詳細検索

    • ホーム
    • 子供
    • そりゃ旦那さんだってわかんないと思うよ!!!!
    妊娠・出産・育児このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    そりゃ旦那さんだってわかんないと思うよ!!!!

    お気に入り追加
    レス51
    (トピ主8
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    グチデス
    子供
    三十代の共働きの母親です。
    同じ境遇の友人と会いました。
    子どもたちを遊ばせて、お昼を食べて、
    子どもたちが寝てしまった時の話です。

    夫が父親としての自覚が足りない、
    私ばっかり大変、妊娠中だって出産の時だって、
    大変だったのは私ばかり、どれだけ私が大変なのかわかってない、
    グチデスは夫が理解があってやってくれていいよね
    そんな愚痴でした。

    相槌を打ちつつ、同意はせずにいました。彼女に反論しようかとも思ったのですが、追い詰めることになりそうだったのでしませんでしたが。

    産前は、『(定期検診時)産婦人科なのに男が来てて気持ち悪い・来る必要ないじゃん・一人で行けないなんて女として情けない』
    うちは助産院だったけど、毎回夫と一緒に検診に行ってましたが…。
    出産は、『出産するところは女の領域だし、見られたくない』
    うちは立ち合い出産でしたが…。

    産後は、『やっぱり実の親の世話になるのが一番よね』
    うちは親の手伝い無しで、二人で乗り切りましたが…。

    二人の子供のことだからと最初は私が引きずる形でしたが、妊娠・出産は夫と一緒に臨んだ私に対して、ちょっと批判的だった印象もある彼女。
    でもね、言わせてもらえば、【そりゃ旦那さんだってわかんないと思うよ!!!!】

    産前の検診に付き添って、出産のリスクだとかその時女性がどういう状態になるのかを勉強したんだよ。
    出産も立ち会って、どんだけきつい思いして産んだか見たんだよ。超安産て言われたけど(笑)。
    産後は産前から助産師さんと相談して、二人でやっていくために色々考えたから、うちの夫は色々やってくれるしできるんだよ。

    そういうとこ全然勉強せずに見ずに、やれって言われたって無理だと思うよ!!!

    でも最近友人に限らず、こういう方多い気がします。
    教えられなきゃ人間何のことだって理解できないしわからないと思うんだけどな。

    トピ内ID:2160351745

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 0 面白い
    • 0 びっくり
    • 0 涙ぽろり
    • 0 エール
    • 0 なるほど

    レス

    レス数51

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (8)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    並び順:古い順
    10件ずつ表示

    そりゃあ愚痴ですからね・・・

    しおりをつける
    なんでもOK
    別に立会出産だろうが、親の世話にならないで生活しようが・・・・etc

    「わからない人はわかりません」

    これが結論です。


    ただの愚痴なんでしょうから適当に流せばいいんじゃないですか?



    最初から愚痴って判っているのに自分と意見が違うからと言って過剰反応する人、こういう方多い気がします。

    トピ内ID:2567787870

    ...本文を表示

    半分同意

    しおりをつける
    blank
    えいばー
    「なんで理解してくれないのか?!」と憤る前に、
    あなたはきちんと伝える努力をしましたか?と問いたくなる状況は
    確かに良くありますね

    一方でなんでもかんでも「教えてもらってないからわからない」と
    言い切って良いか?というとそれにも若干疑義があります

    手取り足取り教えてもらわなくても、「学べる」部分はあるんじゃない?と思います

    まあ、こういう感想を抱くのは「教えてもらってないからわかりません」と言って自分は悪くないと思っている人たちに対してなので、
    トピ主さんのおっしゃってる中身とは若干違うかもしれませんが

    トピ内ID:8584506484

    ...本文を表示

    はいはい

    しおりをつける
    🐤
    まつぼっくり
    えらいえらい。

    でも子育てを手伝うかどうかは、ご主人の性格によるところも大きいと思いますよ。
    たまたまトピ主さんのご主人がもともと育児に興味があるタイプだったのかも?
    また、仕事が忙しい方なら手伝いたくても手伝えないでしょう。
    うちの夫は激務なので、子育てはほとんど私1人で行っています。
    さすがに夜遅くまで仕事してくる人に育児を手伝わせる気にはなりません。
    それでも、夫婦二人で子育てできない家庭はこうやって批判されるんでしょうかね・・・?

    トピ内ID:6453029353

    ...本文を表示

    よく友達に言わなかった、エライ!

    しおりをつける
    blank
    ぶっこ
    内容、そうだよね~、と思います。

    お友達に反論せず聴いてたトピ主さん、とても素敵なおとな。すごいなあ。


    上手にいつかお友達が受け入れられるように伝えることもできそう。

    トピ内ID:8183074306

    ...本文を表示

    そうですね

    しおりをつける
    blank
    ナリコ
    決して辛い努力ではないけど、きちんと考えて準備したり訓練したから上手くいっていることやその状態を「たまたま、運がいい」という見方しかせずに羨んだり、自分の状態を愚痴る人っていますね。


    そういう人は自分で気付かないとわからないのだと思います。
    トピ主さんはモヤモヤしながら聞いてあげるか、気付かせたいなら怒らせる覚悟でトピ文の内容をそのまま伝えるか、どうします?

    トピ内ID:9697279342

    ...本文を表示

    彼女にも

    しおりをつける
    🐱
    にか
    言わなきゃわかんないよ!!!

    優しくない私は言っちゃうけど、彼女のためにはなると思うからかな。

    届かなくても言ってあげるのが友達かなぁ。

    トピ内ID:0064782633

    ...本文を表示

    わかります!

