すいません、同じ体験はしていないのですが、
私も第1子はかわいい！というよりも、むしろ
この子を育てていくのか～　大変だなあ～の方が
気持ち的に大きかったです。
自分は末っ子で子供には慣れていませんでした。
私のようなタイプは、はじめっから母性なんてないと思います。

ですが、こんなわたしでさえ、2人目、3人目と産むうちに
純粋に子供がかわいいと思えるようになりました。

母性ってすぐには育たない。トピ主さんはお母さんになって
まだ1歳8カ月しかたっていません。段々と母親になっていけばいいと
思います。

それと、1カ月間、生まれたての子供に会えなかったとしても
それまでの10カ月間はあなたのお腹の中にいたんですよ。
あなたの声を聞き、一緒に育ってきたのです。赤ちゃんにとって
お母さんと一緒にいることが何より安心できることだと思います。

特に愛情たっぷり注ぐ必要はありません。
これまでも、そしてこれからもそばにいてあげるだけでいいと思います。
親子なんですから自信を持って。
いいと思います。

友人が分娩中胎児仮死で緊急帝王切開にはいったのですが、本人が出血多量で重体になり、その後腸閉塞もあって再手術で意識がもどるまで３週間かかりました。
幸い、赤ん坊は数日で元気になって退院したのですが私以外手伝える身内・友人がいなかったので世話をしていました。

意識が戻らない友人のところに毎日赤ん坊を連れて行ってましたが（病院が薦めた）、ご主人は帝王切開にも立ち会って（海外です）母子ともに死にかけたのを目の当たりにして精神的に不安定になっていたし、私も出産経験はないし大変でした。

確かに、意識が戻ってすぐのときは私と赤ん坊を見て、それがわが子とは一瞬分からなかったみたいですが、泣きながら抱っこしてる友人を見てこちらも感動しました。（普段冷静な子なので）
私のオッパイを探そうともしなかった赤ん坊も母乳のにおいがするのか彼女のオッパイを探していたのも感動でした。

私もその後出産しましたが、感動というよりやっと出た・・と疲労感で一杯でした。元々母性はないので周りからも父親のようだと言われます。
母性云々は出産より元々の性格じゃないでしょうか。

出産後すぐに対面しましたが、よく言われる感動とか母性愛みたいなものは沸きませんでした。

この子がお腹に入ってたんだ。ってだけでした。

かけがえのないものだとか、いとおしいだとかそんな事思いませんでした。なので、母性がないんだろうかと思いました。

今でも結構冷静で、親ばかになれません。

主さん、確かにその経験は大変でお辛いとは思いますが母性とは関係ないと思います。あまり悩む事はないですよ。

それがあなたのお産だと思います。

写メだけでも見れていたら良かったのに、と残念ですね。
ケアが充分な病院ではなかったのかも知れないですね。

ふれあいは赤ちゃんにも母親にも大事だと思います。


私は赤ちゃんが生まれて家に戻って、何日も、赤ちゃんが居ることが不思議でした。
お腹がぺったんこなのも不思議でした。
普通の産婦でもそう思うものなのです。

あと、あなたはもとから冷静な方だと思います。
２歳前までこのトピ立てないくらい。

お産の重さって量れないけど、
大変だったけど、産めた！生まれてくれた！
そういう部分に光を当ててあげてください。

色々あったのに、生まれて良かった。

母性は量れないけど、子供がママ好き！って言ってくれたら
それで良いんだよ。

母親が先に退院、子どもは２カ月入院しました。
ＮIＣＵに入院する子どもの親は、子と絆を育むのが難しいらしく、カウンセラーが親に声をかけて周り、病院側もかなり気をつけていたようです。
特定の看護師に担当させない、母親の前では不必要に赤ん坊に触らない、など…。
出産後に赤ん坊と触れあわないと、母乳がとまるように母性も薄れていくのかな？と実感しました。動物としての本能で、仕方ないことかと。みんな同じように感じるんだから、特別自分だけが薄情なのかって悩むことないですよ。大丈夫。

