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    夫と共に歩む自信がありません。

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    😣
    おばかサン
    恋愛
    結婚して15年が経つ共に40代の夫婦です。結婚してから夫から愛情を感じた事はありません。それでも、どうにかして楽しい家庭を築こうと作り笑いもうまく?なり振舞って来ましたが、無理は続きませんね。
    中学生になった頃から子供には度々「どうしてお父さんと結婚したの?」と言われる程の状態です。
    私自身、老後の事を考えると(今からこんな事を考える程、お先真っ暗…)、介護もされたくないし介護も心からしてあげれないと思ってしまい暗たんたる気持ちになります。

    私の亡父が癌で闘病中も一度も見舞いに行ったことはない。(入院先は、夫の勤務先から車で5分の所でした)
    私や子供の緊急外来ですら付き添った事はない。(MRIの時も自分で車を運転して行きました)
    1日合った出来事(楽しい事、相談など)を話すと、一切「くだらない。」の一言で片付けられる。今では会話もありません。帰宅後は部屋にこもり、パソコンに向かうのみ。
    結婚記念日などの記念日はことごとく無視。誕生日プレゼントも一切なし。こちらがプレゼントをすると「もったいない!!」と怒り出し今はあげる楽しみもなし。
    夫は高収入ですが、お金を使うことがとても苦痛なようで、家計管理も一切夫がします。
    仕事等で何かあると当り散らします。お酒を飲んでいたとはいえ、先日「地雷を踏んで足を1本吹っ飛ばして来い!」と言われました。結果が良い時は「俺の努力のお陰だ」結果が悪いと「お前のせいだ」と言います。私がお金を使うと(必要範囲内の物です)「俺が努力して稼いだお金だ」と叫び怒ります。
    こんな生活に疲れ果て、子供を連れて家を飛び出した事があります。「もう二度と怒鳴ったりしないから帰って来てくれ。」という言葉を信じ帰りましたが、帰っても何も変わらず、「コントロールする人間がいないと、どうにかなりそうだったから。」という本当の理由を聞かされ虚しくなり、もう耐えれません。

    トピ内ID:5160151603

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    かなりの自己中かと♪

    しおりをつける
    🎶
    茶々丸
    同世代の男です。
    私的な考えですが、かなりの自己中と思われます。
    お子様が「どうして結婚したのか?」と言うのもわかります。
    どのような経緯で結婚されたのかは分かりませんが、結婚を機に性格が変わったんでしょう。または、それまで本性を隠してたとか・・・
    いずれにせよ、15年もよく我慢されてるなと思います。
    私も男ですが、家庭の事、家族の事、それに互いの両親の事は、伴に考えて行動すべきと思います。
    もちろん、喧嘩もありますが、楽しさや辛さを共有してこそ夫婦であり家族です。そう思いますけどね。
    一度の人生、これから先の事に希望が持てないのなら、それなりに行動することも必要かと思います。ただ、お子様が中学生なので、自立するまで何年かかかりますが。
    お金を貯めるのが趣味?なように思いますが、ある程度使う事も必要ですよ。
    貯金ゼロは困りますが、家族で旅行や外食・・・そんな使い方はあって当然と思います。
    貴女には同情しますが、旦那様にはその余地無しです。
    そろそろ先の人生、考えてみるべき時かもしれませんね。

    トピ内ID:0535689706

    ...本文を表示

    離婚に有利になる材料

    しおりをつける
    blank
    さくら
    頭の良い旦那様のようですが、ばれないよう離婚に結びつけられる、また有利になる材料を集めてください。
    (日記をつける、暴言を録音、ケガしたら写真、部屋を荒らすなど暴れたら写真)
    そして離婚をしましょう。
    トピ主さんが笑顔になれますように。

    トピ内ID:1975694213

    ...本文を表示

    虚しいね

    しおりをつける
    blank
    さんり
    ごめんなさい
    読んでるだけで虚しくなりました

    家の夫は低収入で不満もありましたがお金じゃないですね
    心は温かいです、お金じゃないんだなと再認識しました


    今後の人生を考えたら、離婚されたらと思います

    ただ、生活は大丈夫ですか?

    トピ内ID:2696822411

    ...本文を表示

    耐えなくていいんじゃない?

    しおりをつける
    blank
    ゆきうさぎ
    さ、自立の道を考えましょう。

    仕事、してますか?
    へそくり?できてますか?