    しおりをつける
    スマーフ
    言わなくても察してほしいの極みですね。
    じゃあなたは旦那さんの思いを察して先回りしてやってるんですよね?って聞きたいですよね。
    その方とは今後もずっとお付き合いする必要があるんですか?
    どの程度のお付き合いを望むのかによりますが、たまのお付き合いなら愚痴聞き役のままが角が立たなくていいですね。

    トピ内ID:5977062157

    ...本文を表示

    ええと

    しおりをつける
    blank
    むしむし
    これは愚痴に対する愚痴ということですかね?
    人の愚痴を聞くのも、ストレスたまりますよね~。

    ところで旦那さんと妊娠・出産を一緒に迎えたトピ主さんですが、恵まれていらっしゃると思いますよ。検診に毎回行ける旦那さんって、なかなかいないと思います。ご本人にも決心が必要ですし、仕事上難しかったり。ご友人は、トピ主さんが本当にうらやましいのではないでしょうか。

    私は母の愚痴聞き役ですが、ほとんど右から左へ抜けていってますからストレスも溜まりません。トピ主さんはちゃんと聞いてあげてるんですね。えらいなぁ。
    あまりまともに受けちゃうと、愚痴聞聞かされる方も気が重くなりますから、トピ主さんも無理なさらずに。

    トピ内ID:0490925256

    ...本文を表示

    売り言葉に買い言葉なんでしょうけど・・・

    しおりをつける
    😑
    ロン
    >うちは助産院だったけど、毎回夫と一緒に検診に行ってましたが…。

    うちは婦人科と産婦人科と総合病院内の婦人科を経験したけど、
    一度も主人と一緒に検診を受けたことはありません。

    >うちは立ち合い出産でしたが…。

    神々しすぎて女と見れなくなった、なんて体験談をたまに聞くので
    私は立ち合いを希望しませんでした。
    主人も血が苦手なので立ち会いたくないと言っていました。

    >うちは親の手伝い無しで、二人で乗り切りましたが…。

    ありがたいことに実母が近くにいるので協力してもらいました。
    病気のピークは過ぎたけど、登園できないというときにとても
    ありがたかったですよ。病児保育が近くにないので。


    トピ主さんとは考え方が違いますが、何かいけませんか?
    検診に付添してもらわなかったのは、幸いなことにトラブルがなかったからです。
    「今日の検診も順調だったよ、それで先生がね・・・」と
    エコー写真見ながら話をすれば十分でした。

    検診にも行かなければ立ち合いもしなかった主人ですが、育児できていますよ。
    夫婦のコミュニケーションが取れていればいいのでは?

    トピ内ID:3722869117

    ...本文を表示

    たしかに

    しおりをつける
    blank
    くも
    最近は、一人っ子の家庭も多いですし、身近で赤ちゃんを見る機会も減っているので、確かにトピ主さんくらいしっかりやらないと、男の人は赤ちゃんがどういうものなのか、お産がどういうものなのか、全く分からないこともあるかもしれませんね。

    私も、世間には全くなんの準備もなく、注意もせず、暮らしているような人が大勢いるので、どうしてこうなる前に何とかしようとしなかったの!と思うことがよくあります。
    でも夫に、世間にはいろんなことを予測して心構えなり準備なりできる人とできない人がいる。できる人から見たら当たり前のことでも、できない人にはそうなってみて初めてわかることだから、あれこれ言ったりイライラしても仕方ない、と言われて、ああそういうものか…と思いました。

    トピ主さんは、何かと周囲もご自身もよく見えているようですし、イライラなさることも多いでしょうが、まずはご自身の環境が落ち着いていればそれでいいやとお考えになるしかないと思いますよ。

    そうは思っていても、不用意な人から愚痴を言われるとイラっとするものですけどね(笑)

    トピ内ID:9883100217

    ...本文を表示

    いいご家庭だー

    しおりをつける
    blank
    fummy
    よそわよそうちはうち、いい夫に恵まれたなー、ふふふーん
    と思っていれば良いのです。

    トピ内ID:7596237588

    ...本文を表示

    う~ん

    しおりをつける
    blank
    梨好き
    兄夫婦は検診は平日だったので義姉1人で行ってましたし、帝王切開だったので立ち会って
    おらず、そして里帰り出産でした。
    が、兄はすごく育児も家事も協力的で、義姉は気分転換にお出かけしたりしてますよ。
    友達の旦那さんも同じような方いますけどね。
    しかし、ウチの夫は育児や家事は一切協力しません。

    で、思ったのがこの違いはやはり母親かなと。
    ウチの母も友人のご主人の母親も『育児と仕事の大変さを比べてはダメ。2人の子供なん
    だから2人で育てなさい。子供に関われるのは一生の内の半分もないんだから』のような
    事を言ってますね
    ウチの姑は『育児もあるだろうけど、○○ちゃん(自分の息子)の面倒もちゃんとみてね。
    仕事が大変なんだから煩わせないように。』と言われました。

    夫婦の話し合いも重要ですが、親の影響はかなりありますねぇ。

    トピ内ID:4077025812

    ...本文を表示

    んー?

    しおりをつける
    blank
    アイス
    トピ主旦那と同じ状況を経験しても役に立たない旦那はいるよ(笑) 毎回健診に旦那付き添いは(仕事で)無理な人のが多いだろうし、出産の立ち会いだって必ずできるとは限らない(駆け付けても間に合わない場合)。
    ただ、そういう場合でも、雑誌やネットで簡単に知識は得られるし、健診に付き添えなくても、出産に立ち合えなくても育児に熱心な人はいるし。
    単純に《おしえてあげたかどうか》かより《相手が知ろうとしているかどうか》なんだと思うけど。

    このトピは、トピ主の友人夫婦は互いに寄り添う努力がみえない、残念ね。トピ主さんは旦那さんにうまく教えられた、良かったね。って自慢話?

