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    嫁姑で離婚する前に

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    ゆい
    ひと
    トピを開いて頂いてありがとうございます。

    世の中には、嫁姑の諍いが元で、結局夫婦仲まで悪くなり、
    離婚に繋がるケースがありますね。

    浮気・暴力・借金など夫or妻本人が起した問題ではなく、
    舅姑という第三者とのトラブルが発端となり、夫婦が離婚に至るケースです。

    せっかく夫婦になったのだから、添い遂げたい。離婚はしたくない。
    そう思う夫婦も沢山いるはずで、離婚とならなかった方も沢山いらっしゃると思います。
    そんな方達は、どういう対処をしたのだろうかと思いました。

    そこで、全く下世話な話しですが、今後の参考にしたいと思いますので、

    「私は、嫁姑問題で、まさに離婚する寸前だったが、こうして、離婚を回避した。」

    あるいは

    「誰々がこういう対処をしたことで、嫁姑で離婚せずに済んだ」

    もし、そんな“体験談”がありましたら、お聞かせ下さいませんか。

    ※お願い
    ここは、夫(妻)はこう対処すべき、こうするのが間違いの元と、
    「正しいか、正しくないか」の意見を求めるトピではない事をご了承下さい。

    あくまで離婚をこのように回避したと、その術をお聞かせ下さい。

    また、他の方のレスを、正しいとか間違っているとか
    ご自分の見方で判断をし、他の方を批判されることのないようお願い申し上げます。

    トピ内ID:5448598661

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    義両親問題でした

    しおりをつける
    💍
    oba-san
    >「私は、嫁姑問題で、まさに離婚する寸前だったが、こうして、離婚を回避した。」
    >「誰々がこういう対処をしたことで、嫁姑で離婚せずに済んだ」

    私の場合は小学校中学年の子供が泣きながら「お母さんやめて」と言ったのでとりあえず保留(一生執行猶予)にしただけです。

    対処と言う訳でなく、子供がその一言を言わなければ私は子供を連れて家を出たと思います。
    とりあえずランドセル・教科書、保険証と母子手帳と子供の当座の衣類だけ持って「荷物は後で取りに来るかもしれない。(最悪処分されてもいいと思った)親権や養育についての話は後でするから」と出る寸前でしたので。

    トピ内ID:2329965786

    ...本文を表示

    姑じゃないけど

    しおりをつける
    🐱
    にんにん
    うちは舅の過干渉で離婚寸前でした。隣に住んでます。夫は仕事が忙しく全然気が付いていなくて(10kg以上やせたんですけどね)、ある日私がぼろぼろ泣きながら「あなたと家族を作りたかった。あなたの実家の一部になるために結婚したんじゃない。もう無理」と言ったら、夫は初めて事情を理解し、私をいったん実家に返し、舅と大喧嘩、「一切俺のかみさんに話しかけることもするな!」と逆勘当してくれまして、実家に迎えに来てくれました。隣に住んで一緒に家業やっているにもかかわらず挨拶もしない状態で、仕事の話も私が目の前にいるのに夫を介して話すくらいでしたよ。
    舅は娘(私にとっては義妹)にも「兄貴の嫁さんはお父さんの奥さんじゃないの。何かしてもらうのに当たり前だと思うなんて言語道断!お願いするという気持ちと相手へのお礼を忘れるな」と相当怒られたらしく、今でも「悪いんだけど・・・」とか「~してくれてありがとうね」は忘れずに言ってくれます。
    半年くらいは腫れ物にさわるような扱いでしたが、今ではいい距離がお互いにとれているみたいで仲良しです。

    トピ内ID:4029911679

    ...本文を表示

    離婚回避というか視野に入れないコツというか・・

    しおりをつける
    P子
    詳細を書くとその土地の方にはすぐに分かってしまいますので省きます。

    義妹はとても美人で頭の良い心の綺麗な女性ですが当時何度お見合いしても
    上手く行きませんでした。それを姑はとうとう私の所為だと言出しました。
    それが事実なら大好きな義妹の為に家を出ようと思った事もありましたが・・

