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    「結婚相手として考えられない」と私をフった元彼が結婚しました

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    くまきち
    恋愛
    32才の独身女です。

    4年前、「君と恋人として一緒にいるのは楽しいけど、結婚相手として考えられない。僕は結婚したいんだ。」とフられました。
    付き合った期間は3年半で、相手は4才年上です。

    その元彼が去年末、結婚したらしいです。
    1年付き合ってゴールインとのこと。

    私とは「結婚相手として考えられない」と言ったその元彼が結婚した女性はどんな人なのか気になってしょうがありません。

    うまく聞き出す方法はありませんでしょうか?

    モヤモヤしているのです。
    未練はないのですが「私よりどんだけ素晴らしい女性なのかしら?」という気持ちが強いです。

    本当に素晴らしい女性もしくは私とは全くタイプの違う女性だったら、私は結婚向いてないんだと納得出来ると思うのです。

    私は経済的には一人で生活できるので、結婚にむいてないと納得したら、たぶんこのまま「おひとりさま」を貫くと思います。

    トピ内ID:4984159614

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    ちょっと待って

    しおりをつける
    blank
    シリアル
    すみません、若干疑問なのですが

    >結婚にむいてないと納得したら、たぶんこのまま「おひとりさま」を貫くと思います。

    なぜこうなるのでしょう?
    たまたまその元彼とは結婚までのご縁がなかっただけではないですか?
    「結婚相手として考えられない」とは、元彼にとって、ということであって
    「ほかの人ととの結婚にもむいていない」ということにはならないと思うのですが。

    要するにトピ主さんの中では「元彼としか結婚は考えられない」
    ということなんじゃないでしょうか?
    (ご自分で気づいてないのかもしれませんが)

    それに、奥さんについて聞くより
    トピ主さんの、具体的にどういうところが元彼にとって
    結婚相手として考えられなかった部分なのか
    を聞いたほうがいいと思いますが
    それにしてももう時期が遅いと思います。

    過去をほじくり返すようなことはしないほうが賢明なのでは?

    トピ内ID:4294169397

    ...本文を表示

    違うちがう

    しおりをつける
    blank
    ココ
    女性としての優劣ではなく、
    単純に相性の問題かと。
    元彼と縁がなかっただけです。
    結婚に向いてない人なんているのかな。
    ひどい家族、ギャンブル、借金まみれ、病気、
    異性関係にだらしがない。。。こういうタイプは向かないかも。
    当てはまりますか??
    他は相性や個人の好みの問題だと思うので、
    自分と会う人を見つければいいと思いますよ。
    どんな相手か聞き出すのは無意味なので、
    もう忘れて次に進みましょう。
    どうしても気になるなら共通の友人や職場関係で
    聞ける人にそれとなく聞いてみるとか。。。
    本人は答えてくれませんよ、きっと。

    トピ内ID:9503925136

    ...本文を表示

    気持ちは分かりますが

    しおりをつける
    blank
    えー?
    納得出来ない相手だったらどうしますか?
    4年前と今では彼も好みが変わっているでしょうし
    何も知らずに「私を捨てて損したわね」と思っているほうが気持ちは楽な気がします。

    トピ主さんもまだ32歳。
    これからその彼より素敵な殿方にたくさん会えますよ!
    過去は振り返らず、前を向いて笑顔で歩いたほうが幸せではないでしょうか?

    トピ内ID:6824051722

    ...本文を表示

    そんな…

    しおりをつける
    blank
    みかん
    まだ失恋の傷が癒えていないのですね。

    彼にとって、トピ主さんは結婚したい女性ではなかっただけで、
    他の男性にとってどうかは、わかりませんよ。
    彼が結婚したくない女性=結婚に向かない女性、というわけでもないし。

    おひとりさまを貫くだなんて、寂しいこと言わないでください。
    まだまだお若いんだから、また好きになれる男性がいくらでも現れますよ。

    トピの返事になってなくてごめんなさいね。

    トピ内ID:0197978227

    ...本文を表示

    何を言っているの?