    トピ内ID:9318897304

    ...本文を表示

    まあ

    しおりをつける
    🙂
    ササヨシ
    どこまで本気か分かりませんが、こういう主張する人いますよ。

    メディア情報などで今の旦那はこうだ、見たいなのを鵜呑みにしたり、友達連中の旦那にこんな人がいるなどで、その人がそれを出来るまでの経緯や経験時間は無視して、結果だけでそういう風に家もならないかな~、家の旦那は~みたいな。
    じゃあもしその旦那がバツイチで前回経験してるから出来るんであれば、それを出来るようにってことは、不倫して経験しろって事?って思います。

    そのくせ、他の奥さんが出来る事は、別に出来ないは出来ない事として終了。
    何じゃそらですね。

    正直、全てがそうとは言いませんが、そういう主張する奴の相手は、大体バランス取れたそれなりのお似合いな相手ですよ。

    少なくとも、家の家庭にはその理屈伝染させないでくれと思います。

    トピ内ID:1569219621

    ...本文を表示

    何も出産を見せなくてもいい

    しおりをつける
    blank
    ななん
    と思います。

    言わなくちゃわからないだろうし、経験も必要ですが、立ち会い出産しなくちゃわからないって訳ではないと思いますよ

    トピ内ID:9019791932

    ...本文を表示

    そういう事を言う人は

    しおりをつける
    blank
    桃りんご
    ご主人が協力的でも、やってくれない事を見付けては「グチデスの夫は理解が有って良いね!」と言うんです。

    私の母がそうでした。
    確かに父も良い夫・父では無かったけど、いつも余所のご主人の話をして「それに比べて…」とグチってましたよ。
    持っているものに気付かず、自分の要求を満たされることだけを望み、不満の中に生きるのです。

    お子さんが大きくなったら、同じ様な事を言うと思います。
    母は「○○さんの娘さんは…」としょっちゅう言ってましたよ(苦笑)

    トピ内ID:1520686970

    ...本文を表示

    とてもよくわかります

    しおりをつける
    🐱
    nami
    主さんのおっしゃること、少し広げて
    「愚痴を言う人は、その種を自分で蒔いてることに気づいていない」
    と解釈しました。結果、心から同意します。

    愚痴って、「私ならその時点でそういう考え方も選択もしないけどな」と
    いうことばかりです。たまにそれを指摘しても、「でも… だって…」の
    オンパレード。愚痴を言わずに済む状態に改善したいと思ってるの?と
    問いただしたくなることも多いです。

    我が家は、私も夫と同額稼ぎますが、同時に夫も私と同レベルで
    家事育児ができます。子供の同級生のこともきちんと把握し、
    育児や教育についても真剣に二人で話し合うことができます。
    周囲から羨ましがられますが、彼がそうしたくなるよう仕向けたのは私の手腕です。

    ちなみに、私が自分で選んで付き合ってる友人たちは
    ほぼ愚痴は言いません。もちろん、悩みや迷いはありますが
    他人のせいにはしません。他者からのアドバイスも素直に聞き、
    活用できることはすぐ行動に移します。
    愚痴を言わないのも賢さの一つだと私は思います。

    トピ内ID:4962138518

    ...本文を表示

    言えばいいのに

    しおりをつける
    🙂
    さてと
    言わないでネットで憂さ晴らししてる方がどうかと思うけどなぁ。

    そりゃ主さんは恵まれてますけどそこまでやってくれる旦那様って多いのかな?
    検診も出産も一緒じゃなくてもきちんと夫婦で話し合っているのか?
    っていうのが肝心なところだと思います。

    私の主人は一度だけ検診に付き添ってくれ立ち合い出産はしませんが
    ものすごく妊娠については理解がありますよ。
    一緒に本を読んで勉強したりどのような状態なのかを話をしたりと
    夫婦できちんと子供の為に向き合っています。

    >教えられなきゃ人間何のことだって理解できないしわからないと思うんだけどな。
    そう思うなら主さんがお友達に教えてあげればいいのに。
    それをしないで「わかんないと思うよ!」なんて他人に言ったって
    それこそ『そりゃお友達だってわかんないと思うよ!』
    って友達と同じこと主さんもしてますから。

    だから友達なのかもね。

    追い詰めたくなかったからなんて言いながら友達の事バカにしてたり
    「私ってば幸せ~」って浸りたいだけみたいに感じますよ。

    トピ内ID:8013026844

    ...本文を表示

    愚痴ですか

    しおりをつける
    blank
    別にいいけどね
    友達の愚痴の受け皿にされたから、ここで吐き出してやろうと思って書き込んだ。
    そういう程度の受け止め方しかできません。

    彼女も言われないとわからないと思うのですが。
    私も口には出しませんが、立会い出産嫌派です。

    トピ内ID:6864693538

    ...本文を表示

    言いたいことはわからんでもないけどさ…

    しおりをつける
    blank
    はんそる
    子育てしてると旦那のこと以外に子供のことでも「うちのは全然○○がダメでさー、おたくの○ちゃんはいいよね~!」「そんなことないよー、こないだなんて…」って「謙遜→羨望→否定…」の形で会話が進んでいくことってままあると思うんですが。
    で、内心(そんなこと思ってないでしょホントは?)とか(結局ノロケだよね~)とか思ってても円満に会話を済ませて終了。

    このトピも「なんでそこで真剣に自分の状況と比較して相手の状況にダメ出しまでするか?」というのが正直な感想。

    友人は友人なりの考え(検診くらい一人で…とか)があったのは確かでしょうけど、ご主人が非協力的なのはその結果と断言できるものでもないでしょうに。
    私も検診は一人、「父親ハンドブック」も読んでくれず立会いは私がお断り。わかんないと思います?非常に協力的な父親ですよ。

    「理解のある夫で羨ましい」の部分が最後にあるので、愚痴というより羨望でしょう。「ハハハ、かなり教育しちゃったからね…」とでも笑顔で返しておけばよいだけ。

    トピ内ID:2187893926

    ...本文を表示

    別にいいじゃん

    しおりをつける
    blank
    グチグチ
    トピ主さんご一家は理想に近いカタチで出産育児ができているようだし、ご自身も自信をもっておられるようなので、友だちから批判めいたことを言われようが、羨ましがられようが、愚痴を聞かされようが関係ないと思いますが。

