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    法事の会食について教えて下さい!

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    kuu
    ひと
    初めまして、少し相談をさせて下さい。私はある事情で父親が2人います。両親が離婚し母に引き取られ今は義理の父と再婚し、現在三人家族です。この前、父親方(実の父親の方)で祖父の法事(一周忌)がありました。

    その後会食だったのですが、問題はココです。
    普通会食というのは、大体一人に対して約3千円~7千円ぐらいですよね?ですが、私の父親は私に前もって会食の場所など何も相談をしてこなかったので、私も何も知らなかったのですが(私も悪いです)、なんと普通の定食を親戚にお出ししたんです・・。(予約をしたのが一人約1700円の天ぷら定食)

    法事でこのような事はありなのでしょうか?失礼にならないのでしょうか?

    帰って母に相談した所「なんて常識がないんだ、失礼な事したね」と怒っていました。次回(来月)に父に会う時に私は父になんて言えばイイのでしょうか?皆様の知恵をお貸しください。

    トピ内ID:8621655814

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    レスします

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    🐤
    みどり
    私は、よいと思いますよ
    ご親戚は何も言わなかったのでしょう
    (たまに、うるさい親戚がいますからね)

    大体、法事のあとの会食は、おきよめ、ご供養なんですから、亡くなった方を偲んで、みんなで亡くなった方の思い出を語りながら、食事をするのが目的ですよね

    定食だろうが、豪華な会席料理だろうが、法事の会食は会食ですよ

    それに、天ぷら定食なんだから、立派?まではいかなくても、失礼と言うことはないと思います。気にすることはないです

    それに孫がしきってくれたなら、お祖父さまも喜んでいると思います
    また、悪かったかしら?て思うならば、次回はご馳走すればいいのではないですか?
    今度は三回忌がありますよ

    トピ内ID:9395310582

    ...本文を表示

    失礼には当たりません。

    しおりをつける
    😀
    ike
    こんばんは。

    50代男性です。

    失礼には当たりません。
    会食の金額が変だと思うのですか?
    その様な決まりは在りません。

    トピ内ID:2600171349

    ...本文を表示

    値段以外で失礼がなければ

    しおりをつける
    blank
    sui
    先日訪れた蕎麦屋で、個室を取るでもなく、
    各自好きなものを注文する喪服の集団を見ました。
    そう、予約してないから、一時間近く待たされることに。

    母方の祖父の三七日(みなのか)では、伯父の仕切りで
    寺での法要帰りに十数名で回転寿司に行ったらしいです。
    当然、個室も予約もなし。


    周りの客にも迷惑を掛けず、個室で予約の上会食されたのなら
    負担が軽くて出席された方も喜んだのでは?
    1700円で済むなら、私なら嬉しいけどなー。

    トピ内ID:5872175378

    ...本文を表示

    金額ではありません

    しおりをつける
    blank
    冬川こころ
     法事は故人の為に親戚が集い、生前を偲びながら飲み食い、語るだけで十分です。食事も特別豪華である必要は無いと思います。
     気になるなら他の法要や三回忌の際には、お父様にそれとなく「食事はこうするのはどうかしら」と提案してみてはどうでしょう。

     供養の為の集いで、親戚間に蟠りや痼が生じる方が故人も寂しいと思いますよ。

    トピ内ID:4007638927

    ...本文を表示

    別にいいのでは

    しおりをつける
    blank
    40代女
    3000円も1700円も大して変わらないと思うのですが・・。

    お供養のお金を受け取らないのであれば、そんなに非常識な額とは思いません。

    トピ内ID:9116448691

    ...本文を表示

    何も言わない

    しおりをつける
    blank
    tome
    冠婚葬祭は その家 その地域でやり方があるでしょう。
    一参列者が、出されたものにケチをつける様ないい草は、
    よろしくないです。

    ¥1700がいけなくて、¥3000がよい という理由もありませんし、
    ¥3000~¥7000 ですよね というのも意味不明です。

    価格はともかく、法事のお料理 って 
    お刺身付きの天ぷら定食... みたいなものですよ。

    要は、お父さんが嫌いな訳?
    難癖つけたいだけ とか、
    お母さんに告げ口したい、とか?

    トピ内ID:2588171746

    ...本文を表示

    お父様が喪主さんなの?

