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    もっと年収の良い男性と結婚していれば、別の未来があった?

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    スプーン
    恋愛
    夫は32歳、年収は240万円です。

    6年間の恋愛を経て結婚しました。
    好きで好きでたまりませんでした。世界一愛していました。・・・子供が産まれるまでは。

    生後9か月の女の子がいます。
    年収の良いご主人が羨ましいです。マイホームに住んでいる人(予定の人も)羨ましいです。

    私は専業主婦ですが、家計のために11月から働こうと思っています。
    実家の母が子供を預かってくれます(週に3日、4~5時間)。
    現在の貯金総額は500万円です。

    夫は温和で優しい人です。友達が多く、会社の上司・同僚からも慕われています。
    子供を溺愛しています。義理の両親・義兄妹もとても良い人です。

    「カリスマ美容師になって年収1000万円稼ぐ」これを目標に週に6日働いて頑張っています。

    「結婚したのは間違いだったのかな・・・」
    昨日、初めて頭をよぎりました。こんなことを思うようになるなんて。

    ボーナスなんてありません。マイホームを買うなんて妄想で終わるかもしれません。

    働いてもいない私がこんな風に夫に不満を抱くのは、自己中心的で最低なわがままだと、分かっていてもモヤモヤしてしまう。

    もっと年収の良い男性と結婚していれば、別の未来があった?

    こんなことを考えるのはもうイヤだ!
    私が働けばいい。不満を抱くのはもう止めたい。

    こんな情けない私に喝をいれてください。

    トピ内ID:7398860513

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    贅沢な悩み

    しおりをつける
    🐷
    さくら
    好きで一緒になりその人のお子さんを授かったのではないですか?

    金銭に不満があるのならご自分で仕事に行き働きましょう。

    トピ主さんのようないつも不満が多いタイプの人はきっと

    年収が多い人と結婚しても「好きな人だった彼と結婚したかった」

    と後悔しているはず。

    トピ内ID:2096994210

    ...本文を表示

    貴方はただ就活に頑張ってくださいませ

    しおりをつける
    blank
    別の未来はない!
     いや、人間ってホント、何があるか分からないのよ。私はおばさんなので言うけど。こないだまで年収億単位で貰っていた人が、病気になって働けなくなってしまうとかね。そういう事があった場合、結婚生活を続けるコツは何か?
     それは「愛」ですよ。あ、くさいけど。

     ご主人が文無しになっても自分が食わせてやる!くらいの気概がないと女がたたないよ、マジで。ここは女気みせてあげましょうよ。
     という訳で、これから就活を頑張ってください。ご主人もさー、いい加減、自分の年収低いな・・やばい、家も買えないって思ってると思うよ。でも、家とか物ってのは、自分で稼いで買えばいいじゃない?その方が気持ち良くない?

     それと年収の良し悪しってのは、今は分かるけど将来は分からないのよねー。そんな訳なんで、今はしっかりトピ主さんも働いて一家を支えていきましょうよ。

    トピ内ID:9412459564

    ...本文を表示

    なかった

    しおりをつける
    🐷
    かも
    心配しなくても、主に今以上の相手は現れなかったし、主にとっては勿体ないくらいの相手かもしれませんよ?


    まれにレベルの高い相手と結婚できる人が居ますが、
    顔やスタイルがいいとか、若いとか、何かないとレベルの高い男とは結婚できないもんですよ。


    そんな事考えるより今の幸せを壊さないように大切にね。

    トピ内ID:0733724830

    ...本文を表示

    結婚できたかどうかは別

    しおりをつける
    🐧
    ぼよんご
    別の人と結婚していたら当然人生は変わっていたでしょうが、
    結婚できたかどうかは全く別の話。
    特に、高収入の男があなたを選んだかどうかは分かりません。
    夢見る夢子をやってないで、母親として頑張って下さい。

    トピ内ID:1314124663

    ...本文を表示

    子供を生むと女は変わる。

    しおりをつける
    blank
    ききた
    旦那さん、素敵な方ですね。
    きっと、結婚してからも変わらず愛情深い人なのでしょう。

    でも、出産すると、女は変わりますよね。
    子供の為に、を考えまくって夫への要求が高くなります。
    今までより急に自分が要求を高くしてしまうのですから、
    夫への不満が徐々に積もっていくのも当然ですよね。

    でも、お金ってどうとでもなりますよね?
    私は実家に援助が頼めるあなたが羨ましいです。
    とても恵まれた環境ですね。
    私の夫は転勤族で、年収はトピック主様の旦那さんの倍ちょっとありますが、
    実家は遠方、帰省以外頼ることなくやってきました。
    実家が近い人が心底羨ましかった。
    でも、育児も3年以上経って、
    育児って与えられた情況で、なんとかなるもんだなぁ、なんて思っています。

    トピック主様、もしかしたら寂しいんじゃないかな?
    いくら子煩悩でも、
    美容師で週6回出勤だと、家族の時間は少ないですよね。
    志が高いようで、きっと夫婦のゆったりした時間もないのでは?

    きっと、お金の事だけじゃない、
    なにか心のそこに旦那さんに言えない不満があるんじゃないかな。

    トピ内ID:3823819614

    ...本文を表示

    びっくり

    しおりをつける
    blank
    klo
    年収低いのに500万も貯金してて、偉いですね。やりくりが上手いのでしょうね。
    私はその年齢の時、旦那さんの2倍お給料もらってましたが、貯金は200万ちょいでした。
    あればあるだけ使っちゃうのが人間。
    あのお金はどこへやら。

    32歳240万だと、乳児がいようがなんだろうが、スプーンさんが働くしかないです。

    金持ってる男は浮気するのは当たり前で、
    金がなくても男は浮気する昨今。

    浮気もせずに家族のために身を粉にして働いてくれている旦那さんに、ただただ感謝です。

    スプーンさんに言っているようで、自分にも言い聞かせています。

    トピ内ID:3857868373

    ...本文を表示

    男性依存

    しおりをつける
    🐱
    たえまる
    働けばいいですよー。
    私は30半ば既婚女性ですが、今の適齢期の子達は、共働き当たり前、貯金もそこそこないと女性でも結婚できないそうですよ。

    お子さんがいて働くと、その大変さ故にともすれば専業の方に恨み節も出るでしょうが、働けるって素晴らしいと思います。
    こういう言い方はあまり好きではないですが、働きたくとも働けない人もたくさんいますし、結婚相手の人格は、それこそ巡り合わせで、お金に代えられないものです。

    お子さんも小さいし、今が一番大変とは思いますが、頑張って下さい!

    トピ内ID:4281790581

    ...本文を表示

    ありますよ

    しおりをつける
    喝!
    別の人生、ありますよ。


    お金が有るから いつもモテるので 若いモデルみたいな女の子と 不倫三昧なご主人との日々…。

    不倫相手への海外旅行やアクセサリーや車等のプレゼントを知って、落ち込む日々…。

    文句を言えば 離婚だと強く出られて 唇を噛み締める日々…。


    離婚慰謝料で不自由なく暮らせることは、余程の慰謝料でないと、無いようです。




    しあわせボケも いい加減にしなさい。

    トピ内ID:6118039764

    ...本文を表示

    トピ主がうらやましい

    しおりをつける
    blank
    しるく
    大恋愛の末の結婚、

    温和で優しく家庭を大事にする旦那様がいて、

    可愛い子供に恵まれて、

    義実家とのトラブルもなく、

    週に3日も孫を預かってくれるご実家がお近くにあるんですよね。

    上記、どれ一つとっても
    お金で買えないものです。

    ないものを数えるより
    その手にあるものを大事にしてください。

    お金は稼げば手に入るのですから。

    トピ内ID:6377920330

    ...本文を表示

    私もそう思う

    しおりをつける
    blank
    マロン
    夫の収入がもっとよければ、夫の休みがもっとあれば、人生違っていただろうなと思う。そういうお金のある生活がしたかったなあと思う。

    でもね、逆にもし私がそれだけ稼ぐ人なら夫も楽して贅沢出来たわけで。
    だからお互いさまっていうか(笑)。

    夫にしてももし私がもっと美人で家事も万能で高給取りならもっと楽しい楽な人生を送れたかもしれないわけで。

    そう考えたらまあイーブンイーブン、夫にだけ私が不満を抱くなんてバチが当たる。縁あって一緒になった2人、2人で努力して幸せに暮らしましょと思うわけです(笑)。

    トピ内ID:7068354856

    ...本文を表示

    経済面ではね

    しおりをつける
    blank
    ばなな
    そりゃ、もっと収入のある男性と結婚すれば、経済面では違いがあったかも。
    お金はあればあったほうがいいですが、あったら絶対に幸せになれる、というわけでもないし。

    トピ主さんもわかっていらっしゃる通り、夫婦で頑張って働いて、
    世帯収入500万円を目指しましょう。
    小さいお子さんがいて大変でしょうけれど。

    それに、マイホームなんてなくたっていいじゃない。
    うちはトピ主さん宅の7倍の年収がありますが、
    マイホームなんて買いません。
    即金または短いローンで買えるほどの頭金もないしね。
    今時、無理に家なんて買わないほうがいいですよ。

    トピ主さんもバリバリ稼いで、家族3人お幸せにね。

    トピ内ID:1845774486

    ...本文を表示

    そうですねえ・・・

    しおりをつける
    blank
    おばさんだけど
    もっと年収の良い男性は 結婚する女性に対して多く望むのでは?
    選んでもらえそうでしょうか?

    トピ内ID:1324523118

    ...本文を表示

    そりゃそうだけど・・・

    しおりをつける
    blank
    通行人A
    年収の多寡に限らず、別な人と結婚していれば
    別な未来があったことは間違いありません。

    でも、歴史に「もし」がないように、
    今から過去に戻ったり過去を変えることはできないし、
    違う人生をいくつも並行して経験する事はできないですよね。

    また、年収以外の条件は今のままかそれ以上で、
    「年収だけ良い」などという人が果たしているでしょうか?

    恐らくそんな人はいないと思うし、もしいたとしても、
    その人がトピ主さんを好きになってくれるかはまた別の問題。

    そう考えると、マイナス思考ではなく、プラス思考をした方が
    結果的に幸せな人生が送れると思いますよ。

    トピ内ID:1482484918

    ...本文を表示

    はたらけ

    しおりをつける
    🐱
    肩コリ
    お金がほしかったら働くしかないですね!なにもしなければ入ってきません。がんばって。素敵なだんなさまとはいままでとおり仲良くね。

    トピ内ID:9741170953

    ...本文を表示

    他力本願でヤケクソ的な

    しおりをつける
    😡
    サービス業って?
    技術職で腕があるなら、稼ぐ事は可能です。
    見た目に気を配り顔を売り、人脈を作るための協力を。
    生後9ヶ月の赤ちゃんがいるなら、お母さんがもっと
    ゆったりしないとかわいそうです。
    働くのは悪い事ではありませんが、もっと将来を見据えて
    旦那さんを信じてあげてもいいのではないでしょうかね。
    と、思ってみました。

    トピ内ID:1613292428

    ...本文を表示

    無い物ねだり

    しおりをつける
    😠
    甘いね~
    実に短絡的な思考ですねー。
    まあ気持ちは分かりますが、お金がある人と結婚していたらそりゃあ自分達でいろいろ間取りや場所や家具や照明にも力を入れたマイホームに住めて プチセレブ気分を味わえたでしょうね。

    でもお金持ちの人と結婚してもあなたにお金を1円も渡さない!俺の稼いだ金だ!という考えの方や、人間的に冷たい人、いい人だけど気が合わないとか 話が合わない、

    一緒にいても楽しくない人だったとしても…お金があってマイホームを建ててくれる旦那さんの方が良かったのかな?

    いまこういう結婚生活をもし送っていたら

    マイホームなんかいらない、6畳1間での生活でもいいから一緒にいて楽しい愛があるあったかい家庭が欲しかったと多分トピを立ててたのでしょうね。

    トピ内ID:4608064952

    ...本文を表示

    えー!

    しおりをつける
    🎶
    旦那さん、すごく良い人じゃないですか。
    確かにもう少し年収高ければ最高ですが。

    子ども生まれると、男女の愛情は薄くなっちゃいますよね。
    でも長い人生を一緒に歩むには、穏やかな人が一番だと思います。
    経済的な面は後からついて来ると思います。
    主さんも働くようになれば、今よりは生活も楽になるでしょうし。

    いいですか?ご自分の人生をよく振り返ってください。
    ご主人以上に良い相手はいましたか?

    まあ、いたとしても…それが運命です。
    2人の間に生まれたお嬢さんのためにも、幸せな人生を送ってください。

    トピ内ID:4073831472

    ...本文を表示

    わかるよ~

    しおりをつける
    🙂
    ぺむ
    共働きならどうにでもなるよ。
    私も主人の給料だけでは自由になるお金がないから共働きしています。でも大好きな主人と子供たちのため働くのは苦ではありません。
    今は働いていないからそう思うだけでけだよ~!せっかく好きな人と一緒になったんだから前を向いて頑張りましょう☆

    トピ内ID:3175239983

    ...本文を表示

    誰しも持つだろう考え

    しおりをつける
    😣
    TM
    耳が痛くなる話ですね。
    私も収入はあまり多いほうではないです。

    でも、ご主人、ご主人の家族、皆いい人なんですよね?
    あなたも、ご主人の事を尊敬してるけど、収入面に不満が出てしまったのですよね。
    でも、それ以外には不満はなく、むしろ幸せな印象を受けます。

    逆に、こう考えてみてはどうですか?
    あなたの望む収入を持つ夫が居たとします。
    ですが、家事育児は手伝わない、家にも殆ど帰らず、どこかで遊びほうけて家を全く顧みない。
    下手をしたら浮気をしているかもしれない。
    でも、お金は十分渡してくれる。

    収入面は満足でしょう。
    幸せですか?
    私なら、願い下げです。
    今のご時世、共働きをしながら子育てなんてよくある話です。

    あなたも、そう思ってパートを使用としてるのですよね?
    子供は託児所に預けることなく、実家の母が面倒を見てくれるのですよね?
    願ってもない好条件じゃないですか。
    今まで専業主婦で、パートへの不安から、一時的にそういった夫の収入がってダークな考えになってしまってるだけと思います。
    優しい旦那さんの支えになって幸せに暮らしてください!

    トピ内ID:7053229135

    ...本文を表示

    無いよ

    しおりをつける
    あっきー
    多少、相手の容姿が違うくらいでお金に困る人生だったと思います。
    トピ主は、誰と結婚しても働く(自分で稼ぐ)運命だと感じます。
    反対に年収の少なめな今のご主人に感謝しきれないくらいの気持ちで過ごしていたなら、誰と結婚しても不満もなく幸せな人生を送れると思います。
    あなたのご主人は、その少なめな年収を家族に使われています。ご主人がいい人だから出来ることで、もしもあなたが仕事を持って、大変な中いくらかの収入があったとします。全て家計費に注がれ手元にお小遣いも残らなく、働くのが当たり前、小遣いなくて当たり前、むしろ収入少ないよね?なーんて思われてたら…やり切れないと思うけど!

    結婚前ならいくら考えても良かったけどね、優しいご主人と2人でガッチリ稼いで幸せになって、お互い頑張ったねって言える人生を送って下さい。好きな人と結婚出来たんだもの、頑張れますよ。

    トピ内ID:6712552842

    ...本文を表示

    お互い様だと思って頑張りましょう!

    しおりをつける
    blank
    おっさん1号
    御主人も「美容院を3つも4つもポーンと出せる資産がある女性と結婚していれば、別の未来があった?」と考えることが出来ますよね。

    高望みをしていたらキリがありません。子供が欲しくてもできない人たちや、住む家すらない人達に比べればずっと幸せですよ。

    今まで通り、御主人を応援しましょう!

    トピ内ID:2004433766

    ...本文を表示

    分かっているじゃないですか。

    しおりをつける
    🙂
    さらら
    私の夫も高収入ではありません。
    (平均年収ぐらい)

    ですが、それを分かっていて結婚し、子どもを出産しましたよ。

    既婚・子持ちの身でも、なんとか正社員の職に就けました。
    ただし、以前勤めていた職場は出産で一旦は退職。
    産後約1年の頃から、子どもは保育園に預けて働き続けています。

    日々カツカツで時間もありませんが、家族で過ごす休日が幸せです。

    トピ主さんも腐らずがんばりましょうよ!
    応援しています。

    トピ内ID:4091504028

    ...本文を表示

    気持ちは分からないでもないけど

    しおりをつける
    blank
    どすこいパンダ
    「ないものねだり」 ですね…。

    お金があってマイホームがあっても、夫婦仲が悪くて、

    お金なんかなくても いいから、もっと夫婦円満な家庭が良かった…

    って望むかもしれませんよ。

    ウチもマイホームなんて まだまだですが、大好きな旦那がいて、可愛い子供達がいて、貯金は多くないけど、自分の在宅ワークで貯めたお金で家族旅行したり、スゴく幸せですよ!

    私は今ここにある幸せを大切にして欲しいなと思います。

    トピ内ID:2678247357

    ...本文を表示

    喝!

    しおりをつける
    blank
    マウス
    トピ主さんは6年間も好きで好きでたまらなかった人と結婚できたんでしょう?6年間も好きで好きなら、本当に好きなんですよ。

    夫婦二人で頑張ってください。お若いのに貯金500万って、すごいですね。
    大抵の女性は大して好きでもない貧乏男性と仕方なく結婚生活を送っているものです。
    こんな生活もう嫌!なんて思って別れると益々貧乏になるものです。経験談。

    トピ内ID:5133372534

    ...本文を表示

    トピ主様は恵まれている

    しおりをつける
    blank
    ピクルス
    偉ーい!
    トピ主様ご夫婦のご年齢がよく分かりませんが、
    貯金500万円って、本当に立派と思いますよ。

    確かにご主人様の年収は、高くはないけれど、
    共働きされたら、十分暮らせるのではないかしら。

    ご両親の協力も期待できる環境は、かなり恵まれていると思いますよ。
    奥様一人で、子育てと仕事と家事、全部やっている人もいますからね。
    ご実家に預けるのが可能という事は、お子様もきっと健康なのでしょう。
    生まれながらに、健康に問題のある赤ちゃんを授かった親も、多いのですから、赤ちゃんが健康だという事も、とても恵まれていると思います。
    子供の健康に不安を持つ親は、どれだけお金を積んでもいいから、子供の健康を買いたいと願うものです。
    ご主人様のお人柄や愛情も、恵まれておられると思います。

    生活って、収入に合わせて、どんな風にも調節できますよ。
    広げればどこまでも広げられますし、こじんまりいくなら、こじんまりにもできます。
    どちらが幸せかと言うより、
    どこまで自分で納得して、前向きにいけるか、が勝負だと思います。

    良いお仕事が見つかるといいですね。

    トピ内ID:5059058414

    ...本文を表示

    確かに

    しおりをつける
    blank
    まこ
    240万の年収はやっぱり、少ないですね。
    良く頑張ってますよ。
    今の状況だったら、奥様が働くしかないと思います。老後も心配ですよね。
    その中、500万の貯金は凄いですね。
    自分が稼ぐぐらいの勢いで頑張るしかないです!
    頑張ってください。

    トピ内ID:2728759880

    ...本文を表示

    ないものねだり

    しおりをつける
    🙂
    832
    お金はあるにこしたことはないですね。
    でも、見落としてはいけません。
    優しくて、皆から慕われているトピ夫さん。
    子供を大切にしてくれる。
    しかも働き者。

    とても良い人ではありませんか。

    ちゃんと判ってるのに、お金がもっとあったら・・・なんて考えてしまう。
    トピ主さん、そんなこと考えられるなんて、余程恵まれた環境にいらっしゃるのですね。
    でないと、考える暇もないぐらい、トピ主さんも働かなければいけない。
    こうしてトピ主さんが悩んでる時間っていうのは、幸せなことですよ。


    トピ夫さんの条件プラス金持ちが備われば、付き合うレベルの女性もそれなりになるでしょう。
    トピ主さんはそうなる女性になれますか?

    トピ内ID:9978824906

    ...本文を表示

    失礼かもしれませんが

    しおりをつける
    🐶
    アラフォー主婦
    その年収でその貯金すごいですね。
    ものすごいやりくり上手なのでしょうか。羨ましいです。
    旦那様いい人じゃないですか。
    結婚が間違いだったなんて思ったらかわいそうですよ。
    もっと年収のあった人と結婚してたとしても
    性格的に問題あったかもしれませんよ?
    だとしたら今の旦那様最高じゃないですか!
    カリスマ美容師になる夢応援して支えてあげましょう!
    頑張ってればいつか夢がかないますよ!

    トピ内ID:1789044848

    ...本文を表示

    喝!

    しおりをつける
    blank
    やまちゃん
    子供ができると現実的になりますからね、確かに収入が少ないのは心を不安にし、不満ばかりが広がって、他が羨ましく見えたり、考えてもしょうがないことばかり思ってしまいますね。
    別の未来、あったかもしれませんね。お金の心配しないで済んで、専業主婦して、大きな家に住んで。でも、確実に今のご主人でなく、今のお子さんでなく、今の義理のご家族ではありませんが。
    ご主人は収入以外は(ご家族も含め)羨ましいほど満点パパですね。仕事も目標を持って頑張っていらっしゃる。唯一、欠点は「収入」だけ!?(笑)あ、でも、ひょっとして、何年か後それなりの地位を確立し、高収入になるかもしれませんよ。
    トピ主さんは自分で自己中でわがままだって思っているんですよね。そして働きに出るつもりでもいる。だったら大丈夫ですよ。母君にお子さんを預かってもらえるとの事で、環境も恵まれているようですから、どうぞ支えあっていってください。

    もっと厳しい方がよかった?でも私もしょっちゅう「お金欲しいなー」「楽して暮らしたいなー」って思ってますのでトピ主さんの事いえないわ。ただ、夫と子供以外の人生はないと思ってますよ。

    トピ内ID:5525664641

    ...本文を表示

    みんな思ってますよ

    しおりをつける
    blank
    さら
    うちの団地は医師、看護師夫婦が多いです。田舎のアラフォー元看護師は高校の看護卒。ほとんど全員同期生同士。なんの努力もしなかったくせに玉の輿。うらやましいです。無駄に勉強できた両家の子女が貧乏くじひいてます。

    トピ内ID:2686113191

    ...本文を表示

    年収1000万の夫ですが

    しおりをつける
    😨
    あやぼん
    全てが自己中で 私や子供たちに思いやりも愛情もない。
    お金も『俺が稼いだもの』と夫が管理し 私には わずかな生活費を渡すのみ。

    私はトピ主さんが うらやましいです。

    トピ内ID:8227186859

    ...本文を表示

    私も

    しおりをつける
    blank
    大黒柱
    30代後半の妻です。ちょっとお気持ちわかります。

    私の主人も年収ウン億円(単位大き過ぎ?)を目指して頑張っていますが、
    現在は少ない時は月収8万円という状況です。
    おまけにね、うちは借金まであるんですよ。ウフッ!
    なのでもちろん私はフルタイムの仕事をしています。
    子供はいません。というか、出来たら路頭に迷うかも。
    一生懸命働いても、友達とご飯にさえ行けない。
    何でこんなガマンしなきゃいけないのか、と旦那をツネッってみたりもします。
    確かに、安定した会社にお勤めの方と結婚していたら、また違った人生だったでしょうね~。
    でもね、私は主人が大好きです。
    喧嘩もするけど、笑わせてくれたり、何時間もどうでもいい事で話しこんだり。
    この人と一緒のお墓に入って、ずーっと一緒に居たいと心から思っています。
    他の人では絶対嫌なんです。

    お互い頑張りましょうね!

    トピ内ID:4611138960

    ...本文を表示

    ご主人を信じて!

