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    親への結婚の切り出し方について

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    もこ
    恋愛
    トピをひらいてくださってありがとうございます。
    アラサーのもこと申します。

    一回り以上はなれた彼氏(40代後半バツイチ)と5年以上つきあっており、
    お互い結婚を考えています。
    今年の夏に婚約指輪も買っていただき、すごく嬉しくて
    早く彼と結婚したい…と考えてはいるのですが、
    まだ親に結婚を切り出せずにいます。

    一応、2年くらい前に
    母親にはつきあっている人がいることは伝えており、
    1度軽くですが、挨拶をしています。

    そのときに母から、
    彼がバツイチで元奥さんのほうに娘さんがいることであったり、
    私たちの歳の差などを理由に「結婚は反対。まあ付きあう程度なら良い。」
    のようなことを言われてしまいました。
    私自身もその2点は、もちろん承知です。
    彼と5年間つきあってきていろいろなことがありましたが、
    でも彼が好きだし、彼も私をとても大切にしてくれる人なので
    本当に結婚したいと思っています。


    ただし「今、具合の悪い父や祖母(母の母です)がいるから、
    家でまだその話をするな。少し待ちなさい。」と言われてしまいました。


    でも私ももうすぐ30代になりますし、
    子供を産むことを考えるとそろそろ結婚したいと思っています。


    それに…「待つ」って何を?と思えて仕方がないのです。
    言い方は悪いのですが「具合の悪い父や祖母が死ぬまで待て」って
    ことなのでしょうか…と。


    私や彼が若ければ「それでも結婚するんだ!」と勢いにまかせて
    突き進むこともできるかもしれませんが、
    良いのか悪いのかそんな若さや勢いもありません…。



    何か良いアドバイスなどがあればお願いします!
    もちろん、「勢い」をつけてくれるような「喝」を入れてくれる
    お声でもかまいません(笑)。

    トピ内ID:7333140571

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    彼氏さんとの話を詰めてから

    しおりをつける
    blank
    miki
    先ず確認だと思います。

    トピ主さん希望の出産やその先の生活の希望などを彼氏さんに伝えて、彼氏さんが子供を更に望んでいるかどうか?を確認した方が良いと思います。彼氏さんは年齢的にも新たな子供を望んでいない可能性もあると思います。私は子供を産まない夫婦ですが、結婚前に確認をしました。多分男性は子供が成人した時に自分が働ける年齢で無い事を凄く気にされると思います。

    こういう子供の希望云々で結婚後にトラブルになるとお母様に「だから言ったのに」と言われると思います。

    トピ主さんの気持ちを伝えるためにも、彼氏さんとの具体的な内容に関する話し合いは必須だと感じます。
    私は事前の話を当時彼氏の夫としましたが、今は良かったと思ってます。

    トピ内ID:3224990838

    ...本文を表示

    結婚は自分で決めるべきこと

    しおりをつける
    🙂
    みか
    20代後半の社会人ですから、結婚は当然自分の意思で決めるべきです。
    自分の意思で決められず、周りの意見で右往左往するようなら、
    大人の女性として未熟だと思います。

    周りの意見に耳を貸すことは、もちろん必要ですよね。
    でもトピ主さんの場合はちゃんとお母様の反対意見にも耳を傾け、
    ご自分なりに2年かけてじっくり考えてきたはずです。
    その上でやはり「結婚したい」と考えるなら、
    それはご自身の希望を貫くべきかと思います。

    >「今、具合の悪い父や祖母がいる・・・・・待ちなさい。」

    その体調不良が数カ月で回復するなら別ですが、
    5年、10年、あるいはそれ以上待てと言うのは理不尽な要求ですよね。

    私は「自分の人生は自分で責任をとるべき」と考えているので、
    アラサーで子供を希望されているなら、
    早めに結婚なさるのが良いと思います。

    義理の息子(トピ主さんの彼)が気にいらないというのは
    お母様の問題であって、トピ主さんが責任を負うものではありません。
    トピ主さんが責任を持つべきなのは、彼との結婚生活についてです。

    結婚を多数決で決めないで下さい。

    トピ内ID:4391132391

    ...本文を表示

    家族に安心材料を。

    しおりをつける
    blank
    にゃん
    確かに母親から見ると大事な娘がバツイチ子持ちと結婚したいというと、絶対不安になります。
    これは一般的なイメージです。
    父や祖母の不調は引き延ばす直接の理由ではありません。喜んで送り出したり、祝う気持ちがあれば、むしろ家族に早く報告しなきゃ!となるはずです。
    お母様には不安がありすぎ、トピ主さんはそれに対して具体的に安心させる話をしてないので、このままでは何も進みません。
    婚約者に子供がいることは、関わり方、金銭的援助、保険、遺産、連絡などどうするのか?
    気にされてるはずです。 まず彼と具体的に○○が起こったらこうする。など話し合い、その後お母様と話す(不安な点を解消)。その上でもう一度決意を伝えてみてはいかがでしょう。

    自分にも婚約者にも自信を持って進んで下さい。

    トピ内ID:8892482592

    ...本文を表示

    いい大人なんですし

    しおりをつける
    blank
    20代既婚
    お二人の判断だけで役所に紙切れ提出するだけで簡単に結婚出来ますよ。
    30過ぎてるんであれば親と彼氏さん、どっちを取るか自分の意思で選べるのでは?

