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    弟の結婚が憂鬱です。

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    😢
    美琴
    恋愛
    とても醜い気持ちですが相談させてください。
    今回弟が結婚することが決まりました。

    それはいいのですが、式がなんと10月半ばだというのです。
    実は私は昨年末から三途の河の向こう岸が見えるくらいにひどく
    体調を壊し、やっとこの数ヶ月で持ち直したところでした。

    しかし、このことを聞き、
    出席のプレッシャーからまた体調をくずしてしまいました。
    どうして、もう少し先にしてくれなかったのだろう。
    そんなわがままな思いがぐるぐると頭をまわり離れません。
    親に出席できないかもしれないといったら、
    それならそれでしかたないとあっさり言われてしまいなんというか、
    なんともいえない寂しさでいっぱいになってしまいました。

    本当にわがままだとわかってるんです。
    でも、せめて夏に決めるなら来春でも・・・という
    思い、どうしてそんなに急ぐんだろう。

    私が出席するかどうかなんてどうでもいいことだった⇒私の存在はどうでもいい。となんというかかなり病んだ思考になってしまい。
    普段ふつうに生活していてもフラッシュバックのよう
    にこのことが浮かんできてとてもつらくなってしまいます。
    本当は心から、万全の状態で祝福してあげたかった。

    わがままながらそれが叶わず悔しいのかもしれません。こちらの都合も
    聞かずさっさと決まってしまったのもさみしいのかもしれませんが
    式ってそんなものなのでしょうかね。

    いちいちみんなの都合きいてられ
    ませんものね。でも本当に近い間柄なので一言聞いて欲しかった思いも
    あります。やっと持ち直した体調を崩されたような気がして悔しかった
    のかもしれません。

    とにかく色んな気持ちがぐたぐたです。
    情けなくてどこにも吐き出せなかったんです。
    聞いてくださってありがとうございました。

    トピ内ID:2898407362

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    うーん

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    flex
    結婚式の参列に、花嫁花婿のきょうだいの都合、ですか…。

    あくまで私の感覚ですが、極端な話、両方の親が出られればそれで良し、と思います。
    美琴さんが弟さんを産んだわけでも、育てたわけでも無いですし。
    花嫁花婿がこれから自立するにあたって、式は今まで慈しんでくれた両親に晴れ姿を見せる場、と考えたら、少しは気が紛れませんか?

    私は海外滞在中、妹の結婚式に出る為に、夫と一時帰国しました。
    料金はかかりましたが、もうじき帰国する私たちの都合を考えて延期しろ、とは思いませんでしたねぇ…。

    トピ内ID:8289621862

    ...本文を表示

    でも来春にトピ主が体調を崩さない保証は無いわけで

    しおりをつける
    🎶
    ピーナ
    なんかこんな感じだと、結婚式が来春だったとしてもその時にまた体調崩しそうじゃないですか。

    いつ式を挙げてもリスクは同じなら、準備の整ったカップルはできるだけ早く一緒になるべきではないのですか?

    おそらくご家族の方々も、トピ主の性質をよく分かっているからこそこういう決定になったのだと思います。ご自愛ください。

    トピ内ID:5314463426

    ...本文を表示

    ん~~~

    しおりをつける
    blank
    たろう
    >三途の河の向こう岸が見えるくらい
    それはそうと、この表現が今時すばらしい!

    主さんは、自分でもわかってるみたいだけど
    少しわがままかな

    トピ内ID:3434489894

    ...本文を表示

    まずは体調を整えてください・・・

    しおりをつける
    blank
    JinRock
    酷く体調を崩された由、早期のご快癒をお祈りしております。

    弟さんの結婚式の件は、確かに事前に知らされなかったことや体調不良で出席が危ぶまれる時期など、トピ主から見ればいろいろ不満があると思います。

    一方で弟さんの立場からすれば、それなりの事情があるのではないのでしょうか。
    特別に姉上を無視して、自分の都合だけを優先して決めたわけでもないでしょうし、何よりも相手のあることでもあります。

    重病の姉上に話してしまえば、かえって心配をかけることになると思っていたのかも知れません。
    きっとご両親ともよく相談されたことでしょう。

    いずれにしてもトピ主の体調次第ですから、無理することなく出席できれば出席してあげれば良く、無理であれば欠席も止むを得ないと思います。

    式への出席とは関係なく、姉上として弟さんの結婚を祝福してあげてください。

    お大事に。

    トピ内ID:1363359547

    ...本文を表示

    ん?

    しおりをつける
    blank
    抹茶味
    弟さんの挙式を、トピ主様の都合に合わせて日程を決めて欲しかった、というご相談ですか?