    しおりをつける
    blank
    ゆき
    文章を読んで気持ちが揺らいでるのがよくわかりました。
    でも、文章を読む限りダメ夫ではないじゃないですか。目標もあるようだし。年収が良くても他がダメな男はゴマンといます。
    今年収が良くたってこれから下がる人だって大勢いるんですよ。
    頑張っているご主人を信じて、支えてあげてくださいね。

    トピ内ID:2668505611

    ...本文を表示

    今夜よぎった思い

    しおりをつける
    blank
    ゆう
    生活困難レベル低収入の大好きな大好きな彼に見切りをつけて(最大の理由は私の実家の大反対でしたが)、年収3000万強の夫を選んだ私。
    夫は私だけが大好き。私の喜ぶためなら何でもする。
    ただ、子供たちには無関心で興味もなく邪魔にする。
    義父母は私を嫌い、一度も名前を呼ばれたことも食事をしたこともない。
    ついさっき。
    間接照明のある、ガラス張りでブローバスにつかりながら、ショパンを最大音量でかけつつお風呂につかって泣きながら思ったことです。

    好きな人と一緒になっていたら、苦労もしたけど楽しかったのかな。
    私は人生をお金に替えた。

    トピ内ID:4662449205

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    純粋なんだなー

    しおりをつける
    blank
    ユカ
    条件とか考えずに好きなだけで結婚する人って、純粋なんだなーとある意味羨ましいわ。
    私の20代のOL時代の年収でさえ350万だったから、240万てどんな仕事なのかしら?
    子供育てるにはお金がかかるから、今になって旦那さんの年収だとキツイとわかったんだろうな。
    旦那が転職するか、あなたが働くしか選択肢はないよね。

    トピ内ID:5110039003

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    どんな職業かと思ったら

    しおりをつける
    blank
    バズーカ
    年収一千万は無理かもしれませんが、美容師の資格があるなら稼いでる人はそれなりに稼いでますよ☆

    ご主人は、まだまだこれから☆

    奥さんも何もしてないと、いろいろ考えてしまうから、働きにでていいと思います

    お金があっても好きな人じゃなければ、つまらないと思います
    好きな人と、幸せに過ごすだけのお金があるのが一番いいと思います

    先なんてどうなるか分かりません。夫婦で目標にむかってつき進んでください

    トピ内ID:9591128563

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    そんな事考える前に

    しおりをつける
    blank
    さな
    そもそも年収のいい男性と結婚できたの?そんな人がいたの?選択肢があったの?
    人を羨んでばかりいないで、自分が選んだ現実を見てください。
    今のご主人じゃなかったら今の娘さんには会えてなかったんですよ。

    トピ内ID:6677036069

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    隣の芝生は青い

    しおりをつける
    😀
    おばちゃん
    とぴさん、幸せですぜアンタ・・・
    稼ぎだけの問題でしょ??確かにお金は大事だけど、
    夢もあって、やさしくて、人望も、・・・
    贅沢なんだよ~それ故に辛いほど『お金』の無さが
    浮き彫りで不満なんでしょうけどね


    でも年収の高い男性と結婚したと過程しても、
    相手の性格に難あり、病気でリストラとか、
    浮気→離婚・死別・・・トラブルetc
    その度に、後悔するのでは??

    お金は一時しのぎにはなっても、万能ではないよ、
    有り余るほどの財力があれば話は別だけど(笑)

    トピ内ID:0565527642

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    よくあること

    しおりをつける
    🐤
    miro
    年収240万円で貯金500万円というのは
    とてもしっかりしているご家庭だなと思います。
    目標を持って頑張っておられるご主人素敵です。

    多分子育てで家にこもられているのでつまらないことを考えてしまうんですよ。
    働きに出られれば、仕事に子育てに忙しくてそれどころじゃないかも。

    年収1000万あっても病気を持っていたり子どもに恵まれなかったり
    人ぞれぞれ何かしら苦労を抱えていると思います。
    今恵まれている幸せを数えるように生きてください。

    って偉そうに言いながら私も何度も別の誰かと結婚してたら・・・
    なんて妄想したことあります。
    けど夫の笑顔や楽しい会話ですぐに忘れます!

    トピ内ID:9568706218

    ...本文を表示

    隣の芝生は青く見える

    しおりをつける
    🐷
    ハーフピザ2人前
    上を見たらきりがない

    トピ主さんのように考える人は
    「別の可能性」ではなく「今の状況プラスアルファ」を
    望んでいることが多いんです。

    今より収入の良い亭主
    けど、大酒飲みだ、家族をかえりみない、子供に無関心
    浮気、DV、最低の義家族、姑
    収入増えたけど浪費家で生活変わらない・・・等々

    そういうことあんまり考えてないんじゃないですか?

    旦那に限らず夫婦、恋人に不満を持ている人の中に
    一定数かならずいるんです
    良い面、長所を当たり前の物として感謝せず
    悪い面のみに不満をたれる

    実際に分かれて希望通りの別の男に乗り移って初めて
    別の悪い面、元の男の良い面に気づく

    ご亭主に対する不満はあると思います
    ただ、良い面にも目を向けてみてください
    そして総合的に判断してみてください
    総合的に今より良い旦那がどれほどいるか?

    今手にしてる「良い面」「幸せ」を捨ててでも年収!
    ぐらいの気持ちはありますか?

    トピ内ID:7016962162

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    私の夫も低年収です

    しおりをつける
    blank
    みー
    私はよく考えるんですが、世帯年収って一番なんとかなる条件だと思うんです。お互い健康でさえいれば、二馬力で働けるんですから。
    でも持っている気質や夫の家族って妻の力ではどうにもならないですよ。思いやりがない、嘘つき、浪費癖、浮気性、仕事が続かない、嫁姑問題…我慢したり、離婚することもあります。
    トピ主さんの不満は年収だけなんでしょ?あなたも分かっている通り、働けば済む話ですよ。

    私は年収引くてもやっぱり優しくて私を一番に考えてくれる夫で良かったな、と思います。夫とずっと笑って暮らせるなら、頑張って働き続けます。
    もちろん高給取りだとなお嬉しいことは同意致します!

    トピ内ID:4874479070

    ...本文を表示

    足りるを知る

    しおりをつける
    blank
    HANA
    トピ主さんがこれ以上の幸せを望むのは欲深きことです。
    美容業界は一見、華やかであっても仕事と収入のバランスは反比例で非常に厳しいし、
    将来も景気が良くなることは先ずないでしょう。
    それでも、もう少し、お金があれば・・と思うのは本音ですよね。
    御主人が美容師の友人も言っていました。派遣社員の自分より、少ないそうです。
    でも、それも身の丈なんです。
    トピ主さんは、お金で買えないものを手に入れたんです。
    足りるを知りましょう。

    トピ内ID:2515107109

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    いつも思うのですが。。。

    しおりをつける
    🐤
    あのなー
    貴女も頑張って働けば良いだけのこと。

    トピ主みたいな考え方は、年収が良かったら良かったで、また他に何かしらの不満が出てくるものです。

    全ての問題は自分自身から派生しているのだと早く気付いて下さい。

    元気で健康で一生懸命働いてくれて子煩悩なご主人。
    有難いじゃないですか!
    こんな幸せに気付かないなんて愚かだよ。

    あと、面白い話をしましょうか。

    「宝くじが当たったらなぁ。」が口癖の知人が実際に高額当選しましたが、数年で全て使ってしまい、今は当選以前以下の生活をしています。

    離婚もされ、家も失い、今では「宝くじなんて当たるもんじゃなかった」が口癖になっているようです。

    一気に人格が変わったので、色々あって私は縁を切りましたので、人づてに聞きました。

    ほんとに、真面目が一番ですよ。

    トピ内ID:9400297782

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    うらやましいよ

    しおりをつける
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    ハル
    好きで好きでたまらない人と結婚できたなんて…主さんがうらやましいよ。

    それだけでかなり幸せじゃん。
    お金は、そう!
    二人で働いけば生活できるでしょ。

    私なんてお見合いだから恋愛結婚が羨ましくて仕方ないよ。好きで好きで…なんて未だにないもん(笑)
    感謝はしてるし普通に幸せだと思いますが。


    マイホームって私も羨ましいけど、アパート暮らしでも大好きな人となら節約頑張って楽しく生活していけばいいでしょ。
    建てられないなんて希望捨てずに、夫婦で努力してマイホームの夢叶えて下さい。

    トピ内ID:2914548751

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    うーん、わかるっ!

    しおりをつける
    blank
    ふぉーく
    同年代、3人子持ち、一年半の遠距離恋愛の末に(血迷って?)結婚して十年になります笑。

    夫の年収は主さんのところよりもまずまず多いのですが、結局子供にかなりお金がかかっているので、結構カツカツです。実家もないし、精神的に辛くなって年に一度里帰りすれば大体60万は吹っ飛びます。

    海外に家族で移民しているので、子育て支援金も何も縁がないですし、子どもを預ける場所もなく専業してます。

    夫は優しいし、仕事を頑張ってくれてるし、ついでに言えば美形だし。。。でも、でも、不満が爆発する時があります。。。性格悪いなーって自分でも思うし、子供にも良くないと思ってます。なんだか、自分だけ損している気分になるんです。夫と付き合っている時に告白された人達の中には、明らかなエリートもいました(新卒で月収50万円台)。でも、若かったのでお金なんかどーでもよかった。それが若さの良い所 笑。

    主さん大変だろうけど、働き始めて生活に余裕が出たら少しは気がまぎれるんじゃないかな。。。子供さんが大きくなればもっと楽になると思うしね。9ヶ月って、大変の真っ最中でしょう。3歳くらいになれば今と比べものすごく楽だよ。

    トピ内ID:4641344419

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    レスします

    しおりをつける
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    misao
    自分で稼げばいいじゃないですか
    なんで女って自分で自分の人生切り開こうとしないんでしょうか
    自業自得ですよ 単なる

    高収入得たい人は子供の頃から頑張っていい学校行っていい会社行ってるんです

    一言喝入れてあげましょうか
    自分がダメなだけ 人のせいにすんな!!

    トピ内ID:5750942618

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    おっ

    しおりをつける
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    huhu
    妄想 

    トピ内ID:1411369424

    ...本文を表示

    欲張り!

    しおりをつける
    blank
    二児の母
    大好きな人と結婚できて、その上子供をもうけることができた。
    パパは子供を溺愛しているし、自分も子供を愛している。
    最高ではないですか。
    しかも目標に向かってしっかり働いている。

    きっと今の現状で何かが不満なんでしょう。
    何が不満かよく考えてみて下さい。

    うちも専業主婦ですが子供2人、主人とは愛し合っているので幸せ絶頂です。
    義両親と同居だし贅沢は出来ないけど子供と主人と風雨がしのげる家があるだけで十分だと思えるようになりました。
    そりゃマイホーム買ったり金持ちと結婚して楽しんだりしている友人は羨ましいです。
    でも震災もあったせいか、家族と過ごせる時間が何よりも幸せと感じるようになりました。

    以前は私も不満だらけでイライラしっぱなしでしたが、第二子が1歳になり落ち着いてきて主人との仲も良くなってから、前向きになっています。
    私の場合イライラの原因は主人との仲や夫婦生活でした。

    これをきっかけに自分と向き合ってみて下さい。
    いい機会ですよ。

    トピ内ID:3555658760

    ...本文を表示

    そうだね、違っていたでしょうね。

    しおりをつける
    ririna
    これから働くご予定なんですよね。
    もしこれが年収の良いご主人がいたならば・・・

    ずっと専業主婦でいられて楽な生活はできていたでしょうね。
    そして子供は保育園に行かせずに幼稚園まで一緒にいれたでしょう。
    ランチやお稽古事に、優雅なママライフも送れたでしょう。

    ・・・他にも書ききれない程良い事はあるでしょうが。
    でも
    もう後悔しても遅いんですよ。
    子供の母親になったことだし腹をくくって働くしかないんですよ。
    それがアナタの運命。
    どうぞ、全うされてください。

    いいじゃないですか良いダンナさんで。
    病気にだけは気を付けてくださいね。

    トピ内ID:8216765069

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    喝を入れましょう

    しおりをつける
    すたあ
    あなたのご主人より年収も多く、優しくて便りがいあって、イケメンな人は山ほどいるでしょう。
    勿論、そんな人と結婚すれば経済的にも恵まれた暮らしができます。

    私の夫は主さんのご主人の年収何倍もありますし、仕事もできて、包容力もあります。別に自慢ではないです。その夫よりもっと条件が上の人はいっぱいいる。でも、私は夫の年収が半分以下でもかまわないです。
    条件で好きになったのではないですから。好きなところはいっぱいあるけど、私は彼の生きる姿勢が好きなんです。
    学生時代から「誰かの役に立ちたい、誰かに喜んでもらいたい」を基準に考えている人でした。トピ主さんのご主人もそういう人じゃないですか?なら、仕事で大成する可能性は大きいですよ!

    人生は上手くいかないことも少しはある方が味わい深いと私はいい方に考えてますよ。もっと心に余裕を持って生きる方が福を呼びやすいというものです。

    トピ内ID:0347516096

    ...本文を表示

    わからなくもないけど、ゼイタク。

    しおりをつける
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    タナ
    ご主人、向上心がありますよね。きちんと目標持ってるし、家族を愛してるし。未来があるじゃないですか。うらやましいです。
    世の中には、年収200にも満たないのに、自分の稼ぎが悪いこともわかってなくて、隠してた借金まであって、子供が産まれても、自分のことしか考えてなくて、親離れもできてない。嘘つきで、なーんの考えもない40過ぎの男とうんざりしながら暮らしてきた人もいるんです。専業主婦なんて夢のまた夢。さんざん苦労して、やっと別れた私から見たら、なんて幸せ、と思いますけどね。上を見たらキリがないんですよ。

    トピ内ID:4046499577

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🐷
    こけひかり
    その年収で、よく500万も貯金がありますね。
    すごいです。
    上をみてもキリがないです。
    健康でまじめがなにより。
    9カ月のお子さんを預けて働くのは、心苦しいでしょうが、いい経験になると思いますよ。
    大変でしょうし、周りがうらやましく見える時もあるかと思いますが、大切なことを見失わないことを願います。

    がんばってください。

    トピ内ID:0771493321

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    モヤモヤは吐き出して、でも頑張って!

    しおりをつける
    blank
    みり
    私はトピ主さんが羨ましいです。
    年収が低くても、尊敬できて人格が素晴らしい夫がいて。
    私の夫は、私が妊娠以降、思いやりのない、自己中心的な言動を受け、すっかり嫌になりました。
    お金が少ないのは小さな要素ではありませんが、夫を尊敬できるならば乗り越えられると思います。
    また、美容師さんなら伸び代もあり、将来も期待できるのでは?
    マイホームなんて、そこに住む家族が仲良くなければ何の意味もありません。
    尊敬できる、愛してる夫と可愛い我が子、これ以上のものはあくまでオプションです。
    あなたは幸せですよ。
    でも、欲を出すとその幸せが崩れてしまいます。
    モヤモヤはこっそり吐き出して頑張ってください。

    トピ内ID:8655693218

    ...本文を表示

    喝ではないですが

    しおりをつける
    けい
     あなたは、今どれだけ幸せか考えたことありますか?

     信頼できるパートナー、子供、人並みの健康、それだけ揃っていてどれだけ幸せなことか。

     世の中にはお金があったって、解決できない事で苦しんでいる人は沢山います。

     夢を捨てない旦那さん、いいじゃないですか。

     将来のある息子が被爆し続けている家庭もあります。

     食べ物も無く、明日の命も分からない国だってあります。

     現実を受止め小さな幸せを感じて生活すると、人生観が変わっていくと思います。

    トピ内ID:6313322688

    ...本文を表示

    レスします。

    しおりをつける
    blank
    あき
    兄嫁はお金があっでも幸せそうじゃないですよ。
    (本人が言ってました。)
    兄の月収80万です。
    ボーナスは年二回です。
    全然たりないみたいで私の両親にお金の援助してもらってます。

    もっとお金が欲しいそうです(笑)

    好きな人と結婚して子供がいてみんな健康で笑いがあるからそれでOKじゃダメですか?

    私はお金の苦労をしたことがないから分かりませんが…
    家族写真もないしあっても一人ぼっちの写真だし旅行も行きましたが付き添いの人が一緒で両親と家族旅行はしたことありません。
    ご飯も家政婦さんと食べてました。
    広い家に一人はとても寂しかったです。

    母親に抱っこしてもらいたかったです。

    お金がないと生きていけませんがお金だけでは幸せになれません。

    私にとってお金は必要な物だけど大嫌いです。
    生きていけるお金があれば幸せです。

    今はいい友達がいて可愛いペットがいてもうすぐ赤ちゃんも産まれます。
    兄達みたいに、いい生活はさせてあげれないけど今が一番幸せです。

    まぁ、一番いいのは愛とお金があるのが一番いいと思います。

    トピ内ID:4713088003

    ...本文を表示

    働けばいい

    しおりをつける
    blank
    まゆ
    トピ主さんの言うとおりかと。
    トピ主さんも働けばいいと思います。

    それだけでは?
    別に女性の方が稼いではいけない決まりなんてないですよ~。

    トピ内ID:6876562799

    ...本文を表示

    働くことが当たり前と思えるようになれば

    しおりをつける
    blank
    ひかる
    ご主人の性格には問題がない、
    娘さんを預かってくれる実母が近くに居る、
    この条件だけで、まだまだ全然良いほうだと思いますよ。

    3人に1人は離婚しているような時代ですから、
    (離婚しない家庭でも、2人に1人くらいは不満を我慢しつつではないでしょうか。)
    まだ恵まれているうちに入ると思います。

    私の友人たちは、トピ主さんと同じ頃、
    「早く働きに出たい」と前向きに話していました。
    今は、子供を保育園へ預けて、フルタイムの正社員です。
    (旦那さんのほうが、給料は少ないらしい)
    友人たちは、それでも幸せそうだったですし、「養われる」という感じはなく、「私も家族を支えるのが当然」という風です。
    養ってもらい楽な生活を夢見ていては、不満が溜まりみじめになる一方ですから、気持ちを切り替え、「私も家族を支える」という風にごく当たり前のこととして受け止められるようになれば、気持ちも落ち着くのではないでしょうか。

    トピ内ID:4422997961

    ...本文を表示

    すべて・・・

    しおりをつける
    blank
    翔子
    ご自分で分かっておられる・・・

    後は、働いて結果だして、欲しい物は自分で手に入れるでいいのではないのでしょうか・・・

    トピ内ID:3295045418

    ...本文を表示

    妄想で終わらしときな

    しおりをつける
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    ところ
    はっきり言って、なさけないですな。
    もやもやするなら、別れて、「年収の良い男性」とやらを、探せば良い。
    今なら、探せるでしょう。
    結局、お金だったんだと思いながら、行きゆく人をジッと見つめれば見つかるかも知れませんよ。
    ご主人の人柄や志なんて、一円も生まないですもんね。
    ムダ無駄ですね。
    さっさと別れてしまえば良いです。

    そんな妄想浮かべながら、暮らしてるなんて、ご主人に失礼です。
    是非とも、別れてあげてください。
    主さんも、お金と出会える機会が増えるかも知れませんよ~

    トピ内ID:0331846443

    ...本文を表示

    わかるよ!

    しおりをつける
    そうよ
    子供と一緒にいたい!

    本当は俺に任せていけって言ってほしい・・・。

    私は両親に負担をかけられないので、結婚をあきらめました。

    やっぱり父から与えられたものと同じくらいの教育を子供にも与えたいです。

    でもさ、私と違って10年後さみしくないよ!?

    トピ内ID:0854046901

    ...本文を表示

    そうです!

    しおりをつける
    😨
    おいおい
    よく「愛があれば…」って、いう若い女性がいますが、愛もお金がなければ冷める確率も高くなるのです。交際期間中と結婚生活は全く重さが違いますから。

    今は女性も男性並みに働く事ができる時代です。男性に頼らず、ご自身が一生懸命働けば、その不満は消えるでしょう。

    私は自分で大金を稼げないと思っていたので、高収入の男性と結婚しました。でも、もし遣り甲斐のある仕事、高収入であれば代わりに男性に主夫になってもらい、外で働くでしょう。

    要は自分がどう生きたいかで、選ぶ相手も変わってくると思います。

    主さんはもうお子さんがいらっしゃるので、腹をくくって、共働きで地道に稼ぐしかないと思います。

    トピ内ID:5541238674

    ...本文を表示

    泡沫(うたかた)の夢

    しおりをつける
    🎂
    おやじギャグ
    50歳代男性です。えーっ、ビジネス面でのアドバイスが宜しいのでしょうか?それとも夫婦間の隙間風?について?
    彼は年収が低いだけで、良きパパで、お仕事も頑張り屋さんのようで「愛して」いらっしゃったのでしょう?何か彼が間違っているとすれば、「美容師業」を目指してしまったこと位でしょう?随分以前にマスコミでカリスマ美容師を持て囃した時期がありましたね?あれを真に受けて専門学校に入られたのなら、人生の選択を誤ったというべきでしょう。「徒弟制度」色が強くて残業代も出ないし、過当競争で、もし頑張って独立、出店しても経営を続けるのは難しいと思います。(はっきり言って高校の教師がこの進路を生徒に薦める気が知れません。)
    でも、トピ主様のご主人はその辺りがちょっと世間知らずだっただけで、他は随分良い方のようですから、貴女が経済的に少し助けて上げられれば、何も問題はないと思います。預金も若いのに随分頑張って貯めておられるではないですか!
    マイホームなんかそんなに無理して建てたり買ったりしなくて大丈夫。災害で壊れたら却って心痛も多いですし。お子様の為に協力して頑張って下さい。
    応援しています。

    トピ内ID:0431935908

    ...本文を表示

    良縁に恵まれたのです。

    しおりをつける
    blank
    シナモン
    ご主人もそのご家族もみんな良い人たちで、子供にも恵まれて、幸せじゃないですか。
    少ない年収で500万も貯蓄があるなんて、トピさんには家計をやり繰りする才能もおありだし。今はまだお子さんが小さくて仕事も思うように出来ないかもしれませんが、幼稚園、小学校と成長するにつれ、パートの時間も少しづつ増やしていけるでしょうし、またご主人もそれだけがんばっているのですから、収入もどんどん上向きになっていくでしょう。
    もうちょっと気長に待ってみてください。
    立派な家に住んでいても、夫が不倫していたり、義理家族からの干渉で苦しんでいる奥様もいるんですからね。
    家族仲良しが一番。がんばって下さい。

    トピ内ID:0062045247

    ...本文を表示

    羨ましいのは

    しおりをつける
    blank
    りり
    誰しもある感情だと思いますよ。でもねぇ、ほんと人生お金じゃないですよ。年収良くて温和で子煩悩で親戚関係も良好な人って、いるとは思いますけど、結婚できるかどうかは別。お金はあれば色々買えますがイコール幸せとも限らない。ご主人、将来、稼ぐかもよ。それは誰にもわかりません。せっかく結婚して良い人みたいだし貯蓄もあるしマイホームは諦めなくてもいいのでは?

    トピ内ID:0706608481

    ...本文を表示

    夫婦は鏡

    しおりをつける
    blank
    みみっぴ
    夫婦は鏡。
    魂が似た境涯だそうです。

    なので、自分が変わらなければ、年収の良い男性とは結婚出来なかったと思われます。

    でも、年収以外は素敵な旦那様みたいですし、感謝する事から始められたらどうでしょうか?

    蔵の財よりも身の財すぐれたり身の財より心の財第一なり

    です。

    大丈夫。自分に負けないで!

