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    妻と私の母の関係について

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    😨
    S
    話題
    はじめまして、Sと申します。
    このような所へ書き込むのは初めてなので、不備がありましたらすみません。
    タイトル通り、私の妻と両親、特に母との関係について、相談に乗って頂きたいです。

    まず私は現在21歳、生まれつき体に複数の問題があり、社会に出るのは難しく、現在は通院、時々入院しながら主夫をしています。
    妻は私の4つ上で25歳、働いていたのですが、現在は妊娠9ヶ月に入り産休を取っています。
    結婚してから1年と9ヶ月です。
    妻の両親は妻が小学校高学年の頃、交通事故で二人とも亡くなっており、頼ることは出来ません。

    もともと母は僕と彼女の結婚に反対していましたが、父が大喜びだった為、許してもらえました。
    結婚してから、私の通院のこともあり、実家から約30分程の場所に部屋を借りて住んでいます。

    結婚したばかりの頃から、妻の携帯に仕事中、母が電話をし悪口を言ったりしていたそうです。暫くしてから妻が妊娠し、体調が悪く仕事をお休みした時にその電話がかかってきたことで、私が気付きました。

    あんまりにもしつこいので私が電話を取り、「やめてほしい」と言ったのですが効果がなく、それどころかエスカレートして最近ではお昼前に家に来て、妻に「病弱なこの子に食事の準備をさせてダラダラと!!」と、おなかが大きく大変な妻に家事をさせようとします。

    奥様の立場で『夫が庇ってくれない』というお話は複数拝見したのですが、庇おうにも
    携帯を着信拒否→私が仕事などで居ないとき、S(私の事です)に何かあったら連絡を取れないと困る。
    家に来ないで貰おう。追い返そうよ、僕がちゃんと言うから→私に何かあったら、Sは実家に帰らないと生きていけない。ご両親とあなたが喧嘩するのは得策じゃない。
    と言った具合に、最終的に妻の「私が耐えればいい。大丈夫だから」の一言で終わってしまいます。

    長文になってしまったので続きます。

    トピ内ID:1153438806

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    続きです

    しおりをつける
    😨
    S
    続きです。

    母に何故そのような事をするのかと、聞いたこともありました。
    母曰く、結婚をするときSには労働をさせないと約束したのに、家事等をやらせている。(私は断じて嫌々やっている訳ではありません)
    子供は難しいと言われていたのに、こんなに早く妊娠するなんておかしい。別に男が居るに違いない(出来ないと言われたわけではなく、普通と比べ、若干確率が低いと言われていました)
    と言った感じに、お前は騙されている。お前の嫁は嘘吐きだ。
    Sは世間知らずだから、良い様に騙されている!
    という感じです。

    お聞きしたいのは、母による妻への攻撃をどうしたら止めさせる事が出来るのか。
    もし止めさせる事が出来ないのであれば、どうすれば「自分が耐えればいい」という妻を説得することが出来るのか。そして説得の後、どういう道を取るべきか。またはどのような道があるのか。
    それとも妻の言うとおりに、私は関与せず、二人に任せておいたほうが良いのか……です。
    うまく説明できず申し訳ないのですが、よろしくお願い致します。

    トピ内ID:1153438806

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    続き前ですが、素敵な奥様ですね。

    しおりをつける
    blank
    パレード
    今時珍しいくらい、自分ではなく配偶者を大切になさる奥様ですね。感心しました。


    トピ主さんは、色々病気を抱えてらっしゃるようで、大変ですね。

    トピを読む限り、トピ主さんは精神的に自立された成人男性という感じがします。
    ちゃんと奥様をかばおうとしてるしねっ。これはとっても大事なことです。
    トピ主さんが自分の味方だとわかってるからこそ、奥様も自分だけが我慢すればいいことだと思えるんでしょうね。

    でも、耐えるのにも限界がありますよ。妊娠中の奥様が精神を病んでしまう前に、なにか行動を起こさないと!
    あなたはもうお父さんになるんですから。

    全てトピ主さんの病気のためだと言うなら、お金がかかってでも専門のかたに頼むとか、方法は色々あるんじゃないですか?

    奥様と二人でよく話し合ってみてください。

    トピ内ID:3807267580

    ...本文を表示

    あなたのお母さんは馬鹿です。あなたのためなのに

    しおりをつける
    🐱
    YJY
    はっきりいって、男性で病弱で働けないというのは、本当致命的です。次のお嫁さんを探そうにも 向井理クラスのイケメンでもなかなか見つかりませんよ。

    あなたのお父さんは立派ですが、あなたのお母さんは大馬鹿です。

    自分の息子を不幸にしたいんでしょうか?ってつっこみたくなります。私なら
    よくぞうちの息子をもらってくださいましたと 手を嫁につきますが。

    だって最近経済力志望の 専業主婦希望の女性が多い中、あえて 旦那のために外で働いてくれようとする嫁なんて本当見つかりません。

    あなたも馬鹿な男でないのであえていいます。どうぞ今の嫁さんに離縁されたら次はないものと思い、そのことをお母さんにあなたから強くいいましょう。

    「母さん、今どきの女は本当わがままで、僕のような働けない男と結婚するって人は本当少ないんだよ。彼女は本当希少価値の高い立派な女性なんだ。母さんは僕に一生独身でいろというの?ひどすぎるよ。僕は彼女のために専業主夫するのが好きなんだ。どうぞ彼女にいろいろいって 彼女が出ていったら、僕は死ぬかもしれない。僕を殺す気か?母さん恨んで死ぬよ」とかぐらいいいましょ?

    トピ内ID:3689769747

    ...本文を表示

    子どもなって守られてどうする!貴方は誰かを守る父親!

