詳細検索

    恋愛・結婚このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    夫と共に歩む自信がありません。

    お気に入り追加
    レス27
    (トピ主1
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    おばかサン
    恋愛
    結婚して15年が経つ共に40代の夫婦です。結婚してから夫から愛情を感じた事はありません。それでも、どうにかして楽しい家庭を築こうと作り笑いもうまく?なり振舞って来ましたが、無理は続きませんね。
    中学生になった頃から子供には度々「どうしてお父さんと結婚したの?」と言われる程の状態です。
    私自身、老後の事を考えると(今からこんな事を考える程、お先真っ暗…)、介護もされたくないし介護も心からしてあげれないと思ってしまい暗たんたる気持ちになります。

    私の亡父が癌で闘病中も一度も見舞いに行ったことはない。(入院先は、夫の勤務先から車で5分の所でした)
    私や子供の緊急外来ですら付き添った事はない。(MRIの時も自分で車を運転して行きました)
    1日合った出来事(楽しい事、相談など)を話すと、一切「くだらない。」の一言で片付けられる。今では会話もありません。帰宅後は部屋にこもり、パソコンに向かうのみ。
    結婚記念日などの記念日はことごとく無視。誕生日プレゼントも一切なし。こちらがプレゼントをすると「もったいない!!」と怒り出し今はあげる楽しみもなし。
    夫は高収入ですが、お金を使うことがとても苦痛なようで、家計管理も一切夫がします。
    仕事等で何かあると当り散らします。お酒を飲んでいたとはいえ、先日「地雷を踏んで足を1本吹っ飛ばして来い!」と言われました。結果が良い時は「俺の努力のお陰だ」結果が悪いと「お前のせいだ」と言います。私がお金を使うと(必要範囲内の物です)「俺が努力して稼いだお金だ」と叫び怒ります。
    こんな生活に疲れ果て、子供を連れて家を飛び出した事があります。「もう二度と怒鳴ったりしないから帰って来てくれ。」という言葉を信じ帰りましたが、帰っても何も変わらず、「コントロールする人間がいないと、どうにかなりそうだったから。」という本当の理由を聞かされ虚しくなり、もう耐えれません。

    トピ内ID:5160151603

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 0 面白い
    • 0 びっくり
    • 1 涙ぽろり
    • 0 エール
    • 1 なるほど

    レス

    レス数27

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (1)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    並び順:古い順
    10件ずつ表示

    かなりの自己中かと♪

    しおりをつける
    🎶
    茶々丸
    同世代の男です。
    私的な考えですが、かなりの自己中と思われます。
    お子様が「どうして結婚したのか?」と言うのもわかります。
    どのような経緯で結婚されたのかは分かりませんが、結婚を機に性格が変わったんでしょう。または、それまで本性を隠してたとか・・・
    いずれにせよ、15年もよく我慢されてるなと思います。
    私も男ですが、家庭の事、家族の事、それに互いの両親の事は、伴に考えて行動すべきと思います。
    もちろん、喧嘩もありますが、楽しさや辛さを共有してこそ夫婦であり家族です。そう思いますけどね。
    一度の人生、これから先の事に希望が持てないのなら、それなりに行動することも必要かと思います。ただ、お子様が中学生なので、自立するまで何年かかかりますが。
    お金を貯めるのが趣味?なように思いますが、ある程度使う事も必要ですよ。
    貯金ゼロは困りますが、家族で旅行や外食・・・そんな使い方はあって当然と思います。
    貴女には同情しますが、旦那様にはその余地無しです。
    そろそろ先の人生、考えてみるべき時かもしれませんね。

    トピ内ID:0535689706

    ...本文を表示

    離婚に有利になる材料

    しおりをつける
    blank
    さくら
    頭の良い旦那様のようですが、ばれないよう離婚に結びつけられる、また有利になる材料を集めてください。
    (日記をつける、暴言を録音、ケガしたら写真、部屋を荒らすなど暴れたら写真)
    そして離婚をしましょう。
    トピ主さんが笑顔になれますように。

    トピ内ID:1975694213

    ...本文を表示

    虚しいね

    しおりをつける
    blank
    さんり
    ごめんなさい
    読んでるだけで虚しくなりました

    家の夫は低収入で不満もありましたがお金じゃないですね
    心は温かいです、お金じゃないんだなと再認識しました


    今後の人生を考えたら、離婚されたらと思います

    ただ、生活は大丈夫ですか?

