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    すいか
    恋愛
    毎日離婚を考えています。
    夫といると常に気を遣って疲れてしまって・・

    私が自分の世界を持つことが気に入らないようで、私が楽しい、うれしいって思うことに賛同してくれないのです。私は夫がそういう気持ちでいてくれたら、すごくうれしいと思うのに・・
    自分が気に入らないとすぐに不機嫌になるし、いつ怒り出すかと思うと、ほんとに憂鬱です。
    平日は私もパートに出ているので、土日にひとりで好きな趣味の時間を持てればなあと思うのですが、それもだめ。常に一緒にいてくれないと気がすまないらしく・・

    かごの鳥というのとも違う気がするのですが、最近自分らしさがなくなってきたように思えてます。

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    ご主人に本当の気持ちを伝えてみては?

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    まっちゃ☆ぷりん
    すいかさんはご主人に自分の気持ちをぶつけたことはありますか?何だかご主人に遠慮されているように思います。
    パートに出て家計を助けているのだし、ご主人の言う通りにしなければ・・・と気負う必要なないのではないでしょうか?

    幸いにしてうちの主人は理解してくれています。育児中の専業主婦で少し肩身の狭い感はありますが、先日「俺に言わなくても好きなところに出かけていいからね。どんどん外に出てストレス発散した方がいいよ。」と言ってくれました。「俺が食わせてやっている。」という自身に満ちた気持ちはあるのでしょうが、彼なりに私に気を遣ってくれているのだと思います。

    少しだけ勇気を出して、「週末にテニススクールに行きたいんだけどいいよね?最近何だか体が鈍ってて、久しぶりにテニスしたくなったのよね。」というように、軽い口調で伝えてみてはいかがでしょうか?

    ご主人が嫌いなわけではないのでしょう?本当の気持ちをぶつけて理解してもらう必要があると思いますよ。何も伝えられずに過ごしたらしまいにはストレスに潰されてしまいそうな気がします。

    ちょっと勇気を出せばいいのです。どうか頑張ってトライしてみて下さい。

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    うつになっちゃうかも

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    ぱいなっぷるん
    すいかさん

    可哀想ですね。
    私も、独身の頃はお金も自由もあって、
    結婚したらすぐ妊娠。趣味に使うお金も無く、
    子供も居て、幸せだという事実がありながら、

    楽しいとか嬉しいという気持ちが消えてなくなって
    きてしまいました。

    うつ病だと思います。主人の価値観に染まない、
    つまり、環境の変化に追いつけないまま、時を過ごして
    いたら、自分が自分でなくなってきてしまったのです。

    真剣に悩んでいらっしゃるのなら、
    ご主人と、心療内科か精神科へ行かれて、一緒に
    今後のあり方をご相談されれるのがいいと思います。

    一緒に行きたがらないようでしたら、ご主人、
    あなたのことを真剣に愛してくれていないでしょうね。

    今でも、あなたを、お人形のように扱っている(心が無い)ように思います。
    ご主人にもご主人の言い分があるかと思いますので、
    やっぱり一度、お医者さんを挟んで、自分たちの意見を言ったほうが良いと思います。

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    たぶん・・・

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    みさ
    それはモラハラだと思います。
    下記のサイトではあなたのように夫に苦しめられている
    妻たちが励ましあっています。
    http://www.geocities.jp/moraharadoumei/

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    トピ主さんに質問です。

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    M
    私はまだ結婚前なのですが、いま付き合ってる彼氏がトピ主さんの旦那さんみたいな感じがすでにあります。
    束縛するというか、私が友達と出かけるだけでいい顔しません。
    そのくせ、すごく面倒見がよく、駅からも心配だから迎えに行くだの私といる時だけしか安らげないから会いたいなど、まだ結婚もしていないのにこんな状態では、将来カゴの鳥になってしまうのかと思うと結婚を諦めようかと思い悩んでいます。
    私が彼の言う事を聞いて友達と会わなかったり早く帰ったりするとすごく優しくしてくれるのですが、彼の思い通りでないとすごく不機嫌になり態度が急変します。
    トピ主さんは恋愛結婚ですか?
    結婚前は彼はどういう感じだったのでしょうか?
    すでに束縛タイプだったのでしょうか?過干渉、心配症だったとか。教えて下さい。

