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    heartache
    ひと
    50代半ばの姑です。とてもショックを受けています。

    「嫁」と書きましたが、「姑ー嫁」「嫁にもらった」などという感覚はなく、息子と結婚して子供を生んでくれ、私たちと家族になってくれた大切な人として考えています。彼女が息子に対して私たち家族の悪口をしばしば言っていることが最近わかりました。というのは結婚6年目の今、大喧嘩別居中でその原因やらを息子から聞き出したときに出てきた話なのです。

    私が初め、息子たちの「できちゃった婚」に反対して子供をあきらめなさい、という姿勢をとったことが今も彼女のわだかまりとなって残っているようです。息子が高卒フリーター中だったことが大きな原因の一つでした。でも、私としては「生む」ことを決めたそのときから気持ちを変えてやってきたつもりですし、子供が生まれてからはもちろん孫を可愛いいと思い、若い二人の支えになるようにと思ってやってきました。二人が仕事に出る間は孫と過ごし、全員で食事や旅行をしたり。

    結婚相手の家族のことって、気に入らないことがあるもので、、夫婦喧嘩をしたときにはついついそれを言ってしまうものなのでしょうね。
    彼女も私とうまく付き合ってくれていたので、100パーセント本気で「くそばばぁ」と思っていないと思いたいです。
    でもそこまで口汚く言うのは当初のわだかまりが残っていたり日常の私の接し方などに不満があったのだと思います。
    今は夫婦喧嘩別居中で、ひとりでパートに子育てにがんばっている彼女を思うと、近くに住む私は孫の守りを頼まれた日などは、夕飯の一品でも作って渡すなど今まで通りにサポートしてあげたい気にもなってしまいます。一方で「くそばばぁ」と言われているんだから「もういいや、言われたことだけしていれば」という気もあります。過去のことも含めぐるぐると考え悩んでいます。小町のみなさん、ご助言くださいませ。

    トピ内ID:4273121045

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    それを伝えた息子さんの失敗ですが

    しおりをつける
    😨
    ショコラ
    実の母娘でないので、根に持ってしまいそうですよね。
    しかし、貴女にそれを伝えてしまった息子さん、奥さんと別居中のことだったとはいえ、嫁姑の関係を甘く見ていましたね。
    一度聞いたら、所詮は血のつながっていない他人同士のこと、尾を引いてしまうことは分かりきっているのに。

    それにしても、貴女はちょっと息子さん夫婦と接触のし過ぎだし、世話の焼きすぎだと思います。

    お嫁さんのほうからすると、貴女が気づかない細かい我慢やストレスが沢山、積もり積もっていたのかもしれません。
    価値観も好みもやり方も全て違う他人同士ですもん、もっとそっけないぐらいの距離感でちょうどいいです。

    今回のことを機に、距離を置くのが一番だと思います。
    内心「あんな事言われたのに私はこんなにしてやってる」という気持ちで接していると、いつか爆発してしまいます。

    ある意味、「やってあげる」というのも実は単なる自己満足で、貴女の方が、子供夫婦に依存しているともいえます。
    暇が少しでもあるなら、もっとご自分のために他の趣味をしている方がお互いのためだと思います。
    もう別の家庭なのです。

    トピ内ID:8247438304

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    見守るだけで

    しおりをつける
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    おせっかいミセス
    嫁が夫婦喧嘩で言ったことを
    お母さんに告げるとは息子さんも大人げないですね。
    まだまだ未熟な若い夫婦が色々な原因で
    喧嘩をするのはどこでも一緒です。
    夫婦二人で解決して行く事はこれからもあることです。
    きっとそうして夫婦になっていくのでしょうね。
    今は黙って息子夫婦を見守るだけで
    いいのでは。

    トピ内ID:7523011771

    ...本文を表示

    嫁よりあなたの息子が問題じゃね?

    しおりをつける
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    かってにしろくま
    夫婦喧嘩の内容を、ましてあなたに対する悪口をあなたに洩らした息子さんが一番情けないし、問題でしょう。

    どんなに仲良くても所詮他人。
    身内なら許せるものも許せないのは当然でしょう。
    それなのに何故あなたに嫁が口にした発言を思いっきり告げ口するんですか?

    その一言で修復できない関係になるってわかっているはずなのに。
    あなたも何故息子の夫婦喧嘩を聞き出すんです。
    あなたが詮索しなければ耳にしなくても良かった事を自分で掘り出しちゃったんですよ。

    嫁だけが悪いわけじゃないですよね。
    犬も喰わない夫婦喧嘩の内容を母親に告げた息子。わざわざ聞き出した母親。激昂して姑の悪口を発した嫁。
    どっちもどっちだと思いますけどね。

    疎遠になりたくないなら頼まれたことだけはして、顔に出さないほうがいいと思いますよ。
    お嫁さんだって過去の不満をあなたの前では耐えていたんだから。それは評価できると思います。

    トピ内ID:1431326907

    ...本文を表示

    姑をクソババアと呼ぶぐらいは日常茶飯事

    しおりをつける
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    まあね
    友人との間では姑の事普通にそう呼びます(笑)