    トピ内ID:2696822411

    ...本文を表示

    耐えなくていいんじゃない?

    しおりをつける
    blank
    ゆきうさぎ
    さ、自立の道を考えましょう。

    仕事、してますか?
    へそくり?できてますか?

    15年、共に歩んでないんだから、
    自信なんか、あってもなくてもいいんで、
    その自信をつけようなんて思わないで、
    自分のことに自信をつけましょうよ。

    へ?夫の老後?
    自分の貯金でなんとかするから心配しなさんな。

    決別する気持が本物なら、
    今から、脱出計画を練りましょう。

    落ち込んでいる暇はありませんよ。

    トピ内ID:4927912573

    ...本文を表示

    離婚したところで簡単に幸せは手に入りません

    しおりをつける
    blank
    shizuka
    40代との事、私も同世代です。

    私もトピ主の夫のような前夫との結婚生活が苦痛で離婚した者です。が、専業主婦だった私を待っていたのは今度は生活苦でした。こんな不況の時代、いい仕事も無い、勤めたら勤めたで、仕事場でもっといやな人はたくさんいます。結婚生活での嫌な思いより、もっとひどい目にも合います。

    老後はどうしますか?貯金はありますか?

    ひとりで生きて行く自信の無くなった私はその後、再婚しましたが、再婚したって楽しい事ばかりではありません。前の結婚で味わったような思いだって味わう事だってあるんです。

    もっと賢くなって夫の上をいきませんか?
    浮気やギャンブル、暴力も無いなら、夫をまだ変えられそうな気がします。うまく操縦出来ませんかね?

    高収入なのでしょう?あなたの裁量で暮らし方もまだ改善出来そうな気がするのですが。

    あなたは働いてひとりで生きられますか?老後どうしますか?
    その答えがはっきりあるなら別れてもいいかもしれません。

    トピ内ID:3385880651

    ...本文を表示

    それはお辛いですね

    しおりをつける
    🎁
    なな
    それはとてもお辛いですね。正直、今一番どうしたら幸せになれるとお考えですか?

    離婚? 別居? それとも完全に仮面夫婦?

    私なら話し合いが進まない時点で、白黒はっきりつけちゃいたいですが、トピ主さんが一番円満に解決できる方法をご存知かと思います。

    怒りは一過性のものです。二次的感情(寂しいから怒る、もしくは納得いかなくて怒るなど)ですが、もしかしたらご主人は何か寂しさや虚しさを日々感じているのかもしれませんね。

    解決できる方法があるならばいいですが、トピ主さんはどうしたいのでしょうか?離婚にむけての後押しをここで望んでいる?それともご自身の考え方の変化を望んでいるの?

    トピ内ID:8539087364

    ...本文を表示

    気分転換しましょう

    しおりをつける
    みかん
    心中お察しします。 お疲れのご様子、食事は摂れていますか。
    手強いご主人ですね。先のことを考えたら一緒に生活できないという
    お気持ちよくわかります。
    でももし離婚したとして、あなたはこれから自分で働いて生きていくことができるでしょうか。 

    別れて顔を見なくてすむなら気持ちは清清するかもしれません。
    だけどそれとひきかえに経済的に自立するためにこれまでしたことのない
    過酷な仕事の日々が待ち受けているとしたら耐えられる自信はありますか?

    もうご主人のことであれこれ悩むのはやめましょうよ。
    気持ちの持ちようです。 昼間は会わなくてすむのでしょう?
    その時に自分のしたいことをどんどんやってストレス発散してください。
    今を楽しむことです。 自分を大事に!

