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    橋立
    恋愛
    26歳のOLです。
    婚約者は大学の同級生で結婚に向けてお互い貯蓄に励んでいました。

    しかし去年彼氏の浮気が発覚。
    ショックでしたが彼は私が付き合った初めての彼女ということで甘いとは思いますが1度は許しました。
    しかし私の存在を隠して二股かけていた女性とまだ切れていないことが判明。

    先日別れを切り出しました。
    しかし彼は「橋立と結婚することは決まっているし、それまでは遊びたかった。許してほしい」との言い訳。

    一度の過ちなら許せたかもしれませんが二度目の裏切りをどうしても許すことができません。
    私の心が狭いですか?

    トピ内ID:2311221000

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    やめておきなさい

    しおりをつける
    💔
    おばさんだけど
    あなたの心は狭くないです。

    婚約しておきながら「結婚するまで遊びたい」倫理観のない人は、
    結婚後も
    「橋立が仕事が忙しくて寂しかったので遊んだ」
    「橋立が子供にばかり手をかけてつまらなかったので遊んだ」
    と、いろいろな言い訳をして遊びます。

    自分の性欲>>>>>橋立さんの気持ち です。
    彼の本性が分かったのが、結婚前でよかったです。

    トピ内ID:8403118508

    ...本文を表示

    またやりますよ

    しおりをつける
    🙂
    でんたく
    彼はまたやりますよ!
    ゆるさなくて正解。
    まだ主さんは26歳。今は辛くても必ず人生やり直せると思います。

    今、勇気を出して!

    トピ内ID:9071852137

    ...本文を表示

    なに言ってんの?

    しおりをつける
    blank
    ざわわ
    心が狭いですか?って

    狭いわけないじゃない。

    それに万が一、心が狭いと回答があったら何なの?

    誰が何と言おうと結婚するのは貴女なんだよ。貴女が嫌ならやめれば良いだけ。

    トピ内ID:9610350124

    ...本文を表示

    ポイしましょう。

    しおりをつける
    🐶
    ロン
    それで許そうなんて心広すぎです。
    言い訳が全然言い訳にならないでしょう。

    トピ内ID:2233879394

    ...本文を表示

    狭くないでしょ

    しおりをつける
    blank
    うみんちゅ
    貴方が初めて付き合った女性だとしても、婚約までしてるんだから女遊びはその時点で終了させるのが当たり前。

    てか、付き合ってる時だって浮気なんてするもんじゃないし。

    そのまま結婚しても、ずっと彼の女癖の悪さに頭悩ませると思いますが…

    トピ内ID:9114569280

    ...本文を表示

    本命は主さんですが

    しおりをつける
    blank
    すみ
    浮気を繰り返す人は病気ですから。またするでしょうね。 主さんの気持ちはごもっともです。心狭くないと思います。

    トピ内ID:2663751247

    ...本文を表示

    甘え

    しおりをつける
    🐴
    モリ
    「結婚するまでは遊びたかった。」

    それならば傷付ける相手がいない状態=婚約などしないで
    遊べばいい話ですよね。

    「結婚する事が決まってるから結婚する」

    って言われても、それで結婚されても正直私は嬉しくないです。
    自分ばっか好き勝手して、遊び終えたらじゃあ結婚みたいな。
    何言ってんのって感じです。

    信頼関係を壊したのは彼です。簡単に「許してくれ」って言われても
    その壊れた信頼関係を戻そうとする努力、彼はしてますか?

    努力されても・・・私だったらヤです。
    結婚するのはお前だからいいだろって感じがして。

    許せない気持ちを持ったまま、結婚できますか?
    それでも好き!とか、もう一度彼を信じてみる!と
    思うならいいですが・・・。

    トピ内ID:8776736634

    ...本文を表示

    どうか思うかというと。

    しおりをつける
    blank
    りんどう
    多分、「結婚まで遊びたい→結婚したら真面目になる」ということでしょうが、人間そんなに変われるものだとは思いません。それどころか「浮気しても許してくれる存在」になっていると思いますよ。

    トピ主さんが心広く「それでも彼の事が好きだし、私は妻なのだから」とどーんと構えてられるなら良いですが…そうでもない様子。

    1回関係を清算してみる方が良いのではとは思いますが。

    トピ内ID:2955048425

    ...本文を表示

    おかしくありません

    しおりをつける
    💤
    いんてるしあ
    トピ主は正常な感覚です。許せませんよね、当たり前です。
    別れた上で、なおかつ、相手の親族もまきこんで婚約不履行で慰謝料を請求しましょう。
    ご両親と弁護士さんに相談されてはどうですか?

    トピ内ID:4093908367

    ...本文を表示

    あなたは正しいです!

    しおりをつける
    💢
    momo
    同じ女性と続いてたのですよね?
    別れると言っても切れなかった人なんだからもし結婚したとしても続けるのでは?
    だって、バレても続けるくらいの神経の持ち主なんですよ彼氏は。
    普通、結婚が決まったら一番2人が楽しい時なのになんで浮気続けられるの?
    そんな男捨てた方がいいですよ。あなたの心は狭くないです。
    そんな男は結婚した後にまた同じ事繰り返しますよ。

    トピ内ID:5477208652

    ...本文を表示

    全く狭くありません

    しおりをつける
    sk
    即婚約破棄、慰謝料請求して良いレベルです。

    そもそも私だったら、1回目の段階で別れを選びます。

    >「橋立と結婚することは決まっているし、それまでは遊びたかった。許してほしい」!!?
    全然反省してないじゃないですか。

    あなた結婚後も浮気されますよ?

    結婚したら、「つきあってた時の頃のようなトキメキがなくなった」
    妊娠したら、「トピ主とセックスできないんだから仕方ない」
    出産したら、「女として見れなくなった」「子供の母親でしかない」「育児に疲れていて化粧もしないのが嫌だ」等々。

    浮気する男は、浮気するための『理由』はどこからだって見つけてきます。

    トピ主さんが婚約破棄を告げたら、「男と女は違うんだよ」とか言い出しそう。

    トピ内ID:3624153587

    ...本文を表示

    狭くない

    しおりをつける
    💰
    鬼で結構
    あなたから見ても、相手の女性から見てもとんでもない男ですね。
    自分さえよければそれでいい。
    他人を幸せになんて出来るはずがない。

    トピ内ID:6906046071

    ...本文を表示

    さよなら~

    しおりをつける
    🐱
    まりん
    女遊びするような男と結婚するのはオススメできません。

    私なら迷わずさよならします。

    結婚するならもっと誠実な人を見つけましょう。

    トピ内ID:8573439771

    ...本文を表示

    婚約

    しおりをつける
    🙂
    ササヨシ
    エンゲージですから、誓約の元にある関係で浮気して良い分けないです。
    男からしても嫌悪感を覚えます。

    それまで遊んで良いと彼が勝手に決めたルールで浮気したと言う事は、結婚後も彼が自分ルールで自分を納得させられれば(妻が冷たいなど)幾らでも浮気するでしょ。
    その結果こっちが理路整然と攻めた所で、そういう奴は「お前も悪い」だの責任転嫁や問題のすり替えをして最後は切れて離婚となります。

