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    自殺を止めることって・・・

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    😢
    エゴイストですか?
    ヘルス
    もうどうしたらいいのか分からなくなってしまったので、相談にのってください。

    私の主人は数年前に上司から酷いパワハラをうけ、うつ病になりました。
    その後、自殺未遂休職入院復職を何度か繰り返しています。
    入院するたびに「もう死のうなんてしないよ」とはいうものの
    実際には退院してこちらが油断したころになると自殺しようと試みます。

    自殺しようとするたびに、何度も何度も止めて話し合ってきました。
    しかし、主人の希死念慮は根強く消えることはありません。
    治療もまじめに行い、カウンセリングにも通ってはいるのですが
    どうしても希死念慮を消すことはできないようです。

    主人は元々頭がよく、リベートに強いため最近は止めようとする私の方が
    おかしいのではないかと思ってしまっています。

    「あなたを愛しているから失いたくない」
    「あなたがいなくなったら辛い」
    という思いは主人にしてみれば
    「私が辛いのは嫌だからあなたが辛い人生を耐えろ」というエゴでしか
    ないのだそうです。
    「子供だってお父さんが大好きだよ」も同じ
    「命を粗末にしてはいけない」は「自分の人生を自分で決めることもできないのか?」
    「この壁を乗り越えれば・・・」といっても「そんな事確約できるのか?
    もっと辛いかもしれないじゃないか」と話になりません。
    宗教的な話は端から否定的です。

    そこまで辛い思いをしている人間に「平穏な人生はできないかもしれないけど、生き続けろ」というのは私のエゴでしかないのでしょうか?

    トピ内ID:0919910905

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    辛いですね。

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    匿名
    自死を止めたいのは、身内なら当然ですよね。
    わたしも死にたいと思っていた時期があって、だんなさんのいうことがなんとなく理解できます。
    *自分のことで精一杯、今日生きることで精一杯。
    *とにかく”今”が辛い。
    という感じなので、
    ”生きて”=この苦しみがずっと続くなんて耐えられない=絶望
    ”(奥さん・お子さんから)愛してる・辛い”=それはわかるけど今の自分にはどうすることもできない=自責
    に感じるんだと思います。
    本当に死にたいと思っているひとに、わたしは死なないでとは言えません。
    死にたい位、苦しいんだと思うから。
    それを言われたら、わたしが今どれだけ苦しいかあなたにはわからないでしょう?って思って悔しくなります。
    ”死にたい位、辛いんだね”と共感してもらえるか、何も言わず傍で見守ってくれたらいいです。

    わたしの願いは、自分が調子悪くても周りはそれに影響されずにふつうに生活してほしい(変に心配したり、不機嫌にならない)
    ということでした。自分のせいで周りに迷惑をかけていると思うと二重苦になるので。
    続きます。

    トピ内ID:6552384536

    ...本文を表示

    続きです。

    しおりをつける
    blank
    匿名
    健康だと、将来のことを考えたり希望も持てるのですが、調子が悪いと何でも悪い方へ考えてしまうし、ひとの言ってることが気休めにしか聞こえないんですよね。
    八方美人と思われるかもしれませんが、今なら主さんのおっしゃること、理解できます。エゴとは思いませんでした。
    それは今でこそ調子がよくなったからそう思えるんですが・・。調子の悪い時は難しかったと思います。
    だんなさんのカウンセラーさんや主治医とお話する機会ってあるのでしょうか?(だんなさんのいない状態で)
    相談したら、話を聞いてくれたり家族の接し方も教えてくれたりはしないでしょうか。
    そうしないと主さんも息詰まってしまうのではと思いました。

    トピ内ID:6552384536

    ...本文を表示

    エゴなわけない

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    いいや
     というか、うつ病の希死観念ってむちゃくちゃ強いのでどうにもならないことがまた多かったりします。ディベート上手であろうが、夫の発言は病気がそう言わせていると考えたほうがいいと思います。

     いずれにしても、矢面にたたされているトピ主さんはたまったものではありませんよね。トピ主さん自身もあまり無理されませんよう。

    トピ内ID:4921538317

    ...本文を表示

    大変そうですね

    しおりをつける
    ベア
    エゴではないですよ
    普通のことです
    ただ旦那様が病気なので支える家族は大変だと思います
    私もずっと死にたかったのですが輪廻転生を信じるようになり来世今より大変な目にあうのは嫌だという思いから頑張って生きています
    今世を放棄すれば来世は二重苦かもしれません。
    でも旦那様は宗教的な話は否定的なのですよね・・・
    死んで楽になる保証はどこにもないということが理解できるようになってから私は死にたいという感情がずいぶん減りました。
    ただ辛い人は話を聞いてもらうことでもずいぶん緩和されます。
    トピ主様は意見をもっと少なめにして言いたいことを引きだしてあげてはどうですか?
    何を言っても死にたいという気持ちはすぐに変えることはできません
    なので少しでも辛い気持ちを聞いてもらえて理解してもらえるという安心感を与えてあげるといいかもしれません
    トピ主様自身がパンクしないようにでも気をつけて下さいね

    トピ内ID:6665112753

    ...本文を表示

    論破すればよい。

    しおりをつける
    🐧
    二児の父
    ・子供を泣かせるようなことをして良い道理はどこにもない。
    ・子供から、無断で父親を取り上げて良い道理はどこにもない。
    ・父親は子供を扶養する義務がある。義務を放棄する権利はない。
    ・そのために、父親であるトピ主旦那さんは、辛い思いをしてでも生きる必要がある。
    ・あなたの命はあなたのものではない。子供達のものである。

    などなど。いくらでも論破できます。
    兎にも角にも、「自分だけの命ではない。子供達のものである」ことを強調してはいかがでしょうか?

