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    妻が反抗期です。

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    モロ輔
    ひと
    30代前半男性。妻は20代後半です。
    結婚して3年、妻の実家の直ぐ近くに住んでいます。
    この度妻が妊娠し皆で喜んでいましたが、妻と実家の両親が大喧嘩となり、対応に困っています。
    発端は妻の産院(我が家のある駅前)に通っているのですが、そこに義母の知合いの看護師さんがいて、「健診にきちんと来ない時があるので、お母さんから言ってあげて」と言われ、何事かとやって来た義母と喧嘩になったというものです。
    実家が近いので、義母はちょくちょく我が家に顔を出すのですが、悪阻が酷くてずっと横になっている妻を「家事をさぼって何をやっているのか」と快く思っていなかったようで、
    「悪阻はわたし(義母)もA子(妻の姉)も酷かったがちゃんと家のことをやっただけでなく、仕事もぎりぎりまでやっていた」
    「家事をモロ輔さんに任せきりで申し訳ないと思わないのか」
    「だいたい、お前は小さい頃からズボラでだらしない性格だった。そんなことでは母親になる資格はない」
    特に、検診をサボり気味(妻の名誉の為に言うとサボっていたということはなく、指定の検診日に遅れて行く日が何度かあったということです)で、体重も増えている(10kgぐらい)のを知って、激怒しています。私もとばっちりで「モロ輔さんももっとしっかりしなきゃダメでしょう」と怒られてしまいました。
    一方、妻は「もうお母さんの娘じゃないんだから余計な口を出さないで」「昔から口うるさいのが全然直っていない」「そんなにガーガー言われたら胎教に悪いので(我が家に)出入り禁止」と完全に親子喧嘩の状態です。
    悪阻は個人差があるようですし、時期に落ち着くと思うのですが、義母に対する妻の態度は良くないと思います。放って置くのはまずいと思うので、妻を説得して義母に謝るべきだと思うのですが、私は男兄弟で母と娘の関係は良く判らないので、何方か良い知恵をお貸しください。

    トピ内ID:8872391268

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    妻の説得の必要なし

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    🐤
    トリッピー
    母は口うるさいし自分もできる良い子の姉と比較(否定もあり)されて育ったので私は奥さんの気持ちわかります。

    とりあえず義母さんがしばらく家に近づかないようにシャットアウトしましょう。
    そして奥さんには検診日など守るように、体重の増加には注意してもらいましょう。
    奥さんのためでもあるし、お腹の中のお子さんのためでもあります。

    健診日さえ守れば看護師さんも注意して下さいとまで言わないと思いますし、それ以外のこと(体重の増加とか)を義母に漏らすようなことがあれば守秘義務違反で病院側に注意してもらいましょう。
    実の母親だから患者の情報を漏らしてもいいと言う訳ではありません。

    子供が産まれて時間が経ったらなんだかんだ言ってもまた元に戻りますよ。
    相手が口うるさいのは奥さんもわかっています。
    そうして育ってきたのですから、多分決定的な絶縁などには至りません。
    産まれたら産まれたで今度は育児に口出ししてきますので程良い距離で喧嘩させておいて下さい。

    変に介入するとトピ主さんと奥さんの仲がこじれると思いますので手出し無用です。

    トピ内ID:5178155531

    ...本文を表示

    実の親子の方が…

    しおりをつける
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    経験者
    言いたい事を言い合うので派手に喧嘩しますね
    実際見て来たのでわかります


    検診行ってないなら心配ですけど、結婚してからもちょっとした事で告げ口されてガミガミ言われて、悪阻もひどいのに奥さん可愛そうです
    なんで誤らなくちゃいけないの?

    トピ主さん、とばっちりまでうけて、間に入って大変でしょうけど自然に仲直りしますよ
    喧嘩もまたあるでしょうね。

    トピ内ID:2245987901

    ...本文を表示

    ホント。あんたしっかりしなよ。

    しおりをつける
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    はぁ?
    貴方までが奥様の実母に味方したら、奥様の居場所は何処にあるんです?
    せめて貴方ぐらいは奥様の味方でいてあげてくださいよ。

    いるんですよね~ そういう毒親。
    自分に批判が集まるのを避けて、
    「私はそんな育て方はしていない」と過剰な説明をする馬鹿な親が。

    貴方が今奥様が悪阻で苦しんでいる間の家事くらい苦ではないなら、「これくらい問題ない。お気遣いありがとうございます。しかし、私たちのことはご心配なく」と奥様の実母に言えない?

    親戚付き合いはあれど、貴方と奥様で家庭を作って行くんですよね?

    適度な身内(人)のあしらい方を知らなすぎですよ。
    情けない。
    これじゃあ、先が思いやられます。

    トピ内ID:5551188797

    ...本文を表示

    そんなもんかも?

    しおりをつける
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    まあ、お家によって違うかとは思いますが、母と娘なんてそんなもんかも。
    うちもよく喧嘩しますが、主人がそれを見て「よくあんなに言いたいことが言えるな。」と驚きます。
    喧嘩後も謝ったりしませんし。
    すぐに何事もなかったかのように元通りです。
    トピ主さんの奥様家族は普段いかがですか?
    もしかしたらうちと同じタイプかも。

    トピ内ID:9386671772

    ...本文を表示

    ちょっと本題から外れますが

    しおりをつける
    🐤
    まるこ
    いま奥さま妊娠何ヶ月ですか?