    いくら知ってもらおう、分かってもらおうとアクション起こしても人によって無理な場合は少なくありません。

    「教えられなきゃわからない」ではなく本人に「知識欲、関心」がなければ
    成り立たないの。

    そりゃ、産まれたら多少協力してくれないと困るけど、産まれる前はわたしひとりで充分だったから検診についてきてほしいとは思わなかったですよ、私は。

    イザ、産まれる時になったら陣痛微弱でかんし分娩になったので、主人は強制的に立ちあわさせられたけど・・・(笑)
    身の置き所がない感じで泣きそうな顔してました(笑)

    情けないですが、ウチの主人のようにもう全然まったく駄目な男性もいるのです

    それと、教えなきゃ父親としてどうするべきかわからない人っていうのも困ったものです。
    女の自分にとって都合のいい夫、子の父親にしたいならまた別ですけどね

    トピ内ID:0115654789

    ...本文を表示

    どうでもいいけど?

    しおりをつける
    🍴
    価値観も色々だし。

    産前産後で考え方も変わっちゃうこともあるし。

    はいはい。と流しとけばいいんですよ。

    協力的になるのはその人がらでしょ。

    できる人はしようとするししたくない人はしようとしないんですよ。

    トピ内ID:8149014809

    ...本文を表示

    心から同情します

    しおりをつける
    blank
    ケロコ
    トピ主様、本当に嫌な思いされましたね~
    私も経験がありますが、この手の方に誠心誠意説明しても、
    伝わらないどころか、かえって誤解を大きくすることの方が多いです。


    なので、うまーくフェードアウトした方が、お互いのためになるような気がします。

    子供がそのまま大人になったような方が多いですね。
    そんな方がまた子育てをする…悪循環です。
    小町でストレス解消して下さいね。

    トピ内ID:3747115427

    ...本文を表示

    具体的に説明すれば分かると思う

    しおりをつける
    blank
    ひつじ雲
    女性で多いな~と思うのは、具体的に助けて欲しい内容を言わないで
    察して欲しい人
    それはエスパーじゃないから難しいと思う。
    1つ1つ、こう大変だから、こんなことで助けて欲しいと言わないとね。

    うちは、トピ主さんの条件に何一つ当てはまりませんけど
    夫は協力的ですよ。
    今からでも具体的に説明すれば大丈夫だと思う
    トピ主さんの考え方だと、お友達は手遅れってことですよね?
    それは確かに言っても意味ないです。今さら、どうしようもない。
    でも、夫に協力して欲しい、理解して欲しい、なら説明すれば大丈夫ですよ。
    よっぽど馬鹿で思いやりに欠ける御主人じゃない限り、なんとでもなります。

    トピ内ID:0387294623

    ...本文を表示

    そもそも批判的だった理由

    しおりをつける
    blank
    サザナミ
    そもそも、そのご友人が出産前に批判的だった事柄についても、旦那さんが既に非協力的だったのかもしれません。

    本当は旦那さんに産院に同伴して欲しかったし、立会い出産などもして欲しかったけれど、旦那さんが嫌がるタイプだったから、批判的になって強がっていたのかもしれません。

    まあ、もしそうだとしても確かに言われないと分らないから仕方が無いですが。

    人はある程度言わなきゃ分りませんし、教えられないと分らない場合も多いでしょう。

    ただ、それと同時に、教える前にそもそも教わる事を拒否する人も居ます。

    出産・育児に対して夫側に積極性があれば、教えるもなにも、なんぼでも自主的に学べますし。

    子供じゃないんですから、「僕ちゃん教えてくれないと分らないもん!」と言える内容とそうでない内容はあります。

    夫側の出産・育児に対する心構えや考え方の根本が違うんです。

    要するに主さんは、旦那さんが育児をしてくれるから羨ましいと言われているわけではなく、出産・育児に協力しようという考えがあり積極性のある旦那さんだから羨ましいと言われているのでは。

    トピ内ID:6966832165

    ...本文を表示

    いやいやいや

    しおりをつける
    blank
    あお
    わからないですよ?
    お友達はそういう言い方をしつつ
    あなたたち夫婦のあり方を批判してるのかも?

    私の夫は健診は最初の子の一番最初のときだけ付き添ってもらいましたがあとはナシ
    立ち合いは2人の子供ともしましたけど
    それでも育児に関してはそこまで役に立つほどでもないです。

    夫婦それぞれのカタチがあるから
    ちょっとでも自分の主義とずれると、お互いなんかカチンときちゃうのね。

    私の友人夫婦もダンナさんがすっごく協力的だけど
    内心は“妻の金魚のフン”
    “2人の子供、って正論ふりかざして”
    “保育園の飲み会や面談も夫婦で、って1人じゃいけないわけ?”
    と思ってます。言わないけど。

    私もひがみがあるんでしょうね。

    いいじゃん、ほっとけば。
    って、ここで愚痴いっただけかな?お疲れさまです!

