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    差別する義父

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    フラワー
    ひと
    トピ開いていただいてありがとうございます。

    主人と結婚して11年目で、子供もいます。
    私は今モヤモヤしています。

    昔から主人は大学の学費に車に結婚式費用などなど、自分で払い今までも親からのおこづかいとかもらわずやってきました。

    義父から「払わないから、自分でやってくれ」とのことでした。

    ですが、義父は6歳下の義弟には大学費用すべてお小遣い付きで払い、車も新車で購入し、毎週末に来る彼女の交通費を払い、結婚してからは毎月お小遣いを5万ほど払い・・・まだここまでは、こういうものかと思い見てきました。私たちは遠方で、義弟夫婦は義実家と同じ市内ということで、いずれは義父母の面倒をみてもらわないといけないので、当然の権利かと思ってました。
    けど、ここ最近急に義弟夫婦が新築を購入することになったんです。
    24帖もあるリビングに他5部屋もある立派すぎるほどの家を。3人家族でです。
    その資金を義弟たちはほぼ貯めていなく、年収も低いとかで、1000万円もの援助を義父がしたそうです。義父が質素倹約で貯めた貯金です。別に老後資金もあるそうです。

    主人の年収は義弟より年齢差もあり倍ほどありますが、最近ボーナスも給料も激減し、節約・節約で家や車をあきらめ、将来子供たちの学費のために貯金をがんばってます。

    家や車をあきらめたことで、生活には何の支障もありませんが、私としては同じ兄弟は同じ待遇と育てられてきたので、どうしても主人の父が主人と義弟を差別したかのような、お金の援助の仕方に理解が出きません。

    義弟夫婦は義実家を避けるようにしたいとのことで、同じ市内でも端から端といったところです。家を購入する際にも、狭いのは嫌だと安い物件は蹴ってきたそうです。
    今まで聞いたことないような、お金持ちになった気分の義弟夫婦に援助する義父に疑問がいっぱいです。

    トピ内ID:5358451298

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    権利なんでしょ?

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    blank
    まどか
    いずれは義父母の面倒をみてもらわないといけないので、当然の権利かと思ってました。

    旦那さんはともかくあなたは義父の老後の事は一切関わりたくないということなら、1億援助しようが、車を買い与えようがあなたは口出し無用

    ご存知でしょうが、旦那さんは親の介護義務ありです

    トピ内ID:0990915915

    ...本文を表示

    そこまであからさまだと

    しおりをつける
    🐧
    あき
    トピ主さんの知らない原因があるのでは?

    ご主人はどう思っているのでしょうね?

    トピ内ID:5853339886

    ...本文を表示

    これからの事

    しおりをつける
    ナツヒメ
    家族会議をして話し合いをしてみてください 援助をしてもらった兄弟 子供が 今後 介護を するのか しないのか 今 かなりの家族家庭 親族で もめています 参考まで

    トピ内ID:0474602025

    ...本文を表示

    そんなもんです

    しおりをつける
    😨
    珠子
    私も似たようなもんです~。
    弟は挙式費用全額・数百万のスポーツカー・ハイオクガソリン代・車検等整備費用・その他諸々生活費から贅沢品購入費まで援助。
    私にはそれら一切ございません。
    結婚時も0円だったし、車も自分でローン組んで、ガソリンも車検も自分で払いました。

    母曰く「あんたは大学進学したけど弟くんはしなかった、お金をかけない親孝行な子なの」だそうで。
    ただ単に行ける大学なんて無かったんですけど(笑)。
    私にかかった学費なんて、弟にあげたスポーツカーでチャラですよね~?

    今現在は「弟くんに介護なんて可哀相!!親不孝なあんたにやって貰うから」と宣ってます。

    おそらく義父さんも、「長男なんだから介護や費用はおまえ達夫婦がやれ」と言ってきますよ。
    甘やかされた義弟はやらないでしょうね。
    義父さん達は単純に義弟さんが可愛い、それだけです。
    差別は一生続くし、また義父さんがそれに気づくことは一生ありません。

    見切りをつけて疎遠が一番です。
    引っ越しして連絡先を変えてもいいと思います。
    じゃなきゃいいように使われるだけでしょうね。

    トピ内ID:6360365321

    ...本文を表示

    こちらも差別したらいいだけでは?

    しおりをつける
    blank
    ゆき
    そんな義父、まともに相手にすることないです。

    (いない人)と思ってしまえばいいのでは?

    弟に将来世話になると思ってしているのだろうから

    勝手にさせておくよりしょうがないのでは?

