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    友達がいなかったわたし…気が付いていたけれど。

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    💰
    ふがいない
    ひと
    これから結婚します。国際結婚で海外挙式になりますが
    友達だと思っていた子から、婚約の報告をした数秒後に「誰か来てくれるよ!」と言われました。

    国際結婚とはいえ、「私、結婚するの」という人を前に
    「おめでとう!式、どうするの?」などととりあえず口には出すけれど
    その直後「誰か来てくれるよ!」と言われてしまうと
    交通費掛るし仕事休みたくないから呼ばないでねと、警告された気がしました。
    私は「式、来てくれる?」なんて言っても無いのに…
    実際、私たちは国内でも同僚達と食事会だけはしようかという話はしていましたが
    こういう事を言ってきた人を呼ぶのは気がひけます。

    どう思いますか?

    トピ内ID:5031779722

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    交通費出すよ、宿泊はウチでどう?と言えばホイホイ来ます。

    しおりをつける
    🐷
    腹へった
    そんでもって「お友達も誘いなよ宿泊費はウチで持つから」と言うと。。。7人くらい連れてきそう。以後毎年ホテル代わりに友人連れて訪れてきそうです。勿論¥ただーですよ!車で送迎もさせられていましたね、毎年。
    いや~危なかったね。友達ってのが早とちり人間で良かったね。

    トピ内ID:8099260165

    ...本文を表示

    呼ばなくていい

    しおりをつける
    blank
    うたわず
    海外挙式ともなればかなり親しい間柄でも出席は考えちゃうでしょう。
    向こうとしては防御線を引いたんでしょうね。

    トピヌシはそのことに対してそんなに腹を立ててるんだから呼ばなくても良いじゃない。

    トピ内ID:3798130151

    ...本文を表示

    そ、それは寂しいですね…。

    しおりをつける
    blank
    39歳パート主婦
    海外挙式なら、親族以外はなかなか来てもらえないってのはもう前提ですものね。それにしたって、かなり寂しい思いになるやりとりだったと思います。

    主さんが「来てくれる?」と言った後に「ごめんね。」だったら普通なのにねえ…。
    しかも「誰か」て。「自分は行かないけれどもっと親しい人が」ってはっきり言ってますね。なんかもうむっちゃ寂しいわあ。

    それでもお付き合いがあるのなら、国内の食事会くらいには呼んだらどうかな。かなりそそっかしい人のようではありますから、今頃は「あんなことテンパって言っちゃったああ」と後悔してるかもしれないし(笑)
    その人だって海外は無理でも国内ならお祝いに駆け付けたい、くらいは思っているかも知れませんしネ。

    トピ内ID:4059256101

    ...本文を表示

    友達とは海外挙式にも自費で駆けつけてくれる人のことではない

    しおりをつける
    😢
    ちょっぴりブルー
    どういう会話の結果、そうなったのか、時系列的に書いてないので、ちょっぴり卑怯な気がしますが。

    主「今度結婚するの」
    友「おめでとう、お式どうするの?」
    のあとに、
    主「海外でやるの」
    って言ったんじゃないですか?
    だから、海外だと私はいけないけど、誰かは行くんじゃない?って意味の発言だったのでは?

    主「私、結婚するの」
    友「誰かは参列してくれるよ」
    ではないのでしょう?

    年齢職業などなど諸条件によりますが、海外挙式だったら、私は大親友でもいかないですね。いかない、というか行かれない、ですが。
    いざ、招待されて、行か(れ)ない、よりは、無理、っていう伏線引いといたほうがいいかな、という判断での発言なのでは?

    それより、そんなことでいちいちひっかっかって、国内の食事会も呼ばないとかむくれるようでは、ホントに友達いなくなるだろうな、と思いました。

    トピ内ID:4809822339

    ...本文を表示

    明るく行こう!

    しおりをつける
    🙂
    よろこぼー
    私も海外挙式の友人がいたら断るかもしれません。
    ただトピ主さんの親しい友人であれば
    「行きたいけれど、都合が難しいかもしれない。お金も余裕がないかも。
    もし国内で二次会をするならぜひ参加したい」と。

    普通の友人で呼ばれるかどうか分からない場合、
    やっぱりやんわりと行けないと言うかもしれません。

    海外で挙式といわれるとやはり行ける人だけ行ってもらうという感覚です。
    友人にも悪気はないと思います。
    多額の旅費と宿賃、祝儀、ドレス代を考えても、
    よほどの親友、よほど財布に余裕が無いとオイソレと行けないのです…。
    申し訳ないです。
    どうか友人を許してください。
    その代わり来てくれた人たちはとてもありがたい存在だと思います。

    トピ内ID:9478768538

    ...本文を表示

    招待するなら、交通費を出すのが普通では?