    トピ内ID:2938013496

    ...本文を表示

    そうですね

    しおりをつける
    blank
    あげあしとり
    でもね、あなたも言わなかったんだよね…

    まあ、あなたは親でもなんでもないけどさ

    トピ内ID:4464788268

    ...本文を表示

    たまたまじゃないでしょうか

    しおりをつける
    blank
    yuki
    仰ることは分かる部分もあるのですが、
    色々参加するかしないか、協力するかしないか、
    今回の組み合わせはたまたまだと思います。

    ご友人には物事をいろんな角度から見る力が欠けているのだと思います。
    自分と人は違うということとか、
    そういうことが分かっていないというか。
    そしてご主人の性格もあまり理解できてないようですね。
    自分にとって都合のいい性格ばかりを持ち合わせているわけではない、
    それは自分にも言えることで、お互い許し合って共に生きているということが分かってないと言いますか。

    そもそも、二人の子供のことなのに、
    今に至るまで「協力」とか「理解」という方向に全く興味を示さないというのは
    問題だと思いませんか。
    そんなこと教えることか?ってことです。

    愚痴に関しては何も思いませんけど、
    自分のやり方以外を否定するようなものの言い用は嫌ですね。
    「私にはこれが合ってた」とか言えばいいのに。

    トピ内ID:1781040948

    ...本文を表示

    とっても不思議

    しおりをつける
    blank
    とりあえず
    わざわざ「トピ主さんとは違ってウチの夫は○○だったけど、協力的ですよ」というようなことを書いている人がいますね。しかも、なぜか若干挑発気味に。

    僕は、「夫が分からないのは教える努力を怠ったことも原因じゃないのか? 愚痴る前にその努力を一度してみてはどうか?」というのがトピ主さんの言いたいことであり、
    「教える努力を怠った夫は何もできない。その点、私は教えてきたわ。私エライ!」なんてことではないと思います。

    トピ主の発言の意図を、わざわざ後者に捉え反論する人って日々の生活に何か不満でもあるんですかね? なんで、見えない悪意を捏造するんでしょう。
    単純に国語力の問題かもしれませんけど、とっても不思議です。

    トピ内ID:3703489627

    ...本文を表示

    これだけでは

    しおりをつける
    blank
    みー
    だんなさんに、二人でやろうという意欲と時間があったのに、妊娠出産からだんなさんを引き離して参加させなかったというならトピ主さんの言う通りだと思う(立ち会い出産の有無といった細かい点ではなく、妊娠中を通してサポートするかしないかです、念のため)。

    ご友人の台詞だけでは、妊娠中、だんなさんは別に普通にはサポートしてくれたのかもしれないし、一人だったとしても本当は一人でやる必要があったのかもしれないし分かりませんよね。真情を全て話しているとは限らない。

    私も助産院で妊娠初期の両親学級から夫婦参加が原則だったので、そういう良さはとっても分かります。検診も半分は一緒に来てくれました。たとえば陣痛だけ、あるいは産後の育児だけとかせっぱつまった事態になってからいきなり付き合えというより、最初からできる範囲で一緒にいてもらったり、そばにはいられなくても気持ちや知識を共有した方が後の育児で協力し合うためにも良いと思います。

    トピ内ID:0512208368

    ...本文を表示

    要するに…

    しおりをつける
    blank
    愚痴です
    あなたは、お友達のことがあまり好きではないのですね!!
    苦手な人の言動は、一つ一つが引っ掛かるものです。

    お友達のような考え方の人もたくさんいるし、あなたのように「素晴らしい!!!!」方もまた、たくさん居ます。
    私の友達にも一人、あなたの様な人がいます。
    ご主人の愚痴なんて、絶対言いません。
    だから、私はつまらないデス。

    >教えられなきゃ人間何のことだって理解できないしわからないと思う

    まったく、その通りですね。
    でも、なかなか難しいです。感情を持つ者同士ですから。
    教えても理解出来ない人もいるし、教えなくても理解出来る人もいます。
    思うようには行かないです。



    トピずれですが、トピ文中の“グチデス”が、ハンドルネームだとわかるのに、数十秒かかってしまいました。

    トピ内ID:8554013075

    ...本文を表示

    愚痴なんて、聞いているの嫌ですものね

    しおりをつける
    blank
    田舎者
    HNが「グチデス」なのだから、愚痴トピなんでしょうけど、突っ込みたいところ満載ですね。

    私も立会出産で、里帰りしませんでしたが、夫が協力的かどうかは、「検診に付き添う・出産に立ち会う・里帰り禁止」にかかっている、なんてこと、あるはずないでしょうに。

    本当に、友達は、ご主人と妊娠出産について、何も話し合っていないのですか?「教えなきゃわかるはずない」との根拠が、「検診の付き添い・立ち合い拒否。里帰りした」なら、あまりにも、決めつけが過ぎると思いますが。

    「産婦人科に男性がいてほしくない」という考えの人がいることも、理解できますよ。出産時におけるリスクが格段に大きくなるのに、あえて助産院での出産を選択する人よりはずっとね。
    もし、お友達が「トピ主の妊娠・出産に批判的」の理由が、助産院での出産も絡んでいるとしたら、彼女の気持ちもわかります。もちろん、トピ主は勉強したうえで選んだのでしょうから、国の基準等を順守している場所を選ばれたことでしょう。無事に、出産できて何よりです。

    トピ内ID:9398501757

    ...本文を表示

    わかります!

    しおりをつける
    blank
    クッキー
    私の友人も

    家事は女の嗜み!夫を立ててこそ妻!夫にゴミ出しさせるなんてみっともない!
    と、夫婦揃って家事をする私の前で言い放ちます。

    そのくせ夫は全然手伝ってくれない!結婚なんて女が損ばっかり!と愚痴ばかり。

    じゃあ家事やらせれば?ていうと、最初に戻る。
    結局何がしたいんでしょうね。

    トピ内ID:5093314163

    ...本文を表示

    トピ主です。まさに愚痴を読んで下さってありがとうございます。

    しおりをつける
    🙂
    グチデス
    みー様まで拝見してます。ありがとうございます。

    まさにとりあえず様の「夫が分からないのは教える努力を怠ったことも原因じゃないのか?」です。
    まとめる能力が無いな、私は。。。


    子供に離乳食を食べさせて「モグモグだよ。」とやって見せている時にふと思ったんです。

    咀嚼すら人間は教えてもらわないとわからないんですよね。
    大人になれば理性があるし社会性もあるから、思いやりでカバーできる部分もあるし、想像で現実を把握できる人もいるとは思うけれど、でも教えずにわからないのを嘆くのは違うんでないの?と。