    夫からのひどいセリフは真に受けない。 
    「またなにかほざいてるな~」くらいに聞き流すんです。

    老後のことを心配するのもやめましょう。
    老後に夫にどう向き合うかは、その時になって考えても遅くないです。
     

    トピ内ID:8646179799

    ...本文を表示

    で、質問なんですが・・・

    しおりをつける
    💢
    でんでん虫
    なんで離婚しないの?
    子供にそこまで言われるって
    ちょっと考えられない状況ですが・・・。

    トピ内ID:2251645126

    ...本文を表示

    カウンセリング

    しおりをつける
    🐤
    yukari
    なんとも、わがままな旦那様のようですね。
    トピック主さんの、大変さが目に浮かびます。

    しかし、子供さんもおられるようですし
    カウンセリングに二人が行ってみたらいかがでしょう?
    できることなら、二人の関係を今より良い関係にして
    楽しく過ごせたらどんなに良いでしょうか?
    カウンセリングで、それは可能ですよ!
    実際、私と夫がそれを体験してます。

    結婚して16年半になりますが、今ほど幸せな時はなかったです。
    あきらめないでください!
    努力すれば、関係はよくなれますよ!大変だけどね。

    トピ内ID:7589274512

    ...本文を表示

    思い切って

    しおりをつける
    blank
    熟年妻
    お子さんにも、見限られそうな夫さんですね
    モラハラ そのものでしょう

    お子さんも中学生とのこと、パートに出るなりして、自立する方向で動き出したらいかがですか?
    パートから、正社員になって、離婚する でいいと思いますが
    勿論、されたこと、言われたことなど、日記なり録音なりして、証拠は残しておく
    で、慰謝料、養育費はしっかりもらう

    レスを読む限りでは、お子さんも反対はしないでしょう
    もし、父親の方に残ると言ったら、それでもいいじゃないですか
    自分の判断で残るのなら、恨まれることもないですよ

    まだ40代、先は長いですよ このままでいいの??

    トピ内ID:4746684682

    ...本文を表示

    旦那さん、自爆同然のひとこと…

    しおりをつける
    🐤
    緑子
    ですよね、まさしく。「コントロールできる相手がいないと…」なんて、完全に家族を人間扱いしていない証拠ですよ。お子さんも不穏な空気に既に気づいているのでしょう?その父親と一緒にいて、この先お子さんのためになるのでしょうか?トピ文を読む限りでは、主様の中で答えは出ているように思います。夫からのモラルハラスメントやDVについて情報を集め、相談機関に駆け込みましょう。更に辛く大変な日々になるかとは思います。ですがお子さんと主様の人生のためと、勇気を持ってのぞんでください。応援しますよ!

    トピ内ID:5428686925

    ...本文を表示

    同じです

    しおりをつける
    😢
    ベム
    よく中2の娘に「離婚しないの?」と聞かれます。
    私にも子供にも、ぜんぜん優しくなく、嫌味ばっかり言うくせに、
    「離婚はぜったいにしない!」と言い張ります。
    それも嫌がらせなんですかね?
    しかしどんな夫婦でも必ず別れは訪れます。
    その時の為に希望は捨てず、経済的自立を目指しています。

    トピ内ID:7084628807

    ...本文を表示

    離婚で良いと思います

    しおりをつける
    blank
    通行人
    貴女に離婚後の生活プランがしっかり出来ているのであれば離婚で良いと思います、子供さんも不信感たっぷりみたいですし、前回、貴女が戻った事で結果的に夫の中で「こいつは離婚なんて出来ない」と言う愚かな自信が増える事になってしまった様ですから今回は何が何でも「もう貴方とは無理」と押し切りましょう、恐らく最初は前回同様下手に出るかも知れませんが、貴女の気持ちが固いと知れば逆ギレし、とことんごねるタイプのような印象ですから第三者(弁護士等)をしっかり中に入れてある意味事務的に一切の感情抜きにして進めて行けば良いと思います。