    トピ内ID:9734155448

    ...本文を表示

    なんか泣けました。

    しおりをつける
    blank
    ぴぴ
    あたしがトピ主!?と思うくらいでした。うちは二歳の子供がいます。今は…色々な事が重なって旦那とは話してません、この何日間。
    わたしも…ほんとに好きで結婚しました。子供が生まれてからは、本当に、お金がないってこんなに切なくて、惨めなものなのかなって思います。卑屈になることなんてないんだ、みんなが健康ならそれだけでよしとしなきゃ!!と毎日自分に言い聞かせてますが…モヤモヤしたり、前向きになったりと、最近は気持ちの浮き沈みが激しいです。

    あたしも、周りはみなマイホームに住んでいるので、羨ましくてたまりません。年二回、家族で海外旅行に行く友人たちが羨ましい。娘の大好きな場所に旅行に連れて行ってあげたい。

    友人たちや周りには「なんでマイホーム買わないの?転勤ないのに」と言われます。悪気はないと思うけど、その言葉にいつも傷ついています。

    うちの旦那はクタクタになるまでよく働いてくれて感謝していますが、欲が全くないので今の年収でいいやと満足してます。残業するなら娘と遊びたい、休日出勤?娘と遊びたいから断った…という感じ。欲がないのがもどかしいです。
    難しいですが…お互い頑張りましょう!!

    トピ内ID:2183626790

    ...本文を表示

    そりゃ…

    しおりをつける
    blank
    かな
    違うでしょうねぇ…食べ物着るものお金の使い方ため方…違うでしょう。
    でも愛した人と結婚したのだからいいじゃない?
    欲張りですよ

    トピ内ID:8853980055

    ...本文を表示

    頑張れ

    しおりをつける
    blank
    まり
    人間生きてて生活しているんだもん、確かにその年収では
    そうも思いたくなくても思ってしまう事もあるでしょう。
    けど頑張って。
    今を乗り切れたらこの先良い事もあるはず。
    あの時、あんな事思ったなと懐かしい思い出と変わるように
    一日一日を大切にして過ごして下さい。
    お金はあなたが働きだしたらまた変わると思うけど
    人柄は変わらないから、その人柄の良いご主人をはじめ、
    周りの方を大切にして下さい。

    トピ内ID:9338655128

    ...本文を表示

    産後しばらくは

    しおりをつける
    blank
    通行人
    精神的に不安定になるので色々ストレスを感じるでしょうが、手に職があるご主人は立派だと思いますよ。
    トピ主さんも少しづつ働いて、お子さんが小学生になる頃には資格を取って手に職をつけたら世代収入がグンと増えてマイホームも夢じゃないですよ!
    人を羨む事なかれ、コツコツ頑張りましょう夢と希望をもちましょうね!

    トピ内ID:5921526901

    ...本文を表示

    もちろんあったよ

    しおりをつける
    blank
    かな
    もちろん別の未来がありましたよ。
    お金には困らないでしょう。ひょっとしてその年収高い人も優しくて幸せな生活だったかもしれないし冷たいお金だけの生活だったかもしれない。それはわかりません。
    でももちろんですがそれと同時に今の旦那さんは他の女性と結婚して、貴女に注いでる愛情をその女性に注いでいる生活です。ご近所に住んでてもたまにご挨拶するだけの他人になります。
    今二つの世界を選べるとして、ホントにそんな事を望みますか?

    トピ内ID:4507361432

    ...本文を表示

    確かに

    しおりをつける
    blank
    もも
    年収、少ないと思います。
    専業主婦では生活は難しい額です。
    よくやりくりしてこられましたね。

    発想を変えましょう。
    まず自分が働くことを不幸と思わないこと。
    新たな出会いがあり、成長がある。
    働くのは楽しいです!

    大好きな子どもがあり、大好きな夫がある。
    彼らのために働ける健康な自分に感謝を。

    私も子ども1歳から共働きです。
    自分で稼いだお金で家計を支えるのは気分がいいですよ!

    マイホームなんて私は要らないし、優しい今の夫で満足です。

    トピ内ID:0786223552

    ...本文を表示

    世界一好きな人と結婚出来なかった未来

    しおりをつける
    おっさん
    今より幸せだったと思いますか?

    今から、別れることも出来るんですよ。満足した現在があるから、不満も言えるんです。

    トピ内ID:1535716361

    ...本文を表示

    幸せそう!!

    しおりをつける
    😀
    yuzu
    男性です。

    確かに週6日働いて年収240万は少々きついですね。でも、貯金は500万。しっかりしたご主人なのではないでしょうか(主さんも)。

    たらればですが、極端な想像をしてみましょう。手取り年収1億で定年まで続けられる仕事をしている、32歳男性と結婚生活を送っています。
    身につけるものは全て高級ブランド物、マイホームはエレベーター付き。家政婦を雇い、家事もほとんどしなくてよい。出かけるときは専用の車で送り迎え。

    あ~、もう嫌になってきませんか??
    そんな人生に幸せを感じる方もいるのでしょうが、主さんは感じないのではないかと思います(私もそうなりたいとは思いません)。

    苦しいながらも、頑張っていくことが幸せだと思います。
    カリスマ美容師さんになれるかは分かりませんが、主さんと共に頑張って、好きな仕事を生涯続けていければ、ご主人は幸せでしょうし、大好きなご主人が幸せそうに働いている姿を見て応援しているときが、主さんにとって欠かせない幸せなのではないですか!!

    幸せ者、頑張れ!!

    トピ内ID:2019218915

    ...本文を表示

    あったかも、なかったかも

    しおりをつける
    blank
    tome
    違う人と結婚すれば、また違った人生があったかも...?

    これは 男も女も 一度は思う事 です。
    多分、どういう境遇の人でも。
    悪い事をしている なんて思う事ないですよ。

    年収が高い人と結婚していたら、
    確かに、違う人生があったでしょう。

    幸せ というのは 外的な条件では無い様です。
    その人が、どう捉えるか、その人の態度如何。
    幸せと思うなら、幸せ。
    幸せでないと思えば、、幸せでない。
    どうも そういうもののようです。

    もし 自分が働く事で 幸せを得られると思うなら
    働くと良いでしょう。
    確かに、お金は大事だもの。
    お金が 少しでも入って来ると 心のゆとりが出来て
    見え方も変わるかもしれません。

    ご主人は美容師さん?
    独立指向なのかな?
    厳しい世界でしょうが、確かに繁盛店もありますね。
    技術と顧客を獲得するために、週6で頑張っているんでしょう。
    そのくらい根性ないと、独立もできないよ。

    未来に希望もなく...という話ではないと 思います。
    預け先があるのなら、働きに出てみたら?
    夫像 も変わりますよ。

    トピ内ID:5158990368

    ...本文を表示

    いい旦那さんだと思うけどな。。。

    しおりをつける
    blank
    ふかふかクッション
    年収800万あったって
    そのお金を妻には自由にさせてくれない
    我が家の主人のような人もいますよ。

    ちなみに明細見せず、
    『俺が管理するから!』でもう10年。
    家族で買い物に行っても
    気づくとワイシャツやらネクタイやら
    バッグやら・・・
    必ず主人の手には真新しいものがぶらさがってます。

    おねだりしてみても
    『なんで買わなくちゃいけないの?』って。
    自分のお金が愛しくてしょーがないようです。
    (だったらなんで結婚したんだ?)

    お金なんて年収なんて
    多くなくてもいいから
    もっと優しくて、穏やかで
    いっぱいお話しあえる人に出逢いたかった。

    トピさんも私もないものねだりかもしれませんが、
    結婚したら行き着くところは、
    『お金』より『ハート』ですよ。

    お子さんが小さいので
    小さいうちはお仕事は少々で
    いっぱい愛情をかけて育ててあげてくださいネ♪

    でも読み返しても、
    いい旦那さんだなぁって思うよ。

    『お金』のある、なしに負けないでね。
    優しさや、愛はお金じゃ買えないんだよ。

    トピ内ID:6154338458

    ...本文を表示

    うらやましい

    しおりをつける
    😢
    めろん
    年収1000万のモラハラ夫と離婚を考えています。
    子供一人おりますが、生活費最低限しかもらえず、何をやっても文句ばかり、働くことも許してもらえず、主婦は楽だと罵倒され続け、体を壊す寸前です。子供ももう親の不仲に気づき始め、影響が心配されます。夫に収入があっても我が家に幸せはありません。

    主さんのご夫君が羨ましい。
    ご夫君の目標、素晴らしいですね。真面目に働いてくれ家族を愛してくれるなら、いつか必ず1000万はムリとしても生活が軌道に乗る日が来ます。

    そして主様も偉いですね。嘆くだけでなく、少しでも家計を助けようとなさるその姿勢は立派と思います。くれぐれもお体壊しませんように。

    ただひとつ、主様だけが苦しいのではないと思います。
    主様が働くことに対し、ご夫君は「俺の稼ぎが悪いせいで」と自分に情けなさや憤りを感じているかもしれません。
    主様が知らない、ご夫君の苦しみもあるかもしれません。
    一人被害者になってはだめですよ。

    家計簿を見せて、共に将来設計・生活費のやりくりを話し合って下さい。
    状況を共有できたら、心の負担も半分にできるのでは?頑張って下さい。

    トピ内ID:0984265008

    ...本文を表示

    旦那さんの可能性を信じてあげたら?

    しおりをつける
    💔
    basil
    あなたの愛している旦那様は・・・

    「カリスマ美容師になって年収1000万円稼ぐ」これを目標に週に6日働いて頑張っています。

    だったら、どうして旦那様を信じられないの?

    あなたの旦那様がカリスマ美容師になることは無理だ!って決め付けなくても良いんじゃない?

    あなたの不満は「お金が無い」だけよね?

    それ以外は理想的な結婚生活に思えるけどなあ~

    自分でも言ってるけど、あなたが働けば問題解決!じゃないの?


    私は、あなたの旦那様の20倍以上の慰謝料をもらって、
    もうすぐ離婚する身ですけど、あなたが羨ましいよ・・・

    トピ内ID:7165779425

    ...本文を表示

    そりゃあ別の未来はあったんじゃない?

    しおりをつける
    blank
    ごま
    今とは別の不満を抱える未来がね。

    だってさあなた、よく考えてごらん?
    人間関係ってちゃんとバランスがとれてるのよ。
    あなたはあなたに見合った人としか一緒になれないの。
    今のご主人は稼ぎが悪いけど他はいい人なんだよね?
    トータルで採点して70点とするとさ、
    あなたは結局70点の人としか一緒になれないってことなのよ。
    だとしたら、その70点のうちで収入を重視した場合には、
    おのずと他の部分の点数が下がってくるわけ。
    性格悪いとか、女癖悪いとか、ギャンブルとか暴力とか、姑が最悪とかさ。
    だからもしもっと収入のいい男と一緒になってたら、収入以外のことで不満を抱くことになるってことよ。

    まあ相手に不満を抱くってことは自分がその程度のもんだからだってこと。よく思い知った方がいいよ。
    あなたのご主人がもし最初から年収1千万だったらあなたと結婚してないよ。他にもっといい女がたくさんいるんだからさ。
    そうじゃない?

    でもまだわからないじゃん。将来本当にカリスマ美容師になるかもしれないんだからさ。あなたがそうやって旦那を育てればいいんだから。
    前向きに行こう!

    トピ内ID:0537460634

    ...本文を表示

    レスします。

    しおりをつける
    blank
    なし
    お金があれば幸せってもんじゃない! 旦那さんとこどもがかわいそう

    トピ内ID:3596467969

    ...本文を表示

    ふざけんな!

    しおりをつける
    😠
    菊千代
    それだけ愛せる旦那が居て、つまらない不満たらたら言うのは寝言だけにしなよ!

    ってガツンと言ってみました。

    もう、二度そんなどうしようもない妄想やめましょ。
    誰も幸せにならないでしょ。
    旦那に感謝して、働いて頑張ってね。

    トピ内ID:9630331173

    ...本文を表示

    大好きでよかった

    しおりをつける
    🙂
    とみこ
    我が家、主人の年収1000万です。子供2人。
    マイホーム・マイカーありません。子供の医療費、満1才から払ってます。国からの補助金、私立幼稚園の補助金、最低額しかでません。ちなみに、共働きです。扶養内でやってるので、月に7万くらい。賃貸の会社からの補助金なし。毎月の食費5万で抑えたい!一番損する年収ですね。
    でも、私も主さんと同じように、主人が大好きで、とても尊敬してます。
    だから、がんばりましょう。お金はいくらあっても足りません。

    トピ内ID:6958612863

    ...本文を表示

    喝!

    しおりをつける
    🐴
    ぽじ
    >働いてもいない私がこんな風に夫に不満を抱くのは、自己中心的で最低なわがままだと、分かっていてもモヤモヤしてしまう

    働いてもいない貴方がそんな風に旦那さんに不満を抱くのは、自己中心的で最低なわがままです。
    以上。

    トピ内ID:2603167419

    ...本文を表示

    ご主人の人柄が一番じゃないんですか?

    しおりをつける
    blank
    ニャン太
    私と状況が似ています。 主人は収入は低いですが、主人と主人家族は本当に優しく思いやりのある方たちです。
    我が家は共働きしてます。
    確かにお金に余裕のある家を見ると羨ましいですが、あくまでも金銭面しか見てない状況での感情です。 よその家と金銭状況を比較しただけでご主人様の評価を落としてはいけません。
    金持ちで優しい人と結婚してたら、確実に素敵な未来が待ってたんですか?
    それは金の自由がきくというメリットが大半をしめてないですか?

    自分たちなりの幸せを築いて下さい。
    お金は欲しければ働けば良いですが、夫婦仲や家族のつながりは協力や思いやりがあって築けるものです。
    トピ主さんは、あとは頑張って稼ぐだけです。
    我が家に足りてないのはお金だけ!!
    私はそう思う様になってから明るく元気な気分になりました。

    息抜きしながら、家庭の為、自分の為に頑張りましょう!

    トピ内ID:3666247124

    ...本文を表示

    そうですね

    しおりをつける
    blank
    ガツン
    年収の多い旦那さまだったら、
    お子さんに興味なくて育児には全然協力してくれなくて
    旦那は仕事の上司や部下にも恵まれず、ストレスばかりで友達もいなくて家族にあたる日々だったかもね。

    そうしてあなたは思うんでしょうね。
    本当に好きな人と結婚していれば別の未来があったのに。って。


    そう言う考え方ではいずれにしても幸せを実感しながら生きていくのは無理だってこと。

    トピ内ID:2006407622

    ...本文を表示

    働きたくないから不満なのか?

    しおりをつける
    🐷
    ぶーたん
    お金が無いのが不満なのか?

    子供は保育所に預けて、貴方が500万円稼げば、世帯年収740万円です。
    マイホームは夢じゃないかも。

    今は御主人の年収が低いけど、高い目標を掲げて頑張っているのだから、
    貴方も頑張りましょうね。
    素敵な御主人と御家族で幸せですね。

    ちなみに、何でそんなにマイホームが欲しいのですか?
    維持費はかかるし、購入価格の割に売却価格は下手したら二束三文。
    隣人が変な人でも引っ越す事も出来ない。
    大抵交通が不便なところばかり、歳とれば都市部の賃貸マンションに引っ越したくなる。
    子供に土地を残すにしても、都市部でなければ見向きもされない、さらに相続税がかかったら迷惑このうえない。
    別にマイホームが悪いとは思いませんが、結婚が間違いだったのかと思い悩むほど?

    トピ内ID:0534796485

    ...本文を表示

    分かってるじゃん!

    しおりをつける
    blank
    その通りです
    >もっと年収の良い男性と結婚していれば、別の未来があった?

    もちろんです、違う未来ありますね・・・

    例えば、

    「お前を養ってるのは誰と思ってるの?」と言われたり

    愛人に「あなたの旦那を私に譲って」とかね言われたり

    大体 自分が働こうとしないで 男に頼ろうしてる女は 

    捨てられた時は 痛いよ~~~

    今の旦那さんは年収ないかもしれませんが すごくいい旦那さんと思います

    大事にしなさい! 

    年収のよい男と言ってる場合じゃないよ

    年収のよい男に選らばれましたか?

    トピ内ID:0678136186

    ...本文を表示

    私に譲って

    しおりをつける
    blank
    ほしい
    その旦那さんいらないなら、私に譲って!

    トピ内ID:7914836764

    ...本文を表示

    結婚生活には…

    しおりをつける
    blank
    きたろう
    少しの愛情と、たくさんのお金が必要です。

    恋愛には、少しのお金と、たくさんの愛情が必要です。

    結婚して20年。子供は3人います。間違いなく、お金は大事。

    生活ですから、きれい事なんて言ってられません。

    あなたが決めたパートナー。腹をくくって二人で頑張って下さい。

    トピ内ID:7269031572

    ...本文を表示

    そうですね…

    しおりをつける
    blank
    みぃこ
    子供がいなければ、生活はできます。
    子供が出来た為に生活が苦しくなったとトピ主さんはお考えですよね。

    文面を拝見すると、とても良い旦那様だと思います。
    お子さんを溺愛し、家族の為に一生懸命働いてくれる旦那様…素敵じゃないですか。
    その上人望もあり、人柄も良く、義兄弟との仲も良い…それだけの人はなかなかいないですよ!

    年収に関して個人的な話も含みますが、私の身内には美容師が多いです。
    その内の1人は、トピ主さんの旦那様同様野望を持って日々精進し、今では都内にマンション購入し、数店舗構えるまでになりました。
    もちろん、職業柄当初は年収も低く、休みも返上で練習。安いアパートに住んでいましたし、開業するにあたっても数百万円の借金もしていたようです。

    現在の年収だけに囚われず、先をみながら。
    今は妻として支えて行く時ではないのでしょうか。
    頑張って下さいね!

    トピ内ID:3192613230

    ...本文を表示

    お金も大切ですが

    しおりをつける
    blank
    御杉ラブ
    大抵の人は、お金はあるが上にも更に欲するものですよね。なかなか満たされないものです。
    でも、どんなに稼ぐご主人でも人間的に冷たかったり卑怯だったりしたら、悲しいですよ!不法行為で億の金を稼いだりしても嫌ですよね。
    私は貴方のご主人は立派で素敵な方だと思う。真面目に働いて、人から慕われ、家族を大切にする。貯金だって500万あれば立派です。将来の目標だってちゃんとある。
    きって大成すると信じてサポートしてあげてほしいです。他人事かもしれませんが、私も貴方とご主人の夢が実現したらいいなーと願ってます。

    トピ内ID:2827853235

    ...本文を表示

    別の未来はあったでしょうけど

    しおりをつける
    🐤
    ポンタ
    年収が高い男性と結婚していれば別の未来はあったでしょう。
    ただし今より幸せか?は別問題です。

    今の旦那さんがもっと年収が高くなれば良いのです。
    30代前半ならまだチャンスはありますよ。

    10年ちょっと前、結婚した当時の夫は低年収でした。
    共働きじゃないととてもやっていけませんでした。
    でも今は手取り1000万超です。
    私は仕事を辞めてマイホームで専業子育て中です。

    夫が言うには「とにかく稼いで家族を楽させたいと貪欲に思う。
    年収上がったらいいなじゃなく、絶対に○円稼ぐ!と決めて
    寝る時間や遊ぶ時間を捨てて(削ってじゃない)努力すること」
    が年収アップの秘訣だそうです。

    トピ内ID:7491921768

    ...本文を表示

    そりゃ別の未来ありましたよ!

    しおりをつける
    🐤
    はな
    >もっと年収の良い男性と結婚していれば、別の未来があった?
    そりゃそうでしょ
    でも、もっと年収の良い男性と結婚するチャンスはあったんですか?6年間の大恋愛。そんなチャンスは無かったですよね??じゃあしょうが無いでしょ。あなたが稼いで自分の夢を実現しましょうよ。彼にしてみても、お金持ちの女性と結婚してれば家計等気にせずに、自分の夢を追いかけることが出来たことでしょう。 

    私の収入は夫と同じくらいです。どちらの親も側にいませんから、2人での子育てです。11ヶ月の娘を保育園に預けて来月から仕事復帰です。保育園の料金は月に10万円以上(日本ではないですから)です。
     先月マイホームを買いました。ローンの返済と保育料でかつかつですが2人で力を合わせてやっていきます。結婚が間違いだったとは思いません。優しく働き者。これまで付き合ってきたお金持ちの男性よりも生涯をともに生きるに値するする人です。
    トピ主さんももうちょっと恋愛経験を増やしてから結婚した方が良かったのかな?そうすれば優しい旦那様の価値が分かるかも。親が子供を見てくれるなんて、私からしたら贅沢ですよ。うらやましい!

    トピ内ID:3880009779

    ...本文を表示

    そうね

    しおりをつける
    🙂
    なぎさ
    確かに年齢に比べて年収は低いですね。地域や職種にもよるのでしょうが。
    でも、貯金はきちんとできているし、週に6日も働いている。
    甲斐性なしと切り捨てるのは、酷かもしれませんね。

    それに、トピ主さんがお金(年収)のことが気になりだしたのは、お子さんが生まれたからですよね?
    お子さんに十分なことをしてあげたいから、お金がほしいんですよね。
    でも、その大切なお嬢さんは、ご主人との間にしか生まれることができなかったお子さんです。

    ご主人、カリスマ美容師になれるといいですね。

    トピ内ID:0285804275

    ...本文を表示

    気持ち 凄く分かります。

    しおりをつける
    blank
    金持ち 嫌い
    うちも 年収同じくらいです。
    ボーナス無し 残業も休日出勤も全てサービスで先月から役職手当て&年数回の奨励金カットされました。それでも 仕事があるだけ(給料が17万でも)今は有り難い…と思います。
    さて本題の「もしも 年収のいい人と結婚してたら 違う未来があったのか…」に ついて、ですが…。
    違う未来があったと思います。
    まず 旦那様はケチで生活ギリギリのお金しか くれません。
    もしくは お金は旦那様が管理して トピ主さんは欲しい時に「〇〇を買うから お金下さい」と言わなければならないでしょう。いちいち嫌味を言われながら お金を貰う事になります。 マイホームは ありますが旦那様は潔癖症。掃除も隅から隅まで きちんとしなければなりません。
    毎日 チェックは厳しいです。
    子供は いても面倒見てくれないし愛情の欠片もありません。 もしかしたら 居ないかも…。
    義父母 当然旦那様に輪をかけて大変な人です。
    非常識であり 嫁は召し使いと思ってる。…と まあ こんな違う未来だったかも。
    さて トピ主さんは どちらの旦那様が良いですか?

    トピ内ID:3837751694

    ...本文を表示

    あなたが変われば未来も変わる

    しおりをつける
    blank
    若輩
    あまり発言したこともないので、失礼があった場合は申し訳ありません。

    お話を聞く限り、愛に溢れた素敵な旦那さんのようですね。

    人生は無い物ねだりです。もしあなたが過去に戻って、違う男と結婚したとしても、あなたは「愛のある男性と結婚していれば、別の未来があった?」というトピックを立てているのでは無いでしょうか?