    しおりをつける
    ライム
    あなたが結婚に向いていないわけではありませんよ!
    たまたま元彼の結婚したいタイプではなかっただけです
    縁が無かっただけです

    まだ若いんですから過去はふり返らず 素敵な恋愛を沢山して下さい
    縁があれば結婚する事になりますよ

    相手によっては結婚も、天国にも地獄にもなります
    「おひとりさま」願望ならそれもいいと思いますが…元彼に結婚相手に選ばれなかった理由を追及する時間があったら自分磨きに使って下さい
    良いご縁があるといいですね

    トピ内ID:4101357608

    ...本文を表示

    なるほど…

    しおりをつける
    blank
    とまとん
    私もあなたの立場なら、一体どんな女性なのかと気になりますね。

    あなたと元彼の共通の友人、知人はいませんか?元彼本人と接触するより、第三者を探して聞き出す方がよいと思います。

    トピ内ID:5304724090

    ...本文を表示

    無駄な詮索

    しおりをつける
    🐱
    年増女
    自分をふった相手の結婚相手があなたより素晴らしいとは限らないですよ

    逆もありです。頼りなく自分を必要としてくれる女性を選んだかもしれません。

    どちらにせよ、元彼はもう既婚者です。無駄な詮索はやめてあなたはあなたらしく生きた方が爽やかです。

    最後に書かれていた、経済力によっては独身でもありましたが、結婚生活は経済だけの繋がりではありません。
    互いに思いやり、合わない意見は調整しあい、時にはケンカもしながら愛を育んでいくものです。親戚とのトラブルや助け合いなど様々な出来事を重ねながら共に成長していく長い長い作業だと思います。だからこそ、老いた時にはなんとも言えない夫婦の味や慈しみが生まれるんだと感じます。

    経済力があるから独身を通すわと言うのは人として何か寂しいものを感じます。
    どうぞ、何度でも出会いを求めてください。

    赤い糸…手繰り寄せたらみじかにいたあなただったと言うのはよくあることです。

    トピ内ID:4439871369

    ...本文を表示

    それは短絡的な

    しおりをつける
    🙂
    ひまわり
    元彼さんの考える結婚相手、ではなかっただけです。そして、結婚相手の方が恋人として楽しい人より必ず勝ってると決まってるわけでもないと思います。
    トピ内容は、どうしたら聞き出す事ができるか、なので、これはお返事にはならないけれど、突然の出来事にびっくりして短絡的な結論を出さないようにして下さいね。

    トピ内ID:6305901215

    ...本文を表示

    どんな人でも納得できない

    しおりをつける
    blank
    にゃご
    彼女を、
    素晴らしいと感じるかはトピ主
    結婚したいと感じたかは元彼

    感覚の基準が違うので理解できません。

    そもそも結婚しちゃった男なんてどうでもいいじゃん。
    今のトピ主と結婚したいと思う人だっているはずだけど。

    トピ内ID:9960282407

    ...本文を表示

    4年前の事を今でも引きずっているのですか?

    しおりをつける
    blank
    匿名
    すごくプライドが高く意固地な印象を受けました。

    おひとり様かあ・・。

    トピ内ID:8403478697

    ...本文を表示

    トピ主さんが

    しおりをつける
    blank
    なっち
    世間一般の結婚相手として向いていないのではなくて元彼からみたらたまたま相性とか結婚後の生活を考えたらトピ主さんとの結婚が考えられなかったんじゃないでしょうか。

    それぞれの価値観の違いだから気にせずに次にむかうといいと思います

    トピ内ID:3306593630

    ...本文を表示

    同様のレスが続くと思いますが

    しおりをつける
    blank
    ドルレアック
    あなた、数日前に同じハンドルネームで同じ内容のトピを立てた方ですよね?
    皆さんからのレスにお礼もせず放置して、トピを立て直しですか。
    自分の望まない回答ばかりだったのでしょうが、あまりに失礼だとは思わないのでしょうか?