    本当に反省している人(犯罪者でも)は裁判とか見てもそうですが、相手を傷つけたのでもうやらない、相手の為にもうやらないといいます。

    再犯する奴は、~罰を受けたのでもうやらない、会社に迷惑掛けたのでもうやらない、等 自分にデメリットがあるからやらないと言います。

    そうじゃ無いですよね?じゃあ自分にデメリット(ばれる等)が無くて、メリット(恋愛ゲーム)があれば結婚しててもやるのかと。

    貴女の彼の言い訳はどうでしたか?自分自分言う奴は反省していません。

    トピ内ID:8113139968

    ...本文を表示

    婚約破棄をお勧めします。

    しおりをつける
    😠
    マジマジーネ
    トピ主様、心狭くないですよ。
    はっきり言いますが、浮気する人はまた同じこと繰り返すと思います。
    例え結婚したとしても、また浮気すると思います。
    「橋立と結婚することは決まっているし、それまでは遊びたかった。許して ほしい」
    との言い訳する婚約者さんは情けないですし、反省していない態度に腹が立ちます。
    トピ主様は一度の過ちは許せたかもしれないけど、二度目の裏切りをどうしても許すことができないという気持ちが募っておりますよね。
    婚約者さんの浮気で婚約破棄の事由になりますし、慰謝料を請求することができるでしょう(慰謝料請求されることはありません)。
    一度ご両親に伝えてみてはいかがでしょうか?
    結婚する前に気付いて良かったかもしれませんが…。

    トピ内ID:7526072933

    ...本文を表示

    二度あることは三度ある

    しおりをつける
    blank
    ベベンのベンジャミン
    婚約者さんにとってあなたは初めての彼女。
    でもそれはそれ。
    二度やった人は、何度でも繰り返します。
    よく、酒、金、女の癖は一生治らないと言います。
    私は、二度浮気した人を信じることはできないと思います。
    トピ主さんの心が狭いとは思いません。

    トピ内ID:8602912060

    ...本文を表示

    1回別れた方がいいですよ。

    しおりをつける
    blank
    だめ!
    そんなろくでもない男、また同じこと繰り返すと思います。

    「妊娠して、エッチできなかったからつい・・・」
    「子育てで忙しくて、俺の相手してくれなくて寂しかったからつい・・・」

    今後の人生、何かのタイミングで浮気・不倫するかもしれません。

    一度きれいに別れて、それでも信用できるようなら
    もう一度、前向きに話を進めてみては?

    また許してしまうと、「こいつは許してくれるから大丈夫」って調子に乗ると思います!!

    トピ内ID:3170652941

    ...本文を表示

    次行って見よう!!

    しおりをつける
    🐧
    なな
    一度すら許す必要はないです。
    二度目は、完全にアウト!!

    おまけに遊びたいのなら、別れて存分に遊べばいいです。

    世の中には、もっとまともな男がわんさかいます。
    (たぶん、、、)

    次行って見ましょう!!

    トピ内ID:2343335563

    ...本文を表示

    ぜんぜん

    しおりをつける
    kao
    狭くない。浮気は繰り返す。
    結婚する前にわかって良かった。
    いい人見つけてください

    トピ内ID:7890531825

    ...本文を表示

    レスします。

    しおりをつける
    blank
    ママ
    全然せまくないです。

    私も経験しましたが浮気ぐせはなおらないですよ。別れて正解です。

    トピ内ID:6941703709

    ...本文を表示

    多分、繰り返す

    しおりをつける
    blank
    excelion
    結婚したら、「結婚して一番愛しているのは橋立だ。彼女とは遊びたかっただけ」って言い訳をするんじゃないですか。

    ばれてからも切れないって面倒なタイプです。

    トピ内ID:7605935540

    ...本文を表示

    ダメです

    しおりをつける
    🐤
    pun
    1度浮気が発覚して、傷ついているのを知っていて、それでまだその女性と関係を続けたというのは反省していない証拠です。

    あなたと結婚される予定で、二股女性は遊びと言っているなら、もちろん心から彼が愛しているのはあなたでしょう。でも、愛している女性を大切にできないのなら、彼は結婚相手としては相応しくないと思います。その辺のモラルが低いか、自分の欲求をあなたの気持ちより大事にしているのです。

    マンガで、「華和家の四姉妹」というのがありますが、浮気の認識の違いというのが男女でこれほどまでに違うのだということがわかります。2度と許すべきではありません。大切なかけがえのないあなたの存在を失って、彼が反省し、信頼にたる行動を起こしあなたの心を万が一変えることができたのならばまた考えればいいのではないでしょうか。

    トピ内ID:1374383282

    ...本文を表示

    私なら捨てる

    しおりをつける
    blank
    うわあ
    許せなくて当然。心も狭くない。普通。
    遊びたいのなら結婚を決めるべきではありません。
    結婚が決まったのなら尚更大切にしようと考えてくれる男性がこの世にいーっぱいいます。

    今なら相手の非で婚約解消できます。チャンスです。
    ここで許すと絶対また繰り返します。今しかないです。捨てましょう。

    トピ内ID:2040740678

    ...本文を表示

    絶対に繰り返す

    しおりをつける
    😉
    うましか
    こういう男は絶対に浮気する。
    一度目を許してもらって
    「謝れば許してもらえる」
    という味をしめたか、しめられるかを推し量っていると思います。

    この二度目を許せば、↑が確定。
    以後浮気を繰り返す→謝る→許す、のスパイラルです。
    橋立さんがどうとかじゃなくて、
    彼は人として人間を舐めてます、甘えてます。
    甘えがちな人間は自分の快楽に従って繰り返します。

    橋立さんがそういった苦境を味わいたいM気質ならば止めはしませんが、
    フツーに幸せになりたいのならば彼とは別れるべきです。

    トピ内ID:6382005323

    ...本文を表示

    許しません

    しおりをつける
    🐧
    salut
    2度あることは3度あるって言うし…。
    気軽に浮気できちゃう男だったんでしょうね。
    一回離れたほうがいいと思います。
    縁があればまた出会うかもしれませんし。

    結婚前に分かって良かったじゃないですか。

    トピ内ID:3197285819

    ...本文を表示

    トピ主さん次第

    しおりをつける
    blank
    さとー
    狭いと感じる人もいると思いまし
    狭くないと感じる人もいるでしょう。

    ようは当事者であるトピ主さんがどう思うかが全てです。

    トピ主さんが許せないと考えるのであればそれが答えです。

    私個人としては2回となると・・・許さないかも。
    3回目、4回目もありえるだろうし
    そもそも人としてもう信じられない。
    そんな人とは結婚できないでしょう。
    婚約破棄で慰謝料貰ってやりましょう。

    トピ内ID:6759377927

    ...本文を表示

    皆さん同じレスをすると思いますが・・・

    しおりをつける
    はなこ
    結婚前に彼の本性が判って良かったですね。
    婚約は当然破棄しましょう。
    間違っても彼を許して結婚なんてしちゃダメですよ。
    一生女性関係で苦しみますよ。
    慰謝料も当然請求してね。

    トピ内ID:5946856569

    ...本文を表示

    出だしが悪すぎます。

    しおりをつける
    🙂
    抹茶
    この彼と別れても、いくらでも他の人がいます。
    浮気癖のある男と結婚するのは、不幸のもとです。潔く別れてはいかがですか?

    そして許しては駄目ですよ。トピック主さんを甘く見てます。こんな時は、自分に対する誇りは大切です。

    この人は、あなたを不幸にします。次が必ずある。結婚しないほうがいい。
    26歳ですよ。まだ。結婚してもしこりが残るのでは?

    幸せになれないよ。この人では・・。

    トピ内ID:3090849443

    ...本文を表示

    何時の時代の話よ・・・?

