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    義姉が全部しきってしまいます

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    まりも
    ひと
    はじめまして。いま義姉のことでとても悩んでいます。

    結婚して姑のおかしな言動に悩まされてきましたが、徐々にそれが本人のいじわると認知症が混同したものだとわかってきました。私に対する個人攻撃がひどく、子供が長くいなかった私を「子供ができない女は昔は3年で家に帰された」など平気で何度も言ったにも関わらず、後で「あの時こう言いましたよね?」と聞くと「そんな事言ったけ?」とケロっとして言ってました。こういういじわるなやりとりが結婚6年目まで続いて心身ともに参っている中、徐々に認知症がひどくなりつじつまの合わない話がますますひどくなり、私に対する個人攻撃も徐々になくなり(私のことを思い出せなくなってきたのかもしれません)、今度は舅に攻撃対象が移っていきました。このころになると病院に連れていき、「アルツハイマー」と診断されるようになりました。

    その後は完全に物忘れが激しくなり、会話がほとんど成り立たなくなってきました。問題はここからで、姑が勢力をなくすと同時に小姑が勢いをつけて以前の姑のような言動をふりかざすようになってきました。姑が言っていたいじわるを今度は小姑が取って代わったように言い始めました。

    義母の介護で人手が必要だろうと思い手伝うと、小姑が「母はあなたにやってほしくないって言ってるから」と言ったり、介護を私にやらせないよう動きまわってしまいます。私だって嫁なんだからせめて親孝行で少しでも姑の為に何かしたいなと思っているのにです。お正月の御節料理を義両親と私たち長男家族の分を用意していると、小姑が陰で用意して、舅から元旦当日に電話が入り、小姑が御節を用意してたから、うちには御節を食べに行かないとキャンセルの電話が入ったりします。

    介護を一切やらせてもらえず、嫁として役に立っていけなくて孤独な気持ちです。どうしたらいいでしょうか。

    トピ内ID:5375632724

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    あらま

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    オレンジジャム
    珍しいですね。
    普通なら万歳三唱してますよ。
    向こうがお願いしてくるまで、何もしなくていいと思うけど。
    心苦しいなら金銭援助を行えばいいのに。

    トピ内ID:8818330773

    ...本文を表示

    気楽でいいのに

    しおりをつける
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    ははは
    >後で「あの時こう言いましたよね?」と聞くと
    この辺りに、意外と理由があるのかも。
    一年の内で10日ほど姑さんの介護をしただけで、後々まで「介護を負担した」と言い続けそうだから。 

    私が小姑なら、余り貴方に介護の手助けは頼みたくないです。
    綺麗な仕事は喜んで引きうけても、下の世話や御風呂の介助なんを頼んだら拒否するか
    「イジメられたけど、私は恨んでませんから」とか恩着せがましくアピールしそうな気がします。
    要は、貴方に頼むと面倒くさそうなんで義姉さんも一人で仕切っているんじゃないですか?

    トピ内ID:5203705783

    ...本文を表示

    おまかせしちゃいましょう

    しおりをつける
    💰
    チャリーン
    こうなったら義姉さんにおまかせしちゃいましょう。

    >介護を一切やらせてもらえず、嫁として役に立っていけなくて孤独な気持ちです。どうしたらいいでしょうか。

    ある意味ラッキー(役目をしなくてもいいということ)と思ってご主人と仲良く暮らしましょう。

    義姉さんが自分の両親を独占したいのかはわかりませんが、トピ主さんは嫁としてやれることはやったと思います。

    トピ内ID:1831683500

    ...本文を表示

    トピ主さん真面目だなぁ

    しおりをつける
    🐷
    ron
    お嫁さんが仕切っていて実親の介護が出来ない…とかならさみしいかもしれないけど、
    義親の介護ですよね。きっと他にも同じようなレスがつくと思うけど、
    それは小姑にお任せで良いじゃないですか!
    お嫁さんに介護丸投げの小姑が多い中、お嫁さんの手を一切借りないっていう
    小姑は貴重ですよ。
    トピ主さんにしては寂しいのかもしれないけど、なにも好き好んで大変な思い
    しなくてもいいじゃないですか。

