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    相談です。離婚した姉が子供を両親に預け男と同棲。

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    さくら
    子供
    最近離婚した姉とその子供の事で相談します。
    まず家族構成や状況などを説明します。
    私は3人姉妹の末っ子20代で実家は飛行機で行くような遠方にあります。
    相談は二番目の姉(次女)と息子の事で姉は以前から別居中だったのですが先日離婚をしました。
    長女と次女(共に30代)は実家から車で一時間ほどの場所で同じ地域内で生活しています。
    これからは長女をA。次女をBとします。
    Aは既婚で子供1人。
    Bは息子2人。
    Bの上の息子(中学生)をM。下の息子(小学生)Jとします。
    Bは最初の結婚で産んだMを連れての再婚でしたのでMとJは異父兄弟です。

    現在MはBの元を離れ私の実家で私の両親と暮らしています。Mからすると祖父母になります。

    実家はかなりの田舎で両親は年金をもらい細々と農業をしていて夫婦二人が暮らせる程度の収入です。

    MはBが再婚した相手と上手くいってなかったようで再婚後に生まれたJとも兄弟喧嘩がひどく小学校の高学年から友達と遅くまで遊びあるいたりして荒れてきたようで見かねた両親が環境のいい田舎ならMもいいほうに変わるのではないかと引き取る事にしたそうです。
    すみませんつづきます。

    トピ内ID:6624304740

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    さくら
    実家の両親に引き取られたMは私の母校でもある同級生は数人しかいないという小学校で友達もでき楽しく過ごしてると両親から聞き私は安心してました。
    しかし、あれから数年たち中学生になったMは離れて暮らす母親のBの現在の状況によって傷つきまた反抗期も重なって一緒に暮らす私の両親(父をD、母をGとします)が精神的にも体力的にも孫のMを育てる事がかなりの負担になってきているようです。

    Mの母親であるBは再婚相手のDVにより別居しJと二人でアパートを借り暮らしていました。
    収入のいい夜の仕事をして生計を立てていました。
    仕事中はJを長女のAや私には理解できませんが別居中の旦那さんに主に預けていたようです。
    そのうちお客だった年下の20代の若い男(Pとします)とまだ別居中にも関わらず付き合い出しJと暮らすアパートに連れ込み同棲を始めてしまったようです。
    Pと暮らしてる事はAや旦那さんにもひた隠しまだ小さなJにも固く口止めしていたそうです。
    ある日、Bが離婚届けの保証人のサインを書いてと急にAに頼みにきたらしく不信に思ったAが調べるとPと同棲してる事が分かったそうです。
    つづきます…

    トピ内ID:6624304740

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    つづき 2

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    さくら(トピ主)
    文章能力のなさと長いのと登場人物の多さにウンザリさせてしまうと思いますがお付き合い下さい。
    小さな地域な事もありPの両親とAは知り合いでした。
    Pの両親は社会人になって間もないPが家に全然帰ってこないと嘆いている事を聞きAはBにPとは別れて子供を第一に考えるよう必死に説得しましたが何を言っても無駄だったようで今では携帯は着信拒否メアドも変えられたそうです。

    そんな中夏休みになりMがBとJが住むアパートで夏休みを過ごすために行った所Pの存在を知り同棲してる現実を目の当たりにしショックを受け実家へ戻ってしまいました。

    そうこうしているうちにBは再婚相手にPの存在を隠したまま親権も取り離婚してしまいました。
    Mの事と仕事の農作業で疲れきって老いた両親にこれ以上心労はかけたくないとAはBの事は両親に隠していましたがBの離婚報告とMの落胆ぶりでPの存在を両親も知る所となりました。

    AによるとBは仕事も夜の清掃員と偽りMを預けておきながら両親には一銭も入れていませんでした。
    両親はBも大変だろうからと受け取るつもりはなかったそうですが。
    またつづきます。

    トピ内ID:6624304740

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    つづき 4

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    さくら
    すみません3回目のレスのタイトルを間違えてしまいました。

    Bの離婚によってAから報告があり私は始めて知りました。
    MとJの事を思うとBの事は許せません。
    Bはまだ何も知らない離婚した元旦那にJを預けてPと二人同棲生活を続けているそうです。

