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    夫に冷めてるけど離婚するほどのきっかけがない

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    まめた
    恋愛
    結婚5年目、共働き夫婦です。

    結婚前は、愛されてる感や大事にされてる感はたまに感じました。
    結婚してからは、全く感じなくなりました。特に冷たくなったなどはないけど、愛情表現はありません。
    そのことを夫に言うと、冗談なのか本気なのか「ソコソコ好きだよ(笑)」みたいな感じで言ってきたりします。

    そして、夫は性格的に人を思いやったり、相手の立場に立って物事を考えることが出来ない人なのだと最近決定的にわかってきて、なんだか、人として大事な部分が欠落している夫に対して本気で引いてしまうようになってしまいました。

    私はたぶん片想いができない性分で、夫の私に対する愛のなさと人間性に最近本気で冷めてしまいました。

    夫に対して優しさや包み込む気持ちを全く持てなくなり、そんな風に思わせたのは夫のせいと思ってしまいます。


    今はこんな風に思うくらいなら離婚した方いいのかなとも思うのですが、そんなんで離婚してたらキリがないのかななんて思ったり…。
    世の中の奥様方はこんなこと思ったりするのでしょうか?

    トピ内ID:4420466445

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    相手は自分を映す鏡

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    blank
    主婦
     …だと思う。

     というのは、借金や、浮気や、DV等のない、至って普通の結婚生活を送れる夫婦に限っては…の事ですが。

     主の旦那が普通に働いて、普段は二人穏やかな結婚生活を送っているのだとしたら、ただの無い物ねだりだと思うよ。

     旦那さんが言う、
    >「ソコソコ好きだよ(笑)」

     …っていうのも正直な気持ちを言ってて別に良いと思うけどな。
     結婚したんだから、付き合ってる時と違うのは普通でしょ…。
     生活してるのに、情熱的な愛を見せろってのは無理がある。
     そのうち、子供に恵まれる事でもあれば、産まれたら、精神的にも肉体的にも疲れて、忙しくてそんな事思わなくなるんじゃないかな。

    トピ内ID:2041037287

    ...本文を表示

    子供いないんですか?

    しおりをつける
    blank
    あき
    ごめん、暇だから悩むんだよ!が、正直な感想。
    生活って、問題なく過ごす、のが、ベストなんだよ。

    だから、主さんは、ベストな状態。ただそれは、退屈ともいえるから、トピックにあるようなこと考えるんだよ。仕事も、長くなるとルーチンで、手の抜きかたうまくなるし、退屈なんだね。

    トピ内ID:7358716816

    ...本文を表示

    ご本人の価値感次第

    しおりをつける
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    星条旗
    何だか、よく分かりません。

    >夫の私に対する愛のなさと人間性に、最近本気で冷めてしまいました。
    とくにここが。

    愛情って、交換条件として、湧いてくるものじゃないですからね。
    愛してくれるなら愛せます、愛してくれないなら愛せません、というのは、そもそも愛じゃなくて計算です。

    人間性が低かろうが、高かろうが、愛しいと思えるのが、愛情ですから。

    「夫は私を愛してくれないし、人間性も低いから、もう愛せません」と言うなら、そもそもトピ主様は、ご主人を本当には愛していなかったのだと思います。
    愛情で結ばれた結婚を、されてはいなかったのだと思います。

    離婚するかどうかは、ご本人が決める事ですよ。
    結婚に愛は不可欠、と思うなら、離婚して、本当に愛せる人を探して下さい。
    心からの愛はなくても、情で繋がっていれば、結婚生活を続けられる、と思うなら、どうぞそのままで。

    どちらが正しい、間違っている、という事ではありません。
    ご本人の価値感次第です。

    トピ内ID:0483964783

    ...本文を表示

    そんなのって。

    しおりをつける
    💋
    通りすがり
    結婚前は大事にされてる感や愛されてる感はたまに感じた・・ってたまにって何?私ならそんな人と結婚しないよ。私は結婚前すごく愛されてる感あったよ。今も感じてるよ。まめたさんのほうが熱烈だったのですか?でも片思いできない性分なんですよね!?そのへんよく解りませんが。
    結婚を決めたことや結婚生活は二人のことなのにだんなさんのせいにしてる。

    主さんはお仕事しているみたいだし、すっきりして結婚しなおしたら?

    トピ内ID:2206015003

    ...本文を表示

    夫のせいじゃないですよ

    しおりをつける
    marina
    夫が大事にしてくれないから
    夫が愛してくれないから

    私も愛せない
    大事にできない

    と、あなたはそう言いたいのでしょうか?

    どうしてあなたが先に愛したり
    大事にしちゃいけないの?

