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    彼と旅行・・・父親にはなんと言えばいいですか?

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    ひと
    こんにちは、相談させて下さい。

    私22才(社会人)、彼同い年(学生)、父・母40代後半です。交際3年くらいになります。

    今回、私の誕生日プレゼントに彼が「旅行」をプレゼントしてくれました。お互い社会人になると、旅行等にあまり行けなくなる。と彼が考えて提案してくれました。
    幸い、私の会社はシフト制なので休みが取りやすく仕事に支障なくお休みを頂くことができました。

    ここで問題なのが父親なんです。
    私は、末っ子で特に父には特別可愛がられて育ちました。私には決して怒ったりせず、なんでも許してくれる・・・そんな父親なんです。
    けど、彼氏の事となるとすぐに機嫌が悪くなります。とりあえず話しは聞きたくない!俺は許してない!という態度なんです。

    そんな父に、今回の旅行なんと言えばいいのでようか?

    私は正直に話したいです。ウソはつきたくないし、できれば笑顔で行ってらっしゃいと言って欲しいです。
    しかし母は、正直に言うべき事と隠した方がいい事があるのよ。あなたが旅行に行っている期間、パパの心ここにあらずの毎日が目に浮かぶわ・・・。
    と言われ、お互いが社会人になるまで言わない方がいいと言われました。(母には、彼氏の事を話しています。相談もよくします)
    母の意見を聞き、私が父に話したい気持ちは自己満なのかな?と思いました。しかし、ウソを付くのも心苦しいんです

    皆さんなら、なんて言いますか?
    また、私と同じ年頃の娘さんがいるお父さんはどう思いますか??
    読みづらい文章だと思いますが、コメント頂けると幸いです。
    宜しくお願い致します。

    トピ内ID:6051974942

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    いやだ

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    ぽんぽこぽん
    ご両親と同年代です。
    娘と息子がいます。

    私、そういう所封建的で・・・

    いくら付き合ってても
    結婚前に異性と2人だけで旅行なんて行って欲しくないです。
    理由なんてないです。
    嫌なものはイヤなんです。

    って言っても
    行くんだろうな~。
    うちの子も行くんだろうな・・・
    うちの子も、正直に言うんだろうな・・・
    結構ショックなんだと想像できちゃう。
    女親の私でも こんな感情だから
    お父さん・・・・大丈夫かな。

    黙って ウソつかれるのは絶対にヤダ
    でも、正直に言われるのはショック

    親って勝手ですしょ。
    でも これが本音だと思います。

    トピ内ID:3238553388

    ...本文を表示

    自己満足です

    しおりをつける
    blank
    akr
    結婚予定のない婚前旅行、しかも彼は学生。
    旅先で事故などあった時責任取れますか?

    泊まり=性交渉があるという考えもあり、いい顔する親はいません。
    大抵の親は反対するでしょう。お母さんが許してくれただけで万々歳な状態です。

    お父さんに話して反対されたら行かないですか?
    違いますよね、お父さんを怒らせて傷つけるだけでしょ?
    お母さんの仰るとおりです。

    お母さんにと口裏を合わせ、友達と旅行する事にされてみては。

    トピ内ID:9573194399

    ...本文を表示

    隠すのも親孝行です。

    しおりをつける
    blank
    みほ
    彼との旅行、楽しみですね。

    でも!!!!!!
    親の公認!ってなるのは「結婚が決まってから」です。
    一般的には、許される事ではありません。

    お母さんに話している状況がすでに「ええええ」って状況なのを理解してください。

    その上で、お父さんにはぜ~~~~ったいに、嘘をつきましょう。

    隠したくない!ってのは甘えてるだけです。
    その後の父としての心の葛藤を考えたことはありますか。
    嫁に出す前の娘を男に渡すなんて・・!ありえませんよ。
    お父さんに甘えすぎですよ、トピ主さん。隠すのが子供としての務めです。

    嘘をつくのは単純に「会社の研修」とか「女友達と旅行」とかいくらでも考えられますよね。


    絶対に、お父さんの為に、嘘をつきましょう。
    お母さんが味方に付いてくれてるのですから、そう難しくはないはずです。
    甘えるのもここまで。お父さんを悲しませてはいけません。

