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    新婚なのに離婚を考えてしまう

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    はな
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    私30歳。旦那37歳。新婚生活10ヶ月ですが、悩んでしまいます。
    理由1経済的な事に関して話し合ってくれない。
        私が将来の教育費や住宅購入などの話を持ちかけても、
        出来てもいない子供や社宅に住めるのにそんなことを考えるのははなが心配性過ぎるといいます。
        また給料明細や通帳はみせてくれません。
        (私がとある専門職で年収が1000万で彼が500万位らしい。はなはそれだけ稼いでいるのだから、心配するほうが変と思うそうです。)
    理由2お金のかけどころが信じられない
        シークレットシューズにかつら、洋服の補正などにお金を平気でぽんぽん使う。カッコよく見せたいなら、痩せればいいのに、
        自宅では、だらだらおかしを食べている。

    今、経済的には共通費として彼が20万、私が12万入れて、15万で生活して、残り17万円を共通貯蓄、後はお互いの自由となっています。
    (家事は平日は100%私がやって、休日は半々です。これも、私が言って、しぶしぶという感じです)

    私は、お昼御飯と、2月に一回の美容院以外は、なるべく将来のために貯めるようにしていますが、彼は理由2のように、
    自分の見せかけを良くするためにお金を使っています。
    いざ住宅を買う時に、私ばかりがお金をためていたりすると、すごく不公平に感じてしまいそうで怖いです。

    また今は家事は大人二人なので、何とかなっていますが、子供が出来て、保育園の送り迎えをはじめとする離乳食、おむつかえ
    寝かしつけなどしなくてはならないときに、私が主体になって当然という考えをしていそうです。
    また保育園代などをどこから出すか、そんなことはその時に考えればいいと取り合ってくれません。
    この不安を抱えて、子供など大丈夫かと本当に不安です。

    トピ内ID:9879611997

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    なんで

    しおりをつける
    blank
    とまと
    そんな人と結婚したの?

    私なら「価値観の違い」ですぐ離婚します。

    子供が出来る前に見切りなさいな。

    トピ内ID:1716398695

    ...本文を表示

    いろいろな

    しおりをつける
    blank
    yuri
    細かい事は抜きにしても、将来についての話し合いが出来ない。
    これは致命的ではないでしょうか。

    人生設計がその夫とは出来ないという事ですよね...。

    すみませんが、稼ぎもトピ主さんよりありませんよね。危機管理もトピ主さんのお金をあてにして考えていない可能性もありますね。

    トピ主さんはまだ次の人生を選べる年齢ですので、それで良いのではないでしょうか。時間はあっという間に過ぎていくものです。

    トピ内ID:9584592211

    ...本文を表示

    そこに愛はあるのですか?

    しおりをつける
    💔
    おばさん
    すみませんが、ご主人はだらし無い人という印象です。
    これだけ価値観が違えば、無理かも。
    あなたは結婚して楽しいですか?苦労が増えたように見えます。

    自分の娘なら、子供がいないうちに別れたら?といいます。
    まだ若いので、やり直すなら早い方がいいですよ。

    子供ができたら変わる!と言われるかもしれませんが、まずこういう人は変わりません。
    よく考えてみて下さい。

    トピ内ID:1831500526

    ...本文を表示

    もっといい人いるんじゃない?

    しおりをつける
    blank
    じゃがりこ
    トピ読んで素直にもっといい人いるんじゃないかな~と思いました。

    トピ主さん30歳で旦那さん37歳。
    年齢差も結構あるし、シークレットブーツやらかつらやらの記載を読むかぎり、虚栄心が高そうですね。

    そして何より、給与明細を見せない!
    トピ主さんがいくら高給取りだからって、夫婦間で家計や将来の見通しを話し合うのは当然だと思います。

    旦那さんからしてみたら、若くて高給取りで家事までしてくれるいい奥さんを捕まえたっていうところでしょうね。

    でも、トピ主さんは給与額すら教えてもらえず、将来の見通しも話し合えず不安抱えていいことなしですよね。

    同じ専門職仲間でもっといい男性と出会えると思うんですが。
    経済力もあるし、子供ができる前に離婚推奨します。

    トピ内ID:0663006757

    ...本文を表示

    離婚

    しおりをつける
    多摩のオババ
    私ならします。ハゲでシークレットブーツ、ケチなんて絶対嫌です。子供はお金がかかります。あなたはまだ若いんだから、考えた方がいい。
    私は結婚25年ですが、夫は給料はすべて渡してくれています。私たちは年の差が15才も違いますが、若いからってバカにもされず、ちゃんと頼りにしてくれていました。小遣いは毎月私が渡しています。

