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自分の母が原因？離婚を回避したい

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（トピ主10）

麻雀

2011年9月19日 09:42

話題

初めまして。相談させて下さい。私28歳・妻26歳・娘1歳半です。
この度の相談はタイトル通り私の母(60代)が原因で離婚して下さいと言われてます。
私の母と嫁は折り合いが悪く私としても悩みの種でした。嫁が出産してから去年の今頃まで同居してましたが嫁が耐え切れず公営住宅に当選したのもあり別居し現在は実家より車10分かからない程の近距離別居です。
離婚理由としましては母から嫁を私が守らなかったからと聞いてますが、決定打は私の母が嫁の弟に私や嫁には内緒でお金を借りていた事が弟からの申告により発覚し、ついに堪忍袋の緒が切れた様です。
しかし、お金も私が立て替えて返済したし母ももうしないと言ってますし、これ以上どうすればと思い嫁に聞けば、次の様に言われました。
続きます。

トピ内ID：1550886507

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そろそろ選択の時

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2011年9月20日 01:17

続きを読むまでもなく、離婚の危機にさしかかっています。
ちゃんと、認識してます？
妻さんが公営住宅に当選された事も、後押しになったのでしょう。

そもそも、そのような母親の性格をご存知の貴方が、なぜ妻さんと同居させますか？
考えが甘過ぎとしか考えられませんね。

借金についても、そう。
妻さんや貴方に口止めをしてまで、妻さんの家族に借金をするとは、かなりの悪質ですよ。
信用なくすのは当然。

<お金も私が立て替えて返済したし母ももうしないと言ってますし、
借金癖のある人が、繰り返し言うセリフですね。普通、信用しませんよ。

妻子と別れるか、実母を切るか、どちらかしかないでしょう。
トピ主さん次第ですよ。
父親になるんだから、どうあるべきか？答えは１つです。

トピ内ID：9635249758

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続きまえに失礼

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😠

しまこ

2011年9月20日 01:32

＞私の母が嫁の弟に私や嫁には内緒でお金を借りていた事が弟からの申告により発覚し

事情は知りませんが、６０代の自分の母親が義弟から借金って（呆）。

＞お金も私が立て替えて返済したし母ももうしないと言ってますし

トピさん達に内緒で妻の弟に借金する親を信じるの？

トピ内ID：3916527029

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縁を切る必要はないが

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夫

2011年9月20日 02:05

もっと遠くに引っ越す
連絡はトピ主さん以外一切取らない
絶対に干渉させない
当然今後も同居はなし
これくらいをしないとだめですね。

母親が悪いのは当然としてもトピ主さんの親なのだから
嫁さんに対してのフォローをしないトピ主さんにも同じだけ責任があります。
離婚したくないのであればそれなりの対応をしましょう

トピ内ID：6801200861

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続きです。

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☁

麻雀

2011年9月20日 04:55

「前々から離婚しようか悩んでいたが、被害が私の家庭内だけだったのでまだ考える余地があったが息子の妻の弟にお金を借りておいて、素知らぬ顔でよく食事を一緒にと強要し私に会えたものだと感心する。たった五千円かもしれないが、弟は新婚で子供も生まれるにあたり、お金も必要になるのにお金を姑が私達に内緒で借りる時点で呆れてものも言えない。お母さんも弟に子供産まれるの知ってるよね？息子の妻は格下で、その弟だから当然格下と思ってるんだよね。やっぱり。余りに酷いし非常識過ぎる！」と怒りながら言われました。
また、お金を借りた事を嫁に言わずに黙っていた事やいまだに嫁に一言も母からない事で余計に怒っているみたいです。

格下発言は以前、母が嫁に「奴隷や！」と言ってしまった件からの発言かなと思います。

とにかく細かい事を気にする嫁なので困っていますが、嫁は普通で私が鈍感過ぎるんでしょうか？

トピ内ID：1550886507

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その使い道次第かもしれませんね。

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💰

お金に関しては

2011年9月20日 10:03

知らないところで、借金が・・・。
義弟さんとおかあさんは、なにか仕事関係でもお知り合いとかのかかわりがあるのかな？？？
親戚関係の揉め事は、親世代、兄弟でもみてきたのですが、「笑ってもうしない」といっている大人は信用するまいと子供時代に感じました。
*******
同居当時の家計簿、ひょとしたら、使途不明金がかなりの額になっていたのではないでしょうか・・・。
今後、年金がどのような状況なのか、あなたが実家のお金の様子をよく調べてからでないと、お嫁さんからは立ち入りにくい、（本音は知りたくない）状況かもしれませんので、家計簿や保険、預貯金などそれとなく、しかし、しっかりと顔をつきあわせて、あなたのお母さんとお父さんに確認をとるべき時期なのではと思います。
外部サービスの家計診断は、年をとればとるほど見られたくない、プライドが傷つけられるといったこともありますが、根本原因と解決策は、いま立てておいたほうがよろしいとおもいますよ。web家計簿などから、まずは、今後の見通しなどを。

トピ内ID：7969155551

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ワザと鈍感になっているんでしょう？

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みどり

2011年9月20日 12:38

金額の問題じゃないんだよね。
私だって、夫の母が、私の妹や弟からお金をこっそり借りていたと聞いたら、ゾっとします。
夫が返したからもう良いじゃないか・謝罪居るの？と言ったら、「借金を屁とも思わない母親の息子は、同じ考え方するんだな…」とゾっとしますね。

トピ主さんが母親が大切な様に、私も妹や弟が大切で守りたい存在なの。
どんな理由を付けてお金を借りたかしらないけど、お母様が謝らないなら、トピ主さんが義弟さんと義母さんに頭を下げないと、この場は収まらないと思う。
それとも、もう義弟さんには謝ったの？
何と言って、謝ったの？「迷惑かけて申し訳ない」って？
プライドが高く謝りたくない人って、問題を軽くしようとするんだよね。で、怒っている人に対して「神経質」とか「心が狭い」とか「細かい」言うんだよ。
トピ主さんも、そのタイプ？

トピ内ID：4686300064

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これはダメだ。

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亜愛子

2011年9月20日 12:55

トピ主さん、マトモな神経の持ち主は、人様に「あんたは奴隷や。」なんていわないものですよ。
もちろん、とても気心の知れた間柄での軽口としてなら言うこともあるかもしれない。
でも、普通の人付き合い、特に嫁姑関係のなかで口走るような言葉ではありません。

ただ、奥さんも自分が「奴隷や」っていわれているだけなら「ハイハイ、そうですか。」と
右から左へ流せたかもしれませんけど、自分の弟に少額といえどもお金を無心するとなったら、
「これ以上、自分の血縁者に迷惑がかかることになる前に、夫ともども姑を切り捨てよう。」と思っても
しょうがないかもしれませんね。
なんで、お母さんは自分の血縁者ではなく「嫁の弟」に借金を申し込んだんだと思います？
「こいつは奴隷の弟だから、私の言いなりにお金を出す。」と思っていたからだと奥さんは解釈したのでは？
今回は五千円でしたし、トピ主さんが立て替えて返済しましたが、この先はどうなるかわかりません。
「もうしない」って口約束は信用できません。お金にルーズなのは治りませんからね。

トピ主さん、離婚回避のために母親を捨てられますか？

トピ内ID：5860405359

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主さん・・・

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レスありがとうございます。

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☁

麻雀

2011年9月20日 23:14

夫様までのレス拝見しました。ありがとうございます。
個別にお返事は苦手でして、一括で失礼します。
確かに私や嫁に内緒で義弟に借金はいけない事と思いますので母には私から二度としない様に注意してあります。
ですが嫁は、「一度すれば貴方の母親は何度でも繰り返すと私は確信してる。そんな性質だと息子の貴方が一番分かってるではないか。」と言われました。
母がお金を借りた理由ですが恐らく、パチンコをしていて食費のお金が無くなってしまいパチンコ店勤務の義弟に借りたのではないかと思います。
母はもう昔から父や私にどれだけ怒られてもパチンコを辞められず父が休みの日以外は殆ど毎日パチンコへ行っています。資金は父は食費など最低限しか渡してないので負けると食費がなくなり父に請求するとバレて怒られるので、義弟に借りたとなったかと。

嫁には「お母さんはギャンブル依存症だと思う。病院に行った方がいい」と前々から度々言われてましたが、大袈裟だなぁ～と私は思いますし、借りた時も恐らく義弟がパチンコで勝っていて、勝ってるなら大丈夫だろうと借りたのではないかと思います。

トピ内ID：1550886507

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ひより

2011年9月21日 01:05

借金の件は決定打で、他にも色々あったんですよね？
細かいことは分かりませんが、
「奴隷や！」発言だけでも十分非難に値します。
そんなことを言うお母さんなら他も教えて知るべし。
ましてや、義弟から借金って、もう何を言われても仕方ないと思います。

「前々から離婚しようか悩んでいた」ことにトピ主は気づかなかったのですか？
気づいていたなら放置していたのが悪いし、
気づいていないのなら鈍感と言えるかもしれません。

て言うか、トピ主全然悪いと思っていませんよね？
嫁が鈍感すぎるって思っているぐらいですから。
5000円って、どうしてトピ主に借りようとしなかったのでしょうか。
何か理由があるのでしょうが、理解不能ですね。

同居なんて絶対にムリだと思いますし、
それどころか離婚が目の前にちらついていますね。
崖っぷちに立たされているのに、鈍感すぎるのはトピ主です。

トピ内ID：5054671958

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奴隷と言われて

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🐷

ぶたぶた

2011年9月21日 01:07

奴隷と言われて、まともに人間関係が成り立つと思っていらっしゃるのでしょうか。
トピ主さんがよほど考えを改めない限り、離婚は不可避かと思います。

トピ内ID：0899395431

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細かいも何も。

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😀

離婚推奨

2011年9月21日 01:07

あなたの奥様は、面と向かって奴隷呼ばわりされて、それを気にすると夫に「とにかく細かいことを気にする」と言われている訳ですよね？

あなたは奥様を奴隷呼ばわりされて何も気にしない訳ですよね？しかも「奴隷」と「格下」をイコールに考えているんですよね？

ちょっと職場の同僚とかに言ってみたら？「母が嫁を奴隷って言ったら、嫁が気にしてしまって」って。多分、世の中の98％くらいの方々は、「とにかく細かいことを気にする」と思いますよ。2％はね、ご自身がお姑の立場の方の一部ですよ。

トピ内ID：5883741422

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早く離婚して差し上げてください

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🐧

るるるんるん

2011年9月21日 01:11

『奴隷』発言を『たいしたことではない』と言えるあなたと婚姻生活を続ける奥様の人生の意味は？

あなたには『奴隷』と『母親』が必要かもしれませんが、
奥様には『あなた』も『あなたの母』もいらないと思います。
家庭に『暴君』は必要ありません。

トピ内ID：7735379233

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細かくないから、それ

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え？

2011年9月21日 01:21

奴隷扱いされた時点で離婚しなかっただけ、寛容な妻だと思う。

トピ主さんは、鈍感というより、厚顔無恥。

そんな恥ずかしい母親がいたら、いたたまれないのが普通の感覚。

トピ内ID：0870486591

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毒になる母親

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揚羽

2011年9月21日 01:22

自分の妻を、守れない挙げ句。

お金返したんだから、しのごの言うなですか？

奥様は、至って常識的ですよ。

トピ主とその母親が、異常なのに気づかない？

お金に汚い。利用出来る人間は、利用する。人として異常でしょ？

トピ主さん、育った環境に毒されてますね。奥様が本当に気の毒です。

もし離婚になったら、最後くらい潔く。人としての誇りを持って下さいね!!

トピ内ID：7659848730

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ネコムラ

2011年9月21日 02:06

細かいことですか？

私は40年近く生きていますが、そのようなおかしな事を他人に言う人間に一度もお会いした事がありません。

お母様は極めて非常識な人物と感じますが、トピ主さんの一族は是とされるのですね。

他の方々も私と同意見の様子です。

だとすると、いわゆる【バカの壁】が、世間一般とトピ主さんの一族との間にあるのですね。
トピ主さんはそのような親御さんと共に、残念ですが、一生理解出来ないでしょう。
自分たちが非常識で他人に迷惑をかけているにもかかわらず、態度が大きい事に奥様はご不満なのでしょう。

心の片隅に【自分たちは理解は出来ないが非常識らしい】と留めて下さい。
少しは謙虚な態度に自然となりましょう。
そうすれば自然と離婚回避ができるのでは？

トピ内ID：7935160376

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細かい事を気にする嫁…

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タオル

2011年9月21日 02:27

人に対して『奴隷』という言葉を吐き、息子の配偶者の身内から内緒で借金。

しかも額は少なくても、返済しないからトピ主さん家庭で立て替えたんですよね。

私から見ても信じられない品性なんですが、トピ主さんからみたら｢細かい事｣なんですか。

私は上流社会でもないし、その日その日を節約して生活している人間です。
でも人として、してはならないことを弁えるだけの恥の意識は持とうと思いますよ。

トピ内ID：1992448319

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呆れるしかない

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💰

キャラメル

2011年9月21日 02:32

＞お金も私が立て替えて返済したし
って返せばいいって言う問題じゃないってことに気づかない。金額の問題でもないんですよ。
自分の息子、または他の子（一人っ子なら無理ですが）や親族というのならまだしも嫁（他人）の弟に？？？？どういう考え持っているんでしょうか。きっと息子・親族に借りるのは恥。でも嫁＝奴隷親族ならなんともない。そんな考えでしょうね。
「嫁は奴隷」発言に関してあなた母親に強く抗議しましたか？しなかったでしょうね。その時点で「夫はだめだ」と妻は悟ったでしょう。
自分の妻を奴隷とまでいう親に貴方はなにフォローしているんでしょう。情けない。
そういう親に育ったからこそそれが「当たり前」なんでしょうね。
鈍感なんていうレベルじゃないですよ。

トピ内ID：7533289995

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奥さんの本当の敵は貴方

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名無し

2011年9月21日 02:38

奥さんを守る気がないなら
慰謝料払ってとっとと別れな
貴方が愛しているのは
自分自身
貴方も自分の母親同様
自分の妻を
奴隷と見なしている
本当に妻を愛しているなら
まず自分の家族を護れよ

トピ内ID：9525384139

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鈍感？

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かな

2011年9月21日 02:51

いや、鈍感ていうか愚鈍の域に達してますよ。
奴隷発言にはもちろん貴方は否定して怒りましたよね？誰が相手でも言ってはいけない言葉です。
私なら姑が泣いて土下座して詫びても許さないレベルです。
さらにはそれを細かい事と切り捨て妻の性格が問題だと責任転嫁する貴方には愛想尽き果てます。馬鹿な親からは馬鹿な息子が産まれるもんですね…本当に愚かしい。
イジメはイジメられたほうが悪いとか思っちゃうタイプですか？
まぁ離婚は避けられないでしょうから、もし今後再婚があるなら姑共々考えを改めなければまた逃げられますよ。

トピ内ID：1040803026

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そう。

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🐶

ジャム

2011年9月21日 03:03

鈍感です。

男性はご自分の親のことにはどなたも鈍感ですよね。
何十年もその親に育てられているからかも知れません。
勿論女性も同じことが言えます。

他人同士が結婚しているのですから、何が常識なのかちゃんと見定める必要があるのではないでしょうか。

トピ内ID：2973415938

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お母さんとそっくり

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還暦ママ

2011年9月21日 03:47

離婚をお薦めします。
価値観が全く違いますね。
細かいところを気にする嫁ということですが
その嫁のお陰で人並みに生活出来るのだと思います。
嫁の兄弟から借金なんて普通できるものでは
ありません。それを細かいところと言われる主さんは
お母さんの血を継ぐりっぱな後ろ指指され組の予備軍かと。
主さんにはお母さんと似たタイプの方が
お似合いかと。類はともを呼ぶですね。

トピ内ID：8440762311

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あの・・・・５千円？

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たまご

2011年9月21日 04:34

借金って、たった５千円なんですか・・・？

ていうか、たった５千円をわざわざ義弟から借りなければならなかったお母様って・・・？なんじゃそりゃ？
それとも、５千円、というのは話の綾？実際は数十万数百万ですか？

なんかよくわかりません。
奥様のおっしゃることは当然だと思うし、反論の余地はないと思いますが、お母様が義弟さんから５千円借りることになった経緯をぜひ知りたいです。

トピ内ID：6426730565

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立て替えて返したから良いと思ってる？

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🐱

Ruri

2011年9月21日 04:41

そんな事をもしも思ってたら、私だったら、私の血縁はあなたのお母さんの奴隷じゃない、ここまで倫理観の低い親子なんだと諦めて、夫ごと義母を切り捨てますね。
さすが親子。立て替えて返したから、借りた事がチャラになって終わったから良いと思ってるよね。しかも、義母から謝罪無し反省無し。人として、謝らない母親を恥ずかしいと思わないの？