    トピ内ID:6302399464

    ...本文を表示

    離婚してもいいとおもう

    しおりをつける
    💔
    なないろ
    今までよく頑張ってきましたね
    離婚してもいいと思います。
    そんな辛い日々を耐えて過ごしたなら、これからどんなことがあっても頑張れると思います。

    よくテレビで離婚してから起業して成功している女性が紹介されていますが、トピ主さんのような方なのかなと感じました。

    トピ内ID:4328696324

    ...本文を表示

    今は非情に耐え難く辛いでしょうが離婚されないで

    しおりをつける
    blank
    夫婦の意味
    >亡父が癌で闘病中も一度も見舞い
    近いのに
    お父さんどう想われたのか
    夫婦うまくいってるのか?と聞かれませんでした

    夫は奴隷が必要だった
    暴言を吐き
    つねに貶めてバカあつかいする
    気晴らしが出来る うっぷんの捨て所
    めぐむ生活費で
    俺にさからうな 俺の気分を大事にしろ
    夫には ほどこしをありがたる奴隷女と自分王様でいる場所

    あなたがいくら愛情あふれる暖かい家庭
    笑いがたえない家族
    うれしいこと悲しいこと困ったこと何でも言い合えるパートナー
    なにげなくもしっかり感じる愛情
    ゆれる時に固くハグしてくれる信頼するパートナー
    あなたが 求めて探すものは最初から無かったのでは

    あなたが 編んできた愛情は縦糸も横糸もあった
    夫が 編んできた愛情は糸がなかった しかも編むふりだけだった
    ただただ 夫は自分の気分が一番だった
    妻より子供より家庭より 妻の大事な親より

    トピ内ID:8582492263

    ...本文を表示

    我慢はすべてが美徳じゃないよ

    しおりをつける
    blank
    ぺん
    経済的に大変なのかもしれないけど、
    お子さんも、なぜと言ってくれてるんだから、離婚しようよ・・・

    トピ主の御主人は一度辛い目に合わないと、大事な物に気付かないタイプだよ?
    本当に心を入れ替えたら、その時トピ主が許せるなら、また復縁したっていいんだからさ。

    このままだと、綺麗な花を見ても、美味しい物を食べても、何も感じなくなるよ。
    そして、意味も無く涙が出てきて、そんな自分に対する自己嫌悪でにっちもさっちも行かなくなるよ?

    お子さんにも色々悪い影響与えるよ・・・
    もう我慢しないで欲しいな・・・

    トピ内ID:6462039506

    ...本文を表示

    そこに愛なんてないでしょ?

    しおりをつける
    えるおーぶいいー
    頑張って離婚してほしいです。

    離婚した後の苦労を考えるより、あなたらしく胸を張って堂々と生きていかれることのほうが自由でずっと素敵です。

    お話を読んだだけで息がつまり、とても悲しくなりました。

    夫婦はどちらかが耐え続けるだけでは成立していないと私は思います。

    お子さんもそう願っているのではないでしょうか。

    心がケチなつまらない男なんて、捨ててやってください。

    トピ内ID:4271190964

    ...本文を表示

    いまだにいるんですね、別れた方がいいです

    しおりをつける
    😉
    かず
    トピを読んでいると、自分の親の世代では当たり前だったかもしれませんが、いまはそんな時代ではないとおもいます。

    私は40代男性ですが、嫁とは、子供が成長した後どう暮らすかよく話します。
    また、仕事は正直、自分が家族と生きていくために働いているわけで、妻と子供がいなくなったら仕事する気にはなれないと思います。
    なので、「俺が努力して稼いだお金だ」こんな発言は、絶対出てこないです。

    とはいえ、仕事が忙しくて、家にいても仕事の事を考えないといけないので、嫁や子供が期待しているほど、一緒にいたり、会話はできていないと自覚していますし、徹夜で日曜日に寝てしまっている自分が自己嫌悪に、なることもありますが・・・