    トピ内ID:5044832355

    ...本文を表示

    夢と現実

    しおりをつける
    😨
    mirei
    新婚さんで まだ夢心地ではないのですか。
    トピ主さんの考えは将来を見据えて しっかりされていますね。
    少し、せかせかして 夫は2人暮らしでのんびりされているように 思いますが。好きなものを購入は、結婚しても男性は多いですよ。給料明細は理解できないけれど、わりと聴きますよ。シークレットシューズやかつらは、結婚前から知ってましたか。お菓子をダラダラ食べるのは、言っても続きますよ。同じ屋根の下、共同生活しかわからない所で気付いたのですね。後2か月で1周年。記念日くらいで 子のことや貯蓄を話し合い、投稿文と同じように言われたら、この先の予定が立たないし、第一給料明細を見せてもらえない事からして 夫婦なんだろうかと、信用されてない気分が拭えない(トピ主さんは見せたり、貯蓄も言っているのですか)ので、気持ちも落ち着かないので離婚も視野にある・・・くらい 本音でじっくり 休日の夕食後くらいに話し合った方がいいですね。性格ががまん出来ないとか、食事の嗜好が違いすぎるとかではないのですね。夫、優しそうな方のように思います。

    トピ内ID:8768448679

    ...本文を表示

    なぜそういう人と結婚するかな

    しおりをつける
    blank
    姑ババア
    いつも思うのですが結構収入がありキャリアもある
    女性がゴミみたいな男性(普通の女性が敬遠する男性)と
    なぜ結婚するのか不思議なんですけど頭は良いけど男性を見る目がないのかな。
    低収入ではげでこ太り。
    でも性格の良い男性はいっぱいいますがでもご主人は37歳になっても誰かに見てもらいたいのですね。
    で主さんは一人でも生きて行けます。
    これが結論かと。
    まだ若い、もっといい男いますよ。

    トピ内ID:0694401644

    ...本文を表示

    若いので今のうちに

    しおりをつける
    blank
    なな
    離婚したほうが傷は浅くないと思います。

    トピ内ID:8831132130

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    blank
    プー
    まだ子供がいないのであれば、離婚しても良い気がします。子供が出来たらトピ主さん苦労しそう

    トピ内ID:1512281731

    ...本文を表示

    共働きはそんなもん。

    しおりをつける
    🐴
    バビー
    よっぽど、家事をするのが当たり前の環境で過ごしてこなければ、共働きでも家事半々でしてくれる男の人はそうそういませんよ。
    頭の中に、女の仕事ってすり込まれてような気がします。(その人のお父さんが家事率先してやってたら別でしょうが)
    しかもトピ主さんが、旦那様の倍稼いでいたら、そりゃ旦那様は気も大きくなるでしょう。
    奥さんが稼いでいれば、奥さんの給料もあてにするのが普通です。
    当てにしない人は、働いても働かなくてもどっちでもいいよって言うでしょう。
    それよりも、一緒にいて癒されるって事のほうが大事だと思います。

    トピ内ID:2037090341

    ...本文を表示

    ざっくりいって

    しおりをつける
    blank
    OTNKNS
    1/3は離婚します。

    トピ内ID:2284640049

    ...本文を表示

    何で結婚したの?

    しおりをつける
    blank
    おはぎ
    私なら離婚しますね。
    >かつら、シークレットシューズ
    大変ですね。

    旦那さんのどこが好きなの?

    トピ内ID:6219762694

    ...本文を表示

    甘え

    しおりをつける
    blank
    くらげ
    ご主人はあなたの稼ぎをアテにしてますよね。
    私の元夫もそうでした。自分は対して稼げないのに「なんとかなるよ」が口癖。

    私や、義理両親が「なんとかしてる」って分かってないんですよね。むしろ当たり前だと思ってる。

    そんな人の事好きでいられますか?

    トピ内ID:6486441471

    ...本文を表示

    相手を間違えた

    しおりをつける
    🐶
    じっぺい
    あなたがそれだけの年収があるのなら、それをフォローしてくれる男性を選ぶべきでしたね。

    残念ながら、彼はその器ではないようです。

    子供を産んでも、犠牲にしてしまうかもしれません。

    あなたを尊敬してくれる年下の主夫になってくれる男性の方が幸せになれると思います。最初から条件を飲んでくれる男性でないとダメです。

    まだ子供もいないのですから、離婚も視野に入れることをおすすめします。

    トピ内ID:1831075036

    ...本文を表示

    なぜ離婚しない

    しおりをつける
    blank
    ニコラス啓示
    低い身長、薄毛、肥満、で自分より収入がかなり少ない旦那さんと
    なんで結婚したんですか?
    それで、経済観念がなかったり、話し合いができない人間で、
    将来設計もできないと分かった今、なんで離婚しないんですか?