    しおりをつける
    blank
    JinRock
    男は外でどんどん女性を囲って子孫を増やす。
    甲斐性のある男は妾を何人でも囲えばよい。
    女房はそんなことで目くじら立てちゃイケないよ。
    ドンと構えて家を守っていれば良いのだ。

    戦前まではそんな男共に都合の良い考えが蔓延していたようですね。
    でも今の時代には全然通用しないお話ですよね。

    その彼氏、結婚したら遊べなくなるから、今のうちに遊んでおこうというわけですか。ずいぶんと身勝手な男ですね。

    結婚したら心を入れ替え、トピ主一筋を愛して立派な家庭を築くなんて戯言を、信じる事ができますか?

    ましてや今既に汚れきった身体を持つ男ですよ・・・。

    そんな馬鹿な穢れ男とは即刻縁を切るべきです。
    さもないと一生後悔しますよ。

    トピ内ID:0009396578

    ...本文を表示

    今のうちに

    しおりをつける
    blank
    riyu
    別れましょう。

    結婚してからだと別れるのも面倒です。
    お式をして誓い、親戚縁者友人に祝ってもらい、
    お祝い返しをして
    苗字も(多分)変えて新居に荷物入れて住んで・・・その後の離婚ではなかなかパワーがいるし、もっとストレスですよ。
    わざわざほしくもない離婚歴もつきますし。
    今のうちです。
    浮気はする人はする、しない人はしない。
    浮気はその人の「癖。病気」。
    もし結婚して浮気を彼がしないとしても、「もしかしてしているかも・・・。」という疑いの心からは逃れられないと思います。
    (友人はそれで離婚。)

    結婚何年もたって夫婦中が覚めて・・・というのでもなく、
    なんと結婚前から、ラブラブのはずの時に浮気するなんて、トピ主さんを大切に思っていない証拠です。
    馬鹿にされています。別れられないという浮気相手にあげなさい。
    「あなたのせいであなたを信じられなくなった。一生をともにする気持ちがなくなった。」と、
    早く彼に言い渡してくださることをお勧めします。

    結婚前にわかって運が良いと思って前に進み、もっとちゃんとした方とめぐり合いましょう。

    トピ内ID:6089354743

    ...本文を表示

    狭くないです

    しおりをつける
    💰
    チャリーン
    結婚前に彼の本性がわかって良かったですね。

    一度すれば二度も三度も四度も同じです。

    別れていいと思います。

    トピ内ID:3994781349

    ...本文を表示

    お別れ

    しおりをつける
    blank
    black
    とっとと捨てましょう。

    きっちり慰謝料請求して世間の厳しさを教えて下さいね。

    トピ内ID:9676597578

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    blank
    ママ
    許せないなら別れることをオススメします。いつもそのことが心の隅にある生活できますか?

    結婚したら遊べなくなるから遊んでおけなんて友人にでも言われたんでしょうかね‥。

    トピ内ID:2722496292

    ...本文を表示

    あなたを世界一愛してくれる男性を

    しおりをつける
    🐶
    じっぺい
    彼の浮気性は病気です。結婚前に解かって良かったです。

    結婚して子供が出来てから別れるのだけは避けましょう。悲劇です。

    あなた1人を世界一愛してくれる男性を探しましょう。

    必ず見つかります。

    トピ内ID:8981432551

    ...本文を表示

    こういう時は・・

    しおりをつける
    💡
    I SPY!
    シンプルに考えてはどうですか?

    今、主さんが幸せかどうか?という事を。

    浮気している事を婚約者にバレるような人はいけません。何が何でも大事な人を守りたいなら絶対にバレない、遊びと本気は差別化出来る男でないと・・と思いますよ。それが遊びである最低条件でしょう。

    このまま結婚して30歳半ばで離婚とか嫌じゃないですか?その頃にはお子さんが居て身動き取れないかもしれませんよ。

    主さんはまだまだ若いのです。もっと良い男性が居ると思いますよ。

    トピ内ID:1178080375

    ...本文を表示

    もったいないよ

    しおりをつける
    blank
    貝殻
    まだ若いのに!
    そんな不誠実な男捨てろ、捨てろ!

    トピ内ID:5439506191

    ...本文を表示

    ありえん

    しおりをつける
    🐶
    匿名
    そんな男、話にもなりませんよ。
    遊びたい?だったら初めから婚約も彼女も作らなければいい話です
    一度でも許した貴方も凄いです。自分には到底出来ません。
    別れて正解。新しい出会いに期待しましょう

    トピ内ID:2839247114

    ...本文を表示

    冷めるな~

    しおりをつける
    blank
    千寿こう

    私なら。お付き合いをしている途中で、隠れて二股したかもと、疑いたくなりますね。

    慰謝料もらい別れますね。

    トピ内ID:2665531093

    ...本文を表示

    自分の心を大切に

    しおりをつける
    🐱
    茶々丸
    「結婚したら○○するから」

    多くの男性が、このような常套句を使います。

    しかし、今現在できない事が、この先できるのでしょうか?
    結婚って、たくさんの異性と遊んで、その中で一番自分に都合のいい人を選ぶ
    そういうものでは決してありません。

    私も、ちょっとケースは違ったけど、結局許した相手は変わりませんでした。

    たくさんの方が、別れろとか、慰謝料請求だとか、当然の書き込みをされると思います。
    私も全く賛同しています。ただ、忘れないで欲しいのは
    選択するのは自分自身だという事。

    自分が一番、幸せだと思える、心が安定できる選択をして下さいね。
    心が狭くても広くても、傷つく事に変わりはないのです。

    自分自身を大切にして下さい。相手がどんなでも、決めるのは自分。
    痛い目に遭ってから、やっとわかってもいいし、早々と見切りをつけたっていい。

    何を選んでもいいんです。自分の心を、幸せを一番大切にして下さいね。

    トピ内ID:7364975458

    ...本文を表示

    苦しむ必要なし

    しおりをつける
    😠
    緑子
    彼はあなたが許してくれると踏んで、浮気してるはずです。
    確信犯ですよ。あなたをバカにする行為です、迷わず別れたほうが賢明だよ!!

    トピ内ID:4389335094

    ...本文を表示

    彼は遊びたい盛り

    しおりをつける
    blank
    まだ早かったね
    彼氏は今がモテキ?浮かれまくってるから、結婚は今は止めましょう。一度距離を置いて様子を見たほうがいいです。きっと彼の結婚適齢期はモテなくなった中年頃でしょう。

    トピ内ID:6209072301

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    🐶
    のん
    結婚するまでは遊びたかったって言い訳おかしくないですか?
    主さんを心底愛していれば、他の女と遊ぼうとはまず思わないと思いますが…

    初めてがトピ主さんということですが、なんかもっといろんな女と遊びたいと欲がでて、今後も浮気する可能性大だと思いますよ…。

    一度裏切られ、結婚後も浮気の心配ばかりで、そんな人と一緒に一生いたいですか?