    ご両親と顔を合わせたのが5年で一度というのは少なすぎかと。
    正直その状況では円満にというのは難しいのではないでしょうか?

    トピ内ID:6795162451

    ...本文を表示

    2年前の話を持ち出している場合じゃない。

    しおりをつける
    🐷
    とんとん
    二年前は、まだお付き合いしているだけの話ですよね。
    この先、結婚まで進む話か、別れるかも分からない状況。
    それなら、お母様も心配かけるだけだから、お相手の事情もありますし、父や祖母には話すなと言うでしょう。
    でも、もう、ふたりで結婚の意志をかためたのでしょう。
    それなら、親に話さないでどうするつもりなの。
    なぜ、親にちゃんと話して、二人の決意を分かってもらおうとか行動を起こさないのですか?
    二年前に一言言われたくらいの事で、反対されると決め付けるのは何故ですか?
    二人が結婚するって話なら、親だってちゃんと話を聞いてくれますよ。
    親の事をあなどりすぎじゃない。

    親の気持ちとか、周りの気持ちとか全然、理解しようとしていないのでは?

    婚約指輪までもらっておきながら、親に何にも言えてないなんて、彼に対しても不誠実。

    トピ内ID:1475001045

    ...本文を表示

    自分の思うように進めいいのでは?

    しおりをつける
    🙂
    アラサー
    親心からすると“まだ”アラサーだったら
    年の近い人と、とかバツがない人と・・・と思うのが
    恐らく自然かと。

    ただ、トピ主さん自身が彼の事が大好きで
    彼もあなたの事を大切にしてくれて
    この先も一緒に居たいと思うなら、自分の思う道を進めばいいのではないでしょうか?
    別に結婚するにあたり親の承諾が必要な年齢でもないんですから。

    お母様の「待て」はただ単に自分がその結婚に反対だからその言い訳として使っている気がしますが・・・。

    彼と結婚するもしないも、お母さんのGOサインではなく
    あなたの意思だと思います。

    トピ内ID:5587597773

    ...本文を表示

    厳しい話をします

    しおりをつける
    blank
    ねん
    今は、父が病気でまともな判断が出来ないので、ある程度判断出来るその状態になったら結婚について考えるということやと思いますが、基本的に親は反対でしょう。
    この男性と結婚するにあたり荷物が多過ぎ。バツイチで前の奥さんとの間に子供があることもありますが、これから、この男性と結婚するにあたり子供を産んで
    どのような生活設計を考えているのでしょうか。順調に子供を産んで、子供が大学生になったらこの男性は70歳になります。そういうことも考えないといけないです。
    もこさんは30歳なので、年齢的にはまだまだいろいろな方を探せるチャンスはあると思うので、何も好きだけでこの方を選ばなくてもいいと思うのですが・・・
    いろいろあっての記述も気にはなります。
    親から反対されたら、そういうことも考えないと親を説得するのは厳しいでしょう。

    トピ内ID:5225210825

    ...本文を表示

    トピさん、勢いこそが大事だよ。

    しおりをつける
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    ふかふかクッション
    5年の中、色々あったと思います。
    歳の差だから、歳の差だからって
    いろいろ言われた時間も長いと思います。

    そういう私も24の時に主人(12歳上)に出逢い、
    2年後、結婚という形になりました。

    その間、年齢もそれだけ違うんだから。。。とか
    ふかふかとは性格が合わなくて、
    ふかふかが苦労するような気がするからと
    いろいろ止められました。

    私も一度だけこんなに言われるくらいなら
    もう別れてしまおうか?って思った季節もあります。

    結果的、出来ちゃった婚にはなってしまいまい、
    それでも身内には『降ろすなら今だから!』多々、
    言われましたが、

    『あたし、○月○日に入籍するね。』の一言で
    二人で区役所へ行き、無事入籍。

    おなかの中にいる子のために急いたんじゃなくて
    お互い暖かい気持ちでの入籍でしたよ。

    その後結婚式もあげてもらえませんでしたが
    喧嘩は多かれど、結婚してよかったなって思います。

    周りが親が分かってくれなくても
    最後結婚して一緒になるのはトピさんと彼氏です。
    そうなると外野はただのエキストラなんですよね。続く

    トピ内ID:3971296539

    ...本文を表示

    続き

    しおりをつける
    blank
    ふかふかクッション
    入籍しても、
    するその前までも騒がれるでしょうか
    今、二人で飛び込んじゃった方がいいと思いますよ。

    だって周りの言い分、真に受けて聞いていたら
    いつ結婚できるかもわからなくなっちゃうもの。

    育った場所、育った環境も大事だけれど、
    一番大切なのはこれからの
    トピさんと彼氏の将来じゃないかな?

    幸せになるために・・・
    飛び込んじゃいなさい
    彼氏もちゃんと受け止めてくれと思いますよ。

    トピ内ID:3971296539

    ...本文を表示

    自分の幸せを1番に。

    しおりをつける
    🐱
    タマ
    きっとお母さまは色々心配した上で、承諾できないのでしょう。
    でも、もこさんの幸せは願ってるはず。
    反対されても、意志を固くして突き進めばいいと思います。
    自分の人生だもの。

    結婚して2人の幸せな姿を見れば安心されます。
    そして子供に恵まれたら、それもまた良かったと思うだろうし。

    後はお母さま達が、「この人なら大丈夫」と思われるよう、彼にしっかり話してもらいましょう。

    お幸せに。

    トピ内ID:5746719530

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