    でもなんとなく、高収入の男性が、自分の給与は化粧や服に
    使いきってしまう奥さんのことを揶揄したトピにも見えますね。

    トピ内ID:1428461261

    ...本文を表示

    え~と

    しおりをつける
    😨
    メタボ神父
    旦那さんのどこが良くて結婚されたのでしょうか?
    このトピのみだと、早々に離婚した方がいいですよ…というコメントになります。

    トピ内ID:5241755425

    ...本文を表示

    あまり追い詰めるのも

    しおりをつける
    blank
    はろろ
    気持ちはものすごいよくわかる。
    私も結婚して約1年くらいだけど、
    夫の気ままなところ、計画性のないところなどは
    どうしても受け入れられなくて、
    この間も夏休み先だというのに結構な喧嘩しました。

    独身時代と変わらない生活が送れると思っていたら
    大間違いだよなあと思います。

    ただ、あまり具体的に追い詰めるのもどうかとは思う。
    毎日のように「家」「家事」「子供」とか言われたら
    うんざり、って気持ちにもなると思うし。

    あなたをパートナーとして末永く家庭を築きたいので
    色々話し合っていきましょう、というスタンスがいいのではないでしょうか。
    お互い前向きになれるにはどうしたらいいか
    というのを考えながら話した方がいいです。
    なんか今の調子だと感情的な感じ、します。
    赤ん坊の話していますけど、そもそも夫はほんとに欲しいのかな?
    先走っていない?

    ただ、お金の使い方、洋服とかカツラって一回凝りだしたら
    なかなかやめられないよ。あれは維持費がほんとにかかる。
    その辺はどうなんでしょう。そこがちょっと気になりました。

    トピ内ID:5413294332

    ...本文を表示

    心配無用

    しおりをつける
    blank
    ねしの木
    トピ主様にそれだけ収入があるのなら、心配無用ですよ。
    美容室以外は節約されてるし、子供も養えるし、学費も払えますよ。
    全然心配しなくていいですよ。

    トピ内ID:9398131550

    ...本文を表示

    悩んでないでさっさと離婚すればいいのに

    しおりをつける
    🐶
    匿名
    と思います。

    トピ内ID:9220645519

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    blank
    かれん
    妊娠されていないのですよね?

    先の事なんてわからないよ

    妊娠するかしないか 不妊症だったら?
    お金もかかるよ

    今しかないよ
    2人きりの生活はね
    楽しく新婚ライフしたら?

    トピ内ID:0457965630

    ...本文を表示

    早く気づいてよかった

    しおりをつける
    blank
    既婚女性です
    大切なこと(経済的なこと)を話し合おうとしない・お金の使い方が違う ということは夫婦にとってとても大きい問題だと思います。
    私も経験者、ずっと問題をかかえることになり子どもができるとますます大変になります。
    早く気づいたのはよかったですね!
    今後、話し合いができそうでしょうか。なんとか努力しても難しそうならやはり離婚されるのがよいと思われます。

    トピ内ID:0146734722

    ...本文を表示

    いまどきですよね。

    しおりをつける
    blank
    おっさん
    「結婚後の収入は、個人の収入ではなく世帯の収入。だから、専業主婦でも、離婚時に財産分与が認められる。」
    だから、「保育園代などをどこから出すか」なんて、考えるような問題ではないのです。
    収入と、家事負担は分けて考えましょう。

    家事負担も、仕事量と技能とを鑑み、夫婦で話し合えばいい。
    話し合えてないのが問題です。
    思うに、旦那さんは「私より稼がないくせに、働かないなんて」っていわれていると感じているのではないかと思います。
    コミュニケーションは「どう伝えたか」ではなく、「どう伝わったか」が大切なので
    どう伝わっているのかに気を配りながら、お話しするといいです。

    トピ内ID:8174214115

    ...本文を表示

    うん…離婚だよね

    しおりをつける
    blank
    はるか
    子供なんて、とんでも無い感じ。むしろ、居ない今の内に離婚がいい。なんのメリットもないじゃないですか?お荷物が一つ増えただけだと言う印象です。メリットだけを考えて結婚するわけではないが、少なくとも「分かち合えない相手」とは、暮らせないよ。結婚の意味なし!

    トピ内ID:2855271994

    ...本文を表示

    何で結婚しちゃったの?

    しおりをつける
    blank
    りか
    その若さで1000万も稼げる女性なのに、何で彼なんかと結婚しちゃったんですか?
    もったいない。

    トピ内ID:5249222513

    ...本文を表示

    何だろう…

    しおりをつける
    🐶
    ナミネ
    トピ主さんの仰ってる事は至極当然、ごもっともです…が。

    私の方が稼いでやってるのに!感がありありで

    そんな風に思ってません?

    トピ内ID:0017340341

    ...本文を表示

    別れましょ。

    しおりをつける
    blank
    あやこ
    33歳既婚の、わたしなりの統計から言わせて頂くと、
    だいたい新婚夫婦の価値観のズレは、
    夫婦生活を続ける事で埋まった試しはありません。

    別れるなら子供がいない今のうち!