トピ内ID：4603870876

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自分が

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もも

2011年9月21日 04:43

同じことをされたらどう思う？

自分の身に置き換えて考えたらわかりませんかね。

想像力がないのかな？

怒った後の対応は人それぞれでしょうけど

奥様にとってはそれだけ腹立たしいこと

許せないことだったのですよ。

人と比べても仕方ないですよ。

「あなたの奥様」がどう感じてどう行動するかです。

金額とかじゃないんですよ。

自分でなく弟の所にいくのがまた許せません。

完全に人の足元をみてますよね。

それが不信感をかうんです。

信用できないんですよ。

お金を借りて申し訳ないとも、

貸してもらってありがたいとも思っていない。

借りても、当然、としか思っていない。

当然だから奥様に言う必要など微塵も感じていない。

だから奥様の前でもいけしゃあしゃあとして知らん顔。

そういう考えが伝わるんですよこちらには。

私もそんな人は信用できないし、関わりたくないですね。

トピ内ID：8166698134

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恥ずかしくないの？

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エリ

2011年9月21日 04:43

私なら自分の親が人に対して「あなたは私の奴隷だ」などと言ったら恥ずかしくてたまりません。
トピ主は自己防衛のために長年かけて鈍感になったのでしょうが、まともな人にとってはたまったもんじゃありません。絶縁レベルの発言です。
トピ主がなんとかできないのであれば、離婚になっても仕方ないです。

トピ内ID：6060359873

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意図的な借金を姻戚関係にする人がいます

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☀

こらこら

2011年9月21日 04:49

私の知り合いに
自分のダンナの兄弟やむこさん、
ダンナの叔父、叔母、イトコに
ウソをついて
借金をしまくっていたのがいました。

「お金を貸して。
主人が生活費をくれないの。
でも、お金を借りた事は
主人にナイショにしてね。
知られたら何をされるかわからないから」

と言っていました。

借金がバレた時
ダンナさんは
親戚中から絶縁されました。

知り合いは
離婚されましたが
ダンナさんの親戚関係から
計１０００万円以上借りていたみたいです。

あなたは自分のお母さんだから
かばいたいでしょうが
平気で借金できる人は
信用してはいけませんよ。

あなたが借金をかぶるのは
構いませんが
奥さんは解放してあげましょう。

離婚を決意するほど
奥さんはずっと悩まれたのですから。

トピ内ID：7527648738

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奥様がかわいそう。。

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nini

2011年9月21日 05:05

うわー信じられない。

奥様はごく普通の感覚だと思います。
とても我慢されてきたと思います。

嫁と姑はただでさえデリケートな問題なんですよ。

それなのに・・

あなたの自覚のなさがあり得ません。

＞とにかく細かい事を気にする嫁なので・・

って。。呆れます。一体あなた何さま？？

あなたの母親が関係のない義弟に勝手に借金をしてたんですよ？
恥ずかしくないんですか？

あり得ない！！！

なぜ姑側にたった考え方しかできないのか・・

離婚されても仕方ないと思います。このままでは奥様かわいそうです。

トピ内ID：4020999490

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ひととして

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💢

え～

2011年9月21日 05:07

奴隷ってなに？

そんな言葉が口から出てくることが信じられません。

失礼ながら、そんなことを言えるお母様も、それをさらっと書いてしまえて、お母様に土下座する勢いで謝らせないあなたも、相当人間としてどうかと思います。

お金のことはきっかけです。
奥様はお母様から家族どころか人間ではない（対等な関係を築く価値もない）と言われたも同然ですから、そんな人と姻族であることすら恥ずかしいのだと思いますよ。

奥様は普通の人間として、侮辱されたことに対する怒りをもっているので
当然『普通』です。
あなたは、たとえば上司に「口答えするな！黙って従え！奴隷のくせに！」などと暴言を吐かれても平気なんですか？
平気じゃなかったとしたら、お母様の言動に、か～な～り『鈍感』であることは否めません。

今からでも遅くありません。
子は鎹と言うではありませんか。今後は妻子のためだけに生きると、お母様と絶縁するから離婚は思いとどまってくれ、と謝って、お願いしてみては？

トピ内ID：5713670948

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千寿こう

2011年9月21日 06:20

鈍感な旦那、非常識極まりない姑。離婚したいの当たり前ではないですか！

貴方の母親は、お嫁さんの弟さんにお金の要求したんですよ！弟さんは、姉を守るために貸したんですよ！おまけに、奴隷扱い！

わからないなら、お嫁さんのご両親に相談したら？即座に離婚してくれと言われますよ。

鈍感にもほどがありますよ！貴方、人から奴隷だ！と言われても、怒らないんですよね？だって、大事な奥さんが言われても平然としてるんだもん。

早く、奥さんのために離婚しなよ！

トピ内ID：7764080737

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離婚しましょう

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とおりすがりっこ

2011年9月21日 06:40

　事態の深刻さがつかめていないトピ主と奥様がこれ以上話するのは無駄と言うものです。

　トピ主は奥様と離婚して、ママのところに帰ってママと仲良く一緒に暮らしてください。

　まともな女性なら、マザコン並の理解しか示さない男と結婚を続ける価値はないと思います。

　奥様と奥様の義家族にこれ以上迷惑をかけないためにも離婚してママのところで思いっきりマザコンしていてください。

トピ内ID：1571101075

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レスします

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包近もも

2011年9月21日 06:42

普通の人間は、息子の妻に向かって「奴隷や！」などと言いません。
そんなことを言って恥じない人間は、常識に問題があります。

私ならそんな発言を聞いてしまったら、素早く距離を置きます。
なぜなら、近づかない方がいい類の人間だからです。
側にいたらどんな迷惑をかけられるか分かったものではありません。
人を人とも思わないことが平気で言えるのですから、
常識では考えられないようなことをされても、意外だとは思いません。

そんな人が母親で、残念でしたね。
すっかりそれを普通だと思わされていて、
何の疑問も持てない頭にされてしまっているのがさらに残念です。

トピ主さんは鈍感なんじゃなくて、お母様に関することについては、
常識から外れた判断しかできなくなっているのですよ。
なんせ判断される当のお母様自身が、常識から大きく外れているのですから、
それを普通だと思おうとするなら、常識から外れたところで正当化するしかないですものね。

今さら、トピ主さんに気づけと言っても無理だと思うので、
素直に離婚に応じて差し上げたらいかがですか？
きっとお母様は大賛成だと思いますよ。

トピ内ID：8866835933

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うわ、最悪

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⚡

あまでうす

2011年9月21日 06:48

鈍感以前の問題。
あなた情けなさすぎ。
今まで奥さんの不満を大袈裟、我慢してくれで流してきたんでしょう。
あなたがきちんと奥さんの味方になっていれば、奥さんの感情は悪化しなかったはず。
ナアナアで済まそうとしたあなたが最悪なんですよ。

奥さん気づいたんですよ。
本当の敵は義母ではなく亭主のほうだって。

トピ内ID：0388807065

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ねえねえ

2011年9月21日 07:28

２度目のレスを拝見しましたが、トピ主さんは、ネットで
見知らぬ人からの注目浴びたくて、わざと叩かれるのが
当たり前のような話を作ってるの？

それとも書かれている事は事実で、それが素なの？
何だかもう、まずはそこから確認だ、という感じです。
申し訳ないけど、ちょっと嘘くさいので。

あと万が一にも後者だとしたら、貴方のHN「麻雀」ですよね。

貴方もギャンブルがお好きで？別にそれ自体は、どうこう
言いませんが、であるならば、その緩い感覚や問題意識の低さは
貴方が将来的に、ほどほどの楽しみ程度でギャンブルを
続ける事はなく、次第にお母さんに似てくる事を示していると
思いますよ。

その頃になって「俺は依存症なんだ。病気なんだ」と
被害者ぶってはいけませんよ。いさぎよく社会に
なるべく迷惑もかけず、妻にも娘にも見捨てられた孤独死の
世界を堪能して下さい。明らかにおかしく、世間一般で
病気と見なされるであろう母親を、病気でないと強弁したのは
貴方ですから。

トピ内ID：6777424127

...本文を表示

ギャンブル親子

しおりをつける

やだやだ

2011年9月21日 07:32

食費がなくなるまでパチンコする母親。
生活費がなくなるまでパチンコすることが依存性ではないなら、一体何が依存性なのですか。

ギャンブルで借金するような人間と姻戚関係になるなんて本当に恐ろしいことです。

そしてトピ主さんのハンドル名は麻雀。
母親が食費をパチンコにつぎ込み、妻の弟からお金を借りても恥ずかしいとも思ってない。
身内へ実害を被り、依存性を心配する妻を大袈裟だと言う。

一般社会とかけ離れたところにいる親子だと思います。
どこを取っても、トピ主さんがおかしいです。
離婚することが奥様にとって平穏な暮らしへの近道としか思えません。

トピ内ID：1992448319

...本文を表示

信じられません

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😡

ままま

2011年9月21日 07:38

私だったら即離婚です。

・お姑さんの「奴隷や！」発言。
自分の息子の嫁を「奴隷」扱いだなんて、人として間違っています。
そもそも、人を奴隷としてみてるっていうこと自体が間違ってます。
それをあなた、「細かいこと」とは、いったいどういう教育を受けてきたんですか？
親が親なら子も子ですね。

・パチンコのためにお金を借りること
生活費を削ってまで、他人にお金を借りてまでギャンブルをするのは、もう依存症です。
病院に行ってください。
決して大げさではありません。ええ、決して。

トピ内ID：7878764878

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奴隷の件ですが…

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☁

麻雀

2011年9月21日 09:00

ありがとうございます。
さて、奴隷の件ですが、まだ同居中の話でしたが母と嫁が娘の育児などについて口論になり(といっても殆ど母から嫁に突っ掛かってます)、嫁が「私はこの家に貰われたわけではなく(私の名前)さんと結婚し新しい家庭を築いただけです。それなのに犬や猫を貰うみたいに言われて、ペットじゃない。私をお母さんは奴隷と思ってるのか？」と問い母が勢い余って「そうや！奴隷や！」と言ってしまいました。
私もその場にいましたが、母も興奮して言っただけだし本心じゃないですし、二人の口論なので口出しせずにいましたが、この私の行動についてもなじられました。
口論については当日お互い悪かったねと仲直りしてましたし。発言については謝罪なしでしたが。
翌日から嫁も普通にしてたので嫁の思いを後になって聞いて驚きと今更？と正直思いました。
嫁的に同居中だしお世話になっているからと必死に我慢していただけだというのです。

トピ内ID：1550886507

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まだ２０代の若い奥様なのに

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🐱

みけねこ

2011年9月21日 09:05

まるで修行僧じゃないですか。私も奥様と同じこと主人に言いましたが道なき道で育ちましたのでいい人ではありますが基本俺の家族でそのくくりに私は含まれません。喧嘩や争いはしたくてなるのではなく主様の西から太陽昇ると言う感覚に違和感かんじないまさに鈍感さと世間知らずからだと思いました。奥様が病気にならないように相手の立場にたってください。身内の言い訳なんて身びいきもはなはだしいし貴方の品格にかかわりますよ

トピ内ID：7398124337

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私に借りなかった理由

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☁

麻雀

2011年9月21日 09:14

母に聞いてませんが、実は次の職が決まる前に前職を辞めてしまって今は週払いの仕事をしており、正直貸してあげれる状況ではないので私に言っても無理だと思ったのではと。

母は最近では本当に食費などしか父からはお金を持たせてもらえず、そのお金でパチンコをしているので、たまたま義弟に会った事により資金がなかったか足りなかったか借りてしまったみたいです。

トピ内ID：1550886507

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大袈裟じゃありません

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田舎もん

2011年9月21日 09:14

お母様はギャンブル依存症だと思います。
だって自分では止められないのでしょう？
私の両親もパチンコをしますけど、負けが続けば当分止めようって感じです。毎日行かなくてはいけないのは依存症ですよ。
何にせよ呑気なトピ主だなと思います。
このまま、奥様が家を出てしまったら、どうしたってそのうち離婚になりますね。
お母様と絶縁する覚悟が無ければ無理でしょう。
母親から妻を守れないって、男としてどうかしてるんじゃないかと思いますけど。
鈍感とか、そんな生易しいものとは思えません。
奥様の言い分は尤もなことだと思います。

トピ内ID：2279055499

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離婚したくないのなら

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うりぼん

2011年9月21日 09:15

トピ主さん、すっかり世間の常識からずれてしまっているみたいですね。トピ主さんのお母さんの普段の生活や考え方に慣れすぎて、マヒしてるんですね。

お母さんの教育が悪かったので、トピ主さんも被害者といえる面があります。まともに育ててくれなかった母親に怒ってもいいところです。

お母さんのギャンブル依存症ですが、奥さんの言うとおり病院に行ったほうがいいレベルだと思います。奥さんと離婚したくないのなら、まずはお母さんを引きずってでも病院に連れて行き、自分も一緒にカウンセリングを受けた方がいいと思います。問題の根本をどうにかするには、遠回りでもそこから始めるしかないように思えます。

親子で病院に通い、自分たちは真剣に変わって常識を身に付ける意志があるので、もう少し待ってくれと言えば少しは猶予をくれるかもしれませんね。

トピ内ID：2501537863

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だっだーーん

2011年9月21日 10:28

自分が妻両親に「奴隷」と真顔で言われて　笑ってられますか？
鈍感すぎます
奴隷呼ばわれされる妻を守らず　細かいなぁ　って思ってるトピ主さんが
私だったら義母以上に腹が立つし、義母が理由ではなくトピ主さんが嫌で離婚したいです。

あと、嫁の弟にお金借りれちゃう神経の持ち主だと
消費者金融とかにも気軽に手をだしそうですよね。
パチンコって依存症が高いんですよ
早く手を打ったほうがいいです

トピ内ID：7635928848

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気がついて！

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⚡

riri

2011年9月21日 10:44

　皆さんが書かれているように、奥さんはまともです。
　ここで質問したのがいい機会です。
　気がついてください。
　　
　ここであなたの意識をかえないとかけがえのない人を失いますよ。
　ここまで、奥様が我慢してきたのは、あなたを大事に思ってきたから。
　かわいいお子さんまで授かれた縁を信じてきたからですよ。

　それが、義母のありえない行動をせめもせず、細かいと判断している
　あなたの態度にもう無理と思ったんでしょうね。

　義母の性分はもう変えられません。
　でも、あなたは自分で努力して変われます。

トピ内ID：8540166624

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あなたも可哀想

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ええ

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妻の一人

2011年9月21日 11:56

＞嫁は普通で私が鈍感過ぎるんでしょうか？

ええ、そうです。

トピ内ID：1274458091

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主さんもすっかり異常になってしまった

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ドラドラ

2011年9月21日 12:05

毒親に洗脳されていますね
お金を借りてまでパチンコをするのは立派な依存症です
アルコールや薬物の依存症と同じです
異常なのですよ

トピ内ID：3074740705

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猫大好き

2011年9月21日 13:39

私も主さんのお母様は
ギャンブル依存症だと思います。

主さんは大げさだと思い、
奥様を細かいと思われている時点で、
離婚を考えられても仕方ないと思います。

なぜなら、
奥様が嫌だし非常識だと思っていることを、
主さんがそう思っていないから。

考えの相違ですね。

主さんが大切にしないといけない人は
一体誰でしょう？
気持ちを汲み、冷静に判断し、
悪い事を排除しなければいけないのに、
奴隷呼ばわりする人と同居ですか。

ちゃんとフォローしましたか？
かなり酷い言葉ですよね？
奥様のご実家から
「あんたは娘の財布、黙って働け」
って言われたら嫌じゃないでしょうか。

そしてお母様が注意しても繰り返すし、
言う事を聞かないのを判っているのに、
どうしてそれを「良し」とし、
他人である奥様にも受け入れろというのか？

お金を借りるという行為は
額が問題ではありません。

返したんだからいいじゃないか
というものでもありません。

黙って嫁の弟に借りる行為が、
非常識であり、大問題なのです。

トピ内ID：4943991331

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2度目のレスを読みました

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😠

ホットマウス

2011年9月21日 13:45

ますます奥様が正しいです。

大げさでも何でもありません、トピ主の母親は間違いなく『ギャンブル依存症』だと思います。立派に病気です。

もう、トピ主は何も考えずに奥様の言うことをきいていれば間違いないです。というか、もうトピ主は自分で考えるのはやめましょう。
『下手の考え休むに似たり』なんて言葉がありますが、トピ主はまさにそれだとお見受けします。

でも仕方有りませんか？この母親に育てられた息子では。
今のところ奥様が常識人なのが救いですが、トピ主の”のほほん体質”が過ぎると
その奥様からも三行半を叩きつけられますよ。

