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    自分の母が原因?離婚を回避したい

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    麻雀
    話題
    初めまして。相談させて下さい。私28歳・妻26歳・娘1歳半です。 この度の相談はタイトル通り私の母(60代)が原因で離婚して下さいと言われてます。 私の母と嫁は折り合いが悪く私としても悩みの種でした。嫁が出産してから去年の今頃まで同居してましたが嫁が耐え切れず公営住宅に当選したのもあり別居し現在は実家より車10分かからない程の近距離別居です。 離婚理由としましては母から嫁を私が守らなかったからと聞いてますが、決定打は私の母が嫁の弟に私や嫁には内緒でお金を借りていた事が弟からの申告により発覚し、ついに堪忍袋の緒が切れた様です。 しかし、お金も私が立て替えて返済したし母ももうしないと言ってますし、これ以上どうすればと思い嫁に聞けば、次の様に言われました。 続きます。

    トピ内ID:1550886507

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    そろそろ選択の時

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    Mm
    続きを読むまでもなく、離婚の危機にさしかかっています。 ちゃんと、認識してます? 妻さんが公営住宅に当選された事も、後押しになったのでしょう。 そもそも、そのような母親の性格をご存知の貴方が、なぜ妻さんと同居させますか? 考えが甘過ぎとしか考えられませんね。 借金についても、そう。 妻さんや貴方に口止めをしてまで、妻さんの家族に借金をするとは、かなりの悪質ですよ。 信用なくすのは当然。 <お金も私が立て替えて返済したし母ももうしないと言ってますし、 借金癖のある人が、繰り返し言うセリフですね。普通、信用しませんよ。 妻子と別れるか、実母を切るか、どちらかしかないでしょう。 トピ主さん次第ですよ。 父親になるんだから、どうあるべきか?答えは1つです。

    トピ内ID:9635249758

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    続きまえに失礼

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    😠
    しまこ
    >私の母が嫁の弟に私や嫁には内緒でお金を借りていた事が弟からの申告により発覚し 事情は知りませんが、60代の自分の母親が義弟から借金って(呆)。 >お金も私が立て替えて返済したし母ももうしないと言ってますし トピさん達に内緒で妻の弟に借金する親を信じるの?

    トピ内ID:3916527029

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    縁を切る必要はないが

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    もっと遠くに引っ越す 連絡はトピ主さん以外一切取らない 絶対に干渉させない 当然今後も同居はなし これくらいをしないとだめですね。 母親が悪いのは当然としてもトピ主さんの親なのだから 嫁さんに対してのフォローをしないトピ主さんにも同じだけ責任があります。 離婚したくないのであればそれなりの対応をしましょう

    トピ内ID:6801200861

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    続きです。

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    麻雀
    「前々から離婚しようか悩んでいたが、被害が私の家庭内だけだったのでまだ考える余地があったが息子の妻の弟にお金を借りておいて、素知らぬ顔でよく食事を一緒にと強要し私に会えたものだと感心する。たった五千円かもしれないが、弟は新婚で子供も生まれるにあたり、お金も必要になるのにお金を姑が私達に内緒で借りる時点で呆れてものも言えない。お母さんも弟に子供産まれるの知ってるよね?息子の妻は格下で、その弟だから当然格下と思ってるんだよね。やっぱり。余りに酷いし非常識過ぎる!」と怒りながら言われました。 また、お金を借りた事を嫁に言わずに黙っていた事やいまだに嫁に一言も母からない事で余計に怒っているみたいです。 格下発言は以前、母が嫁に「奴隷や!」と言ってしまった件からの発言かなと思います。 とにかく細かい事を気にする嫁なので困っていますが、嫁は普通で私が鈍感過ぎるんでしょうか?

    トピ内ID:1550886507

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    トピ主のコメント(10件)全て見る

    その使い道次第かもしれませんね。

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    💰
    お金に関しては
    知らないところで、借金が・・・。 義弟さんとおかあさんは、なにか仕事関係でもお知り合いとかのかかわりがあるのかな??? 親戚関係の揉め事は、親世代、兄弟でもみてきたのですが、「笑ってもうしない」といっている大人は信用するまいと子供時代に感じました。 ******* 同居当時の家計簿、ひょとしたら、使途不明金がかなりの額になっていたのではないでしょうか・・・。 今後、年金がどのような状況なのか、あなたが実家のお金の様子をよく調べてからでないと、お嫁さんからは立ち入りにくい、(本音は知りたくない)状況かもしれませんので、家計簿や保険、預貯金などそれとなく、しかし、しっかりと顔をつきあわせて、あなたのお母さんとお父さんに確認をとるべき時期なのではと思います。 外部サービスの家計診断は、年をとればとるほど見られたくない、プライドが傷つけられるといったこともありますが、根本原因と解決策は、いま立てておいたほうがよろしいとおもいますよ。web家計簿などから、まずは、今後の見通しなどを。

    トピ内ID:7969155551

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    ワザと鈍感になっているんでしょう?

