153359011

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(12件)全て見る

    そうそう、タカリさん

    しおりをつける
    blank
    にぶい
    頑張って家族の為に働いていても、認めてもらえないのは
    辛いですね

    ここは男女逆パターンで、トピ主の女性に共感多数
    トピ主=頑張りすぎで気の毒
    トピ主夫=ナマカワ、冷たい

    で、男性が立てたトピならば
    「そんなに長時間働かないと家族を養えないなんて情けない」
    「能力ないんじゃないの?そんな夫ならいらないわ」
    「2人の子どもなのに奥さんに任せっきりなんで父親の自覚あるの?」
    「奥さんは病み上がりで家事も大変でしょう、これ以上無理させたら体を壊すよ」

    なんて多数のレスを私は想像してしまう


    このトピック主の嘆きを聞いて
    激務(ダブルワークでなくても残業など)で働いている世の夫達に思いを馳せてみましょうよ

    トピ内ID:4082888234

    ...本文を表示

    お母さん、頑張って

    しおりをつける
    🐤
    もぐら
    甘やかすほどダメになります。

    ダメな夫を、駄目なまま飼いならさないでくださいね。
    あなたが働けなくなった時、駄目夫が頼るのは
    お子さんたちです。

    早いうちに離婚して、養育費ももらわずにいれば
    将来旦那様が子供を頼ろうと寄って来ても
    「養育された事実はない、よって助ける義理もない」
    と認められます。

    また、離婚の意思を明確にし、甘えさせないことで
    旦那さま自身が立ち直ることもあるでしょう。

    友達の子供は小学生です。
    旦那様は長年鬱で家にいて、ゲームばかりしているそうです。
    その子が1年生の時に、「うちのお父さん、仕事何しているの?」と
    聞かれました。

    友達のいないところで、こっそりと。
    子供なりに親に聞き辛い雰囲気を感じていたのでしょう。
    涙が出そうになりました。

    最近、学校や習い事をさぼりたがるそうです。
    「行かなきゃだめよ」と言った時
    「お父さんは会社行かなくて良いの?」と言うそうです。
    友達は強く言えなくて悩んでいます。

    トピ主さん、どうかお子さんたちの為に
    頑張って!

    トピ内ID:0720268444

    ...本文を表示

    だったら違法な診断書を止めないと

    しおりをつける
    blank
    まるだるま
    >医学的には治っているけど本人がまだ働く自信がないということだから、療養中の診断にしておきましょう。

    こんなものでもあればご主人は求職できないです。
    医者に掛け合うか、訴えるかしてすぐに取り消しさせましょう。
    ご主人が就職できる状態かできない状態かでは、あなたが受ける判断の差は大きいですよ。

    トピ内ID:5787074343

    ...本文を表示

    因果応報

    しおりをつける
    🐴
    ローカルウッド
    >意趣返しをする方に失望

    そう思われるのなら普段からそうされないよう、発言に気をつける事です。
    夫がここのトピ主のように激務で休みも少ないのに睡眠時間を削ってでも妻の愚痴を聞くべきだ、と散々息巻いていたのは小町女性達。
    しかもそんな意見を諌める意見さえ女性からは出てきませんでした。
    だったら、それが小町のコンセンサスであり、男女逆になったこのトピで件のトピで女性が主張していた事と同様な意見が出るのは当然ですよね?

    それとも女性には許されるけど、男性には許されないですか?

    >トピ主さんを叩く方達はここで憂さを晴らしても、ご自身の家庭は変わりません

    それは色々なトピでこれといった根拠もなく、しかもトピの本筋とは全く関係ない人格攻撃を男性に行う女性達に言って下さい。
    簡単な自浄作用さえ働かせていれば、貴女が失望する事もないのです。
    男性を批判する前にまず自分達の無責任意見を反省しましょう。