    前のトピも今回のトピも、私の意見は大多数の方と同じです。
    元彼に振られたことは、あなたの人間性にはなんら関係なく、あなたが結婚できないなどと言うことはない。
    だから、あなたにとってもっとも良いのは、そんな元彼なんか忘れ、ましてや結婚相手のことなど綺麗さっぱり忘れて、とらわれずに楽しく生きること。

    ご自分の人生を自らぶち壊しても何が何でも知りたいなら、お金を使うのもいとわないでしょうから、プロに調査してもらえばいい。
    社会的な信頼や友人を失う覚悟と引き替えですよ。
    絶対にやめた方がいい。
    幸せになりましょうよ。

    トピ内ID:2971149065

    ...本文を表示

    モヤモヤってホント便利な言葉ですね

    しおりをつける
    🐶
    のしろん
    知ってどうしたいんですか?
    その女性を自分を比較しても結婚に向いている向いていないは分らないでしょう
    男性によって結婚相手に求めるものもさまざまなのですから

    トピ内ID:6487165278

    ...本文を表示

    結婚できるタイプ?出来ないタイプ?そんなの無い。

    しおりをつける
    blank
    ワインとチーズ
    「あなた」に対して「元彼」は「結婚相手として見られない」という事であって、元彼たった一人にそう言われたから「あー私は結婚出来ない向いてないタイプなんだわ。だからお一人様を貫こう」なんて考えることがオカシイです。

    私も周りには「結婚相手としてはお前は無理だよな」と笑って言われるくらいの性格・趣味嗜好の持ち主ですが結婚できました。
    単に、こんな私でも結婚相手として見てくれる人とお付き合いできたからです。

    結婚できない、結婚しない言い訳にしようとしていませんか?
    元彼に聞き出さなくたって自分自身の意思で「お一人様を貫こう」と思うなら、そうすればいいだけじゃないですか。

    トピ内ID:6077935809

    ...本文を表示

    横になってしまうと思うのですが

    しおりをつける
    blank
    ばなな
    女性として傷つきますよね。

    でも考えようによっては、相手に未練が残らない徹底的な文句?で親切?
    でもやっぱり親切とも違うか?

    私は好きだった人にあたって砕けました。
    砕けたあと、その彼が私の友達を好きになり付き合い始めました。
    当時私は「自分は友達より酷く劣っているのだ」とコンプレックスをもちました。
    単にその彼とは合わなかった、というだけの事なのに。

    私の同僚にも、結婚を考えていた彼から「恥ずかしくて親に紹介できない」などととんでもない事を言われた経験を持つ人がいます。
    同僚はがんばって婚活して、今の旦那さんと付き合い・めでたく結婚したした。今ではあんな奴にへいこらしながら結婚しなくてよかったと胸をなでおろしたとか。

    私からみても今の旦那さんの方が、彼女にとてもマッチしています。

    何が言いたいか。

    別に元彼の奥さんがあなたより素晴らしいのではなく、あなたと彼は結婚に関しては相性が合わなかった。そういう事だと思います。

    結婚に向いていない、と思うのは早計です。

    今はもやもやするでしょうが「へー結婚したんだ」くらいに思えるようになるといいですね。

    トピ内ID:9830000574

    ...本文を表示

    そんなもん知ったって一生納得できるわけないじゃない

    しおりをつける
    💔
    ぴー
    元カレが結婚したと言っても、あくまで元カレの基準と事情です。

    トピ主が、その奥様を見て知ったからと言って「なるほどね、確かに私よりすばらしい女性だわ」なんてなるわけないでしょ。

    人の趣向は人の数だけあるのに加えてトピ主と元カレさんは「別れるぐらいに価値観が違う者同士」です。

    単純にトピ主にはさして重要でも大した物ではないものが、彼にとっては非常に重きをおいて求める物だった…ただそれだけ。

    例えばあるマニアには垂涎の高価格なフィギュアや漫画。
    でもマニアじゃない人には「何でそんなお人形程度に?」とか「理解できないわ」は普通で最悪「気持ち悪いなぁ」とかになる訳です。

    その人にとって価値あるものが他の人や自分にとって価値あるものとは限りません。
    なので奥様を見たって一生納得できませんよ。
    だって価値観が違うんだもの。

    それから結婚に向いているかどうかですが、これも数ある男性の中から元カレと言うものさし1本で決めてしまうの?
    偏りすぎ。
    それならある程度「この人なら上手くいきそう」って人探してみて見つからなかったら結婚に向いてなかったでいいのでは?

