詳細検索

    恋愛・結婚このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    ほんとうに結婚していいの?

    お気に入り追加
    レス17
    (トピ主0
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    ぷぷこ
    恋愛
    25歳、現在は実家で家事手伝いをしています。
    1年ほど付き合っている11歳年上の彼氏に5月の初めにプロポーズされました。
    嬉しかったけど、それからなんにもありません。
    具体的な話をしても「挨拶してからね」ばかり繰り返しています。

    彼には妹さん(33歳)がいて、できちゃった婚そして離婚している妹さんには3人の子供がいます。現在は彼はお母さんと実家で二人暮し(お父さんは15年前に亡くなってます)で、妹さん&子供達は、すぐ近くに住んでいます。

    妹さん親子は毎週泊まりにきて、週末でも彼は姪っ子(11歳)の面倒を見たり色々買ってあげたりのせいで、私と会えない日々です。周りの人には、大きくなったら離れていくって、と言われます。本人に言っても、「お前も子供達も大事」だそうです。でもなにかというと実家を頼る(当たり前?)妹さんは、子供好きな彼に任せて遊んでいます。結婚しても変わらないのかも・・・?

    そのうちあたしも情熱が薄れてきて、この人でいいのかな?と悪いことばかり考えています。結婚したいけど、不安がいっぱい。でも早く結婚したい。どうしたらいいのかわからず悩んでいます。

    トピ内ID:

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 0 面白い
    • 0 びっくり
    • 0 涙ぽろり
    • 0 エール
    • 0 なるほど

    レス

    レス数17

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (0)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    並び順:古い順
    10件ずつ表示

    その状況はずっと変わらない

    しおりをつける
    blank
    ぱふぱふ
    トピ主さんの彼の今の環境では、結婚したとしてもその状況はずっと変わらないと思うよ。
    お母さんを置いて家を出ることも出来ない=同居、義妹も姪っ子達を連れて週末にはガンガン到来。
    それでも良いと思えるか?どうか・・・だよね。
    優しい彼のこと、親も実妹も姪っ子達も別物とは考えられないと思う。私ならその状況は我慢出来ない、悪いと思いつつ天秤にかけたら結婚はしないって、別れるって選択をすると思う。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    彼は

    しおりをつける
    blank
    雨とりのむれ
    何かと忙しくて今はトピ主さんだけに構っていられないのかも。

    でもだからって嫌いだとか実家のほうが大事だとかいうんじゃないと思いますよ。
    トピ主さんを恋人として大事に思うのと同じように親も妹もその子供たちも大事。

    早くに父親を亡くしたから自分が父親代わり、母親と妹とその子供たちを守るのは自分、って気持ちが彼は強いんじゃないですか?家族の結び付きは普通よりも強いかもしれません。

    私の夫にも妹がいます。私には同姓の兄弟しかいないのでイマイチ理解し難い部分もありますが、でもまあ親兄弟と仲良くして悪い、ってことはないですよね?たぶん結婚しても関係は変わらないと思います。そこの部分ではトピ主さんにも覚悟が必要かもしれません。
    不安な気持ちがあるんだったらあんまり結婚あせらないほうがいいと思うよ。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    あたしも似た状況なの!

    しおりをつける
    blank
    ぴょん
    トピ読んでびっくりしました!
    私も付き合っている彼がいて、結婚話が持ち上がっています。
    彼は8歳年上です。
    彼のお姉さんはさらに5歳年上で、5歳と6歳の子どもがいる、バツイチです。

    お姉さんは近くに住んでいて、週に3~4回くらい実家である彼の家に来ます。

    彼はとてもやさしく、お姉さんの子どものお父さん代わりのように、よく遊んであげており、お姉さんも彼を頼っているところがあるように感じます。
    休日は彼の両親、彼、彼のお姉さんとその子どもで、出かけることもよくあります。

    彼は私のこともとても大事にしてくれているので、彼に不満はまったくありません。

    でも、結婚となると少し不安です。
    彼は跡取りなので、結婚後同居することになっています。

    この中に、血の繋がりのない私が入っていけるのか、自信が持てず、悩んでいます。
    結婚前に彼に思っていることを相談しても良いのでしょうか?

