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    pullip
    ひと
    来年で二十歳になる女子大生です。

    私には二つ年下の妹がいるのですが、幼稚園のころから強いカインコンプレックスを抱いてきました。
    自分でいうのもなんですが、
    勉強、運動、容姿、要領、行動力、妹より何でもできたにも関わらず
    何故妹ばかり贔屓にされるのかずっとわかりませんでした。
    それ故妹に対して憎しみが募り、今では一切の関係を断つような仲です。

    そのことについて、幾度も両親に訴えてきましたが、認めてもらえたことはありません。
    もちろん謝罪も反省もありません。

    極め付けは、高2の夏に、母の携帯に

    夢に知らない子供が土足で入り込んできて
    思わずその子供の首を絞めた
    その子供が長女を象徴しているようでならない

    というメールが残っているのを見てしまったことです。
    一週間の家出の後帰って来た私を出迎えたのは、人の携帯を勝手に見るなんて、という罵声のみでした。
    それが尾を引いて、高3の春に精神科を受診し、3か月ほど抗鬱剤を飲み、
    半年ほどカウンセリングにも通いましたが、受験勉強と経済的理由のため中断し、それっきりとなっています。


    また、今もそうなのですが、母や妹の話をしたり、同じような境遇の人の話を聞くと必ず号泣してしまいます。
    一歩社会に出れば、社会的信頼も適度に厚く、最難関と言われる大学にも通う普通の19歳だと自覚していますが、
    妹や母との関係が絡むと理性がまったく利かなくなり泣き叫んでしまいます。
    この歳になって恥ずかしい限りです。
    そのせいで両親からは人格を疑うようなことも言われます。(勉強だけできても人として終わっている、など)

    しかしそれでも母に愛してほしいという欲求が消えません。
    どうしたら解決できるのか、アドバイスをいただけないでしょうか。

    トピ内ID:7452842731

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    上の子に気持ちが全く分かりません、どう対応したらいいのか

    しおりをつける
    🐶
    aya
    おそらく、お母さんがトピを出したとしたら多分こうなると思います。
    思うのですがあなたは思考回路が普通と異なるのではないかと思えます。
    <カインコンプレックス
    <一歩社会に出れば、社会的信頼も適度に厚く、最難関と言われる大学にも通う普通の19歳だと自覚していますが
    <勉強、運動、容姿、要領、行動力、妹より何でもできたにも関わらず
    何故妹ばかり贔屓にされるのかずっとわかりませんでした。

    普通はこんな風には考えません。自分が思う評価と周りから見た評価とは違うからです。
    トピ文を読む限り行動力があるのでなく突拍子もない行動をし、まわり(家族、クラスメイト)を振り回す人間だと思います。
    自分の思う評価とまわりの評価が違うことは普通は8,9歳になれば少しずつですが自覚します。

    そういう子いました。
    最難関大学に通い頭は恐ろしく良いのですが、一対一での付き合いならともかく大人数だとあまりの突拍子のなさにまわりが凍りつきます。
    微妙な上下関係がわからない発言。立ち位置が異なることを理解しない発言。


    大学の相談室を利用してください。

    トピ内ID:2015482435

    ...本文を表示

    一人暮らしをすることは出来ませんか。

    しおりをつける
    🐧
    みさこ
    一緒にいることは、あなたにとっても、お母さんにとっても辛いことなのかもしれません。

    親だから、必ず子どもを平等に愛するわけではないです。残念ながら。

    でも、社会にはあなたを必要とする人がたくさんいると思います。
    そんな外の世界・ご友人との交流を深めてみては。

    別に家族を忘れる必要はないけど、毎日その環境ではおかしくなって当たり前です。

    外から家族を見てみてはいかがでしょう。

    溺愛されてるように見える妹さんへの感じ方も、第三者の目で見ると変わるかも知れませんよ。

    ちなみに私は姉と弟が相手でした。その上私は出来がよくなかったです(苦笑
    今は距離を置いてますので、普通に接することが出来、辛ければ戻る場所もあるので心は平穏です。