    どうしても、嘘をつきたくないというのならば、彼氏さんに「結婚を前提としたお付き合いをしています。旅行に行ってもいいですか?」ときちんと挨拶をしてもらいましょう。

    トピ内ID:0007649290

    ...本文を表示

    私もそう思いましたよ

    しおりをつける
    blank
    たろ
    だから、高校一年生の時、三年生で大学受験が終わった彼氏と映画を観に行くことを言いました。
    「先輩と、映画観に行ってもいい?」「ん?」「だから、いい?」「ん、いい」

    その日、妹も友達と映画に行き、夕食時にお互いが観た映画について話していると父が「妹のは聞いてるけど、お前のは聞いていない」「今朝言ったよ」「…歯、磨いてて聞こえてない」「え?」「で、誰と行った?」「…」尋問のはじまりです。最終的には彼の親の職業まで聞かれ『映画観るのに履歴書かよ』と思ったものです(笑)
    母が「お父さんには言っておけ」と言った結果です。

    お母様が胸に秘めておいてくださるなら、お言葉に甘えて行ったらいいのではないですか?
    ちなみに夫と結婚する際は何年も父と二人にならないように気を配り「結婚したい人がいる」と言った時「なんだ~、そんなことになってたのか」と打ちひしがれた父の背中を見ました。そして、幸せにならなければ、と思いました。

    全部、話したいという気持ちはわかります。でも、その時点で、自分でこれからを選択する時の責任を転嫁しているようにも思います。自分で決めたこと!大人なのだからね。

    トピ内ID:3301928710

    ...本文を表示

    嘘も方便

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    blank
    とまと
    って知ってますか?

    お母さんの言われる事はこういう事です。
    バカ正直がいつもいい訳ではないんです。

    彼と旅行に行くと父に報告するって事は、
    「彼とセックスしてきま~す!」と宣言してるようなものなんです。

    なので「女友達と旅行に行って来る」が、無難なんです。

    父に何のかんの…と言いつつ本音は彼と旅行に行きたいんでしょ?
    やる事はひとつです。父にも母にもわかりきっています。
    避妊はキッチリとしなさいね。

    トピ内ID:2510362215

    ...本文を表示

    やだよ~

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    blank
    まいたけ
    私45才女性。主さんのご両親と同年代ですね。
    ご自分たちも若い頃遊んでた年代なので、娘さんのことが生々しく想像できるから、尚更嫌なんだと思います。
    昔と違って携帯があるんですから、バカ正直に宿の電話番号なんて教えなくて良いのですし、友達と旅行に行く、って言えば良いのでは?

    ご両親に認められるのは、結婚してからです。

    トピ内ID:5154224015

    ...本文を表示

    そりゃあ当然許しませんし怒りますよ!

    しおりをつける
    blank
    ギャラリー
    彼はまだ学生でしょう。そしてトピ主さんも正式に婚約しているわけでもなし、私でも絶対に認めません。そういうことがしたいのなら、社会に出て結婚できる社会的責任を果たせるようになってから、正式に親の許可をもらってするべきです。まだ学生の分際で何を生意気なと言うのが男親の気持ちです。『寝言は寝ながら言うものだ!』と言うのが本音でしょう。トピ主さんも何か考え違いをしているのではありませんか?何でそんなにことを急ぐのですか?彼が社会に出てお父さんに正式に紹介して結婚の許可を得るまで何故待てないのですか?それから以降は何時でも誰にも遠慮せずに行けるではありませんか?私が父上でも絶対に認めません。考え違いをしているのはトピ主さんと彼です。よく反省してください。

    トピ内ID:3633371597

    ...本文を表示

    無理ですね

    しおりをつける
    満月
    お父さんと同世代です。
    笑って「いってらっしゃい」なんて言ってもらえるわけないでしょう。
    正直に言って反対されたら旅行をあきらめるんですか?
    だったら正直に話せばいいと思う。
    反対されても結局行くんなら言わない方がいい。

    トピ内ID:2832153513

    ...本文を表示

    彼はご両親に挨拶済みですか?

