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    😣
    蜜蜂
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    27歳、女、蜜蜂と言います。
    来年二月に結婚式をあげる予定です。二人とも式はするけど結婚後の生活の為にお金はあまり使いたくないと意見は合致し、(私の好みで)式は仏前式で身内のみ、お寺を貸し切りにしても三十万ほどで式をあげることに。結婚式後仕事関係の方を数人プラスして食事会、その後披露宴替わりにパーティー形式で二次会、ということになっています。
    式までに、出来るだけ親は頼らずにすむように貯金をしようねと約束しました。
    ですが婚約後、私が病院通いしなくてはいけないことになった上、結婚前に手術をしなくてはいけないかもという状況に。普段は別に健康体なのですが、元々ふたりとも薄給な上に、そこから手術費を捻出しなくてはならず、私の帰省(結婚式に借りる母の振袖を見るため)やお互いの誕生日、営業含む交際費等、削るとキツい出費などがかさんで、式代は出るけど、食事会や二次会の資金が不安な状態です。
    秋に私の両親が田舎から出てきて、双方の両親の顔合わせと結納替わりの食事会を設ける予定、その日に先に入籍だけ済ませます。その食事会、彼氏が老舗の高級料亭を指名しているようです。
    彼氏は外国からまれに帰国してくる親友と、飲食だけですが豪遊(というには慎ましいかも?)を何度もしています。浮気はしない人と信用はしてますので、ただの飲み食いということはわかっています。ですが、その飲食代や遊行費、それに「俺の家に嫁にもらうんだからうちの両親が何も出費しいひんわけないやん。大丈夫やって」と、資金繰りに関して私が何か言うとそう言います。
    私には彼氏が双方の親のお金をアテにしているとしか思えません。彼氏が貯金出来ているか怪しいです。あんまりしつこく聞くのも嫌だし、私も少し位はと趣味にお金をあてることもあります。セーブしてますが。
    どうすれば彼氏にもっと前向きに貯金してもらえるでしょうか?お願いします。

    トピ内ID:3330410981

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    難しそう

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    ひな
    人を変えるってできないものよ。

    考え方、生き方、お金の使い方。
    特に妻の指図は聞きたくないみたいよ、夫は。

    だから、彼を変えることができるのは彼だけだと思います。

    トピ内ID:8300943558

    ...本文を表示

    話し合いを

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    🐧
    ゆたろう
    彼氏が何歳でいくら稼いでいるか分かりませんが、話し合いが上手く行かないなら早めに別れた方がばつもつかないし、双方痛手を被らないでしょう。

    トピ内ID:9488276302

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    ん?ちょっと補足しといたほうが良いかも

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    そらそそら
    >>そこから手術費を捻出しなくてはならず、私の帰省(結婚式に借りる母の振袖を見るため)やお互いの誕生日、営業含む交際費等、削るとキツい出費などがかさんで、式代は出るけど、食事会や二次会の資金が不安な状態です。

    これだけ読むと、結局トピ主さんは何も削ってないようにも見えるのですが、具体的に何を削ったのでしょうか?
    例えば、お母さんの振袖は宅配便を使うとか、誕生日は何もなし、営業が何かは分からないのでさておき、色々と改善の余地がありそうな気もします。
    来年2月のお式予定なら、まだ4ヶ月ほどお日にちがありますよね。
    式を後にずらすことは不可能なのでしょうか?

    その辺を書いておいたほうが良いと思いますよ。

    トピ内ID:6003100727

    ...本文を表示

    結婚前に

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    なつめ
    金銭感覚の擦り合わせは必須です。
    しつこく言うのが嫌でも、しっかり話し合わないと結婚後に痛い目に合います。結婚前と結婚後、どちらでモメた方が良いと思いますか??