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    みどり
    金額の問題じゃないんだよね。 私だって、夫の母が、私の妹や弟からお金をこっそり借りていたと聞いたら、ゾっとします。 夫が返したからもう良いじゃないか・謝罪居るの?と言ったら、「借金を屁とも思わない母親の息子は、同じ考え方するんだな…」とゾっとしますね。 トピ主さんが母親が大切な様に、私も妹や弟が大切で守りたい存在なの。 どんな理由を付けてお金を借りたかしらないけど、お母様が謝らないなら、トピ主さんが義弟さんと義母さんに頭を下げないと、この場は収まらないと思う。 それとも、もう義弟さんには謝ったの? 何と言って、謝ったの?「迷惑かけて申し訳ない」って? プライドが高く謝りたくない人って、問題を軽くしようとするんだよね。で、怒っている人に対して「神経質」とか「心が狭い」とか「細かい」言うんだよ。 トピ主さんも、そのタイプ?

    トピ内ID:4686300064

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    これはダメだ。

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    亜愛子
    トピ主さん、マトモな神経の持ち主は、人様に「あんたは奴隷や。」なんていわないものですよ。 もちろん、とても気心の知れた間柄での軽口としてなら言うこともあるかもしれない。 でも、普通の人付き合い、特に嫁姑関係のなかで口走るような言葉ではありません。 ただ、奥さんも自分が「奴隷や」っていわれているだけなら「ハイハイ、そうですか。」と 右から左へ流せたかもしれませんけど、自分の弟に少額といえどもお金を無心するとなったら、 「これ以上、自分の血縁者に迷惑がかかることになる前に、夫ともども姑を切り捨てよう。」と思っても しょうがないかもしれませんね。 なんで、お母さんは自分の血縁者ではなく「嫁の弟」に借金を申し込んだんだと思います? 「こいつは奴隷の弟だから、私の言いなりにお金を出す。」と思っていたからだと奥さんは解釈したのでは? 今回は五千円でしたし、トピ主さんが立て替えて返済しましたが、この先はどうなるかわかりません。 「もうしない」って口約束は信用できません。お金にルーズなのは治りませんからね。 トピ主さん、離婚回避のために母親を捨てられますか?

    トピ内ID:5860405359

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    主さん・・・

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    💢
    ずぼら会社員
    あなた、自分の妻が奴隷なんて呼ばれて何とも感じないの? そっちのほうにびっくり! あなた、自分の考えや態度を書いていないけど、一体どういう対応をしたの? いくら親子でもいていいことと悪いことがある。 そんな親に育てられたあなたにはわからないかもしれないが、あなたの母親のやっていることはたかりと一緒。 あなたの奥さんを奴隷と思っているから、その弟からお金をふんだくってもいいと思っていたんでしょ? 社会人なら、常識身につけたら? こんなことも人に聞かないとわからないわけ? 奥さんが離婚を言い出すのは当然だと思います。

    トピ内ID:1926584654

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    トピ主は鈍感

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    るる
    血が繋がらない女同士が、一緒の家で暮らすのは並みならぬ苦労がしのばれますよ。 お母さんから妻さんへ「奴隷や」と言った件もあったなら、もう決定打だと思います。「細かいことを気にする」と神経逆なでするようなことを言うのだから、とぴ主含めてトピ主母と縁を切りたくなっているかと。 血の繋がらない格下の嫁の弟にお金を借りる、五千円くらいと思うでしょうけど大金だからじゃないと思います。このくらいなら大丈夫と思って借りたのです。金の切れ目が縁の切れ目。妻や妻弟さんに謝って居ないということから反省も無し。 トピ主母からの見下した態度は変わらないだろうし、一緒に居たくないです。 トピ主さんは母を見捨てることはできないのじゃない? お母さんが他人を見下し、トピ主が謝り、借金を作ったら謝って返して、そうやって暮らせばいいですよ。お母さんを守れば、いい。だからトピ主ごと、切られてる。 私も見下す姑とは一緒に暮らしたくないよ。弟に、姑の借金などで謝りたくないよ。恥だよ。 母を見捨てることができないのだから、奥さんを解放してあげてください。子の血縁には、要りません。