    でも考えてみたら、お話がダメになる理由は母親である姑の、その視野の狭い
    社会性にあるって事に気がついたのね。義妹もまた母親の言いなり・・

    その後色々な場面で私の存在がどうのこうのと言われても腹の中で「負け犬根性・・」って
    思っています(決して顔や口には出しませんよ)

    要は姑が私を強かな嫁に教育してくれているんだと思う事でスルーしてきました。
    理不尽さには絶対に負けませんよ。私にも人としてのプライドがあるのでね(笑)

    因みにその義妹は、私のある忠告で目が醒めたのか自分で素敵な男性を見つけて
    今は愛溢れる最高の家族を築いていて、私とも良い関係で義姉妹しています。

    トピ内ID:8637070694

    ...本文を表示

    妻を義実家に行かせなくした

    しおりをつける
    😠
    オヤジ♂
     夫が妻を守るために、夫実家に行かせなくしました。実家と妻がうまく行かなくなってからは、父の葬式にしか、嫁は来ませんでした。次に嫁が来たのは、母(姑)の葬式です。
     これは夫である息子の英断だと思います。妻は、うつでした。妻を守るためにはしょうがなかったのでしょう。
     その後、息子さんは実家の家屋敷を全て処分し、跡形もありません。っ私は息子さん夫婦も、息子さんの親夫婦も知っていますが、とても良い人たちです。「何で?」と思いますが、計り知れない葛藤があったのでしょう。

    トピ内ID:6108965148

    ...本文を表示

    対処・・・ではないけど

    しおりをつける
    blank
    50代
    嫁姑問題が夫婦関係の悪化に発展するのは、夫が姑の肩を持つ場合が多いかと思います。
    私もまさにそのことが不満でしたが、とある知り合い(60代男性)に「マザコンの男は年取ると妻コンになるもんだ」と言われました。

    姑は私の寿命が尽きるまで生きてるわけではない。
    と思い直して(あきらめて?)数年後、姑は他界しました。

    今、この家は私を中心に回っています。
    姑に頭が上がらない夫に見切りをつけて離婚していたら、この穏やかな生活は手に入らなかったでしょう。

    トピ内ID:8800377636

    ...本文を表示

    子はかすがい

    しおりをつける
    🐤
    リラ
    夫とは恋愛結婚でした。
    でも、
    姑が本当に大変な方で、
    姑の我儘で舅を15年前に家から追い出す様な人です。
    子供も巣立ち暇になったら、ペット代わりに孫を欲しがった事が大きな亀裂になりました。
    夫は、半母子家庭状態で育ったので、『オカンを頼む』と姑派でした。
    私は娘と生きて行く覚悟を決めました。
    最後の家族旅行へ行って、離婚を切り出そうとしていました。
    楽しもうと、ほんの一瞬気が緩んだ瞬間でした。
    たった1回、最後に夫を受け入れてしまったら、見事に妊娠してしまって・・・
    正直、悪い考えもよぎりましたが、そんな事、出来ないと思うと
    妊娠した事を夫に打ち明けました。

    しかし、
    産む産まないは
    貴方が決めて下さい。
    私は、このまま姑派の貴方とはやって行けない。
    そんな状態で、次の子供は産めない。
    この子が、生きるも、殺されるも貴方次第!

    と決定権を夫に委ねました。

    勿論、オカンを取ると言われたら
    離婚して、産むつもりでしたが…
    命の賭けに出ました。

    夫は
    わかった。産んでくれ。
    と言ってくれたので、
    今一度、姑の文句を言い

    トピ内ID:7014700134

    ...本文を表示

    子はかすがい2

    しおりをつける
    🐤
    リラ
    今まで通りにはいかないわよ!
    と釘を刺しました。

    それからは
    私も遠慮なく過ごしています。

    姑とも、幾度となくぶつかって来た下積みもあるからか、
    結構、キツイ位言い返す様になりましたし、
    キッパリハッキリNO!と叫んで、
    主人も私が何を嫌がっているか知っているので
    フォローもしてくれるようになりました。