    トピ内ID:0360648768

    ...本文を表示

    まず

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    🐱
    にんにん
    「出資しいひんわけない」というのは「出資しないわけ無い」という意味でよろしいですか?なぜここだけ方言?「大丈夫やって」というのは「大丈夫だよ」でよろしいですか?「大丈夫だってさ」という伝聞ではないですね。

    親を頼らないようにしようといったのはうそだったのか、いきなり約束を破るのか。目先の金の話だけしているわけじゃない。必要なお金も自分たちで貯められず人様の財布を頼るような考えなら結婚生活自体不安になる。そのような考えのままなら結婚は延期

    私なら延期します。金のことで自分に甘い人は何時までたっても甘いです。
    親を頼らないでやろうと、適当にかっこいい事言っておいて友達と遊ぶなんてあとで苦労するのが目に見えるようです。

    トピ内ID:5758640217

    ...本文を表示

    感心、感心。

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    アンブレラ
    若いお嬢さんが、慎ましやかな経済観念をお持ちのようで、とても感心して拝見いたしました。

    費用負担や経済観念については、考えが各々違っていて当然のこと。それゆえに、あらかじめ幾度も話し合いをする必要がありますね。
    生涯を共に歩む伴侶になるのですから、そこは遠慮ではなく、しっかりと向き合って話し合いをされてはいかがですか?

    どうぞ末長くお幸せに…。

    トピ内ID:2387060857

    ...本文を表示

    計画表を作る

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    なんでもOK
    前向きに貯金してもらえるか?と言う事なので、キチンと計画表を付けるのがよろしいかと思います。

    そして、今のうちから共同の通帳を作って目標金額に向けて定額を出し合うと言うのもアリかと思われます。

    トピ内ID:8876526042

    ...本文を表示

    あんまり心配なさらず。。。

    しおりをつける
    blank
    ai
    体調のこと、心配ですね。それがあって余計に
    お金のことが心配になってしまっているのだと思います。

    でも、彼氏さんは、そんなトピ主さんだからこそ
    「大丈夫やって」と励ましてくれているのでは。
    ご両親から少しお祝い金を頂いても
    (食事会のお金を援助してもらうという形)
    バチはあたりませんよ。

    どうしても自分たちのお金だけで、と思われるなら
    不足分は親御さんから借りることにしておいて
    後から返すということもできるはずです。
    トピ主さんが元気になられてから、二人で
    少しづつでも返していかれれば、よろしいのでは。

    お金の心配があるのはわかりますが、今はお体の
    心配が第一だと思います。何にしても彼氏さんと
    よく話し合ってくださいね。

    トピ内ID:1271196576

    ...本文を表示

    理解できない

    しおりをつける
    blank
    ねこ
    削ると痛い出費とやらの記述のところに疑問です。

    お互いの誕生日は別に削ってもいいと思いますけど?
    あとお母様の衣装選びのための帰省も必要なし。子供じゃないんだからあなたがいなくても決められるでしょ。気になるなら衣装合わせ時の写真でも送ってもらえば?
    二次会もお金が貯まってからしたら?

    トピ内ID:2844715832

    ...本文を表示

    難しいなぁ・・・

    しおりをつける
    🐴
    しましま
    金銭感覚の多少の違いは仕方ないかなと思います。
    彼にとって親友との付き合いには大金を出す価値があるのです。
    主さんからすれば「そんな結婚前なのにもったいない、もうちょっとセーブして貯金したらいいのに~」って思いますよね。
    気持はわかりますが彼は浮気やギャンブルはしないのなら、まぁこれだけならいいかなと思います。
    外国の親友が帰国した時のみの飲み代。金額はいってもせいぜい3、4万くらいですよね。
    あまり窮屈にするのもかわいそうかな、と。
    あと、田舎から出てきた両親が彼親との顔合わせの食事会。
    この場合、彼親が食事代を支払うのが一般的だと思います。
    「私たちが支払います」と言ってもおそらく彼の父親が出してくれることになるでしょう。
    花婿の父親としてのメンツもありますし。

    ただ、それ以外にも貯金が無いのにもかかわらず新居に高い家具を買おうとしたりしているのであれば問題です。
    自分たちのお給料に見合った分相応の生活をしなくてはいけません。
    親の力を借りてリッチな生活するなんてダメです。
    聞きにくくても、一度いくら貯金できているのかちゃんと聞いた方がいいです。

    トピ内ID:1742744951

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