    しおりをつける
    blank
    りんご缶
    その辺りが結構重要かと思います。

    ウソをつきたくないのであれば、
    旅行の延期(彼が卒業するまで)しか無いような…。

    玉砕覚悟で彼と一緒に両手をついて、
    ”決して変なことはしない(しちゃうだろうけど(笑))
    だから旅行に行かせてください。”
    って頼むしか無いですよ。

    お母さんに援護射撃を頼むを忘れずに。

    トピ内ID:1007797565

    ...本文を表示

    私にも23歳の娘がいますが・・・。

    しおりをつける
    blank
    50歳代既婚男
    私にも23歳の娘がいます。娘も来月、付き合っている人と海外旅行に行くと妻から聞きました。その彼と妻は会ったことがありますが、私は会っていません。しかし、自分は機嫌が悪くなることはありません。
    トピ主さんのお父様のように、娘に嫉妬する父親っているんですね。
    娘を信じていますので、基本、娘の選んだ相手に特に意見するつもりはありません。(彼氏が自分と同年代なら苦情を言いますが・・・・)
    決して私も娘に愛情がないわけではなく、人に劣らず娘を愛していると思っています。娘もお父さんのような男が理想だと言ってくれています。

    さて、この件はお母様には相談されているのですから、お父様には言わなくてもいいんじゃないですか。?後でバレルとまずいですが・・・。

    トピ内ID:0663184041

    ...本文を表示

    婚前旅行 反対

    しおりをつける
    😨
    riyo
    ウソを付くのも心苦しいんです

    結婚前に彼氏と旅行行くの トレンド?。

    誘う彼も彼なら、嘘が心苦しくて 投稿でうまくお泊り口上の知恵を
    教えてほしいトピ主さんもトピ主さん。

    親が泣くわ。親不幸してると思わないの。後ろめたいことしてないなら、
    堂々と 彼とお泊り旅行行って来ます くらい 宣言しなさいよ。彼が、トピ主さん宅へ行き、ご両親にきちんと許可もらうとか。 婚約後、双方の両親の顔合わせが済んでなら、わからなくもないが、順番が違うでしょう。そんな軽い女でいいの。お父さん、きっとそんな娘に育てた覚えないって、激怒でしょうね。
    正論は、トピ主さん宅へ訪問、結婚を前提のまじめなお付き合いと、挨拶して お父さんから吹き飛ばされるの覚悟の彼だったら、お父さんの目が節穴でなかったら、渋々 『大人なんだから、責任もって行動して』でしょうか。トピ主さん ご自身を大切にしてほしいです。

    トピ内ID:2155121567

    ...本文を表示

    お母様の言うとおりです

    しおりをつける
    blank
    ma
    今すぐ婚約する気でもないのならお父様に言う必要はないでしょう。
    お母様がフォローして下さるなら友達と行った事にすればいい事です。

    避妊だけはきちんとして(←オブラートに包まずすみません)
    誠実にお付き合いしていけば、そのくらいの隠し事があっても充分に真面目です。

    22歳で社会人なら彼と旅行くらい行きますものね。

    お父様の事は気にせず楽しんでいらして下さい!

    トピ内ID:2752037763

    ...本文を表示

    嘘も方便

    しおりをつける
    🙂
    爪噛み
    と、いうこともありますよ。

    トピ内ID:4306207260

    ...本文を表示

    無理

    しおりをつける
    blank
    親世代
    旅行とは日帰りじゃないんですよね。
    どうやって父に言えば、と問われても無理と答えます。
    どんな言い方したって不機嫌になるでしょう。
    笑顔で送り出すなんて夢物語。

    親世代としては、そこまでして旅行行く意味あるの?と思いますが。
    お父様と彼氏の人間関係を悪化させてまで?