    Pの事を知り実家の両親は激怒しMに加えJも引き取ると言い出しています。
    離婚により発生する児童手当てをとりあえずMの分だけでも両親に行くようにしたいのですが私もAもBとは絶縁状態なのでどうしていいか分かりません。

    またMやJを今後どうしたらいいか彼らの精神状態も心配です。

    Aによると母は肝臓の具合が悪いらしくこのまま悪化すると透析を受けないといけない体になってしまうかもしれないそうです。
    Mが荒れてどうしたらいいか悩んでる母の体への悪影響も心配です。
    父も高齢です。

    どうすればいいかいい案があれば教えていただきたいです。

    若い男に夢中になり子供をないがしろにしてるBにも制裁を与えてやりたいです。

    トピ内ID:6624304740

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    子供も含めて話し合う

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    フキ
     事前に児童相談所などに相談してアドバイスをもらった上で、
    Mさん、Jさんも含めて話し合ってはいかがでしょうか。
    昨今の母親の同棲相手からの虐待などを考えれば、Jさんも残しておくのは良くない気がします。
     
    残念ながらもう母親には頼れない事、
    自分の将来をどうしたいか考えてほしいこと、
    自分たちはMさんJさんの味方であることを伝えて、
    彼ら自身にも考えさせた方がいいです。

    ご両親が大変で他の方も無理なら、施設に預けることも選択肢の一つだと思います。
    そのような実親のもとにいるよりずっとよい環境です。

    Bについてはもういないものと思い、制裁などは考えず、
    こども手当の振込先を移すなどの事務的なことを優先してください。
    ここでも児童相談所など役所との連携は大事です。
    子供の幸せを優先に動いてあげてください。

    トピ内ID:6175505209

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    因果はめぐる

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    はみん
    義妹がお姉さんと同じようなことをしてきた人です。
    子供二人(二人とも同じ父親の子ですが、もっと幼い頃に離婚)連れて男と同棲、育てきれなくなって親に預け、親も体が丈夫じゃないので長いこと「お前が育てろ」「まだ無理」の繰り返しで…自分たちは邪魔なんだ、と思わずにいられない環境で育ってきた甥姪が本当に心配でした。そんな二人もそろそろ思春期。年子で仲良しなのですが喧嘩も絶えず、しばしば学校から呼ばれる程…普段はとてもいい子たちなだけに、見せないところでどれだけ傷を抱えているのかと思うとやりきれません。

    しかし、義妹の所は結局金銭的な事情で義妹が子どもを引き取らざるを得なくなり、現在の彼氏(最初の同棲相手と違う…はぁ)は働かない男とのことで義妹は必死で働き子供たちの学校での問題行動に振り回され…とまあ今までのツケというか本来するはずだった苦労が押し寄せている感じです。

    私は都心住まいで姪は将来上京したいと言うので、そうなったらいつでも受け入れる準備をしています。主さんも制裁云々より、甥御さんにしてあげられることを考えてみては?

    トピ内ID:0574729842

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    誰が誰やら

    しおりをつける
    🐱
    yuki
    すみません、もうABCが誰なのかわかりません。

    理解した範囲内で申し上げますと、
    児童相談所にお子さんを託すしかないと思います。
    適切に保護されます。

    おばあちゃんは病気だからもう面倒をみれない、でいいです。
    あとは実の親のお姉さんにまかせましょう。
    子供を捨てて男をとるなら、それも仕方ないのです。
    こういうことは、まわりが手を出すのが
    いちばんいけません。
    本人(姉)が甘えて主体性を無くします。

    トピ主さんから制裁する必要はありません。
    将来、成長した子供がちゃーんと復讐しますから、
    ご心配なさらず。

    トピ内ID:7269440648

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    大変ですね

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    mina
    姉Bがトラブルメーカーだという話で。

    問題なのは長男Mと次男J。
    でも次男は実父のところにいるのですから、あちらに任せましょう。おばあちゃんが引きとるって言ったて、通らないでしょうから心配ない。