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    迷いはつきもの。

    しおりをつける
    blank
    プーコ
    こんにちは。29才の独身の者です。プロポーズされたなんてうらやましいです。

    結婚って、やっぱり家と家だし、相手の家族状況とかいろいろ考えると迷いや不安はつきものなんでしょうね。どんな人と結婚しようと、そういったものはあるでしょうし、大切なのは彼を好きかどうかじゃあないですか?

    もちろん好きだけでは結婚できないとも思いますが。私事ですが、現在この歳で彼氏なし、結婚の予定もなし(涙)そして、派遣OLをしていたんですが、先日退職したばかりで今は無職です。

    私から見るとトピ主さんがうらやましいですよ。25歳、これから結婚されてあかちゃん産むには本当に適齢だと思います。いろんな壁を乗り越えて、お幸せになってくださいね。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    私なら

    しおりをつける
    blank
    ふく
    やめます。

    結婚したらもっと大変な事はたくさん出てくるでしょう。
    本当に結婚していいの?ってトピ主さん、ご自分の
    人生ですよ。

    まだ25歳だし、もっと良い人にめぐり会う
    可能性たくさんあるじゃないですか。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    う~ん~

    しおりをつける
    blank
    れれこ
    11歳年上なんですよね。
    彼にとっては、トピ主さんは、かなり幸せな結婚相手のはずなのに、そんな扱いですか・・・
    納得行かないですね。
    結婚しても、義妹の子守要員として使われそうだから、嫌だな~

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    そうか・・・

    しおりをつける
    blank
    匿名
    私なんかだと、トピ主さんの彼は優しくて素敵だと思えるんですけどね・・・
    でも自分だけを見て欲しいんだよね。

    それはトピ主さんが若いからですよ。
    まだ彼を独占したいよね。
    年を取った私なんかだと、その彼で不満には思わず、同じように自分もその姪っ子達と遊びたいし、そんな優しい彼を認めて自分の生活を過ごすかなぁ~
    でも私がトピ主さんの年代の頃はやっぱりトピ主さんと同じ感覚だったと思います。

    少しトピ主さんと彼に感覚のズレがあるんでしょうね。
    それはどちらが悪いと言う事ではなく、しょうがない事ですよ。

    話合いをして歩みよるか、自分を満足させてくれる人と付き合うかしか無いでしょうね。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    結婚しません

    しおりをつける
    blank
    えり
    私なら結婚しません。

    ×1の義姉が親子で入り浸って、まともに自分達の結婚話が具体的に進まないし、その様子だと同居かもしてません。

    40前の男性で、そんな家庭環境の人ならお付き合いは出来ても、結婚は出来ません。
    あまり自分の幸せは見つけられない我慢と忍耐の結婚生活になるのがもう目に見えているような気がします。

    どうしてそんな人と付き合っているのかも良く分かりません。もっと素敵な人がいる筈ですよ。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    まだ25歳

    しおりをつける
    blank
    koro
    わたしなら別れます。もったいないです。結婚する前にその状況がわかってよかったじゃなですか。ぱふぱふさんが言う通り、その状況は変わらないと思います。もし結婚して、あなたが何を言っても悪者になってしまいます。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    義理の妹が同居すれば?せめて再婚するまで

    しおりをつける
    blank
    てけてん
    結婚したらトピ主さんと旦那さんが同居で、子供のいる義理の妹さんがしょっちゅうやってくる。ですよね。

    なんで義理の妹さんの方が子供の面倒見てもらってるんだから、同居しないんだって思いますね。
    そこまでして長男が同居する理由あるの?やはり日本の古き悪しき家族制度でしょうかね。
    義理の妹さんがせめて再婚するまでお母さんと同居してあげた方がすべて上手くいくと思うのですがね。