    確定した過去から目を背けていても、現実は変わりません。別の未来を作るのは、今のあなたです。

    幸いあなたは、自分のことを冷静に見ることができるようですし、やるべきことはわかっていると思います。

    この発言が最後の一押しの一助になれば幸いです。

    トピ内ID:2192599858

    ...本文を表示

    違う未来でしょうねぇ。

    しおりをつける
    blank
    ウラン
    少なくとも、今の娘さんは生まれてこないですね。

    トピ内ID:2519092876

    ...本文を表示

    専門職でフルタイム働いてその年収は確かに少ない

    しおりをつける
    月花
    うーん。

    ご主人も一生懸命働いていて、年収が低いんですよね。
    美容師の世界はよく判らないんですが、32才の男性が週6日働いて年収240万って最低賃金を割り込んでいませんか。

    想像で言って申し訳ないんですが、例えば他の店に移ったらもっと年収が上がるけれど、今のお店が居心地が良いからそこで働いている、とか、独立の機会を待っている、なんて事情は無いのでしょうか。

    トピ主様は
    「3才くらいまでは娘の側にいてあげたいけれど、この子が何か習い事をしたいとかきれいな洋服を着たいとか思ったときに我慢させるのはかわいそうだから、預けてパートに出ようと思うの」
    とご主人に言ってみましたか?
    パートに出るのは良いと思いますが、ご主人自身がもう少し年収を上げる努力をしてくれる方法を考えたらどうでしょうか。

    トピ内ID:1704462278

    ...本文を表示

    上には上が。。。キリないですよ。

    しおりをつける
    🎂
    妻1
    とぴ主さん、なんて素直で、かわいい方なのか。。。わかります。そのお気持ち。

    なんて、私みたいなものが書いたら、怒鳴り返されそうですが。。。

    というのは、うちの主人は、かなり稼ぎがいいからです(昔から稼ぎがよかったわけではありません)。たぶん恵まれているのでしょう。でも、そうすると、周りもそういう方々ばかりです。

    つい、他のもっと稼ぎのいいご主人と結婚されている方がうらやましくなります。正直のところ。キリないです。

    主様のところも、我が家も、上には上が、下にはさらに下がという長い長い連鎖のどこかにいるってことで、同じだと思うんです。

    ないものねだりは、限りないです。

    主様のところも、我が家も、主人はいい人で、私と娘をとっても愛してくれて、私たちは、DVにもあわず、借金もなくて、本当に恵まれている。

    そう思って生活したほうが、人生楽しくないですか?

    Good Luckです。

    トピ内ID:4543951149

    ...本文を表示

    私には幸せに見えます

    しおりをつける
    まげわっぱ
    御主人の年収が低いから、お子さんを母親に預けて働く…私には夢のようなお話です。

    私は独身・アラフォー・無職で、二年前に倒れた母の介護をし、鬱病を患っています。

    トピ主さんが持っているもの、何一つありません。
    願っても、今後手に入れられる可能性は薄いです。

    けれど下を見ればキリが無く、ささやかながら毎晩温かい夕食を作れるだけでも、幸せかな、と言い聞かせてます。

    トピ主さんは『見えるもの』で実感したいんですね。
    でも大切でいくら大金があっても買えないのは『見えないもの』なんですよ。

    周りの人がうらやましい気持ち、すごくわかります。
    だけどトピ主さんをうらやんでいる人も、きっといるはずですよ。

    お金持ちじゃなくても、お子さんは一生懸命働く御両親を見て、大きくなります。
    おばあちゃんの優しさも受けて、思いやりを持った素晴らしい大人になるんじゃないでしょうか?
    それがトピ主さんの、人生の勲章になりませんか?
    私は母の介護をそう捉えています。

    お互い小さい幸せを拾っていきましょう。

    トピ内ID:8745837547

    ...本文を表示

    同じです…

    しおりをつける
    blank
    むー
    私もトピ主さんと似たような状況ですね…。

    うちの夫も、優しくていい人です。子供の面倒を見てくれるし、かわいがってくれる。飲む・打つ・買うは一切しないですし。ただ、年収は低いです。

    でも、高収入の夫でも、モラハラで奥さんにはびた一文使わせない、という人もいるでしょうし…。

    現実的には、妻が働くしかないでしょうね。幸いトピ主さんのお母様がお子さんを見て下さるのですね。恵まれています。
    夫の人柄がいい、これも恵まれています。

    私は無宗教ですが、自分が恵まれていることには日々感謝しようと思って生活しています。恵まれていないことも、多々あります。でもそれは言っても仕方のないことですし。

    トピ内ID:3472008897

    ...本文を表示

    成功してほしいな

    しおりをつける
    blank
    階段
    旦那さんは、目標を持って週に6日頑張って働いてくれているんですね。
    家計を助けようと働くつもりのトピ主さんも偉いです。

    目標を持って頑張る若夫婦に、産まれたばかりの可愛い赤ちゃん。
    私には、希望に満ちた幸せな家庭の姿が見えました。

    ただ、結婚は生活ですから、トピ主さんのおっしゃることも分かります。

    美容師さんの業界に詳しくないので、的確なアドバイスができませんが、お店を変わったり技術を身に付けても年収は上がらないのでしょうか。

    美容師さんも儲かる方は本当に儲かってますからね。
    頑張るトピ主さん夫妻に成功してほしいです。

    トピ内ID:9879364236

    ...本文を表示

    がんばって!

    しおりをつける
    パンプキン
    スプーンさん、気持ちよ~くわかります。
    つい、他人と比べてしまいたくなりますよね。

    32歳で年収240万はたしかに少ないかもしれない。
    でも、ご主人の人柄はとってもいいのですよね。
    お子さんを溺愛してくれてるのですよね。
    ご家族もいい人達なのですよね。
    年収のいい周りのご主人達の人柄、家族知ってますか。

    「カリスマ美容師になって年収1000万稼ぐ」という夢を
    もっているご主人を本当は今でもとっても好きなんですよね。

    自分でもわかっているじゃないですか。
    自分が働けばいいことだって。
    9ヶ月の赤ちゃんを抱えての仕事との両立は大変なことと
    思いますが、助けてくれるお母様もいるとのこと、大丈夫ですよ。

    二人で一生懸命働いて、いつかマイホームの片隅に自分(ご主人)の
    サロンを開いてください。甲斐甲斐しくお店でお手伝いしている
    スプーンさん、側にいる可愛いお子さん達の姿が目に浮かびます。

    家族を愛してくれるご主人がいるのですからスプーンさんも
    家族を大切にご主人と二人三脚で目標に向かって進みましょう。
    応援しています!

    トピ内ID:1707878474

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    しおりをつける
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    れん
    旦那の年収に文句があるなら夫婦で喧嘩でもなんでもしてくれ。
    納得いかないなら別れてしまえ。そんなことどうでもいいわ。
    何があっても子供のせいにするんじゃない。
    子供が生まれる前までわ?ふざけるなといいたい
    だったら子供を産むなよ。子供だってあなたたちの意思で
    出来ないようにできたはずじゃないか?
    こどものせいにするなら子供を養子にでも出してしまえ。
    どんなに苦しくても辛くても子供には罪はない。
    母として子供だけは守り抜け。
    生活環境はとても良いみたいなんだから、愚痴る前に
    働きなさい。

    トピ内ID:5672602918

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    羨ましいです

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    夜更けの光
    年収240万は確かに低いかもしれません。
    けれど、その中で貯金500万は素晴らしいと思います。
    優しくて人望もあり、子供も可愛がってくれ、義両親・兄弟も良い人。
    おまけに目標に向かって頑張っているご主人。

    贅沢ですよ!

    お金があっても、苦労している人は沢山います。
    それに、お金はトピ主も働けば増えるものです。

    今の幸せに早く気づいてください!

    末永くお幸せに♪

    トピ内ID:3668998104

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    愛より金が欲しい

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    浮生
    単に、無いモノを欲しがっているだけです。

    子供が居なければ、子供が欲しいと言うでしょう。
    車が無ければ、車が欲しいと言うのでしょう。
    夫が居なければ、夫が欲しいと言うのでしょう。
    夫が失業すれば、仕事が欲しいと言うのでしょう。

    こうやって、
    無いモノねだりの人生を送ることになるのでしょうか。

    トピ内ID:1569632299

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    パートの考えは捨てる

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    rimi
    とびさんの考え、わからなくないです。
    女性は、結婚すると相手の年収である程度
    経済状況が決まることも多いです。
    だから、いまの彼氏と別れたという話
    小町にはかなりたくさんの書き込みがありますよ。
    で、そうじゃない結婚をしたいと思ったときから
    (とびさんは世界一愛しているなんてすごいこと)
    パートなんて考え、みんな捨てています。
    正社員として、復帰しているのです。
    また、自分でも有利な資格(もっと私も知りたいのですが)
    とって復帰しています。
    私の友人は、専業主婦ですが、朝から節約生活です。
    広告を見て、安いスーパーに行って、服も中古ショップ。
    生き方はいろいろです。

    トピ内ID:1975350735

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    おちついて考えてみて

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    🐤
    tomo
    ちょうど同じような事を思っていたのでレスします。
    でも内容が反対なんですが。。。

    不安や不満が出てくるのは子供が出来たからですよ。
    物質的に与えられない事にあまり重きを置かない方がいいです。
    子供にとっていいことは母親の気に入るような物に囲まれる事でも
    周りの子供が持つようなものを持たせる事でもないと思います。
    ゆっくりじっくり自分達家族の価値観を改めて考えて何が大事か、軸がしっかりしたら今感じるべき感謝の気持ちがちゃんと湧いてくると思います。

    人生には他人の価値観に惑わされる時期がたびたびありますが、
    そうやって自分をまた見出すきっかけになると思います。
    別の未来にも不満はきっとあるんです。あなたが受け入れられない不満はどんなものだと思いますか?今の不安だったら未来への希望に変わったりはしませんか?

    私は今30代ですが、現在すべて持っていても人生楽しくないだろうと感じています。足りないものをすこしづつ平和に築いていける今の夫との進行中の生活が気に入っています。
    迷うときもありますが、揺らがない土台があるという事が幸せなんじゃないかと思いますね。

    トピ内ID:5989821726

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    あなたが500万円稼げば

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    兼業主婦
    世帯年収は700万以上です。子供の為に看護師の資格でも取ってバリバリ働いて下さい。辛口ですが、年収240万円の方と結婚して専業主婦をするのは普通の感覚ではないと思います。

    トピ内ID:7386992105

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    大丈夫!

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    ビンゴ
    うちは旦那さんが45才、私37才、子供達が7才6才。

    年収240万円は年齢の割に低いかな…と思いますが 貯金がちゃんとあるじゃない!

    それを切り崩さないよう 足りない分は主さんが稼ぎましょう。

    うちは年収1千万越えていますが 貯金0。それどころか借金まであります。(自営業です)

    うちに比べれば 主さんちは大丈夫!

    年収1億もらってる人でも 家族を大事にしない人もいます。

    誰でも一生ハッピーなんてめでたい人はいませんよ。一度や二度はため息ばかりの日もありますが
    夢を目標に変えて 遅ればせながらやっと借金返済しつつ貯金が出来そうです。

    笑う角には福来たる!ママは笑って!主さんちよりひどい家がここにあるから安心して~!

    トピ内ID:4823916973

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    今をみないで

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    ネコのご飯
    「カリスマ美容師になって年収1000万円稼ぐ」という目標があって、頑張っている。

    そしてみんなから人望がある。

    羨ましいですね。

    ビジョンを明確にたてて、2人で共有すれば、素敵な未来が待っていると思います。

    本屋さんに行って、カリスマ美容師の成功物語とか、スティーブ・ジョブズ、孫正義について書かれた本を読むと元気になると思います。

    これなども勇気が出ると思います。
    裸でも生きる――25歳女性起業家の号泣戦記

    いろいろな本を読んでみましょう。

    トピ内ID:2124644184

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    収入がよくても・・・

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    😢
    しーもねーたー
    私は32歳男性、年収は2000万円以上あります。
    現在庭付き一戸建てに住んでおり、妻、子供はお金の心配することなく生活しております。
    あなたから見れば羨ましすぎる環境でしょう。
    しかし、私は幸せではないと思います。きっと妻も・・・
    私は見た目もそこそこで、特殊な職業であることもあいまって、既婚であるにも関わらず近寄ってくる女性が後を絶ちません。
    決して浮気はしませんが、結婚以来、妻には浮気を常に疑われ、そのことでけんかすることもしょっちゅう。
    ただ、職場の懇親会があるだけでも疑われます。
    仕事にいってても本当に仕事か疑われます。
    先日は話題の「カレログ」をつけろとまで言われました。
    幸せの基準はひとそれぞれですが、高収入でもこういったケースがあります。
    主さんはお金だけでなく、信頼関係もないのではないでしょうか。

    トピ内ID:5408396958

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    240万は少ないけれど

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    🎂
    共働き主婦
    一人でもカツカツの金額ですね。
    とはいえ、税込だと300万くらいでしょうか?
    年収300万時代と言われる今、奥さんが働かないと生活が成り立たない家も多いかと思います。

    経済的に自立するのもいいものですよ。
    優しいご主人と結婚できてラッキーと思いながら、頑張ってご自身で生活費を稼ぎましょう。
    そして、ご主人の夢が叶う確率をよくよく考え、もう少し賃金のいいお店に転職してもらうことも視野に入れてはいかがでしょうか。

    トピ内ID:2772601507

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    その他力本願では

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    🐧
    パトリック
    未来は一緒でしょ?

    トピ内ID:5091846222

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    男に左右されない、自身の基盤を築く

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    🐧
    ジウ
    私は結婚相手を選ぶ時に、相手の年収などは一切気にする必要がありませんでした。
    20代半ばだったその頃、既に自分自身に1000万以上の年収があったからです。
    福利厚生が手厚く、出産後も生涯働き続けられる職場でしたから、
    結婚相手に何があろうと自分とその先生まれるかもしれない子供くらいは
    それなりに生きていけるだろうという算段がありました。

    当時の彼だった今の主人は、その当時は年収はそれほどでもなかったようですが
    (本当に気にならなかったので、全く知りませんでしたが大体の推測で)
    トントン拍子に出世して、30代半ばの今は1000万は優に超えます。
    二人の子供たちはすくすくと優秀に育ち、都内に注文住宅を建てました。

    それもこれも、しっかり勉学に励み、将来を見据えて就職活動を
    勝ち抜いた当時の私の努力の賜物。
    男によって人生を左右されることのない、自身の基盤を築いた結果です。
    もちろん、夫はずっと心の支えとなってくれている大切な人。
    夫に何かあった時に私が支えるためにも働き続けるつもりです。
    男のせいにしているうちは、何も変わりませんよ。

    トピ内ID:4989693723

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    愛が一番

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    らら
    年収200万以下の方も増えてるみたいですし、今はもう共働きして当然くらいですよね
    私も前の結婚の時は専業主婦だったので、貧乏でした

    ただ、お金があれば幸せってこともないと思いますよ。婚活してますが、年収1千万とかだと遊び人の気がして本気で向き合えません
    そこが安い料金のネットサービスってこともあります。
    お金あるなら、入会金10万超えのとこに入って、日本経済潤しなさいって思ってます。

    でも、あなたも働けば家計はもっと潤いますし、お互い好き同士なら
    楽しく暮らせると思います 愛情が一番大事です

    トピ内ID:1701239373

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    もちろん別の未来がありましたよ。

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    カナカナ
    でも、それが満足の行く良い未来かどうかは誰にもわかりません。
    ご主人と結婚しなかったからといって、もっと年収のよい男性と結婚したかどうかもわかりません。

    トピ主さんが、もっと収入の良い仕事についていれば、別の未来があったでしょう。
    トピ主さんが、産休育休をきちんととれる会社に勤めていれは…
    トピ主さんが、もっと○○な学校に進学していれば…

    どこで選び変えても別の未来はあったでしょう。
    今更選ぶことはできませんし、できたところで、今よりよい状況になっていたかどうかもわかりません。

    今の目標を目指して家族のために頑張って下さい♪
    過去より将来ですよ♪

    トピ内ID:9888728378

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    違う未来はあったよ

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    高給取りの男性と言わず今の旦那さん以外と結婚していれば確実に今と違う未来はありました。
    しかしそれが必ずしも幸せとは限りません。
    また結婚できたかもわかりません。

    現状でお金以外に不満が無いのであればそんな幸せな事はありませんよ。
    生活保護を受けなくてはいけない様な状況でない限りは、
    お金は家族愛でどうにでもなります。

    毎日節約して外食は年一回でも、車も買えず自転車が移動手段でも、
    オシャレや贅沢が全くできなくても、
    家族が円満であればそれに勝るものはありません。

    トピ内ID:6598558992

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    夫婦はチーム

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    タンポポ
    『足りない所はもう片方が補えば良い。』と思いリーマンショックで夫の給料が激減した時に私も働きに出ました。
    優しくて人望があって仕事熱心で子煩悩。
    私の夫も同じです。
    お金さえあれば何の問題もない家庭ですよね。
    だったら貴女が稼げば良いだけ。
    確かにお金持ちと結婚は羨ましいと思います。
    ゆっくり子育て出来そうですよね。
    でも貴女が選んだのは今の旦那様。それは貴女に必要な物を持ってたからじゃないですか?
    周りと比べても何も変わりません。
    前を向いて頑張って!

    トピ内ID:2905602752

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    素敵な旦那さんで羨ましい

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    🐤
    ななこ
    とても素敵な旦那さんではないですか~

    私の友達にお金持ちの男性と結婚して、プチセレブくらいになった子がいます。
    高級車を何台も持ってて、広すぎるくらいの家もあります。友達もお金を使い放題。

    けど、旦那はモラハラDV男。毎日まいにち、暴言を浴びせられる日々。
    家政婦以下にしか思われてません。なのに、他人の前では良い夫婦として振る舞わなければ
    殴られます。

    彼女は「本当はもっと好きな人がいた。けど、親にすすめられて今の旦那と結婚した。
    なぜ、好きで好きで仕方ない人と結婚しなかったんだろう。好きな人だったら、苦労だって2人で頑張れただろうに。ブランド物をたくさんもらうより、愛されてるって実感をもらいたかった。」って言って離婚予定です。

    他人の芝生はなんとやらですね。
    もの凄い貧乏生活や借金持ちなら嫌だけど、夫婦2人で働けばなんとかなるくらいの生活なら充分じゃないですか?真面目で一生懸命働く旦那さんで、周りからも愛される人柄、子供もあなたも大事にしてくれる…

    私は独身ですが、友達の旦那さんより、あなたの旦那さんのような人と結婚したいです。

    トピ内ID:7908616818

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    未来は誰にも分かりません

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    🐱
    自営妻
    私の夫も会社員時代はあまり年収良くありませんでした。

    今でもさしてよくないのですが、夫婦で自営になったので、
    一家の収入として考えると
    わりといい生活をできるようになりました。

    その年収で貯金500万は立派です。
    みんなから慕われている人は、運やよい縁を掴んでくれる人だと思います。

    「カリスマ美容師になって年収1000万円稼ぐ」を信じて、
    一緒に彼の夢を実現して、もっと幸せになるんだ! って前向きに笑っていれば
    未来はきっと開けてくるのではないでしょうか?

    ご主人1人で年収1000万は難しくても、
    夫婦で1000万は案外簡単です。

    トピ主さん、一時の不安で愛を見失わないで、
    明るい未来を描いて、ご主人を支えつつ、頑張ってください!

    トピ内ID:2073347332

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    2馬力で

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    delt
    正社員フルタイムを目指しましょう
    支援して下さる親がいるなら可能です

    10年後まったく違った考え方をしていられるでしょう
    その頃夫の収入も増えている事でしょう

    10年後を夫にだけ託す必要はありません
    10年後を自分で変えて行こう

    旦那さんの仕事は素晴らしいです
    トピ主さんが正社員で500万稼ごうと
    業績不振に煽られれば無職です

    がご主人はまたある程度の固定給を手にする事でしょう
    年収少なくても手に職がある安心感があるのです
    保険をかけていると思ってゆるく考えましょう

    大丈夫!

    トピ内ID:8099487935

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    考える前に行動!

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    🐱
    にゃんこ
    人を羨ましく思っても仕方ないです。そこからは何も生まれない。
    愛する旦那さんとお子さんがいるのは、何物にも変えられない宝物だと思いますよ。
    まだご夫婦ともお若いです。これからトピ主さんも働いてお金を貯めたら、ご主人も自分の店を持てるかもしれない。嘆く前に行動です。
    自分にも叱咤激励!ウチも主人の会社の業績悪化で年々年収下がって先行き不安だけど、考える前に行動行動!

    トピ内ID:1043334946

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    大丈夫です。

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    🙂
    ピよ
    マイホームや贅沢な暮らしは、所詮『物』でしかありません。
    それらを手に入れて、一生独身の人や、仮面夫婦もいます。
    大好きな人と結婚できたことが一番の宝です。
    どんなに身なりを着飾っても、物があっても、隣に今の旦那様が居なければ幸せではないと思います。
    いつか死ぬ時は生身の自分だけになります。
    物はあの世へ持って行けません。
    だから旦那様とお子さまと大切な時間を過ごして思い出をたくさん作って下さいね。
    預かってくれる親が生きていて、働きに出られることは、私は羨ましいです。
    子育てに追われる時期に社会に出られることは息抜きになると思います。
    ウチも裕福ではないけど、七ヶ月の娘と旦那さんと三人仲良く暮らしています。

    トピ内ID:4354904016

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    ある意味

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    通行人
    貴女は幸せなんだよ、こう言う事しか考えられないくらいにね?よく隣の芝生は青いと言われる様に他所の家庭が良く見えるだけで実際、その家庭にはその家庭なりの問題がある事も忘れちゃいけない、年収を除けばこれ以上無い環境に恵まれてる事に感謝すべきです、そして実際貴女も行動に移してる様に足らない部分は貴女が働き支える事で夫婦の絆はまた強くなるのですよ?愛していましたなんて否定はね、子供さんの存在も否定する事になりますよ、考えてみなよ?いくら年収が良かろうとも、夫が浮気やモラハラ、DVだったら?義両親、家族が貴女に対して否定的、横暴だったら?どれか一つでもあるだけで貴女、絶対に耐えられないでしょ?そう考えれば今の状況がいかに恵まれてるか?って事をしっかり自覚し、自己反省して下さい。

    トピ内ID:5078587586

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    たら・れば話は馬に食わせろ・・・

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    JinRock
    そうですね。
    トピ主がもっと高収入の男性と結婚したら、全然別の暮らしがあったことでしょう。

    年収2000万円くらいで如何ですか?1億円でも良いですけど。
    勿論それなりの高層マンション暮らし。
    でも彼の言葉がいちいち胸を刺す。
    「お前は働いていないのだから、月10万円でやりくり。家事の手抜きは禁止」
    「小遣いが欲しければ自分で稼ぎなさい」
    「僕が何を買おうと自分の稼ぎで買うんだから文句は言うな」
    「今夜も接待で遅くなる。もしかしたら帰らないかもしれない。女?そんなのいないさ・・・」
    「子供?そんなものに金を使うつもりは無いよ」
    等々・・・。

    こんな不毛な生活を送っている主婦の愚痴も、時々小町に載りますよね。

    勿論絵に描いた幸せな暮らしが待っていたかもしれません。
    その幸せを得る為に、トピ主はどんな努力をしたのですか?

    夢を見るのは勝手です。
    でも、まだまだ発展途上の人生じゃないですか。
    お金ばかりが幸せの尺度じゃないでしょう。

    力を合わせて出来る事を少しずつ実行していけば、勝手に幸せの方から歩いてくるのではないでしょうか。

    たった一度の人生、始めた限りは楽しみましょうよ。

    トピ内ID:5141179677

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    まだまだ甘いですね!

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    mika
    私なんか、まだ30歳弱の男性と結婚しましたが、彼は無職です、無職。
    能力的には高いと思うのですが(20代前半の頃は大手企業で働いてました)、先天的に腎臓が弱くて人工透析になってしまったんですよ。
    透析を始めてからしばらくは夜間透析が空いてなかったので仕事も辞めるしかなく、いまもまだ体調がよくないので無職です。

    というわけで私は3歳の娘を抱えて大ハッスルでワーキングマザー中です。
    透析している愛しの旦那様と可愛い娘がいて幸せですよ。

    マイホームもへったくれもなくて2DKの安アパートですが温かい家庭です。

    マイホームがあったら幸せだと思いますか?
    旦那の年収が1000万円あったら幸せだと思いますか?

    幸せなんて各自が心のなかで決めることです。
    美容師として頑張っていて向上心もある旦那様がいて、義理の家族もいい人ばかりでこんな幸せなことないじゃないですか!