トピ内ID：5255373064

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人間の尊厳

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パラディ・ド・ウベア

2011年9月21日 13:53

ギャンブル依存症の金にだらしないパワハラ姑は人間として
おかしい。それを弁護し、妻を細かすぎると言い放つトピ主
もおかしい。

毒親をもったトピ主さんには同情しますが、もはや手遅れの
ように肩を持っておられるようなので同族ですな。

そんな間違った人間たちと家族でいることはできません。

奥様はいろんな証拠を握った後での離婚宣言なのでしょうから
まずは他人事のようにトピ立ててないで、奥様と向き合って
ください。しかし離婚は避けられないでしょう。

トピ内ID：5554629424

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無理です

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悠里

2011年9月21日 14:33

パチンコに依存し、何度叱られても遣い込みをしているお母様が、本当にこの先義弟さんに迷惑をかけないと思っているのですか？しかも、息子が変わりに返しているので、お母様は痛くも痒くもなかったのですよ。ギャンブルの借金は尻拭いしてはダメです。反省ではなく助長させるだけです。

トピ内ID：3166299776

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まりも

2011年9月21日 15:15

あなたの母親はほとんど他人から金を借りる行為をしたんですよ

あなたの同僚の奥さんからあなたに内緒で3千円を借りた
同僚はあなたがそのことを知らなかったことにハラを立てている

その時に同僚に、あなたがお金を返しながら
君って神経質だなぁ。細かいこと気にするなよ
っていえる？

で、ポイントずれてんだよ
金を借りてまでパチンコするな
って言うべきところが、
自分と妻に内緒で義弟から金を借りるな
って注意したんでしょ
他人から金を借りてパチンコをすることには文句は言わない
だけど、都度自分に報告しろ
って、鈍感どころの話じゃないから

それにしても奥さん、あなたのお父さんに全部報告すればいいのに
離婚する前に全部ぶちまけちゃえ
がんばれ、奥さん

トピ内ID：3726484331

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さらっと言ってますが・・奴隷はひどい

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しずる

2011年9月21日 15:15

奴隷って・・・
その時、あなたは奥様を守りましたか?
自分の大切な人を奴隷呼ばわりされて、平気なあなたが鈍感すぎです。
私だったら親子の縁を切るくらいのひどい言葉です。

それと前々から、お父様も叱っているのに
ギャンブル依存症だということを認めないのも
どうかしています。

病院にさっさと連れて行くべきでしたね。

もう奥様の気持ちを取り戻すことは無理かと思います。
離婚してあげてください。

トピ内ID：3169445078

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間違いなし

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ちゅん

2011年9月21日 15:26

離婚は回避できません。
奥様はあなた達（あえてひとくくりにします）に見切りをつけたんです。
これだけいろいろ言われても理解できてないんだからしょうがないでしょ？
いえ、わかろうとしないのかな～。
私だってこんなお金にだらしない姑と超ニブい自己中夫の元での「奴隷生活」なんぞまっぴらだもん。

トピ内ID：2424127746

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最初にツッコませて。

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颯子

2011年9月21日 15:45

その母親にしてこの息子ありって感じのハンドルネームですねぇ。
麻雀、って・・・(笑)！！！

さて、パチンコのために借金するという時点でアウトでしょ？
それをもう「とにかく細かい事を気にする嫁」とか「大袈裟だなぁ～」とか思うトピ主さんなのですから、価値観が違うとしか言えません。
トピ主さんが良いか悪いかではなく、もう残念ながらモラルとか常識が違うんです。そういう二人は結婚生活を送ることはできません。

ちなみに、モラルや常識がゆるい側（トピ主さん）は何のストレスもないので離婚したくないでしょうが、逆側にしたらたまったものではないんですよ。
私が奥様でももう一緒の生活はできません。サヨウナラ。

トピ内ID：9101555892

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トピ主さんも父親も分かっていない！

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😠

すだち

2011年9月21日 15:47

パチンコ店に入り浸り生活費を注ぎ込み借金…
典型的なギャンブル依存症です。
母親がパチンコが出来ないとどうなるか、試してみなさい。
ギャンブル依存はアルコール依存より治療は困難です。家庭崩壊を招くだけ。

奥様の意見は間違っていません。
トピ主さんは妻に重しを乗せ続ける生活を強いるつもりですか？
お子さんに狂人を見せてはいけません。
妻子を守る為には直ちに離婚する事です。
父親とトピ主さんが母親を排除出来ないから残された道は一つだけです。

トピ内ID：2275923950

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あき

2011年9月21日 17:35

鈍感というか…あなたも非常識です。

義弟がパチンコで勝ってたら借りてもいいの？
余裕があるところからなら借りてもいい？
で、嫁にも息子にも黙ってていい？
嫁は格下だから謝らなくていい？
あなた「奴隷！」と言われて奴隷扱いされたら
やっと奥様の気持ちが分かるのかな？

こんな母親と、誰が付き合えますか？
希望的な憶測交えてまで母親をかばうしか能がない
あなたが原因で離婚になるんですよ。

離婚したくないなら
・お母様から奥様に今までのことを謝る
・あなたからも奥様に謝る
・お母様を病院へ連れて行き依存症を治す
・今後奥様とお子様をお母様と関わらせない
・あなたの今までの認識を徹底的に改める

できますか？
できないなら、離婚になっても仕方ないです。
きちんと養育費を払って差し上げてください。

トピ内ID：4916162756

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普通でないトピ親子。。。

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🐱

nigari

2011年9月21日 18:01

離婚の原因は、お母様でなくあなたです
お母様の借金は、爆発のキッカケ

トピ主のズレは、鈍感などというものではなく
私などから言わせれば、理解できない世界の人です

パチンコで勝っている人からは借金していいって
意味不明ですが。。。

トピ主の麻雀は、賭けるのですか？

普通の母親なら、子どもの教育のためにも
ギャンブル依存のトピ親子とは
お別れするしかないと思いますが・・・

トピ内ID：0410718212

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鈍感じゃなくて非常識です。

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柚

2011年9月21日 21:11

トピ主さん夫妻と同年代で、一歳の息子がいます。
まあなんといいますか、主さん親子はどうしようもない非常識ですね。
そして危機感もない。
奥様の御苦労が偲ばれます。

借金の原因がパチンコ。食費を遣いこんでまで通いづめているのに、というか、食費くらいしか渡してもらえないほどパチンコに浪費してきたのに、依存症を心配する奥様を「大げさ」って。

では訊きますが、奥様が毎日パチンコに通って生活費をつぎ込んで、主さんの親戚に、主さんに内緒で借金していたとしても、主さんが立て替えて返済して、「もうしないって言ってる」から許すんですよね？

奥様のお父様に「お前は奴隷だ」と言われても、つい言ってしまって悪気はなかったんだから、気にしないですよね？

私は、どちらも十分に離婚理由になりますし、耐えられませんけど。
この先ずっと、借金の心配もしなくちゃいけないし、「悪気がない」から暴言も続くでしょうし。
子供にも汚い言葉を聴かせられるようになってしまうでしょうしね。

トピ内ID：9800083376

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離婚してください

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なつ

2011年9月21日 21:45

トピ主さんはたかが5000円と思ってませんか？パチンコごときと思ってませんか？貴方の母親は確実にギャンブル依存症ですよ。パチンコで少額でも借金したらクセになりますよ。
パチスロごときで数百万を消費者金融に借りて債務整理する人がどれだけいるか、お勉強して下さい。

トピ内ID：3483768948

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この親子

しおりをつける

💢

ギャンブル嫌い！

2011年9月21日 21:51

基本的に父親以外はダメそうだわ...。
こんな相談するのに自分のＨＮは「麻雀」だし、
パチンコで勝ってるなら借りても問題ないような発言も
この親にしてこの子ありって感じだよな。

奥さん早く離婚した方がいいですよー！
考え方からしてろくでもねーわ。

トピ内ID：8597444996

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母親は原因ではなく、きっかけ

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kanakana

2011年9月21日 21:59

タイトル通りです。
奥様が離婚したいのは、あなたの母親が原因ではありません。きっかけです。そこのところを勘違いされませんように。
自分の妻が奴隷扱いされても平気で、「細かいことを気にする」といい、最低な母親から妻を守らないあなたに嫌気がさしたんですよ。
回避したいなら、母親と絶縁するなり、今からでも誠意を見せてはいかがでしょうか。

トピ内ID：5378289862

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しおりをつける

りんご姫

2011年9月21日 23:33

パチンコ依存症＋若年性認知症（アルツハイマー）ですよ。
それと、５０００円と言ってますが、
恐らく、マイナスが出る度に、
”ねぇ、○千円貸して。勝ったら返すから…”
と、総額数十万円借りてませんか？
パチンコ依存症の方がハマる借金の流れです。

まぁ、でもお嫁さんに”奴隷”等と罵声を浴びせる姑は、
主様の知らない所でもっと凄いこと言ってると思いますよ。

ですので、”前々から離婚を考えていた”って言うセリフが出てくるのです。

それにしても、主様…、
鈍いを通り越して”異常”ですよ。

病気の母を放置してるだけではなく、
一番大切なパートナーまでも放置…。

それとね、実家族に借りるならまだマシだけど、
”義”の付く家族に対するお金の無心（借金）って物凄く恥ずべき行為なんですよ。

まぁ、常識知らずの鈍感おぼっちゃまには分からないと思いますが。

悪いことは言いません。

離婚してあげてください。

きっと娘さんも大切にしてくれる男性が現れると思います。

トピ内ID：3409285488

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貴方もダメだわ

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かな

2011年9月21日 23:45

パチンコするのは別に構いません。ただの娯楽です。
でも人に借りてとか、使ってはいけないお金まで使ってしまうならもうお母さんダメだわ。しかもあったらあるだけ使い込むんでしょ？食費まで無くすっておかしいよ。
可哀相だけどそんな母親をおかしいと思わない貴方はやはり母親の子なんですよ。
あと義弟君がパチンコしてて勝ってたから借りてもいい、って考えはおかしいと気付きなさい。
人様の金は入手手段の貴賎は義母にも貴方にも関係ない。普通は娯楽の為なんかに借りませんよ。
本当に早く別れてあげな。貴方といる女性はまともみたいですから。

トピ内ID：1040803026

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いやだ

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🐧

えっちゃん

2011年9月22日 00:00

こんな世間一般常識からはずれた夫や姑、いやですよ。
食事の支度も洗濯もしたくないですよ。奥さんの「離婚」の判断正しいですよ。
捨てられそうになっているから執着しているだけでしょ？
「奴隷」なんて言葉、よく口から出てきたもんだと、ある意味感心しています。
普段から思ってないと出てこないですもの。
・・・家の夫？こんな事言われた時には全力で守ってくれますよ。（実績あり）
信用のおけない人と暮らすって、奥さんお気の毒。

トピ内ID：2820147596

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一度したことは二度、三度する。

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ラザニア

2011年9月22日 00:36

倫理観や性格、思考回路が出来上がってる大人は、
子供と違い、一度したことは二度、三度繰り返すと思います。

そもそも一度目も
「それがなぜ行けないことか」「なぜ非常識なことか」
それを理解してないからすると思います。

怒られたところで、それを理解出来るとは思えません。

親戚ではありますが、
トピ主さんのお母様からしたら、奥様の弟様は他人です。

本来であれば、
トピ主さんのお母様、お父様が、
奥様の弟様に謝罪に行くべきことかと思いますが、
そういったこともされてないのではないでしょうか。

奥様と婚姻関係を継続したいと思われるなら、
それこそ、謝罪にトピ主さんも同行して、
奥様のご両親にも謝罪に行かれるぐらいでないと難しいと思いますが。

トピ内ID：8669880873

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離婚してあげて

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スンドゥブ

2011年9月22日 00:43

率直にいいます。
トピ主さん、奥様と離婚してあげて下さい。

あなたにとってお母さんは、自分を生んでくれた
大事な母親かもしれませんが、正直言って、
人間としてどうかと思います。

他家から来たお嫁さんを奴隷呼ばわりし、
それでいて、その奴隷扱いをしている相手の
弟さんからお金を借りるなんて、
あまりに非常識過ぎて言葉が出ません。

トピ主も鈍感で、自分の配偶者を母親に
「奴隷」って呼ばれて、悔しくないですか？
こんな言葉、普通の人なら受け流せませんよ。

母親がこんなんだから、こんな息子が出てきてしまったん
だろうな～って感じです。

奥様にはまだ未来があります。

平気で他人を奴隷呼ばわりする母親の姿を
見てもまだその母親を庇おうとする馬鹿息子。

奥様を解放してあげて！

トピ内ID：0250438693

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話が矛盾しています。

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☂

ふみみ

2011年9月22日 00:50

>母には私から二度としない様に注意してあります。

>母はもう昔から父や私にどれだけ怒られてもパチンコを辞められず父が休みの日以外は殆ど毎日パチンコへ行っています。

上のあなたが書いた2文、読んでおかしいと思いませんか？
二度としない様に注意されたら辞める人＝どれだけ怒られても辞められない人。
違うでしょ。二度としない様注意したって辞めない母なんでしょ。

>ですが嫁は、「一度すれば貴方の母親は何度でも繰り返すと私は確信してる。そんな性質だと息子の貴方が一番分かってるではないか。」と言われました。

嫁さんの言うとおりじゃないですか。
まさか「こんな酷い事を嫁は言うんですよ」と訴えて同情して貰おうとでも？

そんな情けない義親とは縁きりたいし、その義親をたいしたこと無いと思ってるあなたは、
もっと「夫としてふさわしくない」と思って縁切りたいですよ。

あなたも「お母さんのパチンコ代払ってあげましょうよ」と言える女性と再婚した方がいいですよ。

トピ内ID：9313226770

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おっさん3号

2011年9月22日 01:08

「自分の母が原因？」これ間違ってます。
きっかけはそうなんでしょうけども、根本原因は主様です。嫁姑の関係が悪いこ
とを知っていながらキチッと対応してこなかったことがいけないのです。

>嫁は普通で私が鈍感過ぎるんでしょうか？
その通り。
だいたい自分の妻を奴隷呼ばわりされて何故黙っていられるのですか。
もしかして主様は「僕ちゃんママ大好き!!」な方ですか。

28歳?　呆れます。

トピ内ID：0665530165

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麻痺してますよ

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ごりんごりん

2011年9月22日 01:18

トピ主さん、あなた鈍感どころではなく麻痺してます。

あなたのお母さん異常です。

嫁に「奴隷」と言ったりそのお嫁さんの弟からこっそりお金借りておきながら
罪悪感も感じずふんぞりかえってるなんて人として最低。

悪いけどトピ主さんのお母さんとトピ主さん、相当人間としてダメな部類に入りますわ。
まだ叱り飛ばしてるお父さんはマシです。

「ギャンブル依存症」が大袈裟だと思うのならそのままほっとけば？
お母さんが消費者金融からこっそりお金を借りるのはそう遠い話ではありませんから。
まあそうなる前にトピ主さんはとっくに奥さんから三下り半つきつきられて離婚してるでしょうけど。
真っ当な感性もっていたらトピ主様とその係累からは縁をきるほうが賢明ですもの。
数年後にどういう生活環境になっていくのか危機管理能力のない男ですねトピ主さんって。

トピ内ID：7110941175

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おいおい

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匿名

2011年9月22日 01:26

感覚が麻痺しちゃってますよ、トピ主さん。子供の頃からそういった環境にいたのですからしょうがないかもしれませんが。あきらかにあなたの母親は異常だし、ギャンブル依存症でしょう。大袈裟ではありません。
そしてまともな人はトピ主の母親のような人とは関わりたくないんです。
トピ主も目を覚ましましょう。

トピ内ID：1955784021

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会社で聞いてみなよ

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ラブラドール

2011年9月22日 01:37

ママの事を悪く言われて、そんな細かい事で怒るなんて妻が子供だ！と思いたいんだよね。

でも、会社で奴隷の件と、借金の件を同僚や先輩に相談してみたら良いのに、何故、ネットに聞いたの？
非常識だって、薄々分かっているから、会社の人や友達に聞けなかったんでしょう？

「俺の親も、妻は奴隷だと思ってるし、普段からバンバン言っている」
「俺の親も、妻の家族からチョイチョイお金借りてるし。俺が代わりに返すけど何も言われないなぁ」

そんな事、言う人がゴロゴロ居るとでも？

まぁ、内心「そこまで酷い親なら、嫁さんも離婚を考えるよな」と思いつつ、トピ主さんには「お前も苦労するよな…」と言うくらいでは？

トピ内ID：4172817854

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レスします。

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🐷

ぷよよん

2011年9月22日 02:21

元々、貴方のお母様には借りたお金を返すつもりもアテもないですよね？

パチンコで勝ったら返す、はアテがあるとはいいません。

貴方達親子は娘さんに悪影響しか与えません。離婚か親子でギャンブルからすっぱり足を洗うかのどちらかしか無理です。

トピ内ID：3275963326

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子育ての答えは子供が選んだ結婚相手

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マナ島

2011年9月22日 02:36

と、言う言葉をご存じでしょうか？
あなたの妻を奴隷と思うなら、そのように育てたのもお母さんということです。

身内を庇う気持ちは分りますが、その前に
「言って良いか悪いか」の判断は正しくしましょう。
もしもご自分と無関係なやりとりで「奴隷」と呼んだ人をみれば
「なんてひどいことを言うんだ」と思うはずです。

