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    妻と自分の実家

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    ただ
    話題
    義理実家に赤ちゃんを見せるのって嫌なものですか?

    半年前子供が生まれました、先日姉(既婚)から僕に電話が来ました。
    家の両親も孫を見たそうにしてる、都合がいい時に見せてあげられないかな、と
    両親は控えめなので自分達から言えないようだ、と言っていました。
    妻に相談したら、ちょっと嫌そうな顔をされてそのまま終わりました。

    妻とは結婚2年目でこれまで3度自分の実家(1時間半の距離)に連れていきました。
    良くしてもらえるので嫌ではないようですが、疲れるようです。
    両親も、妻に負担をかけたくないとあなたたちのペースで、と言われてたので、
    息子が生まれてもこれまで通りでいいかと思ってたんですが。

    姉も、長男嫁として苦労してるので、住まいを決める時相談したら、奥さんの実家近くに住み支えてあげて。
    将来両親の面倒は、実子2人で協力してなんとかしましょう。と言ってくれました。
    両親も子供世代には自由にやってほしい、と施設に入るつもりでいます。
    今は妻の実家から車で15分ほどの所に自分達は住んでいて、妻実家には毎週末泊まりで行ってます。

    女性とは比較にならないと思いますが、正直、男でも、気は使ってます。
    女3姉妹で男手は喜ばれますが、居場所がない時や疲れる時もあります。
    でも妻両親も良い人達で良くしてもらってます

    子供は出産した病院にいるとき、両親と姉夫婦が30分程見舞いに来て、
    出産祝い(両親からは10万円、姉夫婦から5万円)を置いて帰っていきました。
    以後、写メで子供の顔を自分が送ってます。

    子供が出来た時、喜んで祝ってくれた両親に
    子供を見せて喜ばせてあげたいです。
    でも妻の気持ちも大事にしたいです。

    今は妻の協力なしで息子を連れていくわけにもいかないし、
    妻が前向きな気持ちになれる誘い方はないでしょうか。
    女性の皆さん、教えてください。
    よろしくお願いします。

    トピ内ID:4026402750

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    嫌な顔されると話が終わっちゃうのですか?

    しおりをつける
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    ひつじ雲
    >妻に相談したら、ちょっと嫌そうな顔をされてそのまま終わりました。
    そもそも、そのトピ主さんの対応が変です
    腫れ物に触るようにご機嫌伺って。。。奥様に愛されてるの?

    私の姑はアポなしで来て嫌がっても続けたり本当に面倒な人ですが
    孫には会わせてますよ。3ヶ月に1・2回くらいだけど。
    それは夫の為です
    親に会わせてあげたいという御自身の気持ちを話して
    決して親のせいにせず
    奥様がいつだったらいいか?聞いてあげて下さい。

    半年でも赤ちゃんは色々です。
    夜泣きが酷かったり、負担具合が違うので、なんともアドバイスが難しいのです。
    奥様の状況を聞いてあげて、具体的な日程を提案してみて下さい。
    離乳食が始まっていたり、昼寝の時間が長かったりするので、対応を夫婦で考えましょう。
    私は、赤ちゃんは寝たかったらねるから大丈夫って思ってるけど、そう思わない人もいますし
    奥様の性格によって本当に難しいんです。

    トピ内ID:6027781787

    ...本文を表示

    両親に来てもらっては?

    しおりをつける
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    あき
    一時間半かけていくのは、準備含めすごく精神的ハードルが高いのではないでしょうか?
    連れて来てではなく、行ってもいいか?のほうがまだ気が楽かもしれません。

    夫の実家の居心地の悪さは妻実家の10倍?くらいと思ったほうがいいです。
    妻実家は婿に甘いですが、夫実家に嫁に厳しいです。
    一見好きにしていいと優しいことを言っていても、
    心の中は嫁を評価しています。

    そういう目が疲れるのです。

    だから短時間来てもらえるように話してみてはいかがですか?

