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    母のせいで、祝福される結婚式ができません

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    😢
    haruhi
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    相談させてください。

    私は母子家庭で育ちました。
    それならばいくらでもある話だと思うのですが、母がとても難しい人で、とにかく人間づきあいが嫌いなのです。
    離婚し、父方と絶縁させられ、祖父母が亡くなってからは遺産相続でもめ、母以外にまったく頼れる人がいません。
    そのせいで、いわゆる母子カプセルに陥り、虐待の末、高校時代は施設で暮らしました。

    今25歳になり、幸いにも公務員試験にも合格、同じく公務員に合格した彼と結婚する話が出ています。
    やっと幸せな家庭が持てると思ったのに、母のことで不安がいっぱいです。

    結婚は家同士の付き合い。
    過去にどんなことがあっても、幸せな、祝福される結婚がしたいのですが、とにかく気に食わないことが多いようです。

    向こうのご両親はとてもいい方で、「援助できるところは言ってくれていい」とまで言ってくれました。
    しかし、実母にそのことを伝えると「お前は金もらうことしか考えてない」と言われ…
    結婚式の費用も出さない親だと思われてしまうことが悲しいです。

    向こうのご両親に「おかしな親だな、あんな家庭の娘で大丈夫だろうか」と思われたくないのです。
    向こうのご両親が(金銭面以外にも)精一杯のことをしようとしてくれているのに、こちらがなにもできないなんて、恥ずかしくて…

    彼の家は6人家族で、親戚づきあいもあるそうです。
    しかし私の家は母一人。恥ずかしいし情けないです。

    祝福される結婚式が人並にしたいと思っていましたが、そういう母を持ったとあきらめるしかないでしょうか。
    もう籍を入れて写真をとるだけでいいかといつも考えます。
    でも、向こうのご両親に申し訳ないです。

    何かアドバイスありましたらお願いいたします。

    トピ内ID:4645823983

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    なんで???

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    blank
    ピスタチオ
    彼の両親から援助してもらわずに2人の力で結婚します、と双方招待すればいいだけでは?

    これまでどんな事があったか知りませんがなんでもお母さんのせいにして甘えてるね。

    トピ内ID:3450231252

    ...本文を表示

    結婚式って親がお金出すの?

    しおりをつける
    blank
    このみ
    私は自分の貯金で披露宴しましたけど・・??

    人並みに祝福される結婚式がしたい。
    お金は親が出して当然。
    できないのは母親のせい?

    その神経よくわかりません。

    向こうの両親の援助を気持ちだけありがたく受け取って
    二人のできる範囲で式を挙げるのがいいと思います。

    向こうの両親に申し訳ないって・・出してもらって当然の考えにびっくりしました。
    その考えの方がずっと恥ずかしいし情けないです。

    トピ内ID:9494461627

    ...本文を表示

    簡単な結婚式にしては?

    しおりをつける
    blank
    アップル
    今は、二人だけで挙げるような簡単な式もあるのだし、
    親の援助は諦めて、二人だけで式を挙げたらどうですか?
    その後、どこかお店を借りて、パーティーしたらいいと思います。
    お金かけて大勢の人を呼んだ結婚式って、疲れますよ
    簡単な方が楽だし、自分たちで手作り風にアレンジも出来て楽しいと思う。

    トピ内ID:3532074849

    ...本文を表示

    ええー

    しおりをつける
    blank
    すいま
    お金は自分で出すものでは?お母さんがお金を出さないからと悩むのなら共感できないです。
    ご自分の貯金を出せばよいのでは?あなたのお金があれば式もできるでしょ。

    トピ内ID:4086274633

    ...本文を表示

    辛いですよね

    しおりをつける
    アンズ
    彼のご両親が良い方で良かったですね。

    私もトピ主さんと同じような境遇でした…
    自己中で感情的になると怒鳴りちらし、一方的に「あなたは自分の事しか考えてない!」と私を責め、こちらの話など一切聞こうとしませんでした。
    結婚式も出ようとしなかったので、別れた父方の祖母と叔父、叔母夫婦に頼みこみ出てもらいました…

    彼に全て話してみましょう…その上で対処されてはどうですか?
    これから結婚生活をしていくなかで、良い事も悪い事も二人で乗り越えていかなければならないのですから…

    良い結婚式になりますように!!