    トピ内ID:4469384398

    ...本文を表示

    結婚は組み合わせ

    しおりをつける
    blank
    理子
    そんな事を聞いても何の得にもならないし、
    過去の女に 本心を言う男もいないと思います。

    一人で生きれない人は二人で生きられない。
    所謂、精神的に自立してないと
    他人と生きるのは難しいのだと思います。
    片方に負担がかかりすぎるから…

    元彼の言葉を聞いて、生き方を判断しようとしてるなんて
    どうも、心が自立してない気がします。

    経済力は一人で生きるのに必要かもしれませんが
    結婚と言う形で二人で生きたいのなら、
    まずは心の成長が必要だと思います。

    彼が選んだ相手は、固執も執着もしない、
    過去は気にしないタイプの女性だったのではないかしら?

    悔しい気持ちは分かるけど、
    あなたのパートナーは他にいるのだと思いますよ。
    その人と巡り合う為に未来に目を向けたらどうでしょう。

    トピ内ID:9118301105

    ...本文を表示

    関係ないと思いますが

    しおりをつける
    🐤
    まる
    その元彼にそう言われたからと言って、
    トピ主さんが、結婚に向かないなんてことは、無いと思いますよ!

    その彼にとっての、結婚相手の理想があったのでしょう。
    そのタイプ・考え方に、トピ主さんが合わなかっただけです。

    だから、「私は結婚に向かない」と決め付けなくてもいいと思います。
    おひとり様を否定するわけではないのですが、変に決め付けず、
    自身の考え方や波長が合う方がいたら、前向きに考えてもいいのではないでしょうか。

    お相手がどんな人か知りたいなら、
    共通の友人などに聞いてみたらいいと思いますよ。

    「素晴らしい女性」かどうかは分かりませんが、
    彼が結婚したいと思えるような女性だったのでしょう。

    トピ内ID:9076771408

    ...本文を表示

    気になりますよね

    しおりをつける
    🐶
    ともか
    でも、縁がなかったんですよその彼。

    ワタシはたくさん失恋したので、何で結婚してくれなかったのかって言う
    気持ちでしたが、今の夫に出会って何で他の人と結婚したいと
    思ったのか、夫に出会ってこの人だっておもいました。

    うまく説明になりませんが、ワタシもつい去年37で結婚しました。
    30過ぎれば、経済的に一人でやっていけるのはみんなほとんどそうです。
    仕事も生活も20代とは違い慣れてきた年齢。
    結婚に向いているかどうかは、結婚して一生懸命頑張ればいいのかなと。
    ひとりじゃなく相手、そして相手の親戚も増えます。
    頑張ってこなせればいいのかと。

    結婚に向いているとかは気にしなくて大丈夫だと思いますよ。

    トピ内ID:8350710698

    ...本文を表示

    れすします

    しおりをつける
    blank
    さちこ
    四年前のことですか…元カレの奥さまはあなたを納得させるために存在しているのではありません。例えばあなたが奥さまを見て私のが勝ってると思っても、元カレが愛したのは奥さまなのであなたのもやもやの解決にはなりません。
    それにもう結婚したんだし彼は奥さまと幸せなんだから余計な詮索は野暮です。あなたが結婚に向かないかはわかりません。まずはそれを未練と嫉妬と認めて幸せいっぱいの二人の邪魔しないように。多分そういう性格と彼は見抜いてあなたと結婚しなかったんだよ。

    トピ内ID:7211140413

    ...本文を表示

    相手がすばらしいんじゃないよ

    しおりをつける
    blank
    なお
    あなたに結婚したいと思えるだけの魅力がなかったんでしょう、その元彼にとっては。
    別に相手がすばらしいとかそういうことじゃないと思いますよ。
    あなたはあなたらしく生きていればいいじゃない。

    4年も前のこと、もうあきらめたら?