    妻実家が近くて、気を抜くことに慣れてしまうと、
    夫実家のように気を遣うところはとてもしんどく感じられるようになります。

    そのへんのところ無理無く、話を進めてはいかがでしょう?

    トピ内ID:7552688406

    ...本文を表示

    そのまま言えばいいと思います

    しおりをつける
    秋の温泉
    ここに書いてあることを、そのまま奥様に伝えればいいと思います。

    トピ主さんが義実家で感じる気疲れは、奥様もトピ主さんの実家で感じることなので、やはり言われなければ、避けたいことになります。
    そこは、トピ主さんが言わなくちゃ駄目ですよ。

    また奥様の実家に、毎週末泊まりにというのは、家族の病気などの理由がないなら行きすぎな気がします。
    トピ主さんが我慢していることも含めて、きちんと奥様と話し合った方がいいですよ。
    問題を軽視して、放置していると、先々、かなり大きな問題になりそうです。

    このトピの内容を伝えれば、奥様も、今まで偏っていたことを謝ってくれると思います。
    万一、逆ギレするような奥様だったら、問題は深刻です。
    どちらの実家からも遠いところに引っ越すくらいの荒療治をしないと、まずいかもしれません。

    トピ内ID:9289952402

    ...本文を表示

    実家大好き妻なんですね。

    しおりをつける
    😢
    ああそれは・・・
    ご実家に毎週泊まりで行ってる奥さん・・・
    それは・・・悪く言えば親離れできていない・・・かな。


    週末は家事しなくていいし、子どもは見てもらえるし、
    パラダイスですね!!
    羨ましいくらい(笑)私は実家と縁を切っているので
    夢のようです。


    それにあなたは付き合ってあげてるんですね。
    お姉さんも優しい方みたいだし、
    そんなごきょうだいの親御さんだから、あなたのご両親もきっと
    出来た方たちなんでしょう。


    もう少し、会わせてあげたらいいのに、と私も思います。。
    私は前述のように実家と縁を切っていますが
    夫の両親には本当によくしてもらっていて、
    車で20分の距離なのでしょっちゅう遊びに行っています。
    慣れたら疲れませんよ、義実家もいいもんです。


    一時間半の距離ならもうちょっと行って上げてほしいですね。
    外で会うのはいかがですか?
    中間地点のレストランの個室とか。
    少しずつ心を開いてもらう作戦です。

    トピ内ID:6443360237

    ...本文を表示

    我ままではないです

    しおりをつける
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    老姑
    自分の実家と義両親の実家の違いは
    自由気ままな家と上司の家くらいの違いがあります。
    敬語を使い、疲れていても横になれず
    お手伝いをしますをいつ言おうか気を使かい
    何かをしなければと焦り正直疲れ果てます。
    世間一般の話もあると思いますが
    今は奥さんが行けるときまでどうかな~
    と時々打診してはいかがですか?
    無理をするとますます遠くなるかもしれません。
    でも主さんはやさしい良いご主人です。
    いつまでも奥さんを大事にしてあげて下さい。

    トピ内ID:3694444920

    ...本文を表示

    御両親さまが可哀想すぎる

    しおりをつける
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    yai
    どこかでお孫さんを見せてあげてくださいよ、表題の通りです、
    デパートの食堂でもいいじゃないですか、ホテルの一室を2時間ていど借りてご飯などたべてもいいのでは、あまりにも奥様に気をつかっておりませんか、赤ちゃん6ヵ月ってまだ小旅行は出来なかったですか?

    トピ内ID:3360863526

    ...本文を表示

    そうですねぇ

    しおりをつける
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    popon
    正直、義実家は疲れます。でもだからと言って顔を見せないワケにはいかないと思っています。疲れるのはお互い様ですからね。

    奥様は三姉妹とのこと。結束が固そうですね。それにきっと楽しいのでしょう。でも毎週末は行き過ぎですね。それなら義実家に月1で顔を出してもいいくらいだと思いますよ。

    >でも妻の気持ちも大事にしたいです

    優しいですね。でも奥様は疲れるから行きたくないだけですよね。言い方は悪いですが、奥様の言いなりになっていませんか?