    義理の妹さんが再婚したら、同居するが絶対いいと思います。未婚の娘が近くにいるのに、嫁が同居なんて絶対ナンセンスというか百害合って一理なしです。
    何も皇室でないんだから、男の子供ばかりが同居するというのがわかりません。もし、未婚の妹が近くにいても同居するといいはる旦那ならどんなにいい人でも考えます。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    とぴ主さんの腹くくり度による

    しおりをつける
    blank
    既婚29歳
    とぴ主さんのお気持ち大変よくわかります。

    ただ単に姪っ子たちをかわいがるだけなら
    何の問題もないのですが
    トピ主さんの懸念は以下のことではないでしょうか?

    1・・・お姉さん親子への経済的援助をしているかも
        結婚後もずっとするのかなぁ?
    2・・・お姉さんの子どもと遊ぶため
        トピ主さん夫婦の時間が犠牲にされるかも...

    やはりこれは2つとも大問題だと思います。
    すでに結婚する前から2については不満ならば
    結婚後は不満が爆発するかもですね....

    ダイレクトではなく遠まわしにお姉さん親子を
    決して中傷せずに彼にそれとな~く聞いてみては?

    あなたがお姉さん親子のことを少しでも言おうものなら
    “俺の身内を大事にできないなら結婚はできない!”
    って言うタイプの彼だとしたら最悪ですね。


    もし,そうならば私は結婚しないな。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    似てます

    しおりをつける
    blank
    ネネ
    私の夫も自分の妹の子供を自分の子供のように思っています。結婚後も何かあると子供の所に駆けつけるし、用がなくてもしょっちゅう行きます。お金に十分余裕があるならまだいいけど、何かと物入りなのに子供にいろいろ買い与えていると本当に腹がたってきます。時間もお金も心も彼の実家に取られた感じがしていい気がしません。

    結婚後はいろいろとあるので少しでも今悩むことがあるなら辞めておいた方が懸命です。
    お若いので、働ける状況にあるなら働いてみたらどうですか?何か新しく興味があることが見つかったり、新たな出会いがあるかも知れません。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    まず彼のご家族に会ってみては?

    しおりをつける
    blank
    ビビンバ
    なぜお話がストップしているのでしょうね、家族に話したら「さみしい~」と言われちゃったのかなぁと邪推しちゃいました。

    彼のご家族にはまだお会いしてないですか?親族がいる事自体は悪くないと思うんです。女手がいっぱいのようなので、義母さんに何かあった時もみんなで助け合える長所はあるだろうし(一番上の姪っ子さんも成人まで10年きってるし)。

    短所は、今後妹さんが再婚しないまま、もしかしたら学費の一部援助とかはありえるのかな?彼も自分の子供がいたらやはりそちらを優先するでしょうけど、ご実家の経済状況もちょっぴり気になりますね。

    とにかくご自分の不安の元が何なのか、もやもやに蓋をせず、彼に相談して一緒に考えてもらいましょうよ。結婚したら自分を一番にして欲しいですよね?

    ただ、自分も彼を幸せにするって心意気は必要かも。考えるのも面倒ならやっぱり結婚はまずいですよ(笑。25歳ならまだ十分若いです、あまり早まらず幸せな結婚をして下さいね。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    ほんとうにその人じゃなきゃって思うの?

    しおりをつける
    blank
    あゆ
    ご挨拶の日程はもうお決まりなのですか?
    義母や妹さんとは面識があるのでしょうか?
    同居じゃないにしても仲良くやっていけそうですか?
    結婚前提のお付き合いとして、
    それぞれの親に挨拶をし、もっと付き合いを深めてからの結婚でも遅くはないんじゃないですか?

