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    子供のいない夫婦の方にお聞きします。(同居について)

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    ゆり
    ひと
    こんにちは。

    子供は私の持病の為、不妊で授かることができませんでした。

    最近一人暮らしの姑との2世帯同居の話が持ち上がっています。
    姑は人に依存するタイプのようです。
    舅は現在入院しています。舅が元気な頃は、ほとんど舅が家事をやっていたそうです。なので、自然に、長男である旦那に頼むことが多くなりました。

    親戚に行くにも、舅が入院している病院に行くにも、健康診断を受けに行くにも、「子供と一緒に行きたい」と言います。「検尿が取れない」と言って主人が呼び出される事もありました。姑は、病気したことがなく健康です。特に舅が入院してから、旦那に依存するような事が多くなりました。

    休日は、姑の為にほとんど使います。舅の看病と姑の為に、もう5年は遠出をしたことがありません。

    私に子供がいない事で、嫌味を言われた事もあります。舅の病状が良くならず、私に八つ当たりされたこともあります。

    最近、なんだか空しくて孤独感に襲われます。なんだか、主人を姑に取られてしまってるような気がして仕方ないのです。もし、私に子供がいたら、孤独なんて感じなかったのだろうか?とも思ってしまいます。

    これから2世帯にしようと話が持ち上がっているので、心配や不安が尽きません。姑も、もう70代後半なので・・・。舅の病状も悪く、もしもの事があったら、たぶん、夫への依存も強くなる気がします。
    私も、姑に気を使い、時々食事を作ったり、話し相手にはなっていますが、
    イライラしてしまう自分がいます。
    2世帯同居といっても、1階と2階に分けて住むので、結局は同居と同じ気がします。他人は私だけです。子供がいたら、こんなに寂しくはないのに・・・と考えてしまう自分がいます。

    同じように、子供がいない方、自分の気持ちをどう整理したらよいか、
    何かアドバイスいただけないでしょうか?

    トピ内ID:4452607902

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    ある意味助かっている

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    akiko
    姑さんなんでも息子を頼ってくるならまだましです。
    うちなら間違いなく嫁が頼られます。

    同居になったら、息子を夫がわりにしてしまうのは目に見えていますね。
    かといって、今まで夫に頼りきりだった姑をいまさら自立させようと思っても無理でしょう。

    姑さんお年のようですし、今夫と旅行に行ったりなど、二人で楽しむ時間を持つことは、
    しばらく我慢してはいかがでしょう?

    その間自分は自分で好きな時間を楽しめばいいのです。
    親のために自分の時間がなくなっているご主人に愚痴は言わないほうがいいです。
    自分ひとりで親の面倒を看てる御主人に感謝したほうがいいです。

    また子供がいないことでの嫌味はしょうがないことです。相手を恨んでは駄目です。


    持病があって子供が出来なかった妻。親の世話も自分ひとりでやらなくてはならない。
    それでも夫婦でいてくれる夫。

    良いご主人を持って幸せです。

    トピ内ID:5952048616

    ...本文を表示

    私自身は同居はしていませんが

    しおりをつける
    blank
    彼岸花
    金銭的に多少の余裕があるのであればお手伝いさんを雇ってみては?

    高齢のようなのでヘルパーさんを頼めれば一番いいのですが健康だとどうなのかな。
    高齢者をサポートしてくれるサービスを探して聞いてみるといいと思うのですが。

    毎日という訳ではなく1日おきとか、若い人ではなく60代とか、いれば70代など
    お姑さんが頼れるタイプを探すのは大変だと思いますけれど
    他の人に依存して貰えれば、これ幸いですよね?

    トピ主様は働いていらっしゃるのでしょうか?
    習い事など 外に世界を広げて行けば 気休めかもしれませんが
    少しは気持ちが変わって来ると思いますよ。

    トピ内ID:8675880675

    ...本文を表示

    同じく子供がいない既婚者です

    しおりをつける
    blank
    ぱう
    ゆりさんは仕事をされていますか?
    されていないのであれば、できればした方がいいと思います。
    世話の必要な子供もおらず、姑と一日中同居はつらいと思います。

    あとは夢中になれるものを増やしましょうよ。
    子供の代わり、というのはちょっと語弊があると思いますが
    手のかかるペットを飼うとか。
    私もこの先ずっと子どもがいなければ犬が欲しいです。
    出かける口実に繋がるものがより良いと思います。

    まずは旦那さんが結構疲れていると思うので、労ってあげてください。
    それは妻にしかできないことで、それによって夫婦のつながりは
    母息子のつながりより強くなりますよ。
    「姑に夫を貸してあげてる」位に思えるようになるといいですね(笑)
    その上で「持病なのに、子どもがいない事で嫌味を言われてつらい」と夫に言って
    それだけはやめさせてもらいましょうよ。

    トピ内ID:2046622649

    ...本文を表示

    私なら

    しおりをつける
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    mino
    私なら
    ・自分のいまの気持ちを夫に話す
    ・二世帯同居は承諾しない
    です。

    夫が自分の意志で親孝行するのは構いませんが、
    その影響で夫婦の生活に影響が出ているのならそこについては話し合うし、
    自分の気持ちは夫に正直に話します。
    夫の気持ちも本人に聞かなければ分かりませんしね。

    同居については私は承諾しません。
    その状況で同居なんかしたら自分の生活がなくなってしまうし、
    現状でもイライラしているのに同居なんてしたら自分を抑えられる自信がないですもん。
    でも現実的に手助けは必要だと思うので、近居で調整すると思います。

    他人に聞くよりご主人と話し合われた方がよいのではありませんか?

    トピ内ID:1261131505

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    😢
    ゆり
    皆様、レスありがとうございます。

    皆様の言うように、外に働きに出るのがいいのかもしれませんね。一日中姑と一緒は、やはり辛いです。
    体調が良くなれば良いのですが、なかなか良くならず、こんな自分にイライラしてしまいます。

    でも、主人への感謝の気持ちを忘れてはいけないんだなと、考えさせられました。ある意味、主人が姑の身の回りの世話をやってくれるのは、ありがたいのですね。

    2世帯以外での家の検討も頭に入れて、主人とじっくり話合ってみます。
    ありがとうございました。

    トピ内ID:4452607902

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