自分が母子の絆を感じ始めたのは、東日本大震災の瞬間でした。
「この子を守らないと」「絶対に死なせるものか」と無意識に考えて子を抱き寄せました。

後から、「ああ、私も母親なんだなー」と思いましたよ。

今は楽しく仲良く子育てしてればいいと思う。
そのうち嫌でも自分の子に対するエゴが出てきて、我が子への執着を知ると思いますよ。

私も胎盤はく離のため緊急に帝王切開になり、子供も具合が悪く鳴き声もあげず看護師が私に一切見せずに集中治療室に持っていってしまい３週間後初めて見ました。
産んだ直後も男か女かも教えられず、こっちが聞いたら「女の子です」と言うだけで、元気なのか元気じゃないのか聞いたら「具合が悪い」「血を吐いてる」「体重が少なすぎる」などいいこと一つも言われず、３週間の間心配で起きている間中頭の中は子供のことでした。
夫に聞いても子供は部屋の奥の方にいるみたいで良く見えないと言うし。
で、３週間後、初めて目にした我が子、一応見た目普通でほっとしただけで、感動感激というのはありませんでした。

本人もカプセルの中で人に抱かれず鼻からチューブを入れられ、泣いてもほっとかれた状態が続いていたのでしょう、小さい頃からあまり泣かず聞きわけがいい子でした。
良く言えば諦めがよくて、今高校生ですが勉強も諦めがよいですね。
生まれが心配から始まってるせいか、何かと心配ですね。
おそらくこれは私なりの愛情なのだろうと思います。
厳しい娑婆でどんな形であれ無事に生きていけることを願います。

私は、早期胎盤剥離から大出血を起こし、お腹にいた息子は緊急帝王切開にて仮死状態で生まれました。
息子は直ぐに隣町の大きな病院へ。私も５日間意識が戻らなくて、初めて対面したのは３週間後でした。

「抱っこしてあげてください」と言われ、生まれて初めて息子を抱いた時は、主様と同じく、なんとも言えない気持ちになったのを覚えています。

生まれた瞬間も見ていない、産声すらも聞いていない赤ちゃんでしたから、自分の子供だという実感はまったく湧いてきませんでした。

でも、慌ただしく過ぎて行く育児との格闘の中で、少しずつ母親としての自覚が芽生えてきたような気がしています。

なにはともあれ、母子共に元気でいられる事に心から感謝をしなければいけないですよね。
私の意識が戻った時、ベッドの傍で、ＮＩＣＵにいる息子の写真を握りしめて「子供を残して死んでしまうかと思った」と泣いた主人の姿を、今でも覚えています。
息子は、もう１３歳、中学二年生になりました。

主様も、まだまだ先は長いです。これから先、ゆっくり時間をかけて娘さんと向き合ううちに、母親としての気持ちも確たるものとなってくるのではないでしょうか。

出産後５日目に子供が病院で高熱を出し、隔離状態になりました。
あれこれ検査をしたのですが、原因がわからず２週間後に髄膜炎と解りました。
退院まで、２ヶ月間かかりました。

ただただ、その間は子供の事が心配で、早く家につれて帰りたい気持ちでいっぱいでした。

なので、退院時は本当に嬉しかったです。
私だけではなく、夫も祖父母もみんな同じ気持ちでした。
母は隔離状態の時、ガラスごしでよいので、一目だけでも孫の顔を見せてもらえないかと病院に頼んでいました。

トピさんの場合、ご自身が出産により死を覚悟するほどの恐怖を感じられた為に、その原因となってしまった、出産や娘さんそのものを無意識の世界で本能的に受け入れられないと言う事とはありませんか？

人間の感覚は、意識的にコントロールできない部分が多くありますから。
特に生死が関るほどの事なら、なおさらです。

あるいはホルモンバランスが乱れている事が原因かもしれません。

一度、婦人科などを訪ねてみられてはいかがですか？