    トピ内ID:3804996395

    ...本文を表示

    バランス取れてるじゃない

    しおりをつける
    😠
    ぴぐもん
    >私がとある専門職で年収が1000万で彼が500万位らしい
    >共通費として彼が20万、私が12万入れて、15万で生活して、残り17万円を共通貯蓄、後はお互いの自由となっています
    >家事は平日は100%私がやって、休日は半々です

    この情報を見る限り、バランスが取れていると思いますし、なぜトピ主さんが不満なのか分かりません。トピ主さんは年850万円自由になるお金があるわけですよね。で、ご主人は250万円。

    住宅の負担は持ち分に差をつければいいのだし、保育園代をどこから出すかなんて、子供が生まれるときでも十分。ご主人の言うとおりですよ。

    お互いに自由ということで合意しているんだから、ご主人が見せ掛けを良くするために使おうが自由じゃないですか。なんで、ご主人が自由にしていいと決めたことすら、トピ主さんの思い通りでなければならないんですか。

    この程度で離婚を考えるなんて、女性って、本当に甘いって言うか、結婚が自分にだけメリットがあるものでなければならないと思ってるんですね。男女平等を目指してきたはずなのになぜ女性優位を求めるのでしょう。男性が非婚化する理由がこのトピから垣間見えました。

    トピ内ID:1174791191

    ...本文を表示

    なぜ選んだのでしょうか、夫を。

    しおりをつける
    blank
    もうとし
    年収がこれほど異なって、夫を思う気持ちが無ければ即離婚が正解だと思います。
    これほど年収が取れる人が、このような相談をされるのは真実と思えません。

    トピ内ID:7065565760

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    🐤
    みう
    お話を伺う限り、ご主人はとてもいい奥様(=トピ主さん)をつかまえた感じですね。
    若くて稼いでくれて家事もやってくれる。
    こんないい奥様をつかまえたのだから、心配なんてする必要ない!というのがご主人の考えだと思います。
    ご主人にとっては万々歳ってところでしょう。
    心配なのはかつらとシークレットシューズのことだけでしょうね。

    うーん、トピ主さんは他にもっといい男性がいると思うのですが。
    トピ主さんの稼ぎをあてにしない、将来の生活設計をきちんと考えている男気がある人が。
    離婚を考えてしまう気持ち、わかりますよ。
    これは「価値観の不一致」ということでしょうね。
    子供を作る前によく考えてみることをおすすめします。

    トピ内ID:8823605021

    ...本文を表示

    あなたが考えすぎ。

    しおりをつける
    🙂
    まま友
    結婚して7年、2歳児がいるママです。

    この件に関しては、私はあなたが考えすぎだと思います。

    まだできてもいない子供のための貯金は新婚生活の間は
    考える必要ないです。

    いずれにせよ、もし子供ができたら女性は特に我慢することが
    多いですので、新婚時代くらいご自分のためにお金を使ってください。

    また、旦那さんが家事に協力しないので育児もしないのでは
    とのことですが、私も新婚時代は同じことを考えていましたが、
    家事と育児は違うみたいです。
    うちの夫は元々動物好きで、子煩悩要素はあったのですが
    今では娘にめろめろ。なので育児は積極的にやってくれます。
    (今でも家事はしませんが、育メンです。)

    新婚時代の思い出は一生夫婦の宝物です。
    私たちも今は子供がいるので海外旅行など行けないですが、
    子供が寝たあと、新婚時代に行った旅行の写真などを見て
    「楽しかったね~」と話しをします。

    新婚時代は短いので先のことを考えすぎず、楽しんでくださいね!

    トピ内ID:5890688915

    ...本文を表示

    心配しすぎです

    しおりをつける
    blank
    むに
    確かにご主人の言うように先のことを心配しすぎだと思います。
    まだ子供もいないのに保育園のことまで考えるのはどうなのかな。

    住宅購入についてはそのつもりでいるなら今からでも話合いは必要
    だと思います。
    その都度かかる教育費などとは違い額が大きいし計画が必要ですからね。

    ちなみにトピ主さんの方が収入が多いのにご主人の方が多く出されているんですね...それでいて貯金もできているのに何が不満なのでしょうか
    あとはお互い自由って決めているんでしょ?
    それを将来が心配だからって節制しているのはトピ主さんの勝手では?