    一番問題で心配なのはM君ですね。
    実父(最初の夫)がでてこないので、長く付き合いがなかったのでしょう。
    いまさらそちらを頼ることは難しい。

    祖父母が面倒を見切れないなら、施設のお世話になるしかない。一瞬、可哀想な気もしますが、子供の扱いになれた専門の先生がいるので頼りにしたほうがいいです。もし在宅のままで心が落ち着いてくれたらそれが一番ですから、M君のことは児童相談所に相談するところからはじめる。過去にもM君のような子もいたはずですし、誰かが彼の支えになってくれることを祈っています。

    あと、Mも含めて家族全員が姉Bとは縁を切りなさい。
    きっといちばん最後には「あなたが長男だから」とMのところに来ますよ。
    なぜか「捨てられた上にタカられる」という理不尽な状況になりがち。
    それだけは気にかけてあげて。

    トピ内ID:3864450736

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    児童福祉相談所に任した方が良いでしょう

    しおりをつける
    🐱
    あんまん
    気の毒な境遇なのに更に施設なんて・・と思われるかもしれませんが
    このままでは、もっと良くない方向に行きかねません
    Bが改心して親の自覚に目覚めれば良いですが、あり得ないでしょう
    トピ様のお母様の腎機能が悪化して透析となれば
    ご自身の生活と健康維持が難しくなるでしょう
    孫一人でも大変なのに二人なんて無理です
    その二人が仲良く、祖父母を助けて生活していける保障なんてありません
    他の方もレスされてましたが身内が助けている事が
    Bの自堕落を助長させているように思います
    Bの事などスッパリ切り捨てて、少しでも子供達に良い環境を与える為にも
    行政に相談してみてください
    トピ様やAが二人を引き取り養育していく・・補助金はBから取り上げるというならそれは一考してもいいと思いますが・・
    それが出来ないから祖父母が養育されているのでしょう
    グズグズしていると、兄のほうは家出して悪い形で自活してしまいませんか

    トピ内ID:1952662139

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    レスありがとうございます

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    さくら(トピ主)
    フキさん、はみんさん、yukiさんレスありがとうございます。

    長女(A)にあの文章じゃ私でも読んでて意味分からなくなったから他人は理解不能だと思うよ。と言われてしまいました。
    自分で改めて読んで確かに…。
    それでも読んで頂きレスまで。本当に感謝しています。
    ありがとうございます。

    皆さんのアドバイスを参考に、まずは母と長女(A)に児童相談所へ相談に行ってもらう事になりました。

    今後も随時報告したいと思います。
    ありがとうございます。

    トピ内ID:6624304740

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    トピ主のコメント(12件)全て見る

    トピ主です。

    しおりをつける
    blank
    さくら
    minaさん、あんまんさんレスありがとうございます。

    伝わりにくい文章なのによく理解してもらっていてありがたいです。
    アドバイスもありがとうございます。

    少し補足します。

    A(長女)は持病があり手術も控え更にA夫(義兄)は義兄親の借金を肩代わりしていて経済的にも甥たちを引き取るのは無理な状況です。

    Mの実父も離婚後一切連絡を取っていないようで実父による養育も無理なようです。

    なので独身の私が養育をと思いましたが躊躇してしまい…。
    実家よりかなり遠方で一人暮らし派遣社員の私の元へ甥たちを呼び寄せるのは無理があり実家に帰り私が甥たちを養育する事が一番の解決策だとは分かってはいるのですが私自身の結婚や子供、夢も諦めて甥たちを育てる覚悟が正直今は出来てません。また他にも諸事情あり今すぐは帰れないです。
    でも両親にMを任せて母の体が悪化しないかという心配もあります。
    もうどうしていいか分からなくなってトピを立てました。

    皆さんの言う通りまずは児童福祉相談所に相談する事なりました。引き続きアドバイス頂ければありがたいです。

    トピ内ID:6624304740

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    すみません・・・

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    blank
    なおりん
    とりあえず、長姉や祖母など2文字程度で表現できる人は、アルファベットではなく日本語で書いてほしいです・・・
    MとJも、息子1、息子2とか。しかも、それ、イニシャルじゃないの?


