父のことが恐ろしく、理解できない

レス18

（トピ主 0 ）

ひまわり

2004年06月21日 20:29

ひと

私は２５歳のＯＬです。私の父は人前では「人が良い」のですが、家ではとても短気で、どうでもいい様な事で家族に当り散らします。先日、思い切って昔から抱いていた想い（父の短気な面、間違っていても決して謝らない面等々）についてメールをしました。しかし、１ヶ月経った今でも全く反応はありません。私が傷付けてしまったのです。そして、昨日父の日ということで、実家に電話をかけました。こちらも掛けなければ良かったのですが、毎年掛けていることもあり、これ以上気まずくなるもの辛いので、勇気を出して話しました。１分も話さなかったと思います。まるで儀式の様でした。しかし、父の言葉遣いは今までとは違い、まるで別人でした。やはり電話を掛けなければ良かったのでしょうか・・・ここ１ヶ月こんなことを考えていると、私なんて生まれてこなければよかったのかな・・などと思ってしまいます。私は黙って「父の良い子」を演じていたら良かったのでしょうか。皆様のご意見・アドバイス、宜しくお願い致します。

トピ内ID：

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数18

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

どう変わったのかわからないけど

山

2004年06月23日 02:41

ちなみに、うちの父もかなり問題のある性格です。いろいろ努力もしましたが、思考パターンみたいのが出来上がっているので、多分変わらないです。でも、ひまわりさん、いきなりメール･･･では、何も伝わってないのでは？カッとなっている時の事は本人は無自覚だし、今までの事をいきなりメールでぶつけられても、自尊心が傷つけられただけな気がします。とはいえ、何らかの意思表示をされたのは、良かったと思います。不愉快な態度から身を守る事ができるじゃないですか。ストレスで他の人間関係に影響を与えるよりも、（当たり散らすとか、本音が言えなくなるとか）ずっとましです。それに、いつかお父様が一目を置くようになるかもしれません。わからないですが。

トピ内ID：

...本文を表示

メールで修復

めーらー

2004年06月24日 08:49

これから時間をかけて、メールでどんどん会話していきましょう。 >これ以上気まずくなるもの辛いので、勇気を出して話しました。 >１分も話さなかったと思います。 >まるで儀式の様でした。 >しかし、父の言葉遣いは今までとは違い、まるで別人でした。ってことをそのままメールに書いてお父さんに送ってみては？返事が来なくても、あなたの想いは書き綴りましょう。直接いうとかっとなるのも、じっくりメールで読むと、少しずつ分かってくれますよ。

トピ内ID：

...本文を表示

トピ主です

ひまわり

2004年06月25日 17:49

山さん、めーらーさん、お返事ありがとうございます。大変嬉しかったです。父は私がメールした後から無反応になり、今回電話した際にも口調が少々乱暴になり、世間話（？）の様な会話も全く無くなりました。私も勇気を出せず、何かしら会話を続けなかったのもいけなかったかもしれません。これからじっくり時間をかけて父との関係を修復していこうと思います。お二人の意見、ぜひ参考にさせて頂きます。

トピ内ID：

...本文を表示

えらいね。。。

やす

2004年06月25日 21:14

私の父もそのような感じ人です。外面はよく、家では次の日には覚えていないくらいの酒飲みで、暴力もふるいます。私は４１才ですが、極力当たり障りのない話題をしてきました。でもこの４月とある事がありどうにも我慢出来ずに大喧嘩となりました。この時もかなりのお酒が入っておりもうすでに目は座ってました。もう、縁が切れてもいいと思い、私もとことん言い返しました。それから音信不通です。釣りが好きな人で、私は小学生の頃「船が転覆して死ねばいい」とさえ思っていました。 ※ご身内で船の事故に遭われた方がいらっしゃたら申し訳ありません。ご連絡を取ろうとしていらっしゃるトピ主さんに感心します。なんとかお気持ちが伝わってくれればいいですね。解決しない内容でごめんなさいね。

トピ内ID：

...本文を表示

同じような経験をしました

わかめ

2004年06月25日 22:33

私が３０歳前半の頃、里帰りした実家で同じような経験をしました。父の性格そのものをコメントしたのではありません。幼い頃から実兄に性的嫌がらせをされたことに気がつかない親を、なじりました。初めて、父親を責めました。私の辛い年月を解って欲しかったばかりに。結果は最悪です。実家での休暇を終え自宅に戻った頃、父の様子がおかしいと母から連絡がありました。聞くと、「うつ病」になったと。私たちにとっては父親ですが、父自身にしてみれば老境に入るただの人間かも知れません。今更のように昔のことを言われて、父は心の中で何の解決も出来なかったのでしょう。きっと、トピ主さんのお父様も自分自身のことを面と向かってコメントされて、少し驚かれたのではないですか？出来たら早くお父様の心をほぐしてください。私の父は、うつが高じて自殺を図りました。

