詳細検索

    恋愛・結婚このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    離婚しなくてはいけないと思うけど…

    お気に入り追加
    レス22
    (トピ主7
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    あき
    恋愛
    夫が不倫していた事がわかり、これからどうしたいのかを聞くと、子供もいないし別れて相手の女性と結婚してやり直したいと言われました。言動を見ていても、私に気持ちがないのは手にとるようにわかります。
    もちろん離婚にあたっては慰謝料を払うし、相手の女性にも請求してかまわない。その女性もそれは覚悟しているという答えでした。
    私は子供がいない事や(不妊ではありません)私の持病の事もあり、このまま一緒にいても主人は幸せではない。いつかきっかけがあれば別れなくては…と思いながら過ごしてきたので、離婚する事が主人にとって幸せなのは頭では理解しているのですが、いざ現実になるとなかなかふんぎりがつきません。ただの執着なのか本当の愛情なのか、情なのか誰かにとられるという状況だから惜しくなっているのか、自分でもよくわからない状況です。先の事に対する不安もあります。
    私のように、夫にまだ気持ちがあるのにやむを得ず離婚した方、どのようにして気持ちのけじめをつけましたか?毎日とても辛いです。

    私と夫ともに40代。結婚15年です。私は契約社員です。

    トピ内ID:3701786815

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 0 面白い
    • 1 びっくり
    • 0 涙ぽろり
    • 0 エール
    • 1 なるほど

    レス

    レス数22

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (7)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    並び順:古い順
    10件ずつ表示

    ご主人の気持ちが変わらないなら・・

    しおりをつける
    🐧
    パセリ
    同じく40代子供なし、派遣社員です。

    先日、主人の浮気が発覚しました。

    いろいろ迷いましたが、私が離婚しないと決めたのは、私に対する気持ちが少しでもあると思えたからです。

    ご主人の気持ちが相手女性に行ってるということは、あきさんが別れないと言っても

    もう戻ってこられないのではないでしょうか?

    慰謝料もろもろの話までされてくるというのは、かなり計画的な感じがします。

    今は、慰謝料を少しでも多めにもらえるように不倫の証拠を集めるのも大切ですよ。

    もし、離婚しないとしても・・

    ただ、有責配偶者からは離婚請求は出来ないので、あきさんが拒否することは可能です。

    ご主人や相手女性にうまく行動されないように、弁護士の無料相談(市役所などでありますよ)なども

    使ってみるといいのでは。

    体だけは気を付けてください。

    トピ内ID:0862204736

    ...本文を表示

    パセリさんへ(トピ主です)

    しおりをつける
    blank
    あき
    レスありがとうございます。不倫の証拠はすべて揃っています。それは主人も知っています。

    不思議なのは私の事が離婚したいぐらいにいやなら、実家へ帰るとか相手の女性の所へ行くとかすればいいのにそれをせずに私と一緒にいる事です。私は実家がないので帰る所がないし持病もある為、心配で1人にしておけないと思っているのか、以前ほど女性に対し気持ちがなくなったのか、あまり私を刺激すると慰謝料を多く取られると思っているのかとても優しく接しています。今は私も主人も離婚に関してお互いに口には出さない感じです。でも、きっと私に対しては愛情ではなく同情が大きいのだろうと思います。

    トピ内ID:3701786815

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(7件)全て見る

    ご主人はどうしたいのでしょう・・

    しおりをつける
    🐧
    パセリ
    離婚を言い出されたのにやさしくされると、気持ちが揺れますよね。

    ご主人としては、今は言うことは言ったし、二人の間を行ったり来たりで楽しんでいるような気もします。

    あきさん自身、離婚を回避したいのであれば「私は離婚はしたくないけれど、本当に気持ちは変わらないか」聞かれるのもいいのではないでしょうか?