    私には息子しかいませんが、22歳の若いお嬢さんを旅行に誘ったりしたら、それを相手のお父様が苦々しく思っているのなら、親として息子を全力で止めますよ。

    トピ内ID:3736111939

    ...本文を表示

    私だって気持ちはすごく解るんですよ?でも…

    しおりをつける
    😨
    そんな時もあった
    イマドキの若い子にはキツイ言葉かもしれませんが 私はまず旅行自体を許可しません。もう社会人だと言うかも知れませんが親が結納を済ませていない(で、間違いないですか?)娘を男の人と旅行に行く事を許せるハズがありません。
    これはハッキリ言って「世間体」が悪いからです。
    まぁ、恐らく彼の事は貴方にとっては信頼できるんでしょうから危険な事はないでしょうけどやはり世間体って大事ですから。

    当然主人は絶対認めませんから私が「まぁまぁ、お父さん…」なんて許すわけにもいきませんし。
    それでも行くならとにかく嘘をつき通して行ってもらうしかありません。バレるようなヘマはするな、と…。
    こんな私は時代遅れですかねぇ…?
    まだ40前なんですけどね。

    トピ内ID:6020377156

    ...本文を表示

    彼と将来結婚するつもりなら

    しおりをつける
    blank
    ne2kai
    旅行に行く前に両親に正式に彼を紹介してはどうですか?
    そうして「婚約者」として「婚前旅行」に行く事にすれば、お父さんも少しは納得してくれるかも。

    今どき結婚相手以外の男性と旅行に行くのなんて当たり前かもしれませんが、やはりそれをするのが「自分の愛娘」となると、お父さんはショックだと思いますよ。

    何も言わず旅行に行って、もしバレたら「お母さんが言わないで行った方がいいと言ったので」と言い訳する方法もありますが、それが原因でご両親がケンカして離婚でもしたら大変ですよね。


    そもそも、お父さんがそれだけショックを受ける事が分かっているのなら「旅行に行かない」という選択肢もあると思うのですが?

    今の状態で旅行に行ったら、言おうと言うまいと、お父さんの彼に対する印象最悪になりませんか?

    トピ内ID:8884357527

    ...本文を表示

    自己満足です。

    しおりをつける
    blank
    のりや
    お母さんのおっしゃることが全面的に正しいです。
    なんでもかんでも正直に言うのは、誰のためにもなりません。

    トピ主さんは、お父さんにとって聞きたくもないことを無理やり聞かせて、そのうえ笑顔で送り出してほしいんですね。
    それは求めすぎです。お父さんの感情を無視して、自分の気持ちだけを押し付ける理不尽な行為です。
    トピ主さんは、「隠す」という重荷から逃れたいだけでは?
    それではお父さんが可哀想です。

    まだ結婚しているわけでもない恋人と旅行に行く。旅先でどうなるか、男親は嫌でも考えます。トピ主さんが否定したとしても、仮に本当になにもないとしても、それとこれとは別です。

    トピ主さんに聞きたいです。「隠し事は嫌だ」という理由でいちいち浮気を妻に告白する夫、どう思いますか? 正直で優しい夫?思いやりのない無神経な夫?

    トピ内ID:4410092349

    ...本文を表示

    許さん

    しおりをつける
    😠
    魚屋
    以上!

    トピ内ID:5923696485

    ...本文を表示

    う~ん

    しおりをつける
    blank
    ma
    結婚前の外泊や旅行は許可してない家が多いんじゃないでしょうか?
    父親からすると娘のことは余計に心配だと思いますよ。
    言わない方がいいことってあると思います。
    堂々と言いたいなら結婚してから旅行、の方がいいのではないでしょうか?

    私はあなたより10歳ほど年上ですが、結婚前に外泊や旅行もしました。
    たいていの人はこっそりやってるんじゃないかな?
    もし娘がいて、その子が彼と旅行したいと言い出したら、親の立場がありますから止めると思います。
    私は結婚前にお付き合いした人も数人いましたが、両親に話をしたのは結婚する時がはじめて、もちろん紹介したのも今の夫がはじめてです。
    親に余計な心配をかけさせたくなかったんですよね。
    自分が親なら少し知っておきたい気もしますが。

    参考にならないかもだけど、言わなくてもいいことがある気がします。

    トピ内ID:4657523488

    ...本文を表示

    バカ正直というか・・・

    しおりをつける
    blank
    リカ
    >ウソはつきたくないし、できれば笑顔で行ってらっしゃいと言って欲しいです。

    ウソはつきたくない=バカ正直
    笑顔で行ってらっしゃいと言って欲しい=マジでバカ?
    娘が男と旅行するのを笑顔で送り出す男親がいるわけないでしょ。
    娘が結婚するって言ったって怒り出すものなんだよ?
    反抗期の子供じゃないんだから自分勝手もいい加減にして、親の気持ちも考えなよ。