    トピ内ID:3051791382

    ...本文を表示

    家計の見直しが必要なのでは。

    しおりをつける
    blank
    kaya
    オーバーワークの前に、支出をこれ以上減らすことはできませんか?
    幼いお子さん2人を含む4人家族、35万円でカツカツというのは…
    おそらく住宅ローンのせいなのでしょうけれど、どのみち離婚となれば住宅を手放すことになるわけですし、まずは住宅ローンを見直し、売却も視野に入れるのはいかがでしょうか。
    旦那さんが働けばいい話ですが、どうもそれは難しいようですし…。

    トピ内ID:1749198260

    ...本文を表示

    よく考えてレスしましょうね

    しおりをつける
    blank
    名無し
    >小町で多いパターンと真逆ということですね

    まず働いてもないのに子供を12時間も保育園に預ける主婦はそうそういません。
    と言うか、認められませんし。
    つまり男女逆パターンは「多い」わけがない。

    同様のレスがいくつかあったように思いますが、読んでないのかな。
    読んでなくてもその点に気づかないで批判するのは考えが浅いですねぇ。

    トピ内ID:4001644502

    ...本文を表示

    全ては手に入りません。あきらめも必要です。

    しおりをつける
    blank
    全開ガール
    私の父無職の上に、借金まみれでほとんど家にいませんでした。母の収入はパートだったので、手取りで20万もなかったでしょうね。家賃は格安汲み取り式トイレにネズミやゴキブリがわんさか出るボロ家。焼肉のタレかけたご飯、レトルトカレーを家族4人でわけたカレーなどです。でも兄弟三人とも社会人です。高校から奨学金とアルバイトでしたが、私は大学にも行けました。もう、向こうが連絡してこない限り連絡取りません。母も子どもが社会人になったら、たかりになってしまいました。父の事はもちろんですが、母の事も軽蔑しているんです。なぜ、父の借金を母が払っていたのか?なぜ離婚しなかったのか?なぜ正社員になろうとしなかった?貧乏なのに子どもを3人も無理して育てて、祖父母に引き取られた方がよっぽど良い暮らしができたのに。思うところがたくさんあり、母が理解できないのです。もっと良い方法があるだろう、一人で抱えてバカじゃないのと思ってしまうのです。生活レベルを落とせば、ダブルワークしなくて済むのではないでしょうか?夫に何もしてもらわなくても、一人で子どもを育てるにはどうすれば良いかを真剣に試算してみてはどうでしょうか。

    トピ内ID:6073862990

    ...本文を表示

    横ですが、

    しおりをつける
    🍴
    もろみレタス
    >まず働いてもないのに子供を12時間も保育園に預ける主婦はそうそういません

    預ける時間の長さだけが問題なのですね?
    でしたらトピ主さん、夫にあと2,3時間程預ける時間を少なくしてもらえば夫さんがしている事は世の専業主婦と同じになるみたいですよ。
    現にそういうトピ(働いていないのに子どもを保育園に預ける専業主婦)も過去いくつかありましたしね。

    トピ主さんの夫さんを批判する方達はこれで文句ないですよね?

    トピ内ID:5905178907

    ...本文を表示

    いやー参った

    しおりをつける
    blank
    タカリ
    >>読んでなくてもその点に気づかないで批判するのは考えが浅いですねぇ。

    私の文面の、どの辺が批判してるのか、逆に教えてほしいなあ

    トピ主の苛立ちに、全力で共感はしているけど、批判なんてしてないじゃないですかあ
    ほら、皆様の大好きな共感ですよ?

    おまけに予言付き!!!

    我ながら悩めるトピ主に対して親切だなぁと思うんですけどね

    トピ内ID:2234419380

    ...本文を表示

    治ってるのに療養中?

    しおりをつける
    blank
    yuki
    保育園(役所?)に提出するための診断書ってこちらから病院に出向いて医師にお願いし書いてもらうものですよね?

    医師が勝手に気を回してくれたように書いてますが、トピ主夫側がお願いしないとそういう診断書はでないんじゃないですか?

