義母を避けています。
近所に住んでいますがすれ違っても気付かないふりしてます。
自分の両親も近所に住んでいますがこちらはしょっちゅう交流あります。
主人も自分の母親に電話すらしていません。
私の両親とは私、子供と共に行動する時は一緒に行動しています。
義母自身何故避けられているか解っていると思います。
もし義母が入院した時？
「２回はお見舞いに行くけど」って主人に言っています。

＞自分の親には正直にこの現状を話すべきなのでしょうか。

考えるとこ、ここですか？面白いですね。（笑）

＞今後、義母が入院でもすれば、私はお見舞いに行かなくても、私の親がお見舞いに行くと思うのです。

主様は、義母さんが入院してもお見舞いに行かないと決めていらっしゃるのですね？（笑）

＞私がこんなふうになのに、うちの母はお中元やお歳暮をきっちり贈ってくれていて、その度に電話で話をしています。

義母さんも電話で嫁の不出来を報告しないで「くれている」のではないのでしょうか。

＞義母は一人暮らしですが、私は不仲で、かれこれ４年ほど会っていません。

私はここは別に何とも思いません。ご主人だけでも週１で行ってらっしゃるのですし。でも

＞なんだか変だと思います。

４年も会ってない時点で充分変なのに、何を今更「なんだか変」とおっしゃってるのか私にはよく解かりません。

せっかく、親同士が仲の良い関係なのですから、
それこそ、見守るのがいいと思います。
貴方のお母さんは、お母さんなりの気持ちでお付き合いしているのでしょう。
お姑さんの悪いところも、娘の至らぬところも、
知らない事にして。

親世代なら、分かり合えるのでしょうね。
今の世代なら、社会とか教育とかが変化してしまっているので、
古い固定観念の強い相手という問題だけでなく、
おなじ庭にどうしても咲かすことができない植物みたいに相性が悪い場合がありますから、
嫁姑が不仲または、同居しなければやって行ける場合なども、
時代の流れとして、受け入れる時代だと思います。

私は、出来た人たちだと思います。
お母さんが、余計な話を持ち込んでこないのなら、
今更、いい嫁として振る舞ったり、いい人ぶることもないのでしょう？

私は駄目嫁で、娘としても駄目役です。
それで、気が済むというのなら、それでもいいと否定しないできましたが。

A.ご存じの場合
大人には、大人にふさわしい振る舞い方があるという事です。
義理を欠かさないのは、相手と同じ土俵に乗らず、自分（と娘）が後ろ指を指される事のないよう、心掛けていらっしゃる。

分かりやすい例をあげましょう。
あなたが学校であるグループから無視されているとします。
それでも、あなたは笑顔でその人たちに挨拶をした方が良いです。
その行為が、あなたの品性を高めるからです。

自分も娘と一緒になって絶縁する…それをするのは簡単です。
でもそうなさらないあなたのお母様は、人として徳の高い方なのだと思います。

B.ご存じない場合
それはごく普通のお付き合いの内ですから、何ら不思議はないと思います。
一度お母様に今の状況と絶縁理由をお話してみたら如何ですか？
私も娘がいる母親ですが、是非話してほしいです。

どのような理由があるか分かりませんが、私でしたら娘が離婚を希望しない限り、素知らぬ顔でAのように振る舞います。
まあ、娘に非がある可能性もありますが…あとはケースバイケースですね。

私もトピ主さんと同様、義母が嫌いで、主人に相談した結果、私だけ義母と絶縁させてもらっています。
実家の両親には義母の事を相談していたので、私が絶縁した事も知っていますが、私が一応主人の姓を名乗っている手前｢娘が人質に取られているような感じだから｣と言って、義母宅に毎回お中元やお歳暮を送っているようです。
私は義母が亡くなっても葬儀に参列するつもりもなく、また、私の両親が亡くなっても義母を葬儀に呼ぶつもりはありません。勿論、私が義母より先に死んでも、私の葬儀には参列させないようにと主人に言ってあります。
そんな家庭もあります。