    ※私は医師ではありませんので、的確ではないかも知れません。(逆にプレッシャーを与えるかも)ご容赦願います。

    トピ内ID:8227881223

    ...本文を表示

    そうねぇ

    しおりをつける
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    シェットブラ
    奥様のエゴではないです。
    ただ聞いたような言葉が多いかな。
    旦那様も辛いのでしょうが、なんででしょうね
    どうして死にたいのでしょうかね?
    事細かに話を聞いてみたことありますか?
    楽しかったころの記憶はもう無いのでしょうか?
    もしかして負のサイクルのはまっちゃったかしら?

    トピ内ID:0151480516

    ...本文を表示

    しおりをつける
    blank
    リリス
    「私が辛いのは嫌だからあなたが辛い人生を耐えろ」
    これはお互い様ですね。
    旦那さんが辛いのが嫌で死ねば奥さんが辛くなる。

    死んで欲しくないのがエゴなら
    死にたいのもエゴですね。

    でも死にたいってのは自由であるようでいて不自由なのです。
    実際はネガティブな感情に踊らされているに過ぎず
    死にたいというよりも逃げたいということでしかない。

    「死なないで」じゃなくて
    「逃げないで、一緒に壁と向き合ってください」ってお願いしてもダメでしょうか?

    「そんな事確約できるのか?もっと辛いかもしれないじゃないか」
    でも辛くないかもしれない。
    恐れることに時間を注ぐことほど無意味なものはない。

    嫌な物一つでも克服すれば
    それで心が一つ軽くなる。
    それぐらいの確約は出来るでしょう。


    自殺は悪いことじゃないかもしれない。
    でもせっかく生きているのだから死ぬのはもったいない。
    どうせいつか死ぬのだから
    気軽に気楽に生きていってみようよ。
    楽しいことも見つかるかもしれないし。
    むしろ気に病んでみたり不安になることの方が
    馬鹿馬鹿しいと思ってみようよ。

    そう言ってもダメかな。

    トピ内ID:8948712944

    ...本文を表示

    エゴでもいいじゃないですか。

    しおりをつける
    blank
    しょーちゃん
    自分も、今、本気で死のうか迷っているので、だんな様のお気持ちはよくわかります。
    でも、トピ主さんのだんな様は、幸せですよ。愛する奥さんにそれだけ必要とされて。
    「生きていてほしい」って心から願ってくれる人がいて…。

    死にたいと思う人間にとって、「死んではいけない」「命を粗末にしてはいけない」
    ってコトバは、何の助けにもならないけど、
    「生きていてほしい」ってコトバは、投げかけ続ければいつか伝わると僕は思います。

    自分は誰からも必要とされていないので、特別なのかもしれませんが、
    トピ主さんが本当にだんな様を必要としているのであれば、エゴでもいいじゃないですか。
    「あなたに生きていてほしい」「あなたの苦しみを分け合いたい」って
    素直に伝えればいいと思います。

    自然の摂理や道徳にも勝るのは、愛しかないはずです。
    いつかご主人がよい方向に歩まれることを願っています。

    (ただ、あんまりしつこく言い過ぎるのは逆効果だと思うので、
    カウンセラーの先生ともご相談して、対応の仕方を模索されることをお勧めします。)

    トピ内ID:6818038877

    ...本文を表示

    身内にいます

    しおりをつける
    blank
    匿名
    そのことを振り返って書きます

    ご主人は 故郷に帰りたいと思っていませんか
    一番いいのは、その場所から離れて、故郷に帰ってゆっくり暮らす
    ことです。

    きっと、頭が良くて、感受性も強く、責任感がある人だと思います。

    だから、これからの生活や家族のことを考えたり 
    過去のキョウレツなパワハラ体験が甦り、絶望してしまうのだと思います。
    体験したものでないとわかりませんが、心の傷は、かなり深いものです。

    頑張って と いうのは禁句 とは よく聞きますが 言葉ではなかなか難しい。

    故郷に帰れるなら 帰って暮らしたほうがいいと思います
     死んだ家族も ずっとそう思っていたようですが、子供のことや生活のことで
    追い詰めて 自分で勝手が言えないと 死を選んでしまいました。

    トピ内ID:2112534452

    ...本文を表示

    自殺を止めるってことを前提に話してませんか…?

    しおりをつける
    🐱
    みにゃ
    トピ主さん、自殺を止めたいってのはわかりますが…。
    まず、自殺を止めるって目的があって、「話し合い」で「論破」しようとしてませんか?

    私も、パワハラでうつになったことがあるから、そこが気になりました。

    本人としては
    1.パワハラで辛くて辛くて耐えられなかった
    2.がんばったけど、意に反してうつになった
    3.病気のせいで、本人も嫌なんだけど問題行動(トピの場合は自殺未遂)をしてしまう
    って、順番なわけです。

    2と3は、本人もよくない結果だとわかっているけど、どうしようもないわけです。
    でも、周囲は、問題行動だけとり上げて、それはよくないからやめろと言う。
    よくないことなんて、本人がいちばんわかっているんです。
    だから、よくないからやめろと言われると、ああ、この人は自分の都合だけを押し付けているって見えてしまうわけですね(実際は違うかもしれないけど)。
    どうしようもなくて苦しんでるのに、まだ、自力で解決しろと言うのかって思っちゃう。

    根本の原因は1なので、まず、どんなにつらかったかだけを、結果なんか出さなくていいので、聞いてください。
    「話し合い」じゃなく、「ただ聞いて」ください。

    トピ内ID:7470015898

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