    かと言って、
    長男の嫁業から逃げ切れるとは思って無いので
    常識の範囲でお付き合いは、私も大人としてしています。
    でも、
    以前みたいに、
    何でも言われるがまま、我慢、夫に愚痴も言わない
    じゃなく
    姑に嫌だとハッキリ言うし、
    旦那に責められたら
    だって、こぉされるから、しないのよ。と有りのままを言う様にしました。
    夫も、以前なら、それでも、長男の嫁として耐えろ!と頭ごなしでしたが
    それを言ったら私が離婚も辞さない覚悟と知ったので
    やっぱり子供の為に飲み込んでもくれていると思います。

    子供の為に、私も夫も沢山飲み込んで、新しい夫婦の形を築いていってる途中ですが…
    我が家はこんな感じです。
    危機は子供の命が繋ぎ止めました。

    トピ内ID:7014700134

    ...本文を表示

    子はかすがい3

    しおりをつける
    🐤
    リラ
    もぉ1つ…
    離婚と言う形で、1度姑を切り捨てたと思えば気も楽になって、
    子供と会える会えないは母親の私次第よ!と強気にもなりました。
    私が、ツワリで里に帰って、会いたくても簡単に会えない状況も作ったし、孫を預かりたいと言われても、嫌です。離れたくありません。と断ったし、
    子供の行事も、いつも勝手に決められていたので、だったら、と思い、
    私が先に先に色々決めて、姑の先手攻撃を防ぐ術も身につけました。
    今年、上の子供が七五三ですが、衣装選びから、前撮り、アルバム作成まで、全て私と出資者の里でやってしまってから姑にアルバムを事後報告としてお見せしました。
    七五三は勿論、姑と行きますが、それは決まり事だと諦めてですし、そこでまた何か言ってくるなら、里の両親も呼んで来て貰えるように、行く日にちも決めて予約も取ってしまっています。さらに、そこでまた、姑が何かやらかしたら、次は無いぞって夫に言っています。

    私は鬼嫁に見えますか?
    いいえ、
    自己防衛です。
    そこまでさせたのは
    姑で有り、夫なんです。

    こんな戦いがあって、また、夫婦になって行くのでしょうか?

    トピ内ID:7014700134

    ...本文を表示

    体験談

    しおりをつける
    blank
    さつき
    結婚式場から引き出物、花嫁衣装、新婚旅行の場所まで姑が決めました。
    しかも同居で、ことあるごとに夫のふがいなさを思い知らされるばかり。
    一緒に家を出ようと言えば「わかった」と言うのですが、姑に一言言われれば「やっぱり出られない」こんな夫に愛想がつきて離婚覚悟で一人で家を出ると夫が後からついて出てきたので離婚はしていません。

    結果的に離婚は回避しましたが、私が最初から離婚はしたくないと考えていたら一人で家を出ることは出来なかったでしょうし、離婚になるリスクは大きいのでこの方法はお勧めできません。

    トピ内ID:0454009923

    ...本文を表示

    離婚届は出したが、実質夫婦

    しおりをつける
    blank
    みお
    私の知り合いも義両親との不和が原因で離婚しました。
    夫が、感情的になって、義両親の肩を持ったことが引き金です。

    しかし。

    子供や周囲のとりなしもあって、今は家族仲良く暮らしています(笑)
    義両親から離れた場所に住まいを構え、
    ジジババ抜きで暮らしているせいか、前にも増してハッピーですよ。

    もう離婚したから、義両親とは何の縁もなし。
    まさに結婚のおいしいとこどり。

    彼女は経済的にも自立しているため、夫の財産なども頼ってません。

    書類上は離婚したが、実質的には夫婦(家族)やってる、

    こういうケースもあるということで。

    トピ内ID:5754536330

    ...本文を表示

    結局は夫婦関係

    しおりをつける
    blank
    ちぃ
    まさに義両親問題でこの何ヶ月か、離婚話をし続けてきました。
    とりあえずここ1ヶ月、おさまってきたところです。

    結婚して12年、結婚前から義両親に問題があるとは感じていました。
    ただ、「良い息子」だった夫は、義両親の身勝手に応えることが親孝行と思っていた様子です。
    うちの場合、義両親の言うことを聞いていては「良い夫」「良い父親」になることはできません。
    今回たまたま数ヶ月大騒動でしたが、結婚前から今まで、しょっちゅう義両親が原因の諍いがありました。

