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    mimi
    ひと
    はじめてトピをたてさせていただきます、30代前半既婚女性のmimiと申します。
    タイトルにもつけさせていただきましたが、中学時代からの友人Aとの関係で悩んでおります。


    ・30代前半既婚女性です。
    ・生後4カ月の息子がいます。
    ・就職を機に地元から離れ都内に住んでいました。
    ・出産前に主人の転勤が決まり、私は退職し、地元に戻ってきました。

    友達A
    ・30代前半、独身、彼氏なしです。
    ・今までまともな恋愛をしたことはないと本人は言っています。
    ・美人ですが、少し夜の感じがします。(キャバ嬢っぽい)
    ・アパレル業の正社員です。
    ・地元から出たことはありませんが、一人暮らしをしています。
    ・子持ちの友達が多いそうです。

    私と友人Aとの関係ですが、地元に戻ってくる前から友人Aとは頻繁に連絡を取っており、帰省するたびに遊んでいました。
    連絡は主に友人Aからあり、夜中に恋愛相談に付き合わされることもしばしばあります。「誰か紹介して」と良く言うので、何度か男友達を紹介したこともあります。

    私は理系の学部卒業、一部上場している普通の企業(大企業ではありません)の会社員なのでアパレル業の彼女よりツテが多いので協力してよ、ということらしいです。

    出産後、はじめて遊ぶ約束をする際、「家に遊びにきて」と私が申し出たところ、友人Aは「外でお茶しよう」とのこと。友人Aがいう「外」とは、都会の真ん中のカフェのことを指しています。

    私としては授乳・おむつ替え・ぐずりを考えると、気が進みませが、そのことを伝えても、彼女は「暑いから遠出はしたくない。」と言います。

    私は今迄、子持ちの友達と遊ぶときはその方のおうちに伺っており、それが普通だと思っていましたので、戸惑ってしまいました。

    補足ですが、友人Aの家と私の家はバスだと15分程度。電車だと10分程度の距離にあり、本数も10分~15分に1本はあるので田舎としては少なくない方です。

    『思いやりがないなぁ、赤ちゃんがいるから合わせてくれてもいいのに』というのが本心なのですが、一般的にはどうなのでしょうか?

    都内と地方で考え方の差があるのでしょうか??
    それとも、一般会社員の私とアパレル業の彼女との環境の違い??となんだかモヤモヤしております。

    今迄恋愛に協力してきたことも、利用されてきたような気さえしてきました。

    客観的なご意見お願いします。

    トピ内ID:1194007631

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    そういう人はいますが

    しおりをつける
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    mama
    子供がいない分神経が回らないんです。
    子供が小さいから外は無理、といえばいいことです。
    その後彼女が貴方に対してどういう態度をとるかで
    全てが見えてくるはずです。

    トピ内ID:9333833080

    ...本文を表示

    無理なものは無理

    しおりをつける
    😠
    julia13
    なんで「乳児連れて街をうろうろできないから無理」とハッキリ断れないのか不思議、「小さいうちは無理だから行けるようになったら連絡するね」でいいじゃありませんか。彼女は他に独身の友人はいないの?相手の状況汲めない人とはこの先しんどいですよ。

    トピ内ID:4985201743

    ...本文を表示

    普通かどうかはしりませんが

    しおりをつける
    🐧
    だー
    当方、既婚妊婦です。

    お友達は子供を持ったことがないからおむつ替えや着替えを持っていくときの荷物の多さが理解できないだけではないんですか?

    会う場所を相談しているときにあなたが一言「ワガママで申し訳ないんだけど、乳児がいると行く場所がかなり限られちゃって。。少しこちらの家よりの場所だと助かるんだけど」
    って頼んでみればいい話です。

    >『思いやりがないなぁ、赤ちゃんがいるから合わせてくれてもいいのに』
    これはあなたのワガママですよね?
    相手とあなたはお友達なんでしょ?なら立場は関係なく対等です。

    お友達の言動が配慮ある発言とは思いませんが、あなたも自分が優遇されて当り前みたいな感覚なのはおかしいのではないでしょうか?