お姑さんのことを嫌うのは仕方ないかもしれませんが、
盆正月など、年数回のあいさつ程度は人としてすべきではないでしょうか。

もしトピ主さんのお子さんが結婚して、
その相手が、トピ主さんの考えや性格と全く合わないからといって、
何年も会いに来なくても良いですか？
御主人に先立たれた後、
そのような関係でもトピ主さんは淋しくないですか？

また、
お姑さんあってのご主人が存在するわけで、
また、さかのぼってその御先祖様たちがいたからこそ
今があるのではないでしょうか。
お仏壇、もしくは墓参りなど、
せめて年に一度はされたほうが良いですよ。

自分達が今幸せな暮らしをできることに感謝し、
最低限の大人の付き合いも必要かと思います。

トピ主さんと話、義母とも話しているのであれば
きっとお母様はトピ主さんと義母の状態を
うすうす感づいているのではないでしょうか？

それでも季節の挨拶をきちんとして、またそれに対して
義母もお母様にお礼の電話をする。

また、ご主人も週1回様子を見に行っている。

この状況を見ると、トピ主さんと義母の絶縁状態の
原因はトピ主さんにあるのかなぁと思います。
大事なご主人の肉親ですよ。

なんだか変だと感じたのであれば、これから
少しずつでいいから歩み寄ってみませんか？

同じように絶縁してくれと？
最近の流行りかどうか知りませんが やれ「別世帯」だの「絶縁」だのと簡単に仰る方が多いようですが（意地悪な言い方ですが） 貴方の結婚でご両親にはご両親の立場での「縁」とか「責任」とかが発生しているんです。いくら時代が変わったと言ってもです。貴方が義理家族と絶縁していても貴方のご両親には全く関係無いと私は思いますよ。義理両親が入院して貴方の親がお見舞いに行くのは当たり前ですし亡くなれば葬式にも行く、もし順番を間違えて貴方が先に亡くなってもその後も煩わしくても親戚付き合いは細々とでも続くのです。これってちっとも変じゃないです。

すごくジーンとしました。

お母さんは、分かってますよ。
分かった上で、あなたに負担のない形で
義母との最低限の絆を繋げてくれているんですよ。

あなたには、おせっかいと感じるかもしれない。
義母さんには、ここにくるまで相当、煮え湯を飲まされたし
もう、どう思われてもいいと思っているんでしょ？
でもね、旦那にとっては実母だし愛情がある。
だから週一回、様子を見に帰る。
旦那さんにとって、実母さんも妻も同じくらい大事なんでしょう。
そういうの分かるから、
旦那さんとあなたとの仲が、それをキッカケに悪くならないように
あなたの方の実母さんは、薄い絆でも切らないように
しててくれているのよ。

ありがたい。
本当に深遠な母の愛ですね。

＞自分の親には正直にこの現状を話すべきなのでしょうか。

黙ってなさいよ。ホンマ。
気持ちの中で「おかあちゃん、ありがとう」と思って
親孝行できる折に（母の日とか・誕生日とか）美味しいものを
一緒に食べに行ったり（父が生きていたら、父も一緒に）
親孝行してあげてください。
良い話を聞いた。アリガト

そんな感じです。
叔母と祖母は絶縁状態。でも叔母のご両親は祖母の介護の補助をしてくれています。月に一度が二度おかずを運んだり。

はっきり言ってはたから見ていて、すっごく異常。
それに叔母と祖母が絶縁状態のせいでまわりの親族は良い迷惑を被っています。仲違いするのは勝手ですが、まわりにも迷惑かけてるってこと認識してくださいね。
特に、義母さんに介護がはじまった時。主様は絶縁のため義母さんの介護にはもちろん関わらないでしょうがその負担が別のところへいくてこと肝に銘じて下さいね。