    トピ内容は、要約すると

    ・次姉には、二人の息子がいて、二人は異父兄弟である
    ・前夫の子である息子1は、義父との関係が悪く祖父母が引き取っていた
    ・二人目の夫とはDVのため別居し、次姉と息子2の二人でアパートを借りて生活していた
    ・仕事中は、息子2は、祖父母かDV夫が預かっていた(金銭でのお礼等はしていない)
    ・しかし、次姉は、正式離婚前に別の男性と同棲をはじめた
    ・息子2は、DV夫のところにおり、祖父母は、息子1同様、息子2を手元に引き取り育てたいと考えている
    ・その際は、児童手当だけでも祖父母が受け取れるようにしたいが、どうしたらよいか
    ・祖父母の体調もあまりよくないので、息子1、息子2の今後についても、良い案があれば教えてほしい
    ・できれば次姉にも、自分のしたことについて反省させたい
    ・自分と長姉は、次姉と絶縁状態である

    という感じでいいでしょうか?

    トピ内ID:5570714993

    ...本文を表示

    分かりますよ!

    しおりをつける
    😠
    なつ
    長くても、登場人物が多くても、ちゃんと読めば理解できます。

    ご両親に甥達も心配ですね。
    加えて長女Aさんも。

    しかし、大変可哀想だとは思いますが児童相談所への相談が一番だと思います。
    今BさんはPさんと二人の時間が多くラブラブの状態。MとJの存在など心配要素がなくなれば、BとPの間に新しい子が産まれることを予想できます。

    子を持つ親として、Bには大変憤りを感じますが、世の中にはいかに多いかと。
    早く児童相談所などに相談してください

    トピ内ID:8760772099

    ...本文を表示

    トピ主です。

    しおりをつける
    blank
    さくら
    なおりんさん内容を要約して頂いてありがとうございます。
    書き方参考にさせて頂きます。
    これからは
    B(次女)→次姉
    M(Bの長男)→息子1
    J(Bの次男)→息子2
    A(長女)→長姉
    私の両親→父、母
    Bの同棲相手→P(今まで通り)
    と表したいと思います。アドバイスありがとうございました。

    なつさんレスありがとうございます。
    なつさんも仰ってましたが次姉とPとの間に子供ができてしまわないかと長姉と私も心配している所です。

    また補足します。

    母も長姉と私同様、次姉とは絶縁状態にあります。
    父は息子1の事などで次姉と連絡を取り合っており次姉には昔も今も甘いです。

    実は長姉によると母が児童福祉相談所へ行くのを渋っているようです。
    次姉の事を考えたり話したりするのがツラいと言っていて健康状態や次姉や息子1の件での心労から母が鬱状態になってるのかもしれないと言ってたので心配です。

    という事で長姉だけで児童福祉相談所へ行く事になりそうです。
    長姉は来月手術を控えているのでいつ行くのかはまだ未定ですが何か進展ありましたら報告します。

    トピ内ID:6624304740

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    トピ主です

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    さくら(トピ主)
    少し進展がありましたので報告します。
    昨日、長姉が児童相談所へ行きました。
    現在の次姉の状況や息子1は父母が養育してる事それによる母の体への負担の事。息子2の事。全て話し児童手当の至急先変更の件も相談したそうです。
    相談所の担当者の方からは若い男に夢中になっている次姉に何を言っても通じないし煩いとしか思われないでしょう。Pの事にはあえて触れず息子達の事を考えるようにお願いの手紙を父母か姉妹の誰かが書いてはどうですか。
    児童手当の件は管轄外なので役所へ相談して下さい。と言われたそうです。
    長姉から電話で上記の報告を受けた時、少しがっかりしてしまいました。次姉が手紙を書いて思い直してくれるような人間とは思えないからです。それとも相談所のプロの方のアドバイス通りにPの事には一切触れず責めるのを止め息子1,2の事を考えるようにお願いをすれば次姉が思い直してくれる可能性はあるのでしょうか?
    まずは手紙を書いて見るべきでしょうか?