    あなたは自分で頑張ってきた立派なご主人がいて下されば

    それが一番いいことでは?

    弟はみんなして貰って自分ではなにもできないのに、これからしっかり
    義父の面倒を看なければならないのですから、

    (これだけしてもらったら当然ですし)

    考え方によっては可哀相かも。

    トピ内ID:7701887006

    ...本文を表示

    同じ

    しおりをつける
    😠
    マロン
    我が家もまったく同じ。孫にも 差をつけられてます。だから義弟夫婦にみてもらいます。割り切りましょう。今さらしょうがないです。

    トピ内ID:2470773455

    ...本文を表示

    義実家の金に口出すなんて正気?

    しおりをつける
    🐤
    セリ
    義父が自分の金をどう使おうがトピ主には一切関係ない。

    義弟は近居で将来の介護は覚悟してるでしょう。

    何にもしないのに金の事に口出すなんて正気?

    旦那さんは受け入れて学費も車代も自分で払ってきたんでしょうが!

    そんなに「あなたが」義理の親とはいえ他人の金に執着するなら、「あなたの」実親に出して貰って下さいね。

    いやしくて見苦しい!

    トピ内ID:5047054915

    ...本文を表示

    よくあることですよ。

    しおりをつける
    blank
    幸せそう
     義弟さんは愛玩用なんですね。トピ主さんは分からないかもしれませんが、このような「差別」(というより区別って感じ)は有り得る事です。私の家もそうでしたから。

     今、私も結婚して家を出てますが、上の子が家や車や金銭の援助をして貰っていても、そりゃあ何で?!って思う時もありますが、私と上の子は違うんだって思ってます。
     当然、親の老後の面倒なんか看ません。最近、老いてきた親が自分達の死後の処置を私に頼んできてますが、死んだ時にどんな事してやろうかって思ってます。
     でも当然遺産は法定相続通りに貰います。遺言書があった場合は遺留分を、そして上とは縁を切ります。

     こうやって兄弟を不幸にしているって事、親は気づかないんですよね。トピ主さんにアドヴァイスするなら「見ない事、聞かない事、知らない努力をする事」です。自分が傷つかない方法です。
     でも多分、ご主人の方が傷ついてると思いますよ。

    トピ内ID:2895971546

    ...本文を表示

    不必要なモヤモヤ

    しおりをつける
    💰
    紅茶
    夫がどう育てられようと貴方には関係ないかと。こういっては冷たいようですが世の中第三者が「え?!」と思うような差別をされて育つ兄弟はたくさんいます。躾にしても金銭面にしても。それでもご主人はしっかりと育ったのでしょ。だったらよかったと思いませんか?むしろ義弟達の方が今は「安泰」でも転けたらどうなるんだろ?って思います。これも余計な心配なので必要なし。
    いいじゃないですか。老後はその義父をみなくていい。縁きってもぜんぜん大丈夫!で。
    お金のことでモヤモヤでもとりあえず遺留分はもらえるし。まあもらえても貴方には関係ない事。だって義理の方だから。

    ここでご主人になぜだと聞いてはいけませんよ。貴方の知らない家庭の事情があるのかもしれません。
    出来の悪い子(義弟)ほどかわいいということかもしれませんしもっと複雑なことかも。
    どちらにしてもご主人に問うてはご主人を傷つける事になりますよ。貴方が義弟夫婦の生活を羨んでいる。どうせ俺は甲斐性なしなんだ、とかね。

    トピ内ID:8201008518

    ...本文を表示

    じゃあさ

    しおりをつける
    blank
    長男嫁
    老後義父が主達を頼ってきても、トピ内容の事を言って一切面倒みなけりゃいいと思います。

    今から何かの折に義父に、家は一切援助を受けてないから面倒みないですからって釘刺せばいいですよ。

    でも遠方なら義父も鼻から当てにしてないから、義弟ばっかに援助してんじゃないのかな?