    話をしたり本を読んだりするだけで理解できる方もたくさんいらっしゃると思います。羨ましい限りです。
    でも自分の夫がそのタイプかどうかは妻なら大抵わかるんじゃないかな?と思って、想像力のあるタイプじゃない人に教えようとしないで「そりゃわかんないよ!!!!」って思ったんです。

    文章力が無くてごめんなさい。

    トピ内ID:2160351745

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(8件)全て見る

    トピ主です。ありがとうございます2

    しおりをつける
    🙂
    グチデス
    ちなみに盛大な後出しですが
    >トピ主夫が子育てに興味があった・向いているタイプ・仕事的に都合がつけやすい
    夫は、平日はまずその日のうちには帰ってきません。数週間単位の出張にいくこともあり、加えて元からそういったことに興味がある人でも無いです。
    「赤ちゃんの面倒みるのが大変?なんで?昼間子どもと一緒に寝てればいいんだから、楽でしょ。」
    「出産が大変?みんな昔から産んでるでしょ。医学も発達してるのに大袈裟。」
    とか言うタイプになっていたと思います。
    そういう男性、思い浮かびせんか(笑)?
    そんなタイプでした。
    念のために言いますが、これでも良いところはいっぱいある人なんですよ。ただちょっと想像力は…あまりなく(笑)。情報って自分で取得しようとすると、どうしても自分フィルターがかかりますから、自分に都合の良い情報を選びがちですしね。

    トピ内ID:2160351745

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(8件)全て見る

    トピ主です。ありがとうございます3

    しおりをつける
    🙂
    グチデス
    >トピ主も友達には言ってない。
    そうですね、あの場では何も言ってません。
    数か月違いの出産なのですが、検診や出産の話になった際、私たちが夫婦で検診に行って立ち合い希望なことを知っていても、「検診に男なんて」「立ち合いなんて」という彼女の言葉を何度か聞いていました。彼女も順調だと聞いていましたが、産前産後の合わせて3か月が伸びて最終的には半年間、実家(遠距離)で過ごしたようです。私は「でも夫にもわかって欲しいし二人の子供だし」という話はその時はしたのですが…。
    その時は「家事、どうしてる?」という話で、「私はよく子どもと一緒に撃沈してる(笑)」「そういう時は旦那?」「片づけとか旦那がやってくれることもある」「洗い物?」「うん」「洗濯も?」「回して寝ちゃってたら乾燥機に移して回ってるけど畳むのは無理みたい(笑)」「…髪切った?」「…タモリ(笑)?うん、日曜に行ったばっか。」「いいよねっ、グチデスの旦那は理解があってさっっ!!!」「そ、そう?」「そうだよっ、グチデスは恵まれてるんだよ!!うちなんかさっ!!!(以下夜泣きで大変でいつも眠いのに、旦那さんが休みの日は一人で寝てるとか)」

    トピ内ID:2160351745

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(8件)全て見る

    トピ主です。ありがとうございます4

    しおりをつける
    🙂
    グチデス
    そしてその日の夕方、子に離乳食を食べさせるグチデス。
    その時になってやっと「(教えてもらわなきゃわからないタイプは)教えなきゃわかんない思うよ!!!!」に思い至る。

    …すごい遅いですね、わたし。

    フェードアウトは、寂しいですがその時期なのでしょうか…。

    今から彼女に「旦那さんに今からでも教えたら?」だけは、今後がどうなったとしても、伝えてみたいと思います。
    でもうちの夫もそうなんですけど、想像が若干苦手なタイプは、現場を見せるのが一番手っ取り早いし理解もしてくれると思うのですが、その場を見せることが難しい時期の今になってからだと、どう説明すればいいんだろう…。
    もし彼女がその気になったら、一緒に考えてみたいと思います。

    愚痴を言わない賢さを、私も身につけないとですね。

    トピ内ID:2160351745

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(8件)全て見る

    要は

    しおりをつける
    blank
    ベルーガ
    「アンタが全否定した遣り方を私はやったから今の状況なんだよ!ダンナが分かってくれないのは自業自得でもあるだろうが!!人を批判するようなマネをしときながらどの口がぬかすか!!!」
    ってことですよね?

    そういうことなら、わかります!グチりたくもなりますよね・・・

    今度また言われたら「まだ言うかこの口が~!!」って口に拳ぶっこんでやりましょう

    トピ内ID:1600597378

    ...本文を表示

    聞き流せないなら、いってみる。

    しおりをつける
    blank
    みそ
    ははは、よくある話しかも。友達の愚痴に突っ込みたいってやつですね。
    友達の愚痴がよほど深刻なら、あなたがおもったことをアドバイスしてもいいかと。
    例えば「教育だよ!教育!うちもはじめは全然だったよ~。子供旦那に任せて一日でかけちゃえば、わかってくれるかも」
    とか。言い方だけ気をつければ言っていいと思うけど。
    くれぐれも、あの時ああすればよかったなど終わったこといっちゃ駄目ですよ。

    軽い友達なら、実家が頼れないからそうはいっても旦那は仕事でいない時間が多く大変だ、お母様は元気?とか。
    秘技愚痴返し&煙に巻くにすればよし。
    自分の愚痴はサッパリ思いつかないなら、単に旦那様はそういうひとって割り切りも大事かも?
    もう少しして手が離れたら逆に天下だよ~とか言ってみるなど。

    愚痴きいてうんざりなのかもしれないけど、ストレスためずにきいてあげましょ。
    だって明日は我が身かもよ?めでたしめでたしで終わる人生なんてなかなかないですよ。
    例えば立会い出産から妻を女性としてみれなくなり、レス→浮気、なんて話もきくし。
    イクメンすぎて出世街道から外れたなんてひともいるし。
    人生諸行無常だ~