    トピ内ID:7511484467

    ...本文を表示

    上の子に気持ちが全く分かりません、どう対応したらいいのか2

    しおりをつける
    🐶
    aya
    <そのせいで両親からは人格を疑うようなことも言われます。(勉強だけできても人として終わっている、など)
    読む限りご両親はあなたを持て余してるようです。
    どういうときに気持ちをぶつけて、上のような対応をされたのか自分がどう思ったのか。どういう状況だったのか詳細に書いて実際に相談してみたほうがいいですよ。

    アルバイト等で働いたことありますか。
    <勉強、運動、容姿、要領、行動力、妹より何でもできたにも関わらず
    そんなの可愛がられる理由になりません。人に気遣いをできる人間こそ可愛がられるんです。むしろどんなに優秀でも人を気遣えない人間は解雇されます。

    例えばAがとてもつらそうな顔をして落ち込んでいます。
    Bは「そういえばあいつ〇〇で落ち込んでいるみたいだ」と「おい、飲みに行こうぜ」と誘うかもしれません。
    Cは「辛いことがあったの時間があるから聞くよ」と言うかもしれません。
    彼女であるDは何も言わずに抱きしめるかもしれません。
    人によって対処法は違えど、気に掛ける気持ちは同じです。

    あなたは自分の気持ちばかりぶつけてますよね。

    トピ内ID:2015482435

    ...本文を表示

    お気持ちお察しします

    しおりをつける
    🐧
    ぺん
    横になりますが ayaさんは何かトピ主に恨みでもあるんでしょうか?

    普通の母親だったら 例え長女に違和感を感じていたとしても
    親としてあり得ない文章を 娘にみられたら
    謝罪したりフォローしたりするもんです。
    それを 「携帯を見たほうが悪い」という風にすりかえたりはしません。

    可愛がられる理由と言いますが
    どんな子供でも 親は愛さなくちゃいけない義務があると思います。
    ただ 妹さんには義務はないです。そのことは忘れずに。

    トピ主さん。すごく残念ですがお母さんがあなたを あなたが思うように愛するようになることはまずないか
    あったとしても 遠い将来のことだと思います。
    でも あなたが思ったような形で愛されなかったのは あなたのせいじゃないです。
    幸運にもあなたは 容姿も能力も優れてるようです。
    色々困難はあるにせよ 才能をいかして 自分で人生をコントロールすることができるはずです。

    20歳と言うことはあと2年で家を出られます。 もし 可能なら 今から一人暮らしすることも。
    また 費用や時間を工面できるなら カウンセリングはぜひ続けてください。

    トピ内ID:5334758912

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
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    pullip
    >みさこさん
    ありがとうございます。
    一人暮らしは何度か考えているのですが、実際に不動産屋などを回り費用を計算すると踏みとどまってしまいます。
    両親は家を出たいのなら働いて一人暮らしをすればいいという考えなので、
    一人暮らしをするなら自分ですべて費用を賄う必要があるので…
    そこまで辛いなら大学なんて捨てて家を出ろという意見も覚悟はしているのですが
    せっかくここまで来たんだからという欲が出るというか、決心がつきません。
    しかし十分考えてみたいと思います。
    もし今すぐできなくとも、離れてみれば状況が改善するかもしれないという希望が少し見えました。
    重ねて、ありがとうございます。

    トピ内ID:7452842731

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    トピ主です

    しおりをつける
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    pullip
    >ペンさん
    レスありがとうございます。
    やはり母親の問題は事実として受け入れるしかないようですね。
    なんとかカウンセリングに通う時間を捻出したいと思います。
    妹に何の落ち度もないことは、重々承知しています。
    怒りや憎しみの矛先が間違った方向に向いていると、
    頭では理解しているのですが感情面が勝ってしまっています。
    カウンセリングの過程で、その点も解決していければと思います。
    励ましの言葉まで、本当にありがとうございました。

