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    心から彼を受け入れるには??

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    あんこ
    恋愛
    当時4年間おつきあいしていた彼が、突然見知らぬ女性と一緒に私の家に現れ、その女性が「別れて」「彼も別れたいって!」っと。。。。彼は涙ぐんだままうつむき、首を縦にも横にも動かさずにいる状態。私が「そうなの?」と確認すると、虫が鳴くような声で「うん。。。。。」っと答え、その恋はピリオドを迎えました。
    それから、20数年たった今年、虫の鳴くような声で別れたいといって私の元から去っていった彼から突然メールが届き、再会の展開となりました。彼は「彼女とは流されるまま結婚、すぐに自分の選んだ道が間違いだったと感じながらも子供のためにと我慢しながら結婚生活を続けた、ずっと君の事は心にあって忘れた事がなかった、当時の自分はダラしがなく男として最低だった。」「今まで当時の事ずっと後悔してきて、これからも後悔したくなくってメールしたんだ」という話を聞かされました。また「会ってみてやっぱり自分の思いに間違い、信用出来るのは君だけだし自分の事をわかってくれるのも君だけ、今までもこれからもこの思いは変わらない」と話し、これからの人生、一緒歳を重ねたいと告白されました。
    彼の事はメールが来るまでずっと忘れていたのですが、何度か会い時間を共有してみるとやっぱり彼の事が好きなんだな~っと感情が沸き上がってきます。反面、別の女性に一瞬でも幸せ与えた彼の過去に嫉妬してしまいます。
    このような心の狭さで、彼の思いを受け入れていいのか?
    嫉妬してるのは、やっぱり過去の出来事を心から許してない自分がいるから?
    本当に彼を受け入れるには彼に振られた自分の過去を払拭しないとだめだと思っていますが。。。
    今の彼を思うほど嫉妬心が芽生えて怖いです。。。

    彼も私も現在独身一人暮らしです。

    トピ内ID:8370188856

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    いいんじゃないの

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    チワワ
    お互いバツイチみたいだし 父親としての役割はちゃんと果たして養育費払ってるみたいだから 二十年もアドレス変わってない不思議な関係みたいだから でも過去を許せない気持ちを抱いているなら 又 彼は苦しくなるかもね

    トピ内ID:9658890277

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    まず、

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    セカンドバージン
    20数年経ってるのに、
    メルアドをどうやって知ったのですか?

    お互い独身なら最初から始めればいいだけ。
    付き合って、嫉妬心が消えないようなら、縁はなかったのでしょう。

    トピ内ID:2236032588

    ...本文を表示

    どうしたいの・・・?

    しおりをつける
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    JinRock
    この話、見方によっては「美談」にも「漫談」にもなりそうです。

    若い頃の4年間の恋人同士。
    彼氏の二股による破局。
    20数年後の彼の再告白。
    揺れるトピ主。

    かつて恋人を裏切った情け無い男が、「略奪サレ婚」に失敗して恥も外聞もなく昔の恋人を探し出して、これからの生涯を共に生きて生きたいと告げる。(涙と笑い)

    トピ主もその話にまんざらではないけど、かつての彼の裏切りが心の隅に残っていて、どうしたものかと考え中。

    美談に終わらせたいなら、その彼の求めるままに、寄り添って残りの人生を生きればよいでしょう。

    でもその結末が「漫談」になってしまう可能性もあるという事をお忘れなく。

    一般論としては、そのような優柔不断な男の行為は全て唾棄すべきものだと思いますけど、世の中には博愛精神に富んだ(または底抜けのお人好し)人が多いので、まあ人それぞれということで。

    でもその彼、20数年も経ったのに、どうしてトピ主にたどり着いたのだろう?
    そこは考えずとも良いのかな?

    トピ内ID:0459653680

    ...本文を表示

    いきなり将来を共になどと意気込まず

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    🐶
    momo
    私だったら、しばらくその彼とお付き合いをしてみて、もし今のようなもやもやする気持ちが消える日がきたら結婚を考えるかなと思います。

    彼はこの人だ、と確信してトピ主さんに連絡したのかもしれませんが、とぴ主さんが今現在そのように思わなくても別にお付き合いする上では構わないのでは?

