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    親心
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    よろしくお願いします。離婚経験者です。
    結婚について何も考えずアドバイスされることもなく、好きという気持ちだけで結婚してしまいました。
    お互い様かもしれませんが、相手選びに失敗してしまいました。努力はしましたが、苦しい悲しい結婚生活でした。

    中学生の娘がいますが私に似てだめんずです。(親が不仲だったせいでしょう。申し訳なく思っています。)私と同じ思いをして欲しくないので、今から男性を見る目を養ってほしいと思っています。決して早いとは思いません。

    そこで、結婚相手に大満足な方、女性限定でご主人の学生時代のことを教えて下さい。(出来れば中学生の時)
    どんな学生でしたか?どんな学生生活を送っていましたか?部活は運動部でしたか?部活は熱心に続けていましたか?など

    色々経験して、大人になると性格も変わるでしょう。今の恋愛が結婚に結びつくとも思いませんし。そんなこと聞いてどうするのと言われるかもしれませんね。それはそれでいいのです。でも、何か一つでもちょっとしたヒントになれば‥と思い聞いてみました。
    それと女性限定というのは、あくまでも女性の目から見て良いご主人について知りたかったからです。

    トピ内ID:1598388787

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    一つの意見として

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    アフリカ
    あくまでも一つの意見として聞いてくださいね。特にトピ主さまは離婚されてるので、不愉快に感じるかもしれません。

    ですが、やはり両親が信頼し合って仲良く(勿論ベタベタしてるという意味ではなく)、かつきちんとしている人は、自然とそういう家庭を作ろうとする傾向にあると思います。
    きちんと、と書いたのは、なにか気に入らないことがあっても、相手を尊重し自分と違う感じ方があることを感覚でわかっていれば我を押し通して険悪になることも少ないと思います。
    あくまでも私のまわりですが、やはり離婚してる親を持つ子は不仲だったり、離婚する割合が高いです。

    また、もう1つは好きになったらその人の友達を見る、です。
    類は友を呼ぶからです。私は、彼の幼なじみの結婚式で彼が囲まれて育った友人たちの人柄のよさと、彼の父親が、母親が倒れ危険な状態だった時に学生だった彼を呼び、「今はお前よりも母ちゃんが大事だから、1人で生きていけ」といった話を聞き、彼もまた父親の様に配偶者を思ってくれるだろうと思い、結婚を決めました。
    幸せですよ。

    トピ内ID:4237446043

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    私の場合

    しおりをつける
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    海が好き
    私の母親は男運がありませんでしたけど、私は全く正反対で素晴らしい夫に恵まれたと思います。

    部活がどうのとおっしゃってますが、そんなの当てにならないと思いませんか?
    運動部に入って最後まで熱心に続けたら結婚生活はうまくいくのでしょうか?
    逆を言えば文化部で途中で退部してしまうような人はうまくいかないのでしょうか?

    私はそういうふうにこうだからああだと決めつけるのはかなり危険だと思います。
    トピ主さんが娘さんを信頼してあげる事が大事だと思います。
    もし、ここで「私、運動部で今は結婚して幸せです~♪」なんて意見が出て、娘さんが「私文化部に入りたい。」と言ったら、
    「だめよ。幸せな結婚をするためには運動部に入りなさい。」と強制するの?ばかばかしいと思いませんか?

    あと、アフリカさんの意見はかなり不快です。私も夫も幼少の頃から家庭環境には恵まれませんでしたが、今は幸せな家庭を築いています。
    たまにアフリカさんのような「きちんとした家庭に育っていない人はダメだ。」という偏見に満ちた方がいますが、
    そういった人に素敵な夫婦だなと思える人に私は会ったことがありません。