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    う~ん・・・

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    夏みかん
    文字制限があるのでむずかしいかもしれませんが、
    具体的な「自分の世界」について差し障りのない範囲で書かれていると意見出しやすいです。
    「自分の世界」というのは夫が介入できない趣味嗜好のことなのか、結婚後に新たにできた人間関係のことなのか・・・今のままではちょっと抽象的でなんとも。離婚もひとつの選択でしょうが話し合い、歩み寄りがあってからの選択ではないかと。

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    自分らしく生きて

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    ぽぽーりん
    自分が自分でいられない結婚生活はとてもつらいと思います。
    舅姑、ご近所、夫の勤め先、子供の関係のつきあいがいくら大変でも、自分らしい自分を応援してくれる夫の愛があれば救いになり、乗り越えられるのですが。
    夫にあわせてばかりいて自分がわからなくなると、精神的におかしくなると思います。

    離婚を勧めるわけではありませんが、妻を拘束して独立の人格を認めない夫は、何年かして気持ちが冷めれば、妻の気持ちなどお構いなくただお手伝いとして便利に動かしたいと考えるだけではないかと心配です。

    そのうち気に食わなければ暴力事態に発展しないとも限らないのでは??
    やり直すのは若いうちだと思います。
    トピ主さんに、そういった夫でも受け入れて自分を変えて一緒に死ぬまで居たいというお気持ちがなさそうなので、再出発は速いほうが良いように思いました。
    自分しか考えない男性が変わるのは妻への愛情からではなく、社会的地位が危うくなった時くらいな気がします。悲観的過ぎますか?
    無責任かもしれなくてごめんなさい。

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    夫はパパじゃないのよ。知ってた?

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    蝶子
    自分の思う通りに受け答えしてくれなくて拗ねるなんて子供みたい
    そう言うトピ主さんはご主人の意向にどれだけ添ってるの?
    たまの休日に一人でゆっくりしたいって言う気持ちは解らないでもないけど
    でも一緒にいたくないならなんで結婚したのかなあ?
    って疑問。
    トピ主さんはホテル家族が理想なの?
    もしかしてトピ主さんは一人っ子だったとか?

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    トピ主です

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    すいか
    皆さんレスありがとうございます。
    読んでいて涙が出そうになりました。

    もう少し具体的にお話すると、例えば先週パート先で飲み会があり、(8ヶ月勤めていて初めてだったのですが)実家から遠い私は友達もいないので、ひさびさにいろんな方とお話できて楽しかったのです。でも家に帰ってみると夫は超不機嫌で知らん顔・・「どうだった?」のひとことくらいかけてくれてもいいのに・・ととてもさみしくなりました。
    私は夫が飲み会のときは必ず「楽しかった?」って言ってます。これはサービスとかではなく、楽しかったって答えてくれるとうれしいから。

    ほんの一例ですが、ずっとこういうさみしくてやりきれない(&とっても腹立たしい)気持ちを抱えています。本音をぶつけようと思っても、すぐにけんかになることはわかっていて、大声で怒鳴られると自分の言いたいこともいえません。

    でももう限界が近いような気がします。一度勇気を出して話してみようと思います。

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    Mさんへ

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    すいか
    すみません、質問にお答えするのが遅くなりました。
    たぶんMさんの彼と夫は似ていると思います。
    でも、私もつきあってすぐに結婚という話になったので、あまりその部分を見てなかったのです。