    自由に使えるお金なのにこの使い方が信じられないって言うのは
    違くないですか?
    人それぞれお金を掛けたい物は違うのでそれを否定されない方がよろしいですよ。
    ギャンブルなどでお金がマイナスになるような事ではないなら何に使ったって自由です。

    ただひとつ気ご主人のになるの点は給与明細、通帳を見せない部分ですね。
    見栄を張る人は色んなところで見栄を張るので案外思ってもいないところに
    落とし穴があるかもしれませんよ。
    年収500万位と言っているのに明細を見せられない理由はないですよね。

    トピ内ID:1950822698

    ...本文を表示

    やれやれですね

    しおりをつける
    blank
    mai
    結婚してこれからが本番というのにやれやれといった感じですね。
    一般的に男性は子供ができて変わるということはありません。
    ですので、あなたが今の彼とこどもを産んで、家を建てて、老後を一緒に過ごしたいかというのを感じられるかどうかということですね。
    旦那さんが将来的に変わるというのなら、今すでにその兆しがあるはずですし、なければ今の状態が40年後も継続するということです。
    ちなみに私の父がまったくそんな感じでして、そういう彼氏がいたこともありますが、そういう人と結婚しても不幸だわと思い向上心の強くよく話し合うことができる夫と結婚しましたが、幸せですね。

    トピ内ID:1825941043

    ...本文を表示

    別れたら?

    しおりをつける
    レイン
    いろいろあっても、愛し合っていたら話し合いでどうにでもなりそうですが
    なんとなく、トピ主さんからはご主人に愛情が感じられないので
    別れた方がいいのでは?と思います。

    トピ内ID:0211537596

    ...本文を表示

    それって

    しおりをつける
    blank
    sa-ya
    結婚しなきゃ分からない事でしょうか。
    結婚前に、なんとなくでも分かりそうなものですが。
    とはいえ、今さら言っても仕方ないしね。

    共同の貯金が年間200万ほどできそうですが、彼の年齢から考えるともう少し頑張ったほうがいいような。
    将来家を購入する際に、共通の貯金だけでは頭金としては足りないでしょうね。
    自由になる分で、彼はどれだけ貯金してるのかは分かりませんが、そもそもそんな生活スタイルって、結婚のような結婚じゃないような。
    単なる共同生活に感じます。

    それにしても・・・シークレットシューズとカツラが必要という事は、人柄もさることながらビジュアルもちょっとって感じなんでしょうか?
    なぜ結婚したんでしょう?この10ヶ月で急に禿たんじゃないでしょうし。
    私の知り合い(女性)がカツラ業界で働いていますが「絶対にカツラ愛用者とは結婚しない」と言ってます。
    お金がかかってしょうがないと、仕事をしていて思うそうです。
    しかし・・・シークレトシューズとカツラって・・・
    トピ主さんが1000万稼いでるおかげで、そんなものにお金を使えるんですよ、ご主人。

    トピ内ID:1418136033

    ...本文を表示

    話し合うしかない

    しおりをつける
    blank
    さる
    どこにお金を遣うか価値観は人によって違います。
    旦那さんからすれば、あなたがおかしいと思ってるかもです。
    夫婦なんだから話し合ってお互い納得しあうしかないですよ。

    そもそも文面から、旦那さんへの愛情が感じられないですね。
    そっちの問題が大きくないですか?

    トピ内ID:8672023110

    ...本文を表示

    なぜ結婚したの?

    しおりをつける
    匿名
    まだ若くて年収1000万もある人が
    >シークレットシューズにかつら、
    >痩せればいいのに
    と負の三拍子そろった人をなぜ選んだのか?
    余程いいところがあったんですよね?

    収入差は結婚する時わかっていたのですよね?
    ここへきて男のプライド?器の小さい人ですね。
    離婚も視野に入れたうえでよく話し合われるのがいいと思います。

    トピ内ID:8100017313

    ...本文を表示

    身だしなみに使っているのは不満ですか?

    しおりをつける
    🎶
    カエデ
    しっかりとした主さんですね。
    お給料明細書はご主人様の方が少ないから 見せにくいのではないですか?
    使い道は 人それぞれです。
    賭け事などに使っているわけではないし 
    将来に備えて蓄えもできているようだから 問題ないと思いますよ。
    お子さんもできたら、また考えたら良いと思います。
    ご主人様がおっしゃってることは何も問題ないですけどね。

    トピ内ID:1525997464

    ...本文を表示

    心配?

    しおりをつける
    😀
    ike
    おはようございます。

    50代男性です。

    30歳の若さで1000万も稼げるのでしたら何の心配もないのでは?
    使ってしまえば別ですが、節約にも心掛けている様子。
    単純割りでも月に12万しか出していないのであれば、トピ主さんだけの稼ぎでマイホームも直ぐに換えますよ。
    何が不安なのかが分かりませんね。
    旦那さんも安心しているのでは?

    トピ内ID:9133549098

    ...本文を表示

    たった10ヶ月

    しおりをつける
    🐱
    ちいこまま
    たった10ヶ月で離婚の文字しか頭に思い浮かばないなんて、最初から結婚しなければいいのに。
    周囲や相手を巻き込んで、”自分も結婚できます”って、世間に見せるパフォーマンスなのか、
    あるいは他に目的があったのか。
    とにかく努力も辛抱も感じられない。
    相手にも無責任だと思いませんか。

    それと、なぜ彼が生活費を多く出すの?
    同額出せばいいと思うのがまず私の実感。
    出さないならせめて家事はあなたがしたらどうでしょう。
    大人二人なら家事は楽で差額にも満たないと思います。

    >シークレットシューズにかつら、洋服の補正
    これはあなたのメイクアップと同じで、素敵に見せたく、彼の自信につながる小道具。
    それがあるから現在の彼自身が保てている、と考えてあげては?

