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    私は冷たい人間?

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    うーにゃん
    ひと
    最近発言小町を見るようになったものです。皆さんの色々なご意見をお聞かせくださいませ。昨年、連れ添って10年の夫を病気で亡くしました。
    【主人が亡くなる前の家庭環境】
    小学校の子供が1人
    私(妻)が働く(派遣社員)
    夫 無職(8年間無職)
    【現在の家庭状況】
    現在小学生の子供が1人
    私は10年間働いています(社員ではないですが)
    亡くなった後、主人の実家(義父)から何度も「お墓は建てないのか、このままでは息子が可哀相だ、他の親戚に顔向けできない」と矢の催促。
    お墓も探してみたものの、残された子供の学費等に預貯金を残しておきたいという気持ちが勝って、主人には悪いのですが、お墓ではなく最寄のお寺で集合型の永代供養という形でお骨を収めている状況です。
    さて、本題に入ります。いろいろあって亡くなった主人は8年間1度も働かず、私が生計を建て生活をしていました。働かなくなった理由は、自分に合った職が無いが最大の理由です。これまで何度も大喧嘩し、何度も離婚の2文字を出してきましたが離婚に応じてくれず、亡くなる数週間前に主人がやっと離婚に応じてくれ、離婚届にサインを貰いあとは提出するのみになっていた矢先、倒れてしまい入院する羽目に・・・そして1年間入退院を繰り返し亡くなってしまいました。葬式も喪主で私が仕切り、葬式代も私が掛けていた保険で賄いました。本当は離婚して関係がなくなる予定だったのに何故?と思いながら仕方ないと諦めていました。それなのに、義父はもう少し盛大な葬式じゃないと親戚の手前恥ずかしい等といわれ「これが精一杯です」というとムッとされました。その後冒頭にもありましたがお墓の一件で義父とはかなりもめました。「あんたは冷たい」って義父に何度も言われ
    ました。主人の事については義父も知っていることなのに私に対して苦労を労う言葉も無しです。私は冷たいでしょうか?

    トピ内ID:5305251054

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    お人好し

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    氷の女王
    冷たい人になりたくないなら子どもの学費のための貯金をはたいて立派なお墓を建ててさしあげるのがいいと思います。

    私なら病気の夫を見捨てて離婚届を提出して冷たい人になりますが。

    さすがに病気の夫を見捨てられなかったとしても、ご主人8年間も無職だったんでしょう?
    いくらでも離婚のチャンスはあったのではないですか?

    トピ主さん、いい人なんでしょうけどお人好しすぎてイライラします。

    トピ内ID:2637517748

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    冷たくないです!

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    ぷーこ
    トピ主さんは立派ですよ。
    ご主人が倒れようがなんだろうが、離婚届を提出するという選択肢もあったのに看取った上、葬式まで出してあげたのですから。
    義父から感謝されることはあっても「冷たい」なんて言われる筋合いないですよ。

    ところでご主人は実家のお墓に入ってもらう、という選択肢はないのでしょうか?

    トピ内ID:6883555450

    ...本文を表示

    仕方ないのでは?

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    アキ
    夫の墓を作らない。
    この事象だけを見れば、冷たいと思われても仕方ない。
    トピ主さんの事情を知ってトピ主さんに共感すれば「冷たくない」と思う人や、「冷たいかもしれないが、事情があるのだから」と理解を示す人がいると思いますし、事情を知った上でも「それとこれとは話が別」と思う人だっています。
    万人から愛される事と同様、万人から理解を得ることも難しい。そうと踏まえた上で、自分の道を選び進むことが大切なのでは?

    お義父様から見ればトピ主さんは冷たい女性(妻)。それは仕方ない。そう割り切って自分の意思を貫けば良い。トピ主さんがお義父様の意向に沿う気になれないのは今までの経緯を考えれば無理からぬことですが、そうである以上、お義父様に何かを期待するのもやめましょう。
    牽制の手段として、「今の我が家にその余裕はありません。どうしてもと仰るのなら、費用を全額出して頂けますか?」程度のことは言っても良いかもしれませんが。

    トピ内ID:2375381115

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    冷たくない

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    mn
    全く冷たくないです。

    トピ内ID:1982936362

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    ろくでもない義父

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    🐤
    通りすがり
    今度『あんたは冷たい』と言われたら、
    『私が冷たい人間なら8年前に捨ててます。義父の方が人として親として冷たい。無職の息子を支えもしなかった。』って言ってやればいい。
    もう拘わらないように着拒で無視がおすすめ。