    その時の回答で本心が見えるかもしれません。

    曖昧な返事だとご主人の気持ちも揺れ始めてるのかも・・

    私も離婚はしないと決めたものの、一人になって考えてるとした方がいいのかと思うときがあります。

    ただ、後悔だけはしないようにお互い頑張りましょう。

    トピ内ID:0862204736

    ...本文を表示

    ちょっと違うかな

    しおりをつける
    🐴
    野次 馬子
    ご心痛お察し致します。

    ちょっと厳しいことを申し上げますが

    ご主人が自宅にいるのは「愛情」や「同情」ではないんですよね。
    夫婦は同居の義務がありますし、
    内情がどうあれ婚姻関係にある間は
    お互いに生活面で助け合わなければいけないのが決まっています。
    ご主人が出て行くだけでなく、その上生活費を入れないとなれば
    「悪意の遺棄」となってご主人には不利なわけです。

    単純に通勤が遠くなって面倒だとかね。そんなもんです。

    証拠があるなら出る所まで出て、取るものは取りましょう。
    くれるって言ってるんだし。
    お金を払ってでもあなたと別れたい、と思われてるなんて、
    それだけで悔しくないですか?


    第一に、気持ちが戻らない人を縛り付けていても、
    あなたは幸せを感じず、小さなことでも疑い続けることで一生が終わってしまいます。

    「別れるんじゃなかった」と思わせてやるくらい、
    例え嘘でも強く前を向いて欲しいですね。

    トピ内ID:0056891358

    ...本文を表示

    相手の女性に、慰謝料、請求してみたら?

    しおりをつける
    blank
    んー
    >もちろん離婚にあたっては慰謝料を払うし
    >相手の女性にも請求してかまわない。
    >その女性もそれは覚悟しているという。
    この言葉を本気で信じてるとしたら、トピ主、甘いなぁ。

    できるだけ早く、もめずに別れたいからの、見せかけの優しさですよ。

    本当に慰謝料を覚悟している女性なら
    謝罪と共に、離婚をお願いしに、トピ主に会いに来ますって…。

    夫が家に帰ってくるのは「自分の家だから」です。
    (夫婦の家だという意識ではないですよ)
    慰謝料請求という行動に出るかどうか観察。
    戸籍の不受理届を今すぐ黙って出して。

    不倫していた事が分かったのでしょ?
    不倫したいと思い、実際に行動するのを、都度、報告はされなかったでしょう?

    愛して結婚したからこそ信じたいのだろうけど
    隠し、騙してきた人に誠実さを求める矛盾。

    夫の幸せを考えるのではなく、自分の幸せだけを考えてください。
    自分の幸せだけを考えた行動の1つが不倫ですよ?

    ただ、慰謝料請求よりも最優先で考えるのは
    「夫のために離婚しなくては」ではなく、「自分は離婚したいかどうか」です。

    トピ内ID:2721248899

    ...本文を表示

    馬子さんへ(トピ主です)

    しおりをつける
    blank
    あき
    主人とは別居するという方向で話をしており、その間の生活費ももらうという事になっていますし、主人も納得しています。それでも出て行かない主人の気持ちがわからないんです。

    お金を払ってでも別れたいと思われているのは私も悲しいですし、かっこよく別れたいとも思っているのですが、実際にこうなるとそんなふうにはいきません。
    悲劇のヒロインになっている訳ではないのですが、気持ちの整理がつかないんです。ですが、出来るだけ早く気持ちを切り替えていこうと思っています。

    トピ内ID:3701786815

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(7件)全て見る

    んーさんへ(トピ主です)

    しおりをつける
    blank
    あき
    相手の女性と主人3人では会いました。その時に『私に対してどんな償いを考えているの?』と聞くと『私には慰謝料という形でしか償う事は出来ません』と答えていました。その後主人に『二人が真剣ならなぜ別れて下さいと頭を下げに来ないのか?本当にあなたと結婚したいなら別れて下さいと土下座ぐらい出来るのではないか?』と聞いてみましたが『あいつがどれぐらい俺を想っているのかはよくわからない。だから土下座してくれとも言えないし、なぜしないのかもわからない』という答えでした。まわりの人間は自分の幸せを考えろと同じ事を言います。自分が離婚したいのか?と聞かれるとしたくないという結論になります。でもそれで主人が仕方なく戻ってきても、お互いに幸せではないのははっきりしています。こんなにうじうじした性格ではなかったはずなのに、自分でもうんざりしています。