    トピ内ID:3119860953

    ...本文を表示

    あるある

    しおりをつける
    🐶
    モリ-X
    ありますよね。なぜかひとりだけ可愛がられる。

    周囲を見ても、いますよやっぱり。

    基本的に弟さんが可愛くてしょうがないのと、
    あなたのご主人がしっかりしていて、何でも自分で出来る人なんだと思います。

    真面目のしっかり者って、
    親のこころをくすぐる様な甘え方もしないから損しがちです。
    ちょっと危なっかしい兄弟の方を心配して援助するんですよ。

    でも、新居に援助する1000万円は遺産相続分にあたると思います。
    (詳しくは調べてみて下さいね。)
    その辺は、きっちりご主人に耳打ちしておいた方がいいですよ。

    トピ内ID:1826925275

    ...本文を表示

    ここは割り切って

    しおりをつける
    blank
    mizunasu
    納得いかないですよね 尤もだと思います
    でも、こっちにもくれ!と言うことも、あさましくてなかなか言えませんし…

    私なら
    『うちは何も貰ってないし、何もしてもらってない、一円も援助してもらってないので、親の老後を見るつもりは一切ない
    義弟は学費から、車、はては家までお金出してもらってるんだから、老後は当然見るのが筋、こっちには何も言ってくるな』
    と、義親に、今から宣言しておきます(勿論夫に言わせるんですよ)
    そこまで、差をつけられるんだから、当然でしょう

    主様も、割り切って考えましょうよ
    今さら、ごちゃごちゃ言って、何か貰っても嬉しくもないでしょうし、、はした金貰ったばかりに親の面倒を… なんて最悪ですよ
    いいじゃないですか 【義親の事】は全て義弟にお任せしましょう

    トピ内ID:8158186464

    ...本文を表示

    しかたない

    しおりをつける
    blank
    ラッキー
    だけど義理のお父さんのお金なんだし仕方ないと思うよ。差別する親はたくさんいるし、なによりあなたのお金じゃないんだから(笑)。あなたが言うのは筋違いですよ。

    トピ内ID:9101023412

    ...本文を表示

    気持ちはわかるけど・・・

    しおりをつける
    はなこ
    所詮人様のお金なんだから、欲しがっちゃダメですよ。
    それにここまで援助金に差があるのなら、義両親の介護は義弟に丸投げでいいんじゃないの。
    義弟と顔を合わせるたびに「義両親にここまで援助して貰っているんだから、将来は義両親の介護をお願いね。家は一円も援助してもらっていないから・・・ウフフ・・・」なんて言ったらどうですか。

    トピ内ID:1201956336

    ...本文を表示

    またこの手か。

    しおりをつける
    blank
    にゃご
    自分に権利の無い義父母の懐を覗く嫁。

    自分の親にしてもらえばいいじゃん。

    夫もその現状を受け入れてるんじゃないの?
    よそ様の懐に首を突っ込んでガチガチ言うだけ損だよ。

    トピ内ID:4239949980

    ...本文を表示

    トピック主です。

    しおりをつける
    😑
    フラワー
    レスありがとうございます。
    言ってくださる方がいたように、主人の実家の義父のお金のことなので、私が口出すことではないのは確かです。
    差別されている人たちがいるというご意見も、驚きました。
    主人が兄弟として差別されていることを普段は口にしなかったんですが、今回の新居購入のお金の件で「俺も兄弟だ。同じようにして!」と普段は穏やかな人がそんなことを主張したので、私自身心がもやもやしてしまいました。昔から義父は主人に対しては、とても厳しい人らしいです。
    義弟は義両親の介護はしません。
    義父を義弟夫婦は嫌っているようですし、老後貯金を別にしてあるとかで、義両親も誰のお世話にもならないと普段から言っております。

    トピ内ID:5358451298

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    トピ主です。

    しおりをつける
    😑
    フラワー
    主人は昔から手のかからない子だと聞いてます。
    今もとても誠実で真面目で頼りになる人です。

    義理の実家のこと、私が口出すことではないです。
    なので、どちらにしろ口はだしませんが、ここで吐き出させてください。


    このままだと義父は家具からローンから税金と、助けていくことと思います。
    義弟が服を買うのと同じように家を買う感覚が私には理解しがたく、頭金も貯めず収入に似合わない、自慢できるとかで大きい家じゃないといけないとか言う神経がわからないです。
    金の切れ目が縁の切れ目。この先義父がそうなるのではないかと・・老後の貯金にまで手をつけるのではないかと・・ハラハラします。
    そうすることで関係のない義母にしわ寄せがきます。主人にとっては守りたい人です。
    義父には主人が「本当に困った時に助ければいい」と主張しましたが、義父は「困っている人がいたら助けるものだろ!」と、思いついたように家を買う人がお金がないため買えないのが困っている人らしいです。

    トピ内ID:5358451298

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    分不相応な家に住むと

    しおりをつける
    blank
    通行人
    実は、大変なんですよ。

    大きな家に住むということは、光熱費がそれだけ大きくかかるし、維持修繕費用も膨らみがちになります。
    それで苦労するのは義弟です。あなたは、それを横目で見ながら堅実に生きていけばいいんです。