    働きましょう、働くの楽しいですよ。
    なーに、嫌なことがあったらやめたらいいです、会社なんてたくさんあるんですからね。
    悩む前にやってみたらどうでしょ。続けなくてもいいから。一歩前進!

    トピ内ID:6871641078

    ...本文を表示

    多分、今より不幸な未来があったんじゃないかと思います。

    しおりをつける
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    ハペロ
    素晴らしい旦那さんじゃありませんか!
    旦那さんはお金では買えません。
    あなたが今持っているものは誰もが手に入れられるものではないのです。今ある、その得難い幸せをどうぞ大切になさって下さい。
    お金は働いて稼げばよいのです。大好きな旦那さん、可愛い子ども。これ以上の幸せが世の中にあるのでしょうか。

    旦那さんもあなたもまだ若いし、旦那さんには夢があるし、これから収入も増えていくでしょう。その年収で貯金500万円なんて凄いじゃないですか!私は10歳程上ですが、その頃は貯金もなければ、旦那さんの結婚前の借金に苦しんでいました。

    今ある幸せを大切にね。

    トピ内ID:7650464840

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    可愛いです

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    🎶
    おばあちゃん
    スプーンちゃんおはようございます。
    彼の年収少し低めですが、結婚間違っていません。
    美容師さんなんですよね、お仕事も素敵。
    元気なお母様もいらしてラッキー。
    たしかにご自分の子供が産まれると、どこの誰よりも自分の子供に
    良い暮らしをさせてあげたいと思い始めます。
    でも、それより大切なことをご主人はすでにもっていらしゃいますよね。
    だから大好きだった。年収が多くても妻子が使うことに嫌な顔をして、
    自分の為にばかり使う人もいますよ。それもその人望や名声を買いたいみたいに。
    お悩み初心者みたいですね。
    未来はキラキラ輝いて見えます。おしあわせに。

    トピ内ID:2627639706

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    今の方がいいですよ

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    🐤
    yukko
    年収の良い男性と結婚したからと言って、幸せになれるわけじゃない!!

    年収があっても、浮気されたり、家政婦にしか思われなかったり、されたら嫌じゃないですか?年収がある=幸せになれる訳ではないと思います。

    逆に、年収があって、愛もある方と結婚したとしても、今の旦那様より愛しているから結婚した!って心から思えますか?

    スプーンさんの文章から、旦那様を心から愛して結婚されたんだなと伝わって来ましたよ。それに、旦那様はスプーンさんもお子さんの事も1番に思って、必死になって技術を磨いていらっしゃいますよね。

    全ては、家族を幸せする為ですよ。そんな素敵な旦那様を悲しませる事を考えたら罰が当たります!!!

    今夜は、旦那様の好きな物を沢山作って、待っていてあげて下さいね。

    トピ内ID:1088901498

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    32歳かぁ…

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    カール
    地域差もあるんでしょうが。
    美容師の友人は30歳を過ぎたら独立を考えてました。
    カリスマもいいですが、それならば雑誌にいつも載っているような有名店舗で働いたり、独立しなければ…
    年収1000万を美容師が稼ぐならある程度の店じゃないと厳しいですよ。
    友人は結婚後、独立して店を持ち、自宅、車も購入し、店は小さいながらも毎月売上が上がっています。着実に売り上げも顧客も伸ばしていますが、奥さまは結婚前からの職場で今も働いています。
    収入が一方だけだと、何かあった時に共倒れになるから。と。
    夫が稼いでいても、共働きって最近は普通じゃないですか?

    トピ内ID:5336876532

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    思うくらい、男だって思ってるし大丈夫

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    自賛子
    実父の土地に私名義の戸建てを、私は一人で住んでいました
    そこへ夫となった人が引越てきました
    私の養父でもある叔父は、新婚旅行と新車を結婚祝いにくれました

    夫は婿養子に入ったわけではありません
    叔父は私を手放してくれ、夫の姓名を、表札を変えてます

    主さんの夫さんの年収の3倍ほど手取りのある夫ですが、
    私側が裕福なので、夫が玉の輿と云われています

    いいな。オレもどっかで自賛子さんみたいなひと居ないかな、と夫の友人らは笑います
    男性もね、カネのある女性を妻にしたかったな、って思うには想ってる。比べてるよ妻同士を

    美人妻を比べる男
    気立てや家事能力を比べる男
    所有資産を比べる男

    事故で入院した先の看護師と結婚した友人男性は「まさかこんなことになるとは」と困惑してました
    奥さんは後々市立病院の師長になり年収が2千万ほどある。けど友人はそこを自慢にはしていない

    「嫁が美人で産まれてくるのが女児なら絶対可愛い」って余所で夫が自慢していたら、、あなたどう想う?
    私にはあなたはとても幸福に見えますよ

    トピ内ID:5773699052

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    よ~く分かります

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    ハヤシライス
    夫も美容師です。
    私は別の仕事してます。

    分かります分かります。
    ボーナスも退職金も保険もない(チェーン店はあるかな?)、フリーターと同じですもん。
    労働時間は長いし、その後もまた練習で、休みの日は講習(有料)があるし。

    うちは子供がいない(私の病気の為)ので、これからどんどんお金が掛かるのに…という訳ではないですが、でもやっぱり不安はありますよ!

    私の友人に会社社長(50代)がいますが,彼が笑いながら言うんですよ。
    「俺はアイツ(奥様・別居中)の人生が羨ましいよ!」って。

    友人はかなり稼いでいるらしい人なので、奥様はそのお金でお友達と食事だなんだ、海外旅行だなんだと忙しくしてるらしいです。

    でも夫は仕事で忙しい中、私を大事にしてくれているし、自分の世界も持っている素敵な男です。
    キレイ事かも知れないけど、そこは大事にしていきたいですね。

    美容師も本当に成功すれば一千万は軽~く越えますよ!(ご主人控え目ですね)

    その代わり、仕事+寝ないで練習練習練習+遊びまわる位のバイタリティが必要ですけどね。

    お互いの夫の尻を叩きつつ、私たちも頑張りましょ☆

    トピ内ID:3720935829

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    別の未来は確かにあったと思うけど…

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    💡
    さのすけ
    もっと年収の良い男性と結婚できるかは、また別の話。

    トピ内ID:1788442213

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    20年後はわからないよ

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    🐤
    良い夫だね~
    その年収で500万円も貯金できたとは素晴らしい。
    よく頑張ってますね。きっと二人とも堅実で浪費家ではないのね。
    夫の性格は良いし親族も良い、実家にヘルプも頼めるなんて、実はすごく恵まれてますよ。

    年収がある人を選んだから幸せになるかどうかはわかりません。
    お金があっても健康に恵まれなかったり、リストラ、倒産、病気という話はよく聞くし、そもそも愛がなかったり、、、
    お金と夫婦に問題がなくても嫁姑問題とか、子供に問題があったり、皆さん口に出さないだけですよ。

    「隣の芝生は青い」ってやつですね。

    せめて自分のお店を持てれば違うのでは?
    健康で家族元気でいれば何でもできますよ。
    堅実な2人が力を合わせてがんばれば10年20年後はわかりません。
    カリスマ美容師になって何店舗もお店を持っているかもよ。
    頭金貯めて、技術を磨いて、経営の勉強にも励みましょう。

    トピ内ID:0254396375

    ...本文を表示

    手にあるもの

    しおりをつける
    🐱
    nagi
    自分の手にあるものがどれほどの
    価値があって、どれほどかけがいのないものか

    それは失くしてはじめて理解できるのです。

    トピ主は、金の卵を産むにわとりの寓話を
    思い出して下さい。

    失くしてからどれほど後悔しても遅いことは
    失くすまで理解できないかもしれないですね。

    トピ内ID:9644767056

    ...本文を表示

    私は

    しおりをつける
    🐱
    知蘭
    トピの本文読んで、トピ主のご主人さんに、髪を切ってもらいたいと思いました。

    トピ内ID:0143566677

    ...本文を表示

    そりゃ別の未来があったでしょうよ

    しおりをつける
    blank
    ぴりか
    相手が代われば別の未来があるのが当たり前。
    でも、幸せかどうかは分かりませんよ。

    トピ主さんはしっかり貯金もしていてすばらしいです。
    それに女性も仕事をしていた方がいいですよ。

    旦那様だけの収入に頼っていては何かあったときに困ります。
    保険に入る?
    いえいえ、それよりいい保険が女性も働くということです。
    高い掛け金出して保険に入るより、お金をもらいながら働いた方が
    よくないですか?

    別の未来があったかも、と思うのは別にいいでしょう。
    私もよく、アラブの石油王と結婚してたらなあ、とか、ベストセラーの
    小説とか書いて印税でホクホク、とか妄想します。

    でも、現実は普通のおばさんです。
    普通のおばさんも楽しいです。

    トピ内ID:6773288455

    ...本文を表示

    もっと年収の良い女性と結婚していれば、別の未来があった?

    しおりをつける
    blank
    ドレイク
    と言う男性をどう思いますか?
    もしくは、夫が思っていたとしたら?

    皆さん、そのようなトピがあったらどのような答えが集まるか考えてみましょう。

    トピ内ID:4477192829

    ...本文を表示

    あなたが用意すれば?

    しおりをつける
    😑
    太郎
    お金が無いならあなたが用意すればいいじゃないですか

    相手も思ってるんじゃないですか「もっとお金持ちの娘と結婚したかった」って

    トピ内ID:1243320022

    ...本文を表示

    自分の人生自分で生きなよ…

    しおりをつける
    🐤
    セリ
    不満があったら自分の力で解決したら?

    金が不満なら働けば。

    何もせず愚痴って…。

    全く尊敬出来ない人ですね。

    トピ内ID:3511587471

    ...本文を表示

    トピ主さんのことが心底羨ましいです

    しおりをつける
    blank
    アラフォ女
    私たち夫婦は共働きで世帯年収1200万超えてます。
    都心のど真ん中に住んでます。

    が、毎日その日暮らしのような感じで、貯金がありません。
    500万も貯金のあるトピ主さんが羨ましいです。

    ウチは貯金がないせいで(毎月使い切ってしまう計画性の無さの所為で)家も買えません。
    そんな生活では当然、子供も持てません。
    それに気付いたのは30代もかなり過ぎた頃でした。
    なので、コツコツ貯金して、愛する人との子供までいるトピ主さんが、とても羨ましいです。
    私も夫を愛しています。夫も同じだと思います。
    愛する人との子供が欲しかったです。
    ですが、二人とも目の前の生活を優先しすぎた為、子供も望めず後悔しまくりです。
    完全に自業自得、後の祭りなのですが・・・。笑

    トピ主さんはしっかり堅実に先を見て生活してくださいね。
    少し働いて家計を楽にするのもいいと思います。
    (その収入でヤリクリできる才能に脱帽です)

    トピ内ID:8608712065

    ...本文を表示

    今後の昇給予定は

    しおりをつける
    🎶
    中年男
     確かに少し少ないですね。今後の昇給などはどうなのでしょうか?

     また、会社で40-50歳の上司たちはどのような生活されているのでしょうか?

     確かに結婚相手で女性は人生が変わりますね。

     結婚は打算と思いますよ。私は男性ですが、将来的に海外駐在することがみえていたので、海外生活に対応できそうな女性をと家内を選びました。
     生活面は十分こなしておりますが、大学の英文学科出身がこれほど英語できないとは意外でした。(笑)

    トピ内ID:9027216104

    ...本文を表示

    それって、アレでしょう?

    しおりをつける
    🐴
    KM
    熊でもライオンでも、
    子供を産んだ直後は雄を近づけないでしょう?
    子供だけを守ることが本能で。

    で、子供が独り立ちしそうになって初めて、
    次の発情がくるでしょう?

    だから今は子育ての時期だってことじゃない?

    お子さんがもう少し大きくなるころには、
    あなたも働いてるし、
    ご主人の収入ももう少し上がるかもしれないし、
    恋愛モードが戻ってきますよ。

    愛情が一番。
    絶対、お金では買えませんよ。

    トピ内ID:3102433814

    ...本文を表示

    それはお互いさまでしょ?

    しおりをつける
    blank
    敏感肌
    喝を入れて下さいというので、正直に書きますが。

    御主人にしたって、別の女性と結婚していたら違う人生が
    あった事でしょうね。

    もしあなたが他の男性(収入だけがいいっていうだけで)
    結婚していたら・・お金のある人にはあるなりの悩みで
    苦しんでいたでしょう。

    自由になるお金があれば、だいたい、よその女性に目が
    向きますよ。車だ時計だ洋服だと無駄に高価なモノばかり
    買うような男性でもお金で苦労しなければそれでいいですか?

    家族全員健康で、カワイイ天使が産まれたのだから・・
    私からしたらトピ主さんがとっても羨ましいですよ。子供が
    産まれて家庭を放置する夫がいかに多いか・・小町を見れば
    おわかりですよね。

    ないものねだり、幸せだからこその悩みだと思います。

    家を持ちたいなら、今ある貯蓄を減らさないようにコツコツ
    貯蓄して頑張れば必ず叶う夢じゃないですか!

    世の中には、結婚できないとか結婚しても子供ができないとか
    嫁姑問題やら夫の暴力や浮気など・・みんなそれぞれ、言わない
    だけで何かしらの悩みを持ってるものですよ。

    トピ内ID:7627226561

    ...本文を表示

    幸せです

    しおりをつける
    🙂
    るんるんるー
    私も6年間 主人と付き合って結婚しました。
    可愛い二人の娘がいます。
    私と主人にそっくりです。

    築30年の家に住んでいます。
    私も働いています。
    休みの日には、広い公園に遊びに行きます。
    幸せですよ。

    トピ内ID:8178024610

    ...本文を表示

    旦那さんの事はわかりました。質問です?

    しおりをつける
    blank
    ワイン
    トピ主は、旦那さん ・ママ友から高い評価を受ける専業主婦ですか?

    もし、兼業主婦なら年収いくら稼げる自身ありますか?

    トピ内ID:1603943261

    ...本文を表示

    ヒマなんだよ、ようするに

    しおりをつける
    😑
    みんみんみん
    1人でいるとロクな事は考えないですよ。
    働いて人と接すればそんな事考えるヒマないようになりますよ。

    お金はあった方がいいけどさ、あなたはお金で今の旦那と
    お子さんを買った訳じゃないでしょう?
    私には今ところ手に出来てないですよ?
    パートナーがいる。しかも温和で優しくて子供を愛してる。最高!

    私の友人は旦那ほぼニート(アルバイトしてるけど辞めて自営業したいんだってさ。人に使われるのがストレスで合わないとかほざいてます。)子供は男の子ばっかり3人もいて下はまだ4歳。
    外でにでて働きたいけど実親はいないし、義両親もいないに等しいし
    外に出て働きたいけど子供に手がかかるので在宅の仕事をしてますが、不定期。
    それなのに旦那さんは子供をさしおいてゲーム三昧で携帯を2コも持ってます。
    毎月税金やら光熱費やら滞納気味…

    彼女みたいな人が「もっと年収の良い男性と結婚していれば、別の未来があった?」と
    言うのなら納得です(まぁダメンズ選んだ彼女にも責任はあるんでしょうけど)

    あなたは幸せです。私が羨ましいと思う程には。

    トピ内ID:9181317159

    ...本文を表示

    そりゃ違っていたはずです

    しおりをつける
    🐱
    ねこじゃらし
    ですが、当然未来は誰にも分かりません。

    何不自由なく、ダンナさんにもお子さんにも愛されていたかもしれませんし、会社潰れてダンナさん無職かもしれない。はたまた物質的に問題がなくても姑だ、浮気だ、DVだとなっていたかもしれない。
    誰にも、分かりません。

    今を精いっぱい生きるしか、ありません。

    九州(間違ってたらごめんなさい)の方にすごい美容室があるそうですね。
    「何をしたらお客様が喜ぶか」を考え、閉店時刻過ぎても電話があれば店を開け、店にきた人の自転車がパンクしてたら修理とかやって、客との会話も弾み、常に笑いが絶えないのだそうです。
    経営者自身が「まず自分が幸せにならなければ他人を幸せにできない」と考えていたのを転換し「他人を幸せにすれば、自分も幸せになる」と考えて美容師たちと接して結束が強まったそうです。
    たまたまサービスに関する本買って読んでたら出てました。

    金銭的に支えられればそれに越したことはないですが、まず、精神的に支えてほしいなと思います。
    男に頼るなという意見もあるようですが支え合っていけるならそれがいいと思います。だって、夫婦だし。

    トピ内ID:8639465397

    ...本文を表示

    ジウさんに同意。男依存を脱しないと!

    しおりをつける
    blank
    あき
    私の人生もジウさんと同じようです。

    トピ主さん、これ、相手を変えても、また不満がでます。ないものねだり。他力本願。

    幸せにしてもらおう。なんて、思っちゃダメ。自分で自分を幸せにするの。

    マイホームを買っている友人だって、見えない苦労があるかもしれないよ。高額ローンを払うため、休みなし、深夜帰り、、家族のコミュニケーションしてる時間がないとか。

    もうね、男をあてにする考え方は古いよ。自分で稼いだほうが早いし、気兼ねいらないし、確実だし。旦那さんは、そういう人なんだから、それでいいじゃない。

    トピ内ID:1263467626

    ...本文を表示

    気持ちは解る

    しおりをつける
    😀
    silky
    結婚8年の者ですが、私も結婚当初は同じ様に思いましたのでお気持ちは解ります。しかし、お金は私が稼げばよい!と思う様になってから、気がだいぶ楽になったのを覚えてます。
    それから数年後、旦那は転職して今では年収1千万を超える程になりました。
    私はその分のんびりと働いており、今のトピ主さんのご主人位の年収です。
    昔は私も年収700万程稼いでましたが、お金を稼ぐって大変ですよ。

    なので、トピ主さんが頑張って収入増やしてみて下さい!
    マイホームも夢じゃなくなりますよ。
    頑張って!

    トピ内ID:1113194421

    ...本文を表示

    うん、わかる!

    しおりをつける
    blank
    つばめ
    うちの主人の年収も、トピ主さんのご主人の年収と殆ど変わりません。
    でも、貯金が500万もあるのでしょ!?凄いですよ。
    うちなんかゼロです。本当にゼロですよ!
    毎月「あぁ、今月支払い大丈夫かな」なんて心配しないといけないんです。
    それにくらべたら主さんは余裕がありますって。

    うちも2歳の子どもがいてお金がかかるし、
    今直ぐにでも働きたいですが、実家は介護が必要な祖母が居るし、
    保育園は待機児童でいっぱい。
    何より義母から3歳までは家で面倒を見てくれと強く言われてるので暫く我慢。

    マイホーム建てた友達が心から羨ましいです。
    2人3人と子どもを産んで育てられる余裕が有る人が羨ましいです。
    皆羨ましい。

    でも、主人と結婚しなかったら可愛い息子は産めなかったかも。
    違う人となら安定した生活があったかもしれないけど、
    健康で可愛い子どもに恵まれたかはわからない。

    お金は働けばどうにでもなりますよ。
    働ける環境があって、貯金もあって、可愛い子どもも人から好かれるご主人も居る。
    無いものよりも、主さんには恵まれてる事の方が多いんですよ。

    トピ内ID:7926913809

    ...本文を表示

    美点だらけのダンナ様

    しおりをつける
    blank
    得親
    ・子煩悩
    ・温和で優しい
    ・友達が多く、会社の上司・同僚からも慕われている
    ・義家族がみな良い人達
    ・目標を持ち、努力している

    大恋愛の末、それほどに好きな人と結ばれ、娘さんにも恵まれ。

    はい、これらの美点1つ100万円だとお考え下さい。
    どれを交換されたいですか?5点ありますね。
    全部失って、740万円の収入でヨロしいですか???

    収入面以外ではシアワセだから、つい収入の問題が大きくなって
    しまうんでしょうか。
    もっと収入の良い方と結婚されてたら、そりゃぁきっと別の未来があった
    でしょう。それは他の方と別の人生を歩むんですからね。娘さんだって
    存在しないわけです。

    健康状態に問題がないのであれば、足りないと思われる分は
    自分自身で補うように頑張ってくださいね。
    マイホームが欲しいなら、欲しい人が努力する。
    買って貰おうという考えは捨てましょう。
    御実家の協力まで得られるなんて、超ラッキーですよ。

    頑張ってマイホームを手に入れて、「カリスマ美容師を支え続けた妻」に
    なりましょう♪

    ダンナ様と一緒の夢を見続ける事が出来ますように!!

    トピ内ID:0380344700

    ...本文を表示

    妄想は果てしなく続くよどこまでも

    しおりをつける
    🐤
    nanako
    勿論、もっと年収の良い男性と結婚していれば別の未来があったと思います。

    年収1000万、DV夫、とか。
    年収2000万、夫には愛人5人、とか。
    年収3000万、母親と一緒の布団で寝るマザコン夫、とか。

    今の夫ではない人と、今の現実ではない生活を考えるときは
    不確定要素が多すぎるので、どんな妄想だってできちゃいます。

    自分でどうにもできないことを考えすぎるより、
    自分自身でどうにかできる事を頑張りましょう!

    ファイトっ!!

    トピ内ID:9869931689

    ...本文を表示

    羨ましい・・・

    しおりをつける
    blank
    いいな
    お金は主さんも一緒に頑張れば増やすのはそう難しくないはず。

    温和で人望も厚く、子煩悩。
    人柄はお金では買えませんからね。

    長い人生、一緒に歩んで行くのはどっちが大事でしょう。

    うちの夫は、外ズラだけいいモラハラ男、子育てに関しては
    全く無関心。自分のことしか考えていないサイテー男です。
    水面下で離婚の準備始めています。
    ちなみにうちも年収同じくらい低いです。でも離婚の理由では
    ありません。

    トピ内ID:4276171845

    ...本文を表示

    教えてあげましょう

    しおりをつける
    おっかさ~ん
    私は昔振られた勢いで ちょうどそのころ見合いの話があり実家も嫁と同居で居づらく 結婚 愛なんて感じない 資産家でした。女は好きな男と結婚好きな男の 子を産む これが一番ですよ。 心通わず 不倫の果てに駆け落ち今じゃ18年 罰が当たり内縁の夫が1年半の入院(特定疾患)地獄でしたよ。二人の子供の大学資金(二人とも結婚して子があり。。) 生活金 よくぞ生きて来られたと思っています。今じゃ爺婆ですが 孫も爺のが大好き 今は年金生活ですが ぽあんぽあんとした 幸せかみしめています。そりゃ好きな相手+金があれば最高ですけどね。 沢山お金が有っても浮気とかで家庭内離婚も多いですよ。 それにしても500万の預金! 偉い!の一言です。私も預金が趣味です。。へへへ

    トピ内ID:0100678650

    ...本文を表示

    ようするに・・・

    しおりをつける
    🐧
    ゴマ

    お金も愛も必要ってことですね

    トピ内ID:1258941237

    ...本文を表示

    同じです

    しおりをつける
    blank
    ゆか
    私も同じ全く状況です。
    夫の年収が250万。子供は四歳になりました。私はギリギリ正社員です。まさに熟年離婚しそうです。

    最近、自分を慰める術を思いつきました。旦那は、浮気・ギャンブル・酒タバコなし。実家に些少ですが、相続できそうな物件があります。

    恋愛なんて錯覚です。でもそれが子孫繁栄の神様のマジックなのかもしれないと…。

    お互いあきらめましょう。私はアラフォーなんで、もうどうしようもありません。

    トピ内ID:2522298974

    ...本文を表示

    想像以外のなにものでもない

    しおりをつける
    🐤
    てんてこ
    トピ主さんの気持ちもわからなくはないです。
    もうちょっとお金があったらな~とか誰でも思いますよ。
    でも、それって無い物ねだりです。

    それともお金持ちとの結婚のアテがあったのですか?
    それでも今よりもっと幸せかどうかなんてわかりません。

    私は今の主人と付合う前に、とても頭の良いお仕事も優秀な方から
    付合って欲しいと言われましたが、考えました。
    結婚適齢期だったので、これからお付合いする人とは
    結婚も視野に入れてと思っていたので
    多分この方と結婚したら、お金には絶対不自由しないだろう。
    私の好きな事もさせてくれそうだし、お話も面白いし....
    でも違うんです、好きな事を叶えてくれるかもしれないけど
    一緒に人生を歩いて行くとして、同じものを見て同じ気持ちで
    感動してくれたり、共感してくれたり、それはこの人では難しいだろうと。
    一方的にかわいがってくれても、ただの愛玩にすぎないなら
    この人とは結婚はないと。

    そして今の主人と付き合い、結婚しました。
    お金はカツカツです、つつましく生活してますが
    その中で主人と楽しく生きてます。
    現実逃避せず
    今の生活での幸せを充分かみしめませんか?

