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    同居するしかないのでしょうか?

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    はな
    恋愛
    こんにちは。
    私は24歳会社員で、6年付き合っている彼(一人息子)がいます。

    その彼と結婚の話が出ているのですが、彼のご両親が同居したいようです。
    はっきりと意思を聞いたわけではありませんが、事あるごとに「味の濃いご飯は作らないでね」「私たちの面倒見てもらわなきゃ」と言われ同居を希望している様子です。

    彼のご両親には数え切れないほど良くしていただいております。
    もしもの時は世話をするつもりですが、私は同居はするつもりはありません。
    そこで、今ある彼の家の横に私たちの家を建てて敷地内別居の形をとりたいと考えております。

    先日この考えを彼に話したところ「今ある家を潰して大きな家を一軒建てたい」と言われ、私が「でも同居するつもりはないよ。ご両親はどうするの?」ときいたところ「同居するか追い出すしかない」という返事が返ってきました。
    まだローンが残っている義父家を潰して、しかも追い出すなんて…私にはとても非常識というか、非道としか思えません。普段は優しい彼ですので、どこまで本気なのか…
    私が「土地は諦めて別の場所に建てよう」と提案すると「俺は今の場所が好きだから嫌だ」と言います。

    話が平行線でお互い譲らず大喧嘩となりました。
    彼は込み入った話になると「面倒くさい。こんな話うっとおしい」と話を一方的に切り、解決することなく終わりました。

    私としては土地は要らないから家族水入らずで暮らしたいと思っており、敷地内別居提案の時点でかなり彼側に折れたつもりだったのです。
    ですので私からすると、彼は私の想いを尊重することなく自分の意思だけを貫こうとしているように見え、彼のことが大好きなのに不信感が芽生えました。

    どうすればこの話は収まるのでしょうか?
    なにかアドバイスやご意見御座いましたらお願いいたします。

    トピ内ID:1559906400

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    そんな結婚やめましょう

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    はるか
     これから先、結婚したら込み入った話だらけですよ?
    「式のこと」「新婚旅行」(申し込みから支払い、準備まで)
    あいさつまわり、新居のあれこれ、子供の事、親戚近所付き合い
    最悪同居になった場合のもめごと

     これを「めんどくさい」「うっとうしい」と
    あなたに丸投げしてきますよ?
    だいじな将来のことをきちんと話せない
    相手と、本気で結婚するつもりなんですか?

    同居がどうのという、以前の問題です。
    今のうちにわかれることを
    お勧めします

    トピ内ID:0796177032

    ...本文を表示

    彼にはあなたが自分の意思だけ貫いているように見える

    しおりをつける
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    りりぃ
    完全2世帯住宅はどうですか?

    トピ内ID:7984014821

    ...本文を表示

    収まらない

    しおりをつける
    🐧
    みかみ
    貴方の敷地内同居ならいいけど、完全同居はいやという希望はわかります。プライバシーくらいは守りたいですもんね。

    問題は彼氏です。
    家を建て直して大きい家に住みたい。でも、彼女が完全同居は嫌だて言うから追い出すか完全同居どっちかて、随分と親不孝な息子ですね。
    とりあえず、一軒家にするなら完全二世帯住宅でないと嫌だと言ってみたら?
    それでも、彼氏が二世帯じゃなくて一軒家で同居か親を追い出すと言ったら結婚はやめたほうがいいかな。
    貴方が、意見を押し通せば彼氏の親は追い出される。貴方はそんな酷いことはできない、完全同居を受け入れるしかないのか?と悩んで受け入れるのを待ってるんです。彼氏は初めから完全同居を望んでるだと思いますよ。だから、追い出すと言うんじゃないかな。そういえば貴方が折れて完全同居に持ち込めると思ってる。普通、完全同居が嫌だて言ったら、完全二世帯住宅はて言う意見がでますよ。彼氏は、貴方の希望なんか初めから叶える気はないんですよ。
    彼氏の希望は、完全同居で自分と自分の親を面倒見てくる嫁が欲しいだけか一人っ子で甘やかされて育った我が儘男のどちらかです

    トピ内ID:5660701843

    ...本文を表示

    頑固なのですね

    しおりをつける
    ままま
    旦那様は自分の考えを変えない、頑固な方なのですね。

    「私は○○と思っているが、譲歩して△△にしてもいい。」
    という風に、自分が最大限譲歩していることを伝えたうえで、旦那様にも歩み寄ってもらうことはできないのでしょうか。
    …難しそうな気がしますが。

    トピ主様自身のご両親はどのようなお考えなのですか?

    トピ内ID:3261346025

    ...本文を表示

    いやですねーーー

    しおりをつける
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    S
    「まだローンが残っている義父家を潰して、しかも追い出すなんて」
    こんなこと、彼が本気で考えてると思ってます?(もしそう思ってたならトピ主さんは相当おめでたいです。)
    「誰から見ても非常識でありえない選択肢」と「同居という選択肢」の2つを並べて、トピ主さんに「同居」しか選べないように提示しているだけです。ほんと、こんなちゃちな手にだまされないでね!!
    結婚前から「面倒見て」とか「料理の味は」とか言い出すご両親。介護してもらう気満々、家事を一手にやらせる気満々ですよ。こんなタイプと同居したら、家政婦生活が始まるだけです。
    トピ主さんはまだ若い。他の男性を探した方がいいです!!