    しおりをつける
    💔
    ぴー
    トピ主、それやってたら数年後には破綻して、奥さんと子どもを失いますよ。

    今のトピ主は奥さんにとって「守るべき子どものような存在」に近いのでしょう。
    だからこそ私が耐えれば良いと母親の犠牲も厭わない。
    でも、そこに本当のお子さんができれば話は別です。
    子どもができて大変なのにトピ主と言う大きな子どもも守らねばならない。
    そうなれば奥様の犠牲精神も時間の問題でしょう。

    さて、トピ主さんは夫であると同時に生まれてくる子どもの父親ですよね?
    貴方の子供が生きる為に必須な母胎は今も苦しめられ、流産も起こるようなストレスを与えられてるんですよ。
    トピ主は目の前で子どもが自分の母親に理不尽に殴る蹴るされててもどうしよう?って悠長に奥様に相談するんですか?

    奥様はトピ主の立場を思いやっているから「絶縁してくれ、私と子どもを選んで」とは言えない。
    奥様の強がりと犠牲を本気にして甘えてどうする。

    さて、トピ主。
    貴方は己の子どもに自分の母親が理不尽な目にあわされているのに何もせずただ母親に我慢させ自己保身するだけ男の姿を父の背中として見せるおつもりですか?

    トピ内ID:5846898547

    ...本文を表示

    奥さん身重で大丈夫ですかね

    しおりをつける
    🐱
    黒ちやん
    あの私も義理の親それも昔姑にさんざん若いころやられましたよ
    身重なときは普通なときより
    体が大変なんですよ
    私も娘がいるからわかります
    多分義理の親は貴女をとられたと思い面白くないのかもしれませんよ
    はっきり言わないと大変なことになりますよ

    トピ内ID:9896346221

    ...本文を表示

    大丈夫だよ

    しおりをつける
    blank
    なつ
    って、奥さんに言ってあげて。

    主さんが主夫なんだから、毒親の傍にいなくても
    「自分が君と生まれてくる子供を守る、子供が熱を出したら面倒見る。耐えなくていいよ」
    どうか、奥さんを支えてあげてください。

    トピ内ID:5681469821

    ...本文を表示

    つづき前だが/ばかもん!

    しおりをつける
    🐱
    pino
    ばかもん!

    嫁さんの味方せんかい!

    嫁さんはご両親もいない=味方はあんたしかいないんだぜ?

    あんたの言い分【家に来ないで貰おう。追い返そうよ、僕がちゃんと言うから】

    は?

    嫁さんに言う前に、自分の母親にいいなさい。

    身体が弱いのは、運命だもん仕方ないさ。

    だからってあんたの心が弱くっちゃ、嫁さんかわいそうだよ?

    自分の母親にきちんと言うこと言わなくちゃ。

    ご両親がいない彼女は、今はSさんが唯一の信頼できる家族なんだよ。

    わかってるのかな。


    そんなことしてたら、いつか後悔するぜ。

    ほんとたのむよ。

    相談するまでもなかろうに。。。

    トピ内ID:1960557502

    ...本文を表示

    母親はつまり。。。

    しおりをつける
    🐷
    空飛ぶ豚
    当方男性です。

    なかなか手ごわい母上のようですね。

    ご相談の「母親の問題行動」についての対策ですが、すでに別所帯を持っているトピ主さんに母親の行動に対する責任はないと考えます。

    彼女の問題行動の責任は、彼女の夫である父親に対処してもらいましょう。

    幸い、父上はトピ主さんたちの結婚に対して肯定的な立場だったのです。彼が自分のオンナである母親を規制するのが筋でしょう。

    奥さんがトピ主さんの立場を理解してくれているのも心強いですね。

    確かにトピ主さんが母親と直接対峙して関係を悪化させるのは得策ではないです。

    まずは父親に直談判しましょう。
    彼女の問題行動(息子に対する依存心)の大半は彼女たちの夫婦仲に根本原因が隠れているように感じます。

    トピ内ID:5612266207

    ...本文を表示

    ひどい話だ・・・

    しおりをつける
    blank
    キー
    実母が自分の妻を攻撃しているのを静観して二人に任せるなんて絶対にダメです!!
    「私は大丈夫だから」という奥様の言葉に甘えていると、ある日突然 我慢の限界がきて
    奥様は子供を連れてトピ主さんのもとを去っていくと思います。
    親は先に死にます。心優しい奥様を守ってください。

    攻撃をやめさせるには、まずトピ主さんが実家に頼らなくても生きていける道を探しましょう。
    そして実母にやめて欲しいことを話して「やめないなら絶縁するしかない。父とはあなたの
    いない所で会います。」と言いましょう。

    トピ内ID:0525756719

    ...本文を表示

    あなたが悪いよ…

    しおりをつける
    blank
    かよこ
    何で母親の暴走を止められないの?

    奥さん、気の毒過ぎます。

    あなたが悪者になってでも(いつまでも“いい子(息子)”で居るんじゃない!)奥さんを守らないとダメじゃないの?

    続きレスでは「いっそ二人に任せた方が…」なんて(呆れ)

    あなたの身体のことを外して考えても、この姑は酷い!
    あなたには申し訳ないけど、あなたの身体のことがあるなら尚更、奥様は大事にされて然るべきと思いますがね。。

    奥様の親御さんの気持ちも考えて下さいよ。
    あなたに娘がいたとして、あなたのような身体に問題がある男性と結婚し、その姑に「嘘吐き女」呼ばわりされた挙げ句嫌がらせ三昧…。
    あなた、どう思いますか?

    身体のこと言ってごめんなさい。でも娘でも息子でも、出来れば健康な人と明るい家庭を築いて欲しいと、親なら誰しも願うのです。

    よく考えて下さい。

    トピ内ID:7477378617

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