    トピ内ID:4274672461

    ...本文を表示

    学生時代はしっかり勉強して国立大に

    しおりをつける
    nanako
    私の話じゃないのですが、
    素敵なご主人がいる友人の話です。
    学生時代は、しっかり勉強することです。
    そして、女子大ではなく男女共学の大学
    できれば国立に行く。
    男女共学になると、人間関係がかなり広くなるから
    いろいろ学べます。
    痛い思いをするかもしれませんが、学生時代に
    仲良くなった人と、そのまま結婚する。
    これが一番いいと思います。
    というのも、お見合いとか婚活で素敵な方
    (条件は関係なくお人柄)
    を探すのは、かなりたいへんです。
    また、学生時代に難しいようであれば
    男性が多い会社に就職する。

    ただ、ひとつうちは男の子がいます。
    母親の思い通りにはいきません。
    これだけは、トピック主さんも覚悟しておいたほうが
    いいですよ、これは母子家庭であろうが
    夫婦仲良しであろうが同じです。
    最近の男の子は、結婚に興味がありません。

    トピ内ID:4062095019

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    親は子供に何も求めない

    しおりをつける
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    fusuiusuf
    親が子供に○○してほしいという過干渉はロクなことはありません。

    たとえば、子供が不幸と思われる結婚をしても、本人は幸せかもしれません。
    なので、ご自身の価値観を子供に押し付けないことが一番大切かと思います。

    一方で、私は親が不仲だったため、幸せな結婚をするために、カウンセリングをうけてきました。
    結婚生活イコール母親が我慢するもの。女性が負担になるもの。だと思い込んできました。

    ですが、幸せな結婚っていうものは、女性も自立して、男性も自立して、お互いの距離感を保てる上で
    お互い必要とし、支えあえるという素晴らしいものだと知りました。
    実際いまの主人と結婚するときに母親には反対されましたが、私は経済的にも精神的にもものすごく幸せです。
    毎日感謝の気持ちでいっぱいです。
    (母親からするとかわいい娘には物足りないと主人を判断したようです。親ばかです)

    もしも経済的に余裕があるなら、留学して、ホストファミリーが幸せな家族だと自分の固定観念が払拭されて
    幸せな結婚をイメージできることもあるみたいですよ。(私もそれです)

    トピ内ID:0089514798

    ...本文を表示

    やっぱ変

    しおりをつける
    🐤
    なないろ
    だめんずさんというものの駄目さがわかるトピックです。
    良い夫の中学時代の姿をアンケートして娘さんに教えるのですか。
    こういう男子中学生が将来良い夫になるんだよ、と。

    ご自分でわかってるようですが、良い夫を選ぶような女性は、良い父親と母親に育てられた女性が多いです。
    口でアドバイスしても無駄でしょう。
    ご自身が実践して、娘さんが「お父さんのような男性と結婚したい」と思うようにならないと。

    人は成功からも失敗からも学びます。
    自分がどうして結婚に失敗したのかを娘さんに話して聞かせたら「お母さんのようになりたくない」と思って、自分の人格を高め、良い男性に愛される女性になるかもしれませんね。

    トピ内ID:4417983785

    ...本文を表示

    私も見る目ありませんでしたが・・・

    しおりをつける
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    緑茶
    私は中高大と女子校育ちだったので、男性の見る目がなく、結婚前に付き合った人は全員だめんずでした。

