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    価値観の違い

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    🐷
    かちこ
    ひと
    主人との価値観の違いに悩んでいます。

    私は、結婚後は主人と2人で新家庭を築き義家とは別家族の予定でしたが、主人含め主人家族はこれまでの家族(義父、義母、義姉)に私が加わった考えのようです。

    義家とは徒歩5分の近居のため、主人は、週1でも週2でも両親から呼ばれれば一緒に夕食をとり寂しさを紛らわす事が親孝行と思っています(なお、義家には未婚の義姉同居中)。ただ、食事回数の多さ(基本週1、多い時週2)、又「主人にたくさん食べさせたいから、かちこさんは遠慮してね」と言われて以来、私は義家での食事が苦痛になりました(ちなみに私はやせの大食い)。しばらく我慢を重ねましたが、数ヵ月後にギブアップ&義母と諍いを起こして以降、私は義家での夕食を拒否して今に至ります。諍い後の主人との話し合いで、義両親は主人とは食事をしたいだろうから、私は行かないが、あなたは私に構わず一人で夕食へ出かけてとは伝えています。ただ、主人は「俺は食事に行くから君は家で勝手にどうぞ」とは私に気の毒で言えず、我慢に我慢を重ねていたらしいです。

    私は両親が共働きで、主人の家と比較すると親子関係は希薄です。実家が飛行機で行く距離の為でもありますが、親が元気な今は年2回(盆・正月)一緒に食事が取れれば十分と思っていますし、仮に近居でも頑張って月1だと思います。

    今回主人がかなり我慢していた事が分かりましたが、主人の我慢を回避する為に私が今後週1,2回の食事に付き合う事を想像すると考えただけで眩暈がします。しかし私が拒否すると今度は主人が苦しむ・・。
    主人を苦しみから解放し、私がストレスを溜めない為には、別れる事が最善なのでしょうか。主人が大好きですが、好きだからこそ主人を苦しませる要素が私ならば解放してあげるべきなのかと悩んでいます。

    他に良い方法がありましたら、ご教示お願いいたします。

    トピ内ID:7283984025

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    話し合い

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    すい
    話し合いしても何も変わらないですか?
    価値観が違うのは当たり前だし、違う価値観に慣れようとすると、時間がかかります。
    私にはご主人が性急すぎる気がします。
    自分の価値観に固執してしまってる。トピ主さんが辛いならトピ主さんに譲るべきで親孝行は自分でしたらいいんです。私はどちらかというとご主人の価値観に近いですが、夫はトピ主さん派です。
    最初はこうあるべき夫婦の形からずいぶん違うので悩みましたが、夫を困らせてまでこだわるべきでないと気づきました。考えてみたらほんと些細なことですもん。
    ご主人が理解下さるといいですね

    トピ内ID:9265770467

    ...本文を表示

    主人にたくさん食べさせたいから

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    custo
    かちこさんは遠慮してね・・・
    どれだけ大食いかは分かりかねますが、こういう言葉が義親から出る時点であなたのことを家族の一員としては思っていないし息子だけが可愛いのだと感じました。
    あなた方ご夫婦にとっては「ご主人が1人で夕食に行きあなたは家に残る」という形が最善だと思うのですがご主人的には一体何に引っ掛かってらっしゃるのでしょうか。
    かちこさんにとって義家で夕食を取る事or1人で家に残る事のどちらが苦痛なのかをご主人にきちんと理解してもらえばよいだけの話だと思います。
    「俺は食事に行くから君は家で勝手にどうぞ」という言葉はあなたにとってはこれっぽっちも気の毒なんかではなくむしろご主人からの最高の配慮になるのだという事がご主人には伝わっていないのですよね?
    ご主人は親孝行を続ける。あなたは夕食を拒み続ける。
    この選択で少なからずあなたと義家との関係には溝が出来るでしょうが、度々顔を合わせる事の苦痛に比べれば痛くも痒くもない!と思えるのでしたら割り切って淡白なお付き合いをされれば心穏やかな生活を送れると思います。
    ご夫婦の関係が良い方向に進む事を願っています。

    トピ内ID:6278662823

    ...本文を表示

    割り切った夫婦関係でもよいのでは

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    blank
    こども
    初めまして
    共に相手が嫌いなのでないなら、
    お互い「そこだけ」は割り切ってはいかがでしょうか?

    「価値観の違い」で別れる話はよくありますが、
    それはお互いに「その違い」を認め合えないだけであり、
    実のところ、どんなに仲の良い夫婦であれ、
    当然のように価値観の違いあります。

    ご主人が「気の毒でいえない」
    とかちこさんへおっしゃっているのであれば
    「私は普段あなたと一緒にご飯食べてるわけだし、週に1,2回くらい、あなたが実家へサービスするのはいい事だと思う」
    といった感じで、
    ご主人に「奥さん抜きで実家にて楽しく食事をする」ことを
    負担に思わせないようにすればよいだけです。

    ただ、かちこさんがそれすら融通するのが嫌だ、としたら
    食事は一生ついてまわる話ですし、別れるのも選択肢。

    でもお互いが好きあっているのであれば、
    夫婦間において、その程度のプライベートがあっても自分は良いと思います。

    本音は違っても嫁は実家でにこやかに、なんていまどきナンセンス。
    夫婦でお互い融通しあい、
    下手な我慢は抜きでドライに付き合いましょう。

    トピ内ID:8076038913

    ...本文を表示

    んな大げさな

    しおりをつける
    💔
    ブルー
    しかし、頭の固いご主人ですね。
    私は、トピ主さん派ですが、そんなにご主人が悩むなら
    おかずかお弁当持参で行ったらいかがですか。
    「主人にたくさん食べさせたいから、かちこさんは遠慮してね」と言う
    義親もおかしいと思うので、それくらいしたっていいと思いますが。

    トピ内ID:7922071249

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