    私が最終的に離婚を選ばなかったのは、夫が私の話をちゃんと聞いてくれ、「義両親にとって良い息子であることで自分の家庭が壊れるのはおかしい」と気づいてくれたことに尽きます。

    とにかくとにかく、徹底的に話をしました。
    私と子供の関係を見ていて、自分の親子関係が変だと本人がうっすら気づき始めていたこともあり、今は夫婦の意見も一致(平たく言えば、親にどう援助するのか、ですが)しています。

    義実家がらみで離婚になるのは、結局のところ「夫」が自分が新しく持つ家庭の長であることを放棄してずっと「親の子供」でい続けることを選ぶからではないでしょうか。

    トピ内ID:1542973691

    ...本文を表示

    うちも夫が解決

    しおりをつける
    blank
    匿名
    最初は中立に立つと言っていた夫。
    結婚してみたら義両親の非常識さに
    「中立に立つどころではない」と判断し
    完全に私の味方に。
    それを知った義両親は血迷って夫を攻撃。
    夫と喧嘩になり夫から絶縁宣言、
    以来義両親とは音信普通です。

    離婚寸前、とまでは行っていませんが、
    あのままいけば夫婦仲は完全に冷めていたでしょうね。

    トピ内ID:7915660884

    ...本文を表示

    我が家の場合は・・・

    しおりをつける
    blank
    匿名
    結婚当初、夫は嫁である私の立場にすごく無神経でした。
    姑や小姑が原因で夫婦喧嘩が絶えませんでした。
    離婚の危機も何度もありましたが、
    夫婦で話し合いを何度も重ねました。

    夫が出るべきところは出てもらい、姑や小姑に言うべきことははっきり言ってもらうようにしました。
    そうやって何年もかかって少しずつ夫に変わってもらい、
    今があります。
    夫は母親ではなく妻の味方にならないと夫婦関係は難しいと思います。

    なので夫を自分の味方につける。
    そしてなにか問題が起きた時は、すぐさま妻をかばうように
    教育する。(笑)
    我が家の場合ですが、これが実行できているうちは夫婦でいられるかなと思っています。(笑)

    ゆいさんも頑張って!

    トピ内ID:9204084458

    ...本文を表示

    うちも超非常識な姑がいるのですが

    しおりをつける
    😠
    バラ
    夫も最初は自分の母親の味方でした。
    うちも姑が理由で離婚したいと思いました。

    しかし離婚しなかったのは、やはり夫が姑の本性を目の当たりにして
    私を虐待してると悟ったからです。

    私は夫の実家に行かなくてもよいし、姑が死んだ後は行かないと
    言ってますが、きっと本当に行かないと思います。

    人とは思えない罵倒や、嫌がらせの限りをつくされて
    私も相手を人間とすら思えない状態です。体調も壊しました。
    その後電話を着信拒否にすればはがきで嫌がらせを会社にまで
    してくるような舅、姑でした。