    様子を見たらどうでしょうか?もやもやを抱えたまま、結婚に突き進むようなことはやめたほうがいいと思います。

    トピ内ID:4707109907

    ...本文を表示

    正直な感想ですが・・・間抜けすぎでは?

    しおりをつける
    クリスタル
    別れの時の対応をみても彼はずるくて自分では何も言えない事を人に言わせたり人のせいにするタイプだと分かりますね。
    実際、「彼女とは流されるまま結婚」とか「子供のためにと我慢しながら結婚生活」とか人のせいにしてばかりですね。
    そこには必ず彼の選択があります。
    「当時の自分はダラしがなく男として最低だった。」と言ってますが今も最低ですね。

    >「信用出来るのは君だけだし自分の事をわかってくれるのも君だけ」
    これって「失礼なことをしても大丈夫なのは君だけだし、こんな自分にノコノコついてくるのも君だけ」ってことでしょ。

    トピ内ID:6373575746

    ...本文を表示

    許せない時点で復縁恋は無理です。

    しおりをつける
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    line
    復縁は、どんな事情であろうと過去の彼をそのまま受け入れる覚悟が出来た時じゃないと成立しません。

    主さんは、馴れて心地よい関係でぬるぬると楽をしたいだけでしょう。
    探る事も新しい習慣に慣れる努力も必要ないですからね。
    つまり、「今を楽しみたいだけ」。

    恋愛は自由です。
    結婚など考えず、今楽しければいいと思えば続きます。
    深刻になるのが癖な人もいますから、主さんがそこにハマるなら止めた方が時間の無駄にならないかな。

    そういうのが好きな女性も居ますしね。
    どろどろを楽しむ人がね。

    トピ内ID:7487208895

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    自分の責任よね

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    シェットブラ
    彼を選んだのなら彼の過去も知っているわけだから
    それを「自分の選んだ道」として受け入れれば嫉妬しないんじゃない?
    でも「ムカッ」と来るのはしょうがないと思うよ。
    だって他の女になびいたんだからさ。

    私はこういう状態なら絶対選ばないけど。
    よく話し合って「二回目ですから返品不可ですよ!」
    と覚悟をさせたほうが良いと思うよ。

    トピ内ID:0145366561

    ...本文を表示

    あまりおすすめしません。

    しおりをつける
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    うーん
    彼のセリフ、あなたに依存する気満々じゃないですか。
    要するに、他に見捨てられたダメな自分を受け入れてくれる、都合のいい女はお前だけだと言っています。
    そんな酷い別れ方をしたんだから、
    「今度こそ、残りの人生かけて幸せにする」くらい言えないのかな?
    ちっとも変わってないと思いますよ。
    それでもよければ、いいのでは?

    トピ内ID:5851268149

    ...本文を表示

    離婚の原因は?

    しおりをつける
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    匿名
    お互い独身なら付き合ってみたら良いかもって思いましたが、その元彼の離婚の原因は?子供や養育費は?

    気になります。

    トピ内ID:8568742782

    ...本文を表示

    お幸せに!

    しおりをつける
    🙂
    羨ましい
    紆余曲折しないと 結び合えないペアは います。

    知人は、高校時代の同級生でして、お互いに別の人と所帯を持ち、壊れた後に再婚しました。

    そんな二人もいますし、素敵です。


    彼への恨みつらみは 上手に使っている彼女に脱帽です。

    見ていると、豪速球の直球は投げずに 軽い変化球にしていますし、変化球なら 何度言っても オトコは受けるようですよ(笑)

    私自身は 歳を取ってから、今のパートナーと知り合いましたので お互いの若く綺麗な時を知りません。

    知人は、若い綺麗な時をお互いに知っているので、我々は羨ましく思っています。


    貴女がたは 若い綺麗な時を知っていますし、更に、大人になったお互いを望んでいるのであれば、良いなぁ、羨ましいな…。


    めったにないですよ、どうか お幸せに。

    トピ内ID:0568002755

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