    臨月近かったらいいんですけど、
    4~5ヶ月なのに10キロ増えてたら危険ですよ。

    妊娠中毒症など病気になる可能性もあります。
    それこそ、病院が経過をとても気にしている状態であるかもしれません。


    ちなみに何故指定日から遅れるんでしょう?
    お仕事もしていないようなのに。

    責める必要はないですが、理由をちゃんと聞く必要があるかもしれませんね。

    言い方が強いだけで、もしかしたらお母様の方に分があるかも知れません。


    ただ単にお母様が口うるさいだけだった場合、
    それでも、子供が生まれたら、お母様の助けを借りることが多いと思います。

    『君がしんどい時に色々言われるのが辛いのは良く分かるけど、
     あんまりひどい言い返し方をしていたら、産後お母さんの助けが得られないかもしれないよ。
     それでも大丈夫かい?』

    と奥さまに一言 言っておくとかどうでしょう?

    トピ内ID:6190816685

    ...本文を表示

    実の母娘は、きつい喧嘩しますよ~

    しおりをつける
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    ふくら狸
    とりあえず、奥さんはつわりで苦しんでいるのだから、
    貴方が守ってあげてください。

    奥さんの実家には、貴方の方から、
    「心配かけてすみません。
    でも、二人で大丈夫ですから。」と挨拶に行き、
    適当にお礼と謝罪をして
    (別に心がこもっていなくても大丈夫)、
    義母さんが来るのを止めましょう。
    義父さんが話の通じる人なら、
    そちらにも頼んで、止めてもらいましょう。
    しばらくは電話連絡も。

    奥さんには、「僕は分かっているから、
    気にしなくて良いんだよ。」って、言ってあげて。

    トピ内ID:3076816619

    ...本文を表示

    ほんと、何やってるんですか

    しおりをつける
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    dnau
    勉強不足ですよ。
    家事を旦那に任せきりになるほどのつわりがどんなに辛いか。
    妊娠、出産が絡むとどれだけ精神的に不安定になるか。

    貴方までなぜか怒られているあたり、義母さんの説教がましい性格が良く分かりますね。
    何が正しくて何が間違っているのか、この状況で。
    少なくとも主さんまで義母さんの見方になると、
    奥さんの居場所は無くなり、夫婦関係に亀裂が入るでしょうね…

    読んでる限り、奥様に全く非が無いわけでもないようですけどね。
    検診の日に行けないのなら電話すべきでしょうし、
    一般的に悪阻があるような時期に既に10キロ体重増って…

    義母さんに対する謝罪云々は本人同士が和解することなので放っておいて、
    奥様の暮らしっぷりが赤ちゃんに影響ないのかどうか、
    主さんはそこを気にすべきだと思いますよ。
    主さんの子供でもあるわけだし。
    すごくズレてると思いますよ。

    トピ内ID:8875261176

    ...本文を表示

    しばらくは放置

    しおりをつける
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    りんこ
    奥様と奥様のお母さんがケンカ。 それに巻き込まれるとは、大変ですね。 悪阻のこともありますし、確かに胎教に悪いので、しばらく奥様のお母さんとは疎遠でいいと思います。

    悪阻がマシになってから、ゆっくり話しても大丈夫です。 奥様の態度も良くないですが、お義母様の態度も良くないので、一方的に奥様を謝るように持っていく話をすると激怒されるかもしれません。 妊娠している娘に向かって、母となる資格がないって酷い言い方です。 ズボラでだらしがないのも、お義母様の教育のせいも少しはあると思うのに、自分の責任は無視という勝手な性格です。 この義母に育てられた奥様は幼い頃から傷つけられている可能性も高いので、今度ゆっくり話を聞いてあげたらどうですか?

    その上で、今後どのように奥様が実家と付き合っていきたいのかも聞いてみて下さい。 ただ、普段からよくケンカする母娘なら、仲直りも繰り返しているので、トピ様が口を出すまでもないかもしれません。

    客観的な意見としては、お義母さんは、結婚した娘一家に口を出しすぎと思います。 もう少し子離れした方がいいと思います。

    トピ内ID:0242443856

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    言い合える仲なら

    しおりをつける
    🐱
    なおみーる
    ほっときなさい。
    よくあることです。
    そのうち元に戻っています。

    親に何を言われても黙って聞いてる方が、逆に怖いですよ。

    トピ内ID:5939849684

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    守秘義務違反でしょ?!

    しおりをつける
    blank
    妻の産院の義母の知合いの看護師さんって、明らかに守秘義務違反でしょ?
    例え親子だって通院状況を勝手に本人以外の人間に言うなんて看護師としてありえない!!!
    だから近所の小さな病院てやなんですよ。
    なんでもかんでもぺらぺら喋って平気な顔とか、最低。

    トピ内ID:5308932183

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