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    子連れ再婚間際で行き詰まっています。

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    真子
    恋愛
    私35歳(バツイチ子供8歳)、彼28歳 
    4年前から子供を含めたおつきあいをしています。
    ●今まで3回別れました。彼の方から別れたいといってきますが、いつもやっぱり私しかいないと彼の方から戻ってきます。
    ●私には持病があり、年齢的に考えると次の妊娠・出産は大変だということ。授かった時は、頑張って産みたいと思っています。彼はそのことを知った上で自分達の子供を望んでいいのか、でも正直自分の子供もあきらめきれないでいる。

    ●『もし子供が授からなかったら一緒におるのきついと思う。』私には自分の子供がいて、自分には、いないとなったら私のことを妬んでしまうかもしれないと言われました。
     
    私もその言葉はショックでしたが、あなたがそういう辛い気持ちになった時は私が受け止める!私が支えたるよ!と言いました。

    今度こそは…やっと3人で家族になって幸せをつくっていける。と思っていたのに…。
    私の『好き』という気持ちが邪魔をして冷静な判断ができません。 
    きっぱりお別れするとなれば娘にも辛い思いをさせなければなりません。4歳の時から彼と遊んだり、旅行にったり、彼のことが大好きです。
    同棲を解消しておつきあいだけする形にしようか…
    前向きに頑張っていくように考えなおして子供ができたら入籍するとか…家族や幸せの形は様々だとは思いますがどのようにしていったらいいのかわかりません。
    娘のことを考えたらきっぱり縁を切るほうがいいのでしょうね…。
    今別れてもまた戻ってくると思います。戻ってきて許す自分が悪いんでしょうね…。厳しい意見は覚悟しております。よろしくお願いします。

    トピ内ID:6049290825

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    けじめをつけないと…。

    しおりをつける
    😠
    母さん
    あなたの娘さん、小学生でしょう? 新しいお父さんではない、『お母さんの彼氏』が同居している生活はよくないと思います。友達には、彼の事を何と説明しているのかな? 周りの保護者の方からあなたはどう見られているかわかりますか? 有ること無いことうわさになって、娘さんが悲しむよ。籍を入れてけじめを付けるか、同棲はやめてお付き合いだけするかどちらかにしましょう。出たり入ったり…、きっと、そのまま噂になっていますよ。

    トピ内ID:4090490118

    ...本文を表示

    なんでそうなのかな

    しおりをつける
    blank
    かな
    なんで子どもを巻き込むかなぁ。
    3回も別れたり戻ったりって、いい加減にしたら?
    だいたい、再婚の覚悟もできないうちから自分の男と子どもを会わせる必要あります?

    トピ内ID:1743228162

    ...本文を表示

    この再婚はあまり・・・

    しおりをつける
    😑
    ハンナ
    ●『もし子供が授からなかったら一緒におるのきついと思う。』私には自分の子供がいて、自分には、いないとなったら私のことを妬んでしまうかもしれないと言われました。
     私もその言葉はショックでしたが、あなたがそういう辛い気持ちになった時は私が受け止める!私が支えたるよ!と言いました。



    あなたを妬んだらきっと他の子供が産める女性に気が向くと思うのですが・・・。
    受け止める支えるというのは、お別れも覚悟しているという意味なのかな~。
    どの道、あまりうまくいきそうにない再婚ですね。

    トピ内ID:2053176698

    ...本文を表示

    好きにしたらいいです

    しおりをつける
    blank
    しま
    >今まで3回別れました。
    >今別れてもまた戻ってくると思います。戻ってきて許す自分

    出たり入ったり出たり入ったり出たり入ったり・・・しかもエンドレス。

    >自分が悪いんでしょうね…。厳しい意見は覚悟しております。

    だったら好きに生きていったらいいと思う。

    娘?
    大切な時期にそんな生活をさせてきたのだから、もう今更・・・。

    トピ内ID:1593444904

    ...本文を表示

    恋は盲目ってやつ?

    しおりをつける
    😨
    ノン
    お二人ともいい歳したおとなじゃないですか…
    一番にお子様の事を(将来も含め)大事にお考えになって、お二人で時間をかけて話し合うのみです。
    今の貴方はきっとどうかしてますよ…こんな相談、ばかげています。
    子持ちだって恋はしますよ。でも、自分をうしなっちゃ駄目です。絶対に!
    お子様まで見失ってしまいますよ…
    どうか冷静に、お母様。

    トピ内ID:2681548106

    ...本文を表示

    入籍・結婚にこだわらない

    しおりをつける
    🐶
    CBR250R
    トピ主さんは気持ちに余裕がなくなっていますね。入籍や結婚に拘らないようにして、一緒に暮らせれば良いのではないでしょうか?
    妊娠する事があればその時考えるようにすればもっと楽に暮らせると思いますけど。違いますかね?

