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    義母のせいで夫婦仲が悪くなりました(愚痴)

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    匿名
    ひと
    40歳主婦です。

    昔から、義母は息子に頼ることが多かったです。
    今は一人暮らしですが、昔は、義父(他界しています)とも仲が良くなくて、息子を夫代わりにしているようでした。気持ち悪かったです。

    夫もお母さんが大好きなようで、文句を言わずに実家へ通っていました。

    私も諦めてしまい、夫への愛情は今では全くありません。
    経済的にやっていけるなら、いつでも離婚してもいいと思っています。

    現在は、義母の体も弱り、夫が実家へ通うのは仕方がない状況なので、夫には何の非もありません。
    それが悔しい気がします。

    義母のせいで不仲になったと言っても、今のこの状況だけを見て「弱った親を見て何が悪い」となるだろうし、世間一般にも私が鬼嫁のように思われる思います。

    夫は忘れやすい性格で、きっと昔の話をしてもわからないと思います。

    いつか離婚の話になった時にどう説明すればいいのだろうと、ふと考えてしまいます。

    トピ内ID:8746282378

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    マザコンの自覚ないですから

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    還暦ミセス
    完全にマザコン夫ですね。
    いいじゃないですか。
    離婚に臨みましょう。
    夫の母よりないがしろにされた妻の言い分を
    聞いてもらいこれから汚いヤモメとなり母の介護をする元夫を
    笑ってあげましょう。
    夫が妻を愛し敬えば妻は自然と義母を敬うのです。
    それをしない夫は捨てて良いのです。

    トピ内ID:0963774582

    ...本文を表示

    義理母の魅力にかなわなかった

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    りりぃ
    愛情は母に、あなたにはお義理だったということですか?

    40歳ならまだ折り返し地点です。
    まだ人生、先は長いです。
    気の会う伴侶がみつかりますか?あるいは孤独になりますか?

    40歳なら新しい人を見つけるには難しいけれど、女としての魅力は磨けばかなりなものになります。

    ご主人を自分に向かせて仕返ししませんか?

    義母はヨボヨボで頭の回転も機転もきかなくなり自分のことばかり言うようになります。(だれしもが通る老化現象です)

    あなたに向いたそのときは、あなたへは愛情、義母へはお義理になっているはずです。

    あなたは自分磨きと夫へのポーズを仕返し!と思っていたとしても、ご主人があなたに振り向いいたら、60~70歳になったとき仲むつまじい夫婦になっているはずです。

    おひとりさまになりますか?
    愛情は深い穏やかな老後を目指しますか?

    トピ内ID:4670668567

    ...本文を表示

    心中、お察しします。

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    みお
    うちも同じ。
    義母は息子が夫がわり。
    「気持ち悪い」に共感します。
    人格どうこうの問題じゃなく、生物的にイヤなんですよね。

    子供がないなら、離婚もアリだと思います。
    40才ならまだまだ出会いのチャンスもあるじゃないですか。

    「見捨てる」というなら、夫も妻を見捨ててきたのですもの。
    主さんも十分かわいそうですよ。

    「愛情がなくなった」「夫婦として一緒に生きていく気がなくなった」
    は立派な理由になると思います。

    ご自身を大切に。

    トピ内ID:4553604270

    ...本文を表示

    もっと大人になって

    しおりをつける
    🐶
    じっぺい
    お義母さんが、一人になったのなら、夫婦で仲良くしてあげるのは当たり前だと思います。

    あなたも何十年かすれば、お義母さんと同じ境遇になるかもしれないんですよ。

    私は、年を取ってから、周りの家族に大事にして欲しかったら、今、義母を大事にするべきだと思っている人間です。因果は巡るです。

    お義母さんとご主人にもっと思いやりを持って、もう少し大人になって欲しいですね。

    トピ内ID:3145587492

    ...本文を表示

    うちもです。

    しおりをつける
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    アドベ
    理由は色々ありますが、最終は姑なんです、ケンカの理由は。

    何度も大ゲンカ。去年は大晦日に姑が理由で殴り合いのケンカでした(笑)
    離婚届を貰いに行って持ってます私は…

    お互い苦労してますね…

    トピ内ID:7101165118

    ...本文を表示

    ちょっと解りづらいのですが

    しおりをつける
    🐴
    ビショップ
    息子を頼りにしてしまう精神的に自立できない母親に冷たく接することが出来ない責任感の強い夫は、妻にしてみれば愛するに値しないという意味なんでしょうか?
    それとも、トピ主さんが期待するほど、夫がトピ主さんの希望を優先してくれなかったこと許せないとか?

    >経済的にやっていけるなら、いつでも離婚してもいいと思っています。

    今、夫と一緒に生活しているのは、夫を金づるとして利用したいだけ、という意味なのでしょうか?
    一人では経済的にやっていけない状態のトピ主さんの生活をここまでずっと維持してくれたことは、夫の愛情とは認めてもらえないのですかね。

    妻の夫に対する愛情って何なんでしょうね?

    妻にとっての結婚は「夫が妻に尽くすこと」なのでしょうか?
    夫の人権はどこへ?