    トピ内ID:3701786815

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(7件)全て見る

    離婚したくないのですね。

    しおりをつける
    blank
    カザリンガ
    つらいお気持ち、お察しします。

    ただ、離婚したくないのなら、もう少し考えてみませんか?
    40代半ばで、お子さんがなく、契約社員。
    ここで1人になるということは、経済的にも困窮するし、とても淋しくなりませんか?

    なんだか相手の女性もいやな感じです。
    慰謝料を、婚活費用くらいに考えている気がします。

    私も同じような立場で、夫に浮気され、辛い思いをしました。
    でも、夫との生活は失いたくなかったので、努力をしました。
    今は、それなりに幸せです。

    私なら、相手女性に対して、離婚は絶対しない前提で、慰謝料を請求します。
    彼女にとって結婚と引き換えに払う慰謝料ではなく、
    ただのペナルティとしての慰謝料を請求されたら、態度も違ってくると思います。
    本当に、ご主人と相手女性が本気なのかを知ることができるかもしれません。

    妻の立場は、法律に守られています。
    簡単に判は押さないでください。

    トピ内ID:5669840218

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    blank
    あき
    カザリンガさん レスありがとうございます。

    離婚はしないという前提で不倫相手に慰謝料を請求したら、どんなふうに態度が変わってくると思いますか?不倫相手に慰謝料を請求したら、もう完全に夫の気持ちは私から離れてしまうと思います。なので別居してから請求しようと思っています。そんな事でつなぎとめているのも虚しいのですが…

    多分不倫相手は、請求されても50万か100万程度だと考えているんだと思います。なので『慰謝料を払う事しか出来ない』と軽く言っているんでしょうね。

    カザリンガさんは今お幸せなんですね。良かったです。
    40なかばというかどちらかというと50に近いですし、持病もありますのでとにかくこれからの生活が不安なので、それで離婚したくないというのもあるかもしれません。打算的ですね。

    離婚届けは自分が納得するまでは出さないつもりです。

    トピ内ID:3701786815

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(7件)全て見る

    ご主人の気持ちの解釈

    しおりをつける
    💔
    sio
    「他に好きな人が出来たから君とはさよならだ!」と、口で言え
    ても行動に出れないのは、心があるからでしょうね。

    結局、これ以上の行動は自らの力ではできないのかも。
    女がよほど圧力かけるか!
    トピ主が何か行動するか!
    のどちらかでどっちに転んでも責任逃れの出来る生き方。

    もはや、心の中で「罪深いな、悪いことしてるな」と思ってる
    時点でストッパーがかかってるんじゃないですかね。

    それとトピ主さんの「いつかきっかけがあれば別れなくては…
    と思いながら過ごしてきたので」は、いけませんね。

    これからは「夫との関係を再燃させるために、これはいいきっ
    かけになった、幸せになれるチャンスだ」ぐらいに考えてて
    いいと思いますよ。

    トピ内ID:7594191560

    ...本文を表示

    夫の本心と、愛人との本当の繋がりを直視するのが怖いですか?

    しおりをつける
    blank
    んー
    >あいつがどれぐらい俺を想っているのかはよくわからない
    >だから土下座してくれとも言えないし、なぜしないのかもわからない
    本当に愛人の気持ちが見えないのか、愛人を妻に会わせたくないのか
    どちらだと思う?
    気持ちが見えないのに離婚だけはしたい?(←矛盾に気づいてた?)