    妻が何から何まで自由を取り上げてコントロールすると、
    男は自信喪失して愛も冷め、すべての意欲をなくすかもしれません。
    ご自分だって髪が薄くなったらどうにかしようと思いませんか?
    そういうお金はある程度なら無駄とは思いません。
    そんな事ぐらいで自信を持って嬉しいなら、逆に安いもんだと思いますね。

    トピ内ID:2331757744

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    逆に考えて

    しおりをつける
    🐱
    なおみーる
    どこがよくてその男性と結婚生活を続けているわけですか?

    それがわからないなら、互いのために離婚しては?
    とりあえず答えが出るまで、子作りはやめておきましょう。

    離婚を念頭におくのであれば、相手が離婚したくなるような状況にもっていきましょうね。

    トピ内ID:4300308009

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    どうして結婚したのか・・・?

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    JinRock
    肥満気味で、毛髪が薄くて、背が低く、収入も低い彼氏。

    その男性と結婚したのはどうしてですか?
    騙されましたか?

    好きで結婚したわりには、ずいぶん辛らつですね。
    離婚したければすれば良いと思います。
    でも離婚を視野に入れるのなら、子供は作らないほうが良いですよ。

    「子供が欲しいから離婚してシングルマザーで立派に育てる」なんて甘く考えているかもしれないけど、その程度の男の子供を育てても良いことなんてないと思います。

    彼が給料明細を教えてくれないのは、トピ主の年収に比較して低い事が恥ずかしいのでしょう。

    彼はプライドだけは高そうですからね。

    トピ内ID:4221360911

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    さっさと離婚!

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    blank
    えらはり
    しちゃうね、私なら。
    何でそんな彼と結婚したんですか~?!
    あなたの年収につられて結婚して、でももう餌はやらないって態度にしか見えないけど。
    新婚の時って楽しい思い出しかないですよ、私は。

    トピ内ID:4341476091

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    変わりました

    しおりをつける
    blank
    スティッチ
    私も結婚当初はお金の面で悩んだし、もめることもしょっちゅうでした。
    夫は考え無しにぼんぼん好きな物を買ってしまう性格です。
    結婚10年以上経ちますがいまだに毎月のように家電を買うし、毎月のように旅行に行きます。車も7台買い替え、子供も2人おり、家も購入し、上の子が小学生になった3年前から私はパートになりました。
    悩んでいましたが、そのうち、他人なんだし価値観を変えることは難しい。
    本当に楽しそうに買い物するし、夫が幸せそうならそれでいいかなとも思うようになりました。
    それに夫の言うとおりに買って、本当に苦しくなったら考え直してくれるかもとも思い、買うのを了承するようになりましたが、意外となんとかなるもので自分自身驚いています。

    3年前不安になり、ファイナンシャルプランナーにみてもらえましたが、教育費や老後の資金等全く問題ありませんよと言ってもらえました。
    夫婦あわせて結婚当初から今まででの年収は700万~1000万位です。

    ファイナンシャルプランナーに見てもらうこともいいと思いますよ。

    トピ内ID:7613981390

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    良いのではないかな?

    しおりをつける
    😑
    匿名係
    なぜその彼と結婚したの?と言う質問が
    たくさん来るでしょうね。

    今更、聞いても仕方ないけど、聞きたくなります。

    彼の魅力と将来の生活を天秤にかけてみれば
    おのずと答えは出るでしょう。

    離婚を勧めたくはないけど、
    でも一緒に苦労できる人なのか。

    ご年齢の割りに幼いご主人に感じますね。

    トピ内ID:8811359376

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    私なら

    しおりをつける
    blank
    みー
    離婚するかなぁー。
    ご主人は独身気分のままみたいだし。

    トピ内ID:9892132028

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    え・・・・?

    しおりをつける
    blank
    奈々
    >彼が20万、私が12万入れて、
    >15万で生活して、残り17万円を共通貯蓄、
    >後はお互いの自由

    なんで、1千万の年収のトピ主が12万で
    500万の彼が20万なの?逆じゃない?

    残りは自分のお小遣いなんですよね。


    (平日の家事が不満なようだけど、その生活で
     平日の家事なんてどの程度あるんだろう・・・)

    彼は平日の家事分が家計への支出の差額と
    思っているんじゃないですか?