    それでも不安が拭えなくて、どうしてもこの人とじゃなきゃと言うのじゃなければ、婚約解消、別れて
    別の人を探してもいいのでは。

    結婚ってほんとタイミングですよ。
    お互いがこの人!って思って決めたら、挨拶、
    式場決めと色々早く進んでいくものですよ。
    お式の事やドレス、引き出物の事などで悩むなら
    わかりますが。。。
    結婚を意識しているにもかかわらず、だらだらした時間を過ごしてる二人なら違うのかもしれませんね。

    結婚前に話し合っておかなければいけないこと
    はちゃんと済ませておいた方が
    結婚後も揉め事が少なくて平和ですよ。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    よく話し合って

    しおりをつける
    blank
    経験者
    ウチの夫も結婚前は甥や姪を面倒みてました。
    正直、結婚後も父代わりをするなんてイヤでしたよ。

    結婚したら子供も欲しいし家だって建てたいし老後に備えての蓄えもしなきゃいけない・・・。自分達の生活を守るのに精一杯になるはずです。

    私は別れも覚悟して自分の思っている不安や不満をキッチリ話しました。幸いうちの夫は「独立した新しい家庭を作って行こう」と言ってくれて必要以上に甥や姪の面倒をみる事はなくなりました。

    結婚したら自分の甥や姪になるのだからかわいがろうとも思いましたが、そんなのはキレイゴトです。頑張って働いて得たお金や貴重な休日を甥や姪のために使うなんて私にはとてもできません。(お祝い事などは別として)

    トピ主さん、彼とよく話し合って!「子供が大きくなったら離れていくから」なんて我慢して結婚しちゃダメですよ!!子供が大きくなる前にあなたがストレスでおかしくなってしまいますから。
    話し合って納得が行かない場合は結婚を延期するかやめる事をオススメします。あなたはまだとっても若いのだから、晴れ晴れした気持ちで飛び込んでいける人を探してくださいね。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    私なら・・

    しおりをつける
    blank
    ふみ
    突然で失礼ですが、私なら・・やめます。勿論、結婚15年の今だから言える意見ですが。若い頃ならきっと私も結婚さえすればどうにかなる。と、思って結婚したと思います。でも、今の年齢の私から言わせていただくと相当の覚悟がなくては辛い結婚生活になると思います。素敵な方かもしれないですが、結婚は生活です。しかも、子供でも出来たらなかなか別れることもできないし、永遠と我慢の結婚生活が続くかもしれませんよ。暗い話でごめんなさい。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    賭け?

    しおりをつける
    blank
    ぷぷこ
    皆様のご意見、本当に参考になります。
    やはり新しい家族を作るというのは、簡単ではないのですね。

    同居はしないみたいですが、お母さんよりも彼自身が将来同居を考えていると思います。もちろんそんな先の話をしたことはありませんが・・・。

    相手の家族にはもう何度も会った事がありますが、どうやら彼はまだ、自分の家族に結婚することを言っていないようです。

    まさに、俺の身内を大事にできないなら結婚はできない!っていう人なんです。私も大事にしたいと思っていたけれど、特に一番かわいがっている姪なんて、最近は名前を聞くだけで顔が引きつるほどになってしまいました。嫉妬なのでしょうか・・・。

    結婚以前に不安や要望を言い合える仲になるべきだとは思うのですが・・・いつもうまく言えなくて、気まずいだけ。プロポーズから2ヶ月経ったのに、挨拶だの式だのをいつにするかの話も出なくなり、もう疲れてきました。

    最初は私もいつ?って言ってたけど、急かすなって言われてあとはそのままです。いつかこれで結婚しても、微妙かも??

    トピ内ID:

    ...本文を表示
    並び順:古い順
    10件ずつ表示
    • レス一覧
    • トピ主のみ (0)

    アクセス数ランキング

    その他も見る
      その他も見る

      あなたも書いてみませんか?

      • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
      • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
      • 匿名で楽しめるので、特定されません
      [詳しいルールを確認する]
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      使用イメージ
      使用イメージ

      マイページ利用でもっと便利に!

      お気に入り機能を使う ログイン
      レス求!トピ一覧

      注目トピ

        みんなの投票結果

        編集部から

        編集部からのお知らせはありません

        Horoscope | 大手小町

        Twitter

        Follow

        発言小町大賞0