    他の人、探したほうがいいのではないですか?
    まだ結婚していないのだし。

    トピ内ID:0788793819

    ...本文を表示

    一度白紙に。

    しおりをつける
    blank
    うーん
    その相手女性は、
    「遊び」相手なんですね?
    私なら
    「女をなめるな」
    とサヨナラです。
    他人を軽く扱う人と、パートナーにはなれません。
    「遊び」という割に、別れてないし。
    まだ子供です、あなたの彼氏は。
    色々と、責任のとれないことを仕出かすと思うよ。
    結婚したら、その後始末をするのは、あなたですよ。
    一度距離をおいて、よく相手を見ましょう。

    トピ内ID:5986464152

    ...本文を表示

    私は結婚してしまいました。

    しおりをつける
    😨
    のん
    私も結婚前に同じようなことがありました。裏切られたのは10回以上で、同じ相手でした。嘘が見つかるたびに泣きながら今度はちゃんと別れてくるって言い続けまた嘘をつく。繰り返しでした。私の彼も同じこと言ってましたよ。私と結婚したい。浮気相手は遊びだったって。相手はバツイチ子ども2人の遊び人で、子どもを実家に預けてお泊まりデートしたり、子どもつれて家族ごっこもしてたそうです。私と結婚の話をしながら浮気相手の家にせっせと通っていました。
    シングルマザーに頼られるのが心地よかったそうです。
    今考えると男慣れ、遊び慣れした彼女に上手く利用されてたって泣きます。
    うちの夫も私が初めての相手です。
    主さんは別れられそうですか?別れられるなら別れた方がいいです。私は彼がとても好きだったのと精神的に弱りすぎて行動に起こす力がありませんでした。結婚してしまいました。
    彼もさすがに反省し、結婚してから浮気はありませんが、、まったく信じられなくなってしまったのでまた同じことが起こるかもと日々怯えてしまいます。
    あのときに戻れるなら絶対別れます。

    トピ内ID:5157026538

    ...本文を表示

    これからも、悩まないといけないです!

    しおりをつける
    😨
    あきらさん
    今だけです!辛いのは、辞めた方がいい!
    結婚したら、もっと悩まないと、いけないんだよ!
    悲しい思いを、させといてまたするなんて、貴女の事を好きだと思いますか?
    馬鹿にしてると、思いませんか??
    私は、夫が、浮気しているんでないかと、毎日悩んでいました。これは、一緒に,なる前から,怪しい事が,あったのに,結婚した為です。
    今では,私が好きな,夫を縛る事でしか,愛情を認められなくなってしまったからです。

    トピ内ID:7687546870

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    広いです。

    しおりをつける
    blank
    owl
    一度だけならともかく、いまだに続けているような男は、必ず繰り返しますよ。

    二度あることは三度ある、です。

    そもそも、懲りてないから繰り返すわけです。
    やめたほうがいいですよ、そんな男。

    トピ内ID:5764367789

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    その男、普通じゃない

    しおりをつける
    blank
    imagine
    隠れて浮気、バレたら開きなおりや懇願。

    そんな男、普通じゃありません。

    トピ主さんは結婚したいのだから、多少強気に出れば引き下がるだろう的な魂胆が嫌ですね。

    お気の毒ですが、結婚したらきれいさっぱり足を洗える輩ではなさそうな臭いがプンプンしますね。

    トピ内ID:9864645106

    ...本文を表示

    トピ主です。

    しおりをつける
    😨
    橋立
    沢山のレスありがとうございます。明後日彼と直接会って話をするので読み返して励みにします。去年浮気が発覚した時に「慰謝料はいらないから別れて。貴方は婚約してる私を裏切ってまで浮気相手を選んだんだから仕方ない」と言いました。彼が1ヶ月間謝り倒し、もう2度としないと約束したので悩みつつも許しました。もう1度信じようと努力していましたが、彼は出張と偽って浮気相手とお泊まりデート、また浮気相手以外にも2人で会っている女性がいることが発覚。それでも別れたくないとか言う彼に心底呆れます。別れて遊べばいいのに…

    トピ内ID:2311221000

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    許しません。

    しおりをつける
    blank
    カマンベール

    原因がこっちにもあるならまだ考えますが、浮気の理由が遊びたかった?ふざけんなですよね。初めての彼女だからとか関係ないです。遊びたいなら婚約するべきではないし、特定の女性を作ってはいけない。遊ぶんなら最低限のルールは守ってもらわないとね。
    相手の女性も可哀想です。
    女を馬鹿にしているような婚約者ってあなたの人生に必要ですか?悪いですけどその男、今後も何かと理由をつけて浮気しますよ。辛いでしょうが別れるのがあなたの幸せにつながります。

    トピ内ID:9336121716

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    結婚前からこれではなぁ

    しおりをつける
    🎶
    まっち
    結婚前からとなるとまた話は別で
    正直「同じ女に飽きている」のだと思います。

    性欲は正直です。

    彼氏も、あなたときっちり別れてから、他の人と付き合えばよかったのにね。

    結婚はだれでも、いつでもできる。でも離婚はなかなか…

    トピ内ID:6190818169

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    狭くないです。

    しおりをつける
    blank
    とっとこ
    狭いどころか。。広いし甘いですよ。
    結婚前に発覚して、ラッキーです。
    胸を張って、お別れしましょう。
    このままでは、結婚後、生き地獄ですよ。

    トピ内ID:4049640694

    ...本文を表示

    結婚前にわかっていれば

    しおりをつける
    blank
    元幹事役
    親御さんだってやめておきなさい。とおっしゃると思いますよ。
    結婚前から浮気するようなら結婚後も苦労すると思いますね。

    1度許したものの・・・結局相手とは切れないまま二股掛けられていた訳ですからね。

    トピ内ID:2579535157

    ...本文を表示

    こういう男が結婚したら

    しおりをつける
    blank
    ガーベラ
    必ずといって言い程「浮気」します。

    しかもね、開き直るんですよ。
    「こういう俺だと知ってて結婚したお前が悪い」ってね。

    トピ主さんにはもっと誠実な男性がお似合いです。

    悪縁は今の内に絶ちましょう。

    トピ内ID:0454943284

    ...本文を表示

    彼は私が付き合った初めての彼女

    しおりをつける
    blank
    山葵
    ってのもうそ臭いですよね。

    どのみち浮気は癖なんで治らないと思います。
    男を見る目がなかったと思って別れたほうがいいですよ
    情けをかけていいことはないです。

    トピ内ID:5552507678

    ...本文を表示

    狭くない

    しおりをつける
    クランベリー
    結婚するまで遊びたかった→結婚してからも何かと理由を付けて遊ぶでしょう。

    治りません。

    トピ内ID:9948045725

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    婚約してたんだから

    しおりをつける
    🐤
    麦茶
    結婚に向けて彼が貯めた貯蓄をすべて慰謝料としてもらいなさい。
    法的に認められます。

    そんな浮気性で言い訳がましい男なんて結婚する価値ない。
    気苦労が増えるだけ。

    特に言い訳がましいところが気に食わない。
    一言「本当にごめん。もう二度としない」と誓ってくれたほうがすっきりします。

    トピ内ID:7281491250

    ...本文を表示

    不幸になりたいの?

    しおりをつける
    blank
    てふてふ
    現在の言い訳
    「橋立と結婚することは決まっているし、それまでは遊びたかった。許してほしい。

    結婚後の言い訳
    「橋立とは結婚しているし、外で少し遊びたかっただけ。許してほしい。」

    ってなるだけです。

    本当に主さんが大事で分別がある人間だったら、結婚前だろうが結婚後だろうが、主さんが悲しむことしないでしょ。
    婚約者が主さんを大切に思っていないのか、それとも分別のない人間なのかはわかりませんが、
    どっちの場合であっても幸せな結婚はできないパターンです。

    トピ内ID:4552279272

    ...本文を表示

    別れればいいのに

    しおりをつける
    blank
    別離
    許せないなら別れればいいのに。
    と言うか、許せない人と寝食を共にできるのですか??

