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    PON
    話題
    ある家族の無職の娘(妹)が、兄夫婦からお金を盗んだ。
    盗んだお金は、妹の父親が返済した。

    妹は兄に激怒され、1回だけ渋々謝罪したが(自分の意志ではなく、兄に強要されたから)、未だに無職で反省していない。

    兄の妻は、盆正月 以外は夫の実家への訪問を徹底的に拒否している。

    父親は お金を返済したんだから、いい加減に水に流して、もっと孫を連れて遊びに来て欲しいと思っている。
    兄の妻の頑なな態度を不満に思っている。

    兄は、悪いのは妹で、父親ではない、しかし妻の気持ちも分かるので、どっちの味方もしていない。

    上のような状況の場合、兄の妻が折れて和解すべきですか?

    トピ内ID:5722421305

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    お父さんにはお気の毒ですが・・・

    しおりをつける
    😑
    ちゃっぴー
    私はいまや「盆と正月」以外は夫の家には行きません。
    特にどうと言うでもないですが、面倒なので。

    と言っても子供が高校に行くくらいまでは、けっこう頻繁に顔を出していました。
    なので、小さな子供がいるうちは、お孫さんを見せに行ってあげてもいいかな、とは思います。

    ただ、自分自身が夫の家に行く事がものすごく苦痛であった事
    (義母が生きている時はお決まりの嫁姑問題がありました・笑)
    夫の義理の両親と同居家族が嫌いだった事もあり、本当にイヤでたまりません。



    お嫁さんの気持ちがどういうものかはわかりませんが
    私は夫の両親には 家に来てもらうほうが気楽でした。
    多少は夫の親にも遠慮があるし、兄嫁や甥姪に会わなくて済んだので。


    もしも、父親に何の非もないのであれば
    自宅にお父さんだけでもお招きするのはいかがでしょうか?

    お嫁さんが父親自体を嫌っているのであれば無理かとは思いますが。


    正直言うと、私はいくら身内でも犯罪であると思いますし
    反省のない人に子供を近づけたくはないと思います。

    トピ内ID:9271681036

    ...本文を表示

    「べき」論ではないと思います

    しおりをつける
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    猫の母
    別に、「どっちが折れるべき」なんていう公式みたいなものはないですよ。

    妻は恐らく義妹が未だに許せなくて会いたくないのだろうし。

    父は、娘可愛さもあって、いい加減許してやって欲しいと思っている。

    肉親かそうでないかの立場の違いですよね、単純に。

    でも考えてみれば、妹がやった「盗み」という行為は、いつまで刑を受ければ刑期終了か・・・というような、「許されるまでの期間」が決まっているわけではない。
    それを盾に「私が許せる気持ちになるまでは会えない!」と強硬なら、実質 一生の縁切りになるかも知れないです。

    赤の他人なら、それきり絶交するということも可能でしょうが、義理とはいえ親族なら、冠婚葬祭や病気などの時には協力しあわなければいけない時もきっとあると思います。
    そう考えると、いつまでもこのままではいられないと思います。

    心から信用したり仲良くなる必要はありませんが、よそよそしくとも顔ぐらいは合わせるほうがいいように思いました。

    トピ内ID:1418098058

    ...本文を表示

    折れる必要なし

    しおりをつける
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    yn89
    なぜ兄嫁が折れなきゃいけないのか分かりません。
    折れる必要もないし、和解してまた盗まれでもしたら嫌でしょうしね。
    私なら、そんな妹今後信用できませんし、縁を切ってもいいし、むしろ切りたい。
    父親が悪いわけではないと言うけど、「返せばそれでいい」と思ってるところがアウトでしょう。
    兄は、どっちの味方もしないとの事ですが、今後何かあったら妻の味方をしないと、「返したんだからいいだろう」という父親と同じになりますね。

    泥棒の妹なんて気持ち悪くて近づきたくもないです。

    トピ内ID:9026141983

    ...本文を表示

    私が兄の妻なら・・・

    しおりをつける
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    暮葉
    そんな妹さんを持て余している
    お義父さんお義母さんに嫌悪を覚えますね。

    もしかして来なくなったのは妹さんのせいだけだと思ってる?