    トピ内ID:2764501555

    ...本文を表示

    祝福される結婚式かぁ

    しおりをつける
    😑
    はーこ
    挙式まで1カ月切っているはぁこと申します。
    私は逆に実母が育児放棄をし、20歳超えるまで父親は悪者だと洗脳されて生きてきました。
    今は、母親より、父親の方がまじめな常識人だったという事に気づき
    そこら辺は、結婚を機に知る事が出来たので、満足しております。

    また、今の主人と出会って6年ですが
    主人のご両親からも「あなたはもう私達の家族なんだから」といってくれ
    私は優しい家族に囲まれて幸せだなぁ、なんて考えていました。

    ですが、最近、やはり姑は姑なんだなと気付かされかなりショックを受けています。
    何が言いたいかといいますと、幸せそうに見えている家庭でも
    何かしらゴタゴタはあります。皆我慢してます。

    結婚式がしたいのであればすればいい。
    色んな形の結婚式があります。
    沢山の人に囲まれるだけが幸せな祝福される結婚式ではないという事に気づいて欲しいです。

    あ、遅れましたがご結婚おめでとうございます。
    これからも色々沢山悩みごとに絶えない日々が続くでしょうが
    私もがんばりますので、頑張りませんか?

    トピ内ID:7351720503

    ...本文を表示

    結婚式の話?

    しおりをつける
    blank
    まどか
    結婚式なんて主役の二人がお金を出すものだよ?
    自分の親が出さないって言うのなら自分で出せばいいのに

    結婚式は親がお金を出すものだと思ってるの?

    トピ内ID:7762451573

    ...本文を表示

    お母様一人によって1

    しおりをつける
    blank
    みさこ
    結婚式の全てが台なしになる、ということでしょうか。
    お金を出してくれないお母様が恥ずかしいのか、
    コミュニケーションがうまく取れないお母様が恥ずかしいのか、
    私としては前者を強く感じましたが、
    結婚式に親がお金を出さないことは珍しくないと思います。
    かく言う私もそうでしたので。
    つい先日結婚式をおえましたが、
    夫の家の家計が苦しく、出せなそうだと言っていることを聞いたので、
    そもそも私も実家から貰う気もなかったこともあり、予め双方に不要の旨申し出ました。
    事細かに相手の家へ向こうはいくら出すとか報告義務が絶対なら、
    いっそお相手のお家にもお断りをいれればよろしいかと思います。
    それでも出したいと申し出てくれるなら、
    相手の家は出さないなんて文句はでないかと。

    トピ内ID:5365269671

    ...本文を表示

    お母様一人によって2

    しおりをつける
    blank
    みやこ
    後者は、
    結婚式で暴れ出すとか大声で暴言を吐くとかなら当日は考えた方がいいかもしれませんが、
    そうでないなら、彼のご実家へお母様がちょっと変わり者であることを彼から伝えていただき、予め予防するのも手だと思います。
    私は祖母が毒で暴言吐きなので、そうしました。
    お母様をお呼びしないわけにはいかないんですものね?
    祖母に癖があるため、うちの両親の親同士も年賀状くらいで、
    特に普段関わりはなかったとおもいます。
    両家の親戚付き合いなんてそんなものではないのでしょうか。
    ちなみに結婚式の親戚比率は、私20人、夫5人でした。
    友人、同僚、沢山居たので全然気になりません。

    向こうのおうちがあまりにも嫁側の親戚にこだわるようならそもそも選んだ相手が間違いです。

    旦那さんのおうちと主様が仲良くやっていけそうならそれでいいと思いますよ!
    卑屈にならないで頑張ってくださいね!
    良い結婚式になりますように!

    トピ内ID:5365269671

    ...本文を表示

    まずは、ご婚約おめでとうございます

    しおりをつける
    🙂
    おめでとうございます
    大変ですね。

    私も実家のことで少し引け目を感じていますのでなんとなく気持ち分かります。
    うちは、普通の一般家庭で両親ともいるのですが
    主人の実家との格があまりにも違いすぎると言う感じです。

    幸い、主人はあまり気にしない人なので救われていますが。

    結婚式については、あなたが気乗りしないのであれば
    盛大にしなくてもいいと思います。

    内輪でのちょっとしたお食事会とかでもいいのではないですか?

    あとは写真スタジオで写真だけ撮っても記念になりますよね。

    大げさにすると今度はどの友人を呼ぶかとか気を使ってしまい
    疲れますし。
    それに費用は招待客の人数比にもよりますが普通折半ですので、
    お母様からの援助が期待できないならばあなたの貯金から
    出すことになると思います。


    まずは彼に事情を話して相談してみてはいかがでしょうか?

    トピ内ID:0855710067

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