    収入と逆転した差額が意味不明だし。

    男の方が多く支出すべきと思っているなら
    女の方が家事をすべきという主張に反論
    する権利はありませんよ。


    家事分担が不満なら、まずはトピ主が
    収入に見合った(あるいはせめて同額)分だけの
    家計費を投入しましょう。

    その上で初めて「平等な家事」を主張できる様に思います。

    トピ内ID:0917494831

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    素朴な疑問

    しおりをつける
    blank
    RUI
    子供ができてからの事を心配されているようですが、
    そこまで問題アリの男性の子供が欲しいですか?

    クダラナイ男に貴重な時間や自分の思いを費やすくらいなら
    一人の方がよっぽどマシだと思うのですが。

    トピ内ID:7148400408

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    婚姻生活続けるとして

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    🐤
    黄味豆
    今の貯蓄ペースだと、5年で約1,000万円貯金でき、プラスアルファそれぞれ夫婦の貯金があるわけですよね。

    であれば、そこまで不安にならなくてもいいのでは?

    家事はあまりやらない旦那さんみたいなので、育児などは思いやられます。

    その点は、トピ主が安心できるときに子供をもうければいいのでは?

    また、旦那さんの年収は500万円ではないと思います。もっと多いと思います。

    トピ内ID:8449593880

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    結婚生活が長くなればなるほど

    しおりをつける
    blank
    まこ
    結婚前に話し合っておくべき事を後回しにされたツケですね。これからの結婚生活が長くなればなるほど、「共有の財産」が増えてゆきます。結婚前の貯金はあなたの物ですが、結婚後の貯金は夫婦の物です。もちろん別れる時にはそれをわけることになりますので、最終的にズラやシークレットブーツを半分にして納得できないのであれば、さっさと別れた方が痛みは少ないかもしれないですね。

    トピ内ID:2256807479

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    貴女にたかる男になるのでは?

    しおりをつける
    blank
    今はオバサン
    彼は貴女の収入をあてにしてますよね?
    彼は子供をつくる気もなく、ただ収入の多い貴女といれば楽できると思ってませんか?
    もし、妊娠したら貴女は仕事を休み、一時的でも収入が減るのではありませんか?
    貴女の半分くらいの収入の彼、彼のプライドはどこにあるのでしょう?
    人間、収入が全てではありませんが、妻より夫の給与が少ないと、腐ってしまう男性は多いです。気を付けましょう。

    トピ内ID:8611540034

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    もう少し良い遺伝子が・・・

    しおりをつける
    blank
    だらりんこ
    あるんじゃないかと思いますけど。

    別に背が低くても、髪が極端に少なくても、病的ほどでなければ太っていても、
    人間性が良ければ全然いいですよ。
    でも、靴やらカツラやらで隠し倒して、将来のこともまったく考えていないような人の遺伝子が欲しい理由がわかりません。

    ところで子供がうまれたら、
    >保育園の送り迎えをはじめとする離乳食、おむつかえ
    寝かしつけなどしなくてはならないときに、私が主体になって当然という考えをしていそうです
    ↑これは当然ですよ、お母さんなんだから。
    お母さん主体じゃなくて、誰がするんでしょう。
    何でもかんでも平等に出来るもんじゃないですよ。

    トピ内ID:8332992437

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    離婚した方がいい

    しおりをつける
    blank
    よかいち
    今更だとは思いますが何故結婚したのか不明です。

    恋人なら一時の感情で良いですが結婚相手ともなると
    将来的な事も考えてからするものだと思いますけどね。

    まぁ今更言っても仕方ないしそういうタイプに人間は
    修正出来ないので離婚した方がいいですよ。
    遅かれ早かれ離婚の方向にしかいかないと思いますし

    トピ内ID:5414727905

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    すごくよくわかります

    しおりをつける
    😨
    れもん
    うちと似ています。

    違うところはうちの夫は家事をしてくれるところです。

    でも年収も教えてくれないし、生活費もちょっとしかくれません。

    家(マンション)は私が買いました。

    トピ主のところは家事もしない、ということなので、それを理由に生活費をもっと入れてもらうようにしたらいかがでしょうか?
    (たとえば生活費とは別に家賃は全額夫負担にする、とか)

    トピ主がいやでなければ、家事を外注し、その分を夫負担にするのもいいと思います。

    いろいろ諦め、妥協しても、一緒にいられる人なのか、その程度の人なのかはやってみればわかると思いますよ。

    離婚というレスが多いですが、まだお若いので、試してみてからでも遅くないかな、と思います。

    トピ内ID:9452392696

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    私なら迷わず離婚を選ぶけど

    しおりをつける
    🐴
    ボランティア婚?
    家事も丸投げ、自分の年収半分以下の30代後半で既にヅラで背の低い(想像)おじさんの面倒を抱え込むトピ主さんはよっぽどボランティア精神が強いのだと想像します。私も男性には経済的に頼りたくない派ですが、それでも主さんの夫には耐えられそうにありません。私ならそんなストレスはさっさと投げて(離婚)、自分の専門職で更なるキャリアアップに集中しますけどね。