    保育園やめさせたくないから、夫は療養中って事にしたということですか。

    激戦区との事ですから、本当に困っている待機児童の親がたくさんいるんじゃないでしょうか。

    夫が働かないなら保育園辞めさせるか、離婚するかしてはどうですか?
    他の方にも迷惑かけてますよ。

    トピ内ID:7011177228

    ...本文を表示

    専業主婦目線からすると

    しおりをつける
    🙂
    ほほ
     専業主婦目線でいうと、トピ主の
     「誰が食わせてると・・・」は
     NGワードですね。

     育児丸投げもNGですね。

     ダブルワークでなんとかやって
     いける稼ぎ。

     3つ合わせると、世の専業主婦は
     いいます。「甲斐性なし」と。

    トピ内ID:0135236858

    ...本文を表示

    2、3時間じゃ足りないよ~

    しおりをつける
    blank
    名無し
    >現にそういうトピ(働いていないのに子どもを保育園に預ける専業主婦)も過去いくつかありましたしね。

    今は保育園に入るのは厳しいですよ。
    例えば自営業の親の店で働いてることにして入れちゃお~とか思っても、書類に第三者の署名捺印が必要だったりしますし。

    >でしたらトピ主さん、夫にあと2,3時間程預ける時間を少なくしてもらえば夫さんがしている事は世の専業主婦と同じになるみたいですよ。

    「世の専業主婦」は働いてないかわけですから、その子供は通常は幼稚園に通うとご存知でしょうか?
    1才で幼稚園には入れませんので預ける時間を少なくするどころか、0にしなければ同じにはなりません。
    上の子は3才とのことですから、幼稚園に通い出したか3年保育にこれから入るか、ですね。
    幼稚園は公立か私立か、送迎バスの有無によって変わりますが、だいたい9時から3時くらいです。
    これもまた、2、3時間減らすくらいでは足りません(笑)。

    トピ内ID:4001644502

    ...本文を表示

    トピ主さん頑張りすぎ

    しおりをつける
    blank
    甍の波
    トピ主さん頑張りすぎです。旦那さんは持ち上げられているようですが1日家にいて最低限の家事しかしないのに子供は保育園に長い間預けていられるんじゃ、楽をしてますよ。普通主婦が夫にするように旦那さんがトピ主さんのお世話をするわけでもないんですよね?大体、女性が家事や育児や夫の世話を頑張っても誉められもしないし稼ぎがないくせにと言われ、トピ主さんのように本当に休みもなく働き続けても認めて貰えず、トピ主さんの努力を見ずにミーハーに育メンだの優しいだの、おかしいですよ。

    トピ内ID:9608749886

    ...本文を表示

    分かって頂けましたか

    しおりをつける
    blank
    ロデオ
    >今!「誰が食わせてると…」と言っちゃう男性の気持ちが分かった気が!

    やっとの世の男性の気持ちが分かりましたか。でも、世の男性はその言葉を口に出すことは許されません。女性はモラハラと認定します。

    男女平等社会では、女性が家族を食わせるのもごくごく当たり前なんですよ。ですから、トピ主さんは不満を言ってはいけません。不満を言うことは、世の女性の自立を妨げることになります。

    トピ内ID:6232453203

    ...本文を表示

    残念ですが

    しおりをつける
    🍴
    もろみレタス
    >「世の専業主婦」は働いてないかわけですから、その子供は通常は幼稚園に通うとご存知でしょうか?

    勿論、存じております。
    ですが、私が見たトピでは専業主婦が「保育園」に子どもを預けるというものでしたよ。
    そのトピでは中には反対する方もちらほらいらっしゃいましたけど、ほとんどは賛同意見でした。

    なので、

    >幼稚園は公立か私立か、送迎バスの有無によって変わりますが、だいたい9時から3時くらいです
    >これもまた、2、3時間減らすくらいでは足りません

    私に対するレスとしては少々的外れかな、と。

    トピ内ID:5905178907

    ...本文を表示

    離婚した方が楽では

    しおりをつける
    秋の温泉
    ご主人が、ちゃんと主夫として、家事育児、やり繰りしてくれるならいいんですけど、どうもそうは見えませんね。

    男女逆ならと仰る人がいますが、いや、こういう口だけ達者なぐうたら主婦(主夫)に対しては、小町は厳しいですよ~。
    それに、ここでトピ主さんの境遇は当然、ご主人は正しいと、本当に思ってます?
    単に、他のトピでムカッときたことを持ち出しているだけでは?
    もし、ここでご主人が正しいと主張されるなら、勿論、男女逆のトピでも、ぐうたら主婦は正しいとレスされたんですよね?