    ※コントロールする人間・・・

    これは、たしかに組織の中では当たり前の考え方です。
    とくに男性社会では、普通かもしれません。
    でも、家族というのは、一緒に考えて一緒に生きていく場所なので、コントロールすると言っている時点で、もうその方は、こういう形の家族が必要とおもっているだけで、貴女である必要も貴女の子供である必要もなくなっています。
    従順な配役が必要なだけです。

    トピ内ID:5663686462

    ...本文を表示

    モラハラ夫

    しおりをつける
    🐶
    じっぺい
    モラルハランスメントですね。

    本当にお気の毒です。

    こういう夫への対策は、一つは誉めることだそうです。誉められて嫌な気になる人はいません。高いプライドが保てるそうです。

    二つは、こういう暴言を吐く人なんだとあなたが割り切ることです。何を言われても気にせずにスルーすることです。

    因みに、ご主人の父親がこういう性格だと、子供も同じと言うことが多いそうです。

    ご主人が会社でストレスが多いと、妻にぶつけることも多くなるそうです。

    トピ内ID:2725257896

    ...本文を表示

    結婚生活になってないです

    しおりをつける
    blank
    フミ
    結婚生活ではないですね
    お子さんもわかっているし、このままずるずるでいいんでしょうか?
    しかしここまで耐えてこられて離婚が認められても二束三文の慰謝料では悔しいですね
    浮気や暴力の具体性がないので言葉のDVや精神面での虐待がどれだけ認められるかですが
    とにかく法テラスなど法律相談を訪ねた方がいいと思います

    トピ内ID:6516413612

    ...本文を表示

    離婚の証拠集めしてますか?

    しおりをつける
    blank
    ららら
    15年間も時間があったのだから、何か行動を起こしているはずですよね。
    日々の苦労に嘆くだけでは誰も助けてくれませんよ。
    まずは仕事を始める。
    夫の暴言を録音するなり日記をつけるなり、自分に有利に離婚できるように準備をしましょうよ。

    証拠が集まったところで弁護士に持ち込んで、そこから旦那との接触を一切拒否すればいい。

    トピ内ID:2191324410

    ...本文を表示

    大仕事だけど、離婚

    しおりをつける
    😢
    カシカシ
    私は中学生の時に、母にどうして父と離婚しないのか聞いたことがあります。

    父は、仕事でのイライラを毎日家庭に持ち込み、いつも不機嫌で、何かと言えばすぐに声を荒げる人でした。匿名で書くのさえ滅入るような事件もしばしば。

    毎晩、車庫のシャッターが開く音がすると、父が帰って来たと暗い気持ちになったものです。

    私の両親は結局離婚しませんでした。この週末、私の所帯に揃って遊びにきます。きっと道中も喧嘩しながら来るんだと思います。

    離婚しなかった理由は、私にはわかりません。母も専門職で自立していましたから、お金の問題ではなかったはずです。当人にしかわからない理由があるのでしょう。

    でも、私は母には悪いけど、やっぱり母が父に耐えて過ごしてきた時間はもったいなかったと思っています。

    耐えても、新しい道で苦労しても、同じトピ主さんの人生です。

    このまま10年も20年も一緒・・。想像するだけで、途方に暮れた気持ちになるのではありませんか?

    離婚するのは気力・体力・経済力で大仕事だと思います。
    でも、これから先の人生にはその代償を払う価値が十分あると思います。

    トピ内ID:6315539682

    ...本文を表示

    私なら…

    しおりをつける
    blank
    笑み先生
    とても耐えられないです。何のための家族ですか?

