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    男性不妊を義父母に告白します

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    いいてふ
    子供
    こんにちは。いいてふと申します。女です。
    共働きの30代後半同士の夫婦です。
    子供に恵まれず不妊治療二年、体外受精でこのたびやっと妊娠しました。
    うちの場合、男性不妊でした。そのことは義両親には伝えなくていいだろうと考えていました。
    ただ、不妊治療で病院に通っていることは知っていて、私に原因があると思っているような発言がちらほらありました。あまり気にはしていませんでした。
    治療が進むうち、体外受精でないと妊娠できないということになり、体外受精、顕微受精をしました。妊娠しました。

    晴れて近くに住む、義両親に妊娠を伝え、里帰りで出産します。と、報告したところ、後日クレームがつきました。

    なんで里帰りなんだと。わざわざ遠い田舎で産む必要があるのかと。
    我々に相談なく、勝手に決めたのも納得いかないと。

    里帰りする理由は、不妊治療にあります。
    不妊治療は病院に通うのは男性不妊の場合であろうと、ほぼ妻側だけです。私は人工受精の段階では自宅で採取した、夫の精子を病院に持ち込んで人工受精していましたし、体外にステップアップした時も、採卵、移植、1人でした。

    トピ内ID:3288494161

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    ご主人不在ですか?

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    Hawaii
    ご主人の家族との問題は、ご主人が仲に入ってうまく解決してくれるのが一番です。男性不妊の事、義両親が不妊の理由を貴女のせいだと思っていられる事、里帰り出産について,苦情を言われた事などを,あなたからご主人に話して、ご主人から言ってもらうのが一番良いと思います。

    もしご主人が尻込みして逃げるようなら、問題は義両親ではなく、ご主人ですね。

    トピ内ID:1507834367

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    トピ主続きです

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    いいてふ
    フルタイムで会社で働きながら、不妊治療をし、毎月今月もダメだったと、毎回泣きました。

    里帰り出産はそんな日々を過ごし、もし、妊娠したら出産くらいはゆっくりしたいという気持ちからでした。

    里帰りを義両親に相談もなく、決めたのは事実ですし、礼に欠いたのは反省しています。
    ただ、「私達が近くにいるのに、何故実家に固執するか、理解できない」と言われ、不妊治療で体外受精で妊娠できたことを話してしまった方が楽だと思ったのです。

    原因も、私の方にあると思われていたので、「自転車に乗っているから妊娠できない」や、「水道水は飲むな」など、根拠のない言葉もいわれてきましたし、気にしないつもりでしたが、妊娠してみても、ずっとひっかかっている自分がいます。
    男性不妊を伝えることは主人もかわいそうだし、義両親も聞きたくない事実だろうと思います。
    私はこのことは、誰にも話さず、墓までもっていこうと思っていましたが、こんなことで夜も眠れずにいます。
    だんだん、黒い感情に変わってきてしまっています。私がどんなに大変な思いをしてきたか、ぶつけてやりたいと思ってしまっています。

    トピ内ID:3288494161

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    夫さんから言う

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    Mm
    既にトピにあるように、夫さんから言ってもらう方がいいと思いますが・・・
    言いたがらないんですか?
    それなら、やむを得ないですね。

    おそらく、義両親は嫁さんの言う「男性不妊」という事実を受け入れ難いと思われますけどね。
    さっさと里帰りしてしまいましょう!
    ストレスは妊娠・出産の大敵ですから。

    トピ内ID:3659065931

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    感謝~

    しおりをつける
    🐶
    とさけん
    ご主人から親へちゃんと説明があれば、主さんが責められることもなかったのに・・。
    どうして、これってひどいじゃない~って言えないのかな。

    辛いことだらけの治療が、明るい未来が見える状態で終わったのです。
    里帰りしても、誰も責めるなんてできないでしょう。

    舞い込んできた幸せに感謝してくださいね。
    安産をお祈りしてます。

    トピ内ID:2564505703

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    うちもそう思われていた

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    よっぴ
    私もこのたび2年の治療をへて、体外で妊娠し現在6ヶ月です。
    うちも主人に問題があり、治療をしていました。
    私の義母も、主人が原因とは思っていないようで、よく話をしていると、
    「うちの家族親戚には子供はみんないるし、原因はない」ようなことをよくいわれ、
    私が原因だと思われていました。
    しかし実際には主人の叔父や若い甥っ子は子供がいないです。
    一方私のほうの家系は多産系で、誰一人不妊治療に通う人などいません。