    さて、話がそれましたが、トピ主さん、離婚なされば、母子家庭には色々支援もありますし、多分その方が楽では?
    でも、私なら、ダブルワークはやめて、ご主人にちゃんと主婦らしくやり繰りしてねと言いますけど。

    トピ内ID:1835614275

    ...本文を表示

    続専業主婦目線

    しおりをつける
    blank
    惨めな夫
    激務に頑張って働いて、自宅に居る時間が少なくて

    妻はグウタラ(に見える)
    文句を言えば、小町女性は
    「2人の子どもなのに、妻に全部押し付けて奥さん可哀相」
    「勝手に洗濯された服があると思ってるの?妻が家事育児しているから貴方は仕事に行けるんでしょ」
    「家庭を守っている奥さんに感謝してますか?」
    「誰のおかげで仕事に行けるかよーーーく考えて!」

    激務の夫を支える専業主婦は大変なんですね


    トピ主夫、病み上がりということですから、
    保育時間が長い分体を休めているのでしょうか?
    なにしろ、家事育児は外で働いているより大変ということですから

    再発を防ぐには無理は禁物ですからね

    トピ内ID:4082888234

    ...本文を表示

    世の専業主婦って・・・

    しおりをつける
    blank
    むじゅん!
    専業でも保育園ってトピを探してみました。
    『激戦区なのに働かず保育園』
    ↑とくに専業で預けることに賛同されてませんが。

    自営業、農業などは地域の民生委員などの調査があり、証明書が必要です。
    生活保護にしても何でも、抜け穴はあるしズルをする人はいるでしょう。
    でも、ごく少数です。
    つまり働いてないのに保育園に子供を預けている主婦はごくまれです。
    私も転勤であちこちに住み、子沢山なので長いこと母親をやってますが、そんな方にはお目にかかったことがないです。
    「世の専業主婦」って、世の中の一般的な専業主婦ってことじゃなくて、レアな主婦のことを指してるのかしら?

    《でしたらトピ主さん、夫にあと2,3時間程預ける時間を少なくしてもらえば夫さんがしている事は世の専業主婦と同じになるみたいですよ。》っていうレスに対する名無しさんのレスの、どこが的はずれなんですか?

    トピ内ID:6857892993

    ...本文を表示

    残念ですが2

    しおりをつける
    🍴
    もろみレタス
    >『激戦区なのに働かず保育園』
    >↑とくに専業で預けることに賛同されてませんが

    自分に都合の良いレスだけ提示されても・・・。
    私が見たのは、

    専業主婦ですが子供を保育園にいれたい
    http://okm.yomiuri.co.jp/k/187142

    働いていないのに子供を保育園にやる
    http://okm.yomiuri.co.jp/k/376219

    です。(探せばまだまだありますが。)

    >名無しさんのレスの、どこが的はずれなんですか?