    トピ内ID:1634767922

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    おかしい

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    その母親を恥ずかしいと思わないあなたは、夫としてだけでなく、人間として終わっています。 最低最悪です。 恥ずかしいと思えよ! 離婚してあげてください。 一生、非常識親子仲良く暮らしていきなさい。

    トピ内ID:3775201734

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    呆れる、ごめん、さすがに呆れる

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    当たり前だ
    >とにかく細かい事を気にする嫁なので困っていますが、 >嫁は普通で私が鈍感過ぎるんでしょうか? それ以前に「常識で考える」という選択は 全くないですか。 >以前、母が嫁に「奴隷や!」と言ってしまった件 何ですか、これは。 いつから日本は奴隷制度を認める国になったのかと 俺の妻を、俺の娘の母親を、向こうから見れば孫の母親を 奴隷呼ばわりとは、いくら贔屓してやりたい実の母でも これはナイわと暗澹たる気持ちになれよ。 ダメだ、これは。離婚されるのは、もう母のせいを越えて トピ主のせいで間違いない。「鈍感」なんて悪気のなさそうな言葉を 使って自己弁護しないように。貴方の問題はそういう事ではない。

    トピ内ID:6777424127

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    根が深そう

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    takako
    >嫁は普通で私が鈍感過ぎるんでしょうか? はい、その通りだと思います。

    トピ内ID:8910187499

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    嫁という言い方で、トピ主が母親よりなのがわかります

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    50代
    嫁と言いますか? 自分の妻の事を… 〇〇家の嫁、という考え方なのですね。 残念です。 最後の質問の答えですが、奥様が普通の感覚で、あなたが鈍すぎです。 お嫁さんに奴隷だと言う姑と、守ってくれない夫なら、娘と二人で生きていこうと思っても不思議ではないです。 もう、奥さんの中では結論が出ているのでしょうね。 『とにかく細かい事を気にする嫁』と言っているあなたが、奥さんの決意を翻すことができるかな? お母さんは、5千円のお金にも不自由する生活なのでしょうか? お父さんはどうしているのでしょう?

    トピ内ID:9457352816

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    聞かなきゃわからないの?

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    え?
    嫁の弟にお金を借りるなんて普通じゃないでしょ?そういう発想が普通の人にはないと思いますよ。 お母様はどうしてトピ主さんじゃなくて嫁弟に借りたのでしょう? 姉に言わずに貸してしまう弟も弟だと思いますけど、断ったり姉に相談してからじゃないと無理って言ったらきっと酷い暴言を姉に言うから貸しちゃったんでしょうね。奴隷なんて言う人ですもんね。

    トピ内ID:1575280214

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    最悪

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    🐱
    子育て真っ最中
    「奴隷だ!」って… 普通は出てこない言葉ですよね? トピ主さんのお宅では通常に使われている言葉ですか? 私も姑には泣かされましたが… 小町を読んでると上には上がいるんだなぁ… しかも、分かってくれないダンナさん。 嫁にとっては苦痛しかありません。 別れてあげて下さい。 庇ってくれないダンナさんはいりません。

    トピ内ID:2994120644

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    レスありがとうございます。

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    麻雀
    夫 様までのレス拝見しました。ありがとうございます。 個別にお返事は苦手でして、一括で失礼します。 確かに私や嫁に内緒で義弟に借金はいけない事と思いますので母には私から二度としない様に注意してあります。 ですが嫁は、「一度すれば貴方の母親は何度でも繰り返すと私は確信してる。そんな性質だと息子の貴方が一番分かってるではないか。」と言われました。 母がお金を借りた理由ですが恐らく、パチンコをしていて食費のお金が無くなってしまいパチンコ店勤務の義弟に借りたのではないかと思います。 母はもう昔から父や私にどれだけ怒られてもパチンコを辞められず父が休みの日以外は殆ど毎日パチンコへ行っています。資金は父は食費など最低限しか渡してないので負けると食費がなくなり父に請求するとバレて怒られるので、義弟に借りたとなったかと。 嫁には「お母さんはギャンブル依存症だと思う。病院に行った方がいい」と前々から度々言われてましたが、大袈裟だなぁ~と私は思いますし、借りた時も恐らく義弟がパチンコで勝っていて、勝ってるなら大丈夫だろうと借りたのではないかと思います。

    トピ内ID:1550886507

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    トピ主のコメント(10件)全て見る

    トピ主さん、正解です。

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    hami
    「嫁は普通で私が鈍感過ぎるんでしょうか?」   ↓ 正解です。 毎日毎日悲しく辛く耐えがたい毎日だったでしょう。 ただでさえストレスのたまりやすい同居を、そんな問題のある姑とさせるって、奥さま何かすごい罪でもおかしたんですか? 「自分の母が原因?離婚を回避したい」って、「?」いらないでしょう。 離婚を回避したいのは、これからもお母様に妻をいじめさせて親孝行したいからでしょうか? 妻側から言わせてもらえば、普通の人は幸せになるために結婚するのに、なぜ自分は結婚したために地獄の苦しみを毎日味わわなければいけないの?ということです。 トピ主さんにとっての「細かい事」は、世の中の大多数にとっては細かい事ではないのです。

    トピ内ID:3716995562

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    酷すぎる!