    そんな状態ですから、姑は夫の携帯にも嫌がらせの留守電とか入れますが
    やればやるほど、夫は母親を嫌いになっていくようです。

    そういう状況なので離婚しないで済みました。

    トピ内ID:5526790341

    ...本文を表示

    皆様ありがとうございます

    しおりをつける
    blank
    ゆい
    ちぃ様まで拝見させて頂きました。

    やはり、危機を回避した皆様ですので、一言一言に重みがありますね。

    子供の一言や、強い意志、夫の英断、命を懸けてまでの選択、
    一人で家を出たら夫が付いてきたという話。

    皆頷ける出来事ばかりです。

    また、「マザコン夫は年を取れば妻マザコン」これは目から鱗でした。

    やはり、皆様のご意見を伺うと、
    嫁姑問題は、結局夫婦の問題であることが良く分ります。

    ここ小町では、嫁姑問題は男には理解できないし、
    夫が首を挟むべきではない。嫁姑の二人でやらせておくべきだ、
    と言う意見が見受けられます。

    しかしこれは嫁姑だけでなく、病気や借金でも同じ事が言えるでしょうが、

    妻(夫)の痛み・苦しみを夫(妻)も自分の痛みとして捉え、

    夫婦で一緒に、話し合いながら、

    お互いが「乗り越えていこう」という姿勢を持つ事が

    大切なのだと思いました。

    トピ内ID:5448598661

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(3件)全て見る

    昔の事ですが、

    しおりをつける
    blank
    同居嫁
    一言で言えば夫の愛のおかげです。

    私は、離婚を考えた事はありませんが、子供を連れて旅立ちを考えた事があります。

    当時、仕事を持っていなかったし、実家もありませんでした。

    逃げ場がなかったのです。

    夫はそんな私に気付き、とても気遣ってくれました。

    私の気持に寄り添い、常に大事にしてくれました。

    私自身、自分の誕生日、結婚記念日など忘れている状態なのに、必ずプレゼントを用意してくれ、私の話を真剣に受け止めてくれ、優しい言葉を掛けてくれました。

    そんな夫を私は今でも愛しています。

    義父を自宅で看取り、義母の介護をしています。

    大事な夫の親だからです。

    トピ内ID:4556798986

    ...本文を表示

    我が家の場合

    しおりをつける
    仲良きことは美しき
    離婚危機までいきませんでしたが、混ぜてもらっていいでしょうか?
    姑はいまだに理解不能な人物です。
    私ではどうしようもできませんが、夫も姑が理解しきれないようで、嫁姑よりも親子喧嘩の方が多いです(苦笑)
    やっぱり夫の存在で姑の態度に耐えているのが現状です。

    夫婦仲という点で、舅姑は普段はいいのですが、何か問題が起こった時、「おまえが悪い」「あなたが悪い」とお互い責任転嫁しています。
    どっちが悪いかより、今後どうするかの方が大切なはずで、私たちより倍の年月以上夫婦でいるとも思えない有様です。反面教師にさせてもらってます。
    私たち夫婦は、お互いが失敗しても、責め合う事はせず、どう解決するかを一緒に考えるようにしています。

    トピ内ID:1272439023

    ...本文を表示

    乗り越えようとしているところ

    しおりをつける
    🐱
    たまこ

    同居の姑のせいで何度か離婚の危機に。主人にとっては大事な母親、でも私にとっては意地悪な婆さん。
    当然味方についてくれると思っていた主人は常に母親の肩を持ち、家族と母親どちらかを選ぶことはできないと。嫌みを言われたことなどいくら主人に訴えても自分の母親はそんなにひどい人間ではないと聞く耳を持たず。

    離婚してすっきりしようと思ったことが何度もあります。

    でも大喧嘩して主人と仲直りした時に思ったのです。この人は本当に母親と家族をどちらかを選べないんだと。だったら選ばせてやると。
    選ばれるのはもちろん家族の私達。そのための努力は惜しみません。

    姑の愚痴は一切言わないことにしました。常に笑顔で家族と一緒にいることが幸せなんだと自分に言い聞かせ料理も掃除もがんばり嫌な顔をみせないようにするようにしているだけで随分変わりました。
    家の中も明るくなりましたね。

    不思議なことに姑も気にならなくなってきました。
    なんだか知らない物体が嫌みを言っているなと冷静にみれるようになりました。
    姑のおかげで最近主人とは上手くいっています。まだまだ頑張ります。

    トピ内ID:2642111190

    ...本文を表示

    うーん私も悩みましたが

    しおりをつける
    🐱
    黒ちやん
    うーん私も昔悩みましたね
    うちの姑は親には仕えたことがないいまだにおお我が儘ものです。
    結婚当初からさんざん意地悪されました。
    認知症になっても親親で私に暴力ふるってましたが
    私も姑で何回も離婚を考えましたが
    最近じやあ姑がやっとおかしくて我が儘なのを夫が理解して離婚とどまりましたよ。
    やっぱり姑にとって嫁はいつまでも息子をとった憎い人なんですよね。
    その姑も足腰たたなくなり 死を待つばかりになりました