親子は縁を切っても血でつながっています。
妻とは縁を切れば他人です。
あなたの文には奥様への愛が感じられません。
離婚＝他人と即なりそうです。
お子さんを思うならきちんとした態度で奥様に謝罪することです。
それが嫌なら「別れてあげる」ことがあなたに残された愛情表現です。

トピ内ID：3785735644

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あなた、のーてんき過ぎです

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無理

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🐤

ありありん

2011年9月22日 04:00

私は奥さんと同じ感覚です。

姑のギャンブル依存もありえませんし、五千円だろうが千円だろうが嫁の弟に借りる神経が分かりません。

主さまからしたら母親の言動・行動は、奥さんが言うほどの問題では無いと捉えているようですね。

その感覚が怖いです。

価値観の違う人たちと家族でいるのは辛いです。

離婚したい原因はお姑さんですが、私なら主さんとの価値観の違いも離婚理由です。

トピ内ID：9436243058

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離婚

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よかいち

2011年9月22日 04:05

認識が甘過ぎるというかやはり親子だね

だから母親だけが原因ではなくあなたにも原因があるんだよ。
そこが解ってない様だから離婚の回避は無理でしょ

トピ内ID：3561742952

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トピ主さん、聞く耳ありますか？

しおりをつける

なー

2011年9月22日 04:06

トピ主さんのレスをすべて読ませていただきました。

これだけ大勢の人からお叱りを受けても、なんだかんだと言い訳ばかり。奥さんのことを嫁と表現することをやめない。結局ご自分を変える気持ちがないのだということが、よくわかりました。

トピ主さんのレスを読んでいると、「あなたは悪くないよ」と慰めてもらいたいだけのように見えます。トピ主さんが相談したいのは、「離婚を回避するにはどうしたらいいか？」のはずですよね。

回避したいなら、皆さんからの回答を参考に、自分を変えるようにがんばってください。死ぬ気で頑張って、そこで初めて皆さんから励ましの言葉も出ようというものです。

ただ、申し訳ないですが、トピ主さんのお仕事も不安定なようですし、離婚に向かう流れは滅多なことでは変わらないかと‥‥。トピ主さん、離婚回避を目指すなら今すぐ言い訳をやめて、本気で変わってください。

トピ内ID：2501537863

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賭け事依存母とそれを許容する息子

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とろり

2011年9月22日 04:09

ハンドルネームが「麻雀」ですからトピ主さんも賭け事をするのでしょう。

お金の問題は縁の切れ目です。
離婚してあげてください。

トピ内ID：6812695938

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ねえねえ様

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☁

麻雀

2011年9月22日 04:09

レスありがとうございます。
まずこのトピの内容は嘘や作り話ではなく実際の話です。
そんなワザと叩かれたいとか…そもそもこんな叩かれる程の内容ではないのかなと思ってトピ立てましたから(汗)
麻雀はしますがゲームセンターなどにあるオンラインゲームで麻雀してます。多少パチンコもしたりしますが嫁がいい顔をしないので、隠れてしますが勘がいいのかすぐにバレて注意されてしまいますが、楽しむ程度で我慢してます。

母は依存症かもしれませんが、病院に連れて行くにも本人は拒否するでしょうし、もう60代なんで今更治療とかして意味あるんでしょうか…？
母も趣味もなく孫にもあまり会わせてもらえなくて寂しいんだと思います。

トピ内ID：1550886507

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トピ主のコメント(10件)全て見る

悪いけど要らないわ。

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不要不急

2011年9月22日 04:11

姑付き無職夫。
要らないねえ、そんな夫。
母子家庭のほうが何十倍もマシです。
離婚原因はトピ主とトピ主母です。嫁姑問題だけじゃない。
つまり回避はできません。
頑張って養育費の算段してください。

トピ内ID：0225449807

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😡

nori

2011年9月22日 04:39

ギャンブル依存は抜け出せないですよ。
昔、私の母がパチンコを小遣いの範疇でしてました。
生活が苦しい時にパチンコをして幸運にも何度か儲けました。
その後ギャンブル依存→生活費使いこみ→人から借りる→数百万の借金
あっという間でした。
油断してると、親の借金の尻拭いして自分の子の学費すらままならない、
配偶者と子供には恨まれる。
そんなこともあるのです。

貴方の母には配偶者がいるのです。
貴方は自分の配偶者と子供を守ってあげてね。

トピ内ID：2480822876

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母親だけが原因では無い

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💢

最悪

2011年9月22日 04:42

あなたは最低です。
親子で常識が無さ過ぎます。
即刻離婚してあげて下さい。
子供さんがあなたのような感覚を身に付けてしまう前に！

奥様２６歳、まだまだ再婚出来る可能性があります。
別れることで幸せにしてあげましょう。
トピを読む限りあなたの考え方を変えるのは無理！
だから離婚回避は無理！！です。

トピ内ID：4706178998

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いいじゃない、離婚してあげれば

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はる

2011年9月22日 04:57

離婚なんて大したことじゃありませんよ！
一度は夫婦になったのだから、離婚しても縁は切れませんから！
さっさと離婚届にサインして、
冷却期間を半年から一年くらいおいて、奥さんが冷静になってから
もう一度話し合ってみたらどうですか？

離婚程度の小さなことにこだわるなんて
あなたもらしくないんじゃないですか？

トピ内ID：9643299442

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都合の良い「たまたま」に騙されている

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sayu

2011年9月22日 07:51

トピ主様、ちょっと常識無さ過ぎじゃないですか？
お母様もだらしなさ過ぎるし、自分本位な人間だとわかります。
自分がトピ主様だったら母親に大説教ですよ。

奥様はよく我慢してこられたと思いますよ。
覆水、盆に返らずとはよく言ったものです。
もう無理ですよ。夫婦生活を続けたいなら実家と縁を切らないと。

トピ内ID：3003136680

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あ～、男から見ても、ありえないかも。

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💤

ひるあんどん

2011年9月22日 07:53

男性です。

夫婦間の価値観の違いか？と思いましたが、レスを拝見している限りでは、そういったレベルでの話ではなさそうですね。

トピ主さんとその親御さんの常識や社会レベルは一般からはかなりかけ離れています。レスに書かれた妻の一連の発言は、男の私から見ても（ついでに言えば趣味に結構浪費している男から見ても）全てにおいて納得のいくものです。息子の妻の弟に、趣味とは言えパチンコの借財を黙ってしたり、発覚した後も謝罪の一言もナシ。ケンカの上でとはいえ（ケンカと言うよりは一方的な誹謗ですよね）挙げ句の果てには『奴隷』呼ばわりとは、絶対にあり得ないです。

これはこの小町にいる方達だけではなく、殆どの方が一生覚えているくらいの酷い言葉だと思いますよ。

ただ問題はそこではなく、依存症の心配も含めて数々の進言や苦言をトピ主さんがあまりにも軽く考えていると言うことでしょう。

トピ主さんのハンドルに絡めて言うと、妻の「四槓子・大四喜・字一色・四暗刻単騎」を「タンヤオのみ」と同列に扱っているようなものですかね。貴方が捨てようとしているのは、相手が単騎待ちしている『中』かもしれませんね。ご愁傷様です。

トピ内ID：3666053934

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ハンドルネームからしてふざけてる

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ふざけてる

2011年9月22日 07:57

親子そろって恥知らずですね。
こんな人が自分の夫や親族でなくてよかったです。

どうぞ一刻も早く奥様を解放してあげてください。

「奴隷や！」って...いくら興奮していたとはいえ、普通の人が言うでしょうか？結局心の中で「嫁は格下」という意識があるからこういう発言になるのでしょう。

借金にしても、お嫁さんの弟にまで借りに行く？しかも５千円？しかもパチンコ？？驚愕です。自営で資金繰りがままならないとかじゃなく、パチンコ？！ありえません。
これを心底恥ずかしいと思わないトピ主さん、相当世間ズレしてますよ。
ギャンブルに抵抗ない方なのかしら？ハンドル名からしてふざけてますよね。人に何か相談する態度ですか？失礼かと思いますが、だから普通にお勤めもできないのかと思います。

ほんともう、奥様を解放してあげてください。こういうことに抵抗ない、ギャンブル好きな女性と再婚したらいいんじゃないですか？お姑さんとも気が合うだろうし。

トピ内ID：6472563427

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トピ主さんに愛想が尽きただけでは

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😑

ドム

2011年9月22日 09:22

トピ主のＨＮから見てもギャンブルやお金に対する考えがゆるい家庭なんだろうな。

鈍感とかいう以前に常識・良識といった価値観の問題ですね。
トピ主と母親は「倫理」という言葉の意味わからないでしょ？
そういうレベルなんだよ。

やっぱりオツムの弱い男と結婚するとロクな目にあわないっていう良い見本ですね。

２８歳　子持ちで週払いの仕事かー
頑張ってください（笑）

トピ内ID：6448594915

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大袈裟ではないです

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ＬＭ

2011年9月22日 09:36

＞嫁には「お母さんはギャンブル依存症だと思う。病院に行った方がいい」と
＞前々から度々言われてましたが、大袈裟だなぁ～と私は思いますし、

・家族に止められても、日常生活に支障をきたしても止められない
・生活費を使ってしまう
・お金がなくなったら借金して続けてしまう

補足に書かれたこれらを読む限り、お母様はまぎれもなくギャンブル依存症です。
また、これだけの事実を知っていて尚「大袈裟だなぁ～」と言い放つ
貴方の感覚も呑気を通り越して異常です。

ギャンブル依存症で暴君の義母に無職の夫ときたら、
申し訳ないけど、私なら奥様には「今のうちに全力で逃げて！！」と言います。
離婚回避は相当難しいでしょうね。

それと・・
義母さん、もっと大きな借金を他からしてやしませんか？
念のために確認してみた方がいいと思います。

トピ内ID：3182293560

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くるみ

2011年9月22日 09:54

生活費を、パチンコにつぎ込むほど依存してる人に、安心して子供を預けられますか？

絶対無理。

パチンコに夢中になって、怪我させるのがおちでしょう。
怪我で済めば良いですがね。

嫁を奴隷呼ばわり、って売り言葉に買い言葉で済まされる話ですか？
ちょっとでも常識ある人ならそんなことは言いません。
嫁側家族から、働き蜂って言われたら、気分良いですか？笑ってられます？

そんな姑に育てられたトピ主さんも、ずいぶん甲斐性なしですね。
ちゃんと路頭に迷わないよう考えてなかったでしょ。

お荷物はとっとと切り捨てて、母子で再出発した方が、お子さんの為になるかもしれません。
奥様は苦労はしても、何とか自分が生きてこれたんだから、
母子家庭でやっていく自信があるのかもしれませんよ。

母子家庭も大変だけど、依存症の母親や無職の夫なんてハンデを抱えているよりは
よっぽどマシって事でしょう。

こんな事言われてムカッとしたなら、奮起してさっさと仕事見つけて
奥さんに謝罪してください。

トピ内ID：9617281874

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母子家庭の苦労を取る

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紅

2011年9月22日 12:37

そんな状態なら母子家庭選びます。

たった５千円って思ってます？
初めはそうでも、そのうちエスカレートして額が増えますよ。
昔からだから、何言っても聞かないから。ってそれで免罪されること？
あなたの子供への教育上もよろしくないですよ。

別れたら苦労するのは妻。だなんて思って余裕ぶっかましてるけど
このまま一緒でも苦労するのは目に見えてる。
同じ苦労なら、母子家庭の苦労を取りますよ。

トピ内ID：0086577110

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トピ主さん、なんで？？

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アンカー

2011年9月22日 12:48

トピ主様やトピ主様のお父様ですら諦めているほどの、
ギャンブル依存症かも?!と思われているほどの、
お母様に大事な娘さんを預けても大丈夫と本当に思っていらっしゃるのですか?

私だったら‥もしも実母がトピ主様お母様の様にギャンブル依存症かも?!と思われる様子として、孫は預かるから働きに出れば～と、善意でもその申し出があったら即答で断ります‥。

本題から逸れてしまい申し訳ありません。トピ主様のレスを読ませていただいた中で一番驚いたことでしたので。。

トピ内ID：6324590748

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猫大好き

2011年9月22日 14:12

二回目のレスです。

私も１３年前に、
貯金ゼロ、無職の状態でしたが、
シングルマザーになり今は息子を大学に通わせています。

私には両親がいましたので１年間お世話になりましたが、
その後は独立してやってきています。

住んでいる場所により違うのかもしれませんが、
今は母子家庭でがんばるより、
生活保護を受けたほうが
生活が楽な場合もあると聞きます。
無職、頼れる人なしの奥様のほうが、
生活保護の申請や
保育園入園に有利になるのではないでしょうか。

嫁（娘さんにとっては母親）を
悪く言うような人に子どもを預けて
上手く行くと思いますか？

母親を嫌っている人に預けられて
娘さんは幸せでしょうか？

奥様は今以上に色々言われませんか？

頼れる親族がいないのに離婚を口にするということは
相当の覚悟があってのことだと私は思いますよ。

女は腹をくくったら
決断と行動に移せる生き物ですよ。

私は母子家庭になって苦労はしましたが、
打ちのめされながら結婚生活を続けるより、
離婚して幸せだと思っています。

トピ内ID：4943991331

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人の話聞いてる？

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🐤

ポポ

2011年9月22日 14:15

あなた、言い訳ばかりだし、ある意味マザコンですよね。
自分の母親がどんなにひどい人間かわからないの？
奥さんはあなたの母親はもってのほか、あなたにもうんざりなんです。
離婚確実ですが、離婚したくないなら最低なあなたの母親が奥さんに土下座して、いままでのことを謝罪するよう母親に強く要求してください。
出来ますか？

トピ内ID：3185613383

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せっかく意見してもらってるのに・・・。

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ニコチ

2011年9月22日 14:32

では、奥様のお仕事先と保育園が決まったら離婚ですね。

ま、そんな姑とヘタレ夫がいる家庭よりも、母子家庭のほうが快適になれると思いますよ。
離婚になった時、トピ主の実母さん、そんな状態でしょ？トピ主さん、親権とれないかもね。

なんかさ、奥様が生活のことを思えばトピ主さんと離婚出来ないって思っているでしょうけど、いざとなった時の女性の行動は早いですよ。

これを機会に色んなトピを読んでみたら？

結構ありますよ。
離婚なんて出来ないだろう。と夫が思っていたら、ある日突然離婚届を渡されて出て行ってしまう奥様。

トピ内ID：9804338403

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はあ

2011年9月22日 15:16

　正直、母子家庭のほうがましです。

　ろくでなしの義母と足手まといの夫がいるくらいならね。トピ主さんのお母様ははっきり言って異常。そんな人に孫預けられるかっての。

　奥さん、必死だから多分仕事見つけてきますよ。そしたら早々に見切りつけられるでしょうね。

トピ内ID：0825282793

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2011年9月22日 15:57

異常なトピ主一家、と感じました。

母親のパチンコ、借金は仕方がないと言い切れるトピ主・・・変。
母の暴言は「悪気がない」と言い切るが嫁の言葉は「すぐに悪い方にとる？」
う～～～～～ん。

あなたの奥さんは何一つ間違った事は言っていませんが・・・。

トピ内ID：0566757871

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一番の問題点

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🐱

猫のてんてん

2011年9月22日 16:22

トピ主さんの危機意識が低いことですね。
多分、奥様は働くことには抵抗がないと思いますよ。でも働くことで生活費をギャンブルにつぎ込むような人間に、よりによって子育ての口出しをされるようになるのが嫌なのではないかと。
母子家庭になってしまえば政府の援助もあります。問題ありの姑からの口出しもシャットアウトできますし、今のトピ主さんの状態ですと養育費も難しいでしょうから、問題点を軽視して奥様が神経質扱いする悪い父親も排除できるわけです。トピ主さんみたいな父親ならいなくても一緒ですし。
多少の苦労より利点が多いように思いますが、いかがでしょう？
　
「離婚します」と離婚届と弁護士さんの名刺を置いてドロンされる前に、少し真剣に現状を把握してみてはいかがですか？
「孫を預かるようになれば少しは改善される」とか言い出したらホントに後がないですよ？
なんで60過ぎの婆さんの更正に幼子を差し出さなきゃいけないんですか。もしお孫さん放ってパチンコに行ってお孫さんが事故にあったらどうします？やらないとは言えないですよ？生活費、つぎ込むような人なんだから。