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    😨
    カエル
    奥さん、ずっと我慢してきたんでしょうね。 お辛かったでしょうに…「奴隷や!」なんて言うような姑とは、どうやったって人間関係続けられません。 どう考えても奥さまが正しいですよ。 奥さまが常識人です。 トピ主様が今回の事を大したことではないと思っておられるなら、奥さんに見切りを付けられて当然だと思います。 逆の立場に立って考えて見て下さい。

    トピ内ID:2405005033

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    凄いな・・・トビ主さんはさ

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    😨
    あれれママ
    義理の親とはいえ赤の他人から 「あんたは奴隷や」 って言われても、小さい事だから気にしないんだ。 人の尊厳としてどうよ?って感じなのですが きっと自分の親はよくて、妻なら我慢しろって想像力も共感力もないんですね。 もうそんな小さい事でグチグチいう嫁は捨てて、文句言わない本物の奴隷を 探してあげるのが親孝行ですよ。 お金借りたのも返したから無問題なんでしょ。 今度はハンコ押したら無問題ですよ。

    トピ内ID:2046533003

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    嫁は普通でトピ主が鈍感過ぎる

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    ひより
    借金の件は決定打で、他にも色々あったんですよね? 細かいことは分かりませんが、 「奴隷や!」発言だけでも十分非難に値します。 そんなことを言うお母さんなら他も教えて知るべし。 ましてや、義弟から借金って、もう何を言われても仕方ないと思います。 「前々から離婚しようか悩んでいた」ことにトピ主は気づかなかったのですか? 気づいていたなら放置していたのが悪いし、 気づいていないのなら鈍感と言えるかもしれません。 て言うか、トピ主全然悪いと思っていませんよね? 嫁が鈍感すぎるって思っているぐらいですから。 5000円って、どうしてトピ主に借りようとしなかったのでしょうか。 何か理由があるのでしょうが、理解不能ですね。 同居なんて絶対にムリだと思いますし、 それどころか離婚が目の前にちらついていますね。 崖っぷちに立たされているのに、鈍感すぎるのはトピ主です。

    トピ内ID:5054671958

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    奴隷と言われて

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    🐷
    ぶたぶた
    奴隷と言われて、まともに人間関係が成り立つと思っていらっしゃるのでしょうか。 トピ主さんがよほど考えを改めない限り、離婚は不可避かと思います。

    トピ内ID:0899395431

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    細かいも何も。

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    😀
    離婚推奨
    あなたの奥様は、面と向かって奴隷呼ばわりされて、それを気にすると夫に「とにかく細かいことを気にする」と言われている訳ですよね? あなたは奥様を奴隷呼ばわりされて何も気にしない訳ですよね?しかも「奴隷」と「格下」をイコールに考えているんですよね? ちょっと職場の同僚とかに言ってみたら?「母が嫁を奴隷って言ったら、嫁が気にしてしまって」って。多分、世の中の98%くらいの方々は、「とにかく細かいことを気にする」と思いますよ。2%はね、ご自身がお姑の立場の方の一部ですよ。

    トピ内ID:5883741422

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    早く離婚して差し上げてください

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    🐧
    るるるんるん
    『奴隷』発言を『たいしたことではない』と言えるあなたと婚姻生活を続ける奥様の人生の意味は? あなたには『奴隷』と『母親』が必要かもしれませんが、 奥様には『あなた』も『あなたの母』もいらないと思います。 家庭に『暴君』は必要ありません。

    トピ内ID:7735379233

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    細かくないから、それ

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    え?
    奴隷扱いされた時点で離婚しなかっただけ、寛容な妻だと思う。 トピ主さんは、鈍感というより、厚顔無恥。 そんな恥ずかしい母親がいたら、いたたまれないのが普通の感覚。

    トピ内ID:0870486591

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    毒になる母親

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    揚羽
    自分の妻を、守れない挙げ句。 お金返したんだから、しのごの言うなですか? 奥様は、至って常識的ですよ。 トピ主とその母親が、異常なのに気づかない? お金に汚い。利用出来る人間は、利用する。人として異常でしょ? トピ主さん、育った環境に毒されてますね。奥様が本当に気の毒です。 もし離婚になったら、最後くらい潔く。人としての誇りを持って下さいね!!