トピ内ID：

...本文を表示

何か引っかかります

みんみん

2004年06月26日 00:52

　トピ主さんの「父の良い子を演じていればよかったのでしょうか」「生まれてこなければ良かった」などの言葉がひっかかります。「演じる」「生まれなければ良かった」と感じるって、普通ではないでしょう。たとえ両親といえども、そういった気持ちを子供に植えつけるのは、決してしてはならない行動です。普通の親子には有り得ない感情です。あなたは父親の人形ではないのです。関係を修復するということは、まさかトピ主さんが、お父様のご機嫌取りをして、さらに良い子を演じようとなさるのかしらと心配しています。そうしたら、あなたはますます「生まれてこなければ良かった」と思うようになってしまいます。　だから、関係修復をするといっても、せめて自分自身を大切にして、「演じる」事の無いようにしてください。その為には、ある程度距離をおきながら付き合う事もひとつの方法かと思います。

トピ内ID：

...本文を表示

ふむふむ

らん

2004年06月26日 15:04

２５歳で反撃なんてエライです！私は、まだ３０代では恐かったですが、私が４０過ぎてから、父が弱ったので、反撃を開始しました。こんな気持は、誰にも解ってもらえません。死ぬ前に、言いたいことを言ってやらないと、気がすみません。自分自身を理解する事でもあるからです。

トピ内ID：

...本文を表示

私も喧嘩しました

ruru

2004年06月26日 22:48

私は20才前後の時、父と大げんかしました。それまで大人しくて従順な子として自他共に認める「よい子ちゃん」でした。一度も逆らうことがなかった子だったのです。ですが当時私的にどうしても受け入れられないことが発生したのです。本音の意見です、届かない筈がありません。ですが男の人や年配の人はプライドがあり、それまで生きてきた中に培ってきた様々なものがあります。故に直ぐに受け入れて変えることは無理なのだと思います。時間はかかるかもしれませんがいつか届くと思います。慌てずゆっくり頑張ってください。

トピ内ID：

...本文を表示

父のことより自分のこと

まうまう

2004年06月27日 11:30

「自分が傷つけてしまった」だの、「生まれてこなければよかった」だの。自己否定が強すぎる自分の方を、まずはどうにかしたほうがいいのでは。たぶん、強権的な親の元で育ったのもあって、ＡＣになってしまったんではないでしょうか？カウンセリング等うけたり、臨床心理の本を読んだりして、まずは自分なおしでしょう。それができてくると、父なんかどうであってもあなたの人生の中で、大きな位置を占めなくなりますよ。

トピ内ID：

...本文を表示

感謝を忘れずに

遅くなったけど

2004年06月27日 21:29

我が家の父も同じです。ある日私も切れてしまい、父にとどめの一言を言いました。でもだからといって何ら変化は有りません。私としては変化を期待したのですが、さすがに80年も生きていると変われないのでしょうね。昨年父の入院をきっかけに、愛について考えるようになりました。たとえどんな性格の人間であれ、この人が居たから私が存在し、日々の生活を送ることができる。彼がそういう性格になったのも、彼の生い立ちに帰するところが大きい。だから彼個人を責めるのは筋違い。時にはくそ爺！と思っても、毎晩ありがとうを忘れずに唱えています。トピ主さんも有るがままの自分の気持ちを伝えてください。親子なんですから。相手に気に入られようなんて考えないで、心に愛と感謝を持ちながら接していれば、お父様にはそれがお分かりになると思います。今は、トピ主さんにどう接してよいのか分からなくて、困っておられるのではないでしょうか。これがきっかけで音信不通になってしまわぬように、今まで通り連絡をして差し上げてくださいね。

トピ内ID：

...本文を表示

いろいろですね

こまち

2004年06月27日 22:40

うちの父は暴力を振るうことはないのですが、自分勝手な性格だと思います。自分が夢中になっている時は何を話しかけても（聞こえているはずなのに）無視します。普段は口数が少ないのに、酔うと性格が変わりうるさくなります。無視されることは子供心に悲しかったけど、大人になった今はあきらめています。トビ主さんの父は言葉で表現するのが苦手なタイプなのではないですか？メールを送ってから態度が変わったなら、こころに何かしらひびいたのでしょう。良かったのではないでしょうか。

