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    差別する義父

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    😑
    フラワー
    ひと
    トピ開いていただいてありがとうございます。

    主人と結婚して11年目で、子供もいます。
    私は今モヤモヤしています。

    昔から主人は大学の学費に車に結婚式費用などなど、自分で払い今までも親からのおこづかいとかもらわずやってきました。

    義父から「払わないから、自分でやってくれ」とのことでした。

    ですが、義父は6歳下の義弟には大学費用すべてお小遣い付きで払い、車も新車で購入し、毎週末に来る彼女の交通費を払い、結婚してからは毎月お小遣いを5万ほど払い・・・まだここまでは、こういうものかと思い見てきました。私たちは遠方で、義弟夫婦は義実家と同じ市内ということで、いずれは義父母の面倒をみてもらわないといけないので、当然の権利かと思ってました。
    けど、ここ最近急に義弟夫婦が新築を購入することになったんです。
    24帖もあるリビングに他5部屋もある立派すぎるほどの家を。3人家族でです。
    その資金を義弟たちはほぼ貯めていなく、年収も低いとかで、1000万円もの援助を義父がしたそうです。義父が質素倹約で貯めた貯金です。別に老後資金もあるそうです。

    主人の年収は義弟より年齢差もあり倍ほどありますが、最近ボーナスも給料も激減し、節約・節約で家や車をあきらめ、将来子供たちの学費のために貯金をがんばってます。

    家や車をあきらめたことで、生活には何の支障もありませんが、私としては同じ兄弟は同じ待遇と育てられてきたので、どうしても主人の父が主人と義弟を差別したかのような、お金の援助の仕方に理解が出きません。

    義弟夫婦は義実家を避けるようにしたいとのことで、同じ市内でも端から端といったところです。家を購入する際にも、狭いのは嫌だと安い物件は蹴ってきたそうです。
    今まで聞いたことないような、お金持ちになった気分の義弟夫婦に援助する義父に疑問がいっぱいです。

    トピ内ID:5358451298

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    権利なんでしょ?

    しおりをつける
    blank
    まどか
    いずれは義父母の面倒をみてもらわないといけないので、当然の権利かと思ってました。

    旦那さんはともかくあなたは義父の老後の事は一切関わりたくないということなら、1億援助しようが、車を買い与えようがあなたは口出し無用

    ご存知でしょうが、旦那さんは親の介護義務ありです

    トピ内ID:0990915915

    ...本文を表示

    そこまであからさまだと

    しおりをつける
    🐧
    あき
    トピ主さんの知らない原因があるのでは?

    ご主人はどう思っているのでしょうね?

    トピ内ID:5853339886

    ...本文を表示

    これからの事

    しおりをつける
    ナツヒメ
    家族会議をして話し合いをしてみてください 援助をしてもらった兄弟 子供が 今後 介護を するのか しないのか 今 かなりの家族家庭 親族で もめています 参考まで

    トピ内ID:0474602025

    ...本文を表示

    そんなもんです

    しおりをつける
    😨
    珠子
    私も似たようなもんです~。
    弟は挙式費用全額・数百万のスポーツカー・ハイオクガソリン代・車検等整備費用・その他諸々生活費から贅沢品購入費まで援助。
    私にはそれら一切ございません。
    結婚時も0円だったし、車も自分でローン組んで、ガソリンも車検も自分で払いました。

    母曰く「あんたは大学進学したけど弟くんはしなかった、お金をかけない親孝行な子なの」だそうで。
    ただ単に行ける大学なんて無かったんですけど(笑)。
    私にかかった学費なんて、弟にあげたスポーツカーでチャラですよね~?

    今現在は「弟くんに介護なんて可哀相!!親不孝なあんたにやって貰うから」と宣ってます。

    おそらく義父さんも、「長男なんだから介護や費用はおまえ達夫婦がやれ」と言ってきますよ。
    甘やかされた義弟はやらないでしょうね。
    義父さん達は単純に義弟さんが可愛い、それだけです。
    差別は一生続くし、また義父さんがそれに気づくことは一生ありません。

    見切りをつけて疎遠が一番です。
    引っ越しして連絡先を変えてもいいと思います。
    じゃなきゃいいように使われるだけでしょうね。

    トピ内ID:6360365321

    ...本文を表示

    こちらも差別したらいいだけでは?