    しおりをつける
    blank
    花瓶
    海外で挙式でなくても、遠くから出席される方には、交通費や宿泊先の手配をするのは当然ではないですか?

    それが出来ないなら、招待するべきではありませんね。

    国内や地元での披露パーティーをするなら、その友達を招待しても良いと思います。

    トピ内ID:8991736349

    ...本文を表示

    わたしなら呼びます

    しおりをつける
    blank
    まい
    呼ばれるのを見越しての対応ですから、そのお友達は、あなたから呼ばれる間柄(友人)だと認識していたのだと思います
    そして、招待を受けても行けないなら早めの意思表示がよいと思ったのでしょう

    その友達の状況によりますが、そんなに悪くとらなくてもよいと思いますよ
    トピ主さんは日本で就業された経験がありますか?
    仕事休みたくないではなく、休めないという方が、正しいかもしれません
    暇でも有給を取りにくい状態の職場も多いです

    そうでなくても女性は結婚したら、友達とは疎遠になりやすいですから
    もし海外在住になるなら便利(お互いに)ですよね?
    思うにトピ主さんには、そういう図々しさがないから、友達がいないのでは?
    それもとてもすてきな人柄だと思いますが、友達とはそういうお互い様な部分もあるんです

    国内での食事会なら気軽なので来やすいと思いますよ

    トピ内ID:8648736160

    ...本文を表示

    普通です

    しおりをつける
    🐱
    ぱぱ
    その人って変なんでしょうか?私には普通に思えます。
    関係性にもよりますが、海外での結婚式に招待されるのは
    例え兄弟でも迷惑な話ですよ。むしろ兄弟の方がはっきり
    言えるだけましでしょうが。

    友達がいるとかいないとかの問題ではないんじゃないですか。
    そんなの誰だっていやですよ。

    トピ内ID:7404959856

    ...本文を表示

    へー。その一言で友達枠から外しちゃうんだ。

    しおりをつける
    blank
    Papillon
    > 「私、結婚するの」という人を前に

    国際結婚も海外挙式も決して多数派ではないので、今回の件を一般化して
    意見を求めても意味がないと思います。
    友人の結婚式に「式はどうするの」という反応も普通ではありません。
    親きょうだいではないのだし。

    海外挙式なら、休日1日だけ付き合ってもらえば済むというわけには
    いかないですよね?
    当然のように出席を考えてくれて当たり前だと思ったのでしょうか?

    彼女の発言は「交通費掛るし仕事休みたくないから呼ばないでねという
    警告」ではなく「そうそう仕事は“休めない”からごめんね」という
    “牽制”ではないのでしょうか?
    友達の結婚式に何を警告しないといけないのでしょうか?

    友達がいなかったというよりは、トピ主さんの「友達」との距離感の
    取り方が変なのだと思います。
    婚約報告の数秒後…黙っていたのでしょうか?
    「誰か来てくれるよ」ではなく、何かもっと大きな見返りを期待して
    いたのでしょうか?

    結婚後はお相手の国に移住するのでしょうか?
    新しい人間関係を築くいい機会です。
    前を向きましょう。

    トピ内ID:3521173804

    ...本文を表示

    そんなことで「友達がいない」と言われてしまうの?

    しおりをつける
    🐶
    わんこ先生
    そりゃ、友達が可哀想だわ。

    >私は「式、来てくれる?」なんて言っても無いのに…

    相手はエスパーじゃないからわからないでしょ?

    海外挙式のお話の次に「来てくれるよね?」と言われると
    それを断るのはおめでたい話を聞いた後では誰でも
    断り辛いでしょうよ?

    だいたい、結婚がらみで「お嫁様」になった友人にさんざんな
    目に合わされた友人の話は
    掃いて捨てるほどありますよ。
    彼女が防御線を張る気持ちも分かります。

    あなたこそ、どうかしてる。

    友達は親族ではないんです。
    何か義務が生じますか?

    優柔不断な自分が分かっているから
    もしくは長く付き合いたい友達だから無理な付き合いはしたくない。
    彼女の発言は、そこに基づいていると思われませんか?
    どっちかが理由だと思います。

    そんなことで
    「友達がいなかったわたし…気が付いていたけれど。 」
    という名のタイトルでトピを立てられたら
    逆にご友人の方がショックでしょうよ。
    友達は保護者じゃありません。
    こんなことで、こんな被害者気分に浸れる気持ちが
    「お嫁様」だと思います

    トピ内ID:6226117030

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