    結婚してすぐのことですが、結婚前から決まっていた友達との1泊旅行の朝、時間が早かったので起こさずに出ようと気を遣ったつもりが、私が準備している間に起きてきて、《朝ごはんがないのに自分をほったらかして出ること》に怒り始めました。
    出発まで時間がなく、何度も謝っているのにずっと怒鳴り続け、友達の車が家まで来てもまだ文句を言われました。今思い出しても、ほんとに情けなくて涙が出てきます。

    夫はよく「ひとりがさみしい」と言います。
    そのたびに「私でなくてもいいんじゃない?」と心の中で思ってます。そんな自立してない人、今まで私のまわりにはいなかったから、驚きもあるけど・・

    参考になったかどうかはわかりませんが、結婚される前によく彼とお話されたほうがいいと思います。彼にも譲れるところと譲れないところがあると思うので・・

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    私もそうです。

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    私も結婚して間もないんですが、
    「独身のときの自分、昔の自分の方
    いきいき出来てたな」と思う事、ありますよ。
    もちろん、時間的にも金銭的にも
    余裕があったからこその、自由であって
    共同生活、赤の他人と暮らしだすと
    こうも障害が多いか、と今も悩みます。

    しかもトピ主さんは、平日パートに
    出ているですよね?ますます自分の時間とか
    「ぼー」っとして気を紛らわしたりする
    時間、欲しいですよね。

    私の旦那も、完全に私に甘えてます。
    家にいてくれて、仕事してくれて、自分の
    思い通りにしてくれて当たり前、という考えの
    ようです。

    でも、お互いここで他人に相談するよりも
    やはり相手に伝えなくてはいけませんよね。

    旦那さんはきっと、家が安らぎの時間で
    そこにトピ主さんがいるのは当然と思っている
    から、外で遊んで来られたりするのが
    嫌なんでしょうね。
    でも、そういう時間も欲しい、という事を
    ぜひお話ししてみてください!
    がんばってくださいね

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    見当違いだったらすみません

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    恵鈴
    もしかして旦那さんは「トピ主さんと一緒に楽しみたい」のではないでしょうか?
    トピ主さんが自分以外の人と遊んだり楽しんだり、そういうのが気に食わないように思えたのですが……。
    旦那さん、トピ主さんが大好きで一緒にいたくて甘えたいんじゃないでしょうか。なのになんで、自分を置いてどこかへ行ったり他の人と楽しんでるんだろうって、さびしがってるように思えます。

    なにか、旦那さんと共通の趣味とか、一緒に楽しめることはありませんか? 探してみませんか?
    2人で一緒に楽しくしたい、というのが旦那さんの望みだと思いますが、トピ主さんはどうでしょう?
    それぞれ別々に楽しむほうがいいですか?
    まったく見当違いでしたら申し訳ありません。

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    私の両親とそっくりです。

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    あき
    母は趣味も持っているし友達付き合いも上手。
    反対に父は無趣味で友達が一人もいません。
    母が会社勤めしている頃は、会社の年数回しかない飲みでさえ、父のご機嫌を何日も前から伺ってOKをもらっていました。それでも二次会には出ずに一次会で早々帰宅。それなのに父は母がいない日は不機嫌で夜7時位に寝てしまっていました。趣味の時間も父が寝静まってからコソコソとしていました。
    きっと父は母に依存していたんだと思います。
    それは寂しいから。
    そんな両親を見て育った私は人の顔色を伺う性格になってしまいました。そして私も父から依存される対象となってしまいました。でも結局は誰にとってもあまり幸せなことではないですよね。
    もしトピ主さんの旦那さんが私の父と重なるような点があるのだとしたら、話し合ってただ距離をとりたい旨を伝え、一時的にわかってくれたとしてもそれは、旦那さんの我慢やストレスが増えるだけだと思います。旦那さん自身が熱中できる趣味を持つなり、外へ出ていかないと解決しないと思います。もう離婚しか考えられない所まで来てしまったのだとしたらそれも一つの方法かもしれない、と両親を見ていて思います。