    15年、共に歩んでないんだから、
    自信なんか、あってもなくてもいいんで、
    その自信をつけようなんて思わないで、
    自分のことに自信をつけましょうよ。

    へ?夫の老後?
    自分の貯金でなんとかするから心配しなさんな。

    決別する気持が本物なら、
    今から、脱出計画を練りましょう。

    落ち込んでいる暇はありませんよ。

    トピ内ID:4927912573

    ...本文を表示

    離婚したところで簡単に幸せは手に入りません

    しおりをつける
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    shizuka
    40代との事、私も同世代です。

    私もトピ主の夫のような前夫との結婚生活が苦痛で離婚した者です。が、専業主婦だった私を待っていたのは今度は生活苦でした。こんな不況の時代、いい仕事も無い、勤めたら勤めたで、仕事場でもっといやな人はたくさんいます。結婚生活での嫌な思いより、もっとひどい目にも合います。

    老後はどうしますか?貯金はありますか?

    ひとりで生きて行く自信の無くなった私はその後、再婚しましたが、再婚したって楽しい事ばかりではありません。前の結婚で味わったような思いだって味わう事だってあるんです。

    もっと賢くなって夫の上をいきませんか?
    浮気やギャンブル、暴力も無いなら、夫をまだ変えられそうな気がします。うまく操縦出来ませんかね?

    高収入なのでしょう?あなたの裁量で暮らし方もまだ改善出来そうな気がするのですが。

    あなたは働いてひとりで生きられますか?老後どうしますか?
    その答えがはっきりあるなら別れてもいいかもしれません。

    トピ内ID:3385880651

    ...本文を表示

    それはお辛いですね

    しおりをつける
    🎁
    なな
    それはとてもお辛いですね。正直、今一番どうしたら幸せになれるとお考えですか?

    離婚? 別居? それとも完全に仮面夫婦?

    私なら話し合いが進まない時点で、白黒はっきりつけちゃいたいですが、トピ主さんが一番円満に解決できる方法をご存知かと思います。

    怒りは一過性のものです。二次的感情(寂しいから怒る、もしくは納得いかなくて怒るなど)ですが、もしかしたらご主人は何か寂しさや虚しさを日々感じているのかもしれませんね。

    解決できる方法があるならばいいですが、トピ主さんはどうしたいのでしょうか?離婚にむけての後押しをここで望んでいる?それともご自身の考え方の変化を望んでいるの?

    トピ内ID:8539087364

    ...本文を表示

    気分転換しましょう

    しおりをつける
    みかん
    心中お察しします。 お疲れのご様子、食事は摂れていますか。
    手強いご主人ですね。先のことを考えたら一緒に生活できないという
    お気持ちよくわかります。
    でももし離婚したとして、あなたはこれから自分で働いて生きていくことができるでしょうか。 

    別れて顔を見なくてすむなら気持ちは清清するかもしれません。
    だけどそれとひきかえに経済的に自立するためにこれまでしたことのない
    過酷な仕事の日々が待ち受けているとしたら耐えられる自信はありますか?

    もうご主人のことであれこれ悩むのはやめましょうよ。
    気持ちの持ちようです。 昼間は会わなくてすむのでしょう?
    その時に自分のしたいことをどんどんやってストレス発散してください。
    今を楽しむことです。 自分を大事に!

    夫からのひどいセリフは真に受けない。 
    「またなにかほざいてるな~」くらいに聞き流すんです。

    老後のことを心配するのもやめましょう。
    老後に夫にどう向き合うかは、その時になって考えても遅くないです。
     

    トピ内ID:8646179799

    ...本文を表示

    で、質問なんですが・・・

    しおりをつける
    💢
    でんでん虫
    なんで離婚しないの?
    子供にそこまで言われるって
    ちょっと考えられない状況ですが・・・。

    トピ内ID:2251645126

    ...本文を表示

    カウンセリング

    しおりをつける
    🐤
    yukari
    なんとも、わがままな旦那様のようですね。
    トピック主さんの、大変さが目に浮かびます。

    しかし、子供さんもおられるようですし
    カウンセリングに二人が行ってみたらいかがでしょう?
    できることなら、二人の関係を今より良い関係にして
    楽しく過ごせたらどんなに良いでしょうか?
    カウンセリングで、それは可能ですよ!
    実際、私と夫がそれを体験してます。

    結婚して16年半になりますが、今ほど幸せな時はなかったです。
    あきらめないでください!
    努力すれば、関係はよくなれますよ!大変だけどね。

    トピ内ID:7589274512

    ...本文を表示

    思い切って

    しおりをつける
    blank
    熟年妻
    お子さんにも、見限られそうな夫さんですね
    モラハラ そのものでしょう

    お子さんも中学生とのこと、パートに出るなりして、自立する方向で動き出したらいかがですか?
    パートから、正社員になって、離婚する でいいと思いますが
    勿論、されたこと、言われたことなど、日記なり録音なりして、証拠は残しておく
    で、慰謝料、養育費はしっかりもらう

    レスを読む限りでは、お子さんも反対はしないでしょう
    もし、父親の方に残ると言ったら、それでもいいじゃないですか
    自分の判断で残るのなら、恨まれることもないですよ

    まだ40代、先は長いですよ このままでいいの??

    トピ内ID:4746684682

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