    前向きになるような誘い方なんてありません。どんな言い方をしても嫌な顔をされると思います。ストレートに『ウチの親にも孫を見せてやりたい』と言ってみてはどうですか?

    トピ内ID:9673774817

    ...本文を表示

    男の意見で悪いけど

    しおりをつける
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    猛毒の霧風
    その状況の中、半年も経って夫実家に孫を見せに行かない嫁や嫁親に期待するのはやめたほうがよい。
    夫が一人で連れて行く根性がないと無理。

    あなたのやさしい気持ちが嫁や嫁親に伝わっているかどうかも怪しい。
    むしろ嫁と嫁親は夫のほうが嫁と嫁親に感謝すべきと考えているのではないだろうか。

    妻が前向きになんて妄想抱いているようじゃぁ、トピ主の親は一生孫に会えないだろうね。
    せめて後ろ向きでもきちんと頭を下げて妻にお願いしてみてはどうだろうか。

    トピ内ID:5564729331

    ...本文を表示

    ハズレをつかみましたね…

    しおりをつける
    blank
    BK
    ご夫婦のそれぞれの実家とのトラブルのトピをたびたび目にしますが、これはどう贔屓目に見ても奥さまの肩を持つことはできません。 

    我がままです。 

    お気の毒ですが、控え目なあなたのご家族がお相手では、奥さまはこのまま変わらないでしょう。 

    相手が折れて控え目に出れば、普通はその気持ちに応えるためにも思いやりの気持ちを持つものだと思いますが、奥さまはあなたのご家族が遠慮がちなことで図に乗って我がままを通しています。
    ことばは悪いですが、あなたのご家族を舐めてかかってますよ。
     
    奥さまのご両親が良い方だと仰いますが、この状況を知らないはずがありません。 それでも奥さまを諌めることなく毎週実家に泊まりに来るのを黙って受け入れているのですから、「この親にしてこの子有り」ですよ。

    毎週可愛い孫を見ることができるのが嬉しくて、娘に厳しいことを言えないのでしょう。

    あなたも実感されたように義理の家族と云うのはどんなに良い人たちでも気骨が折れるものですが、こらえてお付き合いするのが大人と云うものです。

    離婚の危機などを間近にしなければ目が覚めないでしょう。

    他人ごとながら、怒りを覚えます。

    トピ内ID:2503301511

    ...本文を表示

    時間制限を提案してみるとか。

    しおりをつける
    blank
    humuhumu
    まずはもう一度正直に「自分の親にも孫を見せたい」気持ちを奥様に伝え、「でも今はまだ子供も小さいし、(奥様)の協力なくしては実現できない。だけど気を使う気持ちも理解できるし、とりあえず滞在時間は(例えば)1時間と決めるから、一緒に行って欲しい。」と言ってみてはどうでしょうか?

    ご両親には「子供も小さくて疲れさせちゃうから、長い時間は居られないんだ」と先に話しておき、引きとめられるようなことにならないようにして、最初のうちは短めで帰り、いずれお子さんが大きくなってきたら、トピ主さんだけが連れてたまに顔を見せればいいと思います。

    奥様を我儘とか、非難することは簡単だけど、それで無駄に溝が出来てこじれるなら、奥様を気遣うスタンスで入っていけばいいと思います。

    万が一それでも奥様が拒否するようなら、怒るよりも悲しむほうが効果があると思います。
    私の夫がそういうタイプなんです。義母が私に敵意むき出しなもんで、どうしても足が遠のきますが、夫は怒るというよりすごく辛そうで悲しそうにするんですよね。
    それやられちゃうと、こっちもたまには夫の為だけに頑張るか…と思わざるを得なくて。

    トピ内ID:4193461573

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