    上記のトピを御覧になれば分かると思いますよ。

    トピ内ID:5905178907

    ...本文を表示

    ご主人、要領良すぎですね

    しおりをつける
    blank
    フミ
    ご主人両親や親戚がご主人を褒めるのは、息子を庇い立てしたい意地や甘やかしでしょう
    大人げない人たちですが放っておきましょう
    幼稚園のママたちにまで評判いいのは、ご主人の要領の良さと外面の良さでしょう
    幼稚園ママたちは子供たちの送迎時しかご主人に会いませんから、トピ主様の夕飯も作らないことは知らないわけです
    良きパパぶりをママたちの前でアピることが上手いんだと思います
    両親に甘やかされて育った人は愛嬌だけは子供みたいにいいので敵はいません
    トピ主様が離婚話を持ち掛けたら逃げるだけということもずるいし
    ご主人の甘えた性格が出てしまいますよね
    今働けないけれど、ご主人は健康体ならほぼ無休で働くトピ主様の食事くらい作り、家事一切を担当するくらいでいいのにそれはしない
    ご主人は本当に要領のいいだけの男だと思います
    ご主人はトピ主様の優しさにも甘えていますよね
    悪いと思っている、という言葉が出るのはご主人が家事をしてない証拠です
    外で懸命に働くトピ主様をご主人も懸命にフォローしていたら、そういう言葉は出ないはずですから

    トピ内ID:9664175973

    ...本文を表示

    男女逆でもこんなの叩かれる

    しおりをつける
    blank
    ラヴェンナ
    小町お得意の「男女逆にすれば」ですが「私は専業主婦ですが、平日の日中は子供を保育園に預けてネット三昧です。夫は正社員ですが給料が少ないので夜間と土日アルバイトをしてもらってます。周囲は『家事育児頑張ってるね』と言ってくれるのですが、夫は私を評価してくれないので不満です」なんていうトピを立ててみてはいかがでしょうか? まさか「あら~大変ねえ。酷いご主人ね」なんて同情レスがたくさんつくと思います?

    待機児童が問題になっている今、審査も厳しいのに専業主婦で子供を保育園に預けている人って極少数だし(少なくとも私の周囲ではそんな人いません)、それこそ叩かれる行為ですよね。トピ主さんのご主人を非難することは専業主婦叩きにはなりませんよ。正社員の夫に土日も夜間もバイトさせておきながら自分は専業なのに育児を保育園に丸投げし日中遊び呆けてる主婦なんて、まともな主婦からしたら共感できないどころか反感を買うだけです。普通の感覚を持つ主婦なら夫がトピ主さんのような状態なら保育園の時間内にパートして夜間や土日は夫を休ませるものですよ。専業主婦ってそこまで血も涙も夫への愛もないと思われてるんですかねえ?

    トピ内ID:3365085665

    ...本文を表示

    でも結局

    しおりをつける
    blank
    yuki
    トピ主さんが夫に専業主夫としての仕事をさせたくないんでしょう。

    育児は
    >それこそ育児を理由に働いてくれなくなるのもイヤで…
    という理由で保育園を辞めさせない。

    食事は、夕食にまかないが出るならわざわざ家で食べるのはもったいないので必要ないですが
    朝食と弁当は夫につくってもらえばいいのに
    それだとますます主夫として認められてしまうから、トピ主さんはあえてそうしていないんでしょう。違う?

    夫には家事育児より働いて欲しいんですね。
    でも仕事のブランクや再発の危険性がある夫を今から働かせるより
    トピ主さんは正社員・夫は家事育児と数時間のパートでもいいんじゃないの?

    トピ内ID:7011177228

    ...本文を表示

    横ですが

    しおりをつける
    94型式
    >専業でも保育園ってトピを探してみました。
    >『激戦区なのに働かず保育園』
    >↑とくに専業で預けることに賛同されてませんが

    私も探してみましたが
    『専業主婦の保育園』
    専業で預ける事に賛同している方々ばかりでしたよ。(容易に見つかりましたけど・・・)

    >名無しさんのレスの、どこが的はずれなんですか?

    もろみレタスさんは「保育園」に預ける専業主婦の話(別に矛盾!もしていません)をしているのに「幼稚園」に預ける専業主婦の話を持ってきて反論するのは的外れと言えるのではないでしょうか?

    トピ内ID:9750772452

    ...本文を表示

    トピ主さん、過労死しそう。

    しおりをつける
    blank
    すもも
    ダブルワークに、早朝出勤、遅い帰宅。
    まともに睡眠とれてます?
    仕事の作業効率悪くなってませんか?