    続きます。

    トピ内ID:6624304740

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    続き・1

    しおりをつける
    blank
    さくら
    長姉が相談所の報告を母にしました。
    すると母は父が息子1,2を引き取るつもりでいる事。しかし母は自分一人で2人の世話をする事が体力的に自信がないと長姉にもらしたそうです。(父は仕事以外の家事などは一切しないため全部母の負担になります)
    そこで長姉は息子1の気持ちを確認するため息子1と話しをしたそうです。
    息子1に母の体がこのままだと悪化して透析を受けないと生きていけない状況になるかもしれない事。今まで通り父母(息子1にとっては祖父母)のもとで暮らすなら、なるべく自分の事は自分で母の手伝もしてくれたら助かる事。それとも次姉と暮らしたいか?と聞いたらどっちでもいいと答えたそうです。実は息子1は毎週末次姉の所へ行き泊まっているそうです。Pの事は嫌じゃないのかと聞いたら別に何とも思わないとの事。どちらに住みたいかと何度聞いてもどっちでもいいと言うそうで…
    自分や父母は皆息子1の見方。息子1の気持ちを優先する正直に聞かせて欲しいと言ってもどっちでもいいと答えたので思い切って息子1を次姉の所へ戻したらどうかと長姉は考えてるそうです。
    続きます。

    トピ内ID:6624304740

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    続き・2

    しおりをつける
    blank
    さくら(トピ主)
    長姉は母の体の状況やもう父母に頼れないから息子1は次姉の所へ戻すと書いた手紙を次姉宛てに出し息子1を次姉に託したいと言っています。
    これは次姉に対する最後の賭けでもあるそうです。父母にはもう頼れない息子1にはもう次姉しかいないという現実を目のあたりにすれば真剣に息子達の事を考えてくれるのではないかと…

    まずは2人を引き取ると言っている父を説得するそうです。

    息子1が次姉の元へ戻ったら長姉は責任を持って息子1の様子をマメにチェックし何かあれば児童相談所に相談して対応すると言っています。

    長姉に任せて私も父と話してみたいと思っています。
    何かアドバイスあればまたお願いします。

    トピ内ID:6624304740

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    息子1の自立の道を助けてあげて

    しおりをつける
    blank
    mina
    はっきり言って次姉についてはどうしようもないと思います。
    もう子供だけは作るなと言っても・・・無駄でしょう。
    Pの親族が知り合いなら2人の子供の現状を話して、
    Pの親族側から厳しく言ってもらうしかないでしょう。
    もし子供が生まれてまた放り出しても、
    こちらでは面倒見れないと言っておいたほうがいいです。

    息子2は離婚した実父の元にいるなら、あちらにお任せで。
    実家で引き取りたいというのは現実的には無理過ぎます。
    お父様は優しい方だと思いますが、意見は「希望」とだけ取っておきましょう。

    いちばん気になる息子1ですが、
    実母とその同棲相手の愛の巣で暮らせるはずがないっ!
    もう幼い子供ではないのだから、それはいくらなんでも可哀想過ぎます。
    本人が「どっちでもいい」というのは「どっちも選べない」「どこにも行き場がない」と同じ意味だと思います。

    これからはどこで暮らすかだけ考えていてはダメだと思う。
    (つづく)

    トピ内ID:9538000116

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    つづきです

    しおりをつける
    blank
    mina
    もう中学生ですから、あと数年で自立しなければなりません。
    それはどこに住んでも誰の保護下にあっても変わらないと思います。
    まず高校進学ができるのかどうかを考えてあげてください。
    進学するならその後の就職に有利な資格が取れる所がいいと思います。
    進学が無理なら就職の道があるのかどうかを一緒に考えてあげてください。
    (おそらく中卒の求人は0です。コネで雇ってもらうしかないはずです)

    そこから逆に考えて、どこで誰の世話になるのがいいのかを導き出すのがいいと思います。その中には施設という選択肢が入ってもいいと思います。(しかしこれもしょせん素人考えですので、児童相談所との話し合いが大切だと思います)

    トピ主様、ご心労がたえないかと思いますが、ぜひもう一息頑張ってください。

    トピ内ID:9538000116

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    誤字だらけ

    しおりをつける
    blank
    さくら
    すみません。
    反映された自分のレス読んだら誤字だらけで…

    至急先→支給先
    見方→味方

    まだあるかもしれません。恥ずかし恥ずかし。

    トピ内ID:6624304740

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    とるにたらぬ思いですが

    しおりをつける
    blank
    ・・・
    誰に一番感情移入するかと言えば、荒れてる中学生の甥御さんのみです。
    今まで、どんな思いで親に振り回されて生きてきたかと思うと切な過ぎます。