    しおりをつける
    blank
    ゆき
    そんな義父、まともに相手にすることないです。

    (いない人)と思ってしまえばいいのでは?

    弟に将来世話になると思ってしているのだろうから

    勝手にさせておくよりしょうがないのでは?

    あなたは自分で頑張ってきた立派なご主人がいて下されば

    それが一番いいことでは?

    弟はみんなして貰って自分ではなにもできないのに、これからしっかり
    義父の面倒を看なければならないのですから、

    (これだけしてもらったら当然ですし)

    考え方によっては可哀相かも。

    トピ内ID:7701887006

    ...本文を表示

    同じ

    しおりをつける
    😠
    マロン
    我が家もまったく同じ。孫にも 差をつけられてます。だから義弟夫婦にみてもらいます。割り切りましょう。今さらしょうがないです。

    トピ内ID:2470773455

    ...本文を表示

    義実家の金に口出すなんて正気?

    しおりをつける
    🐤
    セリ
    義父が自分の金をどう使おうがトピ主には一切関係ない。

    義弟は近居で将来の介護は覚悟してるでしょう。

    何にもしないのに金の事に口出すなんて正気?

    旦那さんは受け入れて学費も車代も自分で払ってきたんでしょうが!

    そんなに「あなたが」義理の親とはいえ他人の金に執着するなら、「あなたの」実親に出して貰って下さいね。

    いやしくて見苦しい!

    トピ内ID:5047054915

    ...本文を表示

    よくあることですよ。

    しおりをつける
    blank
    幸せそう
     義弟さんは愛玩用なんですね。トピ主さんは分からないかもしれませんが、このような「差別」(というより区別って感じ)は有り得る事です。私の家もそうでしたから。

     今、私も結婚して家を出てますが、上の子が家や車や金銭の援助をして貰っていても、そりゃあ何で?!って思う時もありますが、私と上の子は違うんだって思ってます。
     当然、親の老後の面倒なんか看ません。最近、老いてきた親が自分達の死後の処置を私に頼んできてますが、死んだ時にどんな事してやろうかって思ってます。
     でも当然遺産は法定相続通りに貰います。遺言書があった場合は遺留分を、そして上とは縁を切ります。

     こうやって兄弟を不幸にしているって事、親は気づかないんですよね。トピ主さんにアドヴァイスするなら「見ない事、聞かない事、知らない努力をする事」です。自分が傷つかない方法です。
     でも多分、ご主人の方が傷ついてると思いますよ。

    トピ内ID:2895971546

    ...本文を表示

    不必要なモヤモヤ

    しおりをつける
    💰
    紅茶
    夫がどう育てられようと貴方には関係ないかと。こういっては冷たいようですが世の中第三者が「え?!」と思うような差別をされて育つ兄弟はたくさんいます。躾にしても金銭面にしても。それでもご主人はしっかりと育ったのでしょ。だったらよかったと思いませんか?むしろ義弟達の方が今は「安泰」でも転けたらどうなるんだろ?って思います。これも余計な心配なので必要なし。
    いいじゃないですか。老後はその義父をみなくていい。縁きってもぜんぜん大丈夫!で。
    お金のことでモヤモヤでもとりあえず遺留分はもらえるし。まあもらえても貴方には関係ない事。だって義理の方だから。

    ここでご主人になぜだと聞いてはいけませんよ。貴方の知らない家庭の事情があるのかもしれません。
    出来の悪い子(義弟)ほどかわいいということかもしれませんしもっと複雑なことかも。
    どちらにしてもご主人に問うてはご主人を傷つける事になりますよ。貴方が義弟夫婦の生活を羨んでいる。どうせ俺は甲斐性なしなんだ、とかね。

    トピ内ID:8201008518

    ...本文を表示

    じゃあさ

    しおりをつける
    blank
    長男嫁
    老後義父が主達を頼ってきても、トピ内容の事を言って一切面倒みなけりゃいいと思います。

    今から何かの折に義父に、家は一切援助を受けてないから面倒みないですからって釘刺せばいいですよ。

    でも遠方なら義父も鼻から当てにしてないから、義弟ばっかに援助してんじゃないのかな?

    トピ内ID:3119860953

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