トピ内ID：

...本文を表示

ひまわりさん

あいこ

2004年06月27日 22:52

やっぱりいるんですね、うちの父のような方が・・・。どうにもならないですね。私から見て、父方の両親にもかなり問題があります。「あの人たちとひと世代おいてただけでも、良かったな」と思ってしまうほどです（笑）父の事も、（あー、あの両親に育てられたらこうなるよねー）みたいに、最近理解できるようになってきました。でも、ひまわりさんって、心底優しいですね。お父さんの事で今までずいぶん悩んだりしてきた事と思います。それでも、その思いを父に伝えた事で、父が傷ついてしまったのではないかと思いやる事までできて、本当に頭が下がる思いがします。それに、父の日には、毎年電話もかけてあげてるんですね。すばらしい娘ですよ。生まれてこなければよかったなんて事絶対にないです。仮にですが、お父さんが「あんな事いう子に育てた覚えはない」とか思ってたりしたとしても、あなたは、とてもやさしくてすばらしい人だと私は思います。やった事は、悪い事だと思わないし、やった事はもう後悔しないで、元気に生きてってくださいね。

トピ内ID：

...本文を表示

お気持ちわかります

プリン

2004年06月27日 23:55

岩月謙司さんの著書をお読みになると、つかえているものが取れるかもしれません。私は「そういうことだったのか」と、何故か涙が止まりませんでした。

トピ内ID：

...本文を表示

支配？

ムー

2004年06月28日 13:42

私の父も外では調子よく人付き合いいいのですが、家では横暴で、カッとなると手がつけられません。子供や母にも意見をおしつけてきました。私は今３０代ですが、大人になるにつれて父と衝突してきました。父からの自立という点で仕方なかったのだと思います。トピ主さんも成人された大人の年齢です。この辺でお父さまから精神的に自立されてもいいのではないでしょうか？お父様もトピ主さんから意見されてショックだったかもしれませんが、そっけない態度をとったりして（無意識にしても）支配しようとする。それに振り回されないようにして下さい。そのことで、”死”を考えるのは、違和感を感じます。トピ主さん真面目すぎ？もし時間があれば、なにかしらのカウンセリングを受けてみられてもいいかもしれません。

トピ内ID：

...本文を表示

同感！

あい

2004年06月28日 14:08

よくわかります。私の両親も恐い存在でした。ゆっくり会話したり、相談したりした記憶は一度もありません。自分の意見を言おうものなら反対されるのが常でした。よく泣きました。最近、過去に自分が辛かった事を正直に話はじめたら、聞いてくれるようにました。随分、時間がかかったけれど、最悪の状況から良い方向に親子関係が修復しているように思います。私の兄弟は未だに親に自分の気持ちを素直に表現できません。いつかはトピ主さんもこんなこともあったって過去の事として思い出す時が来ると思います。トピ主さんの気持ちが強ければ。

トピ内ID：

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

演じ続けるままで良いのですか？

朝子

2004年06月28日 21:23

私は父のことばかりでなく、母のことも理解できないんですよ。幼い頃からとても厳しくしつけられ、扱いやすい子に育てられたんです。ずっと両親の前では『いい子』を演じてきましたが、病気を患って精神的にも辛かった時期にもう絶えられなくて気持をぶつけたことがありました。私もやっぱり、生まれてこなければ良かったと思ったこともありましたよ。両親を悲しませる結果になっていると思いますがそれからはもう連絡を取っていません。なんだか無理をして『いい子』を演じていることが辛くなってしまったのです。思っていることを伝えることは、決して悪いことではないと思うのですよ。どうかこのまま『いい子』を演じ続けてあなか自身がより一層辛くなってしまうことのないように・・

トピ内ID：

...本文を表示

ラジオの人生相談の加藤氏

らん

2004年06月30日 05:16

何年も前から、加藤諦三氏の本を読んでいます。少しずつですが、疑問が解けてきます。 http://www.kato-lab.net/

トピ内ID：

...本文を表示

トピ主です２

ひまわり

2004年06月30日 18:50

コメントを下さった皆様、本当にありがとうございます。様々な意見を聞くことで、色々参考になりました。同様の経験をしていらっしゃる方々のお話も拝見でき、自分の考えが少し変わりました。私は、父親に対してこういう感情を持つこと自体、「いけないことだ」と、いつも心のどこかで思っていたような気がします。しかし、皆様からのコメントを読み、自分の向かう方向が少しずつ見えてきました。父に感謝しつつ、自分自身を大切にしても良いのだ、という考えに変わってきました。（徐々にですが・・）もう少しだけ諦めずに父との関係を考えていこうと思います。

トピ内ID：

...本文を表示