    ご主人は、甘え過ぎだと思います。
    母親失格?育児放棄?
    その勤務で、いつ、子供達に関われと?
    家事や育児に関わって欲しいなら、トピ主さんのダブルワークをどうにかしようと、
    努力する姿勢くらいみせてもいいでしょ。
    病気になったのは自分のせいではないとは言え、トピ主さんを労う言葉くらいかけるべき。
    ご主人は、卑屈になって心まで寂しくなっているんじゃないですか?

    ご主人は、子供の教育を間違っています。
    「お母さんが働いてくれているから、生活できているんだよ。」と言うべきです。

    男女が逆でも同じことです。

    トピ主さんもまた「私の代わりに家事や育児をしてくれてありがとう」と言うべきなんでしょうけど、
    ご主人には、響きそうにないですね。

    生活や家計の見直しを急いだ方がいいですね。
    最悪は、家を手放すことも視野に入れて。
    トピ主さんもご主人も、自分に余裕がなさそうですから、
    話し合いもギスギスしてしまうのでしょう。
    ご主人も働く大変さを解っているでしょうに。

    トピ内ID:5440343405

    ...本文を表示

    的外れはどちらでしょう?

    しおりをつける
    blank
    2度目です
    >もろみレタスさんは「保育園」に預ける専業主婦の話(別に矛盾!もしていません)をしているのに「幼稚園」に預ける専業主婦の話を持ってきて反論するのは的外れと言えるのではないでしょうか?

    もろみレタスさんは「夫にあと2,3時間程預ける時間を少なくしてもらえば夫さんがしている事は世の専業主婦と同じになるみたいですよ。」とおっしゃってます。
    この「世の専業主婦」がごくまれな主婦を指しているならいいですが、言葉の意味からしますと一般的な主婦を指すと推測されます。
    その場合、世の一般的な専業主婦は子供を幼稚園に預けるのが大多数ですので的外れではないでしょう。

    過疎地に行けば幼稚園がないので働いてなくても保育園、ということはあるようです。
    また、働いてなくても保育園に入れることに賛同する人はそりゃいるでしょう。
    しかし実際に仕事もなく保育園に子供を入れるのは簡単ではありません。
    ラヴェンナさんのレスにもあるよう、ごく少数です。
    むしろ保育園は入れないので幼稚園の延長保育などを利用して働く人もいるくらいですよ。

    トピ内ID:3358326685

    ...本文を表示

    横ですが

    しおりをつける
    blank
    主婦だけど
    ラヴェンナさん

    「>男女逆にすれば」ですが「私は専業主婦ですが…(略)

    追加で入れたいです
    「内臓系の病気になり、やむなく会社を退職し
    半年ほどでほぼ完治しましたが、体力がなくなってしまいました
    元気そうに見えるらしく、夫から働けと毎日のようにガミガミと文句を言われ辛いです。体力もなく就職しても続ける自信がありません
    育児と家事だけでは足りませんか?」

    そうすれば「体を大事に」とか「子供の世話をしているだけでも助かる」などとレスがつくと思いますが


    男性の立場を解ってほしくて、またはどれくらい理不尽な女性擁護が多いか逆バージョンでレスが入るのでしょう

    他のトピでの妻擁護が凄すぎて
    同棲である私も閉口してしまうのが多いです
    ですから、私はトピ主夫擁護を面白く読んでます

    トピ内ID:9402309500

    ...本文を表示

    そうでしょうか?

    しおりをつける
    94型式
    私が探したトピやもろみレタスさんが提示したトピで専業主婦が子どもを保育園に預ける事を肯定、又は実践している人が圧倒的多数いらっしゃるという事は

    >世の一般的な専業主婦は子供を幼稚園に預けるのが大多数

    と言い切るのはちょっと早計に過ぎるのでは?
    逆に保育園に預ける専業主婦が一般化しつつあるのではないかと思います。

    >「世の専業主婦」がごくまれな主婦を指しているならいいですが、言葉の意味からしますと一般的な主婦を指すと推測されます

    確かにそうですね。しかし、名無しさんは

    >「世の専業主婦」は働いてないわけですから、その子供は通常は幼稚園に通う

    と条件を限定してしまってますから、子どもを保育園に預ける専業主婦の数が少なくない事を鑑みるとやはり「少々的外れ」感は否めないのではないでしょうか?