    まあ、小姑がトピ主さんの事を好いていないのは一目瞭然ですよね。
    あまり意地悪されるようならご主人に相談しては?
    介護の義務はご主人にもあるのですから、一度ご主人と小姑とで話合う必要は
    あるかもしれません。こういう小姑って、こちらが何もしなきゃしないで
    あとから文句言ったりするし。
    何もさせてくれなくても「何かします」という姿勢を見せておくのは必要かも。

    この小姑って独身ですか?両親と同居?もしそうなら、トピ主さんにあれこれ
    口出されるのが嫌なのかもしれませんね。
    介護のお手伝いじゃなく「いつもお世話お疲れ様です」って小姑をねぎらう
    方法もありますよ。

    トピ内ID:0876213516

    ...本文を表示

    行かなくて良いよ

    しおりをつける
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    ズン
    やらなくて良いと思うよ
    わざわざそんな嫌み聞きに行くことないですよ

    ただ
    親戚などに
    「ちっとも手伝おうとしない」などと言い回るでしょうから
    「わたしは手伝わない方が良いと言う事ですね」
    と復唱で確認し
    頼りになりそうな親戚に
    「前から義母が嫌がるからしないよう言われていたようだけど
    はっきり断られてしまったので
    何かあったら宜しくお願いします」と旦那さんから連絡してもらいましょう
    ご自分でも良いですが旦那さんの方が良いかな

    義母同様の性格なら
    どんなに心を尽くしても伝わる事もなければ
    理解してくれることも
    感謝などあり得ないのです

    心を砕けば砕くほど
    それは重く心に溜まって行くでしょう

    であれば
    離れて自身の心を休ませた方が良いと思いますよ
    もしもの時は行くしかないのですから
    その時割り切れるようにね

    トピ内ID:5698981318

    ...本文を表示

    ウルトララッキー、喜べばいいのに

    しおりをつける
    🐧
    flyer
    別に舅や小姑の役にたたなくてもいいんじゃないの?
    トピ主さんはトピ主さんの家のことに心を砕けば。
    普通は若い頃いじめられた姑の介護をさせられる羽目になってブツクサ言う羽目になるのに。
    「手が必要」と言われてから手伝えばいいんです。
    義姉に先に親孝行させてあげてるって思えば?

    トピ内ID:4190915500

    ...本文を表示

    いまいち

    しおりをつける
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    れい
    さんざん意地悪された認知症の姑、姑そっくりの小姑に
    どうしてわざわざ関わりたがるのですか?
    いまいち共感できませんねえ。
    介護しなくて良くて、舅が訪問をキャンセルしてくれるなんて 
    ラッキーじゃないですか?
    そんな小姑無視して家族で平和に暮らすのが一番では?
    小姑は遺産を独り占めしようとしているとか魂胆がある 
    とか事情があるのでしょうか?

    トピ内ID:0663768463

    ...本文を表示

    ええ人じゃねぇー

    しおりをつける
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    ちいまま
     なんと良い人ですねー思わず方言になってしまいましたよ。

    介護させよう、でなはく、して貰わなくて結構、ですよ? 分かってます?

    近寄らないことです。そう簡単に死にませんから、まだまだ「親孝行」のチャンス?は巡ってきます。

     とりあえず、行かない、行かない。

    トピ内ID:7050486350

    ...本文を表示

    貴女って

    しおりをつける
    はなこ
    良い人なんでしょうね・・・。
    普通は貴女と逆な事で悩む人が多いと思いますよ。
    「義両親の介護をさせられた」とか「御節を作って持って来いと言われた」とかってね。

    それに介護は実子に義務があるんだから、「長男の嫁だから」という気持ちは持たなくていいと思います。
    実子の義姉がやってくれるんだから、貴女はお願いされた時だけ手伝えばいいですよ。

    トピ内ID:0765949481

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    御主人はトピ主さんにやってもらいたいの?

    しおりをつける
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    ひつじ雲
    結局は、実の息子である御主人の考えが重要だと思います
    嫁として、嫁としてと言ったって、もともと折り合いの悪い姑でしょう?
    誰が喜ぶのか疑問です。
    どちらかというと、誰も頼んで無いのに、しゃしゃり出る嫁って思われているのでは?
    御主人がやって欲しいと言うのなら、御主人が義姉と話を付ける
    御主人が望んで無いなら必要ない親孝行です。
    実の子と嫁じゃ、全く気持ちが違いますよ。

    トピ内ID:8889364057

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