    トピ内ID:3609280614

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    🐶
    くまきち
    温かいレスありがとうございます。
    涙が出てきました。

    「元彼の結婚相手を知って、納得したらおひとりさまを貫くの部分」をはしょりすぎてしまったので補足させていただきます。

    婚活をしてみて、家庭的アピールが出来ない自分に気がつきました。
    料理は好きなのですが、レシピをみないで人に食べさせるような料理は作れないのです。その上、得意料理となるとハードルが高く、しどろもどろになってしまいます。
    対した趣味もないのです。仕事が好きなのです。

    気がつけば、口説いてくる男性は既婚男性のみ。

    私は「お嫁さん」というより、遊び相手なのかなという気持ちが強くなりました。

    そして、逆に結婚相手として相応しい女性ってどんな人なのだろうという疑問もわいてきたのです。

    そんな時に元彼の結婚話を聞き、私のことをよく知った上で「結婚相手としてはふさわしくない」と考えた元彼が結婚するような女性ってどんな人なのだろうか。それが世間的にも結婚相手に選ばれる女性なのだろうと思い込み、今回のトピになりました。

    皆さんのレスを読んで、結局、元彼の価値観を知ったところで世間一般には当てはまるとは限らないとわかりました

    トピ内ID:4984159614

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(2件)全て見る

    あれれ?

    しおりをつける
    blank
    おさかな
    元彼氏に指摘された、依存心が強く、家事が下手な点については改善する気がないのでしょうか?

    トピ内ID:9950358955

    ...本文を表示

    そんな元カレ放っておいて他探しましょ。

    しおりをつける
    blank
    sam
    私の元夫は、私の事を家事がろくに出来ない結婚不適任者だと思っているだろうな。
    でも残念でした、
    今独り暮らしで、いつ人を呼んでも大丈夫な位小綺麗に暮らしていますって。
    転職の末、いわゆる貴方に仕事を発注する立場の業務に今は付いているし、凄く優しい彼氏と結婚も決まっている。
    仕事でも信用されているし、友人も沢山いるんです。

    貴方は飼っている猫が病気の時も仕事部屋から出てこなかったよね。
    結局、仕事で苛々していると、私を負け犬みたいに言いたかったんだよね。
    なんで結婚したらそういう人になっちゃったのかな?
    本当に離婚してよかった。

    主さん、世の中の半分は異性なんだから、さっさと先に進みましょうよ。
    私は再婚した元夫の嫁にも、私とは設けたくなかったと言った子供にも会いたいとは思いません。

    トピ内ID:8060143161

    ...本文を表示

    また、極端な・・・

    しおりをつける
    💡
    nanana
    よっぽど、元彼のことが好きだったんですね。

    でもね、人間なんて表面に現れないことがたくさんある。
    人は騙されたり、だましたり、犯罪に走ったりする。
    多いよね、<そんなことする人には見えなかった>ってコメント。

    人それぞれ価値観も違うし、考えかたも違う。
    同じ人はいない。

    元彼の奥さんを知ったところで、あなたに何が残るの?
    これから、出会いがあって幸せな結婚が出来る可能性もあるのに・・・
    奥さんがあなたの考えるところの素晴らしい女性ではないと思われる人だったら、あなたには敗北感だけが残るよ。

    変なプライド捨てて、一歩踏み出したら?

    トピ内ID:1947378575

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    😨
    くまきち
    ドルレアック様
    教えてくださってありがとうございました。
    前のトピは小町の一覧に反映される前に削除したつもりだったのですが、削除の手順を間違えていたようです。
    コメントを無視して同じ内容のトピを立ててしまったかたちになり、大変申し訳なく思っています。

    トピ内ID:4984159614

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(2件)全て見る

    男からすると

    しおりをつける
    B
    元彼の立場からすると、主さんが結婚相手として考えられないのは、あくまで自分にとってのことです。
    主さんと数年間付き合って得た結論ですから「客観的に見て」とか「一般的に言って」とかでは全くありません。