    トピ内ID:9767374205

    ...本文を表示

    自分が間違ってた

    しおりをつける
    blank
    こすもす
    結婚より前に。
    自分自身がもっと稼げるような仕事に就いていれば、
    結婚しても、辞めなくていい・辞めたくないような仕事に就いていれば、育休もしっかりもらえた後、またきちんと
    元の仕事に戻れるような仕事に就いていれば、高給な仕事に就けるくらいの勉強をきちんとしていれば…。

    年収が低い今のご主人と結婚しても、マイホームは買えましたよね?

    過去の自分は、MAXの努力をしていましたか?

    つまり、自分も力量不足です。

    結婚相手を間違ったのでは無いです。
    自分の過去の努力不足ですよ。

    今から努力します?出来ます?
    出来ないなら、上を見れば切りがありません。

    今、自分で出来る範囲内で、今の幸せ(夫が居て子供が居る)の中で、頑張りながら生きていく事です。

    トピ内ID:0551450186

    ...本文を表示

    未来は

    しおりをつける
    blank
    すぅ
    あります。

    ご主人さん、雇われてるのですか?
    確かに華やかな職業ですが、結構、中身は厳しいですよね。
    でも美容師は、技術、感性、人柄、向上心があればなんぼでも可能性はあります。

    32歳、独立だってできちゃいます。


    長い目でみて、今はトピ主さんが一緒に家計を支えてあげてください。

    トピ内ID:7700833218

    ...本文を表示

    めざせ!独立開業!

    しおりをつける
    blank
    KUREHA
    独立すると、努力次第で収益が上がります。
    あなたは経理を担当し利益の捻出に手腕を発揮してください。

    500万貯められたのだから大丈夫!

    知人にすごい人います。
    自身がエスティシャンの資格を取り
    開業したご主人のサロンと併設して大繁盛です。
    今は何人かアシスタントさんを入れて
    立派な自宅も購入されてました。

    私も職種は違いますが独立したらウハウハでしたよ。
    別の意味での苦労はありますが、直接儲けにつながるので
    やりがいがあります!

    トピ内ID:2206249942

    ...本文を表示

    美容師さんと結婚してるってことが凄い羨ましい・・・(笑)

    しおりをつける
    😍
    憧れだわ~
    美容師さんってなんであんなにカッコイイんでしょうね。
    お客さんたちの間ではもう、アイドルみたいなもんです。
    男性美容師さんで32歳まで現役ってことは
    かなり才能&容姿&性格が素晴らしい人だと思いますよ・・・。

    お給料の面ではあまり待遇が良くないとは聞いていますので
    トピ主さんも大変な面もあるとは思いますが
    みんなの憧れの彼のお嫁さんになっておられるのだから
    あなたもきっと強くて優しくてステキな人だと思います。

    頑張って今よりもずっと幸せになってくださいね!!

    トピ内ID:7280274582

    ...本文を表示

    プロポーズされてたの?

    しおりをつける
    blank
    れい
    年収の良い男性からプロポーズされてたのですか?
    それを断って今の旦那さまと結婚したのなら、
    今の状況はトピ主さんの自己責任ですし、
    プロポーズされてもいないのに「もしも」と考えているなら、
    それは妄想とか夢想で、ちゃんちゃらおかしいです。
    医者と弁護士からも求愛されてたけど美容師を選んだ。 
    という状況ならトピ主さんの「別な未来が…」という
    お気持ちもわからなくはないです。

    トピ内ID:9104535398

    ...本文を表示

    少し気づくのが遅かったかな?

    しおりをつける
    🐱
    潮騒
    私の夫は、「女性は結婚する男性で生活レベルは決まってしまう、ただし、愛情も経済力も両方大事だけどね」と結婚前に言ってました。

    本当にその通りだと思います。

    私は、一度目結婚した相手は、年収が500万円弱でした。生活レベルが満足いかず、離婚しました。そのほかにも理由はありましたが、離婚に至った理由の一つです。
    再婚相手は、年収は1,000万円を超えています。もちろんとても裕福というレベルではありませんが、以前の夫とは生活レベルが違います。

    私の場合は、子どもがいなかったので離婚はスムーズでした。

    かなり金銭的に夫に依存したい女性のように書いてしまいましたが、私自身は男性並に働いており、特別な事情が無い限りは仕事を辞めようとは思っていません。やはり、自分が仕事をしていると外で働く夫の気持ちもよく理解が出来、優しくなれます。外で働くって、本当にストレスが多いですから。

    スプーンさんも頑張って働きましょう!!
    ご主人は、1,000万円稼ぐ!という目標があるので素晴らしい人ですよ。

    トピ内ID:3631057732

    ...本文を表示

    別の未来はあったはず

    しおりをつける
    blank
    imagine
    >もっと年収の良い男性と結婚していれば、別の未来があった?


    もちろんですとも。
    相手が変われば全ての組み合わせが変わるのが当然ですから、絶対に別の未来があったはずです。

    でも、それが今より良い未来だという保証は全くありません。
    年収の高さに比例して幸せな未来が保証されているわけでもありません。

    トピ内ID:5438628095

    ...本文を表示

    主です。

    しおりをつける
    スプーン
    皆様、本当にありがとうございます!私は大バカ者でした。

    さくらさん>きっと年収が多い人と結婚しても、好きな人だった彼と結婚したかったと後悔しているはず。
    別の未来はない!さん>ご主人が文無しになっても自分が食わせてやる!くらいの気概がないと女がたたないよ。
    かもさん>そんな事考えるより今の幸せを壊さないように大切にね。
    ぼよんごさん>結婚できたかどうかは全く別の話。
    ききたさん>育児って与えられた情況で、なんとかなるもんだなぁって思っています。もしかしたら寂しいんじゃないかな?
    kloさん>年収低いのに500万も貯金してて偉いですね。浮気もせずに家族のために身を粉にして働いてくれている旦那さんに、ただただ感謝です。
    たえまるさん>結婚相手の人格はそれこそ巡り合わせで、お金に代えられないものです。
    喝!さん>しあわせボケも いい加減にしなさい。

    皆さんの言葉に衝撃を受けました。壁に貼っておきたいくらいです。
    私のために忙しい日々の中で思いやりあるお返事を書いて下さって、本当にありがとうございました!!
    夫を愛しているんでした!忘れていました。

    トピ内ID:7398860513

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(13件)全て見る

    別の未来があったでしょう

    しおりをつける
    🐶
    れっちゃんママ
    相手が変われば未来も変わっていたでしょう、当然です。
    でも、スプーンさんも本当は気付いておられるように、みんなから慕われる優しい旦那さまと義父母達に恵まれて、あなたは本当に幸せ者です。
    お金なんて関係ないとまでは言いませんが、優しい家族が一番です。月並みですが・・
    結婚生活37年のオバサンの実感です。
    夫も義父母も良い人だと感謝しているあなたは、素直で優しい女性とお見受けします。
    その年収で500万の貯蓄も立派だと思います。
    お金が無ければ力を合わせて働いてください。
    愛情に満ちた幸せな家庭を築いていかれるように応援しています。

    トピ内ID:6279647447

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    240万なら思わないほうが不思議では

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    うん
    今までそんなに思わなかったんでしょ?
    十分やさしい奥さんだと思うけど。

    トピ主さんも働いて、世帯年収が増えれば
    気持ちに余裕ができて
    今の気持ちも相当薄まるのでは。

    今、そのくらい思っても、仕方ないと思いますよ。

    トピ内ID:0433718637

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    主です。

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    スプーン
    しるくさん>どれ一つとってもお金で買えないものです。その手にあるものを大事にしてください。お金は稼げば手に入るのですから。
    マロンさん>夫にしても、もし私が家事も万能で高給取りならもっと楽しい楽な人生を送れたかもしれないわけで。
    ばななさん>トピ主さんもバリバリ稼いで、家族3人お幸せにね。
    おばさんだけどさん>選んでもらえそうでしょうか?
    通行人Aさん>年収以外の条件は今のままで「年収だけ良い」という人が果たしているでしょうか?プラス思考をした方が結果的に幸せな人生が送れると思いますよ。
    肩コリさん>はたらけ!
    サービス業って?さん>もっと将来を見据えて旦那さんを信じてあげてもいいのではないでしょうかね。
    甘いね~さん>一緒にいて楽しい愛があるあったかい家庭が欲しかったと多分トピを立ててたのでしょうね。
    楓さん>長い人生を一緒に歩むには、穏やかな人が一番だと思います。経済的な面は後からついて来ると思います。

    皆さんすごいな・・・。こんな風に思えるなんて。私じゃ気づくことは出来なかったです。
    投稿して良かった。本当に感謝です。ありがとう・・・。

    トピ内ID:7398860513

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    トピ主のコメント(13件)全て見る

    無題

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    紫敷布
    実を申しますとそういうけしからん考えが私の脳内を横切ることがあります。私の場合は「もうちょっといい男と結婚しとけば良かったか」です。

    ですが実際のところ、人というのは自分とお似合いのレベルの人と一緒になることがほとんどだと思いますし、何よりも自分がそう言うことを思っているときはお相手も似たようなことを思っているとおもいます。だから「こんな私でガマンしてくれてるんだから」、と思うと気がおさまります。

    トピ内ID:2849686764

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    主です。

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    スプーン
    もっと続きのお返事を書きたいのですが、そろそろ夫が帰宅しそうです。(今日は公休なので帰りが早い)
    心を入れ替えて、思いやりある気持ちで、笑顔で迎えてあげようと思います。

    後日またお返事をさせて下さい、皆様。
    本当にありがとうございました!

    トピ内ID:7398860513

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    トピ主のコメント(13件)全て見る

    そうそう

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    パパ
    トピ主さんもどうにか働ける環境なんですから、トピ主さんも頑張りましょうよ。

    ご主人におんぶにだっこ的な考えは止めた方がいいですよ。
    そもそも結婚ってお互いが頑張るものでしょ。
    今のご主人を選んだのはトピ主さんです。
    お金があっても愛がない結婚は虚しいですよ。

    トピ内ID:8600074402

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    気持ち、わかるよ!

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    🐷
    かづ
    トピ主さんの気持ち、わかるな。
    うん、わかる。
    そう思いたくなること、そりゃあるでしょう。
    電卓叩いた時、よその家庭を見た時、などなど。
    お金って大事だもん。
    お金で機嫌左右すること、ありますよ。
    まして働きたくてもそのようなご家族の状況等あれば、
    やりきれなさだけじゃなく、色んな気持ちがよぎるでしょう。


    でもね、御主人の人柄はプライスレスですよ。
    これで人間として尊敬できない相手だと、
    やりきれないどころじゃないでしょう?
    それと手に職があるというのは、
    後々のことを考えたら強い。
    今は目の前しか見えなくて不安かもしれないけれど、
    先々のことを考えると決してマイナスじゃないと思う。
    ちなみにうちは子供がおらず、
    トピ主さんより少しだけ年上。
    主人の年収は右肩下がり。
    でも健康なので、それだけが救いかなって思う。
    私も先々のこと考えたら不安になったり、
    上がらないパート賃金を考えると切なくなったりするけど、
    一緒に頑張りましょう!

    トピ内ID:1281696016

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    事の発端

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    タカリ
    もっと年収が高い男性と結婚していたら、違う未来があったかもしれませんねえ

    でも、裕福でない生活の原因は、主様の給与が低いから…という理由も50%を占めるわけです
    すこし自重なさってはいかがでしょうか

    旦那の年収が高かったら、確かに違う生活を送っていたでしょう
    でもね、主様の年収が高かったら…とこれは同じ意味ですよ?

    旦那様も同じこと言ってるかもしれません
    「もっと妻の年収が高ければ、裕福な生活ができたかもしれないのに…」

    トピ内ID:5661590463

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    応援してます。頑張って!

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    🙂
    りさ子
    トピ主さんはお若いし新婚さんなのにその年収で500万円も貯金されててエライなあと感心しました。それにご主人の良い所もきちんとわかって、義理のご家族のことも「いい人たち」って言えるお嫁さんって今どき少ないですよ。お気持ちはすごくわかります。結婚って、結局「生活」だから想像以上にお金はかかるし、しかも子育て、マイホーム…となるといくらあっても足りないですよね。私も正直そういう気持ちになった時期もありました。裕福な人が羨ましくて…。でも文面からするとご主人は美容師さんでしょうか?美容師さんもお給料が安い時期が長いと聞きますが、腕を磨いてご自分の店を持たれたりすると年収一千万も夢ではないのでは?素敵なご主人様のようですし、一生懸命頑張ってくれますよ。そんなご主人が選んだトピ主さんもとても素敵な奥様だと思います。いつまでも仲良く頑張って下さい。いつかご主人の夢が叶い、今の悩みが思い出話になることをお祈りしてますね。

    トピ内ID:8120894071

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    あなたが既に手にしているものに目を向けてください。

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    😉
    tommy
    以下は私の周りにいるお金持ちの一例です。羨ましいですか?

    1自営業として独立・成功した男性。年収は余裕で1000万超。営業と称し毎晩外食、深夜までバー・クラブ巡り、浮気しまくり。休日は妻子を置いて頻繁に国内・海外旅行。高級ホテルに泊まり、豪遊三昧。これらを毎日嬉々としてお店のブログに綴っています。
    2国家公務員(キャリア)と結婚した女友達。旦那さんは激務で不在がち、子供にも恵まれず、寂しいのか常に複数の男性と交際するように。旦那さんは見て見ぬふり、世間体のため離婚もできず、10年以上仮面夫婦を続けている。

    さて、今いる小町の他トピを見まわしてください。
    トピ主さんが既に手にしている 好きな人との結婚、優しい旦那様、子供、義理家族との関係・・・。これらが欲しくて欲しくて仕方ないのに手に入れられない苦悩で溢れています。トピ主さんを見て、歯軋りするほど羨ましがる人もいるでしょう。あなたは既にそれほどのものを、手にしているのですよ。

    偉そうに色々書きましたが、実は、家の現状と良く似ています。二人で働けばなんとかなります。お互い就活がんばりましょう!

    トピ内ID:6676289525

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    あなたのおっしゃる通り

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    老婆心
    もっと高収入の資産家とでも結婚すれば良かったね。
    その代償として、今のあなたはいないことになりますがね。
    過去を変えれば当然、現在も変わるのよ。
    勿論あなたの宝物である娘もこの世にいないことになります。
    そして、ご主人の笑顔は別の女性に向けられています。
    どうですか?
    あなた、とても幸せなんですよ。
    目を覚ましなさい。

    トピ内ID:9045460293

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    ん?

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    🐱
    うるさがた
    美容師さんが「会社の上司・同僚」?
    なんかピンと来ませんが、普通のことなのかな。

    主さんが「もっと年収の良い男性と結婚していたら」と思っているのと同じように、
    旦那さんが「もっと資産家の女性と結婚していたら」と思っていても平気ですか?
    騙されていたならともかく、それは言わない約束でしょう。

    一緒に苦労するってのも、悪くないですよ。
    確かに主さんは働くしかないでしょうけど、それだって良いこともたくさんあるし。

    他人が羨ましくなったときは、自分が丸々その人だったとしたら・・・と想像するといいですよ。
    お金の心配は要らないけど、あのダンナとは絶対キス出来ない!とか、
    あのダンナは医者だし優しそうだけど、4世帯同居なんて有り得ない!とか、
    ダンナさんは稼いでるし、義理の両親いないけど、奥さんの両親が認知症、とか。
    結局誰も選べずに、自分でいいや、と思うはずです。
    完璧な生活してる人なんて、そうそういるもんじゃないんですよね。

    努力出来るところはしましょう。
    出来なくなったら考えましょう。
    大丈夫、まだ若いんですから未来は明るいですよ!

    トピ内ID:6369714882

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    レスします

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    うきうき
    年収240万円って、かなり少ないと思います。トピ主さんの、もっとお金のある人と結婚すれば…という気持ちよくわかります。

    トピ内ID:5938774768

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    幸せの青い鳥

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    🐱
    kana
     少なくとも、今の御主人と結婚していなかったら娘さんは生まれませんでした。別の人との間に赤ちゃんが産まれたかもしれないけど、それは今あなたの腕の中にいる娘さんじゃありません。

     私は義母から随分いびられ、主人との離婚を考えた事もありましたが、結婚しなければよかったとは思いません。だって、私にもかけがえのない息子がいるので。主人によく似た顔をしていますが、可愛くて可愛くて。義母にはどっこも似てないのが救いです(笑)

     我が子の記憶を持ったまま、主人と結婚する前にタイムスリップしたとしても…結局は今の主人と結婚すると思います。そうじゃなきゃ息子に会えないし!そのかわり、義母対策を万全にしておきますが。

     それにしても、年収に対して貯蓄額が多いですね!びっくりしました。それだけ、経済観念がしっかりしているなら大丈夫だと思いますけど。

    トピ内ID:9551852878

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    あるに越したことはないけどさっ

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    トリコロール
    我が夫

    大手企業の課長職、年収1千万円。子供はいません。
    共働きで数年前に都心にマンションを買いました。

    仕事かなり出来ます。カッコいいです。後輩からは慕われ面倒見のいい上司。上司からの信頼も厚く女性社員にも人気があります。(私は同じ会社です)

    外面が良く、その反動?ストレス?
    家ではモラハラ夫。職場なら完全にパワハラです。
    おまけにわがままでガキ。何でも私のせいにする。自分の気に入らない事があると切れて泣きわめく(あ、泣きはしませんが)。デパートでおもちゃを買ってもらえず泣いて転げまわる子供みたいです。

    義理母。夫に輪を掛けたモラハラ体質。私の事は「お前」呼ばわりの召使い扱い。義理妹はミニ義理母です。

    なんで私結婚したんだろう??昔はもっといい男だった気が。。。
    お金で困る事はありませんが、もっと心穏やかに生活できる相手がいたに違いない。そう思えてなりません。

    私は主様のご主人、とても素晴らしい方だと思いますよ。

    トピ内ID:8908078266

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    お金は必要でしょ?

    しおりをつける
    😀
    ゆう
    愛し合って、好きで好きで 結婚しました。
    今は4人の子供達といそがしくも、楽しく、そして 毎日が充実しています。(良い意味でー)
    でも、いっつも思う事は、、、”この幸せのままで あとはお金があったら 最高なのに!!!”
    です。
    電気代ーー払えません。
    借金ーーたくさんです。
    美容院ーー2年以上行ってません。
    洋服ーーもらい物です。(子供も)
    どんなに 愛してても お金が無いとーーーです。
    生まれ変わったら、お金のある人と結婚します。
    私の為にも、、子供の為にも、、、。

    トピ内ID:6048353455

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    ないない。

    しおりをつける
    blank
    ナナシ
    別の未来なんてありませんよ。
    その時その時で、別の不満が溜まるだけ。

    1000万稼ぐ人はその分の時間と労力を売ってますよ。
    カリスマ美容師になった夫さんが、今と同じように子供やあなたに構ってくれる時間があるとお思いですか?
    子供と遊んでくれなくなった、イライラしやすくなった…そんな不満をすぐに想定できますよ。
    相手が変わっても、内容は変わりこそすれ不満を持つことに変わりはありません。

    他人に不満を漏らしてるうちはヒマだってことです。
    働くのはベストの選択ですね。

    トピ内ID:5597504988

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    私は。

    しおりをつける
    💡
    urban
     主様の条件を全てクリアしていますが主様とは結婚したくはありません。
     同様に主様も私となんか結婚したくは無いと思います。
     
     それだけですよ、愛する人が居て愛する子供が居る、充分に幸せではありませんか?

     お金はあるに越した事は無いですが必要以上にあっても頭を悩ませるだけです。
     暇な時間は要らない事を考えてしまいますから、将来ご主人が独立した時に陰で支えられる様に経理や税務関係のお勉強をしてみたらいかがでしょうか?

    トピ内ID:9154374356

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    自分で稼げるようになる

    しおりをつける
    ミラノ
    私は、年収などの条件でパートナーを選びたくありませんでした。
    ですから、自分で稼げるようになるために努力しました。
    結果的に自分より稼げる人と結婚しましたが、人生何が起こるかわかりません。
    今は彼のほうが稼いでいますが、もし彼が病気や事故にあい、働けなくなったとしても私ががんばって支えるつもりです。
    子どもが三人生まれましたが、すぐに職場復帰して、今も働き続けています。

    トピ主さんは、とても良い人と結婚されましたね。
    年収の良いだけの男性と結婚していれば、勿論別の未来があったでしょう。
    でも、今の幸せは決してありません。
    離婚しますか?そういうつもりは全くないでしょう?
    でしたら、考えてもしょうがないですよね。
    あの時こうだったら・・と過ぎたことを思ってもしょうがありません。
    お金はあっても、一緒にいて辛い人と生活を共にすることになっていたかもしれませんし、条件に拘るあまり、結婚できなかったかもしれません。
    マイホーム、購入費だけでなく、維持費もかかります。
    その分心豊かに生活できるよう、毎日を丁寧に暮らした方が、幸せだと思います。

    トピ内ID:8415597523

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    喝!!

    しおりをつける
    🐤
    M
    30代後半、専業主婦、子供二人です。

    夫は所得は高いですが人間的にダメ男です。
    優しさがお金でしか表せない人です。
    毎日、ストレスでイライラするし、何かを吐き出せば
    「家長の俺に文句を言うな」と威圧的です。
    もう好きなんて感情ありません。

    毎日、好きな旦那さんと一緒にいられるトピ主が羨ましいです。

    トピ内ID:1075846948

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    トピ主さんご自身が、無能で怠け者だから不満に思う

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    blank
    かめはめは
    そうでしょ?
    自分が有能で働き者なら、そんな不満は出ません。

    >もっと年収の良い男性と結婚していれば、別の未来があった?