    トピ内ID:3651099386

    ...本文を表示

    うちは教えられてもやりませんでした

    しおりをつける
    😑
    私もグチ
    旦那は、両親学級、検診、立会いと意欲的に参加してくれましたが、産後は逃げました。

    難産だったので、出産時は涙を流してよく頑張ったと言ってくれましたが、喉元過ぎればなんとやら。退院した途端にもう元気になっただろうと思い込み、家事育児全部を負担させられ、体がきついと言えば嫌な顔をされ。実家は遠方で助けもなしなのに、母親はみんな乗り越えてきたこと、甘えるなと言われました。

    何のために一緒に行ったのか?母親を助けるためじゃなくて、イクメンアピールと自分の知識を増やしたかっただけのようです。今でも偉そうに他の人に語ってます。俺は全部一緒に参加した、いかに出産や育児が大変か。人前では子供の面倒を良く見て、イクメンのふり。誰もいなくなると、私に全部丸投げ。丸投げだけならまだしも、ご飯まだ?お風呂まだ?なんで片付いてないの?と仕事を追加。
    せめて自分のことは自分でやって!!

    トピ主さんの旦那さんは、教えられたからやってるんじゃなくて、元々イクメンだったんだと思いますよ。

    トピ内ID:5294770711

    ...本文を表示

    言わなくてもいいと思う

    しおりをつける
    blank
    もも
    わざわざそんなこと言われても
    お互い気分悪いし
    言われてわかることでもないし
    急には変えれないから
    ほっておくのが一番だよ。

    フェードアウトもそうじゃないのも
    自然にまかせるべきです

    トピ内ID:5956792786

    ...本文を表示

    えっと・・・

    しおりをつける
    😑
    たんぽぽ
    トピ主さんの追加レス読みました。
    要点がまとまっていなく、ちょっとわかりづらかったのですが・・・
    結局、ご主人は毎日日が変わってから帰宅しているにもかかわらず、その後に家事をさせているということですか?
    共働きだから家事も育児も二人でという考え方はわかりますがね・・・
    トピ主さんは、「私の教育の賜物」と浮かれているみたいですが、なんだかご主人が可愛そう。
    もう少しご主人に対する思いやりも必要ではないでしょうか?
    トピ文の端々に現れている、ご主人に対する上から目線が嫌だなぁ。

    トピ内ID:4587381807

    ...本文を表示

    聞き流せないの?

    しおりをつける
    blank
    ガーベラ
    自分は努力の結果、夫が協力的で、
    友人が努力を怠っている、と、
    わざわざ伝える必要ないと思います。
    イヤな思いをさせるだけじゃないかな。
    愚痴を言いたいだけなんだから聞いてあげたら?
    聞きたくないならサヨウナラしたら?

    トピ主さんが、とても上から目線だと感じました。

    10年前のことですが、
    私の夫は検診に付き合ったこともないし
    両親学級にもこれなかったし、
    もちろん立会いもできなかったし、
    生まれてから数ヶ月は激務で子育てに参加できなかったし、
    トピ主さんのいう「勉強」は全然していません。
    でも休日には美容院に行く時間、子どもを見てくれたし、
    夜中にミルクを作ってくれましたよ。
    トピ主さんのいう「勉強」をしないとできるわけないと
    決め付けないで欲しいです。

    トピ内ID:1418778391

    ...本文を表示

    私なら言っちゃうな

    しおりをつける
    blank
    かなで
    うちは教育したもん!しなきゃわかんないよ!って。

    でもトピ主さん、ご主人が数週間単位で出張があったり平日は午前帰宅なのに、助産院で産んで産後も二人で頑張ったんですね。う~ん、すごい。助産院は結構産前指導が厳しいと聞くし、努力家なんでしょうね、尊敬します。
    私は無理だわ…。

    お身体大丈夫ですか?お子さんと撃沈、ということはお疲れなのでしょう。産後の無理は後々(更年期とかだったかな?)くるとも聞きますから、無理しないでくださいね。

    トピ内ID:6592435924

    ...本文を表示

    愛のない助言は心に響かない

    しおりをつける
    blank
    ひつじ雲
    >今から彼女に「旦那さんに今からでも教えたら?」だけは、今後がどうなったとしても、伝えてみたいと思います。
    今後どうなってもという関係の人へアドバイスはしない方が良いです。
    アドバイスというのは、愛を持って相手に付き合える人がすることです。
    それなら心に響くと思いますが、愛が無いならムカツクだけです。
    相手も分かると思いますよ。

    愛のない人への愚痴の対応は
    そうなの。大変なのね。頑張ってるね。
    と言うだけ

    トピ内ID:0387294623

    ...本文を表示

    教えてもやらないんですけど…。

    しおりをつける
    blank
    はーにゃ
    『私もグチ』さんと同じ状況です。
    トピ主さんの旦那様はもともとイクメンなのよ。
    教えてできるようになるなら誰も苦労しないのよ~。
    他人の苦労は本人しかわからないもの。努力が足りないから~なんて勝手な想像で人を見下してる態度でいると、周りの方からフェードアウトされますよ。
    ご自分の幸せを理解していないのね、あまり読んでて気持ちの良くないトピでした。

    トピ内ID:7305854498

    ...本文を表示

    結果、言ってしまいました。1

    しおりをつける
    🙂
    グチデス
    ひつじ雲様まで拝見してます。ありがとうございます。
    また愚痴になってしまうかもしれませんが、文章力が無いので後出しで要領を得てなくて長いですが、ご容赦いただければと思います。ごめんなさい。

    ベルーガ様の
    「アンタが全否定した遣り方を私はやったから今の状況なんだよ!ダンナが分かってくれないのは自業自得でもあるだろうが!!人を批判するようなマネをしときながらどの口がぬかすか!!!」
    ありがとうございます。私が考えていたのは、まさに本当にこの通りです。そのまま言ってみたい(笑)。ヘタレで言えませんけど。