    「妻とは俺がきちんと話をつけてくる」
    と言われた愛人は、妻に会いに来るわけなどない。

    >自分が離婚したいのか?と聞かれるとしたくないという結論
    ならば、今は離婚しなくていい。

    >主人が仕方なく戻ってきても、お互いに幸せではないのははっきり
    戻って来て、不幸と感じた時にあらためて離婚に動けばいい。
    夫が反省?して、幸せになるかもしれないしね。
    離婚はいつでもできるから、今、慌ててする必要もない。

    だから、状況を変えるための起爆剤としての、相手女性への慰謝料請求。
    話し合いでなんとかなると思われているうちは
    不倫の慰謝料請求裁判を避けるためなら、どんな方便も使う人はいる。

    >離婚届けは自分が納得するまでは出さないつもり
    ならば、不受理届を出しておきましょう。

    トピ内ID:8752031206

    ...本文を表示

    「私は離婚したくない」

    しおりをつける
    blank
    ゆき
    とはっきり、繰り返し言われたらいいと思います。

    あなたがこんなに離婚したくないのですから
    別居もしないほうがいいです。

    役所へも離婚届を勝手に出されないように
    念のため、「不受理届け」を必ず出しておきましょう。

    「あなたの気持ちがあの人にいってても、私はいつまでも待っている」

    「私はあなたが好きだから、あなたしかいないのだから離婚したらずっと後悔して生きていくと思う」

    生活に困るから別れたくないと言ってはダメです。

    ご主人が有責なのですから、ご主人から離婚を請求できませんが、
    完全に別居して5年か7年経てば結婚の破綻と認められて離婚が認められます。そのために別居しないほうが有利です。

    そのうち不倫相手もさっさと別れてくれると思っていたでしょうから、
    計画が狂って自分も歳を取ることなどからハッキリしないご主人に嫌気がさすことも充分考えられます。
    不倫してたけど(うちはもうダメになってるんだ)と言ってた男性がいつまでも離婚しないので仕方なく諦める女性のトピもよくありますね。

    別れたくないのに諦めて、離婚してあげてはダメです。

    トピ内ID:3736937123

    ...本文を表示

    似た経験してます

    しおりをつける
    blank
    ピリカ
    離婚は避ける方向で努力してみませんか。40代派遣社員、大変だとおもいますよ。何より、あきさまの文章では離婚を全く望んでおられないと思います。理由は打算でもいいんです。だいたい離婚は面倒なので、心から望まなければしなければいいのです。まず、夫さんには、ウソでもよいから、あなたを愛しているから別れたくない、の一点張りでお願いします。しんどいでしょうが、家をきれいにしておいしいお料理をつくって、毎日笑顔で迎えてください。男は単純なので、居心地のよい方にきます。がんばって居心地をよくしてください。毎日帰宅して家で夕食を食べた等の日記をつけてください。万一、裁判離婚まで持ち込まれたときに、夫婦関係が破綻していない、ことの証拠になります。幸い、出て行かないとのことなので、がんばってください。長期戦になるかもしれませんが愛人にはいずれ必ず飽きがきます。また、現段階では離婚の条件闘争をはじめてはいけません。それはまだ後の話で、本当に離婚が不可避になって、向こうから条件を提示されてからです。あと、夫さんの離婚への本気度が今ひとつ感じられません。希望がありそうです。私は修羅場ありましたが再構築できました。

    トピ内ID:1197655164

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    blank
    あき
    ピリカさん ゆきさん レスありがとうございます。

    お二人のレスに共通している『嘘でもいいから一緒にいたいと言って簡単に離婚には応じない』という事。。

    私自身、もこれからの生活への不安もありますが何よりも夫とは離れたくないというのが、1番の理由です。

    ただ、不倫相手も同じ職場で2人きりにもなれる環境でもある為、むずかしい面があると思うのですが私としては、自分から別居や離婚に向けてのアクションは起こさない事にします。

    色々不安もありますが頑張ってみます。

    トピ内ID:3701786815

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(7件)全て見る

    私も同じような気持ちです

    しおりをつける
    🐱
    いより
    お辛い気持ち、お察しします。

    私も3ヶ月前に夫の不倫が発覚、不倫相手と別れず離婚したいと言われています。
    私は夫に気持ちがあるため離婚したくないと伝えていますが、いまだ解決せず迷い苦しみならがらも日々過ごしております。