    トピ内ID:6405890294

    ...本文を表示

    う~ん・・・別れるべきでは?

    しおりをつける
    blank
    ひぃ
    あくまでも私の個人的見解ですけど・・

    >私には自分の子供がいて、自分には、いないとなったら私のことを妬んでしまうかもしれないと言われました
    ここ、非常にひっかかります
    結婚するという事は、トピ主様の連れ子も自分の子供になるわけですよね
    でも、「貴女の子供、俺の子供」と分けた考え方になっています

    彼が悪いとは思いませんよ
    でも、彼の様な考え方の男性には、子連れ女性との結婚はそもそも向いていないと思います

    そして、トピ主様ももう少し子供の事を考えてあげて欲しい・・
    他の方も仰っていますが、父親でない男性と娘がいる環境で簡単に同棲して
    しかも、3回別れたという事は、その度に出たり入ったりしている状態ですよね
    ハッキリ言って、子供にとっては異常な環境ですよ?

    私も子連れ再婚していますが、今の主人との間に子供は作らないと決めた上です
    主人の親も、その件に関しては納得してくれていますし、むしろ作らない方がいいとさえ言ってくれました
    珍しい事だと思いますが、そうでなければ私は再婚していません

    トピ内ID:7954097355

    ...本文を表示

    あなたのわがままを通して

    しおりをつける
    🐶
    じっぺい
    結論を彼に委ねるより、あなたがどうしたいかだと思います。

    今は女性のわがままが通る時代です。

    あなたが、彼と結婚して幸せになりたいと本気で望んでいるなら

    彼を引っ張って行きましょう。

    周りに何を言われても気にしない!!

    周りで噂だけしているだけで、何もしてはくれない人達に気兼ねする必要なんかありません!!!


    余談ですが、私の周りでは、子供のある年配の女性が初婚の男性と結婚して幸せになっているケースがとても多いです。その男性の子供も産まないし、夫の親の介護もしない約束です。それも、15歳も年下の男性と結婚しています。信じられないかもしれませんが、女性のわがままが何でも通る時代であることを頭に入れて下さい。

    トピ内ID:7623227487

    ...本文を表示

    同棲はやめましょう。

    しおりをつける
    blank
    kana
    私なら、●『もし子供が授からなかったら一緒におるのきついと思う。』私には自分の子供がいて、自分には、いないとなったら私のことを妬んでしまうかもしれないと言われました

    と彼に言われた時点できっぱり別れを決めます。

    自分の娘を我が子として慈しんでくれない男性とは結婚も同棲もできません。ましてや、我が子ができないと妬むような小さい男は論外です。

    トピ内ID:4593191929

    ...本文を表示

    あきらめましょう

    しおりをつける
    blank
    スプモーニ
    こういうズルズルの関係は、いい結果にはならない方が多いと思います。
    そして、傷つくのは大人ではなく、お嬢さんです。

    私の知人は40歳ですが、25歳の男性と週末同棲しています。
    子供の学校にも「新しい父親」として顔を出しますが、新しい父親と紹介され早3年、未だに籍を入れていません。
    母と新しい父親と子供、それぞれ15歳ずつの年の差。
    恋愛に年齢なんて・・と思いますが、周囲の目は冷たいです。
    母親が男にだらしなく見えると、子供もいい目ではみられません。

    お嬢さんもいろいろ世の中がわかってくる年齢です。
    まずはお嬢さんの事を第一に考えませんか?

    シングルマザーが大変なのは判りますよ。私も10年近くシングルマザーとして生活していますので。
    シングルでも、女ではなく母なんです。

    トピ内ID:2986572856

    ...本文を表示

    子持ちで同棲???

    しおりをつける
    😠
    おいおい
    子供がいるのに籍もいれてない男と同棲する神経が私にはさっぱりわからないんですが…。

    再婚間近?4年ですら別れて戻ってをふらふら繰り返すような男が、何十年も地道な結婚生活をおくれると本当に思ってます?

