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    母のいない私 雑談中の母親の話題

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    めめこ
    ひと
    トピを開いて下さってありがとうございます。
    20代後半のめめこと申します。

    私は幼少期に母親を病気で亡くしています。
    大人になり、母の死は自分の中でもう受け入れているのですが、
    たまに戸惑う事があります。

    それは会社の人など、そこまで親しくない人達との
    雑談の際の事なのですが、

    例えば「めめこのお母さんいくつ?」と聞かれ、
    「(亡くなったのが○歳だから…)○歳だと思います…」と答えます。

    多数いる場、しかも雑談中に「亡くなった」という言葉は重そうで、
    母親の事を思い出したり、予想したりして答えます。

    親しい友人には話したりしますが、
    それ以外の人には、機会がない限り話しません。

    私自身は「母親は亡くなってます」と言ってももう平気なのですが、
    その場の雰囲気を考えると、母親をいる事にして、その場を流してしまいます。

    しかし嘘をついているような嫌なモヤモヤ感があったりします。

    皆様だったらどうしますか?

    あまり周りに聞けることではなく、
    もし同じような事があった方、いらっしゃいましたらよろしくお願い致します。

    トピ内ID:5987752362

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    気持ちわかります

    しおりをつける
    🙂
    ブルーベリー
    親しくない人達との会話では空気を読んでしまい嘘をついてしまうことってありますよね。
    きっとあまりにも幼い時期にお母様を亡くされたから余計に気を使ってしまうのだと思います。

    もし高校生くらいの時に親を亡くしたのだとしたら、生きていれば何歳なんて返答はしないと思うのですよ。

    私も嘘をついていることがあります。母が毒親だったので私が35歳の時に絶縁しました。
    あれから5年経っていますがママ友達には普通に実家に帰ったりしてると話を合わせています。子供にはおばあちゃんは病気で人に会えないと伝えています。

    もう苦しいのでそろそろ死んだことにしようかなと考えているところです。

    トピ主さんがモヤモヤするのは嘘をついてるだけが問題じゃないと思うのです。
    私自身もそうなのですが、このモヤモヤは、実際に自分には優しい母はいないのにいる振りをしてることのせつなさであったり、母のいない悲しみを共感してくれる人がいない寂しさだと思うのです。
    私がトピ主さんに伝えたいことは、嘘をつき続ける限り楽にはなれないということ、今後出会う人にはさらっと本当のこと言ってほしいなと思います

    トピ内ID:4346996389

    ...本文を表示

    あん

    しおりをつける
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    同じですが
    幼少より母は離婚でおらず、かつ小学生の時に亡くなりましたが、聞かれたらそのまま答えます。場の雰囲気より嘘つくほうが後々ややこしくないですか?相手にしてみたら何歳2聞いて何歳って返ってきたら=生きてるってこと=主さんは嘘つきになります。正直に答えたくないならせめて『えっ歳?どうだっけなぁ』とはぐらかすほうがまだましでは?

    トピ内ID:6126583365

    ...本文を表示

    同じです

    しおりをつける
    🐤
    ウータン
    私も母を13歳で亡くしました。その悲しみはありますが、自分の中では整理がついています。
    仲の良い友達には付き合いが長いので、話の中にきっかけがあれば伝えています。ただ、あまり親しくなかったり、付き合いが浅いうちに話すのは場の空気が重くなる気がして言えませんよね、トピ主さんの気持ちわかります。相手がさほど気にしないだろうことも、どこかでわかってはいるんですよね。
    今ならある程度、さらりと話せますが20歳そこそこで入社した職場では母が存命するような話し方をしてしまい、やめるまで私の母は生きてました(笑)当時は母の死を人に話すと相手に気を遣わせそうで言えなくて。訂正のタイミングをなくしちゃって…(履歴書をみたらわかりますが、先輩方には伝わらない情報ですので)
    退職後も先輩の一人と仲良くしてますが、訂正できていなくて心苦しいです。今さらになっちゃいそうだし。
    今なら「お母さんいくつ?」と聞かれても「生きてたら○歳かなー」と明るく話せると思いますが、先輩へはどうやって伝えようか(汗)