    うちの場合、夫からこのことについて話を持ち出すことはなく、
    私から話し合いを持ちかけ気持ちを問うと、離婚したいということになります。
    夫は、問い詰められるとはっきりと考えていないことまで考えることになり、やっぱり離婚したいという気持ちが強くなると言っていました。
    うちの夫は、私への気持ちは冷めていても子供や社会的なこと等少なからず離婚に対して迷いがあるようです。

    違っていたらすみませんが、ご主人の場合も自ら離婚を迫るような積極的な行動がないのであれば、離婚の決意はしておらず
    迷っておられるのではないでしょうか。

    離婚したくないということであれば、今は別居や離婚をせずもう少し時間をかけて解決策を見つけてみませんか。

    私も今すぐになんとかしたいという気持ちから今の気持ちになるまで時間がかかりましたが、
    離婚したくないなら焦って結論を出さない方がよいと思います。

    トピ内ID:9946133395

    ...本文を表示

    半年前に離婚しました。

    しおりをつける
    まゆ
    お気持ちよくわかります。
    40代子供なし、結婚歴も同じくらいでした。
    ただ、相手の女性が妊娠していたしまったので、もう駄目だなと思い別れました。

    とても傷ついたし、夫が私の人生から居なくなるなんて想像もしていなかったので、途方にくれました。

    でも夫婦ですから、いろいろあったし、夫だけが悪かったわけじゃないと思ってます。

    実際、不倫が発覚してからまだ1年もたっていないので、
    決断が早すぎたのかもしれません。
    正直、寂しいです。
    でも、大好きだった夫を嫌いになりたくなかったし、
    自分の知らない夫の顔をこれ以上見ていたくなかったのかもしれません。
    尊敬してましたから。

    40代にして、学生アパートのようなところに一人暮らしを始めました。
    専業主婦だった私が、今は毎日働いていて、人生ってホント不思議です。

    自分のことばかり書いてしまいましたが、
    どちらにを選択するにしても、あきさんにとって、
    自分の人生を考える良いチャンスだと思って頑張ってください。
    陰ながら応援してます。

    トピ内ID:4906841175

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    blank
    あき
    いよりさん レスありがとうございます。

    私の夫が積極的に離婚の話をしてこないのは、2人の間でもうそれははっきりと決まっている事で、今さらあえて話す事ではないと考えているからだと思います。私も離婚はしたくないとはっきり伝えていないので、夫も当然私が離婚に承諾していると思い込んでいます。

    私がかなり精神的に不安定になったのを見ていたので、気を使っている部分もあると思います。なので、あえて今別居や離婚の話を出すのがいやで避けているのだと思います。不倫相手と同じ職場で毎日顔を合わせているので、気持ちもなくならないでしょうし、夫の離婚したいという意思は変わらないと思います。

    ただ、私はまだ離婚してもいいという気持ちにはなっていないので、夫から離婚の話が出た場合は自分の気持ちをきちんと伝えようと思っています。

    いよりさんも早く落ち着くといいですね。お体に気をつけて下さい。

    トピ内ID:3701786815

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(7件)全て見る

    トピ主です

    しおりをつける
    blank
    あき
    まゆさん レスありがとうございます。

    不倫相手が妊娠ですか…私は正直、そうなればあきらめざるをえない。なんならさっさと子供でも作ればいいのにと思った事もあります。でもいざそうなったらと思うと…多分私は生きてはいないと思います。

    まゆさんも さぞ辛い思いをされたんでしょうね…

    私も、夫が他の人を好きになったのは私にも原因があったのだろうなと思うので、夫だけを責める気持ちはないんです。実際私はもう夫の事は許しています。

    でも潔く離婚に応じる事が出来ない自分がいやで、夫が寝たあと1人で泣いている事が多いです。もっと強くなりたい。幸せになってねと、かっこよく別れてあげたいのに出来ません。早くそうならないと駄目ですよね。