    他の方も書いておりますが、これを期に義両親と縁を切ってしまう、というのが精神的に一番良いのではないかと思いますが。
    ご検討下さい。

    トピ内ID:7971033989

    ...本文を表示

    あーあ

    しおりをつける
    blank
    ポテト
    同じようにして!!ですか…同じようにしてほしかったですか? 旦那さんもやっぱりお金ほしかったんだね。わかるよ、そりゃもらえるものはもらいたいよね。義弟はもらえるからそうしただけ。あなたたちも逆の立場なら喜んでもらったでしょ。どっちもどっちだね、こりゃ。あなたもがめつい。キーキー喚いても無理だしあきらめて。

    トピ内ID:9101023412

    ...本文を表示

    やさしい奥さん

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    blank
    姑ばばあ
    きっとお金の問題だけでこのトピを出されたのではないでしょう。
    主さんはご主人が同じ兄弟なのに親の想いは
    義弟だけにいってしまっていると感じてしまったんでしょうね。
    大人になってもえこひいきになるんですよね。
    兄は甘えない、頼らない、泣き言は言わない。
    弟は甘える、頼る、泣き言はすぐに言う。
    親の勝手と言ってしまえばそれまでなのですが仕方がないと思います。
    でもこの件で主さんのご主人は
    色々な決意をされたのでは。
    義両親の事は反面教師にしこれからも夫婦二人で力を合わせ兄弟分け隔てなくく
    愛情を注ぎ素直な良い子に育てて下さい。
    いつかこんな時もあったと笑い話になる時が来ると良いですね。

    トピ内ID:7589718213

    ...本文を表示

    うちはもっと酷い

    しおりをつける
    🐶
    じっぺい

    主人には、兄がいますが、マリンスポーツがしたいという理由で、沖縄に永住しました。

    私達家族は、義実家から五分のところに家(義父母の援助なし)を建てて、義父母の病院の送り迎えや家の修理やその他いろいろしています。兄家族がこちらに帰ってくると、義実家ではなくうちに泊まります(両親がもう年老いているので迷惑をかけたくないそうです)。

    うちになら、迷惑かけて良いのか???とムカつきます。

    決定的なことは、沖縄の兄家族が借家住まいなので、義父母の遺産は全部兄に相続させて、一戸建ての家を建てさせてやると決めたことです。

    私達は、次男なのに親の面倒を見ているのに、遺産は全部、親を捨てた兄にやるんですよ!!!  

    信じられません!!!!!

    友達に愚痴ると、もう義父母の面倒なんか見るな!と言われます。

    もっと差別されている家族がいることを知って下さい。

    トピ内ID:4292401073

    ...本文を表示

    トピック主です。

    しおりをつける
    😑
    フラワー
    姑ばばあさん、ありがとうござます。グッときました。
    私が言いたかったとこは、そこなんです。
    お金という姿の愛情に見えてしまって。

    文章は言いたいことが伝わりにくく、難しいです。
    本文を読みなおして、お金目当てにみえる内容だなぁと自分でも実感。

    大きい家の分、光熱費もかかるというご意見に納得です。
    これからですね。また大変なのは。

    じっぺいさん
    親の面倒の上に、遺産ももらえないなんてひどいですね。
    私の言ってることは、まだまだ甘かったです。すみません。

    トピ内ID:5358451298

    ...本文を表示
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    トピ主です。

    しおりをつける
    😨
    フラワー
    一つ一つキチンと読ませていただきました。
    本文がお金目当てに見えてしまう内容で、失礼しました。
    義母からの電話で聞いた直後で、考えもせず書き込みをしてしまいました。

    私は私の実家の相続分があるので、主人には義弟のために義両親の相続は将来放棄してほしいことは日ごろから言ってきましたので、主人もそのつもりでいました。
    ですが、子供を育てる親と言う立場からの目線で、義父が義弟をダメにしてっている?とか、なぜ義父は義弟ばかりに愛情を与えるのかな?という疑問にさせるようなお金の出し方にモンモンとしてしまいました。

    でもどんなに考えても、誰かに相談しても、こればかりはどうしようもないことなんだとわかりましたので、私たちは私たちで今まで通り楽しく暮らしていきます。遠方のため、電話がない限り情報も入ってきませんし。

    たくさんのご意見ありがとうございました。

    トピ内ID:5358451298

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