    すでにお子様の心にも影響しているように思えて辛くなりました…

    他者とのコミュニケーションがうまくとれない精神的病気があるのはご存知ですか?調べてみる価値あると思いますが。

    それから、離婚をお考えの場合きちんとした第三者に入ってもらった方が無難ではないですか?何だか心配です…
    貴方やお子様に手を挙げるのではないかと。

    どうかお子様の健やかな御成長を心よりお祈り申し上げます。

    トピ内ID:4316773731

    ...本文を表示

    うちも同じです…。

    しおりをつける
    😨
    小菊
    結婚6年目で幼い子供が二人いますが、トピ主様とほとんど同じ状況です。「誰が稼いでると思ってる?」、「お前はバカだから有能な俺と結婚できて良かったな」など毎日のようにひどい言葉を浴びせられて愛情なんて微塵も無くなりました。それなのに「俺は絶対離婚しない。別居も許さない」と。私は単に子供達の乳母とストレス解消の手段として置かれているようです。最近、鬱状態なのか疲れが取れず、何もやる気が起きません。それでも将来、離れたいので少しずつですが社会復帰をしています。こんな夫の為に老け込んで一生を終えるのは絶対に嫌ですから。トピ主様がご主人に全く目もくれないで違うことに興味を持って生き生きとされていればご主人も焦って少しは優しくなるかもしれませんね。お互いあまり深く考えないようにしましょう。

    トピ内ID:5220129544

    ...本文を表示

    それは離婚しかないでしょう

    しおりをつける
    blank
    リリカリズム
    トピ主さんは働いてますか?そうでないなら、まず職を。

    老後以前に今が不幸で、このまま死ぬまで不幸が続き、いざその時に自分の人生のあまりのむなしさに苦しみますよ。

    トピ内ID:5408733479

    ...本文を表示

    トピ主です。皆さまありがとうございます。

    しおりをつける
    😣
    おばかサン
    皆さま、私の悩みにレスをして下さってありがとうございます。やはり、離婚かどうかという二字に焦点が行きますよね。
    正直な気持ちは一緒にいたくありません。今すぐにでも家を出たいくらいです。ただ、子供の進学や将来の事等を考えると離婚は出来ないと思ってしまいます。まだ、母子家庭には冷たい世の中ですから。
    それに夫が家計を一切握っているので、へそくり等はありません。ばれた時に恐ろしい事になると思い、へそくりをした事もありません。一文無し状態で離婚になります。(結婚前に貯めた定期預金だけです。)
    「コントロール…」の夫の言葉を聞いて、今の状況から逃げ出したい気持ちで一杯です。でも、上記の理由で離婚にも踏み切れず、八方塞がりです。心から笑う事はなく、15年間ずーっと、体が重く疲れっぱなしな状態です。
    自信について書いて下さった方がいて、はっとしました。
    今を楽しく生きる自信もなければ、将来を明るく生きる自信もない。
    でも、この状況から抜け出したい。夫とは修復不可能だと思っているので、いつかは離婚したいです。離婚に向けての準備、心構え等さらなるアドバイスを頂けませんでしょうか?宜しくお願い致します。

    トピ内ID:5160151603

    ...本文を表示

    何か行動してみては

    しおりをつける
    blank
    わさもみじ
    トピックさんお疲れ様です。あまりにご主人中心の家庭になってしまって、ご主人との信頼関係がない状態ですね。今からでもご自分の主張きちんと伝える努力をしていかないと自体は変わらないと思います。まずはアルバイトで働いてみたらどうでしょう。
    ご主人は難癖をつけてくるでしょうが、頑張って。そのようなことで自分に自信がついていくことでしょうし、気分転換にもなると思います。理不尽なことを言われたらたまには反論せねば、従属だけの関係になってしまいます。ご主人の行動、言動が常識から外れていること主張するということです。
    私は妻から言われることの方が多い状態ですが、妻が何も反論せず従っていたら、もしかして暴君になってかもしれないなんてことを思いました。

    トピ内ID:1242084421

    ...本文を表示
    並び順:古い順
    10件ずつ表示
    • レス一覧
    • トピ主のみ (1)

    アクセス数ランキング

    その他も見る
      その他も見る

      あなたも書いてみませんか?

      • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
      • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
      • 匿名で楽しめるので、特定されません
      [詳しいルールを確認する]
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      使用イメージ
      使用イメージ

      マイページ利用でもっと便利に!

      お気に入り機能を使う ログイン
      レス求!トピ一覧

      注目トピ

        みんなの投票結果

        編集部から

        編集部からのお知らせはありません

        Horoscope | 大手小町

        Twitter

        Follow

        発言小町大賞0