    しおりをつける
    blank
    そういう仕事もしてる
     会食関係にも少し携わっている会社員です。

     はっきり言ってこの件、喪主さんの考え一つだと思います。喪主さんが1700円の定食で良いと思えばそれでいいし、懐石料理5000円だと思えばそれでいいのです。だって人の心の問題ですから。

     ただ一般的に法事でのお食事のお値段って、5000円前後に飲み物という方が多いですけどね・・・。あくまでも私は仕切っている方が決めてしまって良いと考えています。だって外野があれこれ準備してくれるわけじゃないんだから。それに一周忌って、まだまだお金がかかる頃だし(お葬式から四十九日に香典返し、お墓も問題もありますよね)。金銭面で1700円だったのかもしれませんよ。

     いずれにせよ、幹事をしていなくて喪主でない方が口出す事ではないと思います。

    トピ内ID:2322378395

    ...本文を表示

    法事・・

    しおりをつける
    🐱
    aki
    1700円の定食がどうあれ・・お父様がこれで良しとされて事・・

    不満があっても傍の者は口を出すべき事では無い・・・と私は思います。
    法事はお食事が目的ではありせんよ。

    故人を懐かしみ、その縁者の絆を確認し合うようにとの仏様の
    しつらいの場です。

    常識ってのはその人で違って当たり前と思ってください・・
    と言っても気になりますね お父様にそれとなく「あの時何で定食なの?」って
    聞いても良いかもね。 そこからお話が始まりお父様も気がつく事もあるかも知れませんよ

    トピ内ID:2238269782

    ...本文を表示

    失礼にはならないと思いますよ。

    しおりをつける
    🐱
    おばさん54
    今では法事の会食を料亭は使わず、仕出しのお弁当で済ませる所もありますし、会食は省略して引き出物のみという所もあります。地域によっても違いがあるようですし、特に非常識ということはないと思いますよ。
    出席された方もお父様のご兄弟とその配偶者と、内輪だけで行われたのではないですか?
    お父様もご親族の方と話し合ってお決めになったのかもしれません。

    気になるのでしたらお父様に聞いてみてはどうでしょう。

    トピ内ID:9648890734

    ...本文を表示

    家によると思うので非常識とは思いません

    しおりをつける
    🐤
    wow
    わたしはご馳走していただければOKですので問題ありません
    うちは祖父のとき外で食べると費用がかかるからといって両親が「にぎり」などでおもてなしをしていました

    もてなしてもらった人がどのように感じるか?ですよね、、、
    法事って行く側はお包みもって座っていればいいけど、お寺さんへの出費、準備・・・いろいろ大変なんですよ

    それとお金をかけなくてもおもてなしをしたという「形」をとって大丈夫な親戚づきあいされているのではないでしょうか?

    トピ内ID:4143801104

    ...本文を表示

    義祖父の一周忌

    しおりをつける
    blank
    ぽん
    結婚してすぐに義祖父(父方)の一周忌がありました。
    主人と義父はあまり関係がよくなく、義母も不参加とのことでしたので、一周忌前にお線香をあげに伺いました。
    その時聞いた話によると、会食は近くのジョ○サンでそれぞれ好きなものを注文してもらう。と…。
    言葉を失いましたが、私自身身内以外の法事に参加したことがなかったので、そういうのもありなのか、と思いましたが…なしですよね。
    ただ、義父は葬儀からすでにお金は全く出していなかったようです。義祖母は恐らく年金生活なので、それもしょうがないのかも。と思いました。ないものは出せませんからね。

    トピ内ID:3025839925

    ...本文を表示

    別に…

    しおりをつける
    💡
    ゆず
    ほか弁じゃなくて良かったです 別に3~7千円と設定するのも それよりお返し品はつけたのでしょうか?普通一万包んでくれて食事とお返しで五千円ちょい

    来年は三回忌もありますしね

    私も何十回も参列しましたが別にいいのでは?

    トピ内ID:3406420259

    ...本文を表示

    何を言うの?

    しおりをつける
    😠
    オヤジ♂
     いい年のオヤジに今更言ってもしょうがないです。すでに親族中に、馬鹿さ加減が広まっていますから。
     今さら余計なことは止めましょう。

    トピ内ID:1598284655

    ...本文を表示

    父親の感覚は

    しおりをつける
    blank
    ponpon
    私の住む地域では5~7千円程度だと思います。

    これで “世間の常識” の額のようです。 当然ビールなどの飲み物は別料金です。 それと家庭によっては別の皿で追加料理を用意しているようです。

    トピ主さんの場合も、お父さんが 「世間の常識」を知らずにそのように事をしているのなら、お父さんとお話しされたら良いと思います。
    しかし、「世間の常識」 は当然知っている・・・ がお父さんの考え(信念というか?)に基づいてやっているなら、余計なことを言わない方がいいでしょうね。

    トピ内ID:8917995546

    ...本文を表示

    私も疎いのですが...