    >いつか離婚の話になった時にどう説明すればいいのだろうと、ふと考えてしまいます。

    ありのままをお話すればいいのではないでしょうか?
    それとも何か後ろめたさがあって、公明正大にご自分の人生を語ることができないとかですか?

    トピ内ID:3135576633

    ...本文を表示

    そこに感謝はないの

    しおりをつける
    😨
    riko
    夫のみ実家帰宅で、お母さんの面倒(たぶん)診ていらっしゃるのですよね。
    それだけでも、楽ではないのかしら。トピ主さんが一緒に行き 細々手伝うのが一般的だと思うからです。そこをほんの少しでも 感謝すると気持ちがかわりませんか。夫に母と息子の強い繋がりで 入る隙間なく夫のみ帰宅で、トピ主さんに夫がかまわないから 寂しいのでしょうか。
    私は、別居でも結婚後さまざまイヤなことがあり、第一 夫両親の仲の悪さに閉口。夫が夫実家へ時折、帰宅しよう と、言っても 『イヤ。勝手に帰宅して。 私の悪口いくらでも言っていいよ。』って。まぁ、夫1人では帰宅しづらいようで しません。
    将来迎える定年後に長男だし 帰宅すると決めていて、私が帰らないならいいそうで、私は、現居住地で1人暮らしの覚悟です。

    トピ内ID:4834168394

    ...本文を表示

    本当に義母だけのせい?

    しおりをつける
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    あらいぐま
    トピ主さんの気持ちは分かります。

    私もそう思った時もありました。(30代中盤 女性です。)
    私の夫と義母は二人きりでずっと生活してきました。
    そこへ私が結婚して、義母の近居に夫と住みました。
    母息子は、まるで夫婦の様でした。
    そう。特に義母は息子を夫変わりにしてました。
    義母本人が、そう言ってきましたから。
    「家にはお父さんが居ないから、息子は夫の代わりなんだ!」と。

    夫婦仲は悪くなりました。
    別居もしました。
    その時は「義母のせいで・・・」と思ってました。

    しかし、そうではないのだと最近思うのです。
    夫がもっとしっかりしていて、
    実母と同じ様に妻を大事に出来る人だったなら、
    何も問題はなかったのです。
    それを見極められなかったのは私。
    皆それぞれに否はあるのです。

    主さんは、離婚も視野にいれているのですか?
    私も常に“離婚”という選択肢がどこかにあります。
    もし離婚する時は、相手に報復を!と考えたりせず、
    そっと去ろうと思っています。

    トピ内ID:7538380629

    ...本文を表示

    どこら辺が義母さんのせいなのですか?

    しおりをつける
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    3児の母
     20代の主婦ですが、老いた体で子供を頼る事はそんなに咎められなければならない事ですか。戦中戦後の貧しかった日本を支え、礎となった方達ですよ。それを厄介者扱いとは言語道断。そしてそんな偉大な母を労わる息子をマザコン呼ばわりする人には怒りを覚えます。

     トピ主さんにお子さんがおありかどうか分かりませんが将来体が弱ったりご主人に先立たれたりした場合、お子さんや周りの人に何ひとつ頼らず自分一人の力で生きていける自信や確証はありますか?人生、一寸先は闇。「絶対に周りに迷惑はかけない」と思ってその準備をしていてもどうしようもない事態になる事もあるのです。

     義母さんも子供には頼らないと思っていたかもしれません。しかし夫との間に出来た溝を埋められないまま死に別れ、残ったのは息子だけ。ならば頼りたくなるのが心情ではないですか。実の親でさえ体が弱ると施設に押し込めて知らぬふりを決め込む人もいる中、常に優しく気遣うご主人は素敵だと私は思います。義母さんの子育ての賜物でしょう。

     いいですか、トピ主さん。あなた方の不仲の原因は義母さんではなくあなたの器の小ささです。早く気づきましょう。

    トピ内ID:1959337821

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    親を思う気持ちはお互い様

    しおりをつける
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    ぱんだ
    旦那さんにとっては、世界でただ一人の親となってしまったのですから、心配で様子を見に行く事は普通ではないでしょうか。
    私なら親を見捨てる夫の方が人間的に疑います。
    親を簡単に見捨てれるのなら、妻も簡単に見捨てる事もできる人間なのではないかと疑ってしまうと思います。
    私は義両親と同居していますが、
    夫は義両親が大切なので別居する気は全く無いと言います。
    私は親を大事にする夫で良かったと思っています。
    確かに理不尽な事も今まで沢山ありました。
    でも、多少の事は我慢してきました。
    トピ主さんは義母さんの介護を強要されているわけでもないので良いじゃないですか。
    私は義父母さえ良いというのなら、嫁である私が介護をすると覚悟しています。
    私も実家の両親が大事で心配もします。
    毎日母とメールをしたり連絡も取り合ってます。
    定期的にこっそり実家でゆっくりもしてきてますよ。私もいわゆるマザコンでしょうか。
    何かあれば飛んで行こうと思ってますし、
    親を思う気持ちは一緒ですよ。

    究極な話、義母さんより妻であるトピ主さんの方が長生きするのですから、義母さんが存命中は好きなようにさせていれば良いのでは。

    トピ内ID:6853486515

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