    まゆさん お体に気をつけて下さいね。そしてまゆさんに早く幸せな時間が来る事を祈っています。

    トピ内ID:3701786815

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(7件)全て見る

    キツイこと書いてしまいます

    しおりをつける
    😑
    てんかん持ち
    応援していましたが、、、
    相手にもし子供ができてしまったら生きてはいないと書かれているのを読んだら、腹がたちました。

    私は20代で一型糖尿病になり、30代でくも膜下出血、その後たびたびに体を壊したり発作を起こし、てんかんの薬はそろそろ10年。
    夫には、私と別れて誰かみつけたら?子供が欲しいでしょ?と何度も言いました。けれどいつも笑い飛ばし、子供も本当に欲しかったら養子を貰おうと。
    三年前に玉突き事故に巻き込まれてこの世を去りました。
    私といて幸せだったのか、子供が本当は欲しかったのではないかといまだに思い返しています。

    医師からは働くなと言われ、転院先でも働いていることに驚かれています(メーカーの営業で、部下が50人います)。運転も自粛して、生活が大変ですがなんとかなります。もうすぐ50に手がとどきますが、明るく生きていますよ。
    身の上話などしたうえに言いたいことが全くまとまっておらず申し訳ないです。
    あなたも頑張ってください。

    トピ内ID:9016862350

    ...本文を表示

    当事者の気持ち以外に決めては無い

    しおりをつける
    blank
    離婚経験者
    50代女性。夫の女性問題で離婚しました。離婚を迷っていた時期、浮気されても夫の事が好きでしたので辛かったです。が、現在ではこの選択は正解だったと胸を張って生きております。

    掲示板故に個人情報を明かすことが出来ないのですが、まさに結婚とは究極の個人付き合い。お二人の成育歴・ご両親や祖先から受け継いだもの、育った地域など二つの人格がどう係わっているのか、それを知らずしての助言は難しいと思います(この事は先刻ご承知なのですよね)

    一つ言える事は、ご主人が好きなら「別れたくない」と主張すればよいのです。シンプルに考えれば良いと思いますよ。ご主人は、そんな貴女とやり直そうと考えるかもしれない。やはり新しい人生を選ぶかもしれない。これはご主人の選択。

    ともかくも、(善意で?)別れてあげるなどと言う発想は捨てましょう!
    「アナタがすき!別れたくない!」と言い続けてみてはいかがですか?
    但しこの場合、自分の年齢を考えて制限時間を設ける事が重要です。1年だけがんばってみる、と言う風に。

    トピ内ID:0461885482

    ...本文を表示

    今のままで

    しおりをつける
    blank
    う~ん
    離婚したくないのであれば今のままで良いんではないでしょうか…
    ご主人は別居して生活費を入れるっと言ってるようですが、信用しないほうが良いです。

    不倫なんかはいつかは終わりが来ますよ。

    トピ内ID:5143628246

    ...本文を表示

    ツラいですね。

    しおりをつける
    🐱
    信濃川
    私は30代半ばに(結婚15年)夫から離婚を切り出されました。
    毎日死ぬことを考えていました。

    楽しい未来を想像するのは難しいと思いますが、私はしばらくは貯金と仕事に励み元気になりました。

    気がつけば自信を取り戻してました。

    頑張って!

    トピ内ID:8398367142

    ...本文を表示
    並び順:古い順
    10件ずつ表示
    • レス一覧
    • トピ主のみ (7)

    アクセス数ランキング

    その他も見る
      その他も見る

      あなたも書いてみませんか?

      • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
      • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
      • 匿名で楽しめるので、特定されません
      [詳しいルールを確認する]
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      使用イメージ
      使用イメージ

      マイページ利用でもっと便利に!

      お気に入り機能を使う ログイン
      レス求!トピ一覧

      注目トピ

        みんなの投票結果

        編集部から

        編集部からのお知らせはありません

        Horoscope | 大手小町

        Twitter

        Follow

        発言小町大賞0