    元彼の結婚相手も、彼がこの相手となら結婚できると感じたのでしょう。
    極端な例を除いてはその差はわずかなものですよ。元彼にも具体的にこうと言えないくらいかも知れません。それを他人からあれこれ聞いて納得しようというのはムリでしょう。

    最後に、もし元彼が今の主さんの気持ちを知ったら、正直気味が悪いでしょうね。寒いものを感じる筈ですよ。
    程度の差はあるでしょうが、これは主さんのトピを読んだ皆さんの気持ちでもあるわけです。少しでも+のものを得ようとするなら、その辺りだと思いますが。反省点としてです。

    トピ内ID:0445401843

    ...本文を表示

    トピ主にはトピ主にあった人がいる

    しおりをつける
    blank
    木下
    私も『おひとりさま』を行くんだろうと思ってたところに、夫と会いすぐに結婚しました。
    夫は私に家庭的なところは特に求めてなかったと思います。自我が強い私を認めてくれていました。
    夫にとって、また私にとって、お互いがぴったりな人だったから結婚した、ただそれだけです。


    トピ主さんは元カレにとって結婚相手ではなかった、でもだから今後『おひとりさま』とはなりません。
    世の男性が元カレと同じ思考・嗜好ではないですよ。トピ主さんにはトピ主さんにぴったりの相手がいるんですから、今の自分のままその時を待っていてください。

    トピ内ID:8210205190

    ...本文を表示

    あなたは絶対納得できない

    しおりをつける
    😑
    keiko
     前のトピの批判された部分を、削って投稿されましたね?
     彼が指摘した依存心や家事が苦手の部分も、とりあえず言い訳を入れてみた。

     ねえ、あなた、どんな理由を突きつけられても、結局は納得できない人なんですよ。
     自分に都合の悪いことは絶対に納得できない人。

     元彼の奥さんに会えば納得できるような気がしても、実際会ってみるときっと納得できない。彼女の良い点をいくつきいても、納得できない。

     もうやめなさいよ。
     別れた男の事を4年も忘れないなんて、気持ち悪いよ。

     結婚しないというのも、元彼への当てつけじゃないの?
     あなたの言葉のせいで結婚しませんでしたと言いたいだけでしょ?

     考え方を変えないと、いずれストーカーになっちゃうよ。

    トピ内ID:2228445080

    ...本文を表示

    2回目です

    しおりをつける
    blank
    シリアル
    レスを拝見しました。

    なーんだ、そんなことか!と思いましたよ。
    レシピを見ないで料理を作れないとか、得意料理がないとか。
    そんなもん、数をこなせば自然についてきますよ。

    趣味だって、私も元々は本を読むことくらいしかありませんでした。
    あせることはありません。
    どうしても気になるなら、手近なところから視野を広げてみてもいいかと思います。
    例えばちょっと気になる記事のある、普段は読まない雑誌を読んでみるとか。
    なにか新たな発見があるかもしれません。

    仕事が好きなんて、素晴らしいじゃないですか。
    好きでもない仕事を仕方なくしている人も多いご時世、幸せなことですよ。

    >気がつけば、口説いてくる男性は既婚男性のみ。

    これはトピ主さんの現在の雰囲気の問題でしょうね。
    自信がなくて、人恋しそうな顔をいつもされているのではないでしょうか。
    それで、家庭でうまくいっていない勘違い男が寄ってくるんですよ。
    そんなやつらは一蹴してやりましょう。

    もっと自分に自信をもって、明るい笑顔でいてください!
    幸せが寄ってこなくなっちゃいますよ!

    トピ内ID:0041919163

    ...本文を表示

    隣の芝は青い

    しおりをつける
    🙂
    wooo
    料理が出来て家庭的な女性が好きという男もいれば、仕事をキビキビこなしている
    姿がカッコ良い!料理なんて出来なくてもいい!という男もいるでしょう。
    料理のレパートリーを増やしたからといっても必ず結婚出来る訳ではないです。
    人の好みなんて千差万別、価値観も十人十色、他人を意識して比べても意味が無いですよ。
    その人にはなれないんですから。
    自分らしく振舞って、新しい人を探しましょう!

    トピ内ID:7788598607

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