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    年の差結婚での同居

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    こんにちは。26歳女です。

    2年付きあった20歳年上の彼と結婚することになったのですが状況が変わり不安になってきました。

    彼には田舎の実家にお母様(74歳)と弟さん(42歳未婚で精神疾患あり)が住んでいて、お父様が亡くなったのをきっかけに彼は都会から実家に戻りました。彼の仕事は自営業で毎日都会へ日帰り出張のような感じです。実家、事業ともにローンや借金もありません。

    付きあった当初から結婚前提と言う形で話が進んでいましたが都会で別居ということになっていました。
    ですが最近になってお母様が体調も悪く食事をつくるのもしんどくなり、弟さんも状態が良い時と悪い時があり、彼自身も見捨てられない、ということで同居を持ちかけられました。
    私も何度か会っていて泊まりに行って、優しくして頂いたので家族になることについて嫌だとかそういう気持ちはありません。
    ですが新婚当初から田舎で同居ということにどうしても戸惑いや不安を感じています。住むのは私と知り合う前の4年前にに建てた風呂と玄関のみ共有の二世帯住宅です。日本海側ですので冬が厳しく太平洋側の都会で育った私の環境とまるきり違います。

    彼と何度も話し合いましたが一人でじっくり考えると、どうしても腑に落ちないのです。条件もいくつか出ました(経済的には分けるしある程度自由にして良い、お母様と弟さんは1階で生活、私たちは2階で生活する。家事は私たち二人の分のみで良い、互いに干渉しない、などとても配慮してくれています)
    彼は「面と向かっては言えないけど母親はそんなに長くないよ、もしものことがあれば弟は施設にいれる」と言います。
    ちなみに私は少し持病があるため専業主婦をする予定でいます。
    私の考えとしては二人だけの新婚生活にも夢がありましたし子供は都会の環境や教育の中で育てたいので田舎では生みたくありません・・・
    私はわがままでしょうか?

    トピ内ID:3526805714

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    74歳ならあと20年?

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    経験者
    74歳のお母様が体調の悪いまま介護が20年続く可能性もありますよね。
    弟さんを施設にということはお母様が納得されないかもしれません。
    すると、20年ほどお二人の介護が必要です。
    具体的に何のご病気か聞いてみることが必要ではないでしょうか?

    4年前になぜ二世帯住宅を建てたか、理由は聞いたのでしょうか?

    後から色々な事が判明してくると、楽しい新婚生活もだめになってしまいますよ。
    先に聞いておいて、納得できるなら、結婚されたらいいと思います。

    トピ内ID:6288104870

    ...本文を表示

    怪しいなぁ…

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    みかん
    結婚した途端に、ガラリと変わるかも…
    姑は長生きし、干渉し、義弟は、トピ主さんを困らし彼は、身内の情のせいか、施設の話はお流れってね…その彼で大丈夫?
    トピ主さんは、彼より、もっと素敵な人が現れるかもよ

    トピ内ID:0874102372

    ...本文を表示

    やめましょう

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    おばさん
    今、年の差婚が流行っているそうですが、女性に経済力がなくて専業主婦を臨むと同世代の男性は無理なので・・・という理由があるそうです。

    はっきり言って二人の介護要員で、私が親なら何としても反対します。本当に彼があなたのことを思ってくれるなら、すぐにでも二人を施設にいれてくれるはずです。

    時々、そこを訪ねてあげるだけでも充分です。

    もしくは自分が独立できるように頑張りましょう。

    トピ内ID:7991702966

    ...本文を表示

    結婚したら、約束は守られない

    しおりをつける
    💤
    mami
    >ですが最近になってお母様が体調も悪く食事をつくるのもしんどくなり、弟さんも状態が良い時と悪い時があり、彼自身も見捨てられない、ということで同居を持ちかけられました。

    そもそも、別居のはずが、同居となったのは上記の理由でしょう。
    となると
    >家事は私たち二人の分のみで良い、互いに干渉しない、などとても配慮してくれています
    矛盾してますよ。

    同居したらこっちのもの、となるのは目に見えています。
    トピ主は無料の介護要員兼家政婦として便利に使はれますよ。
    彼が結婚するのは、そのためだからー。
    義母の次は20歳違いの夫の介護の日々でしょう。

    そもそも年が違いすぎる夫なら、トピ主の希望(都会暮らし、別居)に反してまで、結婚jする意味無いでしょう。
    弟さん(42歳未婚で精神疾患ありの存在も厄介ですよ。
    施設に入れる云々も恐らく守られませんよ。