    言い訳簡単ですよ。「女友達と行く」です。
    「友達って誰だ」と聞かれたら、女友達は学生時代の友人(親同士が知り合い・連絡先がバレてる)は避けて、社会人になってからの友人にしましょう。

    トピ内ID:6542033858

    ...本文を表示

    う~ん

    しおりをつける
    😨
    ギルバルス
    私が母親だったら、彼との旅行は許さないですね・・・。
    実際はそうじゃなかったとしても、娘には「清純なイメージ」を持ち続けたいだろうと思うので・・・(「女友達と行く」と言って騙してくれたほうがマシです)

    結婚前の自分の娘が、男と旅行に行くと聞いて、嫌悪感持たない父親なんて、いないと思いますよ~?

    自分がトピ主さんだったら・・・父親の信頼を裏切りたくないので「泊まり」は無しかな~。
    日帰りとか、ちょっと奮発して高級店で食事とかじゃダメなのですか?

    お父様、かわいそう・・・

    トピ内ID:2399593635

    ...本文を表示

    お母様を信じる

    しおりをつける
    blank
    アリスキレン
    貴方は十分、御両親に誠意を尽くそうとしました。そしてそのことは、お母様が十分理解しておられます。
    その上でお母様がそのようにおっしゃるのでしたら、ここは、お母様に預けましょう。

    気にやむことはありません。存分に楽しんでいらっしゃい。

    トピ内ID:6910132192

    ...本文を表示

    思いっきり自己満~

    しおりをつける
    blank
    あはは
    22歳でしょ?
    娘が何をしたら親は喜ぶのか悲しむのかわからない??
    結婚してないのに笑顔でいってらっしゃーいとか言える父親ってどんなのですか(笑)
    もうちょっと大人になろうよ~

    トピ内ID:4121954441

    ...本文を表示

    正直に

    しおりをつける
    💍
    ペンネ
    正直に言う
    旅行って何があるかわからないから
    万が一事故にあったり、困ったことがあった時、知らなかったじゃすまないこともあるよ


    主さんと年が一緒くらいですが…

    ご実家に住んでいらっしゃる以上は、旅行、しかも夜に泊まるとなれば、手塩にかけた娘を よし!いってこーい!! なんて親はいないと思います

    何かあったときに、体も心も傷つくのは女ですから

    男はお金出してさよならすれば体は傷つかないよね

    親なら、そういう心配もしているってことを覚えておいてください

    決してあなたが憎いとか、しばりつけておきたいからってわけじゃないんだよ


    やっぱり、同居している以上はいくら社会人とはいえ、親のルール、大黒柱のルールに従うべきなんじゃないかなって思います

    婚約していたり、結婚をするつもりのあいさつをしていれば話は別なんだろうけど…

    もし反対されたら、今じゃなくてもいいんじゃないのかな~って思います


    独り暮らししてからでも遅くはないし、強行突破して彼が嫌われたら、結婚となっても嫁入り前の娘を夜に連れまわすってイメージは悪いままだし

    トピ内ID:3811417828

    ...本文を表示

    母だけに正直に話しました

    しおりをつける
    🍴
    おうりん
    学部生のころ,約1年付き合った彼と,春休みに旅行の計画を立てました。
    父はもともと仕事人間だし,彼氏がいることも報告してなかったので(報告しづらい)
    母にだけ正直に話しました。
    別に我が家の父は反対はしなさそうなので,状況が違うかもしれませんが。

    お母様のおっしゃる通り,正直に言えばいいことと言わなくていいこと(今はいわなくていいこと,というのも含めて)があるなぁと個人的には思います。
    お母様がお二人の旅行に理解を示してくださっているのなら,お母様に話したということで,お父様に話すかどうかはお母様の手に委ねてもいいのかなと思います。
    いかがでしょう?