トピ内ID：2759549799

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レスします。

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シングルマザー

2011年9月22日 16:57

母子家庭になれば優先的に保育園に入れますよ。
私が住んでるところは保育園料は無料ですし高校までは医療費も無料です。あと公立だったら学費も無料です。

母子家庭になっても困る事はないと思います。

困るのは主さまでしょう。家庭の一つ守れないような男は必要なしです。

私なら即離婚です。

トピ内ID：7937502925

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苦労するにしても、あなたといるよりマシでしょう

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豚バラ

2011年9月22日 17:16

＞離婚となれば困るのは嫁ではないですか？娘も可哀相に思いますし…。
＞母子家庭で苦労するのではないですか？

同じ「苦労する」でも色々種類がありますよ。

自分だけでなくきょうだいにまで害をおよぼす非常識で異常な姑と、頭のネジが飛んでいるとしか思えない夫に悩まされる
現在の苦労は「希望が見えずお先真っ暗」。

そういう人達から解放され、娘との新生活のために奔走する離婚後の苦労は「希望があり、未来に向けて前向きになれる」。

奥さんは、トピ主親子にこの先も苦しめられるくらいなら貧乏生活の方がずっとマシなんでしょう。
それほど今の生活が苦痛だということです。
娘がかわいそうと書いてらっしゃいますが、こんな父親と祖母がいる方がかわいそうです。

トピ内ID：6703935067

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私、母子家庭です。

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お湯割り梅入り

2011年9月22日 17:44

あくせく働いてます（涙
身体もあまり丈夫ではなく、持病も２つほど抱えてます。体が辛くて仕事休みたい日もありますが子供達を食べさせていかないといけないので、仕事行きます。
頼れる親もいません。
でも幸せです…
子供と３人で幸せです。
子供の反抗期なんて本当に大変でした。

でも結婚していた時の姑の苦労に比べたら比じゃありません。
別れてかなり経ちますが、未だに元姑の姿を見かけるだけで動悸がして体調が悪くなります…

トピ主が重きを置くのはどちらですか？親？自分の家族（我が子と妻）？
親に重きを置くなら離婚してさしあげた方が奥様の為かも…
だって私も母子家庭になってから心が平穏になったから。

トピ内ID：1222176519

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どこまでも分からない人だな。

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tommy036

2011年9月22日 23:32

>母子家庭で苦労するのではないですか？

ひととして最低な姑と役に立たん夫の
面倒をみなくていいなら、奥さんは
今よりずぅ～っと楽な生活ができます。

パチンコ、タバコ、借金してまでって…

奥さんに同情します。
こんな夫と結婚するんじゃなかったと
叫び声が聞こえますよ。

トピ内ID：8277626678

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八方美人をいつまで続けるつもり？

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通行人A

2011年9月23日 00:01

既婚男性です。

＞　離婚となれば困るのは嫁ではないですか？娘も可哀相に思いますし…。

だったら、トピ主さんがお母さんと絶縁すれば家庭円満、
娘さんも苦労しなくて済みますよ。

まあ、トピ主さん自身まで絶縁しろとは言いません。
実の親子ですから。
でも、奥さんとその親族との接触は完全に断ってもらいましょう。

結婚というのは、親と妻とが対立したら、
最悪親を見捨てるという覚悟が必要です。

トピ主さんにはその覚悟が足りません。

八方美人的対応を続けていると、もっともっと事態は悪化しますよ。

決断の時だと思います。

トピ内ID：3139469397

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だったら子どもを引き取って離婚したら？

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匿名希望

2011年9月23日 00:09

良かったじゃないですか。母親は孫の世話を思う存分することができる。
あなたは晴れて独身に戻れる。
お嫁さんも別の人生を歩くことができる。
全て万々歳ですよ。

でも、大抵の孫にやたらと干渉したがる姑って、１週間以内に音をあげて逃げ出そうとしますけれどね。
だけど、父親は育児なんてできない。
養護施設には、そんな子どもが沢山入所してますよ。

お子さんの幸せを考えたら、過干渉で支配的な性格の母親と縁を切るのが一番だと思いますけれど。

トピ内ID：4121563995

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奥様が可哀想すぎます

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３０代夫

2011年9月23日 00:17

自分はHNどおり、30代の夫です。
2011年9月22日13:24のレスで書かれたようなことを言われたら
離婚を考える要素としては、これだけで十分かと思います。

トピ主は、奥様がどれだけ傷ついているか、本当にわからないのですか？
奥様が「離婚したい」と言っているのは本気だと思います。
あなたや非常識な義母といるより、母子家庭で頑張っていけると考えているのでしょう。

自分の親が自分の愛する奥さんに言った言葉を重大に考えていないあなたが本当に不思議です。

トピ内ID：6625441932

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タバコ・パチンコ依存で借金までする姑に子供を預ける？！

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☁

フィヨルド

2011年9月23日 00:22

そんな親はいないでしょう、普通。
預けたって孫をほったらかしてパチンコに行くか、孫を連れてパチンコに行くかでしょう。
おまけにタバコも止められないなら、子供にわざわざ受動喫煙させるために預けるようなもの。
トピ主さんのお母さんもどの口が孫を預けろとか言いますか。
孫に飽きたらすぐに家に置き去りにしてパチンコに行きますよ。
それにね、トピ主さんも、離婚して困るのは妻だとおっしゃいますが、トピ主さん自身
「仕事が決まらなくて週払いの仕事をしているのでお金があまりない」
んですよね。
トピ主さんのところにいて貧乏な上にとんでもない姑を我慢するより、離婚したほうがなんぼかましなんじゃないでしょうか。

トピ内ID：2182302856

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ばっかみたい

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machiko

2011年9月23日 00:26

＞離婚となれば困るのは嫁ではないですか？
娘も可哀相に思いますし…。
母子家庭で苦労するのではないですか？

わずらわしく姑・馬鹿な夫といるよりは
お子さんに愛情いっぱい
幸せに暮らせるとおもいますよ。

嫁・嫁って
誰のお嫁さんですか？
あなたの妻・奥さんでしょう

トピ内ID：6052964705

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さすが、トピ主！

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海

2011年9月23日 00:27

＞離婚となれば困るのは嫁ではないですか？娘も可哀相に思いますし…。
＞母子家庭で苦労するのではないですか？

常識外れで鈍感すぎるトピ主＆その母から離れた方が
100倍幸せです。

全く困りませんので、離婚してあげてください。

これだけあなたは鈍感だって言われてるのに
グダグダ書き連ねて、ただの鈍感じゃないですね。
キング・オブ・鈍感って感じですかね。
お見事！

トピ内ID：9667752815

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大丈夫です。

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なつ

2011年9月23日 00:31

離婚をするとして、あんたがきちんと月々の養育費を払えばね。
大丈夫です。
転職ばかりしないで、まじめにで家族守りな、あんたの毒母から・・・

トピ内ID：4141161610

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詰んでますよ

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パチンコ依存症の家族の会に行ってみては？

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とっとこ

2011年9月23日 01:00

お母さんを依存症の自助グループ等に連れてくのも
もちろん大事だと思いますが、
まず、トピ主さん自身も
パチンコ依存症の人の家族の会などを探して参加してみては？

パチンコ依存症　家族の会　で検索すると
一番上に出てくる団体では、各都道府県にあるようです。

トピ主さんが、いろいろ自覚しないと始まらない気がします。

トピ内ID：4979629703

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最終的には離婚になると思う

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なな

2011年9月23日 01:00

まずお母様はギャンブル依存症と思われます。
家族が病院につれていくことができないのなら縁を切るかしなければあなたの家庭を守ることができないと思ってください。それぐらいに事態は深刻です。

ついでに「嫁が言う母にされた・言われた事です」にレス

1．奥様のほうがおいしいならちゃんとあなたが母親に不要だということ。
2．母親の言うことを奥様が受け入れる必要なし
3．母親に子供を預けるのは大変危険。なぜなら口ではいいことをいているが
いつパチンコいくかわからないから。もし預かったとしてパチンコにいきたくなったら平気で放置する。あなたの母親はそれぐらいする。赤の他人でもわかる。

ギャンブル依存症で多重債務者の夫から逃げたこと経験がある人間からしたらパチンコ屋勤務の弟さんもどうかと思いますけどね。

トピ内ID：4500742550

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困らないと思うよ？

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せら

2011年9月23日 01:03

>離婚となれば困るのは嫁ではないですか？

トピ主のような父親とパチンコ狂いの祖母がいるよりマシなんじゃないでしょうか？
シングルマザーは厳しいですが今よりマシになると思いますけど？

保育園→シングルマザーになれば優先順位が格段に上がるのでおそらく入園可能。保育料も格安
収入面→シングルマザーには公的援助もありますし、仕事も斡旋して貰えたり、母子家庭用の安い住宅に住む事も可能です。
しかもトピ主さん自身も週払いの仕事で大した収入がある訳じゃないんですよね？
シングルになった方が実入りがいいかもね。

むしろ、奥様のどこに「離婚されたら困る」要素があるというのか教えてほしい位ですね。

第一、パチンコ狂いで「孫を預かりたい」なんて絶対無理でしょ。
車の中に閉じ込められるか、キッズルームに長時間放置されるかの二択でしょ。
下手すれば、死亡コースですね。
そんな人に預けたい母親がどこの世界にいるんでしょうか。

自分の母親が、子供を預けるには最も向かない最低な部類に入るって自覚した方がいいですよ？

トピ内ID：2228721348

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🎶

ららら

2011年9月23日 02:06

小さい頃から苦労続きで安心出来る場を持てずに来た奥様。そういう奥様を「どうせ離婚なんかしても行くアテも無いだろう」とタカを括っている様子にちょっとだけ笑ってしまいました。小さい頃から苦労を知っている奥様だからこそ根性があるとは思いませんか？あなたのお母様の状況は酷いと思います。たまたま居た奥様の弟さんに簡単に借金してしまえるのですから探ればもっともっと借金が隠れている可能性があります。私の知り合いの方が同じようにして千円、5千円と借り最終的に警察が動きおおごとになった女性がいます。独り当たりの借金額が小さくてもそれが積もれば大変な額になります。お母様は借りた相手すら忘れてしまっているかもしれません。あなたには「慣れた環境」でも一般的に見て「非常に育児に悪い環境」です。そんなどうしようもない姑と忍耐して同居した根性のある奥様。夫にも父親になれない息子のままの主さん。どうみても世間は奥様に手を差し伸べるでしょう。離婚しても奥様は立派に世間を渡っていけると思います。お母様の事はお父様に全て預けるのが妥当だと思います。これは夫婦で解決する問題であって息子の家庭に火の粉が飛ぶのはオカシイ話です。

トピ内ID：9695465615

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心配ご無用、離婚したら、今よりは幸せになれると思いますよ奥様

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パラダイス

2011年9月23日 02:22

トピ主が実母との関わり断たなきゃ、結婚生活維持は無理でしょうね。

トピ主も、実母にはっきり意見できず、妻より実母の方が大切なようですから、すんなり離婚に同意でいいのでは？

こんな厄介な義母がいたら、平和な結婚生活なんて無理ですよ。
あなたもそれがわからないなんて。
精神的に追い込まれてるんですよ、奥様は。

別れて苦労するなんて、そんな事誰が決めたんですか？
余計なお世話ですよ。
少なくとも、余計な心配、不安は消えて心が安らぐ事は間違いないでしょうね。

今までの償いで、どうかすんなり別れてあげて下さい。
あなたがその厄介な実母の面倒みてあげて下さいな。

トピ内ID：1971128508

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批難を覚悟でレスします

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ももんが

2011年9月23日 02:30

男女平等とか、差別の悪など理解しているつもりです。
ですが、年配女性のパチンコは、男性のそれより下品さを感じます。
昭和の感覚と馬鹿にされるかもしれません。しかし、私と同じ感覚を持つ人は、割と多いのではないかと思います。

そのような祖母と、定職に就かない父親。それにストレスを抱える母親を持つお子さんは、健全な環境に育っていると言えるでしょうか。

例え貧しくとも、常識的な母子家庭のほうが、お子さんにとっては幸せだと思います。
まだお若いのだから、再婚の機会もあるかもしれませんし。

離婚をお勧めします。

トピ内ID：0323721153

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どうしようもない親子

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😑

りんご

2011年9月23日 02:44

あなたたちに関わる事が、母子家庭の苦労をはるかに越えているという事がなぜわからないんですか…？

本当に似た者親子ですね。
トピを読んでいて寒気がしました。

パチンコ依存って立派な病気なんですよ？
他人に迷惑をかけておいて、これくらいなんて良く言ってられますね。
恥ずかしいという感覚は無いんですか？

しかもそんな人に娘を預けろ！？
冗談じゃない…

その母の言動を少しもおかしいと感じていない主の感覚…
恐ろしいですね。

すぐ離婚してあげてください。
慰謝料と養育費も当然払ってくださいね。

トピ内ID：2020650551

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キャラメル様までのレス拝見しました。

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☁

麻雀

2011年9月23日 02:48

一気に沢山レスがつき大変驚いています。またどの意見も私と母への批判のみで更に驚き、正直少し凹んでます…。
皆様、私が妻に対して愛情がないとかおっしゃってますが、妻とは約３年結婚生活を共にし、愛情があるに決まってるではないですか。勿論、娘の事も愛しく思ってます。
嫁と書くのは良くないと指摘がありましたので妻と今後は書きます。妻も嫁と呼ばれる事に心底嫌そうにしてましたが、そんなに嫌な事なんですね。

昨夜、妻から話があると切り出されました。妻はパートの仕事が決まった様でした。内定した会社は子育て中の主婦事情にも理解がある所の様で、妻は私に「貴方は離婚しないと言うけれど、私が働きに出て家事や育児をどう考えてるの？まさか私が今まで通りする事になるんじゃないの？」と言われ私も手伝うと言いましたが妻は納得してない感じでした。
また妻が貴方が離婚したくないなら、条件があると言われ次の通りの条件でした。

1仕事に対する姿勢・考え方の改善
2父親・夫としての自覚と責任感を持つ
3私の母と妻&子は絶縁。一切の接触や母関係の話題を出さない事。私に関しては絶縁を強要はしないし父は娘に会わせるのは制限しない。

以上の3点でした。また、母からの謝罪等については「もう必要ない。会いたくない。それに貴方は謝罪しても私が許さないだろうから無駄だと考えてるんでしょ？」と言われてしまいました。

トピ内ID：1550886507

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奥様はもう愛情ないんだよ

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えみ

2011年9月23日 02:51

奥様・・主さんに対してもう愛情ないのでしょうね。
愛していればもう少し努力して離婚は回避したいと思いますもの。

ここまで来るのにも奥様、相当努力されたと思いますよ。

養育費たっぷりあげて離婚してあげてください。
ギャンブル依存症が身内にいるほど惨めなことはありません。
あーだこーだと理由をつけてパチンコ依存症を軽視し病院にも通わせない夫に嫌気はさします。

まだまだ２６歳、やり直しがきく年齢です。
離婚してあげてください。

トピ内ID：7634494694

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続きです

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☁

麻雀

2011年9月23日 03:01

確かに自覚がなかったかもしれません。
仕事も妻に断りなく辞め更に次の職も決まらない状態の時に辞め、苦労かけました。

12に関しては改善したいと思います。
ですが3について少々妻と揉めました。
私は妻に関しては絶縁も了承出来ますが、孫である娘と母との絶縁は了承出来ない考えです。
娘にとっては唯一の祖母ですし、私は一人っ子ですので、こちらも唯一の孫に会えないのは余りに酷い仕打ちではないかと思うのです。
でも妻は頑なに拒否しました。
理由は「貴方の母は娘に悪影響を及ぼす可能性が高すぎる。私には娘を守る義務があるし真っ当な人間に育ててあげる責任がある。悪影響を受け成長したら娘の将来はめちゃくちゃになってしまう。私はそれを一番に危惧してるのに貴方は再三訴えても理解しなかった。私は姑の気持ちより娘が大事なんです。大事な宝を嫌悪する人間に会わせるのは許可出来ない」と言いました。