    教えてもやらない旦那さんもいるのですね。。。それは、大変ですよね。
    うちは、やってくれるようになったのは、私が頑張ったというより助産師さんたちのおかげです。確実に。
    私がやったのは最初に調べまくって助産院を選んで、渋るのを巻き込んで検診にひっぱっていっただけです。横から聞いていても、助産師さんたちの夫教育っぷりはもうものすごく「上手いな…」と思いました。馴れてるんでしょうね。

    トピ内ID:2160351745

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(8件)全て見る

    言ってしまいました 2

    しおりをつける
    🙂
    グチデス
    >夫に対して上から目線、思いやりが無い
    家計費が折半ですので家事・育児も折半したいところですが、拘束時間や馴れが違うので、半分以上を私が担当(私印象80%)してますので、私が撃沈した後の皿洗いや洗濯物干しなどは、ありがとうは言ってるしとても助かるので感謝はしてますが、やってもらってもバチは当たらんとも思っています。
    たしかにかなり上から目線ですね(笑)。

    >家事は女の嗜み!夫を立ててこそ妻!夫にゴミ出しさせるなんてみっともない!
    こういったことの土台にある部分は、きっと彼女の中にもあるのだろうなと思います。そしてまさにこれを私に言ってくる実母もいます(笑)。そのくせ父が「そろそろ俺の飯ついでいいぞ。」と言う父の横で、食べ終わったお皿を運ぶ夫を「いいわよね」と言います。会社の女性も「夫にさせるなんて」と言いつつ「うちの旦那はわかってない。グチデスはいいよね。」という方、います。私が言い回ってはいません。何かのきっかけで分担しているとわかると、自分では教えない・頼まない・言わないのに、分担になるよう踏ん張った私を批判しつつ、「いいわよね」と絶対に羨望じゃない言い方で言うのです。

    トピ内ID:2160351745

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(8件)全て見る

    言ってしまいました 3

    しおりをつける
    🙂
    グチデス
    どうして嫌味言われにゃいけんのじゃ!!!

    念のため再度書かせていただきますが、言われないとわからない人には、言わないと・教え無いと、そりゃ無理だよ~です。教えてないけどできる人は、羨ましいです。


    愚痴だとわかっているので、さらっと流せれば一番良いのでしょうが、大人だと褒めて下さった方もいらっしゃるのにすみません、流しすぎ&大きすぎて詰まりました。

    さらりと綺麗に流せている本当に大人で素敵な人たちを見習いたいですが、いかんせん私の心は狭く、詰まってしまいました。

    愚痴を聞くプラスどれだけ感謝してどれだけ夫に感謝をリターンしているのかを聞かれる(私の印象問い詰められる)のが、ちょっと流すには大きすぎたです。


    そんな彼女からお休み中に電話が来たので、話をしました。

    「連休にどこかで家族合わせて遊ぼう、その時グチデス旦那にうちの旦那教育させてよ。」ということでした。

    「うちもはじめは全然だったよ~。子供旦那に任せて一日でかけちゃえば、わかってくれるかも。」
    といった感じのことを伝えてみました。

    トピ内ID:2160351745

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(8件)全て見る

    言ってしまいました 4

    しおりをつける
    🙂
    グチデス
    彼女の答えは、「うちの旦那はグチデスの旦那じゃないんだよ。ムリムリ。旦那に任せるとか怖い。」「お願いしたり教えたりしてみてもダメ?」「そういうこと言うとどうせ機嫌悪くなるし、私がやった方が早い。機嫌悪くなって中途半端でやり直しが必要でって面倒。」「でも言われなきゃわからないんじゃない?」「だからグチデス旦那から教育してもらおうと思って。」
    そしてまた私が恵まれているになってしまいました。残念です。
    夫婦の在り方を批判したいのは、きっとあるんでしょうね。助産院に関しても、不幸にも助産院での出産でお子さんを亡くされた方のページを教えてくれたので(その時にはすでに知っていましたが)。
    ちなみに彼女の夫と私の夫が会った回数は、たぶん片手で足ります。そんな薄い関係の人の教育を頼むには、夫はちょっと疲れすぎです。むしろ自分のことなのに「面倒くさい」って、私だって最初に夫を巻き込むの大変だったよ!機嫌悪くなられて喧嘩もしたよ!!
    いつかまた昔のように付き合える日が来ると良いなと思いつつ、今はちょっと距離をとる方向にしていこうと思います。
    自分がきついからですが、正直、ちょっと寂しいです。

    トピ内ID:2160351745

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(8件)全て見る

    そんな事ありませんよ。

    しおりをつける
    blank
    mame
    教えられたって、分からない人は分からないし、
    教えられなくても出来る人もいますよ。

    教えれば分かる旦那さんで良かったですね。

    お友達の旦那さんが教えられても分からない、聞く気がなければ
    あなたの旦那さんとはタイプが違うので、
    あなたのアドバイスはお友達にとっては役に立たないと思います。

    私の場合は、ウチの夫は教えられなくても出来るので、
    「妊娠、出産はこんなに大変なの!!見てて!!」といった
    恩着せがましい事をせずに済みました。

    教えられなければ分からない旦那をもつ人の悩みに
    私のアドバイスが全く役に立たないのと同じです。

    トピ内ID:4586932800

    ...本文を表示
    並び順:古い順
    10件ずつ表示
    • レス一覧
    • トピ主のみ (8)

    アクセス数ランキング

    その他も見る
      その他も見る

      あなたも書いてみませんか?

      • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
      • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
      • 匿名で楽しめるので、特定されません
      [詳しいルールを確認する]
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      使用イメージ
      使用イメージ

      マイページ利用でもっと便利に!

      お気に入り機能を使う ログイン
      レス求!トピ一覧

      注目トピ

        みんなの投票結果

        編集部から

        編集部からのお知らせはありません

        Horoscope | 大手小町

        Twitter

        Follow

        発言小町大賞0