    ちなみに我が家は交際に限ったことではありませんが,両親どちらかの賛成をもらっている,と言えば,両親のもう一方を説得する材料になります(笑)
    「お母さんには日頃から相談していて,軽率なことをしないようにくれぐれも気を付けて行ってきなさいと言ってくれている」と,お母様を盾にしてみるのも一案かもしれませんね(笑)

    トピ内ID:0117721457

    ...本文を表示

    言わないほうが

    しおりをつける
    blank
    かずみ
    いいと思います

    今の話では100%笑顔で送り出してくれないですよ
    それどころか旅行自体行かせてもらえないかも

    結婚が決まるまでは言わないようにしたほうが利口です

    トピ内ID:7015970134

    ...本文を表示

    いや、堂々と婚前交渉を宣言されても

    しおりをつける
    blank
    さるさる
    彼氏と旅行なんて、堂々と婚前交渉しますと宣言するようなものでしょう。
    このご時世、決して不自然なことではありませんが、
    両親、特に父親に言うのはいかがなものかと思います。
    そういう行為があることは頭では理解できても、
    直接、愛娘から言われたくは無いと思いますよ。
    この場合は、嘘も方便。

    トピ内ID:3935976388

    ...本文を表示

    以前さんまさんが

    しおりをつける
    blank
    マヨ
    父親は娘に彼氏が出来ても知りたくないもの!と言ってました。

    「彼氏と旅行」なんて絶対聞きたくないでしょうね。
    トピ主さん、嘘をつきたくないという事ですが、今回は特別。お父さんのために嘘をついてあげて下さい!

    トピ内ID:8529056790

    ...本文を表示

    知らさぬ優しさ

    しおりをつける
    🐱
    年増女
    全く家族に内緒は万が一の時にと感心しませんが、お母さんに伝えているならそれでよいと思います。

    みんな自分が恋愛や出会いを経験して結婚しています。
    自分の娘や息子の年齢をみれば少なくとも恋愛は気づきます。
    それでも親は幼い恋愛以上の関係をしりたくないし、わかっていても娘さんの男親は認めたくないものです。
    また知らさぬ優しさも親への配慮です。
    社会人になってもおなじです。
    お母さんの意見に賛成です。
    楽しい旅行になればいいですね。
    大変失礼ですが、避妊は忘れないでね。

    トピ内ID:4287548140

    ...本文を表示

    目に浮かぶ

    しおりをつける
    🎂
    おやじギャグ
    お父様が事実をお知りになった際のお怒り、不機嫌が目に浮かぶようです。ここは大人の対応で上手に小さな「嘘」で家庭の平和を保たれては如何でしょうか?
    後で彼と確たる婚約のご報告でもされたらその時「あの旅行がそうだったのだろうな。」となんとなく分かるでしょうが。

    まぁ、仲良くお幸せにやって下さい。

    トピ内ID:8519607598

    ...本文を表示

    うそをつく

    しおりをつける
    blank
    あかさたな
    会社の慰安旅行と嘘を言えば大丈夫だと思います。
    社会人なんだから親も詮索しないと思う。

    トピ内ID:4744733692

    ...本文を表示

    こどもは彼氏と旅行なんか行かなくてよい

    しおりをつける
    🐴
    キチン
    自分は嘘を付きたくない、悪者になりたくない
    でもお父さんにとったら、嘘をつく以前に、彼氏と旅行に行くこと自体が「悪いこと」です
    「行ってらっしゃい」なんかとんでもないでしょう

    あなたにとったら旅行は悪いことでなくても、お父さんにとったら「浮気してるのを嘘つくのもつらいので言います、認めていってらっしゃいと言ってほしい」と同じことだと思います

    旅行も嘘も、罪悪感を持ちながらするか、
    嘘をつくのがいやなら旅行に行かないことですね

    自分が裏切ったり罪悪感をもつのはいや、でも相手が嫌がっても自分はやりたいではわがままな「こども」こどもは彼氏と旅行なんか行ってはいけません
    旅行中何かあっても自分で責任とれません

    トピ内ID:7778254365

    ...本文を表示

    「娘よ、言ってくれるな。」

    しおりをつける
    😢
    papa
    と思います。
    私の娘は小学生ですけど、想像してみました。

    本心は、
    「娘よ、行ってくれるな。」
    でしょうけど。

    トピ内ID:2557696598

    ...本文を表示

    言い訳に迷うくらいなら行くべきではない

    しおりをつける
    blank
    おばさん
    お母さんの仰るとおり、正直に話すことがすべてではないと思います。ただ、どういう言い訳をするべきから迷うなら行くべきではないと思います。