    すみません。質問内容は「私の心が狭いですか?」でしたね。
    狭くないと思います。

    トピ内ID:3975660481

    ...本文を表示

    その14年後

    しおりをつける
    😡
    ちか
    うわー、一緒一緒、私の14年前と。
    「お前が大切だから、もうしない」と言われ結婚したものの、先日、14年間の結婚生活で、複数回浮気していたことが判明。今度は、
    「お前を失いたくないから、もうしない」
    だってさ。

    浮気を平気で出来る精神をもった人は、繰り返すんだよ。
    信じてしまった14年前の26才の私、馬鹿だったなあ。

    14年の間に2人子どもをもうけて、
    彼らには本当に申し訳ないけど、今、離婚に向かっています。
    もうこりごり!!

    橋立さんに将来、私みたいな思いをしてほしくなくて、ついレスしてしまいました。
    大丈夫、もっと誠実な人に橋立さんは出会えるよ!!
    私も・・・だといいな。

    トピ内ID:4450062309

    ...本文を表示

    結婚する前でよかった!!

    しおりをつける
    blank
    さら
    浮気をする人は繰り返します。
    結婚する前に分かってよかったじゃにですか。
    私は結婚後に浮気されて離婚しました。
    離婚してすっきりしましたが、「どうせなら結婚する前に浮気してくれればよかったのに」と思いました。
    きっと今の彼より素敵な人はいるはずです。
    というより、浮気する人より最低な男はそうそういませんよ。

    トピ内ID:0603115968

    ...本文を表示

    狭くないよ!

    しおりをつける
    blank
    トピ主さんは一度許したけど、婚約者は反省していなかったって事です。

    婚約者は、まだまだ遊びたいみたいですね。

    婚約者は「結婚するまで」とその場しのぎの言い訳をしましたが、結婚後も遊んでトピ主さんに見つかれば見え透いた言い訳を繰り返しそうですね。

    婚約破棄した方がいいと思います。

    トピ内ID:6453019001

    ...本文を表示

    んー

    しおりをつける
    blank
    ぶん
    「結婚したら遊べなくなるから、今のうちに遊んでおく」

    と言ってた男性・女性ともに、結婚後も遊んでる人が多いように思う。
    私のまわりだけかも知れませんが…。

    婚約者であるあなたを悲しませてまで浮気を続ける彼は、結婚後もあなたではなく彼自身の気持ちを優先させそうですね。

    あなたのことをちゃんと大切にしてくれるお相手と結婚された方がいいと思うんだけどなぁ。

    トピ内ID:0880736368

    ...本文を表示

    今で良かった

    しおりをつける
    😠
    かな
    そんな男とはさっさと別れましょうよ。
    結婚しても同じですよ。
    早く別の相手を見つけたほうがいいです。

    トピ内ID:2380266230

    ...本文を表示

    甘やかされて付け上がるタイプかも

    しおりをつける
    blank
    シェットブラ
    彼とは止めた方がいいでしょう。
    「結婚まで遊びたかった」と言いますが
    「浮気相手がごねて…彼女が別れてくれない」とか言い出したら?
    「もう少し待って」ってずっと言われて離婚しようとしても出来なくなりますよ。

    それと「遊びたい」って女性の心と体で遊ぶ人って?
    あなたと言う本命が居るから何をしても良いと思うのはおかしい人ですね。

    あなたと浮気相手をバカにしている人だなぁ…。

    トピ内ID:6984515395

    ...本文を表示

    それは考え直したほうがいい

    しおりをつける
    🐤
    うさ
    たまたまこの夏、友人が離婚しました。

    理由はあなたと全く同じです。
    友人は浮気発覚後、目の前で浮気相手に電話させて、
    二度と連絡を取るなと伝えたそうですが
    それでも隠れて会っていたらしく…
    最後の1年は傍から見ていても本当に辛そうでした。
    一切相手に触れず、喧嘩ばかりの生活だったようでした。
    一度結婚してしまうと、家の問題も書類上の問題も大変です。

    それに何よりあなたが悲しんでいるのに
    「結婚までは遊びたい」って。
    開き直りにもほどがあります。
    橋立さんのことを思いやってなさ過ぎる。
    彼が結婚したいというのは自分のためってことですよね。
    結婚して「子どもができるまでは遊びたい」って言い出したらどうしますか?

    わたしなら、つらいけどお別れします。
    26歳なんてまだ若いし!
    友人は耳にたこができるほど「結婚は絶対焦ってするな」って言ってます。

    橋立さんが本当の幸せをつかめますように。

    トピ内ID:3828378969

    ...本文を表示

    また繰り返すよ

    しおりをつける
    blank
    はな
    結婚前に遊んでおきたかった、というようなタイプの男性は、
    たぶん、結婚してからも浮気を繰り返すと思います。

    ましてや、彼はトピ主さんが始めての恋人ですから、
    他の女性をもっと知ってみたいという気持ちもあるでしょうし、
    浮気癖に拍車をかけると思いますよ。

    結婚前に本性を知ることができてよかったと思って、
    彼との結婚はやめたほうがいいと思います。

    長くつきあった相手ですから、とても辛いかもしれませんが、
    結婚生活は長いですよ。よーく考えましょう。
    まだまだお若いのだから、出会いのチャンスはいくらでもありますよ!

    トピ内ID:3422762382

    ...本文を表示

    病気です。

    しおりをつける
    💡
    ぷらむ
    浮気癖は一生治りません。

    私が学生時代から7年付き合っていた彼氏も、同じタイプの男性でした。
    ステイタスのある仕事だったため、女性とは簡単にお付き合いできる事とをいいことに、複数の女性と同時進行で付き合っていたようです。

    最後は、もう一人の女性と私の両方に、「お前が本気だから、もう少ししたら、向こうと分かれるから待ってくれ」と言い続けていましたが、結局自分でどちらも選ぶことが出来ずに、私ももう一人の女性も、彼にはほとほと呆れ果て、別れを切り出し女性側から離れていきました。

    浮気といっても、彼の中では、両方本気の場合もあります。煮え切らない男性だったら、泥沼です。

    また浮気は病気です。少しでも自分に気があるかもしれないと思える女性を見ると口説かなければ、もったいないって思うんでしょうか?
    その思考回路は、よく分りません。

    トピ内ID:2524773370

    ...本文を表示

    そういう男は変わらない。

    しおりをつける
    blank
    りんご
    過去に許したこともありましたが、結局後になって相手を信用できなくなったので私は無理かな。


    別れて辛いのは最初だけです。
    ちゃんと大事にしてくれる人があらわれますよ。
    たから別れて大丈夫。

    トピ内ID:3652971847

    ...本文を表示

    またやるって…

    しおりをつける
    😨
    やめときな…男はそんな生き物です…

    トピ内ID:3152346863

    ...本文を表示

    発情期の雄は厄介です。

    しおりをつける
    匿名
    発情してる雄って、止められないよ!(苦笑)

    見てみぬ振りするしかないですね。

    許せないのなら、別れたほうがいいですね。(狭くないですよ。)

    トピ内ID:0919502383

    ...本文を表示

    有り得ん

    しおりをつける
    blank
    かな
    なんかその婚約者、つまりは「お前と結婚してやるんだから俺様の遊びくらい許せよ」って事ですよね?
    いやいや、結婚するからこそ責任持った行動するのが当たり前なんですが。
    主さん舐められすぎ。絶対幸せになれないから辞めときな。
    結婚前のこんな短い期間に浮気するようじゃあ、結婚して10年したら浮気相手の卒業アルバム作れちゃいますよ。

    トピ内ID:4425888498

    ...本文を表示

    答えは出ている

    しおりをつける
    blank
    黒いぬ
    一時悲しむか、一生苦しむか?