そんな言い方されると私の子でもあるのに妻の一存で母に会わせないなんて横暴だと言っても妻は「ここまでに至った経緯を良く考えて」としか言いません。

トピ内ID：1550886507

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三毛太郎

2011年9月23日 04:50

40代既婚男性です。

離婚の原因はあなたのお母様だけではなく、あなたがメインです。

早く解放してあげてください。

どちらもまだ若いのですから、頑張れば何とでもなります。

トピ内ID：8814922934

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客観的に見て

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😑

みさきちゃん

2011年9月23日 04:50

トピ主とトピ主母は異常です。

あなた、相当酷いことしていますよ。
自分の母親がちょっと変？くらいにしか思ってないでしょう。
はっきりいって、異常です。

あなたたち親子の相手をするより、
母子家庭のほうがよっぽど楽ですよ（笑

トピ内ID：7205134470

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解ってないのは、トピ主さんだよ

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でぶでぶん

2011年9月23日 04:53

母子家庭だから、『父親が必要ない』のが
解るんですよ

法的にも、生活面でも
『母子家庭の暮らしかた』解りますからね

子どもが一人ならば楽勝ですよ

私の母は三人、姉は二人、
母子家庭で、全員大学行かせてますよ

パチンコ依存性の義母から
逃げ出さないならば、離婚しましょう

そして、一生独身でいて下さい

トピ内ID：0828898016

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それはぜひ

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咲卵

2011年9月23日 04:54

離婚してあげて下さい。

こんな夫(トピ主)、姑がいたら、今後も苦労することは間違いない!
シングルマザーで働く方が、よっぽどストレスが少ないです。

トピ内ID：7686005849

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奥さまにとっては

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😨

なおなお

2011年9月23日 05:10

離婚した方が明るい未来がまっていると思います。

週払いの仕事しかしていないにもかかわらず、タバコやギャンブルに手を出し、姑が何をしても「そんなに大袈裟なことじゃないし～」と頭の足りない対応をする夫なんて要りませんって。

母子家庭で苦労する方が、甲斐性なしで役立たずな夫と、依存症な上にアリエナイ嫁イビリをする姑との生活よりよっぽどマシだと思います。

まだ26歳なのですから、就職も出来ますし、その為の支援も行政がします。正直、トピ主が奥さまにぶら下がっている今よりも、いい暮らしが出来るようになるでしょう。

離婚で困るのは、多分トピ主だけ。

トピ内ID：9270397269

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今後を思えば母子家庭の方がいいかも

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ＬＭ

2011年9月23日 05:16

２度めレスです。

＞しかも嫁は現在無職で求職中で保育園の申し込みもなかなか当たらず貯金もありません。
＞離婚となれば困るのは嫁ではないですか？娘も可哀相に思いますし…。
＞母子家庭で苦労するのではないですか？

今の奥様からギャンブル依存症の義母と無職の夫を差し引いても失うものは殆どありません。
むしろお母様から今後被るかも知れない迷惑の可能性を排除できるのは大きなプラスです。

最初は苦労すると思いますが、母子家庭には色々な面で優遇措置があります。
保育園は今より確実に入りやすくなるし、公営住宅にも優先的に入れます。

奥様が就職した時がタイムリミットです。時間の問題ですよ。

トピ内ID：3182293560

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母子家庭で苦労しても

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😑

あんず

2011年9月23日 05:24

離婚したいんでしょうね。
あなたとお母さんが変わらなければ結婚生活はムリです。

トピ内ID：4311280496

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母親が原因ではありません

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はなお

2011年9月23日 05:36

母親が原因ではないですよ。

母親の問題に対処できないトピ主さんを奥様が見限っただけ。
離婚の直接の原因はあなたです。

自分の家庭問題に対処できず、稼ぎも少なく、妻の家族にまで迷惑をかけ、
あげく自分に麻雀と名前をつけるような男性、いない方がましだと感じるのは
普通だと思いますよ。

母子家庭は案外就職も早く決まりますし、保育園も優先で入れます。
離婚話は相談ではなく決定事項に近いでしょう。

女性は決断すると早いですよ。

トピ内ID：8949017614

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本気ですか？

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🐤

みー

2011年9月23日 05:49

娘を母に預ければ…と言ってますが、本気ですか？

だってお母さんパチンコ依存症なんでしょ
そんな人に子供を預けたら、一緒にパチンコへ連れて行くか、最悪放置されません？

だって、食費しか持ってないのにパチンコに行くような人ですよ？

トピ主さんのレスを読みましたが、どこか他人事のような感じを受けました
あなたのお母さんのことであなたの家庭が壊れそうになってるんですよ

いつまでも息子感覚でいるのはやめましょう
あなたは一家の主になったんだから、守るべきは母ではなく奥様と娘さんですよ！

トピ内ID：9798875023

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😝

ne2kai

2011年9月23日 06:28

祖母はギャンブル依存症。
父親はそんな母親の事を異常とも思えず、失業中で週払いの仕事をしている。

…上記の状況なら、離婚して母子家庭になった方がお子さんはずっとマシな暮らしが出来ると思いますよ。（貧しさや生活の不安定さは変わらなくても、精神的に異常な状況や依存症の身内からは解放されます）

奥様も現在は失業して求職中との事ですが、母子家庭になれば保育所も優先枠があります。離婚してトピ主さんが出て行けば家賃などの補助や各種手当も貰えるし、最悪の場合生活保護も母子家庭の方が受け易くなります。

もちろん、貧しく困難な状況であっても、夫や父親のいる事が心の支えになっているご家庭も沢山あるでしょうが、トピ内容を読む限りでは、貯金も無く妻に理不尽な我慢を強いているだけの状況のようですから、離婚した方がずっとマシな状況になると思います。

ところで、お母様がギャンブルに依存しているように、トピ主さんも家族（妻）に依存しているだけでは？
妻や子の事を本気で愛しその幸せを願っているというなら、彼らがどうしたら幸せになれるか、少しは真剣に考えてみて下さい。

トピ内ID：2612766582

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パチンコで借金って一番恥ずかしい行為

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浮草

2011年9月23日 08:05

トピ主批判のひどいレスがやたら多いですね。そこまでひどいトピ主には見えませんが。そのお母様はかなり問題人物ですが、トピ主さんは、母親のギャンブルを叱り、心痛めてもいるし、大変な母親と妻の間に立って苦労しているように見えます。５０００円の借金だって、パチンコ仲間のお母様と義弟さんの間で貸し借りがあっただけとのこと、ギャンブルやってる人同士、借りたほうも貸したほうも同じ穴のムジナじゃないですか。弟さんがパチンコ屋勤務では、奥様はそんなにお母様ばかりを攻められるような家庭環境にあるようには思えません。こんな料理あんたは作らんやろ、などというちょっといやみな台詞も、義母に言われればむっとはするでしょうが、夫が言ったわけではありません。夫（トピ主）さんはちょっと家庭問題に鈍い一般的な夫だと思います。離婚まで言い出すのは奥様、子供のことをちゃんと考えているのでしょうか？問題人物を抱えながらやっていくのが、家族、一族ではないでしょうか？夫がしっかりしていれば、母親問題で離婚まで議論するのはどうかと思います。

トピ内ID：5591152326

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ニュースになりたいの？

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2011年9月23日 08:15

主さんの実母さんパチンコマニアの人でしょ？パチンコマニアで借金を作り、そのために主さん実父も最低限のお金しか渡してい状態。

そんなパチンコマニアの主さん母親に子供を預けると、娘さんが祖母がパチンコをしている間に車の中で熱中症の為死亡。又は祖母がパチンコをしている間目を離していて、その隙に行方不明になった等、娘さんが放置され挙句命の危険にさらされるだけ。まともな母親であれば主さんの実母の様な人にたとえ短時間でも子供を預ける気にはなりません。

実母を甘い目線でみてますよね。ぐずぐず言ってないで、実母さんと縁を切れば丸く収まります。何故実母を切れないの？

トピ内ID：9403938611

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平和な人

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🐱

ミオ

2011年9月23日 08:15

これだけたくさんの方々が書いて下さっているのに
随分悠長ですね。

本当に今の家庭を守りたいと思っていらっしゃるなら
すぐにでも動かないと、外堀固められちゃいますよ。

トピ内ID：4984082043

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娘が可哀相かどうかは疑問

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まりり

2011年9月23日 08:17

だってトピ主さんと離婚しなかったら、自分の母親が祖母にいびられてるのに、父親は母親が正しくてもまったく母親を庇わない、という家庭環境で育つわけでしょ。祖母と父親を軽蔑しながら育つよ。

だったら、たまに会う優しい父親、意地悪な祖母はノータッチという環境の方が幸せかも。

奥様とトピ主母を関わらせない環境にすることは出来ないんですか？
トピ主母に理不尽な目に合わされているのにトピ主さんは庇わないという環境は、誰でも嫌気がさしますよ。

トピ内ID：1272918349

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どうして他人事？

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❤

ハトムネ

2011年9月23日 08:29

主さまのレスを読んでいると、どことなく他人事ですね。
自分からは何もアクションを起こさない＝面倒くさい。
強い方に巻かれてりゃ楽でイイや＝嫁は黙って耐え忍んでくれ、みたいな。
あなたの人生ですよ？
離婚されそうになっているのは、あなたですよ？
いいんですか？そんな態度だと、本当に離婚ですよ？

個人的には奥様に逃げ切って＝離婚して欲しいですね。
配偶者の気持ちも分かろうとしない、面倒なことから目を逸らしてばかりの旦那（しかも毒親持ち）なんて、死んでも御免です。

トピ内ID：9299286068

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ああ？！トピ主、本気での発言？

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LEE

2011年9月23日 08:32

これだけ皆さんから注意されてて、
まだ反省の「は」の字もなし？

母子家庭が苦労する？

ギャンブル依存症の姑やトピ主のような常識のない一族にたかられるより、
よっぽど苦労しないでしょう。

遊ぶ金が無くなったら、なんの関係もない、妻の弟にコッソリ借金できてしまうなんて、
人としておかしすぎます。
それを矯正することもせず、堂々と放置している、と言い放つ無責任さ。

面倒は嫌、嫌なことはやるべきことでもやりたくない。単なる甘ちゃんですね。
そんな甘ちゃんだから、自分を律することもできないでしょうね。
自分を律することができないから、人の忠告も耳に入らない。

このまま周囲が甘やかすなら、
トピ主母、借金地獄が待ってるでしょうね。
そしてそれはトピ主父、トピ主本人に降りかかってくるでしょう、自業自得。

トピ主がやれることは、
真実を父親に告げること。
それすら出来ない？それじゃ、自分の家族を守る覚悟すらできてない、やっぱり大甘ちゃんだ。

トピ内ID：3529038451

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お嫁さんが義母に子供を預けない理由

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😠

ずんずん

2011年9月23日 08:38

わかりませんか？
借金してまでパチンコする人間ですよ？自分が奴隷呼ばわりした人の親族にまで借金できる腐った根性の人間ですよ？
パチンコ店に嫌々連れてかれて誘拐されるか、家で何時間も放置されて、事故が起こるか。可愛い子供を殺されそうだから、預けるわけありませんよ。
大袈裟な…って思いますか？実際、こうして沢山の悲しい事件が起こっていますよ。
そもそも、あなたが思う「大袈裟」って感覚はおかしいのですから、肝に命じてください。
可愛い子供さんを危険にさらさないでください。
大切な家族(あなたの毒親は除いて）が幸せになることを最優先してください。しっかりしたお嫁さんが離婚を望んでいるなら、そうしてあげてください。

トピ内ID：6223770506

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危機感がないようですね

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今はオバサン

2011年9月23日 08:41

自分の母親を悪く言いたくないのは理解しますが、お母様の言動、パチンコ依存性は最悪です。
お嫁さんが離婚したくなるのもわかります。
弟さんへの借金はトピ主が返済したといっても、お母様の非常識な行動は直らないでしょう。別の問題がこれからも起こるのは目に見えてます。
だから離婚したいのです。離婚したら、トピ主が養育費を払い、母子家庭手当てをもらい、仕事をすれば母子家庭なら優先的に保育園へ入ることも可能。収入も少ないのにギャンブルにはまる家族は迷惑です。

トピ内ID：9342937981

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わかりやすく言います

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わからいかなぁ

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fu-

2011年9月23日 14:07

娘さんにとってお祖母ちゃんは大好きなお母さんに意地悪をする人なんですよ。子どもは小さいからわからないと思ってらっしゃるかもしれませんが子どもはきちんと見て聞いて把握してます。

母子家庭になったとしても理解をしようとしない夫と嫁いびりをする姑のいない精神的なストレスを感じない生活はどれだけ楽しいでしょう。自分と娘さんの事だけに気持ちを持っていられるのですからね。自分の子どもんが成長し結婚したとします。その舅・姑が毎日のように押し掛けてきてパチンコでお金すっちゃったの。今日、食べるお金もないの。いくらでもいい、貸して！と言ってきたら・・・なんて考えてみませんか?あなたは我慢できるんでしょうか？

想像力のないあなたは結婚に向いていなかった。父親にも向いていなった。
奥さんと子どもさんが大事ならば離婚してもいいのでは？と思います。

トピ内ID：6752141042

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今は、押す時じゃない

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まりも羊羹

2011年9月23日 14:11

奥様は、トピ主さんに理解して欲しいのですよ。
トピ主さんは自分の母親につい肩入れして、娘を会わせないなんて！と思ってますけど、こうなる前に「そうだよな。良くないよな」と奥様の気持ちを理解していれば、ここまで悪化しなかったのです。

繰り返しますよ？

「ここまで、悪化しなかったのです」

もう一回繰り返しますか？（笑）
今は、引くしか有りません。
ここで引かないと、お父様と娘さんが会う事にも、難色を示しだしますよ？

＞母と嫁が娘の育児などについて口論になり(といっても殆ど母から嫁に突っ掛かってます)、

という経緯も有るし、奥様は娘に悪影響が有ると言っているのです。
ご自身で書いていて、忘れましたか？

ここを思い出して、奥様と話し合ってみて下さい。
夫婦の合意が出来れば、奥様も、頻繁に遊ばせる事はなくても、誕生日や行事にお母様が来る事は良いと言う様になる筈ですよ。
そこでお母様が口出ししてこなければ、いずれ元に戻るでしょう。

凍ってしまった奥様の心を、少しずつ溶かしてみて。

トピ内ID：4686300064

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１２３守らないと離婚

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💤

ぐーぐー

2011年9月23日 14:19

そう奥さんが決意したなら、離婚したくない側はそれを守るしかないです。
トピ主さんは夫と言っても無職だし、離婚を躊躇する理由にはなりませんよね。
稼いでこない、悪い祖母からも娘を守らない夫なんて不必要です。

トピ内ID：5561537772

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トピ主さん

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びっくり

2011年9月23日 14:51

あなたの精神年齢はおいくつですか？
奥さまのお考えは社会で通用しますが、あなたの考えは通用しませんよ。
実生活であなたとは関わりたくない。

トピ内ID：1285849356

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家庭環境そっくりでビックリ！

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😑

リラ

2011年9月23日 15:25

主にトピ主様の発言を拝見させて頂きましたが、
神経の度合いが、私の夫と姑とソッッッッッックリ！
普通じゃないですし、無神経にも程が有ります。
金銭問題は、もぉ病気です。５千円ごときかもしれませんが、その５千円を軽く見てる辺りが、神経イッちゃってます。
『奴隷や！』発言の下りも、お母様の性格そのものが現れてますよね。下品です。
主様は、そのようなお母様に育てられて、神経が麻痺してしまっているんでしょうね。
また、男性特有の、女に言っても仕方ないから諦めてほっとく。面倒な事は見なかった事に…自分に関係ないやぁって気にも留めない。
我が子をそんな神経になんて私もしたくないので、奥様の主張の
主様お母様と主様娘様の絶縁は筋が通っていると思います。
大切な娘様をお母様の様な女性にしたいですか？
生活費をギャンブルにつぎ込み・言っても聞かない・母親として食費にまで手をつけ・見境なく小銭すら簡単に借金する・奴隷発言など下品な性格・
申し訳ないですけど、うちの娘が主様の娘様と仲良くなって悪影響が及ぼされるのは嫌です。
そんな風に見られたくなかったら、お母様とは距離を置くべきです

トピ内ID：8819686385

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ここまでに至った経緯を良く考えて

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山葵

2011年9月23日 15:27

当方男ですが主のほうが女々しく奥さんのほうが理がありますね。

>>またどの意見も私と母への批判のみで更に驚き、正直少し凹んでます
それだけ世間からみて異常ってことですよ。

主に質問したいです。
｢人を奴隷呼ばわりして、ギャンブル中毒の借金癖なんてそばにいたら子供に悪影響及ぼすのを理解してるの?｣
とね。
パチンコ中毒なんて最悪ですよ。そのうち子供を連れてパチ屋に入り浸るのが眼に見えてます。

主は感情だけでなく論理で動いてください。
娘にとっては唯一の祖母がそんな人間だったらいないほうがマシ

トピ内ID：0158146433

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麻雀さん、かわいそうな人ですね

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えり

2011年9月23日 15:35

ギャンブル依存症のお母様に育てられ、世の中の常識を教わらなかったのですね。本当にかわいそうです。

幸い、奥様はとてもしっかりした方のようなので、あなたと別れても幸せに生きていけるでしょう。

多分、トピ主さんのような方の50年後の方々の支援を私はしています。どうして天涯孤独なんだろう？どうして支援してくれる人がいないのだろう？といつも不思議だったのですが、このように暮らして、辛い老後になってしまうのですね。