    こんな私ですが、今は素敵な旦那様に巡り合えて、幸せです。

    旦那様とは職場恋愛でしたが、周囲の評判もよく、友達も多かったので、恋愛に発展する前から信頼できる人だなーと思っていたので、結婚に迷いはありませんでした。

    あと、今までのだめんずとは全く違うタイプだったということも判断材料になりました。

    男性を見る目というのは、ある程度恋愛経験を積まないと磨かれない部分があると思います。あとは、彼氏ができたら紹介してもらい、トピ主さんの目で判断するとか。

    彼女のお母さんに対する態度って結構重要なポイントですしね。

    ちなみに私の場合、付き合っただめんずは、両親の評価も低かったです。

    トピ内ID:5630579911

    ...本文を表示

    そうですね

    しおりをつける
    🐤
    みもざ
    私も「好き」という気持ちだけで結婚しました。
    結婚して10年ですが、生活が落ち着いてきてからもうまくいっているのは、価値観が似ていること=育った環境や経済状況が似ていることや
    お互いの思いやりでしょうか。
    概ね、円満な家庭で育つと、根は穏やかな性格になると思うのですが。
    もともとの人柄は大事ですよね。
    キレやすかったり、ヒステリックになるような性格ではないことは大事でしょう。
    主人は激務にもかかわらず、機嫌が悪かったり、私が怒られたことは一度もありません。
    学生時代の主人はスポーツ系の部活一色だったようです。
    そこでたたきこまれた体育会系の精神は大切かも。
    「一緒に」やっていこうという仲間意識が強かったりしますから、
    家庭ではもちろん、会社でのチームワークも上手にやっているようです。
    あと、あまりモテなかったことも大事かな。
    モテすぎるとチャラくなって、女性を大事にしないかも、人によると思いますが。
    挫折経験は・・・例えば受験の失敗など・・・性格がひねくれてしまうことがありますので、あまりトラウマになるような挫折はしていない方がいいと思います。

    トピ内ID:7771079977

    ...本文を表示

    中学生の娘が『だめんず』ってどういう意味ですか?

    しおりをつける
    ディエマ
    結婚4年目。2人の女児がいる30代半ば女性です。
    私と同年生まれで、次男、優しく穏やかな性格、子煩悩、難関国立大→某安定企業勤務、年収1000万、中肉中背、美型ではありませんが嫌みの無いさっぱりした顔、典型的な草食男子(女遊びに興味なし)で健康、スポーツが好き、浪費が嫌い、と言う夫とホノボノした家庭を築いていると思います。

    夫は中学時代、勉強熱心である科目が得意だったらしく国際的な表彰を受け欧州まで招待旅行に行ったそうです。
    塾には通っていましたがそればかりという訳ではなく、野球部に所属。
    当時のチームメートとは今でも交流があり、1人の例外もなく素敵な人達。それは大学時代、職場の友人など含めても言える事です。
    夫いわく、変な人もいたけどウマが合わなかったそうで、やはり幼い内からどんな友人を持つかは人生に影響すると思います。

    それから、中学時代から男女交際をするようでは立派な大人になりにくいんじゃないかと思います。
    中高生くらいだとそればっかりになり易いからです。
    図書館の恋程度で済めばいいのですが…。
    それより親がだらしない姿を見せない事が肝要かと思います。

    トピ内ID:8446962941

    ...本文を表示

    自分の人生・娘さんの人生

    しおりをつける
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    かおす
    心配でどうにかしたいというお気持ちはよく分かるんですが、ある時点で娘さんの人生は娘さんのものだと割り切る必要があると思います。

    トピ主さんは、娘さんを通して自分の人生・選択をやり直そうとしてらっしゃるように感じられます。それをすると、トピ主さんも娘さんもお互い苦しむことになるのではないでしょうか。

    トピ主さんはご自身の結婚に後悔を持っておられるようですが、それはトピ主さんの心の問題であって、娘さんの問題ではないのですよ。トピ主さんはご自身の問題に焦点を当てて取り組み、娘さんは娘さんの人生を歩めばよいと思います。

    「こういう素敵な男性と付き合え」と娘さんに言うよりも、いっそトピ主さんがそういう素敵な男性の大人版とデートでもした方が、娘さんには効果的なメッセージなのでは?

    トピ内ID:6302053476

    ...本文を表示

    レスします。

    しおりをつける
    🙂
    とらん
    主人を大変尊敬して愛しています。この人の妻になれて良かった・・と思う毎日です。

    そんな主人は 中学生の時はサッカー部でした。そのまま高校もサッカー部。今でもサッカー部つながりは仲良しですね。
    成績は上位。公立の進学校に進みました。
    結構淡白な感じですが意見するときはバシッというタイプだったとか、イジメがクラスで流行った時もする方にもされる方にもならないという微妙なバランスを保てる人だったと友人から聞きました。

    今から男性を見る目を養わせたいという気持ち分かります。
    将来の伴侶としての判断ならその方の家庭環境も大事だと思います。

    トピ内ID:1908409087

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