    人によっては後者を選ぶかもしれませんね。

    貴方も、自分の「愛」と心中しますか?

    トピ内ID:3151480842

    ...本文を表示

    まだまだ遊びたい

    しおりをつける
    💰
    紅茶
    その彼、浮気=遊びですますのでしょ?だったら結婚後の浮気も同じように「許して」という=許してもらえると思ってしますよ。
    さっさと慰謝料代わりに貯蓄の一部でももらって別れましょう。借金癖と同じで痛いめあわないとなおりません。
    貴方が許したら彼はやりたい放題です。

    トピ内ID:4491765121

    ...本文を表示

    結婚しても浮気をします

    しおりをつける
    🐱
    hana
    私の元夫も、婚約期間中に浮気をしてました。
    最初は開き直り「俺はまだ独身だ、独身の男が遊んで何が悪い」と意味不明な言い訳をしてましたが、結局は土下座して謝罪。

    でも、結局直りませんでした。
    離婚時に聞いたら「結婚したら(自分が)変わると思った」「家を買ったら変わると思った」だそうです。
    なので結婚する事が決まってるのに浮気をする男は、結婚しても浮気をします。

    だいたいが倫理観の無い人間ですから、結婚したら直るなんて無理な事なんですよ。
    前回の結婚から得た教訓でした。

    トピ内ID:5306838201

    ...本文を表示

    繰り返しますね・・・

    しおりをつける
    💢
    マンモス
    40歳のおばちゃんです。

    こういうタイプの人は、いくつになっても結婚しても浮気しますね、きっと。
    うちの夫も不倫したとき、
    「俺はお前が2人目だったんだぞ!(まだ2人しか経験がないといいたかったらしい)」
    といいました。もっとたくさん恋愛したり、傷ついたりということを経験してから結婚したほうがいいですよね。
    結婚してからでは遅いのです。ご両親と相談して、慰謝料を請求しても良いと思いますよ。

    婚約解消は辛いでしょうけれど、まだ26歳です。若いですよ!頑張って!

    トピ内ID:3765261388

    ...本文を表示

    冷静に考えて

    しおりをつける
    🐤
    金魚
    これで終わるとは思えません。
    結婚は長く一緒にいる事になります。
    お付き合い期間だけでも浮気が続くような人が結婚で落ち着くとは・・

    トピ内ID:3608711691

    ...本文を表示

    そんな婚約者嫌

    しおりをつける
    blank
    なむこ
    浮気し放題なんだから、イケメンだったり高給取りだったりなんでしょうけど、、、
    そんな婚約者は嫌ですね。

    私だったら、こう言い放って反応を観察します。
    「結婚前に何だけど、私、夫の浮気で離婚になった裁判で
    慰謝料いくらとれるか調べてみることにする。
    婚前の浮気ぐせで加算されるかもしれないから、それも調べてみる。」

    このままじゃ自分が損するってこと位わかりますよね。

    トピ内ID:4455271950

    ...本文を表示

    あの~

    しおりをつける
    🎶
    まっち
    しがみついているのは、トピ主さんですよ。

    だれも、目もくれない男に。

    トピ内ID:6190818169

    ...本文を表示

    二度目のレスです

    しおりをつける
    💰
    鬼で結構
    トピ主さん、相手の言葉ではなく行動を見なよ。
    口だけなら何とでも言える。

    私なら会いに行かないし、携帯も変えます。

    トピ内ID:6906046071

    ...本文を表示

    話し合いには

    しおりをつける
    blank
    Mm
    明後日、彼と会うんですね?
    なら、一対一で会うのは辞め、誰か冷静な第三者を挟んで話し合われるのが良いかと。・・・・
    セリフを録音するモノを、持って行かれるといいですよ~!
    彼と二人きりで会うのは、もうハッキリ言って、時間の無駄です。

    トピ内ID:2850542044

    ...本文を表示

    こういう人、いますよ

    しおりをつける
    🐱
    ゆいゆい
    そして、治りません。
    結婚して遊ばなくなるくらいなら、今、やめてますよ。
    人は強すぎる欲求には勝てません。
    勝てていると思っている人は実はそこまの欲求ではない事がほとんどです。
    欲求をこんなに我慢している自分が好きとかいうMならともかく。
    泣きたくなければ別れましょう。

    トピ内ID:4179240411

    ...本文を表示

    1人じゃ危ないです。

    しおりをつける
    😠
    マジマジーネ
    1対1で彼氏と直接会って話し合うより、ご両親かご兄弟を連れて行ったほうがいいと思います。
    前回と同じことを繰り返すかもしれないけど、彼氏は開き直って
    「もう会社の人に結婚すること話したのに、いまさら婚約破棄はないだろ」
    「仲人にも連絡したのに~」
    「結婚したら浮気はしないから~」
    と偽善ぶった態度をとると思います。
    対策を考えたほうがいいでしょう。
    彼が二度と浮気をしないというのなら、念書(誓約書)を用意して、書かせてみてはいかがでしょう?
    念書に関しては弁護士に相談して、念書作成のことを教えてもらったほうがいいでしょう。彼氏の浮気した証拠があれば良いのですが・・・。

    トピ内ID:7526072933

    ...本文を表示

    潔し。

    しおりをつける
    ぷりん
    トピ主様、心底お疲れになったことでしょう。

    上手にお断りして来てくださいね。 一人が不安なら、ご両親もご一緒にどうでしょう。そういう浮気を繰り返す輩は相手親に弱いんですよ。親は見抜く目を持っていますから。

    どんなハンサムな人でも50年経ったらしわくちゃです。
    やっぱり行動でしか相手の本心量れませんから。
    口ではなんとでも言えますよー。

    結婚前で幸いでした。

    トピ内ID:5717308117

    ...本文を表示

    婚約者の女癖の悪さは、もはや病的の域に達しています。

    しおりをつける
    😠
    あきらめましょう
    一生治らないと諦めるべきです。

    次行きましょう!次!

    トピ内ID:9903267359

    ...本文を表示

    26歳、入籍前!やり直せる貴女が羨ましいです。

    しおりをつける
    後悔の日々
    >彼が1ヶ月間謝り倒し、もう2度としないと約束した~
    >彼は出張と偽って浮気相手とお泊まりデート、また浮気相手以外にも2人で会っている女性がいることが発覚。

    婚約者の貴女に平気でウソをつける、典型的な浮気男ですね。非常に危険です。

    婚約までしたのだからと、相手の浮気癖に目をつむったまま結婚してしまうと、私のようになってしまう可能性大です。

    子供が産まれたのもつかの間、不貞行為の慰謝料と養育費の請求で、1年近く裁判争いをしています。

    26歳なら、まだお若い。だらしない男につかまって貴重な人生を台無しにされる前に、良い人を見つけて幸せになってください。応援しております!