    今時離婚したって次の異性が見つけられますし。30歳なんて若いですよ。
    これは失敗だと自分に認め離婚でいいと思いますが。

    トピ内ID:7058977284

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    とぴ主です

    しおりをつける
    😨
    はな
    様々な回答誠にありがとうございました。
    この回答を読んで自分でもなぜ今の夫と結婚したのか改めて自分に問うてみました。
    失恋したばかりで、引っ越して今の職場に転職した時に、紹介で知り合いました。
    新しい環境でストレスの多い中で、癒してくれたのが彼でした。
    かつらに関してはプロポーズ前に告白されて、これでもいいかと言われました。
    私は(かつらの経済的問題など考えないで)別に髪の毛を好きになったのではなかったし、
    穏やかな性格と、一緒にいて楽しいことが大切と思ったので、プロポーズを受けました。
    また家計負担に関して、正直家事は私がやるのに納得がいかない旨を話したら、ではどうすればはなは納得するのか
    聞かれて話し合った結果、20万と12万の負担という事でおさまりました。
    共通口座に年間300万(ボーナスのときには平等に入れる分も計算しています)たまるようにすれば、24年後には
    7200万で二人子供がほしいとして一人約3000万で、計算して6000万、残り1200万+退職金で身の丈に合った住居を買おうと言ってました。
    続きます。

    トピ内ID:9879611997

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    とぴ主です

    しおりをつける
    😨
    はな
    ただ私はこの不況で、退職金やボーナスなんてあてにならないので、今洋服などは我慢しても、
    貯めておかなければという気持ちですが、彼は、新婚時代は今しかないので、
    楽しみたいのと外見は気になるので、かつらなどはやめられないところにずれがあるのかもしれません。

    しかしそのずれを感じても、結婚を決めた時の自分の気持ちを思い出してみました。
    経済的なものは気にならなったと言えばうそになりますが、そこは自分も稼いでいるからなんとでも出来るけど、
    何より一緒にいて楽しいこと、また、自分が生理前などで、イライラをぶつけてしまっても、
    変わらずに接してくれる優しさは彼しかいないと思ったのが決め手でした。
    私が完璧ではないように彼も完璧ではないのです。

    未来を考えて、旅行に行ったり、子供を産み育てたり、マンションを買ったりするときに死ぬときに、
    隣にいてほしいのは誰かを考えたときに、答えが出ました。

    改めて自分に問うて、今は当たり前に思っている彼の良さを考え直しました。

    文章で整理する事でわかることもあるのですね。

    返信くださった皆様誠にありがとうございました。

    トピ内ID:9879611997

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    離婚に一票

    しおりをつける
    blank
    関西の還暦主婦
    他のレスにあるように 離婚をお勧めします。
    人生は一度限りです。
    貴女のご両親は 貴女の幸せを願っていると思います。
    不幸を背負うために 育てたのではありません。
    勇気をだしてください。
    応援しています。

    トピ内ID:8368478923

    ...本文を表示

    さっさと別れないと

    しおりをつける
    🐧
    劇薬一杯
    子供ができて、20年くらい失われるよ。

    相手が誠意を持って対応してくれないんだから、
    筋通してさっさと離婚しましょう。

    トピ内ID:6823324371

    ...本文を表示

    え~??

    しおりをつける
    blank
    ぽこ美
    トピ主さん。

    >家事は私がやるのに納得がいかない旨を話したら
    >ではどうすればはなは納得するのか聞かれて
    >話し合った結果、20万と12万の負担という事で

    家事について自分が行うことの費用負担として
    収入の少ない旦那さんに8万円負担させて
    (残りは自分のお小遣いで)おいて


    >家事は平日は100%私がやって、
    >休日は半々です。これも、私が言って、
    >しぶしぶという感じです

    この発言ですか?

    納得して、契約したんでしょ?どうなってるの?


    結婚時の約束で自由であるはずの個人の小遣いの
    使い道にまで難癖を付けてみたり。

    全体的に、トピ主さんの考え方が幼稚で自己中な
    考え方にしか見えませんよ。


    旦那さんに寄り添う決心をしたようですが、今回の件も
    「夫の我が儘に譲歩する」ではなく、「自分の我が儘を
    我慢する」ことに(どう思ってるか知りませんが)なっただけなので、

    そもそもの根本的な自己中な考え方を改めないと、
    また他の原因で不平不満を爆発させることになりますよ。

    トピ内ID:8819151116

    ...本文を表示

    離婚した方が・・・

    しおりをつける
    🙂
    ハロー
    トピ主さんはキャリアがあって将来性のある人です。

    ヅラつけてシークレットブーツなんて履くような夫いらんでしょ~。

    離婚して次に素敵な人を探しましょー。

    トピ内ID:4952606668

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