    旦那にはさすがに言えませんが…

    妊娠した時、あなたが産むなって思ってるのを嫁に伝えてしまったんですね…
    その時点でもう…
    アウト!!です。

    トピ内ID:1090003250

    ...本文を表示

    聞き出せば嫌な事を聞くのも覚悟せねば

    しおりをつける
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    ひつじ雲
    トピ主さんは、毎度、毎度、覚悟が無さすぎます。

    夫の浮気を穿り返して根掘り葉掘り聞くには、離婚も覚悟してやらねばならないのと一緒。
    息子さん夫婦のトラブルを聞き出せば、当然、聞きたくないことが出てきますよ。
    覚悟もなく聞いちゃいましたね。

    子供をおろせと言ったようなものなので、恨まれるのも無理ないですね。
    結婚することになったら恨まれるだろうと覚悟して反対すべきことです。
    その可愛いと言ってる孫を居なくて良いと言ったのだから。
    そして今回、言われたことだけしていれば良い、という態度に出るのなら
    今回こそは覚悟をして下さいね。
    修復したら孫に会いずらくなるとか、離婚したら本当に孫と二度と会えないとか
    色々やっちゃって、こうなっちゃいましたって言われても・・・手遅れ

    トピ内ID:2157820929

    ...本文を表示

    同じ女性で

    しおりをつける
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    おかん
    「あきらめなさい。」はないんじゃないですか?
    私なら先に相手の女性の気持ちを聞きます。
    産みたいと言えば、息子が例え学生でも「学校をやめて働いて嫁子供を食べさせなさい。」と言いますね。
    実際に高校生の時にそういう話題の時に言いました。
    だから避妊は大事だということも。

    フリーターなら仕事しているんじゃないですか。
    正社員の仕事を探すように助言するんじゃないですか?
    息子だけが悪いわけではありませんが、いい機会だったのでは?
    あきらめろとこの世から抹殺しようとしたお孫さんは可愛いですか?

    トピ内ID:8047591511

    ...本文を表示

    大半のお嫁さんは皆そう思ってる

    しおりをつける
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    ネスケ
    大丈夫ですよ、そう思われているのはトピ主さんだけじゃありませんから。
    ここの論調見てるとわかるでしょ?
    好かれようと思う方が元々無理なのでは。


    でき婚ってやっぱりうまくいかないことが多いので、別に堕ろす云々は当時として
    おかしな忠告ではなかったと思いますよ。

    トピ内ID:4944694371

    ...本文を表示

    息子の育て方を間違えたみたい?

    しおりをつける
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    アマガエル
    お嫁さんが面と向かってあなたに暴言を吐いたわけではないですよね。
    あくまで、息子から伝え聞いただけ。
    真偽のほどすらわからない。

    その息子の立場といえば、嫁とケンカして別居中です。
    主さんから夫婦ゲンカのことをあれこれ詮索されて、
    つい「オレは悪くない、嫁が悪いんだ」とばかり
    嫁の良くない点をあげつらったんでしょうねえ。
    その勢いで「母さんの悪口も言ってたぜ」と余計な告げ口をした、と。

    母親に自分の味方をしてほしかったのかもしれませんが、
    伝える必要のない一言です。
    母親も傷つけるし、嫁に対してもアンフェアなやり口ですよ。

    主さん、息子も嫁も、結婚したいい大人です。
    夫婦の問題に介入しないこと!
    あと、片方の言い分だけ聞いて鵜呑みにしないこと!

    今回の件は、耳に入らなかったことにしましょう。

    トピ内ID:7812991803

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
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    なおみ
    主さんの子も自分達夫婦の喧嘩に親まで巻き込むなんて良くないですね。
    そんな話しを親に伝えたら、好きで一緒に成った自分達は元に戻るかも
    知れないが、親の心にはわだかまりを残すことになるに。
    もう子供達は自立したのだから、全てにおいて心配することもないのですよ。
    今まで良い姑、良いおばあちゃんやってきたのですから、喧嘩してる間は
    少し間を置いた方が良いですね。余分な口を出すと、損するのは主さんです。

    トピ内ID:5982977006

    ...本文を表示

    難しいですね~。

    しおりをつける
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    50代
    >子供をあきらめなさい
    これは後を引きますね。

    だってそのいう事を聞いてたら、今頃孫は居ないんですよ。
    今さら可愛がっていいお祖母ちゃんの振りしたって、仲がよければ許せるけど、息子=夫と仲が悪くなれば、その夫の親の過去の憎しみも戻ってきますね。
    私も50代で娘は20歳ですけど、4人目なので堕胎しろ言われた事は、普段は意識に出てきませんけど心の奥底には残ってます。
    今さらかわいがったってあの時殺せと言ったくせに、というのは有りますね。

    トピ主さんの息子夫婦は、今喧嘩して別居中なんですね。
    ひょっとして息子の尻拭いをしたいのだとしても、顔出したら出したでお嫁さんが、腹が立つかもしれませんね。
    出さないと出さないで、腹が立つかもしれません(汗

    多分夫婦喧嘩してる間は、腹立つ夫に関連する事はみんな腹が立つかもしれませんので、夫婦喧嘩が収まるまで静観してた方がいいと思います。
    所詮、姑は喧嘩相手の夫の味方ですし。

    姑が「なんとか夫婦仲を取り持って」とか「息子のせいで不自由してるお嫁さんの手助けを」と思うだけ『余計なお世話で腹立ちの元』になりそうな気がします。

    トピ内ID:5801565710

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