    トピ内ID:8232356955

    ...本文を表示

    苦しみ方がおかしい

    しおりをつける
    blank
    よかいち
    許してあげようとか自分の心が狭いのかとか
    自分を責める苦しみ方はおかしいよ

    離婚解消は悩むまでもなくするべきです。
    そして出来る限り相手を苦しめるべきです。

    トピ内ID:0842748090

    ...本文を表示

    浮気は直らない

    しおりをつける
    🐱
    neko
    結婚してからでは遅いですよ。

    浮気性の男が浮気を直すなんてほぼ無いです、また隠れてやりますよ。

    初めての彼だから許すとか甘い有無を言わせず取る物とって別れた方があなたの為絶対

    トピ内ID:5745212793

    ...本文を表示

    慰謝料もらって婚約破棄

    しおりをつける
    🐧
    極楽天使
    結婚前からそんな不誠実な男、一緒になったら先々の不幸は目に見えています。
    トピ主さんはまだお若いのですから、さっさと婚約破棄して次に行きましう! ろくでもない男とズルズル関わるのは、女の人生にとって無駄以外の何物でもありません。

    婚約中に2度も浮気するなんて人を馬鹿にするにもほどがあります。踏ん切りをつけるためにも、慰謝料がっぽりもらいましょうね。

    トピ内ID:3772555790

    ...本文を表示

    リセットしましょうか。

    しおりをつける
    💔
    ふうりん
    多くの方が婚約解消への後押しをしてくれています。

    確かに結婚に向けて二人で頑張っていると思っていたのに相手は違った。

    遊びたくてしょうがないんですね。

    治りませんよ、病気だから。

    >>二股かけていた女性とまだ切れていないことが判明。

    この、二股の相手女性に熨しつけてあげちゃってもいいくらい。
    でもその女性も二股って知らなかったんだよねきっと。
    一度目の時にばれたんでしょうか?名のにそれでも付き合っているなら二股女性もたいしたこと無い女性ですよ。

    他にも女性の影もあるらしいし、「存分に多くの女性と恋愛でも浮名でも流してください」と三行半でも突きつけて終わりにしたほうがよさそう。

    両親にも今の状況と自分の気持ちを打ち明けて、婚約解消に向かいましょう。

    きっと、主さんを一途に愛してくれる人が現れます。

    下らない馬鹿男は捨てて、自分の明るい未来を信じて前進してください。

    がんばれ、だいじょうぶ、すっきりしましょう!

    主さんの幸せを祈っていますよ。

    トピ内ID:1135706909

    ...本文を表示

    問題は「浮気」ではなく「嘘つき」なこと

    しおりをつける
    blank
    よるくま
    長い結婚生活で、いちばん大事なのは信頼関係とよく言います。

    これがない夫婦は、何から何まで疑ったり、監視したり
    相手にまかせて荷物を分けあい、がんばることができない。
    何事においても。

    そんな疲れる生活に穏やかな幸せは宿りません。


    彼は結婚には向かないタイプです。

    世の中には嘘を良しとしない男性のほうがはるかに多いのに、
    なぜよりによってそんな男と結婚するのか。

    たかだか5~6年の想い出のために
    一生を棒に振るほどバカなことはないですよ。

    トピ内ID:3623269401

    ...本文を表示

    理由は違うのかもしれません

    しおりをつける
    blank
    シュー
    大学からの同級生でまだ26歳なら、お互いの交遊関係はかなり被ってますよね。そういう要素がトピ主さんとの結婚に影響してはいないでしょうか?

    トピ主さんとどうしても結婚したいと言うより、もしかしたら仲間内で悪者になりたくないだけかもしれませんよ。破談したとして理由が明らかになれば彼は大学時代のほとんどの友人を失う事でしょう。私がトピ主さんと彼の友人だったらみんなで囲んで説教した後、彼とは絶縁します。ふざけんじゃない!ってね。

    どれだけ謝ったって、どれだけ反省してるポーズ取ったってどうせまた浮気しますよ。昔から言いますよね。『二度ある事は三度ある』

    今ならまだ間に合いますよ。

    トピ内ID:3735912760

    ...本文を表示

    繰り返すし情に流されない

    しおりをつける
    🐱
    みなみ
    彼は、また謝るでしょうが許して結婚したら、不倫を繰り返すし貴方はずーと悩み苦しむことになります。
    二人の歴史がありますが、情に流れずに別れたほうがいいですよ。

    彼には「また、浮気したね。二度目はないから婚約は解消で」と伝えたら?
    慰謝料は二度目ですから請求しましょうね。
    慰謝料請求は彼のためでもありますよ。

    トピ内ID:0751190521

    ...本文を表示

    必ず

    しおりをつける
    💡
    アラン
    結婚後も必ず、浮気繰り返します。
    うちは結婚前トピ主さんと全く同じ状況(つき合い年数・初めての相手・比較的良いお勤め)でしたが、思いっきり何度もやってくれました。
    十ウン年前の私=現在のトピ主さんに一言だけ…

    「浮気は必ず繰り返しますよ」

    トピ内ID:1062380137

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    トピ主です。

    しおりをつける
    😨
    橋立
    引き続きレスをありがとうございます。1人1人にお返事できなくてすみません。彼とは6年の付き合いで家族ぐるみで仲良くしていましたし、自分がバカなのかもしれませんが去年浮気が発覚するまで1度も彼のことを疑ったことがなかったので正直かなりショックでした。彼の兄や共通の友人からも「こいつは浮気するようなタイプじゃないよ」と太鼓判押されてましたし、私も誠実な所に惹かれて付き合いましたので…。けれど2度の裏切りで流石に信用できなくなりました。ご両親交えて別れ話をします。無事別れたらまた報告に来ます。

    トピ内ID:2311221000

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    2度め言うけど

    しおりをつける
    blank
    うみんちゅ
    続き読みましたが…

    今のままのトピ主さんが1人で言ったら彼に丸めこまれてしまうね。

    どーしても好きだから、許したいってのは、婚約前の事。

    これから結婚する相手が、そんなんで、子供産まれて浮気が本気になって離婚して…ってなったらどーする?ってか絶対なるよ。

    この世に「絶対」はないって言うけど、この手の男の「絶対」は多々あります。

    まだ若いのだから、この彼にだけしがみつく事ないと思います。

    自分の一生を左右する事。
    自分が幸せになれる様に、よく×100考えてください。

    トピ内ID:9114569280

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    結婚前でよかった

    しおりをつける
    ミラノ
    結婚する前に本性が解って良かったです。
    結婚した後では、まわりの人たち(ご両親など)も苦しめます。
    お子さんが出来たら、お子さんも苦しめることになります。

    浮気癖は一生治りません。
    第三者を介して別れ、きっちり慰謝料も(ほんのわずかですが)取りましょう。
    そのくらいしないとその彼は同じことばかり繰り返すでしょう。
    自分のことだけでなく、周りのことも考えて早めに結論を出しましょう。

    トピ内ID:7023464178

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    有責者をはっきりさせるためにも、慰謝料は請求した方がよい

    しおりをつける
    blank
    トピ主さん頑張れ!
    のではないでしょうか?婚約破棄するという方向で書かせていただきますが。

    まず、こういう人間は結婚後も確実に浮気を繰り返しますよ。

    「橋立と結婚することは決まっているし、それまでは遊びたかった。許してほしい」
    こんなことを平気で言える男が、反省なんかするわけないでしょ。

    もし慰謝料なしで別れた場合、恐らく彼はあなたが悪いかのように周囲に言いふらすと思います。
    自己保身しか考えないでしょうから「橋立に非があるが、俺は慰謝料請求しないで別れてやった」くらいのことは言う可能性ありです。

    でも、慰謝料を払わねばならないという曲げようのない物理的な事実があれば、抑止力になるかと・・・

    いくら自分の都合のいいように嘘をついたところで、慰謝料のことがもしばれたらパァだと頭の片隅にでもあれば少しは
    自重するように思うのですが、いかがでしょうか?