    >私も何度か会っていて泊まりに行って、優しくして頂いたので家族になることについて嫌だとかそういう気持ちはありません
    って仰いますが、籍を入れたら嫁扱いされますって。
    豹変とまでいかなくても、態度が変わります。

    トピ内ID:2861897479

    ...本文を表示

    厳しい環境ですね

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    せいこ
    迷っているなら結婚は止めた方がいいと思います。

    私自身、トピ主さんの彼と同じ世代で、結婚して20年以上経ちますが相手親族との付き合いは愛情だけでは続かないと思うことがたくさんありました。彼は今トピ主さんが負担にならないような条件を出してくれてますが結婚した後「約束と違う」と思うこともあるかもしれません。
    実際、同居していたらお姑さんの具合が悪い時に自分たちだけの家事だけしてればいいわけないですよね。近い将来「介護」という問題が出てくる確率も高いです。

    周りの人の話を聞いてても思いますが男性って親や兄弟を大切にします。「自分と家族になったのだから自分の親、兄弟を大切にしてくれ」という考え方の人が多いです。中年男性ならなおさら。女性は「2人で新しい家庭を築く」と考えている人がほとんどだと思いますが。そのあたりのズレは感じます。

    トピ主さんの場合、これから起こりうる事がある程度予測できるので「それでも大丈夫」という強い意志が自分にあるかどうか確認することをおすすめします。
    トピ主さんはまだ若い。後悔しないようじっくり考え結論を出してください。

    トピ内ID:5902455150

    ...本文を表示

    20才差か…

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    リトル
    年の差婚って、人生設計が難しくありませんか?
    特に子供と老後の事。
    子供をすぐ授かったとしても、夫が還暦の時に子供はまだ中学生ですよ。学費がどんどん掛かってくる頃です。
    老後だって、順当に行けば夫は20年先に亡くなってしまうんです。女性のほうが寿命は長いから、下手すれば30年ひとりで暮らす事になるかもしれません。
    お金の事も心配だけど、第一寂しくありませんか?
    まだ 結婚してないんだし、じっくり考えたほうがいいですよ。
    あと、出来るだけ仕事は続けたほうがいいです。(転移先でもいいから)

    トピ内ID:7432572262

    ...本文を表示

    わがままではないと思います。

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    ora
    結婚は生活ですから、好きだけでは厳しいです。
    10年20年連れ添った夫婦ならともかく、
    20代の新婚の娘さんには過酷すぎる状況だと思います。
    新婚生活には夢を持って当然ですよ~。
    しかも同居の件だけでなく、年の差、自営業という不安定さなど、マイナス要素ばかり。
    私が親なら止めます。

    しかもお母様は「食事をつくるのもしんどい」のに「家事は私たち二人の分のみで良い」とか、現時点で矛盾してますよね。
    先が心配です。

    トピ内ID:9006721764

    ...本文を表示

    はっ?

    しおりをつける
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    かれん
    何故?歳の離れた人と結婚きめたの?
    全て含めて 分かっての結婚でしょ?
    苦労するのを分かっての結婚
    歳が20歳違うなら 親は高齢者ですよね
    介護もありますよね 嫌だなんていえませんよ


    わがままでしょ
    若いから 許されるとおもうのは 大間違い(笑)

    寂しさを埋める関係なら
    その結婚は地獄

    まー 田舎で苦労して下さい
    いつかは 介護しながら育児にもなるでしょうね
    家事し介護しながら育児 数十年たったら ご主人の介護

    トピ内ID:6293307159

    ...本文を表示

    やめたほうがいいです

    しおりをつける
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    四つ葉の苦労婆
    人も羨むような優雅な生活を送れるならまだしも、田舎で介護するために親子ほども年の離れた人に嫁ぐなんてバカでしょう。

    目を醒まして!若い貴方にはもっとふさわしい人がいます。

    絶対考え直したほうがいいです。

    トピ内ID:7973463171

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    2人分では済まない。

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    ウラン
    彼母と弟さんの世話に明け暮れるのは目に見えてますね。
    彼母は家事が辛くなってきたんでしょう?
    同居したらトピ主さんがやってくれるものと思いますよ。
    だって「もう長くない」んでしょう?

    そんなに弱ってる母親に、「同居するだけ。家事は今まで通り自分でやってくれ」
    だなんて、彼が言えると思いますか?
    トピ主さんだって、ほっておけないと思いますよ?

    彼と結婚するなら介護は必須、それでも彼を愛してるなら結婚したらいいと思います。

    トピ内ID:7388088461

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