    基本的に子供ができないと女性側の問題と思われるらしいですね。
    私ははっきりと、義母には主人の精子の量が半分以下であること、運動率が低く、奇形率が高く
    体外で顕微鏡受精させないと無理だということをいったらかなりショックだったようです。
    あと義母が子供がいると主張している親戚はみな女性であり、男性側に子供が無い人が何人かいること。
    男性のほうが隔世遺伝しやすいことなどをいいました。
    あと、治療していると女性ばかりが負担で、女性が原因だといわれることが多く侵害だということ。

    そのことをいったら誰も何もいわなくなり、今では気をつかってもらっています。

    トピ内ID:2330266995

    ...本文を表示

    プレゼント

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    匿名
    夫は男性不妊です。告白時に、これを参考に読んでください。と、ダイヤモンドユカイさんが書いた「種無し?」の本を義親にプレゼントしてはいかが?男性不妊に関する本です。

    義親に告白する前に、夫に、夫が男性不妊で一般では妊娠が不可能で、体外受精で授かった事を言うから。今までも子供が授からない原因が私にある発言もして辛い思いもしましたし、里帰り出産も反対されました。嫌な気持ちになりました。等と言って、貴方から伝えるか私が言います。どちらが良いですか?等形の上でも相談はしてください。

    トピ内ID:2050388766

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    トピ主続き

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    いいてふ
    今日義両親宅に行ってきましたが、やはり男性不妊、体外受精を言うのは避けようということになり、話はしない方向で出かけました。
    もし、子どもが健康に支障があって生まれた場合、体外受精のせいにされたくないという思いもありました。
    しかし、義両親宅に行ってみると、「あなたが不妊治療をして大変だったのは分かったけど、私たちは相談もされず、どれだけ傷ついたかをあなたは思い知りなさい」と泣かれました。
    やはり不妊治療はあなたの体のことなんだから、というニュアンスがあり、そこまで言われて私は主人に男性不妊を告白して欲しかったのですが、主人は言いませんでした。
    結局、里帰りは了承されましたが、私が泣きながらあやまって、幕引きとなりました。

    家に帰ってからも、ストレス一杯です。

    トピ内ID:3288494161

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    何故うちじゃなくて実家なのか?

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    お大事にね
    ストレス多すぎて母子の健康に悪いから。

    ご主人からきっぱりはっきり言ってもらいましょう。ついでにお宅の孫である以前に自分達の子供であるということもね。でないと産んでも地獄、になりますよ。

    今までお辛かったとは思いますが、妊娠出産は「ハッピーエンド」じゃありません。対応いかんでは別の苦難のスタートになりかねません。自分は表に出ず、後はご主人に任せましょう。それでも嫁に直接ネチネチ言って来る場合は全部録音してご主人に聞かせましょう。

    ご主人の中で優先順位を考えてもらういい機会です。親になるには必要なステップです。

    トピ内ID:8434779690

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    いいなりにならない事

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    ドラドラ
    ここで義両親のいいなりになってしまうと一生いいなりですよ

    実家で産もうとどこで産もうと夫婦で決めたこと、いちいち相談する必要もなければ納得してもらう必要もありません

    どうやらよくある「嫁は自分の物」と勘違いしている人達のようですね
    男性不妊を報告してもそれすらあなたのせいになるような気がします
    それでもなんだか悔しいので報告していいと思いますが、あまり効果はないような・・・

    それよりも義両親をうまくスルーするスキルを身につけ
    子育てに無意味な口出しをされないようにご主人にガードしてもらいましょう
    そして大きな顔をして里帰り出産をしてください
    母子共に健康で出産できますように

    トピ内ID:9330620826

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    質問!

    しおりをつける
    🎁
    顕微授精児は今13歳
    主さん:非がないのに負担は一人で背負っている
    ご主人:不妊の原因、かつ余計な気苦労をかける家族がいるという、2重の非があり、かつ負担はほぼゼロ。

    この図で、なんで主さんがご主人を守らなければいけないのか、まったく不思議です。
    主さんが守られなきゃいけない立場でしょ?ご主人の方が主さんを守って当然のところです。

    黙って墓に持って行こうなんて、ストレス溜まると、せっかくの妊娠出産にさしさわります。大いに回りの人たちに話して良し。ご主人のかわいそうさなんて、主さんの苦労に比べたらなんぼのもの?

    義理のご両親が聞きたくない事実なんて、聞かせればいいの。特に向こうが思いやりを持って接してくれている訳でもないんだし。主さん、毎月妊娠検査のあと、聞きたくない事実聞いて、泣いて暮らしてたでしょ?

    お体大切に、ストレス源を極力排除して、母親になる幸せを目一杯楽しんでください!!

    トピ内ID:9428845538

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