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    結婚後の両親への仕送りについて。

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    チェロ
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    このたび結婚することになりました。
    入籍は来年ですが、10月上旬から彼と一緒に暮らし始めます。新居も決まりました。

    同棲が決まるまでに沢山問題がありました。
    現在進行形な問題もあります。
    ご相談したいです。

    まず、そもそも彼の両親に結婚することをよく思われていませんでした。
    色々な原因があるのですが、根本的な思いとしては息子に自立してほしくないみたいです。
    結婚するなら同居、それが無理なら縁を切るとも言われました。
    話し合いの末なんとか、結婚&家を出て行くことを許していただいたのですが
    同棲にあたり条件?があります。

    ・頻繁に実家に帰ってくること。
    ・毎月5万円仕送りすること。

    です。頻繁に実家…は、ご両親が望まれるほどは帰れないかもしれませんが、できる範囲でならいいです。
    ただ月5万の仕送りは…共働きなので出来なくはないですが、正直したくないです。
    その理由は
    ・彼の実家は決して貧乏ではなく(むしろ裕福だと思います)、金銭的に困っているようには見えないため。
     経済状況が窮していて…と言われるのなら私も納得できます。
    ・引越しに伴い貯金がだいぶなくなるので、節約してお金を貯めていきたい。

    しかし彼のご両親の言い分としては、
    ・「家を出て行くとしても仕送りはこれまで通り行う」と彼が啖呵を切ったのだから、実行すべき。
    ・彼は二浪して大学に入ったのですが、予備校時代の教育費や教材費を親に出してもらったんだから、5万の仕送りは教育費の返済として当てる。
    ・仕送りをもらう代わり、結婚式費用や車代は出してやってもいいし、お金に困ったら頼ってきて構わない。

    という感じです。
    仕送りをする代わりに援助を受けるって、違和感があります。
    だったその仕送り分貯金させてほしいです。
    みなさんはどう思いますか?

    トピ内ID:6320753271

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    それでも結婚するの?

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    姑ババア
    そもそも仕送りは子供から親への恩返しで
    強制ではないはず。
    時代錯誤も甚だしい限りです。
    夫婦二人の幸せを願うなら絶縁でもいいじゃないですか?
    間違いなく夫婦の仲は義両親によって破たんします。
    主さん、息子を持つ母親は鬼にもなるんですよ。
    余程の人格者もしくは本当に息子の幸せを願う母親以外は
    鬼と化し息子はいつの間にか鬼の懐に入ってしまうのです。
    これからの主さんは「嫁にもらってあげるんだから」で
    お手伝いさん以下の人生の始まりです。

    トピ内ID:9275959233

    ...本文を表示

    5万払って別居歓迎

    しおりをつける
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    ミケ
    息子を持つ親(とくに母親)は、嫁が誰であれ気に入らないと思います。
    (・・・って、つい先ほど見ていた番組で「渡る世間は鬼ばかり」のピン子さんが、息子役の結婚について言ってたんですけどね。娘役の結婚式撮影では、何とも思わなかったそうですよ)

    息子にかける期待や金額は半端無いので、5万円で別居出来るなら安いもんです。
    お金に困って親に頼ってくるのを期待してるようなら、2人でしっかり貯めて、親の期待を裏切っちゃいましょうよ。
    彼を自分の見方につけて、彼の両親に対する思いはしっかり自分の胸のうちにしまって。
    彼が『トピ主さんを選んで良かった』と思うような、賢い女性になりましょう。

    トピ内ID:6972155113

    ...本文を表示

    意地を張っているのでは?

    しおりをつける
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    りりか
    おそらくお金の問題ではないでしょう。

    >「家を出て行くとしても仕送りはこれまで通り行う」と彼が啖呵を切ったのだから、実行すべき。

    これがすべてだと思いますよ。「そう啖呵を切って自分のやりたいことをするのだから、きっちり実行してもらおうじゃないの!」みたいな。自分の行ったことには責任を持って実行しろ!みたいな。

    その流れだと、浪人も予備校代も、彼が自分の意志を通すのに啖呵を切った可能性があります「どうしても行きたい大学があるから浪人したい、お金は働いて返す」みたいな。

    まーそもそも面倒くさい親だとは思います。
    頑張ってください。

    それから「来年入籍」なんてモタモタしてないで、籍は入れちゃいなさい。

    トピ内ID:5911348902

    ...本文を表示

    甘いなあ、トピ主さん

    しおりをつける
    😑
    ポピット
    彼両親は相手がどんな女性でも反対したんじゃないかな。
    だって大事な可愛い息子が家を出ていくこと自体が気に入らないのだから。

    5万円の仕送りは息子との繋がりをきりたくないための単なる理由ですよ。
    息子に大事にされたい、気にかけられたいだけなんだと思う。

    あと頻繁に実家へ帰るというのは、トピ主さんは勝手に「帰れるときに無理のないように」くらいに思ってません?
    甘い甘い。彼両親が言うのは「週末ごとに帰省」レベルだと思いますよ。
    「無理しても帰ってくるのが当り前」くらいは思ってますよ。
    そして親の希望通りに帰ってこない場合は、息子ではなく嫁にすべての不満がぶつけられるんです。そんなもんです。

    そういう親をもつ人との結婚は、残念ながら大変なことになること間違いないと思います。

    しかし、もしトピ主さんが同居して跡継ぎを生んで夫をたて義理の両親を大切にし(親の好みに合わせて…なので、家政婦か何かのように傅くことになることもありうる)親の言いなりになったら、むしろ可愛がってくれる可能性もありますよ。