    トピ内ID:1232670703

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
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    りりぃ
    ここの小町は嫁の比率が圧倒的です。
    でも社会は老若男女や義親家族などいろんな立場がありますよね。

    そのためここで聞けるレスは「一般的」「客観的」「常識的」「普通の考え」などの意見とは多少ニュアンスが異なります。

    嫁の都合や嫁が主張したいことを中心に聞きたいのなら、ここは最適ですよ。

    当然、嫁以外の立場からみると、やりにくくなったり不利益や疎外扱いされることになりがちになる可能性は大きいです。

    トピ内ID:1938837018

    ...本文を表示

    遊びに来てもらえばいい

    しおりをつける
    🙂
    ハイジの白パン
    夫の実家に行くと、泥棒をしたくせに反省した様子も無い無職の妹が居て、
    顔を合わせなくてはならないから極力行きたくないわけですよね?

    お金は返したから・・・と言われても、泥棒をされた事実は変わらないわけ
    で、兄の妻さんがモヤモヤする気持はわかります。
    PONさんは兄の妻の立場かな?

    夫の実家と、ご夫婦のお住まいがどれぐらいの距離かはわかりません。
    飛行機や車で何時間も、という場所なら、お盆と暮れで十分と思いますし。

    でも、もっとご近所なのでしたら・・・私だったら反省していない妹さんと
    顔を合わせるのはやはり気が重いことをハッキリ言ってしまいますね(笑)。
    その上で、おじいちゃまおばあちゃまに孫を合わせるのは全くやぶさかでは
    ないので、どうぞ遊びにいらしてくださいとご招待すると思います。

    トピ内ID:2575070893

    ...本文を表示

    大人になってからの窃盗は刑事事件ですよ。

    しおりをつける
    🐧
    wujing
    被害者が折れて和解する必要はないです。

    盗んだお金を返せば「罪」が消える事はないです。

    罪を犯した妹さんが「猛反省」をし、周囲がその「猛反省」を納得する時までは罪は消えませんよ。

    被害者の妻も、「被害者」です。

    その「被害者」を・・・・
     >兄の妻の頑なな態度を不満に思っている。・・・・ようでは、
    妹の父親も「いい加減な親」ですね。

    トピ主さんもその父親に加担した様な質問なので、客観的にレスしました。


    窃盗は犯罪です。
    その辺の概念が欠落していませんか?
    このトピを見る限り、犯罪の意識が読み取れません。

    親せき、親子関係が崩壊しても仕方ないですね、
    なぜなら・・犯罪を犯した側が反省をしていないのですから。

    トピ内ID:9992602768

    ...本文を表示

    客観的にですねー

    しおりをつける
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    nana
    盆正月に帰省すれば十分だと思いますけど。
    これ以上兄の妻さんにどうしろと??

    お父様も、孫と遊ぶ時間があったら問題児の娘さんをどうにかするほうが先なのにね。悪いのは妹って、どうやったら家族のお金に手をつける人間に育つのでしょう?反省もしてないって・・・育て方が間違ってたんじゃないの??

    そういう常識がないお宅に小さい子をあまり行かせたくないでしょう。変な影響受けそうだし、危害を加えられそうで怖いよ・・・

    トピ内ID:5998346050

    ...本文を表示

    盆正月は行っている

    しおりをつける
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    マルハナバチ
    なので、夫実家訪問の義理は果たしていると思います。

    私なら用事もないのに、不愉快な小姑がいる家には行かないな。

    客観的な意見じゃなくてごめんなさい。

    トピ内ID:9450268964

    ...本文を表示

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    🐱
    ちいこまま
    兄の妹がお金を盗んだから、兄の嫁はその実家に訪問しない

    一見、妹がお金を盗んだから行かないとつなげやすいが、
    その事項をばらばらしにして考える時期に入るのではないだろうか。

    もともとその嫁はその実家に行くのが億劫だったとも考えられる。
    そこにたまたま妹の金銭を盗んだ事件が起きたのでそれは正当化されたように見える。
    しかし、盗まれたお金は既に兄夫婦に父親によって返済され、謝罪も受けた。
    父親は孫を連れてこない嫁を不満に思い始めている。

    >未だに無職で反省していない
    これは主観である。謝罪した事には間違いない。

    これらを考えた結果、このままでは家族関係がまずい事態になるだろうと思われます。
    お金はあまり持っていかなければすむ事ですし、気をつけていれば防げます。

    私は、この嫁は、水に流した姿勢をとって上手く終わらせた方が利口だと思います。
    トラウマという関連性を強調した理由も、人間心理としてそう長くは正当化されないのではないでしょうか。
    あえて盗まれないように気をつけながらも、上手に家族の付き合いをする方が角がたたないと思います。

    トピ内ID:8314817094

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