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    モラハラだと思います

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    ぷいぷい
    すいかさんのご主人も、Mさんの彼氏も
    みささんの言われている通りモラハラのように思えます。

    相手に自分の心のより所になる事を要求し、常に自分にかまってもらいたい・・・そして自分の思うとおりにならないと、自分が怒っていると思い切り主張して相手を萎縮させます。

    ご主人と心療内科に行ってモラハラを自覚させて治療するか(治療には長い時間と根気が要り、治療できない事も多いようです)、離婚を考えたほうがいいかもしれません・・・・

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    私の彼の話も聞いてください

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    めろん
    私の彼も私の行動を監視します。女友達に会うのにも機嫌が悪くなります。彼と会えない日や彼の仕事中、あり得ないですが私が1時間おきにメールで今何をしているか報告します。メールが遅れるだけで様子がおかしくなります。
    このことでの喧嘩は数え切れません。彼は私の浮気が気になるといいます。私は見た目も中身も真面目で浮気なんてしたこともするわけもないのですが、不安でしょうがないようです。彼は世に言う嫉妬妄想でしょうか。

    私も彼を安心させているかぎりとても良好な関係を築けるので、今は波風をたてるよりはと色々できる限りのことはしています。機嫌のいいときの彼のことはとても愛しているのでいずれ結婚もすると思います。

    ただとても疲れます。まわりには私のようにしている友達もいないし、こんなこと誰にも相談できません。私は彼と付き合ってから気質が伝染したのか、彼が自分が怪しいから人を怪しむのではないか、と思えてきて彼と同じく疑心暗鬼な感じです。

    私は彼のそばにいたいし結婚もしたいのです。ただ結婚後こんなことを続けて自分の体力・精神がもつかとか、精神的に共倒れになってしまったら…と心配です。どうなんでしょう?

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    モラハラでは?

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    UV
    http://www.geocities.jp/moraharadoumei/kagaisha.html

    みさ・さんと、同じサイトですが、どうでしょうか?

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      趣味

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      ポン
      旦那さんには、趣味は無いのでしょうか?
      趣味があれば、気持ちもそちらに向くことになり
      多少は、奥さん命!!にならないような気がします。

      後、考えられるのは・・・
      奥さんが浮気しないか心配だとか・・・
      自分の知らないところで、どんどん友達を作って
      モテモテなんじゃないかとか、そんな事を思っているとかかな?
      友達の旦那さんが、焼きもち焼きで行動にうるさいです。

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      そうかな?

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      こんにちは。

      トピ主さんは

      > 私が自分の世界を持つことが気に入らないようで、

      とおっしゃってますが、それって

      > 私が楽しい、うれしいって思うことに賛同してくれないのです。

      とイコールではないと思うのですが。

      「僕を無視して、自分の楽しいことをしている」ことに怒っているように見えても、本当の問題は「僕を無視して」の部分だけなんじゃないですかねえ。駄々っ子じゃなくて、いい大人なんだし。
      子供とか犬とかに留守番させるときと同じようなもので、「あなたが一番大切」ってことをわかりやすく伝えないと、不安になるんじゃないですか、ご主人は。だったらそこのところだけ対処すればいいと思うんですよ。
      もしもトピ主さんがそういう工夫をしていないとしたら、それはトピ主さんの問題だと思います。

      でもまあ、世話をするペットとか手のかかる子供でもできれば、あっさり直っちゃうかもしれませんよ。
      あとは、手持ち無沙汰だからさびしくなるんでしょうから、仕事を与えるとか。「ここに棚を付けてくれる?」みたいに(その隙に自分の時間を満喫)。

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      元彼みたい

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      モラル
      >大声で怒鳴られると自分の言いたいこともいえません。
      >でももう限界が近いような気がします。一度勇気を出して話してみようと思います。