    どうすればよいのか。

    親に捨てられるようないきさつがあり、祖父母と暮らしていた人がいました。小学校でからかわれたと知ると、おばあちゃんは杖をついて遠くから小学校まで先生に抗議に来られてました。勿論、彼女も一生懸命勉強をし、家の雑事もこなし真っ当な大人になりました。

    私は、甥御さんが祖父母の元で暮らすのがその中の選択肢では一番落ち着けるのではと思います。(あくまで様子が分からない部外者の意見です)彼がどうやれば、祖父母の助けを得ながら自分で自立できるようになるのか、それは世間の人が考えるのでなく自分で考えろと、それより学校にまともに行って勉強しろとは思います。
    でも、現実は難しいのですよね・
    遊び呆ける時間を踏んばって勉強して、何とか未来に希望が持てるようになれはしないかと、自分が得意な物に打ちこめる余裕はないのかと、同じ中学生を持つ親としては、彼の心のみに心を砕いています。

    トピさんと長女のお姉さまも、おつらいですね。

    トピ内ID:2083237724

    ...本文を表示

    大人の事情に振り回されて・・・

    しおりをつける
    blank
    なおりん
    私には、「次姉の元に戻りたくない」から「どっちでもいい」と言っているようにしか思えませんが・・・

    中学生なら、「自分が、祖父母宅に居たら、祖母の健康を損なう」ことくらい理解できるでしょう。なのに、いくら「息子1の気持ちを優先する」と言われても、「ここに居たい。お母さんの所には戻りたくない」などとは、言えないと思います。

    息子1に「自分のことを自分で」とか「母(祖母)の手伝い」とか、躾の域を超えて要望する前に、トピ主の父親に「妻の手伝いをしろ」と説得する方が先だと思いますけどね。

    でも、荒れて手におえないなら、施設も視野に入れた方がいいかもしれませんね。施設も今は満杯でしょうし、とりあえず、「やれることは、すべてやった」との形を児童相談所に示すためにも、次姉に手紙は書いた方がいいと思いますよ。

    いい方向に向かうといいですね。

    トピ内ID:1830970733

    ...本文を表示

    御両親のもとで

    しおりをつける
    blank
    オレンジ
    私は息子1さんは御両親のもとが良いと思います。

    1・今次姉のところに行かせるのは「俺はここにいては迷惑なんだ」と思わせるから
    2.次姉の家の環境が良いとは思わないから
    3.高齢の祖父母を見て育つということは沢山のことを学ぶと思うから

    中学生で自分のお弁当を作ったり、洗濯掃除をさせることは決して可哀想なことではないと思いますし、将来の彼のプラスになるのでは。
    祖父母の手をとって歩いてあげたり、荷物を持ってあげる、そんな当たり前のことを自然と身につけるとても大事な時期だと思います。

    お金はもちろん次姉にも負担させること。
    児童手当ももちろん祖父母にいくように。
    これは必須です。
    これは申し訳ないことですが長姉さんに毎日のように次姉家に顔を出してもらって納得させることが必要だと思います。
    それからお父様にも是非家事の協力を。
    息子1さんと一緒に家事を覚えていくというある意味とても良い環境のように思います。男の連帯感のようなものができるのではないでしょうか。

    息子2さんがどうなってるのかが今は誰もわからないような状況ですよね。
    心配です。

    トピ内ID:0199183560

    ...本文を表示

    トピ主です。

    しおりをつける
    blank
    さくら
    minaさん、…さん、なおりんさん、レス本当にありがとうございます。
    長姉から息子1はやはりこのまま両親の元で暮らす事になると連絡がありました。
    私は母が心配だったので電話で体は大丈夫なのかと聞くと「大丈夫だよ慣れてるから」といつもの答え。母は私には弱音を言いません。遠方にいる私には心配かけたくないと長姉にもこの件は私には言わないように口止めしてたそうです。
    でも色んなトラブルで散々次姉に振り回されてきた長姉は今回の件でとうとう次姉に愛想を尽かし抱えきれなくなった今までの怒り悔しさ悲しみを私に打ち明けてきたのです。
    大丈夫だと言う母から父へ電話をかわってもらい毎日ゲームばかりして反抗的な息子1や家では全く動かない父の世話を畑仕事もしてる体の悪い母一人に任せるのが心配だと涙ながらに訴えました。
    父は「分かってる大丈夫だからお前は心配しなくていいから」と答えました。
    続きます。