トピ主さん、幸せな人生を送りたいのであれば、奥様を大切にした方がよいです。今が人生の分かれ目です。今の価値観のまま暮らすと破滅の人生が待っています。幸せの道を選んで下さい。

トピ内ID：4337191183

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奥様の意見に同意

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kana

2011年9月23日 15:47

私も主様のお母様のようなパチンコ依存症の方に　娘を見てもらいたくありませんし会わせたくありません。危険すぎるからです。私も　娘を守るためなら、例え夫と離婚しても　その母親を避けます。

娘を母親に会わせても良いと思う時期があるとしたら、娘が成人してちゃんと自分で判断できるようになってからです。

主様は、２の項目である『父親としての自覚と責任を持つこと』を約束されるなら、父親として娘を守るのが当然ですよね。娘さんを守るために、パチンコ依存症の母親は会わせてはいけませんよね。何故なら危険だからです。パチンコのために生活費を使い込むような親の姿を　当たり前のように　娘さんに見せるというんですか？娘さんが主様母親のようになっても良いんですか？だめですよね？それとも、主様母親の真似をしてはだめだよって　主様が娘さんに教えるんですか？そこまで母親の悪い姿を子供に見せたいんですか？

主様が　それでも、母親が可哀相だから孫に会わせると言われるなら、それは父親としての責任放棄ですね。

主様が２の項目を実行したいなら、３も遵守です。それしか道はありません。

トピ内ID：0867361755

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ここまで来てもまだ？

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☂

長月

2011年9月23日 15:59

奥さまの出された条件は最後通牒ですよ。

私があなたの妻だったとしても、子供をあなたの親に会わせたくないです。一番大きな理由は奥様と同じです。孫の前でタバコをやめられないのもどうかと思うけど、ギャンブル依存が一番の問題。確実に悪い影響を及ぼすはずです。実際、彼女の子であるあなたをみればわかりますもの。

それに、奴隷発言。孫の母親を大切にしていない祖母も悪影響を及ぼします。

妻子をとるか母をとるかですよ。私は離婚した方がいいのではないかという気がしています。

トピ内ID：9626520809

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お子さんは大切ですか？

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しなり

2011年9月23日 16:31

お母様って、お父様にどれだけきつく言われても、資金が無くても、パチンコを止められない方ですよね？

あなたのお子さんを預かったとして、パチンコを止める事ができると思いますか？
或いは、お子さんを預かっている時間はパチンコに行かない、という選択はできそうですか？
おそらく、どちらもできないのではないでしょうか。

そうしますと、取れる手段は、｢お子さんを家に置いて出掛ける｣か、｢パチンコ店に連れていく｣になりますよね。

今のご時世、大人不在の家で子供が不慮の事故（火事や転落エトセトラ）にあったり、事件は、枚挙に暇がありません。

そんな危険が起こる可能性の高い所（人）に、本当にお子さんを預けたいですか？

トピ内ID：5070502612

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私があなたなら

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SHIN

2011年9月23日 17:11

トピ主と同じく1歳半の子供を持つ男です。
私があなたなら、息子の妻の弟にお金を借りるようなダラしない母親なんか私には要りません。
母親の首根っこ引っつかんで、妻はもちろん、義弟に土下座しに行きます。
きっちりけじめをつけた後は、全力で母親と縁を切り妻と子供を守るのみ。だって、自分の家族は妻と子ですから。

「守る」というのは、今後一切母親からのストレスを妻に感じさせないということです。
つまり、母親と絶縁するということです。

元々の原因はトピ主の母親だけでしたが、今ではあなたも原因の一つになっていますね。

トピ主には、危機感と想像力が欠如していると思います。
実際に離婚されないとわからないのでしょうかねえ。

お父様を交えて、きっちり両親と話し合うべきです。

最悪、トピ主のご両親が離婚することになるかもね。
でも息子の妻の弟からお金を借りるなんて、それぐらい恥ずかしいことなんですよ。
我が家だったら、即、絶縁です。

トピ内ID：9578796531

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離婚の原因はトピ主さん、あなたですよ？

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のえ

2011年9月24日 00:20

トピ主母は離婚の要因で、トピ主本人が離婚の原因です。

な～んか人ごとみたいに語ってますが、一番悪いのはトピ主さん、あなたですよ？

トピ内ID：0827643035

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まだ

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ＧＨ

2011年9月24日 00:35

皆さんの意見に幾らか耳を傾ける事が出来るトピ主であるならば、

素直な心でこれだけの人が言ってるお母さんの『悪』な部分が
世間一般の常識から外れている事を認識してください。

それが出来ないのであれば、
その親にしてこの息子あり。
で話しは終わりです。

お母さんはかなり外れた人です。子供を会わせたくないと思われて当然の人物です。
貴方がその認識を出来るか否か。

出来ないなら、今回の件
諦めて身を引いてください。

トピ内ID：1118575828

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秋の温泉さんに激しく同意！

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シュー

2011年9月24日 00:38

たった一人の祖母だろうと関係ありません。奥様の言うことは全て正論です。毒にしかならない人間は例え身内であろうとも徹底廃除です。娘さんの将来を考えたら当たり前です。

そして、わかってるんですか？トピ主さん。

その廃除すべき対象としてあなたは今まさにボーダーライン上にいるんですよ。だから、離婚の話が出るんです。お母様はすでにこのラインから落とされたのです。

女性は一度決めたら早いですよ。いろいろと。奥様があなたに見切りをつけたら（既にかなり危ういけど）あっ…！と言う間に離婚ですね。

それにしてもこんなよく出来た奥様が何故トピ主さんのような夫にも父親にもなれない中途半端はマザコン男性と結婚してるのか心底謎です。やっぱり結婚前っていろいろわからないものなんですね。

トピ内ID：0567004487

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ふくら狸

2011年9月24日 02:42

母子家庭で苦労しても、
非常識な義母や、
何も考えていない夫に、
子供をダメにされるよりは、ずっといいですよ。

パチンコを全否定するわけじゃないですが、
食費さえつぎ込むようなことを何回もしているのは、
完全に依存症ですね。
ギャンブル依存症で、
お金にだらしなくて、
物の言い方が下品なうえに
人に対する配慮がない義母。
そんな人に自分の子供を預けて、
安心して働けますか？

しかも、喫煙者ですよね？
健康にも害があるし。

そんな母親に、子供を預けろなんて言う夫も、
子供への危険要因になりそう。

トピ内ID：8352822331

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けっこう

2011年9月24日 06:00

ギャンブル依存症や買い物依存症について、ネットで調べて下さい。

トピ主さんに依存症について知識がないのが恐ろしいです。私なら、そういう家族に巻き込まれるのは人生の大損害ですから、娘を守るためにも離婚しかないですね。

娘にとっては、居ない方がましな祖母です。

父親（トピ主）に母親のギャンブル依存症の自覚がなく、母親の性格の荒廃にも自覚がなく、母親を情だけでよく見ようとしているのが一番縁を切りたい理由だと思います。
こんなギャンブル依存症の母親に浸けられた男性に、自分や娘の人生を任せておいたら、後始末はすべて自分（妻と妻の家族）、娘は暗澹たる皺寄せだけ。

母親は父親に任せて、しばらく縁を切る。そして自分の家庭が崩壊しないように必死で守る。
それができないとか、その気になれないのなら、離婚で終わりでしょう。

母親と二人でいたらよいのじゃないかと思います。というか、トピ主は、感情だけで生きているので、知恵も解決方法もないし、解決したいとすら思っていないようなので、妻と娘に我慢して貰いたいしか人生のビジョンがない。自分自身の家庭を持つ力がない人間だと思います。

トピ内ID：0699453879

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パチンコ店に子供を連れていくと

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⛄

momo

2011年9月24日 06:08

＞そうしますと、取れる手段は、｢お子さんを家に置いて出掛ける｣か、｢パチンコ店に連れていく｣になりますよね。
今時のパチンコ店は子供連れ拒否だそうです、連れていけば入室を拒否されるそうです
無理やり入れたり、車に放置となれば警察に連絡されるそうですので
トピ主の母親は孫と一緒に日中自宅にいられるんですか？
もしかしたら自宅に放置でパチンコに行く可能性もあります

どちらにしろ児童虐待に当りますので、トピ主の母親がパチンコ＆タバコを止めない限り
子供を預けるような事は絶対にしないでしょう
トピ主もパチンコ依存症の恐さを御存じないから今までかるーく考えていたのでしょうが
生活に影響が出て、奥さんは其れを危惧して出たのですよ

シングルマザーの方が奥さんはのびのびと生きていけそうですので
そろそろ本気でお子さんの為にも離婚を考えた方が良いでしょう

トピ内ID：4162555038

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よく、考えてみて下さい

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そふぃあ

2011年9月24日 06:10

未熟な子供と言うのは、本当に周囲の大人に影響を受けやすいです。
そして、子供に限りませんが、人って楽な方に流されやすい。
それを超えるのは、意思の力でしかないんですが、子供のうちに周囲で堕落した大人を見続けていると
そういう｢意思の力｣を育てる阻害になると、私は考えます。

さて、キツ言い方で済みませんが、貴方の娘さんが、将来自分の母の様になったら。
そう考えたら、どう感じられますか。
よしんば、貴方はそれでもいいと言うお考えでも、
世間一般的に貴方のお母様は｢堕落した自分に甘い人間｣なわけで
ここ、小町でも散々書かれているように｢非常識｣なのですが
お嬢さんにもそういうレッテルが付く事を、良しとされますか？

もちろん、世の中お綺麗な人間ばかりなわけではなく
なんぼでもそういう、自堕落な甘い人と言うのはいるものでしょうが
奥様から見て、義母さまは｢限度を超えている｣のだと思います。

納得がいかない様ですが、条件は離婚回避したい貴方への、奥様側の｢譲歩｣なんです。
どちらを選んでも、奥様には義母さまとの縁切りの構図が出来ている事と思いますよ。

トピ内ID：6073149147

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孫と祖母の絶縁はかわいそうです

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アダム

2011年9月24日 06:11

でも、しょうがないですよ

お母さんの子育ての成果が、自分の思考・行動が誰からも理解してもらえないトピ主ですよ

娘を自分のようになって欲しいのですか？

トピ内ID：7051571746

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黙って

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イカリ

2011年9月24日 06:24

奥さんの条件通りしてあげてください

それが無理なら離婚してあげて

あなたみたいな旦那で可哀想

トピ内ID：6705481963

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わかっていないのかわかりたくないのか…

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⚡

herumitage

2011年9月24日 07:48

＞そんな言い方されると私の子でもあるのに妻の一存で母に会わせないなんて
横暴だと言っても妻は「ここまでに至った経緯を良く考えて」としか言いません。

横暴でも何でもなく、奥様が仰る事は少しの間違いもありません。

寧ろ、横暴なのはトピ主及びトピ主の母親さんですよ？
やっぱり横暴な方って自分がやっている側だから本当に気づかないんですね。

私の子でもあるのにって、普段お子さんとキチンと接していました？
気が向いた時だけ遊んであげるだけじゃダメダメなんですけど…

奥様にはこんなにも辛辣にできるのに、どう見てもダメダメなお母様には
本当にお優しいんですね。

＞実は次の職が決まる前に前職を辞めてしまって、今は週払いの仕事…
転職前に次を決めるのは鉄則でしょ？

世帯主としての経済性もなければ、夫としても不合格
加えて横暴すぎる母親を止められない…

お子さんの気持ちにもよりますが、離婚して差し上げて下さい。

間違っても「パパとママは一緒の方がいいよな？」とかわけのわからない事を
お子さんに吹き込むのは厳に謹んで下さいね。

トピ内ID：3154872581

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あなたの父親はなんて言ってるの？

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あはは

2011年9月24日 08:05

レスにほとんど出てこないけど。
ほかに相談できる人はいないの？
友人、女性、先輩とか・・・
もしかして友人いなかったりしない？
だからそんなに頭が凝り固まってるんじゃない？？

トピ内ID：7831188245

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母と妻どちらが大事？両方はもう無理な事に気付いてる？

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はる

2011年9月24日 08:33

トピ主は、母と妻どちらを守っていくかを選択しなければならない境地にきてます。

どちらも守るし大切にしたいならもう少し奥様の訴えに真剣に耳を傾けるべきでしたね。まー訴えてくるまで放置してる時点で、上記の選択は余技なくされましたが。

私なら人を奴隷なんていう人間、ドン引きですし、ましてやそれが自分の母親なら本当にショックで情けない。冗談でも言います？そんなこと。それをスルー出来るトピ主。言われた奥様の気持ちを、その場が収まってるし、妻もただ何も言ってこないからと放置するトピ主。トピ主は今、奥様の中で人としてのラインすれすれにいますね。お義母さまは既にその下。

奥様は離婚に向けて動いておられるようですし、妻がこんなことを！なんて言ってる場合じゃない。

離婚したくないなら条件を飲むしかないです。母か妻どちらかを選ぶしかないのです。トピ主が放置した結果ですよ。

トピ内ID：2323947737

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子供のためにも

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たぬぽん

2011年9月24日 11:10

ギャンブル依存のバカ女に、
　奴隷呼ばわりされたくないです。

息子の義弟に平気で借金する女に
　奴隷呼ばわりされたくないです。

異常な母親の肩をもつ夫、何が普通か分からない夫など
　不要です。

こんな連中がわが子の父親・祖母だなんて！
子供の将来のためにも離婚したいです。断固！

トピ内ID：1252484166

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みぃ

2011年9月24日 14:18

奥様のおっしゃってることは至極もっともで真っ当なことです。

なのに、貴方の母親と娘さんを会わせないことを「酷い」とか「横暴」とかよく言えますね。

貴方の母親が今までしてきたことは大した事ないとか言って、奥様の要望は「横暴」なんですか？
貴方の神経おかしいですよ。

わかってないにも程があります。
貴方の母親は間違いなく悪影響しか与えません！

娘さんが本当に可愛いと思うのでしたら、早く引き離してあげてください。

トピ内ID：4124357127

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離婚しないで

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子宝

2011年9月24日 15:10

離婚が前提にあるとき離婚回避の条件は提示しないと思います。奥様の言い分を見るかぎり、離婚しようがしまいが、あなたのお母さんは孫に会えません。自業自得です。あなたの考えを改めて奥様に家に戻ってもらうのが最善では。無理だとは思いますが、あなたやお父様がお母さんを説得し改めさせるしかありません。それは無理！孫には会わせろ！では子供の我儘と一緒です。あなたが努力して結婚生活を継続すれば何年か後、お母さんとお孫さんがあえるようになる希望もありますよね？あなたの言い分を見て奥様への愛情を感じました。娘さんの為にも頑張ってください。

トピ内ID：0383786526

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しっかりしなよ！

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🙂

ウーロン茶

2011年9月25日 07:55

あなたがちゃんと仕事なり家事なりをこなし　あなたという人間を奥様に認めてもらえてから　あなたのお母様の話は出てくるわけです。
あなたは　お母様あり気の3人関係のことしか考えてないですが　一番大事なのはあなたと奥様の関係です
ここにひびが入ってるのに　あなたのお母様はさらに割ろうとしてるわけです。
そこをあなた自身が分かってない

あなたが　お母さんに孫を合わせたいのなら　あなたが妻との関係をしっかり立て直すほうが先です
大体パチ依存だなんて　ろくな人がいるわけがありません
人にお金を借りてまでやったらおしまいです
あなたはそれをかばってるし　60過ぎて直す意味があるのかとさえ言いましたね
子供がほおり捨ててる人を　妻と孫が優しくするんですか？
親孝行は自分でしてくださいよ

あなたが　自分を変えない限り　夫婦関係はうまくいきません

私は妻側の立場ですが
｢どんなに貧乏でも　パチ依存でろくに働いてないやつに施しなんて受けたくありません」
｢あなたみたいな夫なら帰っていないほうが補助等もらえてすとれすふりーで暮らせます」

トピ内ID：7843321907

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あの～このレスを奥様に読んでもらっていいですか？

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ぱちんこ

2011年9月25日 11:01

トピ主の奥様、この旦那様はダメです。
あなたの軽蔑している義母さんと同様の全く先を考えない方のようです。

それくらいで～？
おおげさじゃないの～？
仕方ないし～。

すごいですね、このトピ主レスだけ読んでもらったらウチの夫も失笑してました。
先も考えずに仕事を辞めるようなだけあって、絵に描いたような考え無しの方のようです（ごめんなさいね、まだ夫なのに）。

いい職場ならぜひ今後は正社員に登用してもらって、様子見などせずに子供を引き取って離婚した方がいいと思います。
お子様がこのような人間にならないように危惧されている奥様、正しいです。
ヘンにゴネられたり、借金を押し付けられる前に、さっさと弁護士を立てて早々に縁を切る方がいいと思います。