    トピ内ID:7659848730

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    鈍感というより道徳心の欠如

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    40代主婦
    奥さんは極めて普通の方です。今まで我慢してたのはむしろ鷹揚ですね。 主さんのほうは鈍感というより、道徳観がずれてしまってるんですよ。 お金返せばいいってもんじゃないんですよ。金融業者に借りたお金なら利息つけて返せばお仕舞いですがね。 身内の懐金借りるときは、人格まで吟味されるんですよ。 義理の関係で断りにくい相手を選び、しかも相手もお金が必要な時期ですよね。 普通の人間ならこんな相手から借金しませんよ。 そしてここからが重要なんだけど、「してはならない」の意味が、貴方やお母さんと、奥さんやその他道徳心のある人たちとは違ってるってこと。 貴方にとっては「してはならない」ことが見つかっても、弁済して「もうしません」って言えば何もかも終了なんですよね。 でも道徳心のある人間が重視するのは「深い反省」なんですよ。 トピ主母のように簡単に得られた反省はすぐに破り捨てられます。またトピ主の妻や義弟への借財感も恐ろしく浅いですね。ふたりともあまり悪いことしたとは思ってないですよね? トピ主は義弟の困った気持ちを少しでも想像してみました? トピ主自身の道徳心の欠如が離婚の原因です。

    トピ内ID:4215715156

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    おかしい

    しおりをつける
    😨
    貴方大丈夫ですか?母親にそんな事させて、言わせて…良く嫁に反論出来ますね!返したからいいって思える貴方はおかしいですよ?!普通はそんな親と縁を切るし、貴方にも「それくらい…」と言う考えが見えます。最低です。最後にカッコイイパパになり嫁と子供の為に、弟の所に親を連れて土下座して、嫁が望むようにしてあげたら?貴方は奴隷とか、わけ解らない事言う親から家族を守れない情けない人なのですから。

    トピ内ID:5154875466

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    続きを拝見

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    😠
    しまこ
    奥さんの言ったことが事実なら、悲しいことですね。 >離婚理由としましては母から嫁を私が守らなかったからと聞いてますが この意味が理解できてますか? >お金も私が立て替えて返済したし母ももうしないと言ってますし >お金を借りた事を嫁に言わずに黙っていた事 >いまだに嫁に一言も母からない事で余計に怒っているみたいです。 >母が嫁に「奴隷や!」と言ってしまった件からの発言かなと思います。 言ってます。みたいです。思います。ばっかりですね(呆) トピさんは ・母親の行いについて何も感じないのですか? ・妻が「奴隷」呼ばわりされて何も思わないのですか? 母親に注意しましたか?怒りましたか? 〔妻の前で〕厳しく母親を叱りましたか? >とにかく細かい事を気にする嫁なので困っていますが まるで他人事ですよね。情けないです。

    トピ内ID:3916527029

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    あなた義父に「奴隷や!」と言われて平気なの?

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    ネコムラ
    細かいことですか? 私は40年近く生きていますが、そのようなおかしな事を他人に言う人間に一度もお会いした事がありません。 お母様は極めて非常識な人物と感じますが、トピ主さんの一族は是とされるのですね。 他の方々も私と同意見の様子です。 だとすると、いわゆる【バカの壁】が、世間一般とトピ主さんの一族との間にあるのですね。 トピ主さんはそのような親御さんと共に、残念ですが、一生理解出来ないでしょう。 自分たちが非常識で他人に迷惑をかけているにもかかわらず、態度が大きい事に奥様はご不満なのでしょう。 心の片隅に【自分たちは理解は出来ないが非常識らしい】と留めて下さい。 少しは謙虚な態度に自然となりましょう。 そうすれば自然と離婚回避ができるのでは?

    トピ内ID:7935160376

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    細かい事を気にする嫁…

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    タオル
    人に対して『奴隷』という言葉を吐き、息子の配偶者の身内から内緒で借金。 しかも額は少なくても、返済しないからトピ主さん家庭で立て替えたんですよね。 私から見ても信じられない品性なんですが、トピ主さんからみたら「細かい事」なんですか。 私は上流社会でもないし、その日その日を節約して生活している人間です。 でも人として、してはならないことを弁えるだけの恥の意識は持とうと思いますよ。

    トピ内ID:1992448319

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