    別の未来があったでしょうね。
    トピ主さんのような方は、条件重視でお見合い結婚すれば良かったんです。
    容姿や年齢には目を瞑ってね。

    無能な怠け者には、恋愛結婚なんて分不相応です。

    トピ内ID:9123954814

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    未来はわからない

    しおりをつける
    🐱
    にゃっこ
    仕事に燃えて頑張っている旦那さんとお子さん・・・
    いいじゃないですか。

    そりゃ誰だって楽したい。いい生活したい。
    けど、どんな生活にも不満は出てくるから。

    たしかに家族3人で240万円は厳しいと思う。
    貯金もしててえらいよ!ほんとえらい!
    トピ主さんが働けばもっと余裕ができると思うよ。
    実家でお子さんをみててくれるなんてラッキー!
    もうちょっと頑張ってみよう。健康には気をつけて。

    私の元夫は働く意欲がゼロの人でした。
    酒浸りになり無職になり、最悪の生活でした。
    子供欲しかったけどそれどころじゃなかった。
    結婚したときはこうなるとは思わなかった。
    もう過去のことなので、いい勉強になったと思ってる。

    未来がどうなるかなんて、本当にわからないと思う。
    でもより良くなるように頑張ることはできる。

    トピ主さんご家族が笑って過ごせるように、
    ご夫婦で協力して頑張ってくださいね。

    トピ内ID:8987034634

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    主です。

    しおりをつける
    スプーン
    皆さんのレス、本当に良いことがたくさん書いてあって、じっくりじっくり読ませて頂いています。
    なのでまだ4ページ目のおやじギャグさんまでしか読めておりません・・・。申し訳ありません。

    でも一気に読んでしまうのがもったいなくて。
    お一人お一人のお返事の中に、目からウロコの衝撃発見がいくつもあり、昨夜から改心させられっぱなしです。

    帰宅した夫に「どうしたの?なんか優しいね」と言われました。
    それでつい「投稿したの、30にして人生初。タカシのこと」と言ってしまったら
    「え!!オレのこと!?なんて投稿したの!?」となってしまい
    見せて!絶対嫌だ!の押し問答の末、1ページ目のききたさんのレスだけ見せてしまいました。
    (そのレス文を覚えて後でこっそり検索して本文を探すような人じゃないです)

    今朝優しく夫を起こしたら「オレに優しくしてくれるの?」と言われてしまいました。
    私は夫を傷つけていたかもしれない。

    もし夫の愛情を失ったら寂しくて寂しくてたまりません。

    トピ内ID:7398860513

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    トピ主のコメント(13件)全て見る

    働くのもいいもんですよ

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    🐧
    働くママ
    気持ちは分かりますが、本当に好きな人と結婚するのが一番幸せですよ。
    収入は頑張れば増えるかもしれないし、主さんも健康ならば働けばいいのでは?

    私も働くママです。毎日忙しいですが、家庭とは別に仕事の世界もあって良かったなと思います。もちろん、夫の協力があるおかげですけど。

    友人で、年収や親などの条件だけで結婚した人がいますが、子供はいても冷めきった夫婦関係のようで、全然幸せじゃないそうです。

    私は、お金持ちではないけど、今の夫と結婚して良かったです。

    トピ内ID:0115977238

    ...本文を表示

    もし

    しおりをつける
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    かもね
    もっと年収の良い男性と結婚していたとしたら
    浮気、モラハラ、義家族関係、近所付き合いなど別の悩みがあったかも。

    それで「やっぱり収入より愛だった」と後悔しているかも。

    綺麗事ばかりは通りませんが、トピ主さんにとってはこれでよかったのでは?

    トピ内ID:7147975301

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    旦那だって

    しおりをつける
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    るんるんる
    カリスマ美容師としてどーーんとプロモートしてくれる
    凄腕女プロデゥーサーとか
    独立開業資金なんてお義父様がぽーーんと出してくれるような
    どっかの資産家の令嬢と逆玉結婚してたら確実に未来が違っただろうね。
    旦那がかわいそ。

    トピ内ID:3333587148

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    考えるだけ無駄

    しおりをつける
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    butti
    現状をどう受け止め、どう進んでいくかと考えていくのが人生。

    別の人生云々考える時点で、他の男でも同じ事をかんがえるだけ。

    要は現実逃避型ですな。


    一言。

    甘えるな。人生は楽ではない。

    トピ内ID:2429573508

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    雇われならそんなもん

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    よいしょ
    美容師って雇われの場合、ごく一部を除いてはかなりの低収入ですよ。
    テレビに出てくるような人気美容師は別ですけどね。

    自分で店を持つか、店を任されるかして初めて収入がドンと上がる世界です。
    私の友人も、33歳頃までは年収220~230万程度でしたよ。ボーナスが無かったですからね。

    そこから腕と人間性を認められて、35歳で店長になり
    40手前で2店舗任されて今では6~700万程度は貰ってると思います。

    そうなるまで頑張って支えてあげましょう。

    トピ内ID:6868516501

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    それはそれで大変なこともありますよ~。

    しおりをつける
    rin
    トピ主さんは十分幸せだと思いますよ。

    優しく家族を大事にしてくれる旦那がいて、実家や義理家族との関係も良好。
    それにトピ主さんが稼ぎがないからと言って無下に扱ったりしない。
    自分でも幸せだって分かってても隣の芝は青く見えるのでしょうが・・・。

    私の婚約者も高収入の部類に入るかと思いますが、平日は仕事で帰りが遅くすれ違い生活になりますし、
    お金があれば浮気も出来ると思うので、やはり不倫されたら・・・など心配にはなります。

    また、私の知る限りの話にはなってしまいますが、俗に言うエリートの方って、
    自分のすべきことをきちんとこなされている分、妻に求めるものも大きいように感じます。
    経済的にも独立してほしい。や、ご飯は美味しく作って欲しい。や、
    平日仕事で午前様もあるから、休日くらい休ませて欲しいし、子育ては任せたい。など・・・。
    ひどいときには全て複合もありえます。
    (その要求にも応えられる器の方が、エリートの奥様にはいらっしゃることも事実です。)

    相手が圧倒的に経済的に優位になると、息が詰まることも多いと思いますがね~。

    トピ内ID:0938360727

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    二度目です

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    しるく
    トピ主様が
    前向きな気持ちになれたようで良かったです。

    トピ主様のお持ちのプライスレスな数々・・
    たとえば
    ご実家の親御さんが
    子供さんを預かってくれるとなると
    保育所代が浮きますね、
    地域によって保育料金は変わりますが
    たとえば
    私の周りの地域では
    年収400~500万で
    月に約4万強だそうです(知人の家庭の場合)
    年間にすると50万、その分
    トピ主さん家庭の所得が実質的には増収とも言えます。

    貯蓄もがんばっておられて
    これからお仕事も始められるんですよね、
    ご立派だと思います。
    いつも笑顔で、
    明るく元気な
    優しいママでいてくださいね。

    個人的には
    持ち家に拘らなくてもいいのでは?と
    思いました。

    トピ内ID:6377920330

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    平和ボケです

    しおりをつける
    🐶
    ハイゴ
    幸せに囲まれあとはお金さえあれば完璧よ!ってことでしょ?


    自慢ですか?

    預貯金500万上等です。
    働くんでしょ?

    大丈夫です。

    借金あったり子どもの世話皆無な父親じゃあるまいし。

    平和っていいですよねー

    トピ内ID:7425594484

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    いいじゃないですか

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    ろぱっつ
    年収関係なく違う人と結婚してればそりゃ別の未来になりますよ
    他の方も言ってますが美容師なんてイケメン揃い
    イケメンの夫いいじゃありませんか
    カリスマにならずとも頑張れば給料も増えてきますよ!

    自分はブサメンで三十路のマイホーム建てたばかりですが
    借金(ローン)まみれですよ?
    ごく一般的な収入で結婚前の貯金
    現金一括で高級車買おうとしたが燃費ブームに乗っかって今の車より燃費悪くなるミニバン(ミニバン欲しかったので…)どうしようかなぁと思ってたら
    結婚しお金は全部マイホームの頭金にしました。
    社会に出て新車で買ってすでに10年立つというのに…
    まだ後10年ぐらい頑張ってもらわねばなりません(笑)

    子供がある程度育ってくれれば妻にも働いてもらって2馬力で行く話もしています
    よっぽどお金持ちじゃない限り夫婦共働きだと思いますよ?

    収入少なくても貯金を貯めて安定した収入があればローン通りますし
    建売、中古などいろいろあります、素敵な旦那さまと頑張ってください!

    トピ内ID:7225935079

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    そうですね……

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    匿名
    別の未来、ありました。

    最初の夫とは、2年足らずでいろいろあり別れ、それから3年後に今の夫と結婚し、もう10年になります。
    はっきり言って、最初の結婚より、悪くなったことはないです。

    収入は倍以上で、生活にゆとりがあり、貯金は余裕でできるし、勿論専業主婦、本当に精神的に楽になりました。
    夫は少し強引なところはありますが、頼りになりますし、子供も可愛がり、義理の家族とも特に問題ありません。
    批判されるかも知れませんが、私の場合は、あの時別れて本当に良かったと思っています。
    ただ、私の場合は、子供がいませんでした。
    でも、主さんはもうお子さんもいるのだし、腹を括るしかないのでは?
    母として、しっかり生きてくしかないと思います。

    トピ内ID:5045156280

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    そう思っちゃう気持ちもわかるけど(笑)

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    🐷
    たーさん
    うちの夫なんて年収200万円ほどですよ。
    朝早くから夜遅くまで、週に6日働いても。
    今後も増える見込みはなさそうです。

    私が450万円ほど稼いでいるので、それほどかつかつでもないですけどね。
    私の友人にはそういう逆転夫婦が数組います。でも誰も「旦那にもっと稼いで欲しい」なんていいませんね。自分がいかに収入を増やすか、って話題ならよく出ます。

    お仕事に出られるそうで、良かったじゃないですか!
    自分で稼ごう!

    トピ内ID:0722202095

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    誰と結婚しても結局はおなじ

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    にっけ
    おつきあい3年、結婚して8年、そんな私が最近思うのは

    誰と結婚しても一緒

    です。

    誰と結婚してもトピ主さんはトピ主さん、多分高所得の旦那さんと結婚していたら別の不満が出てきて「結婚したのは間違いだったのかな・・・」とおもうんです。
    今この人生を生きているのですから、他の人生なんてパラレルワールドなんですよ、きっと。

    知り合いの弁護士の奥さんは「家族として、父親として、夫は同じ方向を未来を見ていない人だった」と子供が産まれてかた寂しくつぶやいていました。

    トピ内ID:2130985545

    ...本文を表示

    ご主人が可哀想

    しおりをつける
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    みーたろう
    同じ言葉をあなたに返します。

    ご主人が資産家の娘と結婚していたらマイホームも自分のお店も苦労なく持てたかもしれません。

    まだ若いのに、タイトルのような事を想像する妻。。。
    心からご主人に同情します。

    あなたは美容師の資格を取るか経理の勉強をしてご主人を支えてあげようと思わないのですか?

    幸せを自分で壊すようなことにならないように、娘さんのためにも甘い考えは捨てましょう。

    20年後30年後にこの人で良かったとお互いに思えるような夫婦を目指してください。目先の年収に惑わされては駄目です。

    トピ内ID:0341451290

    ...本文を表示

    自分で稼いじゃえ!

    しおりをつける
    🐤
    もも
    年収1000万あったって、モラハラ・DV・浮気性…、ひどい男性はいくらでもいますよね。

    それに比べると、温和で素敵な、人にも好かれる素敵な男性と、相思相愛で結婚できて、子宝にも恵まれて、すごく素敵じゃないですか。

    収入ですが、確かに、年収240万じゃ、子供も生まれて、心許ないですよね・・・。

    でも、もしお金に不安があるのならば、人に依存するのではなく、自分で稼げるようになってはいかがでしょうか。

    私は、経済的には困窮した家庭で育ちました。でも、独力+奨学金で国立大の大学院を出て、資格も取り、10年経って、現在の年収は数千万円です。夫に比べ、数倍の稼ぎがあります。

    過去には、私より稼いでいる人とお付き合いしたこともあるけど、今は優しくて尊敬できる今の夫と結婚できて幸せです。

    幸せはお金の額と比例しないですよ。

    女性でも十分社会進出できる世の中です。今の幸せを大切に、頑張ってください!

    トピ内ID:6912604233

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    とぴさん、ほんと素敵、可愛いよ。

    しおりをつける
    🐱
    とぴさん最高
    当方既婚女性。年齢はだいぶ上?のものです。

    トピさんのレス読みました。
    >もし夫の愛情を失ったら寂しくて寂しくてたまりません。

    こんなこと書けちゃう人、本当にかわいらしい人だと思います。
    だんなさんもとっても素敵ですね。

    すでに十分素敵なご家庭です。この幸せはお金では買えません。
    これからもどうぞ末永くお幸せに。

    トピ内ID:0889587214

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    人間ってそんなもの

    しおりをつける
    🐶
    ままも
    人間って、『幸せ』って感じる状態が、そんなに長くは続かないようになっているんだそうです。
    なぜなら、『幸せだ。これでいいんだ。』と現在の状態に満足してしまうと、それ以上進化しようとしなくなるから、だそうです。
    なので、『幸せ』な状態に慣れてしまったら、また次の『幸せ』を求めるようになるんだと・・・

    例えば、ず~っと欲しかった高価なブランド物のバッグを手に入れたとします。
    その時は、すごく幸せでたまらないと思いますが、1年後も同じ気持ちでしょうか?
    1年後はきっと、別のバッグが欲しくなっているはずです。

    トピ主様も、大好きなご主人と結婚され、健康でカワイイお子様にも恵まれ、1つ1つ夢を叶えて、『幸せ』をGETされてきましたが、そろそろまた別の『幸せ』を探したいな~、と考えられているんだと思います。
    それが、マイホーム・・・なのかな?

    もしも、ここで、旦那様の浮気が発覚したり、お子様が重病になったりしたら、今の『幸せ』を身にしみて感じるようになると思います。
    次々に新しいモノを追い求められるということは、現在が『幸せ』な証拠ですね♪

    トピ内ID:2432847748

    ...本文を表示

    自分が決めた人なんだから進むしかないさ~(笑)

    しおりをつける
    🐧
    さっき。
    今の生活に飽き飽きすると、どうしようもない事を考えますよね(笑)
    自分は幸せ者だとも気付かないで(笑)

    トピ主さん、
    わたし、思うんですよ。

    本当にハートが合う人と一緒にいれてる幸せって

    本人達には

    当たり前過ぎて通り過ぎてしまうでしょうけど

    ちゃんと立ち止まって、自分の足元を見たら……

    知らなかった幸せに気付く事ができるかもよって。

    まあ~でも?
    隣の芝生は青く見えるからね。

    仕方ないさ(笑)

    トピ内ID:6181709290

    ...本文を表示

    ここにいますよ

    しおりをつける
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    今回は匿名で
    別の未来を夢見て、選択した人間が。

    前夫は悪い人ではなかったですが、収入も低く、さらには子供を持つ事をずっと拒否
    ですので「子供の出来る行為」もずっと拒否でした。

    義母が、自分の夢だったと建てた戸建てのローン(県内でも高級地でバカ高)、
    長男夫婦と同居で返してくと言ったのに、当の義兄嫁が義母と合わず別居
    義兄もついて行ったのでローンと建物、義母が宙に浮き(笑)
    収入も顧みず、そのバカ高ローンを引き継ぎ返済に四苦八苦でした。

    私が働きゃいいんだ、と自分に言い聞かせ、就職しましたが
    家事の一切と姑の小言、さらにはなぜか姑のがん保険と携帯の料金支払いまで
    こちらに回され、月々の支払額が増えるばかり。
    当初義母持ちの約束だった固定資産税の支払いと、家屋の災害保険も
    そろそろアンタらに任せる・・と言われた時は、目眩がしました。

    それでも必死で頑張ってきたのに、前夫は金のかかる趣味を止めず(モータースポーツ)
    義母は義母で帰りの遅い私に、男が出来たと疑い・・
    (昇進したんで仕方なかったんですがね)
    その辺で、もう何かがプチリ、と切れました。

    トピ内ID:4893665120

    ...本文を表示

    続きです

    しおりをつける
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    今回は匿名で
    私いったい何やってるんだろう?
    普通にあったかい家庭、かわいい子供、そんなの夢見てただけなのに。
    実際待ってるのは、働き蜂のように稼ぎ、子供も生涯持てそうになく
    子供のような夫と義母の世話に明け暮れるだけ
    (しかも、家は出て行った長男名義のまま。何度言っても変えてくれず・・)

    馬鹿馬鹿しい!

    不満を抱く自分に自己嫌悪するのにも飽きたので
    さっくりと決断しました。
    自分(達)の面倒を見る女がいなくなるのは惜しかったでしょうが
    そもそも面倒事も嫌いな性質だったようで、結構あっさり離婚してくれました。

    その後出会った人と再婚しましたが、再婚当時は前夫より収入高で
    「嫁さん働かさなくても、妻子くらいなら面倒見れるよ」と言ってましたが
    この所の不景気で、残業代が大幅にカットされ
    正直、前夫と変わらない位の収入に落ち込みました(笑)

    もう、私ってこの位の世帯収入の中で頑張るような運命なのかなと笑えましたが
    以前と違うのは、愛し尊敬できる夫と可愛い子供がいる事です。
    義両親も大変尊敬できる人です。だから、この人たちの為なら、私は頑張れると思います。

    トピ内ID:4893665120

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    夫婦って素敵

    しおりをつける
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    ゼブラ
    仲良さそうですね、トピ主さんも旦那さんに大切にされていそうです。
    結婚は生活ですからね、お金はないよりはあったほうが、そりゃいいですよね。より良い生活にはお金が掛かるのは事実です。「愛情」だけじゃやってけないけど、お金があっても心が満たされなかったら幸せは感じないかもしれない。

    いろいろ乗り越えたほうが夫婦の絆も深まるってもんです。

    私も夫が大切で大好きです。お互い頑張りましょう。

    トピ内ID:9821074371

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    時々ふと、同じこと思うことがあります

    しおりをつける
    💋
    mari
    30代半ば、共働き夫婦です。
    私も夫も年収はそれぞれ600万円ほど。
    一軒家を買ったけど、ローンがまだまだ沢山残ってます。

    ふと、以前、付き合おうって言われた人(断って、いま友達です)と結婚してたらどうなったかな?と思うことがあります。

    その人は、外資系銀行に勤めているので、年収が何と4千万円!!!

    しかし。
    やっぱり、今の夫じゃないと続かなかったな、って思います。

    なんというか、似た者同士だし、一緒にいて気が楽だし。


    だから、後は自分もどれだけ頑張るか、ってやる気を出してます!!
    夫も仕事をすごく頑張っているので、お互い支え合って頑張るぞ!!!!

    トピ内ID:2101646131

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    えっ見せちゃったの?

    しおりをつける
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    ぼっと
    見せちゃダメですよ。ネットに私生活や年収書かれたら嫌な気分になるじゃないですか。
    もっとお金があったらなという気持ちはわかるし、働けるのなら深刻な悩みではないと思う。でも旦那さんが良い人だからといって何でもかんでも開けっ広げにしていいものではないのですよ。
    相談するまでは大丈夫だけど、そのことを相手に言わないことが一線といいますか。言っても何も良いことないです。
    わだかまりを残さないように対処して頑張ってください。

    トピ内ID:0324976682

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    年収は変えられるけど

    しおりをつける
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    関西のおばさん
    年収は変わりますし、変えられます。ご主人様はまだお若い。技術が上がり、顧客がつけば、一気に収入が上がることもあり得ます。

    トピ主さんが働くという手もあります。


    でも、性格というか、性質って、なかなか変えられないというか、基本的に変わらないので、性格が合わない、好きになれない人と生活するのって、多分生き地獄ですよ?

    いい方みたいですから、うまくおだてて稼がせるのが得策かと。それに、自営業って、人に好かれないと仕事が来ないから、その点は有望では?

    頑張って!

    トピ内ID:0408832027

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    あなたと真逆の悩みを持つ人を知ってます

    しおりをつける
    😝
    ギャース
    良い仕事に就いて大金持ちの夫、大きな家、贅沢な暮らし。
    でも夫は俺様気質で思いやりがない。
    義両親も高慢で二言目には「いい暮らしさせているんだから息子に感謝しろ」
    暇だから働きに出たいと言えば「金は十分にあるのだから許さない」

    彼女はいつも言っていますよ、「年収が低くても思いやりのある人と結婚したかった」って。
    まあ、彼女もトピ主も、仮にお互い逆の人と結婚しても同じような愚痴を垂れていたでしょうね。
    現状に満足できず、無い物ねだりしか出来ない様な人は一生幸せになれないと思います。

    トピ内ID:5902423229

    ...本文を表示

    良かったです

    しおりをつける
    🐶
    わん
    トピ主さんが、皆さんのレスで旦那様への愛情を再確認できたようで
    本当に良かったと思います。

    私も夫の事が好きで好きで結婚して、でも子供ができてお金で喧嘩したりして
    夫はお金の事もあって、長年務めた仕事を辞めて

    自分でお店を持つ事にしたのです。
    お給料は今までの倍以上。休みだって自分の自由が利く

    そんないい感じで過ごしていた矢先

    事故で亡くなってしまいました。


    相当、仕事を頑張って私と子供の為に無理してたのでは?と
    夫がいなくなるのであれば、今まで通りの安いお給料でも良かったと

    お金とか裕福さ云々よりも、夫の存在が恋しくてたまりません。


    人間って、思いもしないのに突然死んじゃったりするんですよ?
    優しくて愛する旦那様が隣に生きてるという事を
    もっと幸せに感じてくださいね。

    死んじゃったらもう抱きしめてももらえません。

    もっと優しくしてあげるんだったなーと後悔ばかりですよ。

    トピ主さん達はいつまでも仲良く寄り添って生きてってください。

    トピ内ID:5733594612

    ...本文を表示

    泣けた…

    しおりをつける
    blank
    にぼし
    トピ主さんの気持ちわかりますよ。

    うちなんて妊娠中に夫が辞職、貯金なんてスズメの涙ほどですが産まれてくる子の為に貯めたのに、全部パー。

    トピ主さんのダンナさんなんてかわいいもんですよ~。

    それでも今は薄給ながらも働いてくれていて、私も子供は預けて働く予定です。
    他の人と結婚すればよかったかな?にはNOとしか言えません。
    お金は自分でも稼げるけど、金が無くても幸せな生活は、すでに夫と子供がいないと無理ですもん。

    お金は本当にとっても大事ですが、それよりも大切なものを見失わないでいきたいですね。
    お互い頑張りましょうね!

    トピ内ID:3663133066

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    旦那さんに投稿したこと言っちゃったんですか?

    しおりをつける
    おっさん
    どう取り繕っても、かなりショックで

    女の本音を見た

    という、トラウマになってるでしょうね。

    表面に出さなくても、プライドを傷つけられたのは相当こたえているはずです。また、「所詮、カネ目当ての女なのか」というかなりネガティブな感覚を持ったと思いますよ。

    いままでは、「俺が成功して楽させてやりたい相手」だったのが「成功して見返してやりたい相手」に変わったと思います。

    男というのはそういうものです。

    トピ内ID:1535716361

    ...本文を表示

    おのろけ聞かされたような

    しおりをつける
    risa
    とびさんのコメント読みました。
    平和で幸せですね。
    きっと、忙しいだんな様だったら
    むりじゃないかな。
    とびさんが稼げば、すべてが解決。

    これからの婚活女性も勉強になるんじゃないかな。

    トピ内ID:1975350735

    ...本文を表示

    気持ちがわからなくもない…

    しおりをつける
    blank
    はぁ…
    と、思いましたよ。トピの途中までは…。
    私も同じ思いが浮かんだことはありますから。
    ああ、私と同じくらい稼いでくれたら、と。
    でも、自分と同じくらい稼げってことかと思ったらちがうのね。

    自分が稼いでから言いなよ。
    なんで、ご主人一人が生活費を出すのが当然みたいな話になっているの?
    家族を養うくらい稼ぐって簡単じゃないのよ。

    トピ内ID:7178308185

    ...本文を表示

    お金は愛を超えるのか

    しおりをつける
    blank
    きんぎょ
    永遠のテーマですよね。
    私もちょっと間、専業主婦をしていた時、あまりの貧乏に
    トピ様と似たようなこと考えたことがあります。
    幸い、年齢とともに夫の収入も上がり、今は私も働いているので
    お金持ちではないですが、ボチボチ裕福です。小屋ですがマイホームも建てました。

    結婚相手によって、結婚生活に格差があるのは当たり前です。
    でも貧乏は、愛を疲弊させるのも事実。愛ではお腹は満たされませんもん。
    けれど、お金はあっても愛というスパイスがなければ心が寒い。
    結局はバランスなのでしょう。

    ところでトピ様は、どのくらいの収入になれば、幸せになれるのですか?
    ヤラシイかもしれませんが、欲しい金額を明確にしましょう。
    言い換えれば、使う能力がなければお金はやってこないのです。
    能力以上の大金は、不幸を呼びます。
    落ち込むかもしれませんが、今の年収がトピ様夫婦にとって
    不幸にならないレベルなのかも。

    大丈夫、問題はお金だけじゃないですか。なんとでもなりますよ。

    トピ内ID:7824000116

    ...本文を表示

    素敵な賢い奥さんだと思います

    しおりをつける
    🙂
    mai
     心から、応援します。

    グチグチ、旦那様の稼ぎが少ないのを言って、でも、自分が働くのは無理なんです~ ってトピ、多いです。

    でも、トピ主さん、自分の考え方が悪いかな?、自分が働いてみるのも自分の不満を解消する手段かもね?、じゃあ、やってみよう!って前向きだから、応援したくなる。

    たぶん、とっても幸せになれるのはトピ主さんみたいに考えられる人なんじゃないかな?と思いました。

    トピ内ID:9753492055

    ...本文を表示

    羨ましいです

    しおりをつける
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    kuri
    そんな旦那さんが欲しいです。
    もしもう一度やり直せるならそんな家族が欲しいな。
    私にも別の未来があったかなぁ。
    私はつらい結婚生活でした、子供もいたのに3年で別れて今は子供と2人。
    貯金は多いけれどすごく寂しいです。

    トピ内ID:1346279165

    ...本文を表示

    すごい

    しおりをつける
    blank
    匿名
    年収240万円にして、貯金が五百万円だなんてすごいですよ!!
    頑張ってますね!!