    トピ内ID:4338479597

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    全然冷たくありませんよ

    しおりをつける
    りんご
    お義父様がおかしいだけですよ
    気にしなくても大丈夫です
    でも離婚できなくて残念でしたね
    そのお義父様はお金あるといいのですが・・・
    お義父様が見栄をはりたいだけですよ
    そんなことにつきあっていてはお金がもちません
    冷たいわけありませんよね
    だって8年も無職の夫を養っていたのですから
    入退院のお世話だって大変だったと思います
    お金がないのに無理してその場限りの見栄をはってもあとから大きな後悔をするだけですよ
    気持ちだけで充分です。
    でも旦那様離婚しないで最期もきちんと見送ってもらえて幸せな人だったと思いますよ
    充分頑張ったと思います
    お義父様はお金出せばいいのにってこの文面を見ていると思っていますよ
    でも出すお金ないから口だけなのですよね?
    もし今後なにか言われたらお金出してくださいと言うといいですよ
    出せないといわれればできないと言えばいいのです
    これからは上手に距離を置いていけるといいですね
    息子さんを頑張って育ててあげてください
    息子さんの将来を守るためにもはっきりと言う事は言ったほうがいいですよ

    トピ内ID:0943120350

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    本当に冷たかったら

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    お疲れ様ですね
    倒れて入院しようが離婚するよね。世知辛い表現で申し訳ないですが、亡くなっても保険金すらないんですよね。よく最後の最後まで(その後までも)面倒を見たなぁと感心してます。偉いですよ。

    まぁでもあちらの親が冷たい冷たいと言うならば、冷たいついでに縁切ってやったらどうですか?お骨もお返しして。ご主人のお墓が無いということは、義理実家もお墓が無いということですか?それとも実家のお墓はあるけれどもご主人は次男以下でお墓には入れないということですか?

    もし前者なら、舅はトピ主さんに息子の墓を立てさせて自分の墓も確保するつもりなのかもしれませんね。その辺はどうですか?また、いつの日かトピ主さんがご主人のお墓を建立することになった時、トピ主さんはご自分もそこに入るおつもりですか?離婚までの恩讐は故人と共に水に流れましたか?

    舅の発言云々よりも、離婚寸前だったご主人のお骨を今後も夫婦として処遇するのかよく考えた方がいいですよ。

    トピ内ID:8182580699

    ...本文を表示

    冷たくない

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    ぴょこ
    ちゃんと、永代供養もしているのだし、冷たくないと思います。
    義父が、自分で息子の墓も立てられないのに、おかしいだけです。

    今まで御苦労さまでした。
    トピ主さんがお子さんと一緒に幸せになれるよう祈ってます。

    トピ内ID:6479972256

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    言ってやりなさい!

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    ぽんぽこぽん
    今まで、よく耐えてこられましたね。
    頭が下がります。
    きっと 今までも口答えすることもなく
    嫁としての務めを果たされてこられたんでしょうね。

    ならば、大きく深呼吸して~~~~~
    『アナタの息子さんは8年間も働いていませんでした。私が家計を支えてきたんです
    蓄えもありません。でもこの子を育てて行かなければならないんです。
    私が出来る範囲の事でしていますが、親戚に対して恥ずかしいのでしたら、お金を出して頂けますか?ご無理でしたら、一切の文句は仰らないでください!』

    言ってしまいなさい!!!
    なめたらあかんぜよ!!!!

    トピ主さん 応援しています

    トピ内ID:6711077690

    ...本文を表示

    冷たくないに決まってるでしょ。

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    mokomoko
    離婚寸前だった人に対し、病気になったから離婚を我慢し、最期まで看取ってお葬式まで出したんでしょ?冷たい人には出来ませんよ。

    亡くなった人より、生きている人(子供)の方が大切に決まってるじゃないですか。義父に言われたからって気にすることはないですよ。

    私の親戚で同じようなご家族がありました。別居中にご主人が急死され、一応奥様が喪主をされましたが、葬儀の後お骨と位牌を「これいりません」とご主人の実家に返されたそうです。

    この際「婚姻関係終了届」を出し、籍も旧姓に戻して義理の実家ともすっぱり縁を切られてはどうですか?(届出に義理の実家の許可は不要です)
    印象としては義父は息子の為というより、自分達が入るお墓をトピ主さんに建てさせようという魂胆にしか見えません。
    だとしたら、これからも苗字が同じということで、金銭援助や介護を要求してきたり、何をされるかわかったものじゃありませんし。

    トピ主さんは義理の実家のことより、お子さんを立派に育て上げる事に専念しなくてはならないし、ご主人亡き後義理の実家はもはやトピ主さんにとっては他人以外の何者でもないですよ。
    頑張ってくださいね!!

    トピ内ID:9837820023

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