残念ですが、かわりませんよ、こういう人。どうやら日本語があまり通じないようですし。
頑張ってくださいね、応援してます。

トピ内ID：8243648744

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お姑さんに我が子を預けたくないわけ

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危険がいっぱい

2011年9月25日 11:21

・ギャンブル依存症であり、その自覚や危機感がない。
子供を預けたら、放置してパチンコに行く危険あり。
・タバコを吸っている。煙草の煙、吸い殻による危険あり。
幼い子が、煙草を呑みこんで…という事故も多い。

単純に考えても、これだけでも十分問題ですが。

トピ内ID：8352822331

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書いていないだけでもっといろいろあったでしょ？

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❤

月花

2011年9月25日 14:01

トピ主とトピ主の母親が悪いのは当然ですが、
「パチンコと煙草が大嫌い」なトピ主妻の弟さんはパチンコ店勤務なんですねぇ。
弟さんからお金を借りるに至った状況を考えると同じ穴の狢、と言う気もしますが。
トピ主様は「自分が立て替えて払ったんだから良いじゃないか」
と思っているかも知れませんが、トピ主家とトピ主両親家は経済的に別家族です。５０００円は大きいお金ではないですが、ここはトピ主父親に事情を説明して父親が返済すべきお金じゃないですか。

トピ主様はずいぶん端折っていらっしゃいますが、一家の主婦が最低限の食費しか現金を持たされない状況になるまでに、結構いろいろあったのではないですか。生活費を使い込むとか、夫婦の貯金、生命保険を使ってしまう、サラ金等に借金をした等々は無かったのでしょうか。

実の母親と絶縁するのは難しいことですが、トピ主様の母親がパチンコと縁を切ったらつきあいを再開するという条件で、トピ主の父親も含めて話し合ったらどうでしょうか。

トピ内ID：5131945143

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どうしようもないバカ親子

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50代母

2011年9月25日 15:36

トピ主さんとその母親、凄くおかしいです。

お嫁さんの言ってることが正論です。

トピ内ID：6417421413

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論外

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2011年9月25日 15:59

さっさと離婚されてください、奥さんが可哀想です。
奥さんの人生が誰の為にあって、トピ主や姑が踏みにじっていいものかどうか考えなさい。
とっくに離婚されててもおかしくない。

トピ内ID：6698217003

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情けない↓

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🐶

aki

2011年9月25日 17:41

僕は、2児の父親ですから、男性主の擁護レスしたいのですが、見当たりません。
毒母親って辛いね、でもね、それの10倍辛いのは奥さんですよ。
主は親子関係だから、許せる？放置？出来ますが、他人の奥さんには拷問と思います。

僕の母親も少々毒親で、良くケンカしましたが、親子だからまだ許せます。
でも、母が僕の嫁さんや子供を傷つけることを言った時、親父が烈火のごとく怒り、母親をどつきました。
暴力はいけませんが、残念ながら言葉で理解で居ない人間には必要です。

父は、普段は仏のような穏やかで、孫から絶大な信頼を受けてます。
残念ながら、母はゼロです。
僕は、母に手をあげませんが、人間として恥ずかしい言葉を吐いた場合、言葉で10倍返します。

主さん、一人息子で甘えてませんか？
父親としての自覚を持ちなさい。
それと家事育児は協力でなく、自ら行うものですよ。

そんな家事育児をする父親の背中を見て、子供は正しい成長をします。

トピ内ID：6933980007

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うちの夫みたい・・・

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アイフォンどう？

2011年9月26日 01:52

トピ主さんてうちの夫みたい。

私も、息子共々、義理両親、義理妹には
もう２度と会わないつもりです。
葬式も出ないつもりです。

でも、うちの夫は私のせいで
こんなことになったと思っていると思います。
それなら離婚しましょうとも言いました。

わからないのではなく、考えたくないってだけでしょう？
自己中だから、自分以外の人のことを考えるのは
面倒なだけでしょ？

でもね、トピ主さん。
うちの夫は、仕事はちゃんとやってそれなりに報酬をもってきます。
共働きだから、家事もほとんどやりますよ。
（夫が努力してできるようになりました。）
私よりやってるんじゃないかっていうくらい。

だから、無神経で自己中は大目にみています。
それぐらいしてもらわないと、こっちの気がおさまらないくらいのことを
自分がしているってこと、自覚してください。

無神経・無関心・他人事・逆ギレ・自己中。
全部あてはまりませんか？

人として最低だし、一緒にいる意味のない夫の典型的なタイプだってこと
自分が認識することから始めたほうがいいと思います。

トピ内ID：2663442833

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だめだね

2011年9月26日 04:49

ですね、この主さん。

これだけ忠告受けていても、
「まぁ大丈夫だろう」
「大げさに言っているだけだろう」
「そこまでしなくても」
などなど・・・のいいわけじみた言葉が聞こえてきそう。
まさに、他人事のよう。
危機感一切無し！まるでやる気無し！

主さんのお母様←最悪です。間違いなくお子さんにも悪い影響を与えます。

文面だけ読んでても、主さんのお母さんのような人間には、私の子供は近づけさせません。
奥さんの言っていることは、正しい。大げさでも何でもありません。正常な人間の意見です。

対して、主さん。
まさに、「事なかれ主義」ですな。一見、穏やかで、優しいイメージであるものの、もめ事には弱腰、責任を負う事がめちゃ嫌い、何をするのもめんどくさい
口ばっかり、それらしい事は言うものの、実行した事無し。
心入れ替えるって言葉分かってます？「入れ替える」んですよ。適当でしょ

どうです、違います？

奥さんの言い分。しっかり聞いて、本気で解決しなければ、愛想尽かされますよ。もう遅いかもしれませんがね

トピ内ID：4514356446

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いつか娘さんに借金するよ？

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🐤

あき

2011年9月26日 07:26

借金する方って、より借りやすい人から借りる傾向があると思います。
【貸してくれそう】で【返済にうるさくない】雰囲気で【周囲に黙っていてくれそう】な人。

この条件にはまる人、今後もう一人現れるよ。
それがトピ主さんの娘さん。
困っているおばあちゃんを見て見ぬ振りはできないし、
でもおかあさんとおばあちゃんの間で揉めさせたくないし…
と黙ってお小遣いやお年玉を差し出さざるをえなくなりそう。

あと失礼ですが、お母様の子育ての結果が
「借りたのも五千円くらいだし、もう返したからいいでしょ？」
という倫理観なのですよね。
普通に考えたら金額や返済未返済の問題ではなく、
借金したこと自体が問題なんです。
貴方のお子さんにもそういう倫理観を持たせたいですか？

そして最後にですが、
＞妻は「ここまでに至った経緯を良く考えて」としか言いません。
もう最後通牒を完全に叩きつけられていますよ。
貴方は「母が可哀相」という感情論だけを押し付けてしまっているため、
「もうこの条件に至った筋道を説明しても無駄」と思われている感じがします。
「良く考えて」の一言は、奥様の最後の優しさですよ。

トピ内ID：0163940488

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離婚を回避する方法

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❤

月花

2011年9月26日 07:53

大前提として、普通の家庭に育った娘さんなら別居、離婚していると思います。
なぜなら、帰るべき実家があるので。状況が許せば居候させれもらえますし、子供の面倒も見て貰えるので仕事探しも楽です。
トピ主様の奥様は帰るべき家が無いのと、母子家庭に加えて成人前に母親を亡くしています。
父親とドライな関係なのにトピ主様は疑問を持っているようですが、１３才で母親が亡くなっているのに、父親と連絡が取れたのはここ３．４年なんですよ。先妻の子供を捨てて新しい家庭を取った父親、と思って当然でしょう。

奥様が早死にしたら残された娘がどうなるかを考えたら、頼れるのはトピ主様だけです。

トピ主様がまずすべき事は、不安定な仕事から安定した仕事を探すこと。
家事を手伝う、のではなくて少なくとも娘の世話はできるようにすること。
どう考えても離婚すべきなのはトピ主夫婦ではなくご両親のほうです。

母親がギャンブルを辞めない限りは絶縁すること。
自分たちは離婚したくないし、父親とは家族付き合いしたいが両親は離婚する気はないのか、と父親と話し合うのはどうですか。

トピ内ID：5131945143

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トピ主様のコメントだけ読みましたが・・

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😢

tomo

2011年9月26日 08:08

トピ主様はこのお母様に育てられたのだから、そんなにおかしいと思わないのかもしれません。また、諦めもあるのでしょう。
でも、客観的に見て、奥様の条件をすべて飲むのが妥当だと思います。
奥様はあなたと離婚してもやっていけますよ？
条件を飲めないのならさっさと別れてあげてください。
養育費はちゃんと続けてあげてくださいね。

トピ内ID：4862818239

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なんか

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ユウ

2011年9月26日 08:38

主さん親子って甘ったれた考えばかりなんだね。
お父さんもそんな感じなの？

奥さんの言うことは極端だけど、貴方たちが今まで積み上げてきたもののせいでしょ？
離婚したくないなら甘んじて受けなさい。

そして、主が変わりなさい！！バカ旦那！！

トピ内ID：5732282078

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「少し凹んでる」？

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😨

へそが茶を沸かすよ。

2011年9月26日 12:46

ここまで言われても、「少し凹んでる」？
地獄に落ちたみたいに凹んでもらわないと困りますね。
すんごい神経図太いんですね。心臓に毛が生えるってこういう方のこと言うんですね。

母子家庭になったら苦しいって、エラそうに言ってるけど、あなた年収いくら？
親子三人満足に暮らしていけるだけの収入ないでしょ。絶対。
笑わせないでください。

あなたにはきっと「こらえ性」がないんですね。
仕事も、「もうやだ～やめちゃえ！！」って、
人生でこれほど重大なこともそうそうないくらいなのに
人生の伴侶である奥さんに無断で辞めたんですよね！
アリエナイ。
私の友人にもいるんです。３回転職した人。
その人、「しゃーないやん」が口癖でした。
あなた、お母さんのこと全て「しゃーないやん」で済ませてきたでしょ。

自分で物事を真剣に考えて、問題を解決した経験、ありますか？思い出してみてください。
みんな「しゃーないやん」「俺が悪いの？」で通してきたんでしょう。

母親譲りなんでしょうね。ある意味あなたも被害者かな。

トピ内ID：3907534089

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トピ主は

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匿名

2011年9月26日 13:00

地獄をみなきゃ何が正しいのかも分からないのかもね。
ヤミ金で追い詰められ自殺…
ギャンブルはそれだけ人を破滅させるのに。

ひどいけど、はっきり言うよ。
私からしたら、ギャンブルする奴はカス。生きる価値もないね。それだけ嫌いだから。

トピ内ID：2097320474

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離婚してあげて！

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うんざり

2011年9月26日 13:54

アナタみたいなのって、自分が人から「奴隷」呼ばわりされたら、男のプライド踏みにじられたってキレ狂うタイプでしょうね～。
「奴隷」呼ばわりされてみたらどうですか？
人の気持ちには愚鈍すぎて、自分の身がかわいいんだヨ。
アナタ母乳離れできていない。
アンタの母親も最低ですね。似たもの親子です。

こんなにレスがついてるのに気付かない？
お嫁さんの条件ってアンタとハハオヤひっくるめて、「あなたたちでは駄目」の烙印です。
再婚も、女性のことを考えて控えられたほうがいいです。

トピ内ID：4286106399

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姥櫻

2011年9月27日 01:12

お金にだらしない人は、お金に「だけ」だらしないんじゃなくて
大抵のことにだらしないです。

お母様が孫に会えなくて可哀想とおっしゃいますが、お母様に
会うことが、お子さんにとってどんないいことがあるんでしょうか？
食費もパチンコに使ってしまう、さほど親しくもない人(息子の嫁の
弟なんてどれだけ親しく付き合っているの？)から恥ずかしげもなく
お金を借りてしまうような人に、我が子を近づけたくないのは、
親として当たり前です。

トピ主さんは親として子どもに責任があるんですよ。
親は大事かもしれないですが、子どもに対する責任はもっと大事じゃ
ないんですか？

トピ内ID：2898347956

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借金する事に対して感覚が麻痺した親子。

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🐱

Ruri

2011年9月27日 02:08

普通、金額に関わらず、借金する事に対して抵抗があるのが普通。
主さんの、『たまたま足りなくなったんだろうし、金額小さいから良いでしょ』って考えからして、似た者同士の親子だと思います。
将来、孫にタカる祖母になるんだろうなと思います。『向こうのお祖父ちゃん達に、お小遣い(お年玉)もらったらお祖母ちゃんに預けなさい。パチンコで増やして返すから』って孫の小遣いをむしり取って、パチンコで食い潰しそう。
父親が代わりに返すから良いでしょ、って思ってる限り、反省もない祖母は、毒になっても薬にはなりません。子どもの教育にはよろしくない。
だから同じ考えの主さんも、父親として不適格。

トピ内ID：4603870876

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危機感なさすぎ。

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🐷

30代ヒゲ男

2011年9月27日 03:49

トピ主のレスを読んで、奥様の意見や条件を読んでみて、これだけの人がトピ主と母に問題があると言っているのに理解できないんですかね？

妻を愛しているに決まっているじゃないかと仰ってましたけど、トピ主の発言からはとても感じられません。

親、親戚とも疎遠で援助も受けられるわけないのに離婚して困るのは妻なのに、何いっちゃってるんだろ？どうせ離婚できるわけ無いんだから、黙って僕とママの言うことは我慢するしか無いんじゃない？
ただ今回はちょっと本気で怒ってるっぽいから、とりあえずは相手の言う条件をのんだフリして、お茶濁しとけばいいかな～。って感じですか？
辛いこと、面倒くさいことは知らん顔しておくのが楽ですもんね～。

トピ内ID：0132582295

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りん様に同感

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みずたま

2011年9月27日 05:58

奥様に、たった１人の孫なんだから会わせてあげろと言うのではなく、母親に、たった１人の孫に会いたいならギャンブル依存症を治しタバコを辞めろと言うんですよ！

奥様に妥協させるのではありません！
母親に改善させるのです！

あなた自分の娘が心身共に汚染されてもいいのですか？
娘を犠牲にしてまで母親の要望を叶えたいのですか？

つまり娘の身体や将来より、母親が大事だっていう事ですよね？

離婚されたら母親どころか父親まで孫に会えなくなるんですよ。
もちろんあなたもね。

トピ内ID：9729349403

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追加レス

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💍

ペンネ

2011年9月28日 04:20

追加レスまで全部読みました、あなたはもしも奥様の母が

・生活費まで使い込んでパチンコをする
・あなたのことを容姿もだめだし、安月給だと罵倒する
・あなたの給料じゃやっていけないでしょうに…とお金を援助される

これでも義親を嫌いになりませんか？

家族を養うための生活費を使い込んでまでパチンコに行くのに、孫を預けられますか？　そこまでしてパチンコするんだから、ちょっとくらいいいよねって放置してパチンコ行く可能性があるとは考えられませんか？

しかも、嫁の弟にお金を借りるって…
返したからいいジャンみたいなことをおっしゃってましたが、嫁の弟なんて、お母さんにしたらほぼ他人じゃない。しょっちゅう会うこともないし

それなのに借りるって…これってつまり、あなたのお母さんは他人に迷惑をかけてまでもパチンコやりたい、自分優先ってこと
そんな人に自分のかわいい子供預けられる？
しかも、普段から性格が悪い、文句や嫌味ばっかり

子供って大人のマネするんですよ

私だったらこれが実母でも絶対に預けません

主さんおかしいよ

この親にしてこの子あり　だね

トピ内ID：7508735817

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理解力が無いの？

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ひつじ雲

2011年9月28日 12:36

娘さんと、お母様を絶縁させないなら、離婚なんですよ。
この条件は飲めないって。。。だったら離婚になるんですよ。
私が一番、危惧しているのは、トピ主さんの危機感のなさ
離婚はしないんじゃないかという甘い考えです。
相談無く仕事を辞め、家事も育児も能力が無い、その上、ギャンブル依存症の姑と娘の関わりを持たせようとする夫
要らないでしょ。本当に捨てられるよ。
納得いかない！と言える立場じゃないですよ、分かってないな～
いつでも捨てるよ！と奥様は言ってるんです。

トピ内ID：7095553732

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ケイS２１

2011年9月29日 16:15

いつの間にか家族も無頓着で無神経になってしまうんだなあと思います。
ハンドルネームからもそう思います。あなた自身も親をみていても懲りてないからパチンコ行くんですよね。しょうもない親子だなあ。
おそらく無職のときも、あなた自身やめられなかったから、親のことも言えないのでしょう？
加えてたばこも止められない。あなたの母親は身内でも長い時間一緒にいると不愉快な人なのではないでしょうか。お金に困ると恥も外聞もなくなる。

トピ内ID：0052938776

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