    しおりをつける
    💤
    ひるあんどん
    40代男性です。

    そうですね。地域にもよるかも知れませんが、大抵近所の仕出し屋から数千円前後のお膳を取ったり、割烹料理店で食べたりって言うのが一般的だと思います。私は関西ですが、やはり5千~1万円くらいのものを出していたように思います。お父様も段取りが判らず、手近な料理屋で済ませたのだと思いますが、こればかりは気持ちの問題で金額でどうこうって言うのは難しいですので、『一般的にはこれくらいだよ』って仕出し料理店のメニュー等を見て貰いながら教えて差し上げればよいと思います。

    ただ正解ってないですよ。地域柄もあるでしょうし、裕福ではない私の知る狭い範囲ではこれくらいかな?ってところです。

    お父様が気に病むようでしたら、『先日は大変失礼しました』と差額にあたる程度のお菓子等を『お詫び』としてお送りしても良いかも知れません。ただ、まぁ、そこまでする必要はないと思いますけどね。

    来年は3回忌ですよね?その際にお呼びするメンバーも同じでしょうから、前回は不慣れなため大変失礼しましたとかでも一言有れば良いのではないでしょうか?

    トピ内ID:8401427322

    ...本文を表示

    ほっとけー

    しおりをつける
    🐴
    ター
    施主の娘とはいえ実父の家を離れているのだから
    口出しすることはしないほうがいいのでは。
    その地域の法事の常識から大きく外れていたなら
    他の親戚も何か言うでしょ。

    トピ内ID:8488690468

    ...本文を表示

    50代の主婦です

    しおりをつける
    🐱
    たかさん
    確かに失礼に当たりますね。 お供えを包んで来て下さった親戚の方にしたら、「えっ!」ってビックリなさったでしょう。

    これからの法事のこともあるでしょうから、「法事の席は、これ位の食事を出すものよ・・・」と、きちんと話してあげましょう。 

    あと、法事では 粗供養として、お砂糖やお茶など 1,000円ほどの品を用意して持って帰ってもらいます。 ( 祖供養の品を用意するのは地方によってしない所もあるかもしれません。)

    この次、招かれる機会があれば、前もってさりげなく聞いて上げたらいいと思います。

    トピ内ID:2995285325

    ...本文を表示

    大丈夫だと思いますが…。

    しおりをつける
    🐴
    でばでば
    私は法事にうるさくない家・土地の出身なので、
    会場も予約されておられたようですし、1700円定食でも「あり」です。
    ただ、定食にえびや鯛などの(おめでたい)食材があるとさすがに疑問視します。
    (法事と伝えれば会場側が献立を考慮するはずですが)

    ご心配は参列者に後でお父様が悪く言われることでしょうか?
    それともトピ主様が立場上、施主の娘として責められるかもということ?
    陰で言われる分は仕方ないです。
    もし親しい親戚などが、あからさまに「あの料理(1700円)はないよ」と言ってこられたら、
    事前に相談がなかったので…と正直に話せばいいです。

    次にお父様とお会いになる際に、「法事の食事は3千円以上にしなくてよかった?」と
    軽く尋ねてみてはいかがでしょう。
    お父様側の理由(初めて知った、会場や予算の都合など)があったのなら仕方ないし、
    「かまわない」と断固おっしゃるようなら、娘の立場では親に従うしかないですよね。

    トピ内ID:3331715117

    ...本文を表示

    う~ん・・・でもいいんじゃないかな

    しおりをつける
    blank
    ハイGレモン
    一般的には5千円~1万円ほどのお料理で一席設ける人が多いでしょう。
    それに合わせて(想定して)呼ばれる方も御香典を包むのかな。

    しかしです。
    私はこういう身内でも集まりの場合は形に囚われる事もないと思うのですよ。
    大事なのは故人を思い出したり、滅多に合わない親戚が集まってやいのやいのと話をしたり、そういう部分にあると思います。
    まぁ、中には「定食屋?なっとらん!」と思う人もいるかもしれませんが、そういう表面部分で憤慨するなら、法事の本質はそこじゃないよ?と思いませんか(笑)