    う~ん、難しいでしょう。
    というか無謀でしょう。

    弟さん一人のイベントならまだしも、奥様も奥様の親族もいますからね。


    なんというか、「私の存在なんてどうでもいいのね!!」って、弟さんに抱く感情ではないような…。
    中学生くらいの子どもが叱る親に抱く感情のよう。

    ちょっと違和感を覚えます。

    トピ内ID:9377266135

    ...本文を表示

    結婚式かあ、、、

    しおりをつける
    blank
    henjin
    そんなに結婚式に出たいの?弟さんの結婚式ならあなた本位で決まる事じゃないし、仕方ないかな。あとでビデオでも見て話聞いたら。私ならそれでいいけどな…。お姉さんが暗い顔してちゃ弟さん可哀想だね。祝福しましょう!

    トピ内ID:5860276721

    ...本文を表示

    私は弟の浪人を待ってました

    しおりをつける
    blank
    ひつじ雲
    結婚したいと言われていろいろ話が進み
    しかし弟が何年も浪人していて、決着がいつつくのか分からない状態でした
    だから家の中は、結婚と言う華やかな雰囲気がそぐわない感じでした。
    しかし、両親も弟自身も「浪人を待っていてもいつになるか分からないから
    お前はお前で人生を決めて行くように」と言われました。
    結果、出席する気になれない弟は欠席になりましたが
    後々「やっぱり出席したら良かった、申し訳ないと思ってる」と謝られました。
    私はこんな経験をしています。

    トピ主さんの病は、ここまでで治る!って決まってない感じですよね?
    弟さんの事が原因でぶり返したと言ってますが
    ぶり返さなければ、今回、出席できるはずだったのではありませんか?
    違う原因だって、ぶり返すかもしれませんよね?そしたら延期するんですか?
    春先なんて体調を崩す人も多いのに、またぶり返したら「なんで、よりによって春先?」とか
    言い出しそうで困ります。相手もあることなんですよ。
    出席できなくて申し訳ない、なら分かりますが。
    寂しいとかいう甘えた気持ちは御両親に受け止めてもらって下さい。

    トピ内ID:5670663412

    ...本文を表示

    そりゃ

    しおりをつける
    🙂
    ササヨシ
    しょうがない、団体競技だもの。
    それに主さんは主役じゃ無いし。

    それに相談した所で主さん自身、いつなら完治とか分からないでしょ?
    おそらく~先ならなんとか程度では?

    そりゃいつまで待つって話しですから、それこそ自分が完治しないと式を挙げられないなんてプレッシャー、逆に重過ぎないですか?

    弟からすれば、不確定で本人も分からないであろうことをいちいち聞くのもプレッシャーだし、上記の様に期限付きで完治してくれなんてプレッシャーになるから言わないでしょう。

    トピ内ID:7243691589

    ...本文を表示

    渡らなくてよかったですね・・・三途の河。

    しおりをつける
    blank
    きわこ
    トピ主がまたいつ体調を崩すかわからないから
    持ち直した今こそ、急いで式を挙げるのかもしれませんよ。
    なんで良いように考えられないのかなぁ。

    というか、ご自分の結婚式でもないのに
    何をそこまで気負っているのかよくわかりませんが、
    体調が優れないことをあらかじめ知らせておけば
    姉のあなたにそこまで負担になることを求められることはありません。
    立てない、歩けない程というなら欠席でも誰も責めませんし、
    祝福の気持ちは欠席しても十分伝えることができるはずです。

    首をかしげたくなるのは、
    死ぬほど体調が悪かったのをやっと持ち直して
    再び体調を悪くした理由が、出席へのプレッシャー??
    その程度で体調が変化しちゃうのに
    来春に万全の状態になれる保証はないですよね?

    むしろ自分のために弟が結婚式を延期した方が
    プレッシャーに感じるのが普通の感覚だと思いますが、
    トピ主は違うんですね。

    式が憂鬱なのか、弟の結婚自体が憂鬱なのか。
    トピ文からだと
    後者の方に思えて仕方がありません。

    トピ内ID:9443714395

    ...本文を表示

    あなたに合わせたら生涯に結婚式披露宴は出来ないかも

    しおりをつける
    🐤
    私を中心に世界は回る
    気を遣って貰うのが当然な自分の存在との思いから早く抜け出せると良いですね。
    社会や他人は、誰もあなたに積極的に関心を持たないから、せめて身内や兄弟姉妹ぐらいはと期待しちゃったかも。分かっちゃいるけど、幼い気持ちに支配されてしまうのでしょうか。
    まずは、ご自身の社会的・経済的・精神的な自立を優先したらどうでしょう。先は永いから。

    トピ内ID:8151459879

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