      ↑トピ主さんの気持ち、よくわかります。
      多分この手の男と付き合ったことのある人じゃないとわからないと思います。
      話し合いにならないんですよね、こういう人って。
      正常な大人の男性とお付き合いもしくはご結婚されている方からすれば「話し合う」「自分の意見を主張してみる」ことが成り立たない関係なんて想像できないかもしれませんが・・
      上でどなたかも言われてますがトピ主さん“モラハラ”状態なのでは?
      こういう男って自分の思い通りにならない女性、自分が居心地の良い状態で居られない女性(しっかりと自分が主張できる女性)は好まないのでしょうね。
      元彼も「気の強い女は嫌い」なんて言ってましたが、それは単に自分の我侭が通せないから、自己中心的な生活が送れないから、、だけなんだと思いました。
      <長いので切ります、続く>

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      性格によっては逆効果かもしれませんが・・・

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      結婚11年目
      うちの夫も似てました。
      近くに知り合いもいませんでしたし実家も遠い、パートに出る事も、習い事に行くことも許してもらえなかったので毎日泣き暮らしていたように思います。
      で、考えました。身をもって体験してもらおう!と。
      赤ん坊と一緒に住んでるのだと考えて出来うる限りべっったり引っ付きました。本を読んでいても寂しがり、テレビを見るのも買い物も全て一緒。会社に出かける時ですら寂しげに・・・
      そしたら出ましたよ。
      彼の口から「うっとうしい」と。
      そこで「ね?自分の時間がゼロっていうのはこれ程つらいもんなんだよ」と教えてあげました。
      もちろんこれだけではありませんが、お互い心から信頼できる関係を築ければ家庭を大切にしてくれる良い夫になるかもしれませんよ。頑張ってください!

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      元彼2

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      モラル
      <続き>
      >でももう限界が近いような気がします。一度勇気を出して話してみようと思います。

      話してみて無理なら離婚もありだと思います。こういう男性ってよっぽどのことが無い限りいまさら更生なんてできないでしょうから・・・
      私は元彼との付き合いに疲れてきた頃「自分が自分じゃないみたい」「私は何の為にこの人と付き合っているんだろう」という気持ちが強くなり、ふとしたきっかけで別れることができました。
      今は元彼とは正反対の“癒し系”な彼と付き合うことができ、自分らしい生活を取り戻すことが出来ました。

      トピ主さんと旦那さんが歩み寄ることができれば一番いいのでしょうけど・・どちらにしてもトピ主さんが自分らしい生活を送れる環境になるといいですね。
      何だかアドバイスになっていなくてすみません。でも他人事と思えなくて、、、がんばってください

      トピ内ID:

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      私も同じことが・・・

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      どれみ
      私は結婚10年目ですが、私の夫もすごい私をかごの中の鳥状態にする人でした。これってつらいですよね!
      同じことっていうのは、飲み会のことです。夫はあまり飲み会がありませんが、あった場合、私は快く『行ってらっしゃい!』と送り出すし、帰りも待たず先に寝ていたり、「楽しかった?」と聞いていい気分のままにしてあげています。でも私の時は12時すぎようものなら携帯に電話がかかってきて「何時だと思っているんだ!!」と怒鳴られ電話を切られたり、帰っても起きててすごく怖い顔をして無言でやっと寝に行ったりされていました。それでも飲み会に行きたい私は、とにかく前々からご機嫌をとって誰と行くか安心させて出かけたり、またある時は怒った夫に対し逆切れしたりもしました。
      全然参考にもなりませんでしたね。ごめんなさい。
      でも、自分次第で案外うまくもっていけるかもしれませんよ。夫のよいとこはそれだけ私を大事にしてくれているのでそれに応えつつ仲良くしてそのふっとしたスキをみて『飲み会行っていい?』とするようにしています。
      相手を変えれないなら自分でどうかしてみてもいいのではないでしょうか。

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