    あなたの言葉を読んでいると、とても受動的な気がします。
    夫が○○してくれない。
    じゃあ、あなたがすればいいじゃないの。

    >世の中の奥様方はこんなこと思ったりするのでしょうか?

    はい。実は私も以前はそう思ってました。
    ほとんどあなたのトピ文と同じようなことを考えていて
    過去の自分が書いたのかと思ったほどです。

    だから最初の方に書いたことは、私が過去の自分に言いたいことです。

    いまはおかげさまで、夫のせいでなんて微塵も思っていませんよ。
    私のことは、私が責任を持つって決めたから。
    私が私を愛する。私が私を大切にする。
    でも余力があるから、夫のことも愛せるし、大切にできるんです。

    もう少し能動的に生きることをおすすめしたいです。

    トピ内ID:4796342226

    ...本文を表示

    別居してみるとか

    しおりをつける
    💤
    清原
    可能ならですが…
    それで夫がいないとやはり寂しいとか、いないほうが楽しいとか分かるんじゃないでしょうか?
    結婚して始めて相手の本質が見えてくることってありますよ。
    そして、その相手に対する引っかかる思いは、子どもが出来ると、もっと増幅されて鼻につくようになるものです。
    子どももいないし、仕事も持っているようですし、一度離婚覚悟で家を出てみてはいかがですか?
    私なら、そうします。

    トピ内ID:0434941220

    ...本文を表示

    根気良く

    しおりをつける
    🐧
    なないろ
    私なら、たとえ冗談でも「ソコソコ好き」だと妻に言う男性が夫だという事実は受け入れられないです。
    夫には私を世界で一番好きでいて欲しいです。

    まめたさんが離婚したい気持ちになるのもわかります。でもそこまででもない気持ちもあるというのもうなずけます。

    私が知人既婚女性と接していて感じるのは、私のように絶対的な愛を夫に要求する女性はほとんどいないということです。
    なぜなら、彼女達もそこまで夫を好きではないから。
    本当にラブラブな夫婦はほとんどいないのが現実なのではないでしょうか。

    いますぐご主人を変えることは難しいでしょうが、まめたさんが溢れる愛をご主人に注いで、ご主人の人間性や愛情表現を変える努力をしてみたらいかがでしょうか。
    時間はかかると思いますが、こういう優しい気持ちや行動が自分が幸せになれる鍵だと私は考えます。

    トピ内ID:7122865589

    ...本文を表示

    そんな人生でいいの?

    しおりをつける
    blank
    lemon
    子供が居れば成立する、相手に退屈しているけど結婚を続ける。
    そんな人生でいいんですか?

    何となく縁があったから結婚した、それだから飽きるんです。
    私も経験ありますから。

    でもそれで10年20年は保ちません。
    子供がいたって、そこそこ手が離れれば直ぐ同じ気持ちになります。
    相手を選び間違えた、それに気が付いた時が人生の軌道修正の時。
    必ずしも別れるとは限りませんが、考え直すのは主さんの勤めです。
    伴侶と話し合ってご覧なさい。
    それがせめてもの責任じゃないですか?

    トピ内ID:5008044345

    ...本文を表示

    夫婦は鏡

    しおりをつける
    熟年新婚
    簡単なことです。

    ご主人に して貰いたい事をして、言ってもらいたい事を言う。

    しばらくしてご覧なさい。

    貴女が言わなくても ご主人から言ってくるようになりますから。

    鏡の法則です。

    トピ内ID:4496041239

    ...本文を表示

    双方の努力無しに、愛情は増えないです

    しおりをつける
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    haru
    私はトピ文から、トピ主さんの甘えを感じます。
    うちも結婚5年目ですが、夫の愛情は十分感じています。

    >夫は性格的に人を思いやったり、相手の立場に立って物事を考えることが出来ない
    具体例を教えてくれれば有り難いです。

    >私はたぶん片想いができない性分で
    自分が傷付かない為の予防線に見えます。

    >夫の私に対する愛のなさと人間性に最近本気で冷めてしまいました。
    逃げても追いかけてくれないから、自分のプライドを守る方針を選択したのですね。

    夫に愛されたいなら、まず自分が愛さなくては。
    100%の愛情に80%の愛情で返したのは、どちらが先だったのか。
    80%の愛情に苛立ち、60%の愛情を返したトピ主さんへ。
    相手はさらに、40%の愛情で返すでしょう。

    愛情を減らすのは、こんなにも簡単な事です。

    愛情を増やすためには、40%で返された愛情を、60%にして返す事。
    ご主人を抱きしめたり、ご主人の為に美味しい料理を作ったり。
    ご主人の喜ぶ物を想像して手作りしたり、お店で頭を抱えて探してきたり。

    ご夫婦間の愛情が薄くなった原因は、トピ主さんにもある事に気付いて欲しいです。

    トピ内ID:5753011139

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