    私にはトピ主様は都合のいい女にしか思えません。結婚をちらつかせればすぐよりを戻してくれる非常にコントロールのしやすい女性です。

    このままじゃ本気で結婚させられそうだから、彼は子供を理由に予防線をはっただけでしょ。

    しっかりしてくださいよ。若い男にうつつをぬかしてるお母さんなんて、恥以外のなにものでもありません。

    トピ内ID:1127786157

    ...本文を表示

    まずは同棲解消

    しおりをつける
    🎶
    ドキンちゃん
    自分の子供ができなかった時は、トピ主さんのお子さんにも愛情が注げなくなる彼なんですか?。

    自分の親に“バツイチ子供ありの女性と結婚したい”と言える人?。
    仮に血のつながった子ができても、分け隔てなく娘さんに愛情を注げる人?。

    自分の幸せより、一番に娘さんの幸せを考えてあげて下さいね。

    トピ内ID:3160572681

    ...本文を表示

    親の背中、が、これではね。

    しおりをつける
    blank
    ゆきうさぎ
    >きっぱりお別れするとなれば娘にも辛い思いをさせなければなりません。4歳の時から彼と遊んだり、旅行にったり、彼のことが大好きです。

    あのさぁ~。
    母親を慕う娘が、
    「ママの彼氏、嫌い、アイツ変」なんていうわけないでしょ?

    子供は、母親が彼氏と切れれば、
    それまでですよ。
    多少「なんで家を出ていったの?」くらいは
    あるでしょうけれど、
    母親の説明で、納得しますし、納得するしかない。

    子供に選択肢なんか、あるようでないんですよ?

    トピ主さん、お子さんのこと、
    ちゃんと考えているんですか?

    ●『もし子供が授からなかったら一緒におるのきついと思う。』

    これって、自分の子供最優先ですって宣言じゃない?
    彼との子供ができて、娘さん、追いやられたらどうすんの?

    トピ主さん、彼が好きでぇって、見て見ぬふり?

    男におぼれる母親を見せられるのは、
    娘にとって酷だと思います。

    ましてや、でき婚狙いなんて。
    何を考えてるんだか。

    トピ内ID:3251314639

    ...本文を表示

    ちょっときついですが。

    しおりをつける
    blank
    えみ
    わが子より彼氏のほうに依存してしまっている典型的な女性ですね。
    子供より彼氏のほうが大事でしょ?

    そうじゃなきゃ
    >●『もし子供が授からなかったら一緒におるのきついと思う。』私には自分の子供がいて、自分には、いないとなったら私のことを妬んでしまうかもしれないと言われました。

    私ならこんなこと言われた時点で見切りをつける。

    何度も別れたりくっついたり。
    子供のストレスを考えたことがありますか?
    8歳なら母親の気持ちを配慮して「大好き」と言っている可能性がありますよ?
    彼と離れれば子供が悲しむっていうのは言い訳であって
    本音は、主さんが彼と別れたくないだけでしょう?

    自分のことしか考えてないよね。
    二人の間に子供ができたときの連れ子の気持ちを配慮していますか?

    子供ができたら入籍するとか・・甘っちょろいことを言う歳じゃないでしょう?
    自分の子が欲しい彼と、それはできなそうな主。
    上手くいくわけない。
    子供を言い訳にしないでけじめをつけるべきです。

    トピ内ID:3570783067

    ...本文を表示

    相手に覚悟も自覚もないのに一方的にトピ主さんがまくし立てても

    しおりをつける
    blank
    根っこ
    無理矢理させられていたのでは長くは持たないと思います。

    トピ主さん、彼氏さん、お子さんが皆、不幸になるだけでは。

    彼氏さんはまだ若いし…まだ自覚や覚悟を持つには厳しい。それが正直な感想です。

    トピ主さん一人だけでは頑張るといっても、それは無理ですよ。

    トピ内ID:1059640793

    ...本文を表示

    どっちにしても。

    しおりをつける
    🙂
    みかん
    彼、28歳でしょ。
    あなたとつきあえるのは、結婚を現実に考えないほど若いからですよ。「再婚間際」と思っているのは、あなただけじゃないでしょうか。
    しかも、はっきりと自分の子どもがほしいと言っている。
    あなたは積極的に産むつもりはない。
    あなたが何をしようと、この関係はいつかは終わるよ。
    あなたは大人だからどうでもいいですが、お嬢さんの心はどうしますか。
    同棲解消して、おつきあいだけにしたら?