    とは言え、物事は一事が万事。
    ある程度の礼節を心がけていないと、余所でも出てしまうんじゃないかと心配ですね。
    言うとすれば、「天ぷらも美味しいけど、もう少しきちんとしたお食事の方が良かったかもね」とやんわりの方がいいでしょう。
    間違っても「(別れた)お母さんも非常識だ!と言ってた」なんてのは止めましょう。
    既に離れて暮らしているので、「呼ばれる側」として諦観してもいいとも感じますが・・・・

    トピ内ID:8159376219

    ...本文を表示

    うーん・・・・

    しおりをつける
    blank
    ひぐらし
    私は、良いんじゃないかと思います。
    「約1700円の天ぷら定食」でも悪くないと思いますよ。
    参列者の方々に、「えー?」と言うような空気がありました?

    参列者がどういう方々かは分かりませんが、
    年配の方が多い場合、値段の高いお膳を用意したりすると、「食べきれない・・」といって、かえって不評だったりすることがありました。

    皆で故人をしのびながら穏やかに食事ができれば良いのではないかと思いますよ。
    高ければ良いというものではないし、「常識が無い」という程のことでもないと思います。

    冠婚葬祭や贈答のやり方は、誰かしら何かを言うものです。
    安ければケチと言われ、高ければ見栄っ張りと言われ・・・

    相手のことを思いやって取り計らうのは大切ですが、あまり神経質にならない方が良いです。
    値段ばかりが「もてなし」ではないですよ。

    トピ内ID:1681116585

    ...本文を表示

    お供えは、いただきましたか?

    しおりをつける
    🙂
    中国地方の嫁
    私の親戚の方は、関西ですが、法事の場合
    5千円程とお供えのお菓子などを持って行っていたので
    結婚後、主人の祖父の法事の時、同じようにしたら
    皆さん、人数×1万円が常識と言われました。
    食事が7千円くらい、粗供養の品が3千円くらいかかるからです。

    質素な親族なのに、こういう事は派手で法事が重なると大変です。

    集まられた皆さんは、いくらくらい包まれていましたか?
    それによると思います。

    トピ内ID:4544079584

    ...本文を表示

    トピ主さんは親族として招かれただけです。

    しおりをつける
    にがうり
    父方の祖父の法事を事前にトピ主さんに相談する必要なんかありません。
    故人の子供達が仕切る事です。
    ましてや離婚し再婚した元妻には関係ないことでしょう。
    損をしたと思われたら三回忌は欠席か御香典を減らして行けばよろしい。
    法事は仏(祖父)を供養する場で食事会ではありません。履き違えないでください。

    トピ内ID:9690172232

    ...本文を表示

    ありです

    しおりをつける
    🐶
    おばちゃん
    冠婚葬祭の常識は地域や家によってまちまちです。

    施主である父上は、別れた妻と暮らす娘(トピ主)には相談しなくても、
    自分の兄弟や、亡き祖父の兄弟には相談して会食内容を決めているかもしれませんよ。

    元妻が非常識だと思っても、父方の親戚一同には想定内のことかもしれません。

    トピ内ID:7310145825

    ...本文を表示

    喪主・戒名・食事などで下手な口出しはしない事。

    しおりをつける
    blank
    言うのは簡単
    会食の件、絶対にケチつけるものではありません。
    だいたい元気で亡くなりませんからね、入院やもしくは介護から、通夜・葬儀・火葬場・初七日・四十九日・一周忌までの道のりはたとえ立派にしなくても、これでもかってくらいかかります。葬儀屋さんに支払うだけでなく、お寺や、墓石屋さんにも、へたな結婚式の費用よりかかります。
    親戚他に体裁を気にして、お金をかけ過ぎる慣習もどうにかならないものか?
    「きょうは食うぞっ~」て出席する人はいませんから、全く定食も有りです。

    トピ内ID:3967242739

    ...本文を表示

    他の親戚の反応はどうでしたか?

