すみません、若干疑問なのですが

＞結婚にむいてないと納得したら、たぶんこのまま「おひとりさま」を貫くと思います。

なぜこうなるのでしょう？
たまたまその元彼とは結婚までのご縁がなかっただけではないですか？
「結婚相手として考えられない」とは、元彼にとって、ということであって
「ほかの人ととの結婚にもむいていない」ということにはならないと思うのですが。

要するにトピ主さんの中では「元彼としか結婚は考えられない」
ということなんじゃないでしょうか？
（ご自分で気づいてないのかもしれませんが）

それに、奥さんについて聞くより
トピ主さんの、具体的にどういうところが元彼にとって
結婚相手として考えられなかった部分なのか
を聞いたほうがいいと思いますが
それにしてももう時期が遅いと思います。

過去をほじくり返すようなことはしないほうが賢明なのでは？

女性としての優劣ではなく、
単純に相性の問題かと。
元彼と縁がなかっただけです。
結婚に向いてない人なんているのかな。
ひどい家族、ギャンブル、借金まみれ、病気、
異性関係にだらしがない。。。こういうタイプは向かないかも。
当てはまりますか？？
他は相性や個人の好みの問題だと思うので、
自分と会う人を見つければいいと思いますよ。
どんな相手か聞き出すのは無意味なので、
もう忘れて次に進みましょう。
どうしても気になるなら共通の友人や職場関係で
聞ける人にそれとなく聞いてみるとか。。。
本人は答えてくれませんよ、きっと。

納得出来ない相手だったらどうしますか？
4年前と今では彼も好みが変わっているでしょうし
何も知らずに「私を捨てて損したわね」と思っているほうが気持ちは楽な気がします。

トピ主さんもまだ32歳。
これからその彼より素敵な殿方にたくさん会えますよ！
過去は振り返らず、前を向いて笑顔で歩いたほうが幸せではないでしょうか？

まだ失恋の傷が癒えていないのですね。

彼にとって、トピ主さんは結婚したい女性ではなかっただけで、
他の男性にとってどうかは、わかりませんよ。
彼が結婚したくない女性＝結婚に向かない女性、というわけでもないし。

おひとりさまを貫くだなんて、寂しいこと言わないでください。
まだまだお若いんだから、また好きになれる男性がいくらでも現れますよ。

トピの返事になってなくてごめんなさいね。

あなたが結婚に向いていないわけではありませんよ！
たまたま元彼の結婚したいタイプではなかっただけです
縁が無かっただけです

まだ若いんですから過去はふり返らず 素敵な恋愛を沢山して下さい
縁があれば結婚する事になりますよ

相手によっては結婚も、天国にも地獄にもなります
「おひとりさま」願望ならそれもいいと思いますが…元彼に結婚相手に選ばれなかった理由を追及する時間があったら自分磨きに使って下さい
良いご縁があるといいですね

私もあなたの立場なら、一体どんな女性なのかと気になりますね。

あなたと元彼の共通の友人、知人はいませんか？元彼本人と接触するより、第三者を探して聞き出す方がよいと思います。

自分をふった相手の結婚相手があなたより素晴らしいとは限らないですよ

逆もありです。頼りなく自分を必要としてくれる女性を選んだかもしれません。

どちらにせよ、元彼はもう既婚者です。無駄な詮索はやめてあなたはあなたらしく生きた方が爽やかです。

最後に書かれていた、経済力によっては独身でもありましたが、結婚生活は経済だけの繋がりではありません。
互いに思いやり、合わない意見は調整しあい、時にはケンカもしながら愛を育んでいくものです。親戚とのトラブルや助け合いなど様々な出来事を重ねながら共に成長していく長い長い作業だと思います。だからこそ、老いた時にはなんとも言えない夫婦の味や慈しみが生まれるんだと感じます。

経済力があるから独身を通すわと言うのは人として何か寂しいものを感じます。
どうぞ、何度でも出会いを求めてください。

赤い糸…手繰り寄せたらみじかにいたあなただったと言うのはよくあることです。

元彼さんの考える結婚相手、ではなかっただけです。そして、結婚相手の方が恋人として楽しい人より必ず勝ってると決まってるわけでもないと思います。
トピ内容は、どうしたら聞き出す事ができるか、なので、これはお返事にはならないけれど、突然の出来事にびっくりして短絡的な結論を出さないようにして下さいね。

彼女を、
素晴らしいと感じるかはトピ主
結婚したいと感じたかは元彼

感覚の基準が違うので理解できません。

そもそも結婚しちゃった男なんてどうでもいいじゃん。
今のトピ主と結婚したいと思う人だっているはずだけど。

すごくプライドが高く意固地な印象を受けました。

おひとり様かあ・・。