    トピ内ID:0948717929

    ...本文を表示

    ウチの場合

    しおりをつける
    嫁ちゃん

    私も姑の事で離婚を考えました。

    止めた理由は

    主人がずっと中立を保ってきましたが、明らかに私の見方になってくれたからです。
    親にもはっきり言ってくれました。
    (親に冷たくしろということではありません。)
    主人がそうしてくれたことで、私自身姑に優しく出来るようになりました。

    たぶん世間一般的に旦那さんは、もめ事を減らすため、聞いても聞かないふり、
    聞き流す、ほっとくと思います。
    それでは、お嫁さんの怒りは増すばかりで姑さんに対してもドンドン憎しみが増していきます。

    主人が言ってくれたのは、
    「両親ももちろん大切だけど、今は自分の家族、お前が一番大切だから」
    と言って、姑にも、止めてほしいことや過干渉などはっきり言ってくれました。

    それから、夫婦で思っていることを話し、姑に対しては主人から言ってもらっています。

    もちろん、姑に効き目があったとは言えません。主人がこうしてくれたことが嬉しかったので、
    多少の事は我慢できるようになりました。

    ウチの場合これで解決しました。

    トピ内ID:7873774621

    ...本文を表示

    トピ主様に、お聞きしたいのですが

    しおりをつける
    🙂
    れいこ
    横で申し訳ありません。

    トピ文拝見致しました。

    ご自分のことは書いてらっしゃらないのですが、
    トピ主のゆい様は、姑、嫁の、どちらの立場でしょうか?

    「嫁姑問題は、結局夫婦の問題であることが良く分ります。」

    という結論でしたが、もしかしてお姑さん側ですか??

    義両親が、嫁へ、
    離婚を考えるほどに、決定的に大きな「何か」をしてしまって、息子夫婦の仲が険悪になり、離婚問題に発展している、考えられます。
    これは、あくまでも想像ですが。

    夫婦の問題という結論にして、責任逃れをしているような気がするのは
    私だけですかね。

    どんな「嫁姑問題」か、よろしければ、お聞かせ願います。

    私の勘違いで、お嫁さん側でしたら、大変申し訳ございません。

    トピ内ID:2794574596

    ...本文を表示

    皆様ありがとうございます

    しおりをつける
    blank
    ゆい
    嫁ちゃん様まで読ませて頂きました。

    やはり嫁姑問題は、夫が果たす役割が大きいことが良く分ります。

    でも妻も、夫に頼るだけではなく、努力を怠らないことが大切ですね。

    私も嫁姑で悩んでいた一人ですが、皆様のレスのお陰で
    明るく変わろうと思いました。

    悩んでいると、つい暗い顔になりがちですが、
    自分も努力しようとおもいました。

    まずは「夫婦仲良く」ですね。

    夫が知らん振りすればする程、事態は悪化し、
    嫁の気持ちを理解して、対処するという姿勢を見せてくれれば
    妻も落ち着き、姑に優しくできる。

    私もそうなれるよう、頑張ります!

    トピ内ID:5448598661

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(3件)全て見る

    れいこ様

    しおりをつける
    blank
    ゆい
    自分の事を書かず、失礼致しました。

    嫁です。
    嫁姑で悩む一人です。

    夫は舅姑に対し、よく私のフォローもしてくれますが、
    一向に変わらない舅姑に嫌気が差し、

    いっその事一人になった方が楽では?

    と思った事がきっかけです。夫がいるから、舅姑がいる訳で。

    またこの小町では、夫は“嫁姑の問題を理解出来ない”と言う方が多くて

    本当にそうだろうかとも思いました。

    私は、夫が私の気持ちを理解してくれなければ、
    何の迷いもなく“離婚”を決断します。
    一人でも暮らしていける収入もありますし。

    ですが、皆様のレスを読んで、夫が私を支えてくれる限り、
    この結婚生活を大切にしようと思いました。
    一人で悩みすぎていたのかもしれないとも思いました。

    やはり、夫婦の気持ち次第ですよね。

    トピ内ID:5448598661

    ...本文を表示
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