    トピ内ID:6624304740

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(12件)全て見る

    トピ主です。続きです。

    しおりをつける
    blank
    さくら
    父は畑仕事が落ち付いたら次姉に会い児童手当の支給先変更の手続きをしてくるそうです。

    父は息子2も引き取りたいと思っているようですが今は息子2父親の元で生活をしています。次姉の所にもたまに行っているようです。

    息子1に次姉の件もあり腫れ物に触るように接している両親に対し反抗的な態度の息子1にまだ中学生の息子1には厳しいかもしれませんが自分の今の状況をしっかり受け止めて理解してもらいminaさんの言うように息子1の将来の為、自立に向けて勉強してほしい一通りの家事も身につけてほしいと思っています。
    また体に不安を抱える母を通して老人や弱い者に優しく思いやれる人にもなってほしいです。

    私は何もできませんが息子1が自然に自分自身の将来を考えるようになるキッカケになるような手紙を息子1宛てに書きたい書けたらと考えています。
    手紙と一緒に本も一冊プレゼントしたいと思ってます。
    私は本を読むと眠くなるんですが…読書はいいと聞いたので。

    今は手紙に何を書くか本は何にするか考えたり調べたりしています。

    中学生が楽しく読めるようなオススメな本があれば教えてください。

    トピ内ID:6624304740

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    トピ主のコメント(12件)全て見る

    いきなり自立は難しい

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    blank
    はね
     確かに、中学生なら家事を手伝いつつ将来の自立に向けて努力するということもできるでしょう。しかし、それは周囲がまだ子どもとして甘やかされている日本社会の中で、普通に育った子でも難しいことです。

     自立というのは、十分に親に甘え、愛された経験があってはじめてできるもの。今の段階で無理やり引きはがしても、ひずみができるのは目に見えています。

     今の次姉の息子さんには、いつ放り出されるかという不安におびやかされることのない、安心して暮らせる環境が必要です。ご両親には無理なのですから、施設(児童相談所ではない)に入れることを検討されてはいかがでしょう。

     手紙を書くなら、トピ主さんにとって都合の良い子になるよう指南するものではなく、次姉の息子さんをトピ主さんが大事に思っていることや、彼のいいところ、頑張っているところを伝える文にしてはいかがですか。すばらしい本を贈るより、愛情をそそぐことが、結果的に良い結果をうむと思います。

    トピ内ID:6181722947

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    息子1さんとしっかり話し合いを

    しおりをつける
    blank
    めだか
    同じような親戚がいます。
    もう何年も祖父母宅で育っていました。
    母親が再婚する時に子供たち(中学と小学生)に「お母さんは違う人と結婚する。お婆ちゃんの子になるか?自分達で決めなさい」と言ったそうです。

    子供達は「お婆ちゃんの子になる」と祖父母の養子に入っています。

    今の状態だと負の連鎖になりませんか?
    このままの状態で育った息子1さんが将来結婚した時に幸せな家庭を築けるのでしょうか?

    中学生だったらもうわかる年です。
    自分の将来の為にどうしたらいいか皆で息子1の意見を聞いてはどうでしょう。
    「どっちでもいい」は答えではないと思います。

    「どうしたい?」ではなく「おばあちゃん達は一緒に暮らしたいと思っている。息子1もそう思っているならおばあちゃん達ときちんと生活しよう(次姉宅へは行かない)」と手を差し伸べているという気持ちを表現してあげた方が良いと思います。
    「どうしたい?」では「いなくても良いけど居たいなら居ても良いよ」と感じるかもしれません。

    トピ内ID:2142815080

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