    トピ内ID:4556914905

    ...本文を表示

    子離れできないダメ親ですね

    しおりをつける
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    おばさん
    こういう親には、子供(ご主人)の方の自立の意思をきちんと見せることが大切だと思います。その為には、経済的には以下を宣言し、

    ●結婚式の費用およびその他の経済的援助は受けない
    ●予備校時代の教育費合計分だけ返す。例えば、毎月5万円でしたら3~4年間は仕送りではなく教育費返済の名目で支払う

    また、自立することが親子の縁切りではないことはご主人がご実家に1-2ヶ月に1度は顔を出すなどで示しましょう。

    ご両親の方が縁切りなどどおっしゃっているようですが、子供と縁切りできる親なんてそうそういませんから大丈夫です。

    後々のことを考えると、今あなたのご主人が毅然とすることが重要かと。

    トピ内ID:0011271907

    ...本文を表示

    二浪ですか…

    しおりをつける
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    mimi
    そりゃあお金がかかったでしょうね。
    彼のご両親からするとそう言いたくなるのも分かります。
    もしかしたら彼は今までそこまでしてもらった親に感謝の態度を示していなかったのでは?
    彼はそういうつもりがなくても親から見たらそう見えなかったり
    お金を入れていることも「払えばいいんだろ?」的に見えたのかもしれません。

    そしてトピ主さんとの結婚でもめた時に彼の啖呵を聞き、だったらそこは「けじめ」として守れよと。
    それが結婚式や車、困った時に頼るのは構わないという発言に繋がった気がします。
    これはこれ、それはそれ。けじめはつけろと言うことでしょう。

    彼はなんと言っているのですか?
    彼にも一人の大人として啖呵を切ったプライドもあるでしょう。
    そこまでいく成り行きというのもあります。
    まずは彼とよく話し合うことが大切ですね。

    私も大学生の子供がいますが、もしそこまで子供が啖呵を切ったなら守らせますね。
    それが大人というものだから。
    だからってそのお金を懐に入れるつもりはありませんし、困った時は援助もします。
    ただ筋として言った以上はそれはそれ、これはこれですね。

    トピ内ID:0930944514

    ...本文を表示

    主さんも

    しおりをつける
    😨
    おいおい
    面倒くさい家にお嫁に行っちゃったんですね。

    家が貧しいのかと思ったら、実は裕福?!で、毎月仕送り¥50,000ですか?
    子供の幸せを願っているとは思えませんね。
    いつまでも子供と関わっていたいのかもしれませんが、これじゃお互いに幸せになれないでしょう。

    私なら、絶縁しても良いかなーなんて、考えちゃいますね。

    義理両親は何としてでも、息子と繋がっていたい、思い通りにしたいという気持ちがあるのでしょうね。
    主さんはこれから大変な事が待ってると思いますが、彼と力を合わせて乗り越えて下さいね。

    トピ内ID:6093731921

    ...本文を表示

    幸先不安が多いですね。

    しおりをつける
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    ねこぱんち
    ご結婚が決まり、おめでとうございます。

    同居しない・仕送りしないなら絶縁とおっしゃるなら、縁が切れたほうがよろしいような彼親ですね。
    「分かりました。
    今まで育てていただき、ありがとうございました。
    これからはトピ主姓を名乗り、今後一切お目にかかりません」
    と、彼から彼親に言って欲しいです。
    「あなた方の言いなりにはならない」との意思表示を最初にガツンとかましておいた方がいいタイプかと。
    「結婚を許して『やった』んだから、このくらいは当然」と、その後もなにかにつけて要求をしてきそうです。
    はっきり言って、必ず悩みの種になりますよ。

    絶縁云々は虚勢もあるかと思いますが、プレッシャーをかけて相手を思い通りにしようとするのは、汚いやり方です。
    縁が切れて困るのは、彼親側。
    親戚に悪く言われようが、付き合いがなければ苦になりません。
    むしろ親戚から連絡がきたら、絶縁されたのはこちらだと説得する気で構えましょう。
    彼親に子離れしてもらえるよう、彼が強くなってくれなければ、トピ主さんが我慢することで成り立つ結婚生活になるでしょうね。

    まだ、間に合いますよ?

    トピ内ID:3132665064

    ...本文を表示

    約束の代わりに手に入れたものが有るはず

    しおりをつける
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    通行人A
    > ・「家を出て行くとしても仕送りはこれまで通り行う」と彼が啖呵を切ったのだから、実行すべき。

    これが事実であるなら、彼には約束を守る義務があると思います。

    だって、約束の代わりに得たものが有るわけでしょ。
    そしてそれはもう手に入れてしまったわけです。

    もらうものはもらっておいて、その際に交換条件にしたものを反故にするのは信義にもとります。

    なお蛇足ですが、彼はこれからも交渉事において、要求を通すためには
    自分に不利な条件を承知で突っ走ってしまうことが考えられますよ。

    目的のためには手段を選ばず、で。

    それは、積もり積もると家庭不和の原因になりかねないと思いますが、どうでしょう・


    > ・仕送りをもらう代わり、結婚式費用や車代は出してやってもいいし、お金に困ったら頼ってきて構わない。

    お金に困って仕送り、というわけではなさそうです。
    だったら、実を取る作戦に変えてはいかが。

    形式的にでも頭を下げれば、お金がもらえるんですよ。

    それはプライドが邪魔してできないというのなら、
    彼との結婚は諦めるしかないでしょうね。

    トピ内ID:4922153629

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    ねこぱんちさんに一票

    しおりをつける
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    関西のおばさん
    明るい未来はお二人で切り開いてください。
    くれぐれも支配欲の強い義理の両親に振り回されないように・・。
    フレーフレーフレー 応援してます。

    トピ内ID:6783812412

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