    お友達の立場から言わせれば
    「あなたが出産したのは私には関係ないことだし」
    ってカンジですよ。

    てか自分の友達のことを「キャバっぽい」とか「男友達を紹介してあげたことがある」とかご友人のいらん情報出してここで同情のレスを煽ろうとするトピ主さんの媚びっぷりが笑いました。

    トピ主さんとは友達になりたくないなって思いました。

    トピ内ID:5911990690

    ...本文を表示

    わからないだけだと

    しおりをつける
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    ららら
    独身なんだから、子どもがいる状況はわかりませんよ。
    同居の兄弟にでも、子どもがいるというならまだしも、
    そんなこと、考えたこともないでしょう。

    子どもがいる人にとっての常識は、独身者にわかりません。
    どちらが間違っていると言うことではなく、立場が変わっただけです。
    授乳とかおむつ変えとか、たいした面倒じゃないと思ってますよ。

    とはいえ、そのお友達は、トピ主さんを利用するつもりでもあるようですね。
    今のうちは、紹介できる男性もいるかもしれませんが、
    次々とダメになって手持ちの独身男性がいなくなっても、
    しつこく言ってきそうだし、少し距離を置いた方がいいように思います。

    トピ内ID:6635261550

    ...本文を表示

    もしかしたら

    しおりをつける
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    yn89
    子供はご主人に預けてという意味で言ってるんじゃないの?
    もし、連れて来いって事でいってるんだとしたら「4か月の子連れじゃ無理」と言っていいんじゃない?

    そもそも、Aさんとトピ主さんの家は近いんですよね?電車で10分。
    なのに、それを「暑いから遠出したくない」って???
    都会ってどこですか?都内のこと?
    電車で10分より近いところに、その「都会の真中」があるんですか?
    意味が分かりませんが。
    まぁとにかく、子連れでは無理だと言えばいいだけです。

    それと、恋愛に協力したのも「利用されてきた」との事ですが、それはそれでしょう。
    他にないでしょ?
    誰かいい男がいるかもしれないから、紹介させようと思ってただけでしょう。

    トピ内ID:1688074574

    ...本文を表示

    ちょっと捻くれてきちゃった?

    しおりをつける
    🙂
    さてと
    だったら会わなければいいだけなんですけどね。
    家に呼ぶか
    「ごめんね、さすがにまだ外でお茶とかできないから
     もうしばらく子供が大きくなるまでは会えない。」
    ってきちんと伝えましょ。

    思いやりったって子供がいない人にはわからない状況もあります。
    だから主さんも思うだけでなくしっかり断る事をしましょう。

    仕事だの過去の事と今回の事をつなげて考えるのは短絡的であり
    お友達を嫌いだと言いたい為の理由づけのように感じますよ。

    トピ内ID:4527454760

    ...本文を表示

    普通といえば普通です

    しおりをつける
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    鹿
    本人に子供がいないから、何が大変なのか気づかないのですよ。
    別に特別無神経とか意地悪とかそういうわけではないと思います。

    冷静に自分の言い分を伝え、合意できないなら会わなければいいです。

    トピ内ID:6410846075

    ...本文を表示

    『子連れ』だと思ってない

    しおりをつける
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    とめきち
    単純に、お友達はトピ主さんが『子連れ前提で話している』と思ってないだけでは?

    これまで通り単身で、子供を預けて来ると思っているのでは?

    話の中で『子供同伴』って言ってないの?

    トピ内ID:2605407053

    ...本文を表示

    会わなくていいと思います。

    しおりをつける
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    ぺんぎん
    生後4ヶ月の乳児を連れている友達と、外で会おうなんてしないよ。 普通。
    貴方の家にきてもらうのが一番です。

    ご友人は乳児の状況があんまり想像力が働かないから、外でと誘ってくるのだと思うけど。

    友人がそんなに近居で貴方の状況も理解せず、これないというのなら、会わなくていいと思いますよ。
    それに、家にきてもらった場合でも、子供がぐずったり、泣き喚く状況だと、友人をほっとく状況にもなるしね。
    私は友人宅で赤ちゃんがくずっちゃって、結局、2時間くらいリビングで一人でテレビ見てた時があります。
    そんな状況になっちゃったら、そのご友人、ないがしろにされたって怒りそうだし。
    今はムリして会う必要ないと思いますよ。

    そういう子とは、子供をだんなに預けられるようになったら、カフェで2,3時間お茶くらいが、双方、まるくおさまるのでは?

    トピ内ID:5466375422

    ...本文を表示

    単に・・・。

    しおりをつける
    しろくま
    子どもがいないから、大変さが理解できないだけでしょう。

    「暑いから遠出はしたくない。」
    と言われたら、
    「じゃ涼しくなったら、うちに来てね」
    もしくは
    「うちの子を連れ出せるようになったら、また連絡する」
    で、しばらく距離をおけばいいのでは?
    子持ちと独身はやはり付き合い方が難しくなると思います。

    それより友人がアパレル業だからとか、地方だからとか、
    ご友人を下に見るような書きぶりが気になります。
    何かと彼女を意識してきたんでしょうか。

    色々利用されてきた気がして、
    不信感が募ってきたのかもしれませんが、
    トピ主さんも、ご友人を下に見てきたのかなと。

    ここらで彼女と自分が本当に「友人」なのか
    考えたほうがよいのでは?と感じました。

    トピ内ID:2349117759

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