    「彼は込み入った話になると「面倒くさい。こんな話うっとおしい」と話を一方的に切り」とのことですが、自分の意見が通らないからキレたわけですよね。トピ主さんが折れて、あきらめて同居を選ばない限り、一生平行線、交わらない2人だと思います。

    トピ内ID:2152293116

    ...本文を表示

    同居か別れるか

    しおりをつける
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    hoyo
    残念ながら彼も彼のご両親も結婚=同居と考えているので、それ以外の案は飲んでくれないと思います。
    彼が言った「同居か追い出すか」の「追い出す」はあくまで結婚前のあなたへのリップサービスのようなもので、実際には考えていないでしょう。
    大きな家が欲しいという彼の要望とあなたの要望のすり合わせは、完全2世帯位でしょう。敷地内別居は彼の頭には全くないと思われます。
    一人息子では最初から同居という考えが向こうにあるでしょうし、あなたの考える、ご両親の体が悪くなってからという案は受け入れてもらえないでしょう。そもそも彼氏もそれを望んでいませんしね。
    同居が嫌ならば、今の彼とは縁がなかったと思うしかありません。6年も付き合っていて今さら新しい彼氏を探すの?と思うかも知れませんが、結婚はこの先何十年もありますからね。
    同居の覚悟が出来ないのなら、次を探すというのが一番ベストかと思います。

    トピ内ID:7591856703

    ...本文を表示

    妥協か別離・・・

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    JinRock
    そこまで話が進んでいるのでは、トピ主が妥協して彼氏の言うとおり2世帯住宅を建ててもらって、義両親と同居するか、その彼との結婚を諦めて別れるかしかないと思います。

    まだ24歳。
    新婚生活は水入らずで過ごしたいことでしょう。

    もしトピ主に「いずれ儀両親との同居もやむなし」という覚悟があるのなら、その旨を彼に継げて期間限定で新居を別に構える事を勧めます。
    勿論家を建てるなんてもってのほか。
    潔く賃貸にするべき。

    その期間はせいぜい数年でしょうね。

    大体実家隣に新居を建てるなんて、どういう経済感覚・生活計画なんでしょうかね。
    「帯に短く襷に長い」ちまちました家にお金をかけるのですか?
    それとも豪邸が2件並ぶの?

    お金持ちで世間知らずのお嬢様の発想は違いますね。

    トピ内ID:5200271609

    ...本文を表示

    考え直した方がいい

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    ささがきごぼう
    まず、同居、別居の前に話し合いの出来ない人はだめです。
    それだけで結婚を考え直したほうがいいです。
    しかも、自分の意思を貫くといえば聞こえはいいですが、自己中でただの我儘。

    さらに彼のご両親にどれほど良くしていただいたのか分かりませんが、それは貴方がまだ彼女だからです。
    >「味の濃いご飯は作らないでね」「私たちの面倒見てもらわなきゃ」
    彼の両親は嫁を無料のお手伝いくらいにしか思っていません。

    同居自体が悪いわけではありませんが、嫁を無料のお手伝いとしか思っていない人との同居は無理だし、彼の性格を考えると結婚そのものを考え直すべきだと思います。

    トピ内ID:8350805921

    ...本文を表示

    えっと

    しおりをつける
    😀
    black
    >「味の濃いご飯は作らないでね」「私たちの面倒見てもらわなきゃ」

     義理の親にこんな事言われた時点でだいぶ引きますね。
     私は既婚の男ですけど、自分だったら結婚止めますレベルかな~

    二世帯住宅は如何ですか?
    とかく揉め事の火種となるキッチンお風呂等の水周りは別々に作りましょう。
    玄関は分けても良いですし、内玄関として鍵のかかるドアを用意しても良いでしょう。
    義母さんが家事一切をトピ主さんにやらせようという魂胆なら厳しいですけど、、、

    私は上記の方式の二世帯住宅で自分の親と同居してますが、顔を会わせようと
    こちらが思わない限りは、毎日お互い会う事すらないです。
    ウチの両親は「あなた方と毎日暮らすのは面倒」「老後は世話にならない様に蓄える」
    という思考の持ち主(笑)でしたので幸いだったという事もありますけどね。

    あと夫の立場から言うと、彼の面倒くさいという気持ちも理解出来なくはないです。
    何せ自分の親だから同居しようとしまいとどうでも良いんですよね。
    もうちょっとトピ主さん側に立ってくれると良いんですけどね!

    トピ内ID:0207588978

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
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    topy
    >「同居するか追い出すしかない」という返事が返ってきました。

    この言葉は、こう言えばトピ主さんが拒否できないと思ったから出てきたのでは?

    彼は聞く耳持たずのようですね。
    何があっても自分の意見を曲げることはないでしょう。
    その意見の違いは、結婚後も少しずつ発生して、彼は話し合いのたびに面倒臭がってトピ主さんの話すら聞いてくれない可能性が高いと思います。

    本来なら「同居して欲しい」とお願いするべきなのに、そういった言葉もなくただトピ主さんを従わせようとしてる。
    >事あるごとに「味の濃いご飯は作らないでね」「私たちの面倒見てもらわなきゃ」と言われ同居を希望している様子です。
    これも、結婚前からトピ主さんが家事全般を担当、老後の介護もトピ主さんがするのが当り前という発言です。
    一言で介護といいますが、日常の家事全般と、義両親のトイレ・入浴の世話、薬を飲ませ愚痴や嫌味を聞き病院への送迎…大変ですよ。

    とりあえず結婚自体を考え直した方がいいと思いますね。
    それか彼の意見を受け入れるか。
    トピ主さんの意見は残念ながら受け入れてもらえないでしょう。

    トピ内ID:3045085938

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