    トピ内ID:3703189202

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    わかれましょう!

    しおりをつける
    blank
    夫が不倫をしたので、先日離婚を切り出しました。
    しかし彼は
    「橋立とは結婚しているのだから、遊びくらい許してほしい」
    との言い訳。

    というかんじで、一生浮気をし、
    一生言い訳を続けますよー!

    それが許せないなら、今すぐ別れたほうがよいです。
    私ならソッコー縁切りです!

    口(だけ)はうまい男のようですから、周囲に自分の都合のいい「言い訳」をするかもしれません。
    自分が不利にならないよう、共通の友人や親など、
    周囲への根回しはわすれずに!

    トピ内ID:9492963451

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    彼よりもトピ主が気になってしまった

    しおりをつける
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    ろぱっつ
    一ヶ月も彼が誤り続けてたのと
    一度許したけど二度目は許せないって言ってるのにこうやって投稿するとは…
    結構長い事待ってますし決断力が無かったりしますか?

    トピ内ID:8677855224

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    丸め込められませんように

    しおりをつける
    blank
    gooogo
    ご両親交えて話し合いするのですね。
    その時、きっと彼は「ごめんなさい。結婚まで遊びたかっただけ。結婚したら必ず真面目になる」とか言い出すでしょう。周りも「魔がさしただけ」とか「トピ主さんしかいないはず。ここは丸く収めて」とか援護しそうです。

    でも…でも…ここで負けてはいけません。
    ご両親とかきょうだいとかどんなに向こうから言われても「そんな状態じゃ、絶対不幸になる。結婚は絶対にさせない」という味方はいませんか?1人では負けそうなので必ず味方をつけてください。

    無事に別れられますように。浮気は絶対に治りませんっ!!!

    トピ内ID:2955048425

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    逃げろ~!

    しおりをつける
    blank
    モンブラン
    浮気されても「ばかな男ねぇ(笑)」って心から笑えないなら、結婚しちゃダメよ。
    今のトピ主は、ぽっちゃりさんが無理やりSSサイズの服を着ようとしているようなもん。
    SSサイズなんてピンポイントな男に拘らず、無理をせずにトピ主とピッタリ合う人を見つけた方が幸せだよ。
    話し合い頑張れ。

    トピ内ID:0284606745

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    たっぱり慰謝料貰って再出発してください

    しおりをつける
    blank
    とろり
    結婚する前で良かったです。

    次は倫理観の合う人を見つけてください。

    トピ内ID:2987563352

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    トピ主さん頑張って!

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    私もその男性は生涯添い遂げる相手ではないと思います。

    相手の見せかけの反省に騙される事のないよう、
    話し合い頑張ってください。

    他の方も意見していますが慰謝料は必ずもらいましょう!

    どちらに問題があって破談になったのかはっきりさせておかないと
    次の御縁があった時に今回の事が貴女に非があっての破談だったと
    歪んで伝わる事もあります。

    私の兄は相手に職場の先輩と浮気され、婚約解消したのですが
    兄のDVが原因と噂を流され、酷い目にあいました。

    今は辛くて大変かもしれませんが最後まで気を抜かないで
    頑張ってください!

    トピ内ID:0515715576

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    嘘だね

    しおりをつける
    blank
    satomin
    あなたが彼にとって初めての彼女ってのもきっと嘘ですね。
    こういう病気は絶対治らないよ。
    もし今回彼を許して別れを選ばず結婚するなら、その後浮気が発覚しても自分も悪いんだと彼を責めるのはやめよう…くらいの気持ちじゃないとダメですよ。

    トピ内ID:8462734744

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    幸せになりましょう

    しおりをつける
    🙂
    また
    似たような人と結婚してしまいました
    浮気が発覚したのが子供ができた後だったのもあり、
    やり直すことを懇願され、やり直しましたが
    2度目があり、3度目があり・・・やっと離婚できそうです。

    その彼は、結婚後あなたの妊娠中に必ず浮気します(断言します)
    妊娠、出産後の大変な時期に浮気されるのってキッツイですよ~~
    それに、本来一番信頼して頼りにしたい存在のはずの夫が、
    信用できない人間という状態、なかなかしんどいです。

    今までの彼との良い思い出は思い出としておいておいて、
    それにひきずられずにきっぱり別れてね。
    きっとまた新しい良い人に出会えますよ!

    トピ内ID:3738504884

    ...本文を表示

    寛大ですよ!

    しおりをつける
    blank
    得親
    トピ本題のご質問に対しての私の感想は。
    「トピ主さん、寛大過ぎ!」です。心、全然狭くありません(笑)

    他のレスで「優柔不断」とか「別れなさい」とも書かれていますが、
    トピ主さんは別れたいし、別れ話もしてるし、別れる方向で動いて
    おられるんですよね。別れる道を、ひたすら邁進して下さい。
    家族ぐるみで仲が良いから、これ以上持って来いな結婚相手も
    いないんでしょう。
    浮気するようなタイプじゃないと誰もが信じていた人が
    実は浮気したし嘘ついて継続中だし他にも手は出しかけているし、
    です。結婚して良いことがあるのかは自ずと答えが出てますよね。

    「じゃぁ私が『結婚が決まってるから、それまでは他で遊ぶのは
    容認して欲しい』と言ったら受け入れられるのか」と聞いてみて
    下さい。両家(あちらだけではなく、ご両親も話し合いに立ち会って
    いただきましょう)親御さんの前で、それが出来ると答えられる
    彼ならばまだ誠実かもしれません。
    でも、まず無理でしょうね。

    辛い時期を過ごされていると思いますが、この決断はきっと
    主さんの人生を良い方向へ向かわせてくれると信じて
    頑張ってくださいね。
    26歳、若い若い!!

    トピ内ID:0891388670

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    昔の私

    しおりをつける
    momo
    あなたと、似た状況で20年前に結婚しました。
    今は、子供もいて、社会的な立場がお互いある、そういう年齢になりました。
    浮気、治りません。反省するような人間は、最初から浮気しないし、倫理観成育歴、道徳観が違う彼とは、価値観が一緒になることはありません。
    なぜなら、20歳までに出来た価値観は、再教育の機会がないので改まるチャンスがないのです。

    私は、もうすぐ離婚をします。
    私はもう40代です。夫の、たぶん度重なる不貞を許せず、この道ですが
    子供も私も、泥沼なんて言葉でないほど苦しみ、家庭はめちゃくちゃになりました。夫以外(彼は自業自得)の、罪のない人間の人生が狂いました。
    不倫が犯罪でないことに、私は疑問を感じます。
    あなたが、結婚前に気付いたことが、迷いを持ってやめようとしているその賢明さがうらやましい。

    私自身は、これまでの人生努力をし、高い評価を受ける専門職についています。そんな私ですら、離婚は仕事にも影響をうけるダメージです。
    今、私に許される唯一の慰めは、夫と結婚した自分の不賢明を後悔し、選択責任だから仕方がないと考えることです。

    がんばってね。

    トピ内ID:6178755448

    ...本文を表示

    大丈夫

    しおりをつける
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    プリンプリン
    別れの決断は間違ってないですよ。
    自分に自信をもって、明るい未来を歩んでいってください。

    トピ内ID:3416811589

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