    トピ内ID:9750772452

    ...本文を表示

    保育園のシステムがわかってない男たち

    しおりをつける
    blank
    なんだかな
    トピ主さんのお子さんは1歳と3歳ですよ。
    上の子がH20年生まれなら、保育園にはまだ入らない年です。
    幼稚園にももちろん入れません。
    入園前の1歳と3歳の子どもは通常親が育てます。
    外注しないんです。一日中子どもの相手なんです。
    育児は24時間365日で大変!というのはこういうことです。

    上の子がもう年少だとしても、1歳の子どもはまだ入園前ですので、
    下の子が入園する年になるまで、大人一人のフリー時間なんてありません。

    また、預けるにしても、親が自宅にいるなら12時間預けっぱなしということはありません。
    地域により多少差はありますが、基本は朝9時~夕方5時の8時間です。
    朝7時~夜7時までの12時間は通常保育ではありません。
    余分な料金を払って延長保育を申し込んでいることになります。

    あと、こちらも地域により多少事情は変わりますが、専業主婦は保育園には入れません。
    専業主婦なら幼稚園。預ける時間は、通常、朝9時~昼2時の5時間です。

    なんにせよ、通常なら入園前の1歳と3歳の子どもを12時間も預けて
    一人のフリータイムを満喫する専業主婦なんてありえません。

    トピ内ID:2860620133

    ...本文を表示

    捨てなさい

    しおりをつける
    🙂
    ウーロン茶
    私は「いい年をした男がぐたぐたして働きもしない(せめて働けないなら焦るとか)なんて許せない」タチです。

    トピ主さんの気持ち分かりますよ

    トピ主さんは朝から晩まで必死で働いているのに「仕事ばかり」と言われ。
    正直ヒモ状態の夫が「イクメン」と言われ 実際は働く気もなくグタグタしてる
    私なら腹立ちます

    ね 離婚しませんか?
    子供達が大好きなお父さん は お母さんを不幸にするのです
    今分からなくてもいつか分かってくれます
    夫は大丈夫
    バカな親のもとへ帰って一生ニートで暮らすでしょう

    離婚するしないは置いておいて 弁護士さんとか法的に詳しい人に相談できませんか?
    離婚すれば母子手当等使えるので 夜は一緒にいれるようになるのでは?
    住宅だってなんだって 母子には優しいと思います。

    トピ主さんの心の為にも。

    「今さらいい職なんてない」なんて昼寝してる夫だったら どんな仕事でもやってやる!って男の人のほうが私は好きです

    トピ内ID:0904502250

    ...本文を表示

    主婦だけどさんのが秀逸

    しおりをつける
    blank
    ふらんきー
    主婦だけどさんの男女逆バージョンが秀逸過ぎます。こんな感じなら擁護レスが付くかな。

    内臓系の病気になり、やむなく会社を退職し
    半年ほどでほぼ完治しましたが、体力がなくなってしまいました
    元気そうに見えるらしく、夫から働けと毎日のようにガミガミと文句を言われ辛いです。体力もなく就職しても続ける自信がありません
    子供は朝の7時から夜の7時まで保育園で預かってもらっています。
    (医師から「医学的には治っているけど本人がまだ働く自信がないということだから、療養中の診断にしておきましょう」と言われています)
    夫は正社員ですが収入が少なく、私が退職した代わりに深夜土日にパートをして補って貰っています。
    今のままでも十分に暮らしていけるのに、最近は夫から就職しなければ離婚も仕方がないように言われショックです。

    う~ん、これに
    喧嘩になるとすぐに離婚と言う、家事育児を放棄して父親失格発言、短時間週3日程度パートで15万希望
    ですから、やっぱり叩かれると思いますね。

    トピ主、ダメ夫に負けずに仕事に育児に頑張っていますね。
    応援しています。
    トピ主とお子さん達が幸せに暮らせますように。

    トピ内ID:3411426620

    ...本文を表示

    提案

    しおりをつける
    💡
    さぼりんまま
     離婚しましょ。夫と住宅ローンを家に残し、子供たちを連れて公営住宅に引越し。ローンの名義はご主人でしょ?
     3人暮らしなら、20万のお給料でもやっていけるでしょ?掛け持ちパートやめて。どう?