    トピ内ID:9913209993

    ...本文を表示

    私がもうおばちゃんだからかなぁ

    しおりをつける
    🐱
    38歳主婦です。

    私の母は10年以上前に亡くなりました。周りのママさん達にはお母様がいらっしゃるようです。良くお子さん(お孫さんかな)に会いに来ていますね。

    ずばり母の年齢など聞かれたりと言う事はないのですが、「母」の話題が出る様な場合「いない」と言う事をサラリと言ってしまいますね。
    「いないんだよねぇ」と。

    親しいママさんには娘を妊娠中に亡くした話はしましたが、他の方にはいない、程度でしょうかね。

    「いないから預かって貰えないんだ」「おばあちゃん?パパの方だけだよ」てかんじかな。

    トピ内ID:8850465284

    ...本文を表示

    普通に言っていい

    しおりをつける
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    たこすけ
    母親が亡くなっている、と言ったあとに皆が恐縮した空気を出すのは、一応のマナーだからです。誰もそれで本当に傷ついたり悲しい気持ちになったりしませんので安心して本当のことを言ってください。
    むしろ、母親が生きてるような言い方をするほうが、ばれた時に「何でそんなウソつくの?」と不快な気持ちになると思いますよ。

    トピ内ID:9070130384

    ...本文を表示

    ああ、ありますね

    しおりをつける
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    ぴの
    私は今後も長くつい合う可能性のある人だったら
    できるだけ明るく事実を言います。

    「うーん、生きてたら50くらいかな」
    「え、亡くなってるの?」
    「うん、で、誰誰さんのお母さんはいくつ?」
    と他の人に話をふったり、何事もない感じで流します。

    親のどちらに顔が似てるか、など私は父親の顔を知りませんが
    「生まれた瞬間におじいちゃんと同じ顔だと言われた」
    など話をそらします。

    今お母さんは何してるの?と質問されたら
    「今は亡くなってるけど、元気な時は料理が趣味だったみたいね」など答えます。
    「実は死んでるの・・・」と
    悲しい雰囲気を出さないようにしたら結構空気は暗くなりませんよ。
    「そうだったんだ」と相手が暗い気持ちになり
    今後母親の話題を避けるようにする人もいるので
    逆にどんどんお母さんの話を聞いたりします。
    「その話題はNGじゃありませんよ」とアピールする事で
    嘘もつかなくていいし、お母さんは亡くなってると認知もされて会話が楽です。

    トピ内ID:8774611195

    ...本文を表示

    同じ立場がここにもいます!

    しおりをつける
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    ヒムロッコ
    私はトピ主さんよりもかなりおばちゃんですが、4年前に
    亡くなった母のことを思うと、涙が出ます。まだまだ消化
    しきれていません。
    母が亡くなったことは本当に付き合いの長い仲良しな
    お友達数名にしか話していません。

    新しく知り合った人には、親兄弟や実家の話は絶対にしません。
    イヤな思いをするのは目に見えてわかっていますから・・・
    しかし、そういうことは常識のある人にしか通じませんね。
    ある習い事をしていたのですが、周りの女性はそういう常識を
    備えていない人ばかりで、私も内面が不安定になり体調を崩して
    今は自宅療養しています。
    それくらい、母親の話題って実はデリケートなことだったと母が
    亡くなってから実感しています。

    結婚や子どもの有無など、プライベートな話題はデリケートなものだと、
    日本人に浸透するよう、私も小町では訴え続けたいと思っています。
    無理に本当のことを話す必要もないし、適当にはぐらかしていいと
    思います。親や子どもが亡くなっている、という話題は正直、経験を
    していない人からしたら、全く理解できないことです。
    トピ主さん一人だけではないですよ!お互いにファイト!

    トピ内ID:4011649675

    ...本文を表示

    わかります!

    しおりをつける
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    わかる
    私の場合は父親でしたが、母親の場合、会話にもより頻繁に出てきそうですしね。
    気を使わせるのも気が引けるし、いちいち自分の個人情報を表に出すみたいな感覚が私にはイヤでしたね~。
    さらっと、うそついていいと思いますよ。
    それも少しめんどくさいですけどね。
     
    どこかで咎められたら、「気を使わせたりするのが悪くて」って言えば誰も何も言わないと思います。
     
    職場のまああるいみどうでもいい会話、さらっと流したいです。
    お気持ちよくわかります。

    トピ内ID:6535769905

    ...本文を表示
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