    しおりをつける
    パスタ
    特に不評だったり驚かれなければ常識の範囲内でしょう。
    私の体験で法要後、会食の席がステーキハウス。一万円以上したと思います。若い人には好評でも年配者には常識がないと不評でした。貸し切りでも喪服でステーキは落ち着いて食べられませんでしたね。
    トピ主さんが1700円では供養にならないと思いなら三回忌は費用を出して料理を手配されてはいかがですか?
    簡単にするのは参列者の負担を軽くする意味もあります。
    年金生活の人はお付き合いが広く冠婚葬祭に呼ばれ機会も多くて大変といわれますから。

    トピ内ID:9690172232

    ...本文を表示

    お気持ち分かります

    しおりをつける
    blank
    心音
    私が呼ばれた側だったら 驚くと思います。

    でも 数ヶ月前 義父の葬儀をした際に(その地域では やたらと派手でした)義母が しきりに「親戚ルールがある」と言っていて セレモニーホールの方や 四十九日の席を用意した際も お店側から「ここら辺の地域では・・・・」と 一般的なメニューと金額を(2通りが主であると)提案されました。

    お父さんが恥ずかしくないと思ってるならば そのままで宜しいのではないでしょうか。

    もし何か言いたければ「1700円の定食で正直驚いたけれど あれで大丈夫だったの?ちょっとビックリしたんだけど」と お話してみては?
    ご親戚にも 嫌味ちっくな声掛けがあったら「私も驚いたんです。すみません、気をつけます」と言うだけの話です。

    トピ内ID:4369302018

    ...本文を表示

    地域差があるのでは

    しおりをつける
    blank
    ahoi
    問題なく今回の法事を終えたのであれば、別に良いのではないかと思います。参加された皆さんがそれなりの金額を包み、かつお菓子等も持参され、金額的に失礼だったと思うのであれば、次回には早めにお父様に手伝うからと言ってトピ主さんの考えを伝えれば良いのでは?

    一般論としては地域差や家庭による差が大きいのではないかと思います。
    先日姉が喪主として義兄の49日の法要がありました。親戚の多くは2万円+3~5千円程のお菓子を持ってこられました。喪主は7千円程の昼食、お返しとしてお茶と海苔の詰め合わせ、6千円程のカタログギフトを出しました。会場代、移動のマイクロバス、勿論お寺への支払いもある訳で大層な出費です。来ていただいた方達の所で法事がある時には同じ金額を包まないといけないと言うことで、名前と金額、持参されたお菓子を全て記録しました。親戚づきあいも大変です!

    トピ内ID:7517373805

    ...本文を表示

    大丈夫ですよ

    しおりをつける
    blank
    まり
    仕出弁当を頼むことだってありますよ。法事の会食の費用なんて、いろいろです。気にしなくてもいいと思いますよ。

    トピ内ID:5984946881

    ...本文を表示

    二度目です。

    しおりをつける
    😀
    ike
    こんばんは。

    50代男性、二度目です。

    レスが無いので憶測で書かせて頂きます。
    1700円の定食に関しては賛否両論が付きましたね。
    でも、「なんて常識が・・・」って発言は変です。
    私の子供時代は寺で「精進料理」と決まってました。
    勿論、地域により違いが在るとは思いますが。

    で、本題。

    ホントは「法事」が終わり家に帰って母親に報告をしたら、「なんて常識が・・」と、云われたのではないのですか?
    それを聞き、トピ主さんは「あっ、そうなんだ」と思ったのでは?
    離婚した元妻は元夫に対して良い感情は持っていないと推測いたします。
    トピ主さんから見れば「両親」なのですが・・・・。

    と、思ってしまいました。

    トピ内ID:2600171349

    ...本文を表示

    ありかなしかといえば・・

    しおりをつける
    blank
    アクセラ
    アリでしょう。
    主催者であるお父さまが、そうしようと思ってそうされたのですから・・・。
    ただ、お客様の中で「これはなんだ!(怒)」と思われたかたもいらっしゃるかもしれません。それはそれでしょうがないことだと思います。

    例えば、結婚披露宴に招待されて相場通りのお祝いを持って行ったのに、出されたものは2500円のランチメニューだったというような時には、声には出さなくても何か不満に思う人はいるとは想像できます。
    でも、それももてなす側の気持ち次第なので、いけないということではないのでは?

    トピ内ID:1922025603

    ...本文を表示

    まあ、アリです。

    しおりをつける
    💡
    ぱふぱふ
    以前はトピ主さんが書かれている様な会食形式が多かったのですが、
    今は部屋だけ借りておいて到着時に好きなものを注文する事が多くなりました。
    なので、1700円のふ天ぷら定食は私の中でアリと言えばアリです。

    トピ内ID:4872137729

    ...本文を表示
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