    本当のことを話すにせよ、うそをつくにせよ、その結果はあなたが負わなければなりません。どちらの結果を負うのか決められない、親やこのような掲示板に相談していること自体、あなたが「大人としての責任を負う覚悟」がまだ足りないものと私が親なら判断します。

    嘘をついてでも、あるいは本当のことを話してでも、彼とのことを大切にしたい、と決められた時、親は娘が大人になったと認めざるを得なくなり、それまで受け入れられなかったことも受け入れる方向に変わるのではないでしょうか。トピ主さん自身がそれを決められないのに、「笑顔で送り出して欲しい」というのは厳しいようですが、自己満足だし、甘えのように感じます。

    頑張ってくださいね。

    トピ内ID:6682050568

    ...本文を表示

    そうですねー

    しおりをつける
    🙂
    さな
    私もお母様と同じ意見です。
    ご両親共に隠されて彼と旅行…というのならば、かなりの罪悪感もあると思いますが、お母様が内緒にしたほうがいいとおっしゃられるなら、その方がいいと思います。
    私も若い頃は両親に内緒で彼の家にお泊まりや旅行してました。
    うちはどちらかと言えば、そういうことには父よりも母の方が心配するタイプでしたが…
    お母様が内緒にすることに協力的なら、今回はそうしてしまいましょう!
    彼とのことは、少しずつ免疫をつけていってあげて 笑

    トピ内ID:5603966091

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    お母さんは偉い。

    しおりをつける
    🐱
    量産
    とぴ主さんのお母さんは知っているのですね。その上で父親には言わない方がいいといっているのですよね。

    うん、そうした方がいいです。

    彼との旅行は、泊まりですよね。やはり父親は、可愛がっている未婚の娘が旅行で男と夜を過ごすなんて許せないのが普通です。

    そして、許してくれたお母さん偉いな。

    あなたも社会人だからわかっていると思うけれど、結婚するまではちゃんと避妊するんですよ。彼が嫌がってもあなたがきちんというんでうよ。

    幸せな結婚をして妊娠して孫が生まれる時には、お父さんはいくらでも旅行を許してくれますからね。

    彼にはまだ、結婚や出産などは遠い先のことです。
    でも女性は妊娠したら違う。あなたは聡明なお嬢さんのように見えるので、常によく考えてね。

    旅行楽しんでいってらっしゃい。

    もうすぐ40歳のおばさんより。

    トピ内ID:5719237147

    ...本文を表示

    苦しみが嫌なら

    しおりをつける
    blank
    粉雪
    言っても言わなくても苦しいなら
    行かなければいい。

    だいたい認めてもらってないのに旅行に行ったのがばれたらずっと許してもらえませんよ?


    それに認めてもらってないのに旅行を計画する彼氏、貴方のの親に敬意がないですね。

    トピ内ID:1749159866

    ...本文を表示

    トピ主です。

    しおりをつける
    blank
    こんにちは、トピ主の花です。
    コメントをくれた皆様、貴重なレスありがとうございます。

    やはり、父にはウソをつく方がいいのですね。皆様が仰っている、そして私の母も同じ意見なので、今回の旅行父には隠して行くことにします。
    どなたかが仰っていたように、私の考えは自己満でした。父に対して後ろめたい事をしている時点でダメですよね・・・。反省します。

    旅先で事故・事件に遭う事は、全く考えていませんでした。
    そして、婚前旅行自体認められることではないんですね。
    私の周りの友達は、彼氏と旅行に行く人が多いので、常識とズレている事に気付きませんでした。教えて頂きありがとうございます。

    今回の旅行は、母と口裏を合わせて行く事にしますが、次からは父にしっかり報告できるくらい、彼氏共々立派な社会人になって計画したいと思います。

    優しいレスも厳しいレスも、本当にどうもありがとうございました。
    もう少し、相手の立場そして気持ちの分かる女性になろうと思います。
    最後に、旅行楽しんでらっしゃいと言ってくれた皆様、ありがとうございます。楽しい旅行にしたいと思います。

    トピ内ID:4893182064

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