    でも子どもが女の子で、年若い恋人と同棲ですか・・・。お母さんの中には、自分の子どもはあなたのお嬢さんと遊ばせたくないと思っている人が必ずいるはずです。お嬢さん、いじめにあっていませんか。大丈夫ですか。

    じっぺいさんが知り合いの例を語っていますが、そのカップルが5年後、10年後にどうなるかはわかりません。

    トピ内ID:8589020221

    ...本文を表示

    教えてください

    しおりをつける
    🐧
    bonobono
    >あなたがそういう辛い気持ちになった時は私が受け止める!私が支えたるよ!と言いました。

    どうやって?
    彼がこのままトピ主と付き合っていけば、彼は子供を持つ事が出来ない可能性が高いわけですよね。
    言うなればトピ主のせいで一生子供がいない彼に、その根源であるトピ主がどうやって受け止め、支えるのでしょうか?
    出来もしない事を安易に口に出すべきではありません。

    子供連れで同棲するなんて、けじめのない真似はやめて距離を置くべきではないですか?
    そして彼の幸せを本当に願うのであれば、何度でも突き放してあげてください。
    傷つくでしょうがまだ若い彼は大丈夫です。自分の子供を産んでくれる伴侶と巡り合う事が出来ると思います。

    そしてトピ主はこの先結婚したいのであれば、自分の子供を望まない、もしくは既に子供のいる人を見つけてください。
    辛いでしょうが、このままでは誰も幸せにはなれません。

    トピ内ID:0397910054

    ...本文を表示

    トピ主です。

    しおりをつける
    blank
    真子
    この度はお返事いただきましてありがとうございました。
    頭の中では終わらせなければとどこかで思っていたと思います。
    冷静なご意見をいただき、背中を押していただけました。
    彼と一緒に住むのは初めてで、プロポーズをお受けすることにしたのでこの4月から同居に踏み切りました。プロポーズの時は俺の子供も産んでほしい気持ちもあるけど私の体のこともあるし、もし授かることができなかったとしても…何があっても3人でずっと一緒にいようと。と言ってくれていたので…。信じたかったんですけどね。
    現実がみえてきて、言うことも考え方も変わってきてやっぱ違うなと思ったんでしょうね。両家の説得、両家の顔合わせも終わり、了承も得ることができましたが…すべてを白紙に戻して今月中に住むところを探して家を出てくださいといいました。
    好きな気持ちはお互いにあると思いますが彼は私と娘とでは幸せにはなれないと痛感しました。また戻ってきたとしても突き放すようにします。何年か先にお別れしてよかったんだとお互い思える日がくることを信じて娘と生きていきたいと思います。
    ほんとにありがとうございました。

    トピ内ID:9800030254

    ...本文を表示

    がんばれ~

    しおりをつける
    blank
    mayu
    私もバツイチ同士の再婚です。彼には、前妻に子供がいます。
    私も、彼の子供が欲しいと思っています。彼ももちろん欲しいと言っています。
    でも年齢が40間際なので、正直どうかなと不安もありますが。

    主さん、離婚経験者ですよね。結婚した当時は、離婚なんて考えて結婚してないですね? 私もそうでした。でも、しちゃったけど。。。
    先の事なんて、どうなるかわかりませんよね。彼だって、子供が欲しいと言っているけど、もし彼の方に問題があって出来ない体だったら?もしくは、今後、ありうるかもですよね?
    先の事を考えずに、今の人生を楽しんだら?だって、明日も生きてるって保障はないでしょう。だったら、先の事よりも、今ある人生を、楽しむべきですよ。
    こういってはなんですが、貴方があっての娘さんです。貴方の幸せを最優先すべきだと思いますよ。普通に考えたら、貴方の方が先に死ぬのですから、娘さんは、これからもっともっと幸せを掴めますから、多少の試練は大丈夫。ご安心を。せっかく離婚経験者なのですから、誰よりも幸せにならないともったいないですよ。耐えながら結婚生活をしてる人は多いんですから。 Enjoy!

    トピ内ID:9670945154

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    トピ主です。

    しおりをつける
    blank
    真子
    mayuさんのレスを読んで携帯をもったまま涙ボロボロ…泣いてしまいました。

    自分を責める気持ちと、
    3人で家族になることを夢みてきたことが、叶わなくなってしまったこと、正直辛いです。
    ここまでこないとわからなかった自分が情けないです。
    縁がなかったんだと自分にいいきかせてます。
    お別れすることは悲しいですがいつか時間が解決することを信じて前を向いて歩いていきたいと思います。

    お返事をいただきました皆様ありがとうございました。

    トピ内ID:9800030254

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