    とぴ主さんの頑張りがあるから、ご主人も子煩悩で優しく、目標のために頑張れる

    義理のご両親も良い方達なんですよ

    私は羨ましいですよ。

    トピ内ID:8540093366

    ...本文を表示

    今からでも遅くない

    しおりをつける
    raman
    大恋愛したって恋愛感情は2~3年でしょ?
    それ以降は恋愛結婚より、お見合いや、条件を見据えての方が
    かえって恋愛感情が燃えることもある。
    いずれにしろ、このままだと一生後悔しながら生きることになるかも。
    どちらが幸せかは、結局はあなたが考え決めることですけどね。
    スプーンさんにとって、何が幸せか考えてみてください。

    トピ内ID:4892937367

    ...本文を表示

    トピ主さん、可愛いですね

    しおりをつける
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    花美
    レスを拝見して、トピ主さんて可愛らしい方だなって思いました。旦那さまも素敵な方ですね。幸せそうでうらやましい~。

    トピ主さんが今の気持を持ち続けたら、娘さんはとても豊かな家庭で成長できますね。両親の仲がいいって、いちばんリッチな家庭だと思うけどな。

    娘さんの教育なら、図書館とか公共の施設でもいろんな催し物を提供しているから、そういうのを利用すればいいんじゃないのかな? 

    トピ主さんも、今のうちに勉強して資格でもとったらどうでしょう? 友人は子育て中にパートもして、勉強もして、今はそれを生かした仕事をしています。

    トピ主さんももうすぐ働くんですよね? 夫婦揃って同じ夢を追いかけるなんて素敵ですよ。応援しています。

    私もトピ夫みたいな素敵な旦那さま欲しいな。私、働くの全然かまわないから。どっかにいないかな~

    トピ内ID:3815194174

    ...本文を表示

    トピ主ご夫婦に幸あれ!!!

    しおりをつける
    おぢさん
    最初のトピ分を読んだ感想
    「ッタク何贅沢言ってるんだ! いいご主人じゃないか。」

    始めの3つのトピ主レスを読んだ感想
    「なんて素敵な、近年稀に見る素直なトピ主なんだ!!(他のトピ主さんご免なさい)」

    4つめのレスを読んだ感想
    「・・・・・・」
    まるで自分自身に幸せが訪れたかのように心が温かくなり、思わず目頭が・・

    今は多少稼ぎが少なくとも、家族のより良い明日のために身を粉にして働くご主人に感謝の気持ちを忘れずにいてください。

    子供を持つと将来を考え金銭的な不安が出てくるのも分かりますが、幸い周りの環境も整っているようなので是非トピ主さんも一緒に家計を支えてあげてください。

    トピ主ご夫妻に幸あれ!!

    トピ内ID:7949418164

    ...本文を表示

    そりゃあったでしょう

    しおりをつける
    blank
    焼きサンマ
    年収の高い人と結婚してれば、今とは違った生活でしょうし、トピ主さん自身がその高い年収を稼ぐ人だったなら、今とは別の生活でしょう。
    もっと言ってしまえば、高校はA高でなくB高だったらとか、大学は他の所だったとか、その後他の場所に就職したり、他の職業についたりしてたら、今とは違う生活だったでしょうね。

    そんな話ししてたらキリがないですよ。

    でも好きで好きで堪らない人がいても、その人と結婚に至らない人もいるんです。
    お金は働けば手に入ります。

    好きで好きで堪らない彼と結婚したばかりの時の幸せな気持ちを思い出して、夢のマイホーム目指して頑張って下さい。

    トピ内ID:0480920034

    ...本文を表示

    お幸せに~。

    しおりをつける
    blank
    はるみ
    最近は、年収300万以下という労働条件、そんなに珍しくないんですよ。
    まぁ、上には上がいますから、ピンからキリまでを馴らした
    平均収入と比較しちゃうと、不満に感じるのは仕方ありません。

    っていうか、その年収で500万貯金があるって
    そうとう堅実な生き方してますよね。
    私は割と浪費家なので、尊敬してしまいます。

    奥さんの事も、子供の事も愛してくれて、
    仕事も目標をもって真面目にやっているという点では
    最高にいい旦那様ではないですか?

    人間の欲なんて、尽きることは無いし、全てを手に入れるなんて不可能です。
    一番大切なものが手に入っている幸せを、もう一度かみしめてください。

    トピ主さんが働きに出るならば、世帯年収も上がるでしょう。
    実際、ご主人の収入じゃ生活が苦しいからと、奥さんが働きに出て
    生活に余裕ができたから、定期的に旅行へ…なんてご家庭も
    私のまわりにはいたりします。
    二馬力で頑張ればいいだけですよ。

    トピ内ID:0116217552

    ...本文を表示

    美容師さんは・・。

    しおりをつける
    🐶
    mona
    大変な職業ですよね。
    娘も美容師で、朝早くから遅くまで練習とか、休日も講習とかでなくなるし、それでこんなお給料?って感じてしまいます。
    多分、花開き年収が3桁の人はほんの一部かもしれないけど、目標を持って頑張っている人は素敵です。
    お子さんが小さいしお金の心配はあって当たり前だしマイホームも欲しいという気持ちだって当然ですよね。
    二人でしっかり働いていけば夢ではありませんよ。
    優しい旦那さまをしっかり支えて、頑張って下さいね。

    トピ内ID:1401152100

    ...本文を表示

    私はそれがいやでした

    しおりをつける
    😑
    rui
    私は結婚した相手の年収でその後の人生がきまってしまうのが嫌で自分自身資格をとり、相手の収入に頼らない自分が今あります。

    娘が3人いますが将来結婚相手で生活が違ってこないように子供には勉強をさせて資格をとらし、自活できる女性になって欲しいと思っていてそう教育をしています。

    他人任せの人生にしたのはあなた自身です。少なくとも 自分の経験を踏まえてお子さんにはきちんと手に職を持つことの大切さを教えてあげてください。

    ちなみに私は1日週時間しか働いていませんが主人と同じくらいの収入があります。子育てと両立もできています。
    主人も同じ職種ですが私はパートでもそんな感じです。(そのかわり週
    6で働いてますが、、)ちなみに私も恋愛結婚。

    女の子の仕事に関しての意識の持たせ方は大事ですよ。

    トピ内ID:9706250930

    ...本文を表示

    ひどすぎる

    しおりをつける
    😨
    カンダバー
    トピ主さんの5番目の発言までは微笑ましくよんでましたが…。
    よりによってご主人への不満の中身がダイレクトにわかるレスを見せるなんて!
    本当にご主人を大事に思っているのですか?
    見せるにしてももう少し考えてあげられなかったのでしょうか。
    トピ主さん少し思慮が足りないようにみえます。

    トピ内ID:1812944738

    ...本文を表示

    えっ!?見せたの!!?

    しおりをつける
    🙂
    832
    トピ3まで、ウンウン・・・と頷き読んでました。
    トピレス4で驚きました・・・見せちゃったんですか、コレ。

    ききたさんのレスは母親になったトピ主さんへ考え方が変わってしまった(お金のことが気になる)ことへの的確なコメントをしてくださってます。
    他の皆さんもトピ主さんは恵まれた環境にいますよ、と仰ってくれてますね。そしてトピ主さんも自分自身を見つめられました。

    でも、トピ夫に対して不満を持ってることを伝えてしまった。
    ・妻と子供のために頑張って仕事をしよう
    ・お金を稼ごう
    と週6働いていたが、実は妻(トピさん)は一緒にいられないと寂しく思っていたのだろうか?
    週6も働いてるのに、これ以上どう稼いでいけばいいのだろうか・・・?
    少なからずもショックを受けてると思います・・・。

    あと心配になったのですが、ききたさんのレスはプリントして紙面で見せたのでしょうか?もしPCならば、トピ主さんの作った題名がPCに載っていたのを見てるかもしれません。
    「もっと年収の良い男性と結婚していれば、別の未来があった?」
    コレはキツイですよ、フォローきちんとしなければです。

    トピ内ID:9978824906

    ...本文を表示

    スプーンさんかわいい。

    しおりをつける
    🎶
    PASSENGER
    > 今朝優しく夫を起こしたら「オレに優しくしてくれるの?」と言われてしまいました。
    > 私は夫を傷つけていたかもしれない。

    こういうふうにちゃんと我が身をふりかえれること。


    > もし夫の愛情を失ったら寂しくて寂しくてたまりません。

    こういう気持ちをちゃんと再確認できること。



    スプーンさんって素直でとてもかわいい人だと思います。
    手に入ってあたりまえの幸せなんてないのよ。
    せっかく出会えた幸せ、だいじにしてね。

    トピ内ID:8710273580

    ...本文を表示

    最新レス読みました

    しおりをつける
    🐴
    ウマ
    旦那さんの朝のセリフ、何だか胸にきました。読んでて正直熱くなりました。

    その僅かな幸せに人はみんな生きてると思います。

    応援してください。

    トピ内ID:3349787668

    ...本文を表示

    主です。

    しおりをつける
    スプーン
    TMさん>むしろ幸せな印象を受けます。子供は実家の母が面倒を見てくれるのですよね?願ってもない好条件じゃないですか。
    気付かせてくださってありがとうございました。読んでびっくりしました。

    べむさん>大好きな主人と子供たちのため働くのは苦ではありません。今は働いていないからそう思うだけだよ~!
    あっきーさん>ご主人はその少なめな年収を家族に使われています。2人でガッチリ稼いで幸せになって、お互い頑張ったねって言える人生を送って下さい。
    おっさん1号さん>今まで通り、御主人を応援しましょう!
    さららさん>日々カツカツで時間もありませんが、家族で過ごす休日が幸せです。

    0歳児を預けて働くことを億劫に感じていました。でもやってみたら出来るかもしれない。心配事を思い浮かべてクヨクヨするのは止めます。
    育児や節約に夢中になって、夫を応援することを忘れていました。私は、出来るのにやっていないことが多いです。
    今日からやります。私も頑張らないと!何をヒマしていたんだろう。今後、不満はカツカツに努力してから言います。ありがとうございました。

    トピ内ID:7398860513

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    主です。

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    スプーン
    みなさん、本当にありがとうございます。お一人ずつにお返事したいことがあります。感謝を伝えたいです。ですが何名かの方だけになってしまうことを、どうかお許し下さい。

    ピクルスさんへ。
    出産して3日後、子供に心臓病(中核欠損症)があることを知らされました。その時確かに私は、自分の人生と引き換えても子供の健康を買いたいと思っていました。子供の体重が増えることを、人生最大の目標にしていたように思います。
    先月、子供の病気が治ったんです。本当に平和ボケしていたんですね・・・私は。自分が信じられません。
    子供が病気だったことを、ほとんど忘れていました。
    何か巨大な目標を達成したような、夢が叶ったような感覚になり、この幸せに不満を感じるなんて、自分が怖いです。
    皆さんが仰るように、この手中にある大きな幸せに感謝して、決して失うことのないように、頑張りたいです。

    トピ内ID:7398860513

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    主です。

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    スプーン
    夫に見せたのは、ききたさんのレスの

    >トピック主様、もしかしたら寂しいんじゃないかな?
    いくら子煩悩でも、
    美容師で週6回出勤だと、家族の時間は少ないですよね。

    の部分です。スマートフォンを横にして、その部分だけ拡大して見せました。

    もしかして、
    >志が高いようで、きっと夫婦のゆったりした時間もないのでは?
    も入っていたかもしれません。

    その時夫は「スプーン寂しいの?」と言いました。他には何も言わなかったと思います。

    見せる・見せないで両者譲らず、じゃあ誰かのレスの一部だけ見せるから勘弁して!ということで決着がついたんです。
    投稿内容を推測される危険が無くて、でもなんとなく寂しい気持ちが伝わるような文を無意識に探して、こうなりました・・・。

    ご心配おかけしました!すみません!!

    トピ内ID:7398860513

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    男性に頼らない

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    🙂
    ちりちり
    今から正社員の求人を見つけて、定年まで勤め上げましょう。
    (パートはダメ。)

    今の不満を旦那さんなど他人のせいにするのはやめましょう。

    自分の未来は自分の力で切り開いていきましょう。

    がんばってください。

    トピ内ID:1482816228

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    主です。

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    スプーン
    どすこいパンダさん>今ここにある幸せを大切にして欲しいなと思います。
    マウスさん>6年間も好きで好きなら、本当に好きなんですよ。
    ピクルスさん>どこまで自分で納得して、前向きにいけるか、が勝負だと思います。
    まこさん>自分が稼ぐぐらいの勢いで頑張るしかないです!
    832さん>トピ夫さんの条件プラス金持ちが備われば、付き合うレベルの女性もそれなりになるでしょう。
    アラフォー主婦さん>その年収でその貯金すごいですね。ものすごいやりくり上手なのでしょうか。カリスマ美容師になる夢応援して支えてあげましょう!頑張ってればいつか夢がかないますよ!
    やまちゃんさん>ご主人は収入以外は(ご家族も含め)羨ましいほど満点パパですね。ひょっとして、何年か後それなりの地位を確立し、高収入になるかもしれませんよ。
    さらさん>みんな思ってますよ。
    あやぼんさん>私はトピ主さんが うらやましいです。
    大黒柱さん>レスのほとんど全部。

    皆さんのお返事を読んで、驚いてばかりのこの4日。本当に勉強になりました。勇気を下さって、ありがとうございました。

    トピ内ID:7398860513

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    主です。

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    スプーン
    ゆきさん>年収が良くても他がダメな男はゴマンといます。頑張っているご主人を信じて、支えてあげてくださいね。
    ゆうさん>好きな人と一緒になっていたら、苦労もしたけど楽しかったのかな。
    バズーカさん>先なんてどうなるか分かりません。夫婦で目標にむかってつき進んでください。
    さなさん>自分が選んだ現実を見てください。
    おばちゃん>贅沢なんだよ~それ故に辛いほど『お金』の無さが浮き彫りで不満なんでしょうけどね。
    miroさん>多分子育てで家にこもられているのでつまらないことを考えてしまうんですよ。夫の笑顔や楽しい会話ですぐに忘れます!
    みーさん>世帯年収って一番なんとかなる条件だと思うんです。お互い健康でさえいれば。
    HANAさん>トピ主さんがこれ以上の幸せを望むのは欲深きことです。
    あのなーさん>全ての問題は自分自身から派生しているのだと早く気付いて下さい。
    ハルさん>好きで好きでたまらない人と結婚できたなんて、それだけでかなり幸せじゃん。希望捨てずに、夫婦で努力してマイホームの夢叶えて下さい。

    皆さん、本当にありがとうございました。

    トピ内ID:7398860513

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    大好きな人と結婚できただけで

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    通りすがり
    あなたは十分に幸せだと思いますよ!
    しかもその人との間に赤ちゃんまで授かって。
    愛情はお金では決して買えないかけがえのないものだと思いますよ。
    お金がないのはあなたが働けば解決できるけど、愛情がないのは解決しようがない問題だもの。

    わたしの友達に打算で弁護士と結婚した子がいるけど、お金はあるけどちっとも幸せそうじゃないですよ。
    古臭いかも知れないですが、やはり愛が一番大切ですよ。
    お金で幸せは買えないですよ!

    トピ内ID:0633280508

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    32歳でその年収は低い

    しおりをつける
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    既婚男
    240万円とは、手取りでしょうか?それとも税込でしょうか?
    失礼ですがフリーターでも稼げるような金額だと思います。
    今後昇給も見込めないのなら転職したほうがいいですよ。
    夫を取り替えるのは難しいので会社を取り替えればいいのです。
    要するにあなたの夫に他の家庭と同じように稼ぐ男になってもらえばよい。

    トピ内ID:8690370806

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    美容師?そのての技術職は

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    今はオバサン
    雇われているうちは収入が低いことが多いのでは?理由は、まだ修行中で様々な技術を磨き、その店のノウハウを学ぶ期間だからではないでしょうか?御主人に将来の計画や仕事の野心を聞いたことありますか?たぶん独立して店を自分でするつもりがなければ収入アップは難しい世界では?
    今御主人が出来ることは技術の習得、経営の勉強、そして指名客を増やすこと。奥さんは大変でしょうけど家計をやりくりして貯金をふやし、御主人が独立する資金つくることですよ。

    トピ内ID:2489961567

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    主です。

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    スプーン
    皆さんから頂いたレスの中で、強く印象に残ったものを切り取らせて頂きました。こうして並べてみると、今日から頑張ろう!愛と未来の為に!と思えます。

    優しい言葉でお返事を書いてくださった方、幸あれ!と応援してくださった方、本当にありがとうございました。

    ふぉーくさん>9ヶ月って、大変の真っ最中でしょう。3歳くらいになれば今と比べものすごく楽だよ。
    すたあさん>もっと心に余裕を持って生きる方が福を呼びやすいというものです。
    みりさん>マイホームなんて、そこに住む家族が仲良くなければ何の意味もありません。
    そうよさん>10年後さみしくないよ!?
    おやじギャグさん>預金も若いのに随分頑張って貯めておられるではないですか!マイホームなんかそんなに無理して建てたり買ったりしなくて大丈夫。
    シナモンさん>トピさんには家計をやり繰りする才能もおありだし。成長するにつれ、パートの時間も少しづつ増やしていけるでしょうし、またご主人もそれだけがんばっているのですから、収入もどんどん上向きになっていくでしょう。
    りりさん>ご主人、将来、稼ぐかもよ。それは誰にもわかりません。

    トピ内ID:7398860513

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    主です。さっきの続きです。

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    スプーン
    みみっぴさん>大丈夫。自分に負けないで!
    ぴぴさん>あたしがトピ主!?と思うくらいでした。お互い頑張りましょう!!
    まりさん>お金はあなたが働きだしたらまた変わると思うけど、人柄は変わらないから、その人柄の良いご主人をはじめ、周りの方を大切にして下さい。
    通行人さん>お子さんが小学生になる頃には資格を取って手に職をつけたら世代収入がグンと増えてマイホームも夢じゃないですよ!
    ももさん>新たな出会いがあり、成長がある。 働くのは楽しいです!大好きな子どもがあり、大好きな夫がある。 彼らのために働ける健康な自分に感謝を。自分で稼いだお金で家計を支えるのは気分がいいですよ!
    yuzuさん>幸せそう!!しっかりしたご主人なのではないでしょうか(主さんも)。主さんと共に頑張って、好きな仕事を生涯続けていければ、ご主人は幸せでしょうし、主さんにとって欠かせない幸せなのではないですか!!幸せ者、頑張れ!!
    ふかふかクッションさん>お子さんが小さいので、小さいうちはお仕事は少々で、いっぱい愛情をかけて育ててあげてくださいネ♪『お金』のある、なしに負けないでね。

    トピ内ID:7398860513

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    主です。また続きです。

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    スプーン
    めろんさん>主様が知らない、ご夫君の苦しみもあるかもしれません。家計簿を見せて、共に将来設計・生活費のやりくりを話し合って下さい。状況を共有できたら、心の負担も半分にできるのでは?頑張って下さい。
    basilさん>あなたの不満は「お金が無い」だけ。それ以外は理想的な結婚生活に思えるけどなあ~
    とみこさん>私も主さんと同じように、主人が大好きで、とても尊敬してます。だから、がんばりましょう。お金はいくらあっても足りません。
    ニャン太さん>我が家に足りてないのはお金だけ!!息抜きしながら、家庭の為、自分の為に頑張りましょう!
    その通りですさん>大事にしなさい! 年収のよい男と言ってる場合じゃないよ
    きたろうさん>あなたが決めたパートナー。二人で頑張って下さい。
    みぃこさん>現在の年収だけに囚われず、先をみながら。今は妻として支えて行く時ではないのでしょうか。頑張って下さいね!
    御杉ラブさん>私も貴方とご主人の夢が実現したらいいなーと願ってます。
    はなさん>優しく働き者。生涯をともに生きるに値するする人です。親が子供を見てくれるなんて、私からしたら贅沢ですよ。

    トピ内ID:7398860513

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    主です。続きです。

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    スプーン
    なぎささん>トピ主さんがお金(年収)のことが気になりだしたのは、お子さんが生まれたからですよね?でもその大切なお嬢さんは、ご主人との間にしか生まれることができなかったお子さんです。
    若輩さん>愛のある男性と結婚していれば、別の未来があった?というトピックを立てているのでは無いでしょうか?
    妻1さん>レスのほとんど全部。
    まげわっぱさん>ささやかながら毎晩温かい夕食を作れるだけでも、幸せかな、と言い聞かせてます。だけどトピ主さんをうらやんでいる人も、きっといるはずですよ。
    階段さん>目標を持って頑張る若夫婦に、産まれたばかりの可愛い赤ちゃん。私には希望に満ちた幸せな家庭の姿が見えました。
    パンプキンさん>自分でもわかっているじゃないですか。自分が働けばいいことだって。家族を大切にご主人と目標に向かって進みましょう。応援しています!
    夜更けの光さん>贅沢ですよ!それに、お金はトピ主も働けば増えるものです。
    rimiさん>私の友人は、専業主婦ですが、朝から節約生活です。
    ビンゴさん>一度や二度はため息ばかりの日もありますが、夢を目標に変えて。笑う角には福来たる!ママは笑って!

    トピ内ID:7398860513

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    夢の相乗りがよろしいかと

    しおりをつける
    まる
    >「カリスマ美容師になって年収1000万円稼ぐ」これを目標に週に6日働いて頑張っています。

    夢のあるご主人でいいじゃない。
    あなたも、その夢に乗っかっちゃいなさいよ。
    「頑張ってカリスマ美容師になって、美容院を開業しよう!どんな美容院にしよっか?場所はどの辺がいいかな。開業費どのくらい必要かな?私が、経理とかやってあげる!簿記の勉強しなくっちゃ!」
    くらい、言ってみたら?ご主人、感激するわよ。何より、あなただって夢ができて楽しくなると思うけど?
    私だったらそうするな。じーっと不満に思ってるんだったら、だんなをサポートして収入増やすにはどうしたらいいか、って考える。
    妻が利口だと、夫もある程度出世するわよ。これは本当。ご主人の成功はあなた次第。内助の功を発揮して、ドンドンだんなを出世させてやんなさいよ。

    トピ内ID:7804568995

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