    トピ内ID:7452842731

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    トピ主です

    しおりをつける
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    pullip

    >ayaさん
    誤解を招くような書き方をしてしまったのなら申し訳ありません。
    私は自分の意識が絶対などととは思っていません。
    人の考えというのは主観を含まずには存在しえませんし、
    私が考えうる限り、妹との関係性においては、と言いたかった次第です。
    アルバイトで働いたことはありますが、今のところ解雇された経験はありません。
    自分の気持ちばかりぶつけてしまっているという点はあるかもしれません。
    最初に書いたように、この問題になると自制がきかなくなってしまいます。
    それに加え妹や母親本人に意見をぶつけているわけではないので、甘えも出ているのかもしれません。
    それで不快な思いをさせてしまったのなら、申し訳ありませんでした。
    大学の相談室は、少し覗いてみようかと思います。
    アドバイスありがとうございました。

    トピ内ID:7452842731

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    私も弟に姉は贔屓されてたと思われてると思いますが

    しおりをつける
    🐶
    aya
    私は私の方が可愛がられたと思いますが贔屓されたとは思いません。
    子供のうちは兄弟を平等に可愛がるのは当然ですが成人近くなっても当然なのでしょうか。
    私は大学時代、定期代、教科書・用具代・携帯代を親に払ってもらっていました。小遣いも多少。弟はなし。
    しかし、これを読んでひいきだと思われるでしょうか。

    弟はその時の快不快で行動します。家族に気を使う方がおかしいと言い、全体を見ず自分の行動がどう家族に思われるか考えません。

    例1
    人のお願いは聞かない。お手伝いを頼むも無視する。何回も頼むと嫌々やるが、自分なりの解釈をし確認しない。
    庭の草抜きをしてと頼む→除草剤を買ってくる。当然叱られるもうるさがるだけ。
    例2
    深夜1時過ぎにメール。注意しても聞かない。何回かやられた後、メール受信後すぐに電話し文句を言うと自分だってこの時間にかけてきたじゃないかと文句。
    私がお小遣いをもらっていたのは炊事・掃除を主にしていたからです。

    親といえども人間です。人の話を聞かず主張ばかりする人間の話は聞きたくありません。
    似たような行動をとってませんか。

     

    トピ内ID:2015482435

    ...本文を表示

    親も人間・・・・

    しおりをつける
    blank
    自由人
    私も同じく長女です。妹が一人。
    ことごとくないがしろにされて育ってきました。物心がついたときから、明らかな両親の扱いの違いをいやというほど感じて育ちました。
    具体的なことを書き出すと5000字あっても足りないので省きます。

    私も出来がよい子供でした。正義感が強く曲がったことが嫌いな頑固なタイプ。いつも最も過ぎる事を言っては親をイライラさせていたように思います。可愛げがないといわれていました。

    もしかするとあなたのお母さんは、優秀なあなたにどう接していいのかわからないのかもしれません。鳶が鷹を産んでも、鳶に育て方がわかるはずがありません。自分にないものを持っている子供にコンプレックスを抱くことだってあるでしょう。

    親も人間です。母親は女でもあるのです。あなたの母親はこの女の部分があなたに接するときに出てきてしまうのかもしれません。
    頭がよく何でもできる子供は、スキも可愛げもない薄気味悪い子供と思われることはよくありますよ。子供のルックスが自分より良いと嫉妬心抱くことだってあります。これは母親側の問題です。

    愛して欲しいとすがりつかず、手放してみましょう。

    トピ内ID:5510238865

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    blank
    pullip
    >aya様
    私はayaさんのご家庭を存じあげませんし、
    ayaさんもおっしゃっていたように人が述べる事実というのは
    必ず主観が混じると思いますので、贔屓であるか否かは判断しかねます。
    しかし個人的には、将来子供には愛情も金銭的も平等に接したいと思っています。
    それが出来ないのなら子供は一人でいいと考えていますし、
    自分の経験があるから子供を持つのが怖いと思う気持ちもあります。
    そして親にとって、子供はいつまでも子供であると思っています。
    こればかりは個々の価値観ですので、ayaさんとは違う意見を持っております。
    ただ私自身のことに関しては、最初のトピに書いたように、
    今平等に接してほしいと言うよりも、
    幼いころに飢えていた愛情への執着心をどう対処したらいいかと悩んでいますので、
    今私の親に平等な態度を強いるようなことはないと思います。

    トピ内ID:7452842731

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