    トピ内ID:4002913482

    ...本文を表示

    よく似た体験談

    しおりをつける
    😨
    う~ん
    トピ主さんお疲れ様です。

    この間、この話に似た体験を本で読んだばかりです。結果は耐えきれなくなった妻が離婚調停をしたところ「妻がこれまで働いて財産を形成したのは主夫をしてた夫のおかげ、よって財産の半分を夫に渡すこと」だったそうです。
    その体験の奥さんの夫も家事たるかじもせず(はじめはしてたらしいが)そのうち完全なヒモじょうたいになったみたいです。

    なんか似たような話だなと思いました。家族ってだれかの犠牲の上になりたってる幸せ(世間体)なんか絶対続かないと思う。

    トピ内ID:1868886379

    ...本文を表示

    すごい横だけど

    しおりをつける
    blank
    モンブラン
    認可保育園では、育児休暇は認められているので、上の子を保育園に預けつつ、下の子を家でみながら1年ぐらい専業主婦暮らしをする兼業主婦は多いよ。
    家にいるのだから、保育園の時間を短くするのでもなく、フルで働いていた時のまま7時19時というケースもたまにある。
    だから一概には保育園に子供を預ける専業主婦はいないとは言えないかな。
    仕事復帰が定まっている場合だけだけど。

    トピ主の旦那さんは2人とも保育園に預けてしまって&仕事復帰も定まっていないから、このケースからも外れているけれど。

    トピ内ID:0399635059

    ...本文を表示

    何を言っても無駄なのか?!

    しおりをつける
    blank
    あきれた
    何も言う気にならなかったのですが、下の一点だけ。

    >逆に保育園に預ける専業主婦が一般化しつつあるのではないかと思います。

    いくらネット上で肯定派がいようが、現実的にはナイです。
    それが可能なら私の周りにもたくさんいるはず。
    できれば楽したいのは誰だって同じ。
    でも現実的に、そう簡単には審査は通りませんから!
    それが現実なら高いお金払って無認可に預けるとか、幼稚園の延長保育利用で働くお母さんなんかいないってば…。

    トピ内ID:4001644502

    ...本文を表示

    少しヨコですが

    しおりをつける
    blank
    ユナ
    専業主婦が子供を保育園にあずけるのは一般的でないにせよ(地域によっては一般的みたいですが)
    預けるとしても、小町では主夫の場合よりだいぶ寛容なのは確かだと思います。
    病み上がりならなおさら批判する人いないんじゃないかな。

    それにトピ主夫は、本当に医者公認で療養が必要な状態だと思います。

    なぜなら医者が公的な文書に虚偽を書くのはあまりに不自然だし
    トピ主夫が頼んだとしても、毎日働けと責める妻にわざわざ言うとも思えないし。
    何も言わなきゃ責められることなく子供を預けて自分は働かずに済むでしょう。

    トピ主さんが「本当は働けるくせに、きっと医者に頼んだんだろう」と思い込んでるだけじゃないかな。

    トピ内ID:7024665102

    ...本文を表示
    並び順:古い順
    10件ずつ表示
    • レス一覧
    • トピ主のみ (12)

    アクセス数ランキング

    その他も見る
      その他も見る

      あなたも書いてみませんか?

      • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
      • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
      • 匿名で楽しめるので、特定されません
      [詳しいルールを確認する]
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      使用イメージ
      使用イメージ

      マイページ利用でもっと便利に!

      お気に入り機能を使う ログイン
      レス求!トピ一覧

      注目トピ

        みんなの投票結果

        編集部から

        